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Las copas musicales (o arpa de cristal) son un instrumento que consiste en una serie de copas de vidrio, llenadas cada una con agua a diferentes niveles, para lograr diferentes notas musicales. Se ejecuta frotando los bordes de las copas con los dedos. Algunas muestras: Tocata y fuga - Bach link: http://www.youtube.com/watch?v=XKRj-T4l-e8 La danza del hada de azúcar - Tchaikovsky link: http://www.youtube.com/watch?v=ULiNR-k4m70 Für Elise - Beethoven link: http://www.youtube.com/watch?v=47TGXJoVhQ8 Canon - Pachelbel link: http://www.youtube.com/watch?v=UGftsRH7A2w

En este tutorial les enseño a ver quien esta conectado al chat del facebook pero sin estar conectado, sin programas. Este tutorial funciona al día de la fecha (14/09/13) Escribir pool live tour Este opcional sirve para ocultar las notificaciones del programa, no afecta en si al proceso. Como pueden ver, estoy desconectado pero puedo ver quien esta conectado.

Michaela Romanini: Italiana de alta sociedad, famosa por su abuso del colágeno Michaela Romanini, famosa por sus abusos con el colágeno y numerosas cirugías. Amanda Lepore: El transexual más famoso del mundo Alguna vez fue un muchacho pobre, Amanda Lepore con innumerables operaciones se ha convertido en una de transexuales más famosas del mundo. Tuvo su primera cirugía plástica a la edad de 15 años, consiguió un cambio de sexo en su último año de escuela secundaria y un sinnúmero de cirugías después de eso. Jackie Stallone: Estiramiento facial, estiramiento de la frente, implantes de mejilla, nariz… La madre del famoso actor Silvester Stallone, Jackie también fue famosa por afirmar que hablaba con perros sobre el futuro, también estableció una línea psíquica que cobra a las personas que llaman para pedir consejo. Ahora ella es relativamente famosa por como luce después de abusar con la cirugía plástica, lo ha intentado todo: estiramiento facial, levantamiento de cejas, implantes de mejilla, nariz y, por supuesto, trabajos de labios. Donatella Versace: Una caricatura de sí misma Desde que reemplazó a su hermano Gianni Versace, la diseñadora de moda Donatella Versace ha pasado por algunos cambios drásticos gracias a una cirugía estética espantosa, convirtiendo a sí misma en una caricatura. Aunque las cirugías de nariz se realizan a menudo para hacer la nariz más pequeña, la de Donatella ha crecido con los años. También es más ancha, más plano y ligeramente torcida, lo que indica que al menos un trabajo de nariz salió mal. Además de su gran nariz, Donatella también tiene labios grandes, aunque el icono de la moda siempre ha tenido grandes labios, el labio superior sobredimensionado indica que los rellenos, como el colágeno, fueron utilizados abundantemente. Para una mujer de más de 50 años de edad, la piel de Donatella es muy firme, lo que indica un posible estiramiento facial. Ella probablemente también utiliza inyectables dérmicos como Botox para eliminar las arrugas, incluso cuando sonríe. Su rostro estirado es un fuerte contraste con la piel floja en el resto de su cuerpo. Y sí, la pérdida de peso también reveló sus implantes mamarios. Nos quedará alguna cirugía por fuera? Eric Sprague: El Hombre Lagarto Eric Sprague nacido en 1972, el Hombre Lagarto fue una de las primeras personas en tener la lengua dividida y en ciertos círculos es visto como el responsable de la reciente popularidad de esta modificación particular. Este hombre se ha transformado a sí mismo en un reptil a través de 700 horas de tatuaje, cinco cuernos de teflón implantados bajo la piel de las cejas, limando sus dientes en afilados colmillos, bifurcación de la lengua, estiramiento de su tabique y lóbulos de las orejas. Dennis Avner: El Catman (hombre gato) Dennis Avner, también conocido por “Catman”, se ha sometido a una cirugía increíblemente extensa con el fin de parecerse a su animal totémico, el tigre. Las modificaciones incluyen tatuajes, implantes transdérmicos, implantes subdérmicos para cambiar la forma de la cara y la configuración de los dientes para que se vean más como los de un tigre. Pete Burns: Cantante famoso que gastó casi todos los ahorros de su vida en la cirugía reconstructiva Pete Burns, ex vocalista de la banda británica Dead or Alive, famoso por su single “You Spin Me Round (Like a Record)”, ha tenido grandes inyecciones de poliacrilamida en sus labios, junto con implantes de mejilla, varias reformaciones de nariz y muchos tatuajes. Él reveló a principios de 2006 que había gastado casi todos sus ahorros en cirugía reconstructiva después de un procedimiento en los labios que salió horriblemente mal. Michael Jackson: Más de 10 cirugías de nariz ¿Esto realmente necesita ser explicado? Es increíble olvidar cómo lucia Michael Jackson en los años 70 y 80, incluso era atractivo, antes de convertirse en el monstruo de feria al final de su vida. Se rumorea que tuvo más de 10 procedimientos de cirugía de nariz. Jocelyn Wildenstein: Un monstruo de EE.UU. $4 millones Conocida por la prensa con el apodo de “La novia de Wildenstein”, una referencia a La Novia de Frankenstein . Jocelyn Wildenstein supuestamente ha gastado casi 4.000.000 dólares en cirugía cosmética en los últimos años, para terminar como uno de los peores y más famosos casos de adicción a la cirugía plástica. Pero, ¿Qué fue lo que le pasó? En los años 70 había una mujer hermosa llamada Jocelyn Wildenstein, era la madre de dos niños y la esposa de un comerciante de arte adinerado, eso hasta que encontró a su marido en la cama con una modelo rusa de 21 años. Ahora, cualquier persona normal hubiese dejado a su marido y tomado todo su dinero con ella, ¿verdad? Bueno, no Jocelyn Wildenstein! En cambio, decidió recuperar a su esposo haciéndose aún más hermosa, al pasar por el quirófano. Bueno, su marido la dejó de todos modos, pero Jocelyn siguió visitando al cirujano plástico. Hang Mioku: La coreana adicta a la cirugía plástica que inyectó aceite de cocina en su propia cara Uno de los casos más famosos de cirugía plástica que salió horriblemente mal, Hang Mioku, mujer de Corea del Sur con 48 años de edad llegó a ser tan adicta a la cirugía plástica que quedó irreconocible después de que su obsesión la llevó a inyectarse aceite de cocina en su cara. Tuvo su primer procedimiento de cirugía plástica cuando tenía 28, pero después de operación tras operación, su cara quedó desfigurada y eventualmente ampliada, los cirujanos que visitó se negaron a llevar a cabo más cirugías sobre ella y uno de ellos sugirió que su obsesión podría ser un signo de un trastorno psicológico. Así que Hang recurrió a inyectar aceite de cocina en su cara. Se hizo tan grotescamente grande que fue llamada “ventilador de pie” por los niños de su barrio, debido a su gran rostro y pequeño cuerpo. Debido a la notoriedad de Hang, estuvo en varios programas de televisión coreana, los espectadores se apiadaron de ella y le enviaron donaciones suficientes para que pudiera someterse a una cirugía para reducir el tamaño de su cara. Durante los primeros procedimientos los cirujanos lograron eliminar 60 g de sustancia extraña de la cara de Hang y 200 g de su cuello. Después de varias otras sesiones su rostro quedó muy reducido, pero todavía lleno de cicatrices y desfigurado, un verdadero desafío para la cirugía plástica coreana.

Las formas en que los dioses deciden sobre quién ostenta el poder de los colectivos humanos son tan variadas como los propios humanos. Tanto en los gobiernos como en las organizaciones de cualquier caracter privado, son variadas las formas tanto en el espacio como en el tiempo. Veremos que hay formas electivas y formas no electivas. Las formas no electivas tienen cosas buenas: despejan dudas o debates que, cuando se trata de ostentar el mando, históricamente acababan en cráneos rotos. La forma electiva también tiene algo muy bueno: se puede elegir al que más beneficiará al elector. Algunas de las que traigo aquí pueden sonar extrañas, por eso procuraré acompañar con ejemplos. Gerontocracia Etimológicamente «poder de los ancianos». Se trata de una forma de mando o poder en el que la preferencia recae en los mayores por edad. En el Neolítico, los mayores eran quienes guardaban la memoria del colectivo, a quienes se les suponía más sabiduría. No hay que ir tan lejos para encontrar ejemplos: en los parlamentos españoles, cuando se inaugura una nueva legislatura, se compone una mesa de edad para presidir la cámara. El diputado electo más viejo preside la sesión. Oclocracia La Democracia (gobierno del pueblo), según Aristóteles, degenera en Oclocracia, que es el gobierno de la masa. Según Polibio, se trata de la «tiranía de las masas incultas». Cuando una multitud tiene capacidad de gobernar, sus aspiraciones confusas, irracionales, egoístas y contradictorias se resuelven de forma degenerada. El fundamentalismo democrático de Gustavo Bueno podría ser una fase embrionaria de la oclocracia. Un paso previo. No caer en la oclocracia es uno de los grandes retos de los partidarios de la democracia. Las asambleas del 15M podrían ser un ejemplo de organización oclócrata. Democracia Es el gobierno del pueblo. El pueblo, no la masa, es quien manda. Tradicionalmente en las polis demócratas griegas, los ciudadanos, por ser ciudadanos, ya eran legisladores. No confundir con la República, un sistema en el que los ciudadanos de pleno derecho eligen a los legisladores para que representen sus asuntos e intereses. Ejemplo actual de democracia lo podemos encontrar en las cooperativas, en las que se supone que todos participan del gobierno común con voz y voto. Critarquía Etimológicamente, «poder de los jueces». El primer poder de un jefe es el poder de juzgar, tan solo cuando los jefes no legislan ni gobiernan se puede hablar de Critarquía. Es una forma de organización común en sociedades premodernas. La falta de controles puede degenerar en anarquía y como a río revuelto ganancia de pescadores, no es difícil que esto degenere en Mad Max. Es el sistema que gobierna los deportes o Eurovisión. Noocracia O poder de la inteligencia. Sería aquella forma de gobierno en que las decisiones se basarían en el conocimiento, la lógica y la inteligencia de las mentes más preclaras del colectivo. Es un ideal planteado por griegos antiguos. Como determinar qué es lo inteligente es un imposible metafísico, debido a que las aspiraciones, deseos y rencillas particulares son contradictorias con las aspiraciones de los demás, es un gobierno imposible. Incluso en el gobierno de uno solo, un individuo no puede ser noócrata todo el tiempo. Es común que las personas tomemos decisiones que van contra nuestros propios intereses (decisiones no inteligentes). Los sistemas meritocráticos tienden a la Noocracia pero sin tocarla. En la literatura tendríamos como ejemplo a La Cultura de Iain Banks (aunque La Cultura también podría ser una Sinarquía). Todos los superordenadores malvados, en cierto modo serían noócratas. Criptarquía Sería el gobierno de lo oculto. Quien gobierna no desvela su naturaleza de gobernante. Este conocimiento está en manos de pocas personas. Los defensores de la Teoría de la Conspiración creen que existe una Criptarquía mundial por la que gente con contactos alienígenas dirige las finanzas y gobiernos de todo el mundo para lograr hacernos a todos esclavos y así tener más poder del poder infinito que ya presuponen a esas élites. Sería la forma de gobernarse de sociedades secretas como la empresa que fabrica Trivial Pursuit o los gnomos de la imprenta de Páginas Amarillas. Bromas aparte, toda forma de organización compleja exige cierto grado de Criptarquía. Es por eso que existen el espionaje industrial y los servicios de inteligencia. Optocracia Consiste en que la gente no sólo elige a sus gobernantes, sino también la forma de gobierno. En una misma comunidad convivirían varias formas de gobierno al mismo tiempo. Así, unos serían vasallos de un señor feudal, otros vivirían en un estado socialista y todos sus vecinos se podrían organizar como los yanomami. Lo positivo de este sistema es que la gente comprobaría de forma efectiva qué sistema le conviene. Lo negativo es que ciertas formas de gobierno parasitarían a otras. Cleptocracia El gobierno de los ladrones. Al contrario que en la ficción, donde ser ladrón puede ser algo honorable y hay normas que se siguen cuidadosamente (por ejemplo, el Gremio de Ladrones de la saga de los Elder Scroll), en la realidad la Cleptocracia no es deseable. Se trata de un sistema de gobierno no auto-reconocido en el que quien ostenta el poder extrae la riqueza de la mayoría. Todos los escalafones de la administración deben funcionar con sobornos y no existe una redistribución en sentido contrario. Ejemplos de cleptocracia los tenemos en las autocracias del sudeste asiático, en los países africanos y en la Comunidad Valenciana. Hierocracia He pensado que en puridad este sería el gobierno de la Antigua Roma (lo de la stabilitas rei publicae y ofrecer a Júpiter Capitolino un par de cerdos, ya sabéis). Todos los actos públicos tenían que ser consagrados, todos los cargos bendecidos por sacerdotes, etc. Hierocracia, gobierno de lo sagrado, es diferente a la Teocracia. Mientras en una Teocracia gobierna Dios o gente con línea directa con Dios, en la Hierocracia el propio gobierno debe ser santificado. Actualmente, mientras los chinos no regalen el Tibet a los lamas, el único gobierno hierócrata sería el de la Santa Sede (no se trata por tanto de una monarquía electiva). La Magocracia (gobierno de los magos) sería una forma degenerada de Hierocracia. Plutocracia El poder de la riqueza. Es aquella forma de gobierno en que la riqueza determina la capacidad de poder político. Quien controla la riqueza es quien manda. Cuando empezamos a ser sedentarios, aparecieron las primeras Plutocracias: ya no hacía falta golpear muy fuerte a tu vecino si podías pagar a otro que hiciera el trabajo sucio por ti. Es la forma de gobierno común en los estados socialistas: el Estado es quien controla la riqueza nacional y por tanto la usa para autojustificarse, en su propio beneficio y para la permanencia en el tiempo de su propio sistema. La experiencia ha demostrado que a los estados socialistas no se les gana con bombas, sino arruinándolos, pues ahí reside la base de su poder. Más vale capitán borracho que barco con democracia Según las condiciones que nos rodean, preferimos una forma u otra de gobernarnos. Se tiende a pensar que existe un sistema definitivo de gobierno, pero eso no es así. Hay ocasiones en que conviene variar. Por ejemplo cuando hay igualdad entre competidores o cuando se va en un barco. En estas situaciones, la democracia o el republicanismo a los que estamos acostumbrados, no funcionan. El caracter de la organización del colectivo también determina su estructura de mando. Es el caso del estamento militar. Incluso aunque no pensemos en ello, todos hemos vivido bajo el absolutismo como la mejor forma de provisión de servicios en un momento de nuestra vida (infancia, enfermedad...). Así que si en un momento dado hay que hacer un paréntesis para arreglar un desaguisado (o empeorarlo), no sería extraño a nuestra naturaleza variar lo que actualmente conocemos. Insistamos en que otras formas de gobierno no tienen que asustar a nadie per se, el miedo surge del cambio en sí, no del resultado del cambio.

No es poca la gente –incluso gente muy joven– que sustenta la idea de que existió un tiempo en el pasado donde la gente vivía felizmente, hasta libremente, en una especie de mundo bucólico y sencillo sin las preocupaciones, presiones y condicionantes del presente. Unos pocos (cada vez menos) siguen creyendo que todo tiempo pasado fue mejor, mientras otros consideran que en algún punto de nuestra historia existió una época dorada, un paraíso terrenal estropeado por nosotros mismos, por nuestra codicia, nuestra cerrazón o nuestra maldad. Algunos aprovechan para arrimar el ascua a su sardina política, tratando de asimilar ese periodo arcádico a algún momento del pasado en que sus ideas eran dominantes; la mayoría, se limitan a referirse a él como un modelo ideal hacia donde deberíamos caminar, pero no lo hacemos por ambición, ceguera y orgullo. Disiento profundamente de todos ellos. Más allá de vanos idealismos, el pasado era un lugar donde ni tú ni yo querríamos permanecer más de una semana, en plan turista temporal, ni por asomo. Ni por broma, vamos. El pasado era un lugar horrible para vivir, un tiempo de mugre, piojos, dolor de muelas, tiranía, superstición, ignorancia, plagas, niños muertos y mamás adolescentes muertas con ellos. El pasado era una mierda. Vidas breves. Hasta la llegada de la medicina moderna, la tasa de mortalidad infantil en todo el mundo oscilaba entre el 20% y el 30%, llegando al 40% en épocas de hambruna, guerra o plaga. Estas cifras se mantuvieron así hasta entrado el siglo XX en lugares de orden social tradicional donde la ciencia médica tardó en penetrar. Las causas más frecuentes eran las infecciones otorrinolaringológicas, la difteria, el sarampión, la viruela y la rubéola, con ayuda de la anemia. Me gustaría que reflexionaras un instante sobre esta cifra. Uno de cada cinco niños nacidos vivos no llegaba a la adolescencia en el mejor de los casos, y normalmente uno de cada tres. Esta es una cifra peor que la del peor infierno del Tercer Mundo presente, donde al menos llega algo de penicilina y algunas vacunas de vez en cuando. Vamos a expresarlo gráficamente. Toma una hoja de papel y escribe en ella los nombres de diez niños que conozcas. Ahora tacha dos. O tres. O hasta cuatro, en un año malo. Ese era el riesgo de nacer hasta aproximadamente la segunda mitad del siglo XIX en el mundo más desarrollado, y mediados del XX en el resto. Un motivo central de la tendencia a tener muchos hijos presente en todas las culturas es que al menos un porcentaje de ellos sobrevivieran para mantenerte cuando fueras viejo, antes de que existieran las pensiones de la Seguridad Social. Si lograbas sobrevivir a estas tasas de mortalidad infantil, causadas por la poca diversidad y seguridad alimentaria, la falta de higiene y asepsia y la ausencia de antibióticos y vacunas, entonces era posible que llegaras a vivir hasta los 60 o 70 años; incluso, en algunos casos, hasta avanzada edad. Pero si eras chica, tus probabilidades de que tal cosa sucediera sufrían un nuevo hachazo: las probabilidades de morir en el parto oscilaban entre el 1% y el 40%, normalmente de hemorragia, obstrucción o fiebre puerperal, cuando no de aborto casero. Esto es, a partir de los 12 o 13 años, en cuanto llegaba la pubertad, porque eso de empezar a reproducirse con 18 o más años es otra modernez, una excepción en la historia humana que habría hecho mearse de risa a nuestros antepasados. Menudas viejas, dirían. Hablando de chicas, el pasado fue un mal momento para nacer con una raja entre las piernas. Ya te digo yo que esas idílicas sociedades matriarcales bajo la tutela de la diosa Gaia que pretenden algunas (y algunos) jamás existieron. En las menos patriarcales y machistas de todas, a lo mejor que podías aspirar era a pudrirte a la misma velocidad que tus hermanos, pero además, pariendo hijos. Lo más normal es que fueses alguna clase de propiedad de los hombres de tu familia, en distintos grados de sumisión. No hay ningún indicio de que las amazonas fuesen mucho más que una fantasía erótica de los escritores griegos, inspirada en mujeres guerreras –de eso siempre ha habido en mayor o menor medida–, pero jamás hubo ninguna sociedad amazónica. Y la diosa esa tan enrollada, según donde te pillase, igual esperaba que le sacrificases algún hijo. O hija. Si sobrevivías a la infancia y no te mataba la guerra o la peste o la fiebre puerperal o cualquier mal aire, es posible que vivieras un buen puñado de años. Cómo los vivirías es otra cuestión. Piojos, malaria, tos sangrienta y dolor de muelas. e oye con frecuencia que la caries es una enfermedad de la civilización, vinculada a las dietas que asumimos cuando inventamos la agricultura y nos sedentarizamos. Es cierto que la agricultura y la sedentarización, aunque dieron lugar a las civilizaciones, fueron una muy mala idea para quienes las padecieron: la esperanza de vida media de 33 años que habíamos gozado cuando éramos nómadas, en el Paleolítico Superior, colapsó a menos de 30, más bien 25 o 28 y a veces 18, como en la Edad del Bronce. Es incluso probable que las poblaciones nómadas tuvieran que ser sometidas y sedentarizadas por la fuerza, como siervos o esclavos agrícolas, a manos de los aspirantes a convertirse en reyes y emperadores. Otros creen que el proceso pudo ser más voluntario, cambiando una mayor seguridad en el suministro alimentario por un empobrecimiento se su variedad y una menor esperanza de vida. Ocurriera como ocurriese, hacinarse en esas marismas insanas que llamamos tierras fértiles empeoró la mortalidad y la calidad de vida de casi todo el mundo, hasta aproximadamente el siglo XX. Pese a ello, la caries no es estrictamente una enfermedad de la civilización relacionada con esta menor variedad alimentaria de las comunidades sedentarizadas, como se ha dicho muchas veces. Y no lo es porque está presente en numerosos cráneos recuperados de periodos anteriores, como el Paleolítico; incluso se ha encontrado en dientes del neandertal. Sin embargo, su incidencia era mucho menor. La caries, ciertamente, se multiplicó y agravó enormemente durante el Neolítico, con la agricultura y la sedentarización.Y nadie sabía cómo combatirlas, porque para comprender la necesidad de la higiene bucal (en realidad, de cualquier clase de higiene) hay que comprender primero la teoría de los gérmenes. La única posibilidad era arrancar el diente, pero quedarse desdentado en aquellos tiempos tampoco era una idea muy buena, así que muchas veces se retrasaba hasta que dejaba de doler, conduciendo a infecciones maxilares mucho más severas. La historia de la humandidad es una historia de gente desdentada, con constantes dolores de muelas y graves abscesos faciales, a la que el aliento le olía peor que una alcantarilla. Sin analgésicos, ni antibióticos, ni nada parecido a la cirugía dental y maxilofacial contemporánea. Nómadas o sedentarios, los piojos vienen acompañándonos desde que surgimos, y despiojarse mutuamente ha sido una de las actividades familiares y sociales más corrientes hasta el surgimiento de los actuales tratamientos quimicos. La familia que se despioja unida permanece unida, o algo así. El caso es que hemos vivido siempre comidos por los piojos, al menos en los lugares con pelo abundante; llamamos ladillas a los que se dan en el vello púbico. Para terminar de arreglarlo, la invención de la ropa permitió la evolución y especialización de una tercera clase de estos parásitos, el piojo corporal, que se nos come de cuello a pies. A diferencia de los dos primeros, incapaces de transmitir ninguna enfermedad en particular más que las molestias cutáneas asociadas a su presencia (picor, irritación, con consecuencia de insomnio y debilidad), este último es un vector conocido del tifus, la fiebre de las trincheras y la borreliosis. Las pieles y ropas resultaron ser un gran avance para... las epidemias. Otra consecuencia perversa de la sedentarización fue el surgimiento de la tuberculosis, en este caso gracias a un bacilo frecuente en la ganadería. Probablemente se trate de la primera enfermedad de que tuvimos consciencia como un estado específico: en Egipto ya tenían hospitales especializados en su tratamiento allá por el 1.500 a.C. Con dudoso éxito, pues parece que tanto el faraón Akenatón como su esposa Nefertiti murieron por causa de la tisis, su nombre tradicional en castellano; si unos emperadores considerados como dioses morían así, puede imaginarse lo que esperaba al pueblo llano. En la India, los brahmanes tenían prohibido casarse con ninguna mujer cuya familia tuviera un historial de tuberculosis, lo que tampoco resultaba muy eficaz. En Europa, el tratamiento más avanzado consistía en una imposición de las manos del rey, con el resultado que cabe suponer. Paracelso, en otra de sus chaladuras –el mérito de Paracelso no está en lo que creó, sino en lo que destruyó: las supercherías aún mayores de su antepasado Galeno, el de las sangrías–, opinaba que la tuberculosis se debía a algún órgano incapaz de cumplir adecuadamente sus funciones alquímicas, ni más ni menos. Durante el siglo XIX, la llamada Peste Blanca se comía a las jovencitas y no pocos jovencitos y no tan jovencitos por millones, dando lugar a uno de los temas más característicos en el Romanticismo. Tuvo que venir Robert Koch a decirnos que se trataba de un microbio, y únicamente entonces fuimos capaces de combatirla. La malaria es otra vieja compañera, sólo recientemente erradicada en los países desarrollados, vinculada también a las aguas estancadas y sus mosquitos, los campos de cultivo y la sedentarización. En la Roma clásica, la malaria, la tuberculosis, el tifus y la gastroenteritis se ventilaba cada año a unos 30.000 ciudadanos en los meses enfermizos de julio a octubre. Por no mencionar la tiña (foto de la derecha) u otros males comunes (e incurables) en su tiempo, incluyendo, por supuesto, las enfermedades venéreas de la Antigüedad, que ya te puedes imaginar cómo iba el tema. Las alternativas para nuestros antepasados eran simples. O permanecer como nómadas cazadores-recolectores, atrapados en el primitivismo Paleolítico y cada vez más rechazados y expulsados por las comunidades sedentarizadas, o sumarse a la sedentarización total o parcialmente, convirtiéndose en súbditos, cuando no siervos y esclavos, de las civilizaciones agrícolas y ganaderas en ascenso. Inseguridad alimentaria. Por otra parte, ni nómadas ni sedentarizados tenían garantía alguna sobre la seguridad de su comida y su agua. Las comunidades nómadas eran pequeñas y dispersas porque dependían de lo que la tierra quisiera dar, imposibilitadas para evolucionar y desarrollarse. Las comunidades sedentarias no sólo produjeron durante largo tiempo comida abundante pero poco variada y de ínfima calidad, sino que estaban sometidos a toda clase de plagas y putrefacciones. Esas estupendas mazorcas de maíz, ese trigo perfectamente seguro o esa carne con garantías veterinarias son el resultado de generación sobre generación de hibridaciones, cultivo selectivo y progresos en las ciencias agropecuarias y médicas. En el pasado tenían que apañarse con cosas más parecidas al farro, la escaña y la cebada, que son básicamente un asco como alimentos (cuando no lo que ahora llamamos mala hierba), y con carnes y pescados obtenidos y conservados de maneras realmente creativas. En la imagen puedes ver cómo era el trigo antiguo (derecha) en comparación con el moderno (centro e izquierda). Hoy en día nos quejamos de que a la comida y al agua le echan cosas y de que es todo artificial. Lamentablemente, las alternativas son el cólera, la gastroenteritis, el carbunco (ántrax), la triquinosis, la salmonelosis, la listeriosis, el botulismo, el síndrome de Guillain-Barré, la gangrena gaseosa, la hepatitis, la diarrea mataniños y otras delicias por el estilo que en el pasado constituían una permanente ruleta rusa. Las epidemias de los cultivos y el ganado no sólo los mataban, provocando constantes hambrunas, sino que incluso cuando no los mataban podían contaminarlos de manera invisible para un mundo sin microscopios. Son especialmente curiosos los casos de ergotismo, un hongo de los cereales con efectos muy parecidos al LSD, que además pasa a los bebés mediante la leche materna. La potabilidad del agua merece párrafo aparte. Antes de que aprendiéramos a separarla de las aguas fecales y echarle cloro y otros productos químicos, beber agua era tan peligroso como una caja de bombas. De hecho, la gente, si podía evitarlo, no bebía agua. Ni tampoco mucha leche, excepto la materna, pues antes de que aprendiéramos a pasteurizarla (por si no te has dado cuenta, pasteurizar viene de Luis Pasteur, el padre de la microbiología moderna) provocaba masivamente tuberculosis bovina, neuropatía inflamatoria desmielinizante, enteritis, carbunco (ántrax) y demás. Así pues, hasta los niños bebían vino, cerveza o aguardientes si podían permitírselo, que no eran mucho más seguros pero un poquito sí, por la presencia de alcohol: el alcohol es un conocido antiséptico. Por cierto. Para comer mínimamente bien había que ser rico. Pero rico, rico de narices. La comida era muy cara de producir, conservar, transportar y comercializar, y estaba sujeta a numerosos imprevistos. El precio del pan fue una cuestión de estado durante milenios, sabiendo que un aumento excesivo debido a la escasez o la especulación podía ocasionar revueltas y subversión, dado que la gente no tenía mucho más para comer. Libros revolucionarios clásicos como La Conquista del Pan del anarquista Pyotr Kropotkin, o incluso textos como el Lazarillo de Tormes, Rinconete y Cortadillo o el mismo Sancho Panza en el Quijote nos transmiten una idea de lo muy complicado que era alimentarse para la gente de a pie, y la miseria general en que vivían. Con frecuencia, una familia no podía pagarse las calorías necesarias para alimentar a todos sus miembros; hacerlo de forma saludable o al menos variada era una fantasía de aristócratas, arzobispos, reyes y papas. Estar gordo era la moda y el referente estético de belleza y éxito social, porque sólo los muy adinerados y poderosos podían permitírselo; las personas corrientes estaban flacas como espartos por simple desnutrición y exceso de trabajo físico. Estar flaco era cosa de pobres. Ahora son los pobres los que están gordos, al menos en el mundo desarrollado, debido a la mala nutrición pese al exceso de calorías; y los más acomodados pueden permitirse alimentos, cuidados y tratamientos que les permiten... estar delgados. Mugre, ignorancia, superstición, tiranía. El pasado era un sitio sucio y maloliente, con ratas y parásitos por todas partes. Donde había alcantarillado, solía estar abierto; sólo los ricos podían pagarse termas, baños y cosas por el estilo. En la mayor parte de lugares, la higiene era un concepto desconocido e innecesario, porque no sabíamos nada de microbios. Qué demonios. Éramos ignorantes como piedras: una turba vil y analfabeta presa de tiranos, demagogos, clérigos, santones y toda clase de supersticiones. La alfabetización era un secreto gremial de escribas, monjes y sabios; la mayor parte de la gente no sabía leer o escribir ni su propio nombre y no digamos ya cualquier rudimento de cultura general. Los niños no comenzaron a ir a la escuela sistemáticamente hasta mediados del siglo XIX. Hasta los nobles, y a veces los reyes, eran más brutos que sus caballos. El príncipe del cuento era un asno palurdo y brutal. Y el venerable sabio local, un analfabeto desdentado y maloliente, supersticioso y machista hasta el ridículo que se lo pasaba pipa cuando mandaban brujitas guapas a la hoguera. Las brujitas y en general cualquier hembra, por su parte, tenían exactamente las mismas luces que un trozo de carbón en una habitación a oscuras. En cuanto a los niños, no eran más que una boca que alimentar, una carga tratada a palos que ocupaba el último lugar de la casa, frecuentemente por debajo del ganado en el orden social. Eso de protejamos a los niños es otra modernez buenista; en el pasado, nadie habría puesto a un niño por encima de un adulto capaz de ganarse su propio pan. En cuanto a las niñas, si no te violaban de pequeña era sólo por respeto al honor de tu padre, suponiendo que tu padre fuera hombre libre y ya hubiéramos llegado a ese grado de civilización. Si naciste esclavita, o en una sociedad que no hubiera alcanzado ese punto, mejor no te lo cuento. En un mundo así, toda clase de supercherías, miedos, religiones y tiranías calaban sin más en amplias masas sociales, desprovistas de las más tenues bases intelectuales para desafiarlos. La forma común de gobierno era garrotazo y tentetieso. No existía nada parecido a la justicia; la idea de que tuvieran que juzgarte con un juez imparcial y un abogado defensor bajo el imperio de la ley sólo se extiende al pueblo a partir de los procesos revolucionarios del siglo XVIII. La vendetta y la ordalía eran formas de justicia común, así como castigar hasta los delitos más leves con tormentos infames. Para los partidarios de volver al endurecimiento de las penas, recordaré que hubo un tiempo en que podían desmembrarte en la rueda hasta por robar gallinas, sobre todo si el dueño de la gallina pertenecía a las castas superiores, y nunca dejó de haber ladrones, violadores o asesinos. De hecho, había muchos más que ahora: la miseria, el hambre, la opresión y la incultura propulsaban constantemente a grupos de población hacia la delincuencia, desde el pequeño robo hasta el bandolerismo y la piratería. En realidad, no había justicia ninguna, en el sentido actual del término: sólo la voluntad de los poderosos. Hay quienes, por absurda idealización, creen que estos mundos del pasado podían ser mejores que el mundo presente. No lo fueron, jamás lo fueron: para la inmensa mayoría de quienes vivieron allí, constituían un infierno sólo aceptable porque no conocían nada mejor y porque creían a machamartillo en paraísos religiosos. Pero si a cualquier padre o madre del 300.000 a.C., del 30.000 a.C., del 3.000 a.C., del 300 a.C., del 300 d.C., y hasta del 1.900 d.C., le hubiesen dicho que llegaría un tiempo en que podría llevar a su hijo enfermo a un hospital con médicos científicos, antibióticos, TACs, analgésicos, de todo, y que luego se lo podría llevar curado a casa para bañarlo con agua calentita que sale de un grifo a precio ridículo –sí, ridículo: la leña y el carbón costaban el sueldo de un mes–, meterlo en una cama sin piojos, chinches o pulgas y darle de comer toda clase de alimentos y agua que no lo pone más enfermo... si hubiera podido comprenderlo, si hubiera podido vislumbrarlo, habría pensado que éste debía ser el paraíso de los dioses benevolentes prometido en sus profecías. Y desde luego habría firmado cualquier cosa con tal de estar aquí, no allí. Aunque no podía. No sabía firmar. Pese al fatalismo de los pesimistas, la humanidad ha demostrado constantemente su capacidad de mejorar, de evolucionar, de progresar hacia un futuro mejor. Para ello tuvimos que deshacernos de un montón de rémoras del pasado, estudiar profundamente y transformar la realidad de maneras radicales, a veces pacíficas y a veces violentas. Y tendremos que seguir haciéndolo si queremos ir aún a mejor. En todo caso, mereció la pena y sigue mereciendo la pena. Puestos a malas, yo prefiero morir con morfina en el más infame hospital de nuestro tiempo que sin morfina en cualquier palacio de aquella Arcadia infeliz. ¿Y tú?

Johann Sebastian Bach - Tocata y fuga en re menor Johann Pachelbel - Canon en re mayor Tomaso Albinoni - Adagio en sol menor Fryderyk Chopin - Nocturno en mi bemol mayor Op 9 Nº 2 Wolfgang Amadeus Mozart - Misa de Réquiem en re menor (Lacrimosa) Johann Sebastian Bach - Suite orquestal no. 3 en re mayor (Aria) Edvard Grieg - En la gruta del rey de la montaña de la obra "Peer Gynt"

Tren ruso en 1919 La movilidad y la intendencia de las tropas han sido sin duda uno de los aspectos básicos que han decidido en muchas ocasiones una batalla e incluso una guerra. Antes de la Primera Guerra Mundial, países como Rusia y Alemania sabían que llegado el momento de un enfrentamiento internacional, aquel que fuera más rápido y eficaz llevando sus tropas hasta un determinado punto tendría la balanza de su lado. Entonces la mejor forma de mover grandes cantidades de tropas eran los trenes. De hecho, Rusia tenía un plan de desarrollo de su red ferroviaria cuyo objetivo principal era estar preparado para una posible guerra. Una red ferroviaria pensada para tiempos de paz y el movimiento habitual de civiles une ciudades importantes con grandes estaciones y pequeñas paradas o andenes en lugares intermedios. Cuando el objetivo es bélico, algunos puntos intermedios adquieren importancia por ser puntos estratégicos dentro de un escenario de guerra. Bien porque están cerca de la frontera, de un paso de tropas o algo similar. Y de este modo los países, en los meses anteriores a la Primera Guerra Mundial, podían conocer cuáles eran los puntos importantes para su enemigo llegado el momento del enfrentamiento. ¿Cómo? Era sencillo, bastaba con ver que en mitad de la nada, en una zona casi despoblada, había construidos enormes andenes, absurdos para un movimiento habitual de civiles pero necesarios para el movimiento masivo de tropas. En aquellos andenes era donde habían de esperarse grandes concentraciones de tropa, por ejemplo, para preparar una invasión del país vecino.

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La TV paraguaya da para todo y eso intenta demostrar este post, empecemos entonces: EL BORRACHO DE LA ARBOLADA Clásico y bastante conocido el vídeo trata sobre un un personaje que intenta contar como es que él y su amigo se estrellaron con su moto... ni siquiera el reportero pudo aguantar la risa. PEA MOA Bastante conocido, trata sobre un tipo que cuenta sus "tecnicas" para levantar una mina, en cierta forma me hizo acordar los post de Taringa sobre como ser un seductor. Por cierto, pea moa significa "esto y aquello" BORRACHO VS TRAVESTIS Otro clasico mas, trata sobre una pelea de travas con borrachos tiene algunas freases memorables... un dato de color: 10000 guranies son hoy por hoy 18 pesos argentinos. COSA DE PUERCO Siguiendo con el tema de los travestis, este vídeo se trata sobre una entrevista a unos travas que no pudieron cumplir con las exigencias del cliente. Se destaca la oratoria y la fineza en el modo de hablar del entrevistado. CUIDADO CON LOS TRAVAS Otro video sobre travas nuevamente detenidos por la policia... FESTEJO EN EXCESO Trata sobre un hincha, un poquito alcoholizado. Para el que no sabe, un scania 360 es esto: UN COMPILADITO Son 3 vídeos, el primero sobre un tipo que explica claramente un accidente, el segundo que trata sobre algo que supongo que seria gracioso si supiera gurani y el tercero sobre un policía preocupado por el desayuno... PELEA VALETODO ENTRE VECINOS Se trata de una batalla campal, presten atención a la terrible piña que come la vieja y a los efectos de sonido que ponen, un cago de risa. POLICÍA ARRESTA MONO El titulo dice todo, no? LA PROPAGANDA DE VON LÜCKEN Un compilado de mal gusto para los sentidos. Enrique Von Lücken es la persona que aspiraba por un puesto en el poder y el encargado de hacer la propaganda metió primer plano de un carpincho comiendo, de una señora hablándole a su gallo, zooms que te dan dolor de cabeza, edición con letra Word Art y le cambió la letra a un tema que de por sí es una garcha. Y nosotros pensamos que los politicos argentinos son poco serios...

Este post cumple el protocolo, porque no tiene: Material identico a uno posteado anteriormente. Contenido de mala calidad, pobre o con errores en su creación. Títulos poco descriptivos, que sean CON MAYUSCULA. Noticias que no incluyan la fuente. Chistes cortos escritos, adivinanzas, trivias, etc. Links de Torrents, Pando, Emule, etc. Material morboso como cadáveres, vómitos, violaciones, sangre, heridas, enfermedades, etc. Información personal propia o de terceros tal como e-mails, msn, nombres, teléfonos, etc. Contenido sexual explícito o de alto contenido erótico. Mensajes a otros usuarios o a los moderadores. Mensajes o contenido con el claro objetivo de buscar polémica. Contenido que se relacione o haga "apología de delito" Passwords o accesos privados Quejas y/u opiniones sobre las reglas y/o funcionamiento y/o administración del sitio. Material que la administración de Taringa! encuentre no conveniente. Enlaces a servicios que tienen como finalidad retribuir económicamente. Acortadores de direcciones para ocultar links externos. Se trata de fotos porno modificadas con el paint para ocultar lo evidente... pero que se nota lo que hay debajo. El resultado es muy bueno. Para terminar un video: link: http://www.youtube.com/watch?v=LoUI70Jzw1s