luke_metal

los mejores videos de la historia link: http://www.youtube.com/watch?v=Tx3Fo-d-iHw link: http://www.youtube.com/watch?v=9K7zk3b_uW0 espero q le haya gustadooo

Bueno gente q sabe ingles aca les van las reglas del doom metal , genero que me encanta . Justo en este momento escucho when all the laughter has gone de Dolorian un clasico bueno aca les van: 1. Life is too short to experience all that is good. 2. Life is too long to enjoy living. 3. Every day is a funeral. 4. Do not wear anything but flat black clothes and combat boots. 5. Do not smile 6. Do not laugh. 7. Death Doom is not slow Death Metal, unless you think it is. 8. Doom Metal is not Death Metal with a violin. 9. No matter what anyone says, that vocalist is not the Cookie Monster. 10. I said "No laughing!!!" 11. No matter what anyone says, you're not a Goth. 12. While a black teddy bear with a broken heart hanging from a noose on your windshield may very well symbolize your tortured inner nature, it's not very metal. 13. It is acceptable to listen to non-doomy music if you play it at 1/4 of its normal tempo. 14. You may complain about an album's production unless it is a Thergothon release. 15. You will own Thergothon's 'Stream From The Heavens', but never listen to it because of the bad sound quality. 16. Spend years looking for that extremly rare limited to 500 copies vinyl only release that you must own, then listen to it twice in your lifetime. 17. You must never admit to liking a "fast part" on a doom CD, unless it is Disembowelment. 18. Watch incomprehensible cult movies with no plot, storyline or anything remotely interesting happening because "it's doomy!". 19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Then you can overlook his beliefs because his "music was good". 20. Album covers must contain one of the following: Ruins, Spirits in agony, A cemetary sculpture of an angel, or A pretty painting of heaven... 21. But you're not a Goth! 22. As a Doomster, you're too apathetic to engage in silly music genre debates. 23. Unless someone calls you Gothic, then it's on. 24. Always let your goat listen first to a new CD, so she may consider if it's good or bad for you. 25. Kitty cats are not appropriate pets unless they're black and depressed. 26. You must appreciate folk polka metal because polka is dark, emotional and "...really doomier than Serenades when you think about it." 27. Consider yourself open-minded about music. 28. Consider all other metal narrow-minded, especially "True Norwegian Black Metal!" 29. Ignore the contradiction of the above two rules. 30. If you're a traditional doom fan, you must complain endlessly about My Dying Bride, and call all the non-trad fans "Gothic Fags." Also complain about Droning doom because it's not music. 31. If you're a Sludge Doom fan moan that Trad doom is really Heavy Rock. 32. If you're a Stoner Doom Fan, you are not paranoid. They are all out to get you. 33. If you're a Doom/Death fan, you must complain endlessly about Droning Doom because it's even slower and more boring than what you listen to. Also complain about trad-doom because half the vocalists sound like they've been castrated. 34. If you're a fan of Droning Doom, you're probably too busy zoning on the droning to be reading this list, or to even care. 35. Remember Rule 22. You do not engage in silly music genre debates. 36. If someone says Doom-Metal is a mix between Death-Metal and Gothic-Metal, kick him in the nuts. 37. Unless you're fixated on an Earth CD at the time, then you probably didn't hear a word he just said. 38. If you find yourself describing your favourite piece of music as "Joyful," "A bright ray of sunshine," or "the super happy fun song," there's a slight chance that it's not Doom. 39. Doom Reviews containing descriptions such as "Crushing," "Monolithic," "Depressive," and "Suicidal" are good reviews... and yes, these are complimentary terms! 40. If you feel down, then listen to some truly soul crushing, suicidal doom to cheer you up. 41. If you are Doom, you are probably from Finland or Yorkshire. 42. Even if you're not Doom, if you're from Finland, you're probably still a miserable bastard. 43. No matter how slow you play, you can always play slower. 44. If there are more than 30 beats per minute, the music is too fast. 45. If you play anything above 30 bpm, you are probably Pop music, unless you are Disembowelment. 46. If Skepticism suddenly decides to play something above 30 bpm, then we will make an exception for them too, but this is very unlikely. 47. Make sure to include such words as "Emptiness," "Dying," "Solitude," "Cold," "Night," "Despair," "Demon," "Caress," "Darkness," and "Shadows" in your band name, song titles, and lyrics. Arrange them in faux poetic ways such as "In the Cold Demon's Caress, I lay Dying," "Dark Emptiness," "In Demonic Shadows, I Despair." "Empty Shadows of Death," and one that every True Doomster should relate to: "Nights of Solitude." 48. Only the first two albums of a band are True™ doom. 49. Disband after the first album or mini-cd and you're CULT! 50. Never let your audience know if your new song is an instrumental or not until you really have to. Give them at least 3 minutes to guess how the song will turn out. 51. Record 6 songs that span over the length of 2 full CDs. Obviously intro's, outro's and short intermezzo's (on both disks) are included in the song count. 52. You must make fun of Black Metal musicians taking pictures in the woods. Promptly afterwards you will have your band-mate follow you into a thicket by the local cemetery with a 35mm camera for "band shots". 53. True™ doom lyrical content must include references to: a relative, spouse, fiancée or pet dying, or abstract explorations of getting dumped by your girlfriend. 54. If you reference all of the above in a single song, you qualify for "Sooper Dooper Pooper Scooper True Cult Doom" status. An example of this would be: "Rover has passed into the frozen wastes of Kadath, and my heart has been rent from my ribcage by thee, temptress bitch." 55. There have to be at least 3 different songs with the same name in your repertoire. (You may put a number after it if you want, such as "Rover, My Temptress Bitch MXVIII." 56. While practicing your death metal "Cookie Monster" vocals, resist the temptation to write songs about how much the chocolate chips long to join the sugary dough for one last dip into the pond of milk white purity before being thrown into the gaping maw of a ravenous muppet. 57. Most importantly, and I can't stress this enough: Be from Finland! 58. A Funeral Doom riff should last a minimum of 15 seconds, and repeat itself for at least 16 minutes. 59. You know you are a funeral doomster when you find yourself saying, "Black Sabbath just play too fast." 60. If you're a traditional doomster, rip off Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, then claim any similarity is pure coincidence. 61. Mourn the loss of Paradise Lost a once great band. 62. Violinists are not necessarily gay. 63. The mark of good funeral doom is whether you can get a beer from the fridge in the time between two snare hits. 64. True doomsters are too depressed to go to band practice. 65. Use Æ in your song titles 66. Doomsters are not kvlt, tr00, gr1m or pretentious. 67. Hide your Darkthrone records when one of your doomed mates visits. 68. Any song shorter than 8 minutes is an 'Intro'. 69. Doom bands should not be popular, unless they're disbanded, then they are CULT. 70. Don't go out, unless the weather's cold and dreary. 71. Funerals are your favourite pastime. 72. State explicitly that doom bands are interesting and varied, then record a song with one riff the entire 20minutes of the track 73. If you are no longer doom, say you've "progressed" and deny that any previous doom recording even existed. 74. Sing along in the bath to your favourite doom band, then deny it because your too "depressed" to sing to yourself in the bath 75. Doomsters listen to a variety of music, are able to appreciate many music forms, and laugh at the shit non-doomsters listen to. 76. All doom bands are pioneering even if they sounds like every other doom band 77. Keep tours to a minimum, if people want to see you they have to be cult enough to travel at least 20,000miles 78. If more than 20 people ever come to one of your shows, you have to break up or else you're a sell-out 79. Name your demos and albums with strange titles like "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", or "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhjuuuuu". By doing this, your band will look really avant garde, progressive and doom. 80. Be tired and indifferent during interviews. Your answers should contain at least 10 long-structured sentences. Otherwise, you are just a punk rock prick. 81. Doom musicians don't move at gigs. If they move, they are not doom. 82. Same applies to the audience. 83. Do not update your band's website. 84. If your fellow-band members are manic-depressive, make sure you quit before they reach the manic phase! 85. Never respond to e-mails, especially if they are asking to buy your CD. 86. Don't release any of your tracks on the internet, so people can't find out how you sound. And when do finally release your album, release it in an obscure label from Australia that refuses to distribute any of the 500 printed copies. 87. If possible, do not release anything when you're band is still together. After you're disbanded release your abominable rehearsal tapes and sell them with outrageous prices. 88. Artwork must contain pink or purple! 89. Make really happy music and sing about always looking on the bright side of life... Eric Idle is doom?… Life's a bowl of shit, when you look at it! 90. If someone can recognize one of your band members in a picture, you are not doom. 91. Do not betray your favourite band by wearing one of their T-Shirts. If someone sees it and listens to them, they will become popular and hence commercial sell-out shit. 92. Re-re-re-re-release your demo on tape or vinyl, but not on cd, and make sure no one ever will be able to buy it 93. You know when you are listening to doom when you're out cycling and old ladies walk past you. 94. You know when you are listening to doom when that snail jumps out in front of you. 95. The mark of a good Funeral Doom album is to put it on, go to sleep and find it's still playing when you wake up. 96. Make sure your booklet don't contain lyrics or information of any sort. 97. Doom should sound like being alone, naked, with no food, or water, in the middle of a terrible blizzard, with a lot of hatred and pain in your heart, while being on drugs. If it doesn't go see a doctor of doom. 98. Finland, Finland, Finland, the country where I want to be, pony trekking or camping, or just watching TV. Finland, Finland, Finland, it's the country for me! 99. Always keep the curtains closed, use candles is you must have light. 100. Your first breath is the beginning of your death. 101. Go drown yourself in a stream of mourn. 102. Never let anybody else contribute to a list of Doom Rules 103. Life is full of suffering, a seemingly endless path in the blackest darkness imaginable, which stops suddenly and you fall into even blacker nothingness 104. Emptiness rules 105. Skepticism is spelt with a 'K' 106. Happiness is a worthless electrical illusion created by pointless peasants 107. Time is what happens between mistakes 108. Life is what happens to you if you don't die soon enough, but don't panic, life is terminal. 109. Nothing is the answer to everything 110. People are cannibals who eat themselves in order to sustain themselves 111. Doom is a state of mind, a dark blue, blanket grey, black state of mind 112. You are born, you chug alone on rails, you pause at stations to let people on and off and you terminate; and there is nothing you can do about it… and that is the shape of despair. 113. Life is a fruitless search for a answer that doesn't exist that seems to last longer than a Doom song but is actually over in a flash 114. Life is loneliness in a world of 6 billion people. 115. In all things, be alone. 116. Doomsters like to moan about life 117. Everything is bullshit and fake, and your dreams are insignificant. 118. Take each day at a time and discard yesterday's burdens or they will crush you when you add them to tomorrows 119. Life is a sexually transmitted disease 120. Life is pop-up hell 121. Life... don't talk to me about life 122. Life is a JOKE... remember, NO LAUGHING!! 123. Nothing is real 124. Ambition is like smoking face down in bed 125. Happiness is keeping busy and not thinking too much 126. Happiness is about being happy that you're not sad about being unhappy. 127. The music business is a monkey's arse. 128. Judge a person by their record collection. 129. There is no problem that cannot be solved by real ale 130. Love is a poisoned chalice and hate is the antidote 131. Life is like a chocolate box, some do without, others have plenty. It sticks in my throat, my stomach's in knots, while your box is so full, mine's perpetually empty 132. Hell is other people 133. A sunset is only electromagnetic radiation whose photons register in you eye sensors. Beauty is an illusion invented by postcard salesmen 134. Fail young, fail often 135. Avoid moments of clarity 136. Look forward to your last breath and the pleasure of that final disappointment and say "Is that all there is? If that's all there is my friends, then let's keep dancing, let's break out the booze and have a ball, if that's all there is". 137. Never brush your teeth with a Noothgrush 138. Living is pointless, death is pointless, talking to others is pointless, so what's my point? 139. Life is like a bookcase and happiness is candy on the top shelf and you're a four year old who can't reach. Just don't be surprised when the whole lot crashes down on you when you climb up to reach it and the candy falls further out of reach… and then you die. 140. Be content to vanish into nothingness when you die for no show, however good, could conceivably be good forever 141. Reality is an internal representation, so don't worry about it 142. Worry about your next meal instead of enjoying the one you have. 143. In all things be drunk. 144. Doomsters don't take 'Speed', they take 'Slow' 145. Life's but a walking shadow, a poor player that struts and frets his hour upon the stage and then is heard no more. It is a tale told by an idiot, full of sound and fury signifying nothing. 146. Life is a 100 year mortgage that you can't afford the payments on. 147. When your creativity have dried up and shrivelled like an old prune, sign up with Century Media and abandon Doom altogether and go MTV friendly, but still cite My Dying Bride as one of your major influences. 148. Insisting your latest album is the bleakest, and most haunting your band has ever recorded, even if it's your debut. 149. Drone doomsters do go OooooooooooonnnnnnnnnnnnnnNNNNNNNNNNNNnnn... nnnnnnnnnnnnNNNNNNNNNNNNNNNNNnnnnnnnNNNNNN... NNNnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn, sometimes. 150. Mournful Congregation would like to thank depression, pain, death, suicide, distain, misery, sadness, gloom dejection, melancholia, desolation, despondency, discouragement, downheartedness, grief, suffering distress, anguish, torture, agony, torment woe, sorrow, Wretchedness, unhappiness, affliction, displeasure, misfortune, lamentation, mourning, solitude, solemnity and Doom.... and so should you. 151. Generally speaking Sludge Doomsters are angry, Gothic doomsters are sad, funeral doomsters are barely breathing, death doomsters are dirty, drunk and dribbling, Stoner Doomsters don't care, drone doomsters are out of it and traditional Doomsters are permanently pissed off, mainly with other doomsters. 152. Have at least one goat-related song on your new album 153. If you are from England become sad and embittered that no-one gives two fucks about you, your band or your label, because in England nobody care about anything except their own little stash, nobody that is except those 30 people odd people who do turn up to see you play, and they are worth more than a stadium full of fair weather trend following wankers. 154. If half the audience hasn't left out of frustration before you've finished your first note, then you're playing too fast. 155. Trad Doom bands have to have shit singers, it's the law. 156. No one else understands why a 2 note song is good, but you don't care. 157. Impaled Nazarene are Doom because of the shear number of goats involved. 158. Make sure your drummer's not awake during gigs. After the gig, wake him up and tell him he played fantastic. 159. Look very bored during parties. If anyone asks, say you amuse yourself. 160. Debuts are good. Follow-ups are repetition and sell-out. 161. Make fun of punks. remember though, you are open-minded. 162. Trust me, your last gig was aweful. 163. Blame others for your lack of success if success is what you seek (you know who you are) 164. Make sure at least one member of your band owns a record label otherwise you'll never release anything other than CDRs. 165. If no one in your bands owns a record label then write rave reviews of the bands that do. 166. Don't mention Lee Dorian's singing ability. Remember, he owns a record label. 167. "The end will come for all these lies, life is worthless, life will die, there's no need to cry" --Douglas P. 168. Funeral Doomsters: Make sure you have a tuner connected to your guitar, it's bound to get out of tune between strikes. 169. Did the lights just go out or was that the night? 170. Expect the term 'Score' to mean one thing to a Funeral Doomster and something completely different to a Stoner Doomster. 171. Expect the phrase "Is there another key?" to mean one thing to a Death Doomster and something completely different to a Stoner Doomster. 172. The glass is half empty dummy. 173. Don't cry into your beer, it will water it down and make it taste salty. 174. Doom SHALL rise. 175. Doom or be doomed. 176. Say after me... "I will stay on this revolving globe of outrage until it breaks wind and collapses on itself". 177. When everything is coming your way, you're in the wrong lane. 178. Pour your heart and soul into designing a flyer, get them printed, then don't post them. It's connected with rule 91... Flyers = Sellout... remember, no one must know. 179. Always outnumber your audience in case they beat you up after the gig and nick your equipment 180. Tell everyone that your bandmembers are all 100% True Doom, even if the drummer's secretly into Trash, the guitarist's a closet Malmsteen fan and the bassplayer's so doped up he thinks he a Prog Rocker. 181. You can be in as many bands as you like, but just make sure that they all play the same stage on the same night, and ideally, sound exactly the same. 182. Get a girlfriend...she will double the audience! 183. Amaze your audience and get a full lineup together. 184. To be classified True™ doom you must obtain a signed certificate of authentication from Wino. 185. Any sign of progression or deviation from the True™ Doom path will result in debagging and expulsion from the "Circle Of True Doom"™. Disgraced band member's names will be struck from the "Children of Doom"™ register and Wino certification withdrawn. 186. The Swans are doom. 187. Doom is Rage without the aggression. 188. Don't try and headbang to Funeral Doom, you'll look ridiculous. 189. Rather than headbanging and looking amazingly ridiculous, prepare for your next funeral metal gig by avoiding sex, or touching your wankshaft for a couple of weeks, let your balls swell up to the size of melons, then on the night, drop your trousers and unleash you're awe inspiringly large testicles... arch your back... spread your legs wide... and sway them to and fro in time to the mega slow metal thereby avoiding any possibly headbanging embarrasing situation. 190. There is pleasure in grief. 191. Doom is the sound of inevitablility. 192. Don't pay by the hour for rehearsal space if you intend running through a few 'Until Death Overtakes Me' numbers. 193. The doomed mind is a terrible thing to taste so spice it up with some fava beans and a nice chianti 194. Doomed solo composers must have Funeral, Drone and Ambient projects and several combinations thereof on the go at any one time to be taken seriously. 195. Insist that all of these projects are different, even if they sound the same. 196. Claim you know the singer of My Dying Bride, or were present in the studio when they recorded 'Turn Loose the Swans'.

Aca les dejo varios chistes de humor negro , espero que les gusten busque en lugares raros asi que si leen alguno que ya lo habian leido no pongan re post . Me esforce bastante . Los ciegos se pueden enamorar? No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente. -------------------------------------------------------------------------------- Los palos de famosos Dijo Rodrigo "la calle esta dura" y Pappo lo confirmo. -------------------------------------------------------------------------------- Con la casa de los chicos huerfanos? Hola con la casa de los chicos huerfanos? -Hola con la casa de los chicos huerfanos?? -siii.... -esta tu papá o tu mamá por ahi ...? -------------------------------------------------------------------------------- Que hacen muchos leprosos en una piscina? Que hacen muchos leprosos en una piscina? Menudo -------------------------------------------------------------------------------- Consejos para una mujer embarazada Consejos para una mujer embarazada: Si nace nena, ponele Alicia. Si nace nene, ponele Carlitos. Y si nace muerto, ponele flores. -------------------------------------------------------------------------------- Pero cómo? Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro -che perdona pero se me cayo el gato de la terrasa y te mato el perro -pero como si mi perro era un grandanes cruza rodt wiler -si ya se pero mi gato es hidraulico -------------------------------------------------------------------------------- ¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta? ¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta? Porque en el borde hay un pedaso de lengua... -------------------------------------------------------------------------------- Canten una canción A ver chicos, canten una canción: "mi mamá, donde estas? NO SE , NO SE!, mi papá, dónde està, no sé. no sé! ORFELINATO SAN JOSÉ! -------------------------------------------------------------------------------- Un matrimonio muy pobre Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron. Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor? Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe) Al rato vuelve. Carnicero: Ya lo pese Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!! Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!! -------------------------------------------------------------------------------- De qué se ríe Papá Noel? De qué se ríe Papá Noel? De las cartas de los niños pobres. -------------------------------------------------------------------------------- Que dijo que tenía? -Dr. que dijo que tenía? Géminis, Capricornio? -Cancer, animal! -------------------------------------------------------------------------------- Hola con la casa de los chicos huerfanos? -Hola con la casa de los chicos huerfanos?? -siii.... -esta tu papá o tu mamá por ahi ...? Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de telefono? Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de telefono? Porque no le entraba la silla de ruedas ----------------------------------------------------------------------------------------Por que en el conurbano bonaerense los tachos de basura son amarillos y rojos? Porque los negros tienen derecho a comer en Mc Donalds tambien. _______________________________________________________________________________________--- ---------------------------------------------------------------------------------------- Por que Baltazar de los reyes magos era negro? Alguien tenia que cargar los jugutes. -------------------------------------------------------------------------------------- que numero de calzado usa un paralitico?? rodado 27 --------------------------------------------------------------------------------------- Hijo: Mama, mama en la escuela me dicen huerfano Hijo: ahh cierto -------------------------------------------------------------------------------------- Por que los negros tienen las palmas blancas? De tanto llevar la bandeja. ------------------------------------------------------------------------------------- Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebe, el medico, como siempre se suele hacer, le palmea la cola... el bebe no llora... hace una segunda comprobacion y nada... le pega una trompada y el bebe no llora... el medico sacadisimo lo tira al piso y lo caga a patadas, y el bebe nada. La madre desesperada le grita al medico: "que haces hijo de puta!!??" Y el medico cagandose de risa le dice: "jajajaja, te la creiste! NACIO MUERTO!!" ---------------------------------------------------------------------------------------- Lady D: Muero por los mercedes. -------------------------------------------------------------------------------------- que fue lo ultimo que comio Rodrigo(el potro cordobes)? asfalto ---------------------------------------------------------------------------------------- En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro! 2.Un niño muy feo le dice a su padre: - Papá, papá, llévame al circo. Y le responde el padre: -No, el que quiera verte que venga a casa. ------------------------------------------------------------------------------------------ 3.Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado. - Pero Raúl, que te ha pasado ? - estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy puta no se dejaba. Estos chistes son solamente humor que encontre por ahi, si alguna persona se sintio agredida no lo hubiera leido . Gracias

es comparto este excelente post que me encontre por ahi....... 10 Razones para salir con tus amigos en vez de salir con tu pareja 1- con tus amigos tenes un 5% de posibilidades de pelearte y q se arruine la noche 2- tus amigos pagan lo que consumen 3- tus amigos no te dicen nada si decis q paso alguien con quien te gustaria estar 4- con tus amigos no necesitas planear nada grande para divertirte 5- tus amigos no se enojan si te ven hablando con chicas/os q no conocen 6- no importa lo q hayas hecho, tus amigos se rien cuando se acuerdan de la noche anterior 7- tus amigos no llevan el apunte del tipo de relacion que tengas con personas q no conocen 8- tus amigos perdonan y olvidan con facilidad si los dejas plantados 9- con tus amigos importa menos la cantidad de $$ q tengas con vos a la hora de salir 10- tus amigos lloran y putean mucho menos .................................................. .......... 10 Razones para darte cuenta si tu pareja está loca 1 si salis 2 findes seguidos con tus amigos piensa q te aburris con el/ella 2 tu pareja cree conocer todas tus amistades y cuando aparece alguna q no conoce piensa q le estas metiendo los cuernos 3 tu pareja te revisa tu msn y se hace pasar x vos para tratar de conseguir informacion "util" 4 no importa lo q hayas hecho, si tu pareja no te puede ubicar por 3 horas es porque seguro le estas metiendo los cuernos 5 si ultimamente estas muy sensible o un poco cortante con tu pareja, inmediatamente piensa que estas buscando terminar la relacion... 6 hasta que no sea "verdad" lo que le contaron, va a mandar a infinidad de amigos a q te vigilen 7 no te gastes en contarle a tu pareja los invitados de la fiesta a la q fuiste xq ya los averiguo... 8 tu pareja siempre se queda con la intriga si tus ex te regalaron ciertas cosas q tenes 9 tu pareja te va a amenazar con dejarte mil veces, pero en cuanto dejes de marcar su numero de telefono por un par de dias, indefectiblemente va a volver 10 tu pareja se inventa una direccion nueva y trata de ver cuan fiel sos cuando estan peleados .................................................. .......... 10 Razones para darte cuenta si el profe de la facu es garca 1- cuando entra al aula nunca saluda y empieza con su clase directamente 2- durante las clases pretende tener buen sentido del humor pero al corregir no perdona... 3- llega a cualquier hora o directamente no llega y vos siempre tan idiota esperando sin saber... 4- el apunte mas caro que te hace comprar es el que menos vas a utilizar p/trabajar en clase o estudiar 5- si toma asistencia no sueñes con salir a fumar, salir a tomar algo o ir al baño 6- no importa cuanto participaste, cumpliste o asististe a las clases, a la hora de rendir se olvido de tu apellido, de tu cara, y te mereces la misma nota q los q solo van a rendir 7- siempre tenes que llegar 30 min antes de q empiece la clase xq desde la 5ta fila para atras nadie escucha lo que dice y nunca se molesta en hablar mas fuerte 8- los unicos horarios inamovibles son los de las clases "extra" q programa y q siempre coinciden con otra clase que tengas 9- cuando hace paro tenes que estudiar (por "casualidad" mas temas de los que se dan en una clase normal 10- la mas importante: le miras la cara y antes de que te pase las 9 anteriores te das cuenta de lo garca q puede llegar a ser... .................................................. .......... 10 Razones para no vivir en Bs. As. 1 si sos una persona calmada olvidate de que vas a encontrar a tu alma gemela alla 2- si pensas comprarte un auto alla, tene en consideracion que roban uno cada 10 minutos 3- tuviste una dura jornada laboral? lo peor se viene a la hora de volver a tu casa... 4- si te gusta caminar con la frente en alto, despues acordate de limpiar tus zapatos 5- si sospechas q va a llover,lleva paraguas xq todo porteño tiene prioridad para caminar bajo los techitos de los comercios con sus paraguas... 6- compres lo que compres olvidate de que existen los vueltos de 5 y 10 centavos 7- tenes paciencia para hacer tramites? renova tu pasaporte en bs as y despues me contestas 8- te gusta comer bien? ojala tengas un buen sueldo entonces... 9- las plazas son muy lindos lugares para ir los domingos, y mejores son cuando no estan llenas!! 10- si sos de la provincia y no te hallas mucho, no te preocupes, los porteños "siempre" reciben a los provincianos con amabilidad y son muy amistosos con los mismos... .................................................. .......... 10 Razones para disfrutar de ser mujer 1- podes tocarlas y abrazarlas todo lo que kieras a tus amigas en la calle y nadie va a sospechar nada 2- si alguien intenta conquistarte podes exigir mas de un recurso de seduccion antes de dar el si 3- SIEMPRE tenes mucho mas levante que el que tiene el sexo opuesto 4- "de la madre es seguro, del padre ya es otra historia" 5- podes pasarte horas eligiendo tu ropa y/o maquillaje y contas con la seguridad de q te estan esperando SIEMPRE 6- no tenes de que avergonzarte si tu hermano mayor es celoso y te defiende 7- no importa cuan bueno haya sido el padre de tus hijos: "la vieja es lo mas grande que hay" 8- las mujeres viven mas que los hombres y conservan mucho mas pelo que los mismos 9- dos mujeres besandose resulta mejor espectaculo que dos hombres besandose 10- si te invitan a salir contas con la ventaja de que te pasan a buscar!! .................................................. .......... 10 Razones para disfrutar de ser hombre 1-Para vacaciones de 5 días solo usas una valija 2-Las colas al baño son un 80% menores 3-A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso 4-Podés estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos 5-Tres pares de zapatos son mas que suficiente 6-Los mecánicos no te mienten 7-Podés comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo 8-Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, podés llegar a hacerte amigo. 9-Si retenés agua, es en una cantimplora. 10-Baywatch .................................................. .......... 10 Razones para conservar la solteria 1- la cantidad de personas con las que te acuestes es inversamente proporcional a los reclamos de las mismas 2- el control remoto es todo tuyo! 3- tu celular puede descansar en paz de los famosos "donde estas?", "te extraño" o "tenemos que hablar" 4- viste que contentos se ven tus amigos cuando son tu primera opcion para salir? 5- todo sentimiento de culpa parece esfumarse cuando presencias un show de strippers 6- no hay lugar en tu vida para lidiar con suegras 7- a quien le importa el perfume que tenga tu ropa el domingo? 8- viste q sin un anillo en tu mano izquierda tenes mas facilidad para interactuar con el sexo opuesto? 9- los solteros son siempre mas codiciados que los casados... 10- a la mañana siguiente los famosos "quedate un ratito mas"suelen ser reemplazados por "si, a mi tambien se me hace tarde!" .................................................. .......... 10 Razones para disfrutar de ser homosexual 1- podes usar la ropa de tu pareja sin problemas 2- al casamiento de quien te critica por tu condicion no lo filma cronica tv 3- tenes una fecha de ventaja para expresar tu orgullo 4- tenes la excusa perfecta para sacarte de encima a esa persona del sexo opuesto que no te deja en paz en el boliche 5- si por t condicion te dicen que jamas vas a tener exito en tu vida, vos tranquilamente decis "FREDDIE MERCURY" o "JODIE FOSTER" 6- un "accidente" jamas va a interrumpir tus estudios o hacer que tengas que salir a buscarte un laburo urgente 7- si sos hombre te envidian cuando saben que tus amigas (que les dicen que no en el boliche) no tienen problema en cambiarse adelante tuyo 8- si sos mujer no hace falta que disimules nada ni cambies tu conducta, total las chicas hetero tambien se abrazan y se tocan 9- si sos travesti las mujeres se mueren de celos x lo bien que mantenes tu cuepo y los hombres son los que mas solicitan tus servicios 10- siempre sos blanco de las criticas pero mira lo que hacen quienes te critican en altamar o presos... .................................................. .......... 10 Razones para darte cuenta si tu novio se masturba 1- luego de un par de dias de no estar juntos, te quiere hacer el amor directamente en la puerta de tu casa 2- si hay algun lugar de su habitacion que no quiere que revises, seguro ahi encontraras porno 3- mas de 6 granos en la cara son suficiente prueba?? 4- llegas a su casa de sorpresa y se ve muy agitado? 5- si sus momentos de intimidad a menudo sufren "bajones", es muy probable que "algo" haya estado haciendo antes de encontrarse con vos 6- inventa cualquier excusa para que no uses su computadora mientras el hace otra cosa 7- te preguntaste alguna vez por que en su baño hay solamente revistas MAXIM o H? 8- su pieza puede estar hecha un caos pero cuando entras vos las sabanas siempre estan como recien cambiadas 9- detesta que te toques, beses o te fijes en sus manos 10- SE ANIMAN A COMPLETAR ESTA ACORDE A ALGUN CASO Q CONOZCAN?? JAJA .................................................. ......... 10 Razones para tener una pareja No-atractiva 1- para tu beneficio economico la ropa barata y la ropa cara le queda igual 2- te ahorras peleas en los boliches 3- podes confiar plenamente en cualquier amistad que tenga tu pareja 4- no mas amarguras con mails o mensajes de texto extraños 5- dale todo el tiempo que necesite para pensar y/o aclarar sus ideas, total va a volver!! 6- la mejor excusa para salir con tus amigos es dejar que tu pareja salga con los suyos 7- si tenes vergüenza de besar a tu pareja en publico, siempre contas con la opcion del cine! 8- tenes 90% mas de miradas cuando caminan juntos por la calle 9- tenes la seguridad de que nadie te lo/a va a querer sacar 10- si decide dejarte... no duele tanto .................................................. .......... 10 Razones para no mirar G. H. 1- esos $3 + iva que gastaste para votar a alguien para que se vaya los vas a extrañar cuando te hayas perdido o no puedas ubicar a alguien 2- si seguis ese programa, irremediablemente te atornillas frente a la tv a mirar el resto de los programas que hablan del programa 3- ese participante con el cual te identificas va a ser expulsado, pero como ya sos fan del programa te tenes que conformar con el resto 4- cuando termina el juego te sentis bastante idiota al haber prestado atencion a todos esos conductores y panelistas que en sus propios programas no soportas 5- a fin de cuentas, te das cuenta que mirar como limpian o duermen es exactamente igual a ver como cocinan o pintan en utilisima 6- tus amigos te miran distinto cuando se dan cuenta que en cada encuentro hablas como minimo dos veces sobre el programa o los participantes 7- llamas para votar a los nominados y nunca te fijas si ganaste la $$ que se sortea!! 8- de tanto seguir el programa empezas a adoptar las mismas actitudes de tu participante favorito y empezas a tratar a tus amigos como se tratan entre los participantes 9- te quejas por el tiempo que se toman tus docentes para corregir tus examenes, pero te quedas inmovil frente a la tv durante las nominaciones y/o expulsiones 10- porque lo unico que se ve son X cantidad de personas fumando, durmiendo, tirandose pedos y puteandose entre si!! .................................................. .......... 10 Razones para NO irte de vacass 1- toda la $$ que gastaste en tus vacaciones la vas a extrañar cuando vuelvas y no puedas ir a ese recital que estabas esperando tanto o no puedas comprar esa pilcha nueva que ahora es furor 2- cuando te vas, sabes que y cuantas cosas dejaste en tu casa. cuando volves, no 3- siempre vas a tener un amigo que se fue a un lugar mejor que vos 4- la cantidad de libido que tengas es inversamente proporcional a la cantidad de gente con la que vas a estar alla 5- tenes un 80% de que te toque mal clima al menos un dia 6- las mejores cosas de tu ciudad suceden cuando decidis irte un par de dias de vacaciones 7- cuando estas en la ciudad pensas en irte de vacaciones, y cuando te vas de vacaciones siempre hay algo que te hace pensar en tu ciudad 8- no importa cuanta $$ lleves,los 1ros dias son siempre los mas gasoleros 9- si no elegis tu destino y tu ubicacion con mucha anticipacion, tenes un 85% de chances de que termines eligiendo otro lugar para ir o, peor aun, ninguno... 10- todos tus comentarios sobre tus vacaciones caen bien hasta 20 dias despues de tu regreso .................................................. .......... 10 Razones para NO ir al cine 1- aunque afuera haga 47º C, adentro a enos que te lleves algo de abrigo te vas a cagar de frio y no te vas a concentrar en la pelicula 2- antes de entrar te pones medio gasolero y no le das bola a las golosinas, bebidas y/o pochoclos, pero cuando aflojaste el bolsillo la pelicula esta en su mejor momento como para salir 3- la peor parte esta cuando el acomodador te entrega el folleto del cine y nunca sabes cuanta propina es suficiente para q no te la tire x la cabeza 4- siempre antes de que empiece la pelicula tenes que bancarte las boludeces que dicen los oficinistas stressados o el infaltable grupo de pendejos inmaduros 5- lo que estabas consumiendo se acabo y te agarra esa gran duda de ir a comprar mas o agantarte por miedo a que empiece la pelicula y vos estes afuera 6- justo cuando el vendedor de golosinas empezo a irritarte con sus canticos y esperas que se vaya para que empiece tu pelicula, es ahi cuando todo el mundo lo llama para comprarle algo 7- no importa cuantos cupones de descuento consigas, la entrada te va a costar un huevo igual. y ni hablar de llevar cupones si invitas a salir a tu novia... 8- pensas que estas llegando tarde para la pelicula? nooo!! te espera mucha publicidad antes de que empiece la funcion 9- que lastima que no tenes dvd porque en la calle venden mucho mas barato esa pelicula que vos vas a pagar por ver una sola vez 10- no importa cuantas peliculas excelentes hayan hecho esos actores y/o directores que figuran, no estas excento a comerte un gran bodrio... .................................................. .......... 10 Razones para sentirse avergonzado 1- se te rompio un taco justo el dia que tenes que caminar mas que otros 2- llegaste tarde a clases y tu docente expresa su incomodidad por la interrupcion de la clase dirigiendose hacia vos 3- le preguntaste si estaba embarazada y te contesto que no... 4- en el primer almuerzo con tus suegros expresas tu profunda admiracion por Peron sin saber que tus suegros son radicales 5- en el videoclub te recuerdan en voz alta q adeudas la devolucion de varias peliculas condicionadas 6- la proxima persona que use el baño despues de vos te dice que te olvidaste de tirar la cadena hasta el fondo 7- mucho oregano en tu comida y vos a las carcajadas adelante de todo el mundo 8- le dijiste a tu primito que papa noel, los reyes magos y el raton perez no existen... 9- en alguna reunion con amigos, recordando viejas anegdotas, te recuerdan cuando eras fan de mambru, bandana, etc 10- cuando llegan invitados a tu casa, mientras vos te terminas de cambiar tu mama aprovecha para mostrarle fotos tuyas de cuando eras chico/a .................................................. .......... 10 Razones para investigar a la pareja de tu ex 1- porque queres saber si le pone los mismos apodos que a vos 2- porque queres saber si te puso los cuernos con esa persona alguna vez 3- porque queres saber si le pone los cuernos, e ir a contarle a tu ex 4- porque queres saber cuanto la/lo quiere en comparacion con vos 5- porque queres saber en cuanto tiempo empezaron a dormir juntos 6- porque queres saber si con ella/el hace esas cosas que con vos no queria hacer 7- porque queres saber s a ella/el le hace tantos problemas por sus ex o le hace escenas de celos como a vos 8- porque queres saber si a ella/el la7lo deja que tenga todo el espacio para sus amigos que quiera 9- porque queres saber que hace ella/el para caerle tan bien a sus suegros 10- porque siemplemente te revienta verlos juntos y queres encontrar algo malo para decir sobre la actual pareja de tu ex... .................................................. .......... 10 Razones para odiar a tu suegra 1- si sos mujer y la invitaste a comer, algun defecto va a tener tu comida segun ella 2- antes de que la conozcas ya sentis sus influencias reflejadas en tu pareja 3- si sos mujer grabate en la cabeza que tu novio quiere que seas igual que su madre 4- si sos hombre vas a tener que hacer que te suegra vea lo feliz que es tu novia, para sacarte esa imagen de cretino que te pesa 5- a menos que le cuentes como va a ser tu futuro durante los proximos 10 años, tu suegra va a pensar que tu vida esta a la deriva 6- irremediablemente año tras año tenes que ir mejorando los regalos para tu suegra sino... (mejor hacelo, creeme) 7- en algun conflicto con tu pareja vas a tener que pasar si o si por tu suegra y comiendote cada palabra que (aprovechando tu situacion) tu suegra te diga 8- porque no importa lo bien que trates a tu pareja, siempre le va a hacer mas caso a tu suegra que a vos (y con muchos mas reproches que los que vos le haces) 9- porque tu suegra puede convencer a tu pareja de que te cambie y/o deje, pero madre hay una sola... 10- porque siemplemente nunca te vas a sacar un 10 con ella!! .................................................. .......... 10 Razones para odiar a tu vecino 1- tu vecino se lo compro antes que vos... 2- tu vecino trabaja menos que vos y gana mas 3- las autoridades tienen mas simpatia con tu vecino que con vos y asi él tiene mas beneficios que vos 4- a tu vecino le fian en el almacen xq saben que es buen tipo y a vos no 5- los hijos de tu vecino son prestigiosos profesionales mientras que los tuyos se casaron sin terminar el colegio 6- tu vecino comete las mismas infracciones de transito que vos, con la diferencia de que a él no lo multan 7- tu vecino te gano ese trabajo y con menos curriculum 8- gendarmeria lo deja pasar tranquilo a tu vecino, mientras que a vos te meten hasta los perros en el auto! 9- en los asados q comparten, tus hijos prefieren que tu vecino lo haga en vez de vos 10- porque tu vecino se llama Ned Flanders .................................................. .......... 10 Razones para NO hacer una fiesta en tu casa 1- por mas contributivo que sea el asunto, siempre terminas costeando vos la mayor parte 2- lo mas barato siempre lo consumen antes que lo caro 3- siempre tenes que tener algo para comer xq nunca faltan los que despues de varias copas se quieren comer hasta la puerta de tu heladera 4- queres que tu casa se vea linda y ala vez no podes dejar ningun adorno importante y/o fragil conociendo a los invitados 5- manteniendo divertidos a tus invitados, vos te perdes de toda la diversion 6- pongas lamusica que pongas nunca falta ese invitado que no le gusta lo que suena y te pide que cambies 7- tantas cosas para tomar y vos sirviendo los vasos de los invitados toda la noche 8- aunque logres que a tu fiesta vayan 100 estrellas de hollywood, si vos no tenes onda tu fiesta se va por el caño 9- no importa lo bien que hagas tus calculos, te vas a quedar sin hielo/sillas/vasos 10- porque siempre te toca limpiar el desastre que hicieron tus amigos y poner tu mejor cara la proxima vez que los veas .................................................. .......... 10 Razones para NO ir a un Boliche 1- si queres ir a alguno que sea prometedor tenes que ahorrar toda la semana para pasarla bien 2- si te pones pilchas normales puede que no te dejen entrar y si te pones pilchas carisimas seguro te las queman con los puchos o te las manchan con cerveza 3- nunca faltan los que se ponen a charlar, bailar, etc en el medio del camino 4- tenes que pedir disculpas a todo el mundo que te empuje y/o choque si no queres que te emboquen y a la salida tambien lo hagan los patovicas 5- cuando te dan ganas de tomar algo tenes que hacer un tramite parecido al del carnet de conductor para llegar hasta la barra 6- si te cansaste de estar parado/a te jodes porque siempre estan ocupadas todas las mesas y los asientos!! 7- ojala seas fuerte en vejiga, olfato y sobre todo paciencia si tenes pensado ir al baño, sino las vas a pasar muy mal... 8- a la mañana siguiente toda tu ropa esta impregnada con olor a pucho, porro y/o cerveza 9- con la cantidad de borrachos que suele haber, la salida del boliche trae mas sorpresas que 100 huevos kinder juntos (y muy malas) 10- dormiste fuera de tu casa y a la tarde siguiente, cuando te volves, sos el/la unico/a boludo/a que sale a la calle con ropa solo apta para la noche .................................................. .......... 10 Razones para NO anotarse en G. H. 1- cualquier cosa que hayas hecho en el pasado va a ser revuelto, distorsionado y expuesto frente a todo el pais 2- si tenes sexo dentro de la casa te va a estar mirando todo el pais, y si no lo tenes la abstinencia te va a empezar a jugar malas pasadas... 3- si no te gusta armar valijas para tus viajes, menos te va a gustar armarla y desarmarla cada 2x3 ahi adentro! 4- la locura no se produce por el encierro y/o aislamiento, sino porque la unica persona de afuera con la cual podes tener contacto es jorge rial!! 5- como pensas que eso puede ser el enganche perfecto para una carrera en television si adentro engordas como loca, te crecen pelos x todos lados y nada de maquillajes o cremas que mejoren tu aspecto?? 6- cuando salis no sabes si la gente se acerca para pedirte tu autografo o para escupirte en la cara! 7- ese vecino que ni siquiera sabe tu apellido frente a las camaras de television es el que conoce tu vida de pe a pa y confirma todos esos rumores que circulan acerca de tu pasado 8- nunca sabes que hacer para que tus compañeros no te voten y a la vez para que la gente no te eche por falso/a!! 9- las boludeces que te hacen hacer desde la produccion de gh quedan inmortalizadas en los archivos y estos son muy bien cotizados 10- porque te rompe mucho las pelotas que no puedas enchufarle un buen tortazo en el medio de la cara a esa persona con la cual te puteas todo el dia!! .................................................. .......... 10 Razones para NO ser hincha de Banfield... Aguante Quilmes 1º: nunca llenarian una tribuna 2º:correrian en todas las canchas 3º:no saldrian campeones nunca 4º:subirian y bajarian de categoria 5º:no tendrian cancha 6º:serian pecho frios 7º:no cantarian nunca 8º:serian los mas chiquitos del sur 9º:estarian cansados de sentirse inferior al clasico rival de toda la vida. 10º:y por sobretodas las cosas....serian cag***s. .................................................. .......... 10 Razones para vivir solterita 1º: Podes Hacer lo q se te cante y nadie te puede decir nada. 2º: Tu credito dura mas 3º: Tenes tiempo de tomarte todas las cokas q quieras con tus amigos 4º: Si te emborrachas no hay peligros de meter los cuernos 5º: Si sos de los que les paga la entrada a tu novia tu billetera TE AMA 6º: No tenes q poner buena cara con gente q ni conoces (amigos de el/la) 7º: No te tenes q estar acordando de ninguna fecha en especial je 8º: No tenes q dar la cara en ninguna casa y q todos los parientes te gasten. 9º: No tenes q estar pensando en que hace el/la si sale por su lado 10º: Y por sobre todas las cosas No hay q bancarse todo el quilombo de caer a tu casa con ella y los clasicos "pero llevale algo" y "salis con ella no?" .................................................. .......... 10 Razones para ser feliz 1- porque las personas felices son mas lindas 2- porque las personas felices son mas sanas 3- porque siendo feliz haces feliz a las personas q te rodean, y eso te hace mas feliz 4- porque no hay sensación mas linda la de sentir q te rie el alma 5- Porque siempre hay alguien q te ama y eso es suficiente para ser feliz 6- Porque siempre hay alguien q te hace ser feliz, aunque esa persona no lo sepa ñ_ñ 7- Porque a veces cuesta 8- Porque todo lo q te hace infeliz tiene solucion, entonces si la tiene.. porque te angustias? Y si no la llegara a tener porque te angustias? No solo no soluciona nada sino q empeora todo 9- Porque para eso estamos vivos 10- Porque ser feliz es su propia recompensa .................................................. .......... 10 Razones para tener flog 1° tenes donde subir esas fotos q tanta gracia te dan 2° cuando t preguntan si tenes foto, en vez d pasarle una, le pasas la page y no t rompen mas 3°porq cuando estas aburrido/a lo primero q haces es ver si t firmaron y si está llena... perdes mas tiempo pensando en q postear 4°porq "conoces" gente hasta d otros continentes 5°porq podes pasar horas leyendo flogs tematicos (como éste) 6°porq tenes donde guardar todas esas firmas tiernas q t hace tu novio/a 7°porq tenes dond escrachar a tus amigos o incluso a personas q odias 8°porq tenes miles de carácteres para gastar en boludeces 9°cuando se te llena el flog t crees "popular" aunq t firme gente q ni conoces y q ni t conoce 10° porq es GRATIS (Y) .................................................. .......... 10 Razones para NO convivir con tu pareja 1- porque si sos hombre, las cuentas las tenes que pagar vos 2- porque si sos mujer, la culpa de que el lugar donde vivan este sucio es culpa tuya por no limpiar y no por culpa del roñoso de tu novio 3- si sos mujer, vas a tener que lidiar con el tema de la tapa del inodoro una y mil veces 4- si sos hombre, vas a tener que lidiar con los pelos por todos lados del baño y con el mismo todo ocupado por cremas, intrumentos de depilacion, maquillajes, etc 5- si la casa no es tuya corres el riesgo de que te echen por cualquier discusion que pueda surgir 6- mas vale que ninguno de los dos fume o los dos lo hagan porque sino se va a armar la podrida!! 7- vas a extrañar mucho las veces que se juntaban para verse y se encontraban bañados y super prolijos 8- si se mudan a tu casa vas a tener que buscarte otro lugar para salir de trampas 9- porque es mas saludable tener tiempo para estar en tu propia casa, solo/a y ocuparte de otras cosas tambien 10- porque si se pelean bastante seguido, cada vez que se ven, imaginate como se van a llevar teniendo que verse el doble de tiempo cuando vivan juntos!!! .................................................. .......... 10 Razones para NO ratearse del cole 1- no podes ser amigo de todo tu curso y siempre va a estar esa persona que te va a delatar 2- si vas al cole a la mañana a donde carajo te vas a ratear? ni tus amigos te quieren hacer el aguante a esa hora!! 3- si vivis en un pueblo chico te tenes que esconder abajo de una piedra para que nadie te reconozca! 4- porque cuando volves a tu casa te pones nervioso/a porque no sabes si ya se enteraron y corres el riesgo de venderte vos mismo/a 5- porque si te rateas para irte a lo de tu pareja y te descubren, en tu casa tu pareja va a gozar de menos "simpatia y popularidad" de la que ya venia teniendo... 6- porque seguro vas a tener tanta mala suerte que te van a descubrir que falsificaste la firma de tus padres y quedas como el orto x partida doble 7- si en el punto 6) tus padres "reconocen" su firma para que no te sancionen en el colegio, vas a ver la que te espera en tu casa!! 8- porque en un 95% vas a faltar en un dia que no tengas examenes, exposicion, lecciones, entregas, etc. entonces no era tan malo el dia del que te queres ratear!! 9- porque si vas a faltar a una prueba, exposicion, leccion, entrega, etc. necesitas un certificado medico sino estas en el horno, y aunque logres patear unos dias mas el examen, no te vas a poder copiar xq todos tus compañeros ya lo hicieron!!!!! 10- porque no es el mas vivo el que se ratea sino el que va y le importa educarse y conseguirse un futuro con eso! .................................................. .......... 10 Razones para saber que NO existe la amistad entre el hombre y la mujer 1- cuando te pelees con tu pareja ese/a amigo/a es la primer persona que se te acerca y te dice que tu pareja no te conviene mas 2- los hombres por mas amigables que sean siempre le han mirado el culo a todas sus amigas al menos una vez a cada una 3- amigos hasta la muerte o hasta el alcoholo 4- nunca es tanta casualidad que despues de un tiempo se confirmen las sospechas de por que tu mejor amigo se llevaba tan bien con tu actual ex, y su actual novia! 5- si sos mina date cuenta que todos los pibes que se ponen a escribirte en un canal de chat lo hacen porque ya pasaron por todas sus amigas o porque todavia no pudieron pasar por ninguna 6- porque hay un 90% de posibilidades de que cuando le digas "te quiero mucho" o lo/a abraces, lo entiendas de otra manera... 7- cualquier compañero/a de facultad antes de sentarse con vos te desnudo con la mirada mas de 100 veces! 8- vos pensas que te estan invitando a hacer ese trabajo practico solamente y justo da la casualidad que no hay nadie mas en la casa?? muy equivocado/a!!!! 9- estas muy equivocada pensando que te podes poner con total tranquilidad un buen escote para salir con tu grupo de amigos y q no te lo van a mirar apenas mires para otro lado 10- no confies tanto cuando despues de afeitarte, (bañarte en algunos casos) , cortarte el pelo, y cambiar de perfume, tu "amiga" te dice "se te ve mucho mejor asi" .................................................. .......... 10 Razones para NO volver con tu ex 1- no importa cuanto hayas perdonado, el pasado te va a romper mucho la paciencia 2- siempre anda rondando su ex o tu ex queriendo interferir en la nueva relacion 3- es inevitable que cuando los vean juntos de nuevo alguien diga "seguro extrañaba mucho que le pusieran los cuernos" 4- te encontras con nuevas conductas que tu ex adopto con otras parejas 5- si el punto 4 no se cumple entonces seguro se vienen los clasicos "vos no cambias mas", "mira si te conocere", etc 6- volver a verle la cara a tu antigua suegra no te hace cambiar de idea? pensalo mejor cuando tengas que verle esa cara de "a vos ya te conozco, no podes esconder nada" 7- no importa cuanto hayan cambiado las cosas, los problemas con tus amigos si volves con tu ex se mantienen constantes! 8- nueva relacion = nuevos defectos = nuevos problemas 9- pensa en una buena cara y excusa para cuando te pregunten q paso con ese famoso "nunca mas vuelvo con (nombre de tu ex)" que repetiste hasta el cansancio y sonabas con tanta seguridad 10- porque esos 3 pasos hacia adelante que conseguiste hacer con esa nueva persona, despues de haber vuelto con tu ex seran 6 pasos hacia atras... .................................................. .......... 10 Razones para NO tener Msn 1- siempre tenes relaciones inversas con tus amigos: el que se lleva re bien con vos por chat, en persona cero onda y viceversa 2- nunca faltan los contactos "misteriosos" que se agregan para putearte, coquetearte, etc 3- nunca sabes cuantos de tus "mejores amigos" te tienen sin admision 4- te molesta estudiar de 3 libros a la vez pero te crees habilidoso/a al poder leer las boludeces que escriben 8 personas al mismo tiempo 5- te rompe las bolas como joden en la radio con los hits de shakira, cumbias, etc y encima siempre tenes esos contactos que te escriben las letras de esos temas en sus nicks!! 6- si sos mina convencete que un contacto nuevo quiere sexo y SOLO SEXO con vos 7- si sos pibe convencete que ninguna mina te cree en un 100% que estas buscando amistad y SOLO AMISTAD 8- te sentis practicamente con la obligacion de reenviar todos esos mails pedorros que te mandan tus contactos porque éstos atentan contra tu salud, tu vida amorosa y/o suerte 9- ya aprendi a leer con dibujitos cuando era chico, podes poner letras en lugar de tantos jodidos iconos si me queres decir algo por favor?? 10- no podes ponerte a leer nada interesante (si!, hay cosas interesantes para leer en internet) sin que te manden esos zumbidos del orto y se te sacuda toda la pantalla! .................................................. .......... 10 Razones para NO llevar invitados a tu casa 1- todas las cosas que no ordenaste en tu casa durante meses tenes que ordenarlas en 5 minutos antes de que lleguen!!! 2- siempre tenes algun plato o taza cachada 3- tu baño tiene que estar completamente reluciente (eso incluye levantar tu ropa sucia del piso) 4- algo te vas a olvidar de ordenar, limpiar o arreglar y cuando tus invitados te pregunten "que es eso?" tenes que improvisar como loco 5- y si te sale fea la comida? 6- no importa cuantos modales disimules, en algun momento se te va a escapar algo que solo haces cuando estas solo/a en tu casa 7- si tus invitados se quedan hasta cualquier hora te moris de embole, si tus invitados se van en media hora o menos despues del postre, es porque ellos estan muertos del embole! 8- si invitas a algun compañero de facultad/colegio del sexo opuesto, lo menos que queres hacer es estudiar y despues vas a tener que hacer ese trabajo choto x tu cuenta! 9- porque si tenes amigos muy jodones, algo siempre van a encontrar en tu casa para gastarte y no darte tregua durante muuucho tiempo 10- siempre estas pendiente a ver si tu casa esta tan bien arreglada como la de tus amigos y si ellos se van a dar cuenta .................................................. .......... 10 razones para NO emborracharse 1- puede que al dia siguiente te lleves una sorpresa con quien o en donde te despertaste 2- no importa lo que estes diciendo, si tenes olor a alcohol tus dichos tienen la misma veracidad q los discursos de carlos saul m***m (x cabala no se lo nombra) 3- con el alcohol haces desaparecer penas, pero siempre vuelven 4- nunca te dio asco cuando te hablan con aliento a cerveza? vos tambies lo tenes cuando tomas y provocas la misma sensacion 5- hay cosas que solo las decis con unas copas encima, pero en el fondo y sobrio/a te sentis un/a cobarde al sentirte libre de expresarte solo bajo el efecto del alcohol 6- porque cuando te emborrachas no respondes por tus actos y hasta tus amigos salen perjudicados de una u otra forma 7- cinco horas de una "buena noche" no tienen por que provocar doce horas de un dia de mierda 8- xq cuando estas borracho/a haces tratos, relaciones y/o acuerdos que es muy probable que sean para que te arrepientas al dia siguiente 9- porque cuando te pasas de rosca con la bebida pasas a ser la burla/pena de la noche estes donde estes 10- porque es mucho mejor tener un buen recuerdo de una noche con tus amigos, que no poder recordar con quienes pasaste tu propia fiesta de cumpleaños al dia siguiente. http://www.foro-cualquiera.com/humor/46793-10-razones-todo.html

Catálogo de las Parafilias más Curiosas, Raras, Sorprendentes,Desconocidas, Insólitas y Repugnantes que tal taringeros mas que nada gracias por entrar como dice el titulo las parafilias ma raras. ¿pero que es una parafilia? Las Parafilias describen un conjunto de conductas y tendencias (comunes o no) en la actividad sexual del ser humano. Las parafilias son entonces, un patrón de comportamiento sexual en el que el placer no se encuentra en el acto copulativo propiamente, sino en alguna otra actividad. Son consideradas por psicólogos como parte integral de la psique normal, inofensivas, excepto cuando están enfocadas a un objeto potencialmente peligroso, dañino para la misma persona o su pareja, o bien, cuando impiden el funcionamiento sexual correcto y cómodo para los participantes del acto. Por lo general estas conductas parafílicas se instauran y refuerzan durante la etapa de la pubertad. Hasta el día de hoy no se han podido relacionar las parafilias con alteraciones físicas o mentales. dentro de las mas raras estan las siguientes: # Acrotomofilia: Fetichismo por las amputaciones. Maticemos que lo que pone a esta gente no es el acto de la amputación en sí, sino el muñón ya cerradito del miembro que falte. # Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol. # Adiestramiento animal: Los juegos AT (sus siglas en inglés -animal training-) más pervesos implican que una o más de las parejas del acto sexual interpreten el papel de un animal. El más recurrido es el papel de perro, pero parece que los caballos también son bastante populares. El “animal” puede imitar el comportamiento de la bestia o acicalarse con artículos propios del Reino Animal como collares, bozales, bridas y demás. En cualquier caso, estas criaturas no pueden circular por la autopista. # Albutofilia: Excitarse sexualmente al pensar en baños o duchas calientes. Hay gente para todo. # Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado. # Anaclitismo: El acto de alcanzar la excitación sexual mediante actividades a las que uno estaba expuesto cuando era niño. Estas actividades pueden ser que te enseñen a hacer pipí en su sitio, que te coloquen unos patucos o que te pongan a jugar con muñecas. # Androidismo: Excitación con muñecos o robots con aspecto humano. # Antolagnia: Excitación por oler flores. # Autoabasiofilia: El estímulo es estar o volverse cojo. # Autoungulafilia: Conseguir placer rascándose sus propios genitales. # Avisodomía: Relación sexual con aves. # Axilismo: Masturbación dentro de la axila de la pareja. # Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos. # Blumpy: Esta perversión consiste sencillamente en que te hagan una mamada mientras estás en el baño cagando. Sin duda es más excitante que leer el Marca. El que se la casca mientras caga es simplemente un ejemplo de chezolagnia. # Capnolagnia o capnogalia: Excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma. # Catagelofilia: Los catagelofílicos se ponen a cien cuando alguien los ridiculiza. Quizás sea este el motivo por el que a Aída Nízar le gusta tanto salir en la tele. Vete tú a saber. # Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno. # Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar. # Crush: Una categoría muy específica exclusiva de maromos a los que les va ver a mujeres con tacones de aguja apachurrando ratones o cualquier otra cosa. # Dacryfilia o dacrilagnia: Se trata de un peculiar desorden psicosexual que se desencadena al ver a la pareja llorando a moco tendido. # Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles. # Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar. Vamos… los que están de Erasmus lo saben muy bien. # Flatofilia: Excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja. # Furtling: Consiste en hacer que las revistas porno “cobren vida”. Se recorta un agujero para la polla allá donde debería ir el pubis de la modelo y te la machacas con la página colgando. El furtling es casi tan bueno como la vida real, pero con el inconveniente de que te puedes cortar con el papel. # Gomfipotismo: Excitación provocada por los dientes. # Hibristofilia: El deseo por una persona que haya cometido una atrocidad. Esto explica todas las cartas marranas que reciben los chicos del corredor de la muerte en E.E.U.U. # Humming: Se trata de una variación muy conocida de la mamada. La ejecutora debe tararear su canción favorita mientras se trabaja al compañero. Las vibraciones que se sienten (sobre todo en las notas bajas y graves de la melodía) añaden estimulación a la cosa. # Keraunofilia: Placer sexual por los rayos y truenos. # Knismolagnia: Está justo en los límites de lo que sería una perversión sexual aceptable. Consiste en ponerse cachondo cuando la otra persona te hace cosquillas. # Latronudia: Excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia. # Menstruofilia o menofilia: Fascinación enfermiza por todo aquello que tiene que ver con el tema de la menstruación femenina. Abarca desde los que se ponen cachondos al ver a una mujer ponerse o quitarse un tampón, hasta los que les va ver por una webcam cómo se lo quitan y lo chupan hasta dejarlo más seco que el ojo de un tuerto. # Nasofilia: Ponerse cachondo al ver una napia del tamaño de un piano. La nasofilia podría ser entonces la clave del éxito de gente como Pinocho, Rosy de Palma o Gérard Depardieu. # Nosolagnia: Excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal. # Oclofilia (ochlofilia): Excitación ante una multitud de personas reunidas. # Pigmalionismo, agalmatofilia, galateísmo o monumentofilia: Atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos. # Plush: Si por casualidad acabas en una página web sobre el plush mientras navegas por Internet, no sabrás si descojonarte de la risa o si buscar refugio en las faldas de tu madre. El plushing les va a hombres maduritos que disfrutan vistiéndose como personajes de dibujos animados. En el plushing se incluye también el amor desenfrenado por ositos de peluche y similares. # Rinding/Gibbing: Se trata de una práctica sexual, ligeramente asquerosilla y potencialmente peligrosa, que consiste en que una mujer comienza a tragarse una loncha de bacon o cualquier otra cosa parecida mientras la sujeta con la mano. Cuando la loncha está a medio camino, con la mano que la sujetaba comienza a sacársela de la garganta. Esto provoca que a la chica le den arcadas, con lo que sus músculos vaginales se contraen y se mueven al ritmo de la arcada para goce y disfrute sexual de su compañero. # Stuffing: Parece que se trata de una técnica más o menos popular entre los gays. El stuffing consiste en insertar cosas finas y cilíndricas (termómetros, alambres, limpiapipas y artículos similares) por el agujerito de la polla para aumentar gradualmente el tamaño de la uretra con el paso del tiempo. Según dicen, el compañero podrá en su momento meter la verga por este nuevo agujero agrandado. # Tafefilia: Excitación proveniente de ser enterrado vivo. # Xenofilia: La excitación sólo se produce ante parejas de distintos países