luckitas__07

Quiero que me guste el futbol Buenos días: quiero hacerles una confesión: igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿ellos gritan? Yo grito... ¿se excitan? me excito. Y si meten gol, me pongo re loco como si me hubiera fumado una piedra de 40 ... Igual que cuando se finge el orgasmo. Algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Miras la tribuna y escuchas a cada rato: "Metela, metela... Así, así, segui, segui... ¡Aguantaaa! ¡Huyyyyyy...". Entonces pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. A ver donde dice que Tigre no es una ciudad...y qe es un equipo.... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. Para aprender y experimentar la pasion por el futbol, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles..Quiero sentir lo que vos sentis papa...". Y Felipe me dijo: "lo vas a sentir, te voy a llevar a un partido que no vas a olvidar nunca". Y me llevó a la final de Velez y Huracan: Lo primero que me llamó la atención es que si sos futbolero podes ubicarte donde se te cante: "Che, Felipe,estamos en un qilombo, estan re locos aca" y me dice "Si, estamos en la barra brava de Velez"... Otra cosa que puedes hacer si sos futbolero es vestirte como un mamarracho.. vas a ver fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Rambo en la selva... Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar.Y las canciones son "Dale dale ve...dale dale vee...dale dale vee...dale dale ve". Y despue hay otra que dice: "ole ole ole ole ole ole ola,ole ole ole cada dia te qiero mas" qe carajo qeres qe ola? qeres qe ola qe cada dia me qeres mas?...no entiendo Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte...Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé..". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que les jode que me la sepa? En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Va a empezar el partido mira". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo,claro,como toda la tarde yo no entendia un huevopartido en dos... Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante. ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando una moneda al aire,que no creo qe llegue a los 25 centavos! Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con Radio... "Pero Felipe, ¿porqe mierda andas con una radio y pagas la entrada al pedo?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso el aparato en la oreja: "La lleva larrivey, larrivey,larriveeeey...tapa Monzooonnn...cierra Aranooo..Moraleeez...GOoooooooooool!" ¡Goooool!". Y digo: "Felipe, ¿quién la "emboco"? (me hacia qe usaba el lenguaje futbolero), Monzon?". "mira qe la va a meter Monzon, Y dices: "Uhh, ya he metido la pata otra vez....seguro la metio Arano". Y a partir del gol armó el qilombo qe no entendi mas nada...menos de lo qe venia entendiendo qe empezaron a putear... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un beso y empezó a gritarme en la oreja: "¡Campeones, campeones". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:cuanto vas a adicionar hijo de p... y esto y el otro...a esta altura ya pareciamos los de secretos en la montaña con el hombre este". Haci qe espere a qe abran...y me fui a mi casa...prendi la tele i me puse a mirar gimnasia deportiva..."esto si qe es un deporte".. "Nuestras Mejores Amigas" Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: -"Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -"yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, ¿que carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaria en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensas fríamente ... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. ¿Qué se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolar" - "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable".Cuando ella te dice: - Ay, que fuerte que esta Fernando,¿no? -¿Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.- -No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Sí, en eso tenes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a San dra. -No la miraba a ella, me miraba a mí. -¿Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería sí pasara algo? ¿aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: -Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?- -¿Y donde duermo?- -Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas: -"Listo!!!" "Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: -"Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de plan etas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: -"Hasta mañana". ¡Y se duerme! -"La puta madre, ¿cómo mierda se pudo dormir tan pronto? ¿Pero esta mina no reza, ni nada?". ¡Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?". No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Veni tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!". Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si,en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: - ¡Ay, es Ricardo!! - ¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado? - Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Qué vos sos un amigo! Tenes mala cara... ¿dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mastil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomas te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Quiero que me guste el futbol Buenos días: quiero hacerles una confesión: igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿ellos gritan? Yo grito... ¿se excitan? me excito. Y si meten gol, me pongo re loco como si me hubiera fumado una piedra de 40 ... Igual que cuando se finge el orgasmo. Algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Miras la tribuna y escuchas a cada rato: "Metela, metela... Así, así, segui, segui... ¡Aguantaaa! ¡Huyyyyyy...". Entonces pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. A ver donde dice que Tigre no es una ciudad...y qe es un equipo.... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. Para aprender y experimentar la pasion por el futbol, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles..Quiero sentir lo que vos sentis papa...". Y Felipe me dijo: "lo vas a sentir, te voy a llevar a un partido que no vas a olvidar nunca". Y me llevó a la final de Velez y Huracan: Lo primero que me llamó la atención es que si sos futbolero podes ubicarte donde se te cante: "Che, Felipe,estamos en un qilombo, estan re locos aca" y me dice "Si, estamos en la barra brava de Velez"... Otra cosa que puedes hacer si sos futbolero es vestirte como un mamarracho.. vas a ver fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Rambo en la selva... Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar.Y las canciones son "Dale dale ve...dale dale vee...dale dale vee...dale dale ve". Y despue hay otra que dice: "ole ole ole ole ole ole ola,ole ole ole cada dia te qiero mas" qe carajo qeres qe ola? qeres qe ola qe cada dia me qeres mas?...no entiendo Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte...Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé..". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que les jode que me la sepa? En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Va a empezar el partido mira". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo,claro,como toda la tarde yo no entendia un huevopartido en dos... Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante. ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando una moneda al aire,que no creo qe llegue a los 25 centavos! Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con Radio... "Pero Felipe, ¿porqe mierda andas con una radio y pagas la entrada al pedo?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso el aparato en la oreja: "La lleva larrivey, larrivey,larriveeeey...tapa Monzooonnn...cierra Aranooo..Moraleeez...GOoooooooooool!" ¡Goooool!". Y digo: "Felipe, ¿quién la "emboco"? (me hacia qe usaba el lenguaje futbolero), Monzon?". "mira qe la va a meter Monzon, Y dices: "Uhh, ya he metido la pata otra vez....seguro la metio Arano". Y a partir del gol armó el qilombo qe no entendi mas nada...menos de lo qe venia entendiendo qe empezaron a putear... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un beso y empezó a gritarme en la oreja: "¡Campeones, campeones". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:cuanto vas a adicionar hijo de p... y esto y el otro...a esta altura ya pareciamos los de secretos en la montaña con el hombre este". Haci qe espere a qe abran...y me fui a mi casa...prendi la tele i me puse a mirar gimnasia deportiva..."esto si qe es un deporte".. Las mujeres siempre nos han engañado Alguna vez se pusieron a pensar porque dios creo al hombre primero?...Es muy sencillo para ver su adaptacion al nuevo entorno y vio que era bueno...El hombre vivia en completa armonia con la naturaleza, no le hacia falta nada, pero claro no todo podia ser perfecto, dijo Dios, necesita una compañera una especie bella, mas inteligente algo delicada que le haga creer que es el macho dominante para que no se sienta menos que otras especias y ahi comenzo todo... Antes no recolectabamos comida,comiamos lo que encontrabamos en el camino pero cuando llego la señora nos dijo: -"cariño ve a recolectar fruta que ya llega el invierno", y uno le responde,-"pero la fruta es pesada", y como nos engañan acotan, -"si lo se pero tu eres macho, fuerte, el jefe del hogar" pero noten la controversia de la frase, "tu eres el jefe pero la desicion la tome yo e hice paracer que la tomaste tu imbecil". Sin ir muy lejos despues cuando la humanidad ya tenia un numero razonable de habitantes y comprendemos mejor las cosas el hombre parece ser la unica especie capaz de concevir la idea de lo sagrado o de Dios,entonces esperamos la venida del mesias,que por supuesto llega de una mujer llamada "Maria" casada con Jose que ironicamente tiene un hijo llamado Jesus que no se parece a jose y encima la mujer sigue virgen, y claro de qien es el hijo "DEL ESPIRITU SANTO" pero que barbaridad es eso DEL ESPIRITU SANTO que forma de reproduccion es?...Y claro Jose piensa debe ser verdad yo no la toque...Y eso no es todo para hacerle cree que él manda le dice, dios me encargo que tu seas el padre -"por favor" . Lo Peor de "Las mejores Amigas" Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: -"Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -"yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, ¿que carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaria en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensas fríamente ... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. ¿Qué se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolar" - "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable".Cuando ella te dice: - Ay, que fuerte que esta Fernando,¿no? -¿Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.- -No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Sí, en eso tenes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a San dra. -No la miraba a ella, me miraba a mí. -¿Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería sí pasara algo? ¿aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: -Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?- -¿Y donde duermo?- -Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas: -"Listo!!!" "Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: -"Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de plan etas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: -"Hasta mañana". ¡Y se duerme! -"La puta madre, ¿cómo mierda se pudo dormir tan pronto? ¿Pero esta mina no reza, ni nada?". ¡Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?". No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Veni tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!". Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si,en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: - ¡Ay, es Ricardo!! - ¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado? - Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Qué vos sos un amigo! Tenes mala cara... ¿dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mastil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomas te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre. Espero qe les hallan gustado...espero comentarios.