luiscroy

link: http://www.youtube.com/v/fEtfUn_SW_0 Dicen que viene segunda parte! La caida del hombre araña: link: http://www.youtube.com/v/cBFvu4FiYds&feature=player_embedded

link: http://www.youtube.com/v/BhImlbL20xQ link: http://www.youtube.com/v/q1YUWceI6GA link: http://www.youtube.com/v/sD8ma6MCuYY&feature=related link: http://www.youtube.com/v/KlnNdyVNUbo&feature=related

Bunas taringuer@s, les traigo informacion sobre como ser un buen death metalero... * No puedes ser gay. * Usted odia a todos los demás géneros musicales. * Usted odia al mundo. * Cada vez que alguien a quien le guste otro genero de música le pregunte que es el death metal, usted lo debe golpear brutalmente y si no le pregunta también. * Si en los conciertos usted no logra agitar su cabeza al ritmo del doble bombo, es usted un poser. * Cuando esté ebrio, vomite sobre alguien. * Vomite sobre alguien aunque no esté ebrio. * El black metal es para cirqueros, usted es un asesino. * El heavy metal es infantil, usted ya superó esa etapa. * El glam metal es para maricas, usted es homofóbico. * El power metal es para princesas. Usted es bruto y feo. * El thrash metal es su padre, pero usted es más cabrón aún. * Realice atentados terroristas en los conciertos de RBD, Belanova, Daddy Yankee y Moderatto. Sobra el explicar porqué. * Golpee brutalmente a un fan de estos. * Golpee salvajemente a un punk, hágale saber que usted es un death metalero. * Aprenda a boxear o cualquier deporte en el que golpee gente. Preferentemente hágalo en las calles. * No practique deportes artísticos o que no tengan contacto, eso es gay. * Practique en un rastro las mejores maneras de destripar a sus semejantes con el menor esfuerzo. * Suscríbase a la revista Alarma! y hágala su lectura habitual. * Cuando usted vaya a un concierto de Death Metal, no use palabras como: "metal brothers", "mis metales", "mi súper banda" o "esto esta fashion wey", porque de lo contrario será empalado, descuartizado ,sacrificado y devorado en nombre del metal. * Si usted hace un grupo, usted debe usar nombres que inciten a la violencia y provoquen el mayor asco posible. Entre mas repugnantes, tanto mejor. * Utilice las palabras relacionadas con fluidos corporales, como "bloody", "sickness" y "putrefaction" en la mayoría de sus canciones. * Ocupe groserías en la mayoría de sus canciones, palabras altisonantes, insulte a la madre de todos, etc. * Si usted no tiene idea de como se toca algún instrumento o no sabe cantar, emita ruidos extraños y guturales, y diga: "A los incultos e inexpertos críticos, yo uso escalas caóticas y erráticas para expresarme en contra del gobierno." * A falta de vocalista, consiga un cerdo. * A falta de un cerdo, cante usted. De preferencia cuando ande estriñido. * Si es necesario, consuma marihuana para conseguir su voz brutal de cerdo mutante. * Si la mayoría de las bandas que tu disfrutas tienen voces más agudas que las de tu novia, eres gay. * Desolle viva a su novia. Luego tráguesela. * Borre lo anterior. Usted no debería de tener novia. * Odie el hardcore punk (por maricones). * Presuma que padece sarcoma, chancro y gonorrea, para darle autenticidad a su imagen. Si en realidad los padece, pobre de usted. * Tire toda su ropa, ahora no le sirve, solo use ropa negra y pulseras negras con picos, estoperoles, sierra eléctrica y cuchillo de carnicero. * No digas que el death metal es como el monstruo comegalletas, eso es gay. * Nunca hables sobre hobbits. Los hobbits son gays. * Usted bajo ninguna circunstancia debe usar en su vestimenta colores muy brillosos, eso es gay. * Usted no debe comer comida vegetariana o baja en grasas, eso es gay. Si tiene hábitos caníbales, mejor. * Su única bebida es la sangre cerveza, el vino es para maricas. * Todos los pensamientos que emanen de tu mente deben ser enfermos y brutales, de lo contrario eres gay. * Vuélvase fanático del cine gore. * No debes de vivir con tus padres, eso es gay * Si lo haces nunca vivas en el sótano, de lo contrario le siguiente regla es vital para sobrevivir. Cuando tu mamá te diga que saques la basura (cualquier tarea domestica entra en esta categoría), tu contestas: "Soy demasiado rudo para ese trabajo...", gritas: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH! y la matas decapitándola con tu machete, de lo contrario eres gay. * Usted no piensa, solo actúa. * Si usted ve en la calle a un gay, usted no piensa, solo lo hincha a golpes. * Si se encuentnra por la calle a un emo...bueno, lánzese a su cuello y deguéllelo salvajemente... * Si usted asiste a una fiesta, usted no piensa, solo se embriaga. * Usted odia el baño, el jabón es su enemigo natural, si le cae agua encima tirese al suelo y ruede porque si no se derrite. * Quien diga "merol" sin actitud metalero en su rango de oído tendrá que ser golpeado salvajemente por usted, de lo contrario se le tachará de gay. Les reitero que no es opinion mia ni tampoco tengo algo contra los death metaleros No veo la hora de que comenten y si les parecio GROSO! dejen puntos

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo. Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy. El cadáver. es mi primer post... gracias