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Recopilación de cinco de los verdugos más brutales de la historia, algunos han sido seleccionados por su crueldad y la forma en la que disfrutaban ejecutando a sus víctimas, otros por la salvaje cifra de muertos que dejaron… Vasili Blokhin En sus funciones dentro del NKVD, Vasili ejecutó personalmente a varias eminencias de la URSS, como el mariscal —solo los ejércitos muy grandes tienen mariscales, pues éstos mandan a los generales— Mikhail Tukachevsky y dos ex dirigentes del NKVD, a los cuales había obedecido anteriormente… Sin embargo, la infamia que coronó a Vasili en el mundo de los verdugos, fue su maratónica oleada de ejecuciones durante la denominada Masacre de Katyn, suscitada a raíz de la orden nº 0048 que Stalin dio al NKVD el 5 de marzo de 1940, después de que el Ejército Rojo ingresara en la parte oriental de Polonia: en dicha orden, el líder soviético mandaba a ejecutar a los 22,000 polacos que habían tomado como prisioneros tras la ocupación, 8,000 de los cuales eran oficiales del Ejército Polaco, y el resto, individuos socialmente significativos (terratenientes, dueños de fábricas, abogados, médicos, profesores, etcétera) y políticamente opuestos a las doctrinas de Stalin. Durante los 28 días de la masacre, Vasili ejecutó personalmente a unos 7000 o más polacos. Las ejecuciones se efectuaban desde el atardecer hasta el amanecer, pero Vasili prefería ejecutar por las noches, “trabajando” (él llamaba “trabajo” a eso…) sin descansar, y alcanzando unos 250 muertos por noche, cifra inaudita, pero que lo “enfurecía”, puesto que su propósito era conseguir al menos unos 300 polacos eliminados cada noche. El proceso de ejecución, fuere Vasili u otro quien hiciera las veces de verdugo, era como sigue: el reo firmaba documentos de identificación; después se le llevaba con los brazos atados una pequeña habitación pintada de rojo (la “habitación leninista”), que estaba hecha con paredes insonorizadas, un desagüe, una manguera, y una puerta o escotilla; adentro lo obligaban a arrodillarse, y un miembro de la NKVD le daba un disparo en la parte posterior de la cabeza, matándolo al instante; finalmente, el cuerpo era arrastrado fuera, la habitación se lavaba y el siguiente condenado entraba para morir. Así, tanta era la gente que moría, que cada noche se necesitaban dos camiones para transportar los cadáveres, y se cavaban más de veinte trincheras en un bosque cercano para enterrarlos. Cuentan que Vasili ejecutaba vestido con un delantal de cuero (de los de carnicero) y unos guantes de piel, a fin de que su uniforme no se manchase de sangre. Disparaba con una pistola Walther PPK de 7.65 mm, un arma que estaba siendo empleada por los soviéticos para las ejecuciones en masa, y que a él le encantaba porque no fallaba casi nunca y no tenía tanto retroceso al disparar, de modo que la muñeca le quedaba doliendo menos tras sus agotadoras sesiones de “trabajo” en pro de la “causa revolucionaria”… Además, y como efectivamente sucedió cuando en 1943 encontraron los cadáveres, el uso de la Walther PPK permitió a los soviéticos culpar a los alemanes de aquella masacre, aunque en 1990 todo salió a la luz. Después de la masacre de Katyn, durante el 27 de abril de 1940, Stalin hizo condecorar al carnicero Vasili con la Orden de la Bandera Roja, una distinción que se daba a quienes mostraban “coraje excepcional, abnegación y valor en combate”. ¿Fue eso un acto de cinismo por parte del líder soviético? No: fue una estrategia para encubrir el genocidio. Así, Vasili gozó de reconocimiento hasta que Stalin murió en 1953, y la campaña de desestalinización lo forzó a retirarse de las Fuerzas Armadas, cosa que lo sumió en una profunda depresión, transformándolo en un alcohólico decadente que murió misteriosamente en 1955, supuestamente suicidándose. Dicen que Vasili se sintió traicionado y olvidado por el Estado, y efectivamente fue así, pero la posteridad nunca lo olvidará, porque incluso hace poco, en el 2010, el Record Guinness lo reconoció como el “verdugo más prolífico” de la historia… Souflikar Bostanci Souflikar Bostanci fue el verdugo personal del sultán Mehmed IV (1648-1687), y se destacó por su eficiencia, su crueldad y originalidad… No decapitaba a los condenados, sino que los estrangulaba con sus propias manos. Se dice que, durante los cinco años en que ejerció el papel de verdugo, ejecutó en promedio a unas 3 personas al día, lo que arroja una cifra de 5475 muertos… Además de la impactante cifra, se cuenta que algunas veces les daba a los condenados la oportunidad de vivir (y ser exiliados en vez de ejecutados) si conseguían escapar de él en una carrera dentro de un espacio determinado. La realidad es que muy pocos consiguieron escapar, ya que la mayoría estaban débiles, la obesidad mórbida se condenaba con muerte (eso dice cierta fuente…), y Souflikar probablemente seleccionaba justo a aquellos que tenían pocas oportunidades de escapar. Johann Reichhart El tiempo hizo realidad su sueño, y Johan comenzó a cortar cabezas en 1924 para la República del Weimar, antes de que Hitler sumiese a Alemania en el delirante proyecto expansionista de los nazis, junto a los cuales habría de trabajar, decapitando a unas 2876 personas entre 1939 y 1945. Ya que Johan fue verdugo civil aún en tiempos del Tercer Reich, cuentan que viajó con su ropa de tradicional verdugo alemán por Polonia, Austria y otros territorios ocupados. Aquella indumentaria consistía en un traje negro, con una camisa blanca interior, unos guantes blancos y un sombrero de copa. Además, llevaba consigo una libreta de registro y una fallbeil móvil, que era una ligera y pequeña variante alemana de la guillotina. Cuando la guerra acabó, Johan tiró su fallbeil a un río; pero, tras la rendición nazi el 8 de mayo de 1945, las tropas aliadas lo detuvieron y lo encerraron en la prisión de Landsberg. Poco después, sus mismos captores lo contrataron como verdugo para que ejecutara a aquellos para los cuales había trabajado anteriormente, esto es, los nazis… De ese modo, hasta finales de mayo de 1946 que fue cuando acabó el contrato, Johan ejecutó a unos 156 criminales de guerra nazis, en un proceso donde destacó al volver más rápido y menos doloroso el proceso de decapitación, eliminando la placa de inclinación de la fallbeil y poniendo en su lugar una plataforma fija donde dos o tres asistentes del verdugo sujetaban al preso, haciendo que éste pudiese ser decapitado en menos de diez segundos (tres o cuatro según las diversas fuentes). Pese a que Johan encontró trabajo gracias a sus mismos captores, después de la guerra su esposa lo dejó y uno de sus hijos se suicidó en 1950 a causa de ser socialmente estigmatizado por el oficio de verdugo que había ejercido. En 1963, tras una serie de asesinatos de taxistas, hubo un debate para reintroducir la pena de muerte, en el cual Johan participó abogando por la guillotina, pero la pena capital no se reintrodujo y Johan pasó en relativa monotonía sus últimos años, muriendo el año 1972 en Dorfen. Charles Henri Sanson Así siguió Charles Henry, incluso después de casarse en 1765 con Marie Anne Jugier, quien le dio a sus dos hijos: Henri (1767-1830), quien se convertiría en su sucesor oficial, y Gabriel (1769-1792), que no lo hizo (la muerte lo detuvo) pero igual estuvo en el “negocio familiar”. En 1778, Charles Henri perdió a su padre y recibió un escudo color rojo sangre, símbolo del “verdugo oficial”, rango que ostentó su padre antes de quedarse paralítico, que después pasó a su tío y ahora pasaba a él. Pese a su rol, no fue sino hasta la Revolución Francesa (1789) cuando Charles realmente entró en acción, cortando unas 2918 cabezas, entre las cuales figuraba la del destituido Luis XVI. Al comienzo, y pese a que no era ningún absolutista y sabía que el rey había abusado del pueblo, Charles se negó a cortarle la cabeza, pero una turba enfurecida mató a su esposa a modo de represalia. El pueblo quería justicia; y, si Charles no se la daba, podría perder a otros seres queridos, así que no le tembló la mano al dejar caer la brillante y pesada hoja de metal… Poco después de la real ejecución, y para sacudirse de posibles estigmatizaciones, Charles escribió en un periódico francés algo en cierto modo irrefutable: ‹‹Si los verdugos somos una vergüenza, no deberíamos existir. Y si somos necesarios, que se nos trate con el respeto de tales. Por favor›› En total, se cree que Charles decapitó a unas 3000 personas antes de morir el 4 de julio de 1806. Según cuentan, en sus años de retiro, éste siniestro excéntrico que coleccionaba partes diseccionadas de sus ejecutados, se encontró una vez con el gran Napoleón Bonaparte, quien le reconoció y le preguntó cómo podía dormir tranquilo después de matar a tantas personas. Con toda tranquilidad y un tono de crítica y sutil irreverencia, Charles miró a Napoleón y le dijo: “Si los emperadores, reyes y dictadores pueden, ¿por qué un verdugo no?” Giovanni Battista Bugatti Fue con apenas 17 años que Giovanni ingresó al sangriento oficio en 1796, durante el papado de Pío VI, y con la tarea de “ajusticiar” a los criminales condenados por el Tribunal Eclesiástico. Durante los cinco años iniciales, el joven Giovanni apenas decapitó a seis personas; pero, tras la Revolución Francesa y el control francés de los Estados Pontificios, la mano misericordiosa de la Iglesia se fue y empezaron a ser condenados, a más de los delincuentes, todos aquellos que fueran meros sospechosos de conspirar contra el gobierno francés. Giovanni pasó a la historia como el verdugo que se mantuvo más tiempo en el puesto (69 años), jubilándose recién a los 85 años de edad, y dejando tras de sí unos 596 ejecutados, a quienes ajustició con métodos diversos como hachazos en el cuello, la maza (un enorme martillo que aplastaba la cabeza del condenado) y, desde 1810, la guillotina, importada desde Francia. En base a todo lo anterior, uno podría pensar que Giovanni era un hombre violento o malhumorado, pero cuentan que en su vida normal era apacible y vivía amenamente con su esposa en su casa localizada en Trastévere (al otro lado del rio Tíber, cerca del Vaticano), ayudándola gustosamente en la tarea de pintar sombrillas y paraguas que vendían a los turistas. Por otro lado, Giovanni gozaba de abundantes privilegios por ser el verdugo oficial de los Estados Pontificios, pero se le prohibía abandonar el barrio, excepto para ir a realizar ejecuciones. Esta medida restrictiva servía para protegerlo de la gente que lo aborrecía, pero también lo convertía en un símbolo de muerte; ya que, cuando las personas veían una figura encapuchada completamente roja cruzando el puente del Tíber, sabían que alguien iba a morir. Fue el 17 de agosto de 1865 cuando Giovanni se jubiló por orden del Papa Pio IX, gozando de una generosa pensión de 30 escudos mensuales, (antes le daban 3 céntimos de lira por cada ejecución). La historia habrá de recordarlo como el último “Gran Verdugo del Papa”; ya que, desde su muerte hasta la disolución de los Estados Pontificios en 1870, apenas hubo once ejecuciones; y después, cuando los Estados Pontificios resurgieron en 1929 bajo la figura del Vaticano, la pena de muerte se mantuvo hasta su abolición en 1969, sin practicarse una sola vez. . . . . . . .

¿Por qué muchos de ustedes siguen viviendo en el closet? No sé la respuesta, pero a lo largo de mi vida he conocido a muchos homosexuales que por diversas razones deciden ocultar su preferencia sexual. No obstante, he descubierto algunas señales que los delatan como "gays de closet" 1. Atacas a otros gays que sí son "chingones". Ya lo confesó Ricky Martin; cuando él ocultaba su homosexualidad mientras su carrera artística ascendía, participaba en el acoso contra otros gays declarados. Y es que por un lado tenemos a la presión social, que no todos son capaces de enfrentar con valor; por otro lado, los "gays de closet" tienen un claro sentimiento de "envidia" a los gays libres, pues ellos disfrutan de ser gays, son felices siéndolo, les da orgullo decirse gays y no les importa lo que otros piensen al respecto; algo que a ti, "gay de closet"... te arde. 2. Consigues una amiga sin dignidad que acepte hacerse pasar por tu novia. Es hilarante que mi basta cultura general (risas), me lleve de nuevo al caso de Ricky Martin, quien como todos sabemos utilizó a varias de sus amigas, la misma Rebeca de Alba lo aceptó. Yo tuve varios amigos que, de la forma más absurda, me presentaban a sus "novias" pero siempre estaban en antros gays y desaparecían misteriosamente luego de ligar con alguien. Chicos es obvio, no sé por qué les gusta causar lástima y ser la burla de todos ¡acéptenlo! 3. Te haces el muy macho pero eres un real "marica". Los homofóbicos utilizan el término "marica" de forma despectiva contra los gays, sin embargo a muchos de ellos, incluyendo los gays de closet, les vendría mejor ese termino. Los "gays de closet" siempre andan en el chisme, les gusta manejar a las personas que los rodean en su enorme esfuerzo por no ser descubiertos. Una vez uno de estos individuos me acusó con el director de la escuela de haber besado a un niño en la clase de deportes, y adivinen qué, nunca tuvo los "tamaños" (ya escribí muchas malas palabras y por eso no puse "huevos" para decírmelo de frente. 4. Tú y tu "mami" son uno mismo. Es claro que siempre estarás tras las faldas de tu mamá. De niño siempre escuché eso de los tipos abusivos mayores, la verdad más que ofenderme, sentía gran confusión. No entendía cómo ustedes que se juntaban en grupo para atacar a chicos indefensos (gays o no) de la forma más cobarde, afirmaban ser valientes. Luego, al conocer a sus madres, lo entendí, viven bajo el terrible control de sus madres y al no lograr reunir las fuerzas suficientes para cortar "el cordón umbilical", molestan a otros seres independientes, seguros de sí mismos, de los que probablemente se enamorarían. 5. Cuando alguien sugiere que eres gay enloqueces. Cuando un hombre completamente heterosexual se enfrenta a un rumor de que es gay o a una broma que lo sugiere, no le toma importancia y hasta puede llegar a reírse de ello. Pero cuando un "gay de closet" se ve acorralado por esta situación, todos sus miedos se desatan, no soporta la idea de que alguien lo descubra y arremete contra aquellos que crearon esa "farsa" para que se arrepientan por completo de su injuria. 6. Finges la voz. Ya sé que no todos los gays son afeminados, pero a un gran porcentaje de esta "comunidad" les gusta hablar en femenino y como se dice "jotear". Me sorprendí al encontrar que aún tengo varios amigos así. Uno de ellos cuando está en su trabajo habla con un tono muy grave y jamás pensarías que llegando a casa actúa como una "loca". Si bien no es un comportamiento adecuado "jotear" en un ambiente de oficina, tampoco quiere decir que debas transformarte y ser dos personas totalmente diferentes. Eso de hecho es una señal de que no eres una persona de fiar. 7. Odias a los "jotos". Eres el clásico tipo que dice todo el tiempo: "Entiendo que sean gays pero ¿por qué tienen que jotear tanto?", bueno aquí tu respuesta: "¿Qué te importa?". Hay gays muy varoniles y también los hay muy afeminados, ambos grupos son personas que merecen ser respetadas así como son. Pero lo que pasa, es que a los "gays de closet", estos "maricas" o "jotos" les recuerdan contundentemente lo que están ocultando. 8. Eres un absurdo fanático religioso. Todas las creencias tienen mi respeto y cada quien es libre de creer o no en lo que quiera. Pero hay "gays de closet" que incluso van en contra de sus creencias religiosas para demostrar a toda costa que no son gays. Por ejemplo, tengo un conocido "gay de closet", devoto católico, que asegura que lo mejor sería matar a todos esos "enfermos" (los hombres abiertamente gays). Uno de los mandamientos de su Dios prohíbe matar, y eso es sólo un punto. Pero eso sí, cuando está en la cama con uno de mis mejores amigos, lo que menos quiere es que muera. En general todas las religiones, profesan la paz y amor entre los seres humanos. 9. Frecuentas prostitutas transexuales. ¿Por qué si te gustan las mujeres, le pagas a un transexual para tener sexo? Si bien la sexualidad masculina es basta y no todos los hombres que se acuestan con transexuales son gays, hay otros que utilizan esta "rutina" para esconder su verdadero deseo: sexo con otro hombre. Los "gays de closet" piensan que éste es el escondite ideal, pues es socialmente aceptable. Incluso pueden contarlo a sus amigos heterosexuales que de hecho, lo celebrarán y así no corren peligro de ser rechazados. 10. Tienes cuentas alternas en redes sociales. Con la finalidad de ligar y llevar a cabo tu vida sexual sin que nadie se entere, te ayudas de la tecnología y abres cuentas alternas en Facebook o Twitter, con un nombre y foto que te hacen ver muy distinto a tu versión heterosexual. Un día un hombre así me envió un mensaje privado en Facebook, al principio se me hacía agradable, tenía una charla amena, comencé a revisar su cuenta y vi que no tenía amigos, no posteaba nada y nunca quería profundizar en datos de su vida, luego supe que era un nefasto "gay de closet". Amigos el mundo está cambiando, relájense. No es que la homosexualidad sea algo que se deba anunciar a "los cuatro vientos", pero tampoco es algo que se deba ocultar. No teman, sean hombres valientes y afronten las consecuencias de ser quienes son, siempre con la frente en alto y el corazón en la mano.

Todos sabemos que en Alemania, durante el período de 1933 a 1945, estuvo en el poder el Partido Nacionalsocialista Alemán de los Trabajadores, y al mando, Adolf Hitler. Durante ese período, además de la Segunda Guerra Mundial, se llevó a cabo una brutal represión contra comunistas, homosexuales, y lógicamente, judíos. Mucho se ha dicho ya sobre ello, pero hoy queremos hablar de los peores experimentos nazis con humanos. Cuando pensamos en médicos, en general, vemos a seres que ayudan a que las personas se curen, sufran menos dolor, estén mejor. Sin embargo, durante el nazismo muchos médicos y científicos estuvieron involucrados en experimentos llevados a cabo en los campos de concentración. Lo cierto es que, en los juicios, sólo 15 de los 23 que participaron en estos terribles experimentos con humanos fueron considerados culpables. Congelación e hipotermia Estos experimentos fueron llevados a cabo en los hombres para simular las condiciones de los militares en el Frente del Este. Muchos alemanes murieron de frío o por enfermedades relacionadas a las bajas temperaturas –como la gripe–, así que esta era una forma de prepararlos mejor para esas condiciones climáticas. Estos experimentos estuvieron a cargo del doctor Sigmund Rascher en los campos de Birkenau, Auschwitz y Dachau, y en 1942 presentó los resultados en una conferencia. Por un lado, se veía cuánto tiempo tardaba un cuerpo en congelarse hasta la muerte, y por el otro, se buscaban formas de reanimarlo. A las víctimas –jóvenes judíos y rusos– se las ponía en tinas de agua helada o desnudos a la intemperie en temperaturas bajo cero, con una sonda que medía la bajada de temperatura en el recto , y la mayoría moría al llegar a los 25 grados. Por otra parte, los experimentos para resucitar también eran crueles y dolorosos en aquellos que aún no había muerto pero estaban al borde. Se los ponía bajo lámparas de rayos ultravioletas que quemaban la piel, mediante la irrigación interna de agua hirviendo que generaba ampollas, o en tinas con agua caliente cuya temperatura se iba aumentando poco a poco, o haciendo que una mujer “caliente” al hombre mediante el sexo. Experimentos genéticos La raza aria era el objetivos de los nazis: cabello rubio, ojos azules, superhombres de una única raza en todo el mundo. Quienes no cumplieran esas características debían ser exterminados. Se hicieron leyes de matrimonio para investigar las razas y ver si eran puras. Uno de los que cayeron en la trampa fue el doctor Rascher, cuya mujer era estéril y habían adoptado dos hijos. En los campos de concentración se llevaron a cabo gran cantidad de experimentos genéticos para perfeccionar la raza y entender los defectos. Entre los más conocidos fueron los experimentos de Josef Mengele con gitanos y mellizos. El “Ángel de la Muerte” seleccionaba a las rarezas apenas bajaban del tren en el campo de Auschwitz. En el caso de los gemelos, Mengele los estudiaba por varios días, y cuando todas las pruebas habían sido tomadas, se los mataba con una inyección de cloroformo en el corazón. Otras pruebas espeluznantes En los campos de concentración también se llevaban a cabo otro tipo de pruebas con extrema violencia: interrogaciones con tortura, inyecciones con virus de enfermedades, esterilización, y experimentación de nuevas cirugías. Por ejemplo, el doctor Kurt Heissmeyer inyectó la bacteria que causa la tuberculosis a prisioneros del campo de Neungamme. También se los expuso al gas fosgeno para encontrar un antídoto, ya que este había sido utilizado como arma biológica en la Guerra. En muchos casos, se mutilaba a un preso para trasplantar sus extremidades en otro. La idea era saber si se podían trasplantar extremidades, pero se hizo de forma tan cruel que muchas personas murieron, otras quedaron mutiladas, y el experimento no llegó a ninguna buena conclusión. Otra loca idea fue la de Hans Eppinger, que buscaba una forma de hacer el agua de mar bebible. Se privó de comida y agua fresca a varios gitanos, y se los obligó a beber solo agua de mar, por lo que muchos desarrollaron graves enfermedades. El envenenamiento por inyecciones o en la comida era común en los campos de concentración; así como también la inseminación artificial de las mujeres, de las que se burlaban diciendo que habían inyectado en ellas esperma de animales para crear un monstruo. Sin duda alguna, estos son los peores experimentos nazis con humanos. A veces me pregunto hasta dónde puede llegar la maldad humana, ¿qué piensas tú?

A principios del siglo XX, la juventud alemana se vio aterrorizada por Fritz Haarmann, un sanguinario asesino que mataba a sus víctimas desgarrando su cuello a mordiscos. De su brutal forma de asesinar le vinieron los apodos de El Vampiro de Hannover y el Carnicero de Hannover. Se le cree responsable del asesinato de 27 chicos entre 1928 y 1924, aunque sólo pudo ser juzgado por 24 de los asesinatos. Fue sentenciado a muerte. Juventud y Niñez del Monstruo Friedrich Heinrich Karl "Fritz" Haarmann nació en Hannover, Alemania, en 1879. Era el sexto hijo de una familia pobre. Desde pequeño Fritz era un niño tímido y callado que rechazaba deportes de hombres y prefería jugar con los juguetes de su hermana, también era un mal estudiante por lo que a los 16 años ingresó a la academia militar de Neu Breisach tras la insistencia de sus padres. Fritz se adaptó bien a la rutina de soldado pero al año de ingresar en la academia comenzó a sufrir ataques por lo que fue dado de baja por razones médicas. Haarmann regresó a Hannover y consiguió un empleo en una fábrica de cigarros. En 1898, fue arrestado por abusar de niños; un psicólogo declaró a Fritz no apto mentalmente para ser enjuiciado y posteriormente fue enviado a una institución mental de forma indefinida. Seis meses después, Haarmann escapó y huyó a Suiza, donde trabajo durante dos años antes de regresar a Alemania. Nuevamente Fritz se alistó en el ejército bajo un alias, pero tuvo que ser dado de baja por razones médicas en 1902. En esta ocasión Fritz recibió una pensión militar y regresó a vivir con sus padres, pronto comenzó a trabajar en el negocio de su padre Ollie, pero tras una pelea fue acusado con cargos de asalto, el jurado dejó a Haarmann ir y este regresó a la casa de sus padres. Fritz el criminal Durante la próxima década Haarmann vivió como un ladrón y estafador que frecuentemente era arrestado y tenía que cumplir cortas condenas. Pronto Fritz estableció una relación como informante de la policía, de esta forma Fritz desviaba la atención policíaca que solía recibía. En 1914, Haarmann fue condenado por una serie de cargos de robos y fraudes, fue encarcelado cuando comenzaba la Primera Guerra Mundial. Tras ser liberados en 1918, Alemania estaba empobrecida por la guerra. Para sobrevivir Fritz retomó sus actividades criminales, debido a la pobreza en Alemania la vida criminal ofrecía más oportunidades, por esta razón la policía confiaba en Fritz como informante. Carnicero o vampiro asesinó a 27. La primera víctima de Haarmann fue un joven de 17 años llamado Friedel Rothe, quien desapareció el 25 de septiembre de 1918, los amigos de Rothe dijeron que lo vieron por última vez en compañía de Fritz. La insistencia de la familia del joven condujo a los oficiales hacia la casa del asesino. La policía encontró a su informante en su habitación junto con un adolescente semidesnudo. Los oficiales acusaron a Haarmann con cargos de abuso sexual y fue sentenciado a nueve meses de encarcelamiento. En 1919, Fritz conoció a un joven fugitivo llamado Hans Grans, quien posteriormente se convirtió en su amante. Haarmann cumplió su sentencia desde marzo a diciembre de 1920. Cuando salió de prisión se ganó la confianza de la policía y retomó su labor como informante. Poco después de ser liberado Haarmann se mudó a un apartamento junto a Hans Grans. La mayoría de víctimas de Haarmann eran jóvenes fugitivos, hombres que se prostituían o que merodeaban cerca de la estación central de Hannover. Fritz los engañaba para ir a su apartamento a veces haciéndose pasar por policía, gracias a la identificación de informante que poseía y posteriormente los mataba mordiendo su garganta, algunas veces mientras los sodomizaba. Todas las víctimas de Haarmann eran desmembradas antes de que el carnicero de Hannover se deshiciera de ellos, normalmente en el río Leine. Los objetos de valor de las víctimas eran vendidos en el mercado negro o permanecían con Fritz o Hans. También habían rumores que decían que Haarmann cortaba la carne de sus víctimas y la vendía en el mercado negro como carne enlatada para cerdos, nunca se pudo probar esto, pero Fritz era un conocido contrabandista de carne. Grans sabía de los asesinatos de Fritz y él personalmente lo incitó a matar a dos víctimas para conseguir su ropa y posesiones, pero no participaba en los homicidios. Fritz fue capturado casualmente cuando la policía descubrió mas de 500 huesos humanos en el río Leine. Los huesos pertenecían a 22 personas, las sospechas cayeron sobre Haarmann quien tenía antecedentes de molestar a jóvenes y había sido vinculado con la desaparición de Friedel Rothe en 1918. La noche del 22 de junio, Fritz que era vigilado por la policía fue arrestado por tratar de engañar a un joven para que lo acompañe a su apartamento. La vivienda de Haarmann estaba completamente ensangrentada, de inmediato el informante intentó justificarse diciendo que la sangre pertenecía a su negocio ilegal como carnicero, sin embargo, las pertenencias y ropas de varias personas desaparecidas en los últimos años fueron evidencia suficiente para ser puesto bajo custodia. Cuando fue interrogado, Fritz confesó que había matado entre 50 y 70 jóvenes desde 1918, la policía solo pudo atribuirle 27 desaparecidos y eso basto para enjuiciarlo. El fin del carnicero El juicio contra Friedrich Heinrich Karl "Fritz" Haarmann, comenzó el 4 de diciembre de 1924. Fritz era acusado por la desaparición de 27 jóvenes en un periodo de seis años. Durante el juicio, Haarmann era llamado “vampiro” y “hombre lobo” debido a que el término asesino en serie no había acuñado aún. Empezando por Fritz Franke, 17, a quien Haarmann asesinó el 12 de febrero de 1923. Posteriormente lo siguió el joven Wilhelm Schulze, también de 17, el carnicero lo descuartizó el 20 de marzo de 1923. Cuando Roland Huch, 16, llegó a la estación el 23 de mayo de 1923, Fritz lo engañó para que le acompañara y posteriormente lo asesinó. Hans Sonnenfeld de 19, fue otra de sus víctimas tras huir de su pueblo natal en Limmer, desapareció en mayo de 1923 tras los engaños de Fritz. Ernst Ehrenberg, 13, desapareció cuando sus padres lo enviaron a hacer un recado el 25 de junio de 1923. Heinrich Stru, 18, desapareció el 24 de agosto de 1923, su violín fue encontrado en la casa de Fritz. Al carnicero se le atribuyeron 24 de las 27 víctimas por las que era juzgado debido a las evidencias encontradas en su casa. En el juicio Haarmann confesó las atrocidades que cometió y narró los casos de sus víctimas. Debido a la ayuda que Fritz daba a la policía los oficiales jamás sospecharon que el asesino en serie que buscaban estaba frente a sus narices aún cuando testigos dijeron haber visto a las víctimas con él. El juicio duró dos semanas y el 19 de diciembre de 1924, Haarmann fue encontrado culpable y sentenciado a morir, tras escuchar su sentencia Fritz no apeló en contra de esta. Su amante, Hans Grans, inicialmente fue también sentenciado a muerte, pero tras enviar Fritz una carta asegurando que él nunca participó en las muertes su condena fue revocada y sentenciado a 12 años de cárcel. Después de su decapitación su cabeza fue preservada y usada por científicos de la época para examinar la estructura de su cerebro. Sus víctimas fueron enterradas en una tumba comunal. Su cabeza fue preservada para ser estudiada en la escuela médica de Göttingen. El 15 de abril de 1925, Fritz Haarmann fue ejecutado por la guillotina. Sus últimas palabras fueron “Me arrepiento, pero no le temo a la muerte”.

¿Sabías que el sonido que hacemos al estornudar es un hábito cultural adquirido? Así lo describe Charlie Swinbourne, un periodista parcialmente sordo, que calificó el “achu” entre su cómica lista “Los 10 Principales Hábitos Fastidiosos de las Personas Oyentes”. Como era de esperarse su artículo, publicado en la revista en línea Limping Chicken (“Pollo que Cojea”), dedicada a la comunidad sorda británica, levantó una revuelta ¿En qué se basó? Según él, las personas sordas no hacen ningún sonido al estornudar mientras que las oyentes lo hacen todo el tiempo. Pero “achu” no es universal, cambia dependiendo del país, poniendo como ejemplo: Castellano: achís Inglés: achoo Frances: atchoum Japones: hakashun Filipinas: ha-ching Portugués: atchim Alemán: Hatschi Para la gente sorda, “un estornudo es lo que debe ser… algo que simplemente sucede. (Hay) una respiración profunda cuando ocurre la inspiración previa al estornudo, seguido por un sonido más nítido, veloz, cuando el aire es liberado”, dice Swinbourne. Aún con todo, lo cierto es que, como informa BBC, no hay tantas investigaciones sobre este tema pero suena interesante, ¿no crees?

Si crees que tienes el mejor trabajo del mundo te podemos asegurar que te faltan estos por conocer. Hay personas que se dedican a hacer cosas tan extrañas (y divertidas) que no podrás creer que les paguen por eso. Estos son sólo algunos de los ejemplos que encontramos para ti pero no te sientas mal, seguramente como todos los trabajos deben tener su lado difícil. 1. Probadora de camas de lujo Una afortunada chica tiene lo que posiblemente sea el trabajo más relajante del mundo: dormir en camas de lujo para probar su calidad. Una reconocida empresa de colchones le pagó mil libras por escribir acerca de su experiencia. 2. Probador de toboganes El trabajo de Tommy Lynch consiste en probar los toboganes de diferentes hoteles alrededor del mundo. Él se fija en la altura, velocidad y caída, así como en diferentes puntos de seguridad. Ha probado estos divertidos artefactos en países como Turquía, Egipto e incluso México. Parte de su trabajo es asegurarse de que los nuevos hoteles tengan toboganes seguros. 3. Instructor de Ferrari ¿Necesitas una persona que te enseñe a manejar tu Ferrari? Las clases impartidas por el corredor de NASCAR Anthony Lazzaro cuestan 9 mil dólares. ¡y ni siquiera es su principal fuente de ingresos! 4. Filero profesional Imagina que te mueres por comprar la nueva iPad pero no tienes tiempo de hacer fila afuera de la tienda el día del lanzamiento. Si vives en el Reino Unido, existe una práctica solución. Puedes rentar a un “filero” profesional, una persona que hace fila por ti para lo que necesites, desde comprar gadgets o boletos para un concierto hasta entradas de cine. 5. Probador de cerveza Antes de que las bebidas salgan al mercado alguien tiene que probarlas, y ese alguien recibe una remuneración económica considerable. Pero no se trata sólo de poder beber sin terminar abrazando la taza, debes tener un paladar entrenado para realizar este trabajo 6. Zombie Si siempre te has preguntado qué pasaría si te convirtieras en Zombie, los ingleses tienen un trabajo para ti. El London Bridge Experience contrató a personas para que posaran como Zombies por un año, pagándoles 50,000 libras por sus servicios. 7. Identificador de sexo de pollos Si eres fanática de los pequeños animalitos amarillos éste puede ser tu trabajo ideal. Todo lo que tienes que hacer es fijarte si son machos o hembras y acomodarlos de acuerdo a su sexo. 8. Chiclólogo La marca Cadbury le paga a un grupo selecto de personas por probar sus chicles y ayudarlos a desarrollar nuevos productos. 9. Celebrity Look – Alike Si siempre te han dicho que te pareces a un artista, ¡puedes hacer carrera de eso! Diferentes agencias alrededor del mundo contratan a personas que se parecen a famosos ya sea para aparecer en películas o asistir a eventos. 10. Catador de Ben & Jerry’s Existe una persona en el mundo cuyo trabajo consiste en probar los nuevos sabores de helado de Ben & Jerry’s con una cuchara de oro (porque el oro no tiene sabor). ¿Qué mejor manera de pasar tus días? ¿conoces mas trabajos? Comentar Es Agradecer

Un directivo de Microsoft explica la denominación de la nueva generación de su consola Por si alguien no lo sabe, Microsoft llegó al mundo de las consolas una generación después que Sony. Eso provocó que la primera Xbox compitiera con PlayStation 2 y que Xbox 360 se llamara así, entre otras cosas, para que «Xbox 2» no pareciera menos que «PS3». Por eso hubo muchas quinielas sobre el nombre de la nueva Xbox, cuando PlayStation 4 era algo cantado. Finalmente, el nombre elegido por Microsoft para su nueva máquina no fue ni Xbox 720, ni Xbox Infinity, ni Xbox Next, sino Xbox One. ¿Por qué Xbox One? ¿La gente lo asociará con la primera Xbox o pensarán que es menos que el 4 de PlayStation? El responsable del grupo de programación Xbox Incubation & Prototyping, Jeff Henshaw ha explicado en una entrevista a CNet las razones -desde un punto de vista de marketing, al menos- de la elección del nombre. «Solo llevará un poco de tiempo que la gente se dé cuenta de lo que hay debajo de ese nombre. Hay algo poderoso en él. Xbox One realmente agrupa el concepto de que es el primer dispositivo que combina una consola potente (...) con super potentes subsistemas de procesamiento de audio y vídeo», ha señalado el directivo. Henshaw considera que en este dispositivo «hay una fuerza increíble» que se suma a la «nueva generación de Kinect que permite esa sutil interacción entre la personas y su entretenimiento» Microsoft considera que One es un nombre que «implica que un solo dispositivo ofrece todo el entretenimiento que quieres disfrutar en la televisión y te lo da de una forma que es tan simple, que puede ser lo único que necesitas tener conectado a tu televisor» «Realmente es el único lugar al que hay que ir para todo ello. Así que One termina por ser algo con unas implicaciones muy profundas. Es casi una barra que hemos tratado de superar, y creo que hemos dado en el clavo con Xbox One», ha explicado Henshaw. El ejecutivo dno cree que este nombre genere confusión entre los consumidores. «Creo que no hay dudas al respecto. Creo que hubo unos primeros momentos de incertidumbre, pero tan pronto como la gente se dé cuenta de qué va todo y comprendan la experiencia, la marca One se aplicará inmediatamente a esta nueva generación», ha remarcado Henshaw a «Cnet». «Si miramos a la Xbox original, la experiencia ha crecido hasta convertirse en algo increíblemente rico y diferente. No hay más parecidos entre las dos. No puedes confundirte -entre la primera Xbox y Xbox One- de ninguna manera. Así que cuando la gente diga "Xbox One", será el reflejo de esta nueva generación de experiencias. De verdad no creo que vaya a producirse ningún tipo de confusión», ha zanjado. COMENTAR ES AGRADECER

Quizá se trate de la peor alumna de cualquier escuela de manejo. Bueno, creo que sólo Bob Esponja la supera, pero está muy difícil para igualarla. O, ¿que piensas, volcarse en sólo siete segundos en la prueba de manejo es normal? Es más bien muy insólito. Se trata de una mujer de Corea del Sur, que aparece en el vídeo que a continuación vemos, puede presumir que ha marcado un nuevo récord que será difícil de superar. Ella falló la prueba de manejo en siete segundos, y es fácil de ver por qué. La cámara del tablero muestra al coche parado en el inicio de su exámen de conducir, al virar rápidamente hacia la derecha, pierde el control; a pesar de los gritos del examinador, la mujer no escucha ninguna instrucción. El final es evidente. El problema como se deja ver en la conversación, que viene junto con el vídeo en YouTube es el que instructor le decía que presionara el freno, pero la mujer no sabía cuál era el pedal para frenar. MIRA EL VÍDEO: JAJAJAAJAJAJAJ

Muy bien, todo sabemos lo que está mal en México. Sabemos de la delincuencia, del narcotráfico, de la ausencia de reformas, de la banda de ladrones que juegan a parecer políticos. Todos sabemos lo que está mal en nuestro país. Y sin embargo, México es más grande que todas estas cosas juntas. La verdad es que amamos a nuestra nación, aunque a veces no se nos ocurran mejores ocasiones para demostrarlo que cuando la selección de fútbol gana un partido milagrosamente. He hablado muchas veces (y lo seguiré haciendo) de lo que considero que está equivocado. Pero hoy, simplemente hablaré de las razones para querer a nuestra hermosa tierra. Es una lista incompleta, así que los invito a aportar sus razones para amar a México. 1.- Por la Virgen de Guadalupe, estampada en una tilma de fibra natural hace más de 500 años. Como fe, es arropadora y plena; como cultura, es un códice perfecto cuyo mensaje tiene un solo destinatario: el pueblo mexicano. 2.- Por nuestro Escudo Nacional: un águila, posada en un nopal, que devora una serpiente; recuerda la fundación de México-Tenochtitlan, una ciudad más urbanizada, limpia y moderna que cualquiera de las europeas de aquel entonces. 3.- Por los colores victoriosos de nuestra bandera, los cuales, adoptados de la bandera del Ejército Trigarante, son verde, blanco y rojo, y en sus orígenes representaban Independencia, Religión y Unión. 4.- Por nuestro glorioso Himno Nacional, escrito en 1853 por el poeta potosino Francisco González Bocanegra y musicalizado al año siguiente por el compositor español Jaime Nunó Roca. 5.- Por la Monumental Plaza de Toros México, la más grande del mundo. 6.- Por la UNAM: la universidad más grande del planeta. 7.- Por la calle más larga del mundo: Avenida de los Insurgentes (aunque algunos afirman que es la segunda, detrás de Avenida Rivadavia, en Buenos Aires). 8.- Porque tenemos la variedad más extensa de pan. 9.- Porque hemos firmado la mayor cantidad de tratados comerciales a nivel mundial. 10.- Por la mayor variedad de chiles que cualquier otra nación. 11.- Porque aquí se inventó el maíz, que fue genéticamente fabricado por los pueblos prehispánicos. 12.- Por el volumen de nuestra economía: somos la número 13. 13.- Por la variedad de nuestros escritores. Desde Octavio Paz (premio Nobel de Literatura en 1990), pasando por Juan Rulfo, Amado Nervo, Carlos Fuentes, Rosario Castellanos, José Revueltas, Carlos Monsiváis, Juan José Arreola, José Emilio Pacheco, Alberto Ruy Sánchez, Efraín Huerta, Artemio de Valle-Arizpe, Samuel Ramos, Armando Jiménez, Carlos Rivas Larrauri, Manuel Acuña, José Agustín, Ángeles Mastreta, Carmen Boullosa, Coral Bracho, Guillermo Arriaga, entre miles más. 14.- Por la riqueza inagotable de nuestros pintores: David Alfaro Siqueiros, José María Velasco, José Clemente Orozco, Diego Rivera, Frida Kahlo, Raúl Anguiano, Marta Chapa, Miguel Cobarrubias, José Luis Cuevas, Juan Soriano, Rufino Tamayo, Francisco Toledo, Remedios Varo (nacionalizada), Alfredo Zalce, y una interminable lista. 15.- Por la época de oro del cine, centrada en los años 40. 16.- Por las figuras de esta era dorada: Los hermanos Soler, María Félix, Dolores del Río, Pedro Armendáriz, Jorge Negrete, Pedro Infante, Ignacio López Tarso, Joaquín Pardavé, Mario Moreno “Cantinflas”, Germán Valdés “Tin Tan”, David Silva, Silvia Pinal… 17.- Por las joyas de la cinematografía mundial que se han logrado: Vámonos con Pancho Villa (1935), Los olvidados (1950), Nazarín (1958), María Candelaria (1943), Salón México (1948), La ilusión viaja en tranvía (1953), Los tres huastecos (1948), Ahí está el detalle (1940) y cientos más. Hasta cine contemporáneo: Canoa, Los Caifanes, El apando, El lugar sin límites, Los albañiles, Hasta el viento tiene miedo, El libro de piedra, Cabeza de vaca, Como agua para chocolate, Amores perros… 18.- Por los productos que hemos aportado a la gastronomía mundial. Además del maíz y el chile, los frijoles, calabaza, aguacate, camote, jitomates, cacao, y, por supuesto, el guajolote. 19.- Por la variedad infinita de nuestra gastronomía: pozole, chiles en nogada, barbacoa, tamales, tortas, tlacoyos, picadas, chalupas, tortas ahogadas, pastes (gracias a la aportación de los mineros ingleses), chilaquiles, tlayudas, chapulines enchilados, pescado a la veracruzana, garnachas, memelas, mole (poblano, verde, negro, amarillo, con ajonjolí, con cacahuate, con camarón, almendrado, rojo, pipián y el más rico de todos: el elaborado en San Pedro Atocpan, en la delegación Milpa Alta, Distrito Federal), huaraches, chiles rellenos, truchas empapeladas, quesadillas (de queso, papa, papa con chorizo, tinga, carne, picadillo, chicharrón prensado, huitlacoche, flor de cabalaza, rajas con queso, hongos, hasta las muy recomendables de espinacas), chayotitos en pipián, chicharrón en salsa verde o roja, arroz blanco, rojo, verde y amarillo, papadzules, cochinita pibil, lonches de pierna, birria, frijoles de la olla, puercos, parados, charros, guisados, chinitos, encervezados, cabrito, riñonada… sin contar las miles de especialidades con pescados y mariscos. 20.- Por los postres originales aquí nacidos: acitrón, fruta cristalizada, cajeta, jericaya, rompope, champurrado, chocolate, vainilla… 21.- Por las bebidas que hemos exportado: jamaica, pulque, horchata, chía y, por supuesto, el mezcal, la charanda, los mosquitos, el sotol y bebidas digestivas a base de frutas y/o miel de abeja. 22.- Por los tres premios Nobel: Octavio Paz (Literatura), Mario Molina (Química), Alfonso García Robles (Paz). 23.- Por los casi 38 mil sitios arqueológicos oficiales… más los miles no oficiales y los que están por descubrirse. 24.- Por nuestras ciudades reconocidas por la Unesco como Patrimonio Cultural de la Humanidad: Querétaro, ciudad de México, Puebla, Oaxaca, Campeche. 25.- Por las bellezas consideras Patrimonio de la Humanidad; entre muchas otras, Monte Albán, Teotihuacán, Palenque, el centro de la ciudad de Guanajuato, Chichén Itzá, centro histórico de Morelia, el Tajín, las pinturas rupestres de la Sierra de San Francisco, los monasterios a las faldas del volcán Popocatépetl, Uxmal, el Hospicio Cabañas en Guadalajara, Xochicalco, los monumentos de Tlacotalpan… 26.- Por el ingeniero Guillermo González Camarena: inventor de la televisión a colores. 27.- Por el arte de la charrería: el deporte nacional. 28.- Por el boxeo y la lucha libre, que tantos campeones y figuras han forjado. 29.- Por el volcán más joven del mundo: El Paricutín. 30.- Por el Eje Neovolcánico, donde se ubican los picos más altos de México: Pico de Orizaba, (Citlaltépetl), Popocatépetl, Iztaccíhuatl, Nevado de Toluca, La Malinche, el Nevado de Colima, y el propio Paricutín. 31.- Por Jaime Sabines. “Los amorosos callan. / El amor es el silencio más fino, / el más tembloroso, el más insoportable. / Los amorosos buscan, / los amorosos son los que abandonan, / son los que cambian, los que olvidan. / Su corazón les dice que nunca han de encontrar, / no encuentran, buscan”. 32.- Por Sor Juana Inés de la Cruz. “En este amoroso tormento / que en mi corazón se ve, / sé que lo siento, y no sé / la causa por que lo siento. // Siento una grave agonía / por lograr un devaneo / que empieza como deseo / y para en melancolía”. 33.- Por el árbol más ancho del mundo: el del Tule, en el estado de Oaxaca. Tiene más de 2 mil años de vida. 34.- Porque somos el país con más hispano hablantes en el mundo. 35.- Porque tenemos la mayor cantidad de ferias del libro anualmente. 36.- Porque poseemos la mayor cantidad de pirámides en el mundo. 37.- Por Chichén Itzá, en el estado de Yucatán, reconocida como una de las Nuevas Maravillas del Mundo. 38.- Por el majestuoso Cañón del Sumidero, en el estado de Chiapas, cuyo acantilado sobrepasa los mil metros desde el nivel del poderoso Río Grijalva. 39.- Por las imponentes Cataratas de Agua Azul, cuyas aguas de furia transparente se ubican en Tumbalá, Chiapas. 40.- Por la Cascada Cola de Caballo, en Nuevo León: uno de los espectáculos naturales más hermosos que puede haber sobre la tierra. 41.- Por la Catedral Metropolitana de la ciudad de México, sus cientos de historias escondidas y la riqueza deslumbrante de su belleza arquitectónica. 42.- Por nuestras míticas etnias mexicanas, alrededor de 70, que van desde las muy veneradas como la Maya, Tarahumara y Otomí, hasta las menos conocidas, como Tlapasnek, Popoluca, Chatino, Kanjobal, Kekchí y Kumiai. 43.- Por la magia de nuestras lenguas indígenas, las cuales hablan de forma natural cerca de siete millones de personas. 44.- Por los misterios que ocultan los cenotes, en el estado de Yucatán, que para los mayas eran lugares altamente sagrados. 45.- Por la picardía de nuestro lenguaje máximo, el albur, que sólo logramos entender y utilizar exitosamente quienes poseemos venas mexicanas. 46.- Por nuestra comida por excelencia: el taco. Y porque sus variedades son infinitas. Tacos de ojo, cachete, trompa, tripa, buche, carnitas, suadero, maciza, surtida, chamorro, campechanos, bistec, placero, de guisado, al pastor, sudados, suaves, dorados, flautas, ahogados, de arrachera, de culito, costilla, pechuga, alambre, de queso, frijoles refritos, con tortilla de harina o de nopal, de arroz con huevo, de crema, sal y hasta de chilanquiles. Tirar Un Taco Al Pastor Es un DELITO GRAVE D: 47.- Por el tequila, siempre imitado, nunca igualado, continuamente amado, y por más que traten, jamás superado. 48.- Por nuestra biodiversidad: más de 200 mil especies. 49.- Porque somos el primer lugar en variedad de reptiles, con 707 especies conocidas; segundo en mamíferos, con 438; cuarto en anfibios, con 290 y cuarto en flora, con 26 mil especies. De México son, por ejemplo, la flor de Nochebuena, la dalia y los nardos. 50.- Por los 170 mil kilómetros cuadrados considerados Áreas Naturales Protegidas, incluidos 34 biosferas reservas (ecosistemas inalterados), 64 parques nacionales, cuatro monumentos naturales, 26 áreas para proteger la flora y la fauna, cuatro áreas para la protección natural y 17 santuarios (zonas con rica diversidad de especies). 51.- Por nuestra leyenda de leyendas, La Llorona, que ha asustado a niños y grandes por cerca de 600 años, cuyo llanto macabro aún se escucha en todos los rincones del país. Yo tengo una Historia y Real D: 52.- Por nuestras culturas prehispánicas, y sus conocimientos máximos en arquitectura, medicina, astronomía, arte, teología, filosofía, herbolaria, lingüística, matemática, ciencia, higiene, anatomía… 53.- Por Cuatro Ciénagas, Coahuila, y su complejo sistema de pozas, ríos subterráneos, manantiales, lagos y ciénagas, donde habitan los micro organismos más antiguos del planeta, anteriores a los dinosaurios. 54.- Por el Cerro de la Silla, emblema de la ciudad más industrializada del país, Monterrey, Nuevo León. 55.- Por los nopales, símbolo mexicano, y sus muchas propiedades curativas y sus más de 100 formas de cocinarlos y combinarlos con la cocina nacional. 56.- Por el mariachi, cuyas guitarras, trompetas, violines, vihuelas y guitarrones unen en un mismo grito de furor desde la primera nota de “La Negra”. 57.- Por los compositores de nuestra música inmortal. Agustín Lara, José Alfredo Jiménez, Cuco Sánchez, Quirino Mendoza, Manuel Esperón, Ernesto Cortázar, Consuelito Velázquez, Armando Manzanero, Manuel M. Ponce, Candelario Huízar, Silvestre Revueltas, Juan Gabriel, Blas Galindo, Roberto Cantoral, Juventino Rosas… 58.- Por nuestras canciones enraizadas en la sangre. México lindo y querido, Canción mixteca, Cielo rojo, De qué manera te olvido, El charro mexicano, El jinete, El rey, Tequila con limón, Allá en el rancho grande, ¡Ay, Jalisco no te rajes!, Serenata huasteca, Amanecí en tus brazos, Cielito lindo, Contigo aprendí, Ella, No volveré, Los gorrones, Farolito, La cama de piedra, Amorcito corazón, Cuando vuelva a tu lado, Poquita fe, Usted, Sabor a mí, La gloria eres tú, Somos novios, Bésame mucho, La feria de las flores, La llorona, La malagueña, La sanmarqueña, y, desde luego, Las mañanitas. 59.- Por la marimba, herencia que recibimos de nuestras raíces africanas, y cuyas notas musicales son a la vez alegres y melancólicas, nostálgicas y altamente arraigadas en el sureste mexicano. 60.- Por la enigmática Zona del Silencio, en el estado de Durango, que tantos mitos y leyendas ha generado desde que un cohete de la NASA se estrelló en el lugar en los años sesenta. 61.- Por nuestra poesía prehispánica. La más difundida de todas, la poesía náhuatl, y su poeta más reconocido, Nezahualcóyotl de Texcoco. “Estoy triste, me aflijo, / yo, el señor Nezahualcóyotl. / Con flores y con cantos / recuerdo a los príncipes, / a los que se fueron, / a Tezozomoctzin, a Quaquauhtzin. // En verdad viven / allá en donde de algún modo se existe. / ¡Ojalá pudiera yo seguir a los príncipes, / llevarles nuestras flores!”. 62.- Por la Barranca del Cobre, en el estado de Chihuahua, cuyo sistema de cañones es más extenso y más profundo que el Gran Cañón de Colorado. 63.- Por el Chepe, el tren Chihuahua-Pacífico, y su maravilloso recorrido por la sierra que dura 17 horas de belleza continua. 64.- Por la Feria de San Marcos, en Aguascalientes, la feria mexicana por excelencia desde 1828. 65.- Por los colores desbordantes, las texturas, la maestría, las formas y los sueños que se mezclan en las miles de artesanías fabricadas en cada rincón y en cada pueblo mexicano. 66.- Por la Vaquita Marina, uno de los cetáceos más pequeños del mundo, cuyo metro y medio de largo habita exclusivamente en el Mar de Cortés. 67.- Por la vitivinicultura nacional: sus vinos de excelencia compiten con los mejores del mundo. Las casas más prestigiadas se ubican en Baja California, Querétaro y Parras, en Coahuila. 68.- Por el Calendario Azteca, mejor llamado Piedra del Sol, de 3.60 metros de diámetro, tallada alrededor de 1479, y que explica la compleja y abundante visión mexica del universo. 69.- Por Real de Catorce, en San Luis Potosí, antigua población minera que data de 1772, y que hoy es un Pueblo Mágico que fascina y atrapa en sus historias y leyendas. 70.- Por el Cristo del Cubilete, ubicado en el estado de Guanajuato. En lo alto del cerro del mismo nombre, se levanta el magnífico santuario a Cristo Rey, cuya primera versión, más pequeña, fue dinamitada desde una avioneta por órdenes del presidente Plutarco Elías Calles durante la Guerra Cristera. 71.- Por la platería de Taxco, Guerrero, y las manos exactas de sus artesanos que convierten este metal en las más preciosas joyas y en los adornos más solicitados. 72.- Por el Palacio de las Bellas Artes, construido por órdenes del presidente Porfirio Díaz, y que, exquisitamente terminado, posee decenas de elementos que esperan asombrarnos. 73.- Por el Ángel de la Independencia: nuestra Victoria Alada, cuya primera versión fue inaugurada el 16 de septiembre de 1910. En 1957, a causas de un temblor, cayó al suelo. En su base, se encuentran sepultados los restos de Miguel Hidalgo, Ignacio Allende, Juan Aldama, Mariano Jiménez, Mariano Matamoros, Vicente Guerrero, Francisco Javier Mina, Andrés Quintana Roo, Leona Vicario, Nicolás Bravo, Guadalupe Victoria y José María Morelos, todos recordados por su participación en la guerra de independencia. 74.- Por la cantidad y la variedad de los museos mexicanos. Abundan en cada ciudad, y casi todos los pueblos los presumen. Antropología, sitios históricos, historia natural, intervenciones, cera, máscaras, artesanías, acuarela, caricatura, colecciones privadas, arte popular, pinturas, esculturas… En todo México se levantan orgullosos. 75.- Por nuestras iglesias, que datan desde los primeros años de la llegada de los españoles, elaboradas en estilos, técnicas, colores y materiales tan diversos que resultan impactantemente bellas. 76.- Por nuestros mercados. El verdadero México está en los mercados. Flores, frutos, carnes, aves de corral, animales de granja, productos de pueblo, panes, piñatas de colores, ropas elaboradas a mano, olores, sabores, comidas, antojitos. Los mercados son explosiones de alegría mexicana. 77.- Por las misiones escondidas en las sierras mexicanas, cuyo valor arquitectónico, cultural y religioso es infinito. 78.- Por los Prismas Basálticos, en el estado de Hidalgo, de 30 metros de altura, que decoran las paredes de la barranca de Alcholoya. 79.- Por el Sistema Arrecifal Veracruzano, de 10 millones de años de antigüedad, conformado por bajos, islas, islotes y arrecifes que esconden más de 350 barcos hundidos. 80.- Por El Tajín, la ciudad prehispánica más importante de la región del Golfo, cuyo edificio más conocido es la Pirámide de los Nichos: tiene 364. 81.- Por los Voladores de Papantla, originarios de la zona de El Tajín, cuyo ritual está dedicado al sol y a la fertilidad. Yo soy de Veracruz, "Jarocho" asi no Dicen, y en realidad es un Orgullo Ver esto :3 82.- Por Teotihuacán, el centro urbano más poblado de Mesoamérica, con su Calzada de los Muertos y sus pirámides más reconocidas, la del Sol y la de la Luna. 83.- Por Monte Albán, en Oaxaca, ciudad prehispánica que evoca la importancia que tuvo el culto a los muertos para las culturas zapoteca y mixteca. 84.- Por el culto a los muertos, tradición que data de antes de la llegada de los españoles, y que se celebra los días 1 y 2 de noviembre. Altares, rezos, combinaciones de religiones antiguas con la católica, calaveritas de dulce, panes en forma de huesos, velas blancas, incienso y copal, flores anaranjadas (cempasúchil o flor de muertos), rimas ingeniosas, burlas a la flaca, la pelona, la patas de cama, la chifosca, la segura. Lo sagrado se vuelve profano y lo profano se vuelve fiesta de respeto y una burla sumamente respetuosa. Míxquic, en el Estado de México y la isla de Janitzio, en el estado de Michoacán, son los lugares más afamados de este culto vivo. 85.- Por la Macroplaza y Fundidora, en la ciudad de Monterrey, unidas por el Paseo de Santa Lucía, una obra fenomenal de la ingeniería, que logró construir un impactante canal de agua transparente a mitad de la ciudad. 86.- Por el ingenio, la maestría, la irreverencia y el alma soñadora de nuestros caricaturistas y moneros. José Guadalupe Posada, Abel Quezada, Helio Flores, Rius, Naranjo, Helguera, Trino, Freyre, Magú, Carreño, El Fisgón, Paco Calderón, Jis, Palomo, Sergio Aragonés, García Cabral, Covarrubias, Dzib, Ahumada, Islas Allende, Toño Salazar, Zalce, Arias Bernal, Kemchs, Falcón, Audiffred, Nerilicón… 87.- Por nuestro caricaturista y retratista de los barrios y barriadas Don Gabriel Vargas, creador de La Familia Burrón y aquellos nombres estupendos de Don Regino Burrón, patriarca de la familia y dueño de la peluquería El rizo de oro, y su esposa Doña Borola Tacuche de Burrón. Sus tres hijos Regino Chico alias “El Tejocote”, Macuca y el más pequeño, el adoptivo, Fóforo Cantarranas. Y qué decir de los otros muchos personajes, como Cristeta Tacuche, Boba Licona, Ruperto Tacuche, Bella Bellota, Robertino, Lucila Ballenato, Susano Cantarranas (el verdadero padre de Foforito), La Divina Chuy, Floro Tinoco alias “El Tractor”, Doña Gamucita Pericocha viuda de Pilongano, Avelino Pilongano, Alubia Salpicón, Kakiko Kakufate, Don Quirino… 88.- Por nuestro cronista musical por excelencia, el gran Salvador “Chava" Flores, creador de canciones entrañables como Los gorrones, Cartas a Eufemia, Sábado Distrito Federal, La tiendita de mi pueblo, La tertulia, El gato viudo, Cerró sus ojitos Cleto, El bautizo de Cheto, El retrato de Manuela, Ingrata pérfida, La Bartola, Boda de vecindad, La interesada, Los quince años de Espergencia, Mi chorro de voz, Tomando té, Voy en el metro, ¿A qué le tiras cuando sueñas mexicano?, El cumpleaños de Escolapia, Yo soy la criada… 89.- Por Francisco Gabilondo Soler “Cri Cri”, el orizabeño creador de “El grillito cantor” que logró forjar la imaginación de generaciones de mexicanos gracias a su música y canciones, escuchadas primero en el radio y después en grabaciones. El Baile de los muñecos, Caminito de la escuela, Campanita-Juan Pestañas, Cochinitos dormilones, Cucurumbé, Di por qué, El chorrito, El conejo Blas, El jicote aguamielero, La marcha de las letras, Métete Teté, Negrito Bailarín, Solfeo de los patos, Papá elefante, El gato de barrio, Canción de las brujas, La patita… 90.- Por Heberto Castillo, el político e ingeniero que inventó el sistema Tridilosa, que significó un ahorro considerable en concreto y acero; por Juan Manuel Lozano Gallegos, quien creó el catalizador penta-metálico, utilizado en los motores de cohete de peróxido de hidrógeno, y un sistema para producirlo, usado en la propulsión de cohetes, además de un cinturón volador (presumido en los Juegos Olímpicos de Los Angeles 84 y en algunas películas de James Bond); y por Luis Ernesto Miramontes, inventor del anticonceptivo oral. 91.- Porque México mantiene sus puertas abiertas y ha recibido a miles de exiliados y perseguidos políticos, y se ha convertido en su hogar y en su verdadera tierra. Entre algunos famosos se cuentan Luis Buñuel, Enrique Díez-Canedo, Joaquín Xirau, José Gaos, Max Aub, León Felipe, María Zambrano, Luis Cernuda, León Trotsky. Incluso, el gobierno mexicano había invitado al poeta Pablo Neruda a refugiarse en nuestro país tras el golpe de Estado. Él aceptó, pero la muerte lo encontró antes. 92.- Porque millones de extranjeros, al conocer México, han entendido que su corazón le pertenece a esta gran nación y han decidido volverse mexicanos, al menos en espíritu. Maximiliano de Habsburgo es el caso más visible, así como la comunidad menonita de Chihuahua. Sin embargo, gracias a millones de extranjeros, muchos de ellos soldados, grandes partes de nuestro territorio se encuentran pobladas por compatriotas rubios, descendientes de estos extranjeros que se volvieron mexicanos por amor a esta tierra. 93.- Por la calidad de algunos de nuestros productos, que nos mantienen en los primeros lugares de exportación en automóviles, televisores, circuitos integrales, cables eléctricos, manufacturas de plástico, bebidas alcohólicas, artesanías, café, productos agroalimentarios. 94.- Por los atletas mexicanos que han salido del anonimato por su propio esfuerzo, sin necesidad de patear un balón, y han triunfado a contra corriente. Julio César Chávez, Fernando Valenzuela, Saúl Mendoza, Joaquín Capilla, Raúl Ramírez, Rubén “Púas” Olivares, el Sargento Pedraza, Queta Basilio, Belem Guerrero, Raúl “Ratón” Macías, Carlos Carsolio, Guillermo Pérez, Rosario Espinoza, Ernesto Canto, “Finito” López, la “Chiquita” González, Raúl González, Manuel Raga. Y la única excepción del fútbol: Hugo Sánchez. 95.- Por la mariposa monarca, que cada año, entre octubre y marzo, vuela, desde Canadá, más de 4 mil kilómetros para aparearse en bosques de Michoacán y el Estado de México, sitios que hoy están protegidos y son sus santuarios. 96.- Por las palabras, de origen náhuatl, que hemos aportado al español: chapulín, papalote, coyote, guajolote, mapache, tecolote, zopilote, aguacate, cacao, cacahuate, chayote, camote, ejote, elote, epazote, nopal, tejocote, jitomate (tomate), ocote, zacate, atole, chicle, chipotle, guacamole, canica, comal, hule, milpa, mitote, paliacate, petaca, popote, tocayo, tlapalería, zoquete. 97.- Por el dispositivo para ver desde el celular o una PC imágenes en tercera dimensión; por el túnel del viento; por el primer fusil que disparaba 60 balas por minuto; por el primer edificio con cimientos antisísmicos; por la primera máquina automática para elaborar cigarros; por el molino de agua; por los limpiadores de parabrisas; por la primera técnica para producir cartón; por el primer torno para monedas; por la tinta indeleble; por el hierro esponja; por el sistema de amalgamación, por el Factor de Transferencia, entre más de 200 mil inventos, productos de mentes mexicanas. 98.- Por la ensalada César, el perro xoloitzcuintle, el cero (0), inventado por los olmecas y difundido por los mayas; el suero contra la deshidratación; el hule o caucho; el vanadio; el modelo matemático de Miguel Alcubierre, que permitiría superar la velocidad de la luz; la impresora más rápida del mundo, la Instabook, con la que es posible imprimir un libro en 17 segundos; los nachos; el mousepad; el maíz de calidad proteínica (doble cantidad de proteínas y 10% más de grano); el concreto traslúcido (permite muros casi transparentes, más resistentes y 30% más livianos que los de concreto tradicional, además de poderse colar bajo la lluvia); la asesoría para la creación de Google. Todos estos descubrimientos e inventos tienen sello mexicano. 99.- Por la mezcla de razas y culturas que nos permiten habitar un país exquisitamente rico, variado, colmado de aromas, colores, misticismo y modernidad. En México todo tiene nombre, todo existe, por eso de esta tierra se enamoraron los surrealistas, los poetas, los actores, los artistas, los inmigrantes. Porque aquí todo existe y todo lo creamos. 100.- Porque, a pesar de todo, de los políticos que nos han saqueado, de las potencias que nos han robado, de la delincuencia que nos golpea, de la falta de cortesía de nosotros hacia los demás, de la carencia de civilidad y educación, del narcotráfico, de los secuestros, de las malas, malísimas y pésimas decisiones por parte de quienes son gobierno, a pesar de todo esto y mucho más, México sigue de pie, poblado por gente buena, y siempre encuentra motivos para luchar, para vencer y para seguir levantando nuestra bandera más hermosa: la sonrisa. Cualquier Comentario Xenofobico, sera BORRADO y BLOQUEADO ¿que significa xenofobico? La xenofobia es una actitud de rechazo, hostilidad o miedo hacia los extranjeros, no es exactamente lo mismo que el racismo, pues éste último es una ideología que sostiene la superioridad de un conjunto humano (denominado raza) sobre otros y la xenofobia no implica necesariamente ese tipo de creencia en la preeminencia de la propia raza, sí no que se puede manifestar por la extrañeza ante las costumbres o la idiosincracia de otros pueblos y el miedo a lo desconocido. Mas Claro No Puede Estar