macregordete

Buenas con todos, Creé este post porque me revientan los parásitos que viven de la mentira y el engaño, esta vez casi caigo, si no fuera por mi personalidad moldeada por años de estar rodeado de fraudes, mentiras, estafas propias del tercer mundo, hubiera caido redondito. EL ANTECEDENTE Ya hace rato que ando buscando un auto, un hashpack, baratito, usado, para manejarlo cuando sea "pico y placa" acá en QUITO. Los días de "pico y placa" no puedes usar tu vehículo dependiendo del último número de la placa y el día. Es una rompedera de bolas esos días porque no hay buses a donde vivo y tengo que arriesgar mi vida en taxi, y tomar el taxi en la ciudad es jugar a la ruleta rusa, es coquetear con la muerte Andaba buscando un kia picanto, un chevy spark o un hiunday i10, todos esos autos usados bordean los $10000 - $12000, dependiendo del año, el kilometraje, el estado del chasis, etc. Encontré un anuncio de un kia picanto del 2013 en $6000, entré dudoso y desconfiado a averiguar. LA TRAMPA El anuncio estaba en OXL al comienzo, este es el link http://quito.olx.com.ec/kia-picanto-r-iid-821634519 a nombre de un tal JUAN Como ven el autito es flamante, hermoso, casi nuevo, lo que lo hace más inverosímil todavía. Me contacté con el vendedor para saber de qué se trataba, si el precio estaba bien, que perdone la desconfianza pero que el precio está muy bueno, y me respondió desde otro mail.... Ahora el auto ya no estaba en OLX, ahora estaba en mercado libre, yo insistía en que lo quería ver, A lo que el cerdo respondió: Fíjense en todo el chorro de babosadas que dice y el falso acento, como si fuera un gringo tratando de escribir en español... me fijé en esto y con mi mal inglés le respondí para seguile la onda, haciéndole creer que estoy muy interesado (en realidad si estaba) El gringo falso volvió a responder en español, y esta vez ya me pedía datos y me indicaba cómo tenía que hacer el trámite: EL DESENMASCARO La trampa es que te hacen pensar que es un gringo que por necesidad salió del país botando todo y por eso es que lo vende tan barato, y la verdad que pensé lo que todo iluso piensa: "capaz que mi suerte cambia, y como lo sé todo, esta es mi oportunidad...." Con todo busqué en internet, y miren lo que encontré poniendo "comprar autos en mercado libre" (gracias quien quiera que seas) Mercado libre no participa en ninguna transacción, está en su política principal, ESA ES LA CLAVE CUANDO QUIERAS COMPRAR ALGO POR INTERNET!!!!! Finalmente le respondí con el siguiente mail, siempre manteniendo la categoría y la clase noble, pese a que este perro se merece lo peor: LA CONCLUSIÓN Y RECOMENDACIÓN 1.- Nadie te va a regalar nada en la vida, desconfía de todo y de todos. 2.- Cuando caigas o desenmascares un fraude pasa la vos, no sabes la cantidad de personas a la que puedes ayudar. 3.- Mercado libre no participa en ninguna transacción, es sólo un medio. 4.- Compara el mismo artículo en varias páginas. 5.- Exige toda información posible, sospecha si no te la quiere dar. 6.- Haz un post en taringa cuando te pase algo interesante para ver si así ayudas a la comunidad y de paso ganas unos punticos, a mi no me ha servido pero capaz que a ti sí. Eso es todo mis compañeros. Será hasta una próxima oportunidad FIN DEL POST

A continuación les voy a presentar algunas verdades que les volará la cabeza y apuesto que no sabían.... Darth Vader nunca dice "Luke, I am your father." Contraria a la creencia popular, esta linea nunca fue dicha en la película de Star wars. La frase correcta es "No, I am your father". link: http://www.youtube.com/watch?v=kqnX8ANuPgI&feature=player_embedded Otra cita famosa es " Elemental mi querido Watson". Sherlock Holmes nunca dice esto en ninguna de las historias de Sir Arthur Conan Doyle. Hay 16 estrellas en el paseo de la fama de Hollywod para personajes ficticios. El primero en ser premiado fue Mickey Mouse en 1978. Otros premiados notables fueron la rana rene, los simpsons, shrek, lassie y Godzilla. Por otra mano, Julia Roberts, Clint Eastwood, John Denver y George Clooney NO TIENEN estrellas en el Walk of fame. Un tiburón se paraliza si es puesto al revés. Las Orcas, aparentemente, se han dado cuenta de esto. Matan tiburones empujándolos hasta la superficie y luego los voltean al revés con la cola! Luego, cuando el tiburón está al revés, la orca se lo come! Los caballitos de mar Machos son los que quedan embarazados. Durante el apareamiento, el caballito de mar hembra deposita los huevos fertilizados en la "bolsa incubadora" del macho, donde se consiguen los huevos fertilizados y se desarrollan los embriones. Esta dinámica interesante tiene implicaciones inusuales en los patrones de comportamiento de los caballitos de mar y los rituales de apareamiento. A diferencia de la mayoría de los animales, los caballitos de mar hembras tienen que competir por sus parejas masculinas. Las hembras también son capaces de tener múltiples socios, mientras que el macho sólo puede aparearse con una hembra a la vez. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=MsHCqrrU-Gk Una iglesia en Lake Worth, Florida tiene una cruz de 100 metros que se dobla como una torre de telefonía celular. La Iglesia Epiphany Lutheran en Lake Worth Florida está arrendando parte de la propiedad de la iglesia a T-Mobile. La compañía de teléfono celular va a usarla para poner una torre de telefonía celular. La torre se oculta en el interior de una cruz de de 30 x 100 pies. El director ejecutivo de la iglesia John Sasson, ha declarado que la torre de telefonía / cruz dará a la iglesia "La publicidad que no habríamos sido capaces de pagar". En japón puedes comprar cheetos de Frambuesa Es un cheeto regular teñido de color frambuesa. Como Cheetos regulares que vienen en bolsas, y que son de Frito-Lay, la compañía que fabrica Cheetos. Bastante raro, ¿eh? "Phineas y Ferb" de Disney fue co-creado por uno de los directores de "Padre de familia". Es por eso que su humor es tan similar. Dan Povenmire de Family Guy fue contratado por Disney para hacer una serie de dibujos animados, y estaban aparentemente impresionados por su trabajo en Padre de familia (a pesar de que el humor es demasiado obsceno para el Disney Channel.) Según Povenmire: Mi trabajo en Family Guy no asusta a Disney. De hecho, tuvo un gran impacto en ellos, con ganas de ver lo que hago, porque Adam capo [VP sénior de Disney Channel de la serie original] es un gran fan ... Uno de los animales que hace ruido más fuerte es un camarón link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=eKPrGxB1Kzc El camarón pistola aturde a sus presas mediante la emisión de un sonido ensordecedor. Este sonido es más fuerte que un arma de fuego o una explosión sónica de un Concorde. El sonido es instantáneo, dura una fracción de un segundo. Lo que es notable es que un sonido tan fuerte proviene de un animal que es sólo 2 cm de longitud! A los armadillos les puede dar lepra Por extraño que parezca, en la década de 1960 los investigadores estaban estudiando la lepra mediante la inyección de la enfermedad en armadillos para experimentos. Sin embargo, se dieron cuenta de que muchos de los armadillos ya lo tenía. La lepra se ha encontrado en algunos chimpancés y monos, pero esto es muy raro. Los armadillos son los únicos animales además de los humanos que tienen un número significativo de casos de lepra. No te preocupes por el contagio de la lepra de un armadillo, sin embargo. Sólo alrededor del 5% de los mismos leprosos, y la lepra está en declive en todo el mundo. Supuestamente, el 95% de los seres humanos son inmunes a la lepra de todos modos. Matt Groening, nombró a los personajes de "Los Simpson" con nombres de su propia familia. El nombre del padre de Groening era Homero, el nombre de su madre es Margaret, y sus hermanas se llaman Lisa y Maggie. Comenzó "Los Simpson" haciendo cortos de animación para "The Tracey Ullman Show". No quería adaptar su serie cómica "Life in Hell" de los dibujos animados, así que hizo el programa sobre una familia disfuncional en su lugar. El no quería que el show sea autobiográfico, por eso nombró el personaje del hermano mayor "Bart" en lugar de Matt. ¿Por qué Bart? Bart es un anagrama de "brat" (mocoso malcriado en ingles). En el Tíbet se considera de buena educación saca la lengua a alguien Había una vez un rey cruel en el Tíbet, llamado Lang Darma, que tenía una lengua negra. Los tibetanos creen que este rey se reencarnará. Por lo tanto, se saludan plegando sus lenguas, para demostrar que no son el malvado rey reencarnado. Esta tradición se ha prolongado durante siglos, por lo que ahora sólo sirve como una pantalla habitual de respeto. El bosque esvático es una esvástica gigante en un bosque alemán que pasó desapercibido por décadas después de que el régimen nazi terminó. Un parche de alerces de vivos colores se encuentra en un bosque de pinos que, desde una vista aérea, se parecen a una esvástica. Su origen es desconocido, aunque probablemente fue plantado por los seguidores de Adolf Hitler en 1930. La esvástica pasó inadvertida hasta 1992, cuando el gobierno alemán ordenó reconocimientos aéreos de la tierra y la encontró. Las autoridades gubernamentales han tratado de eliminar a los árboles, pero crecieron de nuevo. El gobierno alemán tuvo éxito en la eliminación de la esvástica en diciembre de 2000. Los cuatro Tortugas Ninja llevan el nombre de los artistas italianos del Renacimiento. Estos son todos los artistas famosos de esa época. Usted puede recordar Leonardo da Vinci como el artista que pintó la Última Cena y la Mona Lisa. Miguel Ángel pintó la capilla Sixtina, incluyendo la descripción del Génesis con Dios alcanzando a Adam en el techo. Donatello fue un famoso escultor. Muchas de las pinturas de Rafael se pueden encontrar en el Vaticano. En la imagen, de izquierda a derecha: Donatello, Miguel Ángel y Rafael. Creo que Leonardo estaba demasiado ocupado luchando contra el clan del pie para mostrarse en esta pintura. Los Estados Unidos es el único país que cuenta con estaciones de servicio de Exxon. Se llaman Esso en todas partes. De hecho, en muchos estados, Exxon está prohibido de usar el nombre de Esso. ¿Por qué? La petrolera dominante, la Standard Oil, fue disuelta por el Tribunal Supremo en 1911. Se dividió en las empresas regionales más pequeñas, (por ejemplo, Standard Oil of New Jersey, Standard Oil Company de Nueva York, etc) Estas empresas más pequeñas se les permitió usar el nombre "Norma", pero sólo en los estados en su propia región. Standard Oil de New Jersey comenzó a ir por "Esso" (Standard Oil-> SO-> Esso). Ellos tenían los derechos para usar el nombre de Esso en Nueva Jersey, Maryland, Virginia Occidental, Virginia, Carolina del Norte, Carolina del Sur, y el Distrito de Columbia. Más tarde adquirió los derechos en Pennsylvania, Delaware, Arkansas, Tennessee y Louisiana. Sin embargo, el resto de empresas de la Standard Oil se opusieron al uso de la denominación "Esso" en los otros estados. Standard Oil de New Jersey es mismo renombrado como "Exxon" en 1973, y nombrado todas sus estaciones de gas EE.UU. Exxon para evitar todas las complicaciones. Se siguen utilizando el nombre de "Esso" en otros países. Durante la Segunda Guerra Mundial, los Estados Unidos trataron de entrenar murciélagos para lanzar bombas en pleno vuelo. El Ejército descubrió que el murciélago estadounidense de del Norte, puede llevar hasta 3 veces su propio peso, podría ser entrenado para colocar pequeñas bombas en cantidades masivas sobre los japoneses. Después de meses de pruebas y capacitación, el proyecto fue cancelado. El punto de inflexión: los murciélagos causaron un incendio en un hangar e incluso provocaron un incendio en el coche de un general! ¿Cómo es eso de una baja honorable? 2.6 billion people (about 40% of world population) have no toilets, so they defecate out in the open. Como resultado de la falta de baños adecuados, millones de personas están muriendo de diarrea crónica, y los desechos humanos están contaminando el agua. Las personas defecan al aire libre, en las calles, en los campos, e incluso en las fuentes de agua potable. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=UYFPG0NQVFw FIN DEL POST MUCHAS GRACIAS POR SU ATENCIÓN, COMENTEN POR FAVOR......

10 cosas que debes saber sobre Martin Luther King Martin Luther King es igual de famoso que su discurso o viceversa. El activista que luchó contra la discriminación en Estados Unidos, dedicó gran parte de su corta vida a defender los derechos civiles de los afroamericanos. Símbolo del bien común y del altruismo, Luther King fue un pastor de la iglesia bautista oriundo de Atlanta, Georgia. Su labor fue determinante para poner punto final a la segregación que reinaba en el país norteamericano a mediados de siglo. Al cumplirse 50 años de la marcha del 63 en Washington, después de la cual pronunció el más conocido e inspirador de sus discursos, a los pies del Monumento a Lincoln, (o estos son) presentamos diez datos que todos deberían saber sobre quien fuera Martin Luther King. 1.- Su nombre real era igual que el de su padre, Michael King, quien después de convertirse en pastor de la Iglesia Bautista de Ebenezer y adoptó el nombre del líder protestante alemán Martín Lutero. Siguiendo los pasos de su papá, Michael Jr. también cambió su nombre. 2.- Obtuvo su doctorado en Teología Sistemática, en la Universidad de Boston, cuando apenas tenía 25 años. Entre las universidades que lo aceptaron para estudiar el doctorado estaban Yale y la Edinburgh en Escocia. 3.- Luther King pronunció su famoso discurso luego de una marcha encabezada por el sindicalista Philip Randolph. De hecho, según un ElMundo.es, dicho discurso se difundió de forma masiva solo después de su muerte. 4.- En 1964 lo galardonaron con el premio Nobel de la Paz, convirtiéndose en la persona más joven en recibirlo, tenía 35 años. En ese mismo año es nombrado ‘Hombre del Año’ por la revista Time. 5.- Fue arrestado en más de 20 ocasiones. Uno de sus arrestos más memorables fue el que ocurrió durante un boicot de autobuses que organizó en protesta a la injusta detención de Rosa Parks. Permaneció 382 días en prisión. Fue detenido también durante una protesta pacífica en el mismo año en que pronunció su famoso discurso. 6.- Su lucha en contra de la discriminación y segregación de las personas de raza negra en su país se caracterizó, sobre todo, por su carácter pacifista. En 1957 el reverendo King tuvo un acercamiento más profundo a la filosofía de Gandhi de la no violencia, después de un viaje que realizó a la India. 7.- Una mujer mentalmente inestable le acuchilló el pecho en Harlem en 1958, casi matándolo. En Chicago en 1966 recibió un ladrillazo en plena cara. Le pusieron una bomba a su casa en Montgomery y su vuelo a Memphis, donde lo asesinaron, sufrió un retraso debido a una amenaza de bomba. 8.- De acuerdo con una publicación de About.com, fue el activista con más numero de atentados y ataques. 9.- Fue asesinado, por James Earl Ray, el 4 de abril de 1968 mientras ofrecía un discurso en el balcón del Lorraine Motel en Memphis. Según un artículo de Sexenio de México, la autopsia reveló que tenía el corazón de un hombre de 60 años, a pesar de que murió tempranamente, a los 39 años. 10.- El FBI estaba tras sus pasos desde 1963 hasta su muerte. La institución de inteligencia de EE.UU. tenía agentes siempre tas la pista de Luther King y colocaba micrófonos en todas las habitaciones en las que se alojaba. De acuerdo a las teorías del FBI, el pastor King era promotor del odio e inclusive mantenía nexos con el comunismo. FIN DEL POST MUCHAS GRACIAS POR SU ATENCIÓN Y SUS COMENTARIOS......

Investigadores de la Universidad de California están experimentando con un nuevo fármaco que permitiría eliminar el alcohol del cuerpo en unas cuantas horas. La píldora, dada a conocer en la revista Nature Nanotechnology, ya ha conseguido resultados óptimos en ratones de laboratorio. El medicamento se basa en la combinación de dos enzimas complementarias en una pequeña cápsula con el fin de acelerar la eliminación del alcohol del organismo. Según Yungefu Lu, principal autor de la investigación, estas dos enzimas alteran químicamente el alcohol en el estómago y lo procesan de forma muy similar a como lo hace el hígado, pero mucho más rápido. De este modo, actuarían como antídoto contra la embriaguez, eliminaría las sustancias tóxicas que produce el alcohol y, además, evitarían la resaca. Los investigadores colocaron las enzimas en una cápsula de polímero que mide unos cuantos nanómetros de espesor, es decir, 100 mil veces más fina que una hebra de cabello humano. La nanocápsula consigue proteger a las enzimas a la vez que les permite acceder a las moléculas de alcohol. El resultado es que los niveles de alcohol en sangre después de consumir cerveza u otra bebida alcohólica y, a continuación, tomar el antídoto bajan un 15,8% en 45 minutos y un 34,7% en tres horas. Los investigadores creen que con esta píldora se eliminaría por completo la resaca que suele aparecer el día posterior al consumo de bebidas alcohólicas en ciertas cantidades.

Todos sabemos que eres un antisocial de cepa, que el contacto humano es un tabú para ti, pero si haz considerado cambiar, trata de dejar de hacer esto en público... 1.- Sacarte los mocos.....peor comértelos 2.- Acomodarte el paquete.......... peor acariciarte tu mismo 3.- Rascarte el trasero........ peor olerte la mano despues 4.- Sacarte cosas del oído 5.- Echarse gases 6.- Masticar con la boca abierta 7.- Reirte como idiota..... 8.- Olerte las axilas 9.- Comerte las uñas 10.- Mirar morbosamente Deja de hacer eso campeón y de antemano te doy una bienvenida a la Sociedad!!

El caso de las "Azules Belgas", gigantes vacas transgenicas Amigos, les traje un artículo que llama a la reflexión y nos hace pensar si en realidad el dinero lo es todo en la vida..... Si bien ya ha pasado más de una década desde que los seres humanos han roto su propio código genético, aún existen nuevas formas para explorar en vidas artificiales, según afirman los genetistas. En esa línea, los avances invitan a analizar el caso de las vacas, específicamente las “Azules Belgas Estos casos representan la mejor aplicación del al poder genético en la cría selectiva. Se puede apreciar cómo un pequeño defecto genético, un gen de la miostatina defectuoso, es responsable de su enorme masa, y ese defecto fue cuidadosamente pasado a través de la raza desde hace más de un siglo antes de que fuera conocido lo que estaba causando su impresionante “doble musculatura”. En los tiempos actuales muchas variedades carne de vacuno en el mercado provienen de ganado que ha sido modificado deliberadamente para que les crezcan anormalmente grandes músculos para la producción de carne. En esa línea, un segmento emitido por el canal National Geographic ofrece una visión de la misteriosa producción de las llamadas “Super Vacas”, que llevan intencionadamente un gen defectuoso que les permite crecer anormalmente grande, con una “doble músculatura”. “La cría selectiva … es utilizada por los agricultores para mejorar las características deseables en los animales”, explica el National Geographic Channel sobre el proceso. “Es todo sobre la gestión del sexo. Para crear estos Azules Belgas por más de 100 años, los agricultores sólo han permitido que las vacas y los toros con la mayor masa muscular se apareen. Y el resultado es un toro que pesa más de una tonelada.” La tradición de la cría de los Azules Belgas de esta manera sigue viva. Pero los Azules Belgas de hoy se crían de forma más selectiva, ya que los avances tecnológicos han dado a los criadores una nueva visión de las modificaciones genéticas. Como resultado, los más exitosos Azules Belgas poseen un defecto genético inherente que hace que sus músculos sigan creciendo, que es lo que les da su enorme tamaño. Aunque técnicamente diferente del tipo de modificaciones genéticas que se encuentran en la soja de Monsanto, por ejemplo, el Azul Belga deliberadamente es criado con este gen defectuoso, conocido como miostatina, que altera sus patrones normales de crecimiento. El gen de la miostatina es responsable de decirle al cuerpo cuándo dejar de producir músculo, y en las Azules Belgas, su fracaso permite un crecimiento excepcional, más allá de la norma. “No hay un gen que regula el crecimiento de los músculos en el ganado”, añade el canal de National Geographic sobre el proceso. “Estas vacas han sido criados selectivamente a partir de animales que contienen una copia de este gen que no funciona. Como resultado, sus músculos crecen mucho más grande de lo normal. Para asegurar que el gen defectuoso se transmita, el sexo en los Azules Belga ha sido sustituida por la tecnología en la forma de la inseminación artificial “. ¿Cuál es el propósito de todo esto? Simple, crear más carne, por supuesto, que a su vez genera más beneficios para la industria de la carne de fábrica. Y Azules Belgas se informa que son cada vez más populares en varias partes del mundo, donde la codicia y las ganancias son los reyes. MENSAJE “Sólo después de que el último árbol sea cortado... Sólo después de que el último rio sea envenenado... Sólo después de que el último pez sea apresado... Sólo entonces el hombre entenderá que el dinero no se puede comer.” para que no estén tan serios...... Muchas gracias por su atención......

Tengo algunas reflexiones que espero que les sirvan para que no pierdan el tiempo divagando ni se dejen engañar: Ningún jefe es bueno Saca siempre respaldo de tu trabajo, guárdalo en un disco duro tuyo. Por más buena gente que parezca tu jefe, o que te haya demostrado serlo, no dudaría ni un segundo en mandarte de patitas a la calle si es necesario un recorte de recursos, con tal de él no sacrificar ni un centavo de sus ganancias. Procura que haya una función en tu trabajo que solamente la puedas desempeñar tú, no seas egoísta con tus compañeros, pero haz que haya algo por lo que sepas que la compañía no quiera o no pueda deshacerte de ti. Las mujeres rompen las bolas Eso es la ley general de la vida, si tu esposa/novia no te jode o no te rompe las bolas, seguramente se las está rompiendo a alguien más. Ojo con esto, si tu mujer te jode es porque eres el único hombre en su vida. Si quieres que tu relación funcione, haz lo que ella te dice, así ella va a ser feliz, si ella es feliz no te va a joder tanto, y si no te jode tanto, tú vas a ser feliz. Las mujeres son felices cuando haces algo por ellas, los hombres son felices cuando les dejan hacer sus cosas sin que los molesten.Si hay algo que quieras hacer (jugar futbol con tus amigos, salir a la fiesta de alguien, etc) hazlo ver que es como algo que no quieres hacer pero te toca, por ejemplo “estoy full cansado, pero es el cumpleaños de mi amigo que no he visto en años y si no voy seguro no me habla más”, en el momento que muestres felicidad o alegría a tu mujer por algo que quieres o vas a hacer, estás frito mi amigo, ten seguro que no vas a tener permiso o se va a enojar. Lamentablemente las mujeres piensan que sólo ellas pueden hacernos felices, nada ni nadie más, van a sentir celos del fútbol, del playstation, de los amigos, de todo. Los ricos manejan el mundo Los ricos deciden quién se queda y quién se va. Ellos ponen los presidentes en el país que quieran, para seguir su conveniencia. La élite está en USA, si vez que alguna vez existe algún presidente que ataca al imperio yanqui (Chávez, Maduro, Correa, etc) son títeres revelándose contra su titiritero, son como Adán y Eva revelándose después de haber probado el fruto del conocimiento, probaron el poder y quieren subir un peldaño más, metiéndole a la gente ideas de socialismo y comunismo para poder tener poder absoluto e intentar romper la dependencia que se tiene de las grandes potencias. Ojo, no digo que sea malo buscar ser independiente, pero no pueden hablar de igualitarismo estos presidentes que viven como reyes mientras su pueblo se muere de hambre en Ecuador, Venezuela, Argentina, etc. Los narcos nunca caen por sorpresa Siempre que veas en la tele que han atrapado a un narco, o que han confiscado gran cantidad de drogas, nunca va a ser por gestión de la policía. Los narcos que son “atrapados” son los giles que no han pagado su cuota a la policía, o los que han sido vendidos por otros narcos para sacarlos del camino. A la policía no le conviene que un capo de la droga sea asesinado o atrapado, cada vez que un jefe muere comienzan las guerras y disputas por parte de los demás carteles que ven esto como la oportunidad perfecta para ganar más poder, más territorio o un nuevo mercado. No hay que relacionarse con personas que no beban, no coman carne o no les guste el fútbol….. No lo veas de forma literal, cada una representa un punto (beber: tener algún vicio banal, comer carne: no ser prejuicioso con la comida, fútbol: tener alguna pasión) es sumamente aburrido, más que nada, es ultra difícil relacionarse con una persona que no haga nada de éstas tres cosas. Haciéndose los especiales, en realidad lo que terminan es siendo raros. No te cases si tu novia ha dado signos de locura, celos extremos o violencia Cuando son novios, la frena el hecho de que si te enojas puedes irte, pero cuando te casas mi amigo, no hay nada en el mundo que las frene. Si alguna vez te da signos de que es psico, te hace escenitas que nada que ver, lo que tienes que hacer es dejar esa relación. Todas las mujeres son loquitas, pero no te desanimes, hay algunas que son mucho menos. Por eso es que tienes que conocer personas, no ser tan burro de casarte con tu primera novia (eso nos pasa a la mayoría de ingenieros, por pasarse la vida estudiando no conocemos mujeres, y cuando acabamos la Universidad nos casamos con la primera que nos quedó viendo bien). Siempre hay que tener en cuenta que la mujer se casa pensando “lo amo, yo sé que por mí va a cambiar”, en cambio el hombre piensa “la amo, ojalá nunca cambie”, pero ambos estamos equivocados. Pocas son las iglesias o templos cuya única finalidad no sea lucrar…(si no son todas Soy una persona creyente, trato de ser fiel al Señor y crio a mis hijas con el amor a Dios y al prójimo (es mejor que criarlas con odio a la vida, sin creer en nada y sin leyes morales/espirituales, jódanse ateos), pero no he encontrado templo/iglesia en dónde no piense “bueno, a qué hora me meten la mano al bolsillo?” Me dan asco esos nuevos pastores, enternados y enjoyados, que han hecho una carrera lucrativa el predicar la palabra del Señor, que te quedan viendo mal si no das buena limosna, que predican la humildad y la ayuda al prójimo pero viven como reyes y no les puedes sacar un centavo si necesitas ayuda. Iglesias como “pare de sufrir” es un mega negocio millonario, el jefe de ellos amenaza y reprende a los “pastores” que no logran acaparar más fieles para su causa (dinero), si no me creen aquí está el video: link: https://www.youtube.com/watch?v=jfI1k_L8In8 link: https://www.youtube.com/watch?v=WNepyUG2xCw Nunca he ido ni iré a esos templos, pero da miedo ver como manipulan a las personas. La relación con Dios debe ser como tu relación para con los demás. Si te pasa como a mí, que no te sientes cómodo con los excesos, la idolatría, el fanatismo, el juzgamiento, haz que nadie interfiera en tu relación con Dios, sólo tú y él, o acaso te gustaría que haya un intermediario o varios que te digan como tienes que hablar y querer a tus amigos, a tu esposa, etc??, para mí no tiene sentido y no es necesario. Estudiar o ser el mejor de la clase, carrera, etc?? El ser el mejor mejora las posibilidades de que te vaya bien, pero no te las garantiza. Si quieres trabajar en Google, en facebook, en la NASA, en fin, tener un buen trabajo, tienes que ser el mejor de los mejores, y eso es bien difícil. Lo más probable es que salgas a buscar trabajo y veas que el gil que te copiaba los deberes en la Universidad está ya trabajando y ganando mucho más que tú, y en cambio el que era el mejor de la clase está desempleado. El éxito es una mezcla de fortuna, ganas y mucho pero mucho trabajo para las personas que nos consideramos “normales” en cuanto a la excelencia. gracias por pasar, FIN DEL POST

Buenas amigos, Hago esto porque estoy ardido, molesto y, con que una sola persona lo lea, habre cumplido mi proposito. Pase cuatro noches transcribiendo un articulo super interesante que lei acerca de los tiranos del siglo xx que me obsesione con compartirla con esta comunidad. No soy experto, mi rango es bajo, puede ser que mi post no tenga SEPARADORES, ANIMACIONES, o GIFS, pero les aseguro que el contenido era muy sustancioso y antes de realizarlo busque el tema en el buscador de taringa para asegurarme de no ofenderlos con un post repetido. RESULTADO: post con 9 visitas, cero puntos y comentarios cerrados...... .mierda... INGRESO HOY A TARINGA.... Y veo un top post con fotos que me parecio haber visto antes, Puesto 8: Algunas fotos que restauraran tu fe en la humanidad... Seguro de que ese post ya lo habia visto, tipié "fe en la humanidad" y efectivamente encontré varios post con contenido similar..... En particular hubo uno que me llamo la atencion, el que dice 12 IMAGENES QUE TE DEVOLVERAN LA FE EN LA HUMANIDAD..... Ingrese a ese post, realizado hace fechas y........ oh!!!!, sorpresa!!!!! Las mismas fotos, solo que este pobre diablo solo tenia 30 puntitos jejeje, siendo contenido original (aparentemente) Compárenlo por favor con los miles de puntos que consiguió un usuario "consentido" de taringa haciendo un refrito de post anteriores...... POR QUE PASA ESTO??? USTEDES, EXPERTOS EN TARINGA, DEBEN SABER MAS QUE YO..... GRACIAS POR SU ATENCION....

1) El verdadero varón no comparte con otro hombre el mismo paraguas. 2) El verdadero varón no lleva una cámara de fotos o filmadora a una despedida de soltero. 3) El verdadero varón nunca delata el paradero del amigo cuando es consultado por la familia, cónyuge, policía, SRI o jefes; inclusive llegará a negar su existencia. 4) El verdadero varón no pide explicaciones o presenta reclamos a desconocidos de manera protocolaria, deberá hacerlo por medio de golpes en público. 5) El verdadero varón respeta a las hermanas y madre de sus amigos, aunque sean buenotas. 6) El verdadero varón no espera a nadie por más de 3 minutos, excepto a la mamita. 7) El verdadero varón no se queja de la marca de un trago que otro varón se digne en brindar. Podrá solo hacer comentarios acerca de la temperatura del mismo. El verdadero varón tendrá carta abierta, eso sí, para reclamar a quien brinde copas de “espumante”, champagne, pink lady o cualquier otra mariconada. El reclamo deberá ser físico y agresivo, para hacer entrar en razón al amigo. 8) El verdadero varón no da regalos a sus amigos que no sea una botella de licor, la cual deberá ingerirse de inmediato por los presentes. Es más, recordar los cumpleaños de amigos es una señal de homosexualismo 9) Las mujeres que digan que les GUSTA ver el fútbol ya sea en el estadio o en TV deberán ser consideradas ESPIAS del Verdadero Varón. 10) El verdadero varón está, sin excepción, prohibido de tener gatos, canarios o gustar los de la novia. 11) La novia del Verdadero Varón deberá obligatoriamente ser amiga las esposas de los verdaderos varones. Sin embargo, el verdadero varón no tiene por qué ser amigo de los loosers de los enamorados o maridos de las amigas de la mujer. 12) El verdadero varón podrá pedorrearse al frente de una mujer únicamente si ella ha tenido un orgasmo con él. Cuando el verdadero varón le atrapa a una mujer debajo de la cobijas para tirarse su pedo, oficialmente le está aceptando como su novia. 13) A menos que se encuentre en prisión, el verdadero varón nunca peleará o forcejeará en pelotas. 14) El verdadero varón no utilizará tanga o Speedos, y es más, propinará golpes a quien lo haga. 15) El Verdadero varón puede conversar con otros hombres en el baño mientras orinan o en la fila. Sin embargo, está completamente prohibido hacer contacto visual (ni siquiera con los ojos). 16) El verdadero varón podrá cantar en su vehículo, pero deberá hacerlo sin el acompañamiento de otro hombre ya que se convierte en un acto homosexual por excelencia. 17) El verdadero varón debe reírse de los pedos de los otros varones. 18) El verdadero varón no come nada que no haya muerto gritando. 19) El verdadero varón solo se abraza con sus amigos cuando está en su estado natural, eso es, bajo la influencia del alcohol. 20) El verdadero varón jamás niega la autoría de un pedo. 21) El verdadero varón vomita solo para poder seguir tomando. 22) El verdadero varón no usa ropa interior de marca o de diseños modernos, sino únicamente calzoncillos al estilo Homero Simpson. 23) El verdadero varón se corta el pelo con peluquero hombre solo si es de la tercera edad, sino deberá ser mujer, por no más de $6 y en menos de 15 minutos. Él verdadero varón deberá dar un chirlazo quien le ofrezca hacer un manicuro. 24) El estado normal del verdadero varón es mal genio. A los verdaderos varones siempre les molesta algo. 25) El verdadero varón NUNCA dejará que una mujer toque el control remoto de la TV. 26) Para el verdadero varón, las lesbianas no son homosexuales ni pecadoras, sino angelitos caídos del cielo que están aquí entre nosotros por el bien de la humanidad, para brindar amor y paz. 27) El verdadero varón se levanta, se huele, y solo si está rancio se pega un baño, se viste y a duras penas se hecha colonia por la afeitada. 28) El verdadero varón NUNCA dice no a un trago. La excusa de estar con tratamiento de las amebas no existe. El verdadero varón toma el tratamiento en lunes para poder volver a tomar desde el jueves.