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Son muchas las opciones adicionales que brinda Google en su buscador. baja y conocé alguna de ellas. HOLA AMIGOS TARINGUEROS Tanto para ahorrar tiempo como para hacer más eficientes las búsquedas y realizar acciones que a diario sólo ejecutamos con otros servicios, son muchas las opciones adicionales que brinda Google en su buscador. Sin embargo, son tan potentes como poco conocidas. 1. Encontrar páginas relacionadas: Tienes que investigar sobre determinado tema y necesitas recursos, en este caso enlaces, para empezar a informarte. Has encontrado una buena página pero necesitas muchas más y que se parezcan para contrastar la información recogida. Pues bien, escribiendo“related:http://paginadereferencia.com” en el buscador, podrás conseguir sitios de la misma temática que la de la página de referencia. 2. Conseguir definiciones de palabras: Más de una vez te habrás encontrado con un concepto o una palabra extraña en una conversación pero por evitar la molestia de buscar en un diccionario físico o digital, prescindes de buscar su significado. Con Google puedes hacerlo sólo escribiendo “define:palabra”, cambiando lo de “palabra” con la frase o concepto que buscas. Al instante tendrás un listado con resultados de definiciones y sinónimos generalmente proveídos por Wikipedia, Yahoo! Respuestas, Dictionary.com y hasta el portal de la RAE. 3. Buscar cines cercanos y horarios de películas: Para conocer la cartelera completa, los cines cercanos a tu ubicación (con mapas) y el horario de las funciones, puedes ahorrarte un buen tiempo escribiendo sólo “peliculas ciudad”, cambiando lo de “ciudad” por tu ciudad. Google mostrará como primer resultado su espacio de Google.com/movies donde se recoge toda esa información de una forma ordenada y actualizada. 4. Calcular y graficar: El cajón de búsqueda de Google también es una poderosa calculadora que permite resolver desde las más sencillas operaciones de multiplicación y división hasta complejas ecuaciones y evaluaciones de funciones trigonométricas. Lo mejor de todo es que ahora genera hasta gráficas interactivas. Respecto a los argumentos a ingresar, sólo es necesario escribir la expresión como se haría en otra calculadora “2375.15*435+(13*45)” y pulsar Enter. Para la relación de la imagen he utilizado “sqrt(cos(x))*cos(300x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(6-x^2), -sqrt(6-x^2) from -4.5 to 4.5″. 5. Convertir unidades de medida: La calculadora también cuenta con opciones para convertir unidades como las de peso, temperatura y longitud (kilómetros a millas, grados centigrados a Farenheit, gramos a libras, etc.) con sólo escribir algo como “15 pulgadas a cm“. Un pequeño detalles es que puede ser neceario conocer la nomenclatura, por ejemplo que nanómetros se abrevia como “nm”. 6. Convertir divisas: Y como si fuera poco también permite convertir valores entre monedas de distintas nacionalidades, pero con la interesante característica que lo con los valores actuales de cada divisa gracias a que se basa en la información de varios populares sitios de finanzas y datos económicos. Lo mejor es lo fácil que es ingresar los cálculos: “1540 dólares a euros“, o incluso si se conocen correctamente, con las abreviaturas monetarias (por ejemplo “578 GBP a MXP” para pasar libras esterlinas a pesos mexicanos). 7. Traducir instantáneamente: Si quieres una traducción rápida entre idiomas poco comunes puedes ahorrarte lo de abrir el sitio de Google Translate en una nueva pestaña y configurar el idioma de entrada y de salida. Para esto bastará usar las palabras “translate“ y “to”, y escribir la palabra o frase a traducir. Por ejemplo, si quisieras conocer como se dice “carro gris” en japonés, tendrías que escribir “translate carro gris to japonés.” 8. Encontrar tiendas cercanas: Puedes encontrar todo tipo de establecimientos cercanos (con mapas e imágenes del lugar), especialmente restaurantes y bares registrados en directorios online como el de Google Shopping, buscándolos por su tipo o por su nombre. Un ejemplo sería “pizza hut en barcelona”. Para filtrar la búsqueda puedes indicar incluso tu código postal. 9. Conocer la hora y el clima: Seguramente habrás necesitado el algún momento conocer la hora y el clima de otro país, o mucho más frecuente, conocer la hora exacta de tu ciudad -cuando dejaste el reloj o el móvil se descuadró-. De nuevo Google y su omnisciencia nos proveen de una útil herramienta que mostrará dicha información sobre cualquier lugar de la tierra con sólo indicar su nombre y el ítem en cuestión. Por ejemplo: “lima hora”, para conocer la hora en Lima y “lima tiempo” para conocer las predicciones metereológicas. 10. Ver el historial de búsquedas en Google: “Consultar y administrar tu actividad de Internet, descubrir patrones interesantes de tu actividad en Internet y obtener los resultados de búsqueda más relevantes.” Esas son las funciones de la herramienta de Historial Web que Google pone a disposición de cualquiera en Google.com/history. Es algo que se puede desactivar para quienes les preocupa la privacidad, pero mientras esté activo llevará un detallado registro de las búsquedas hechas y los horarios, lo que, además de mostrar acciones pasadas útiles por ejemplo para recordar una página visitada, personaliza aún más los resultados que cada usuario obtiene. Y un extra: 11. Un reloj regresivo Solo tenés que escribir en google.com (no google.com.ar, ni google.com.br, ni google.es, etc.), lo que vés en el gif animado superior para queun reloj regresivo aparezca en pantalla, con alarma al final incluida. ESO ES TODO AMIGOS, ESPERO QUE LES SIRVA.

Se te empaña la vicera del casco en invierno?, Aca la mejor solucion. Los Materiales a utilizar son: -Lamina de Acetato (se puede conseguir en las librerias) -1 tira de 2mm de espesor de caucho(el ancho de la tira tiene que ser el mismo que el de la visera) -Cuter -Tijera -Hoja A4 -Cinta de enmascarar Primero realizar la plantilla con la hoja. Para trabajar mas comodo pueden sacar la visera del casco. Hay que tener en cuenta que el borde inferior no toque el burlete del casco y el superior no estorbe cuando se habra la visera. El largo tiene que ser un poco mayor a la distancia de los pinlocks (tapones que sujetan la visera). Ahora hay que hacerle las ranuras a los costados de la plantilla he intentar colocarla en la visera como si estubieramos colocando la real. Ya que tenemos la plantilla realizada, procedemos a recortar la lamina de acetato. La sujetamos al acetato con la cinta de mascarar y procedemos a cortarlo. Despues cortamos un trozo de caucho de 2mm del largo de la plantilla y la misma la usaremos para cortar uno identico con el cuter. Despues cortamos el interior dejando 0.5cm aproximadamente para que nos quede un burlete Despues lo lavamos para sacar cualquier grasitud y suciedad que nos pueda rayar la visera. Acomodamos el burlete en la visera y ponemos el visor de acetato por encima para que nos quede un espacio de aire atrapado. Lo engachamos en los pinlock y nos fijamos que quede presionando el burlete en la visera. si se abre por los costados, recortamos un poco mas las ranuras del acetato de los pinlocks ¡¡¡¡¡ LISTO !!!! Casco con Visera antiempañamiento

Carding: conocé cómo roban las tarjetas de crédito Hay una práctica delictiva muy extendida: el carding. Sepamos cómo lo hacen para evitarlo. "ADVERTENCIA: Esta nota es de mera índole informativa y tiene por objetivo que conozcas vulnerabilidades cotidianas en la temática. La utilización de esta información con fines delictivos es exclusiva responsabilidad de quienes cometan esos delitos." Muchas veces la gente se maravilla de enterarse que Stallman u otro hackers no usa dispositivos y como gran posesión digital posee alguna notebook con alguna muy limitada conexión a internet y preferentemente no usa plásticos (tarjetas de crédito-débito). En mi caso muy particular; tengo un celular nokia 1100; una netbook en la que corre un Dragora (GNU/Linux libre realizado por un santiagueño y respaldado por la FSF) y no tengo tarjetas de ningún tipo. Vivo en los márgenes del sistema; porque sé que el sistema no tiene seguridad. La técnica para robar tarjetas de crédito recibe el nombre de "Carding" Hoy voy a hablarles del Carding, esto es la técnica para robar tarjetas de crédito. Como no es mi intención instruir de cómo hacer este acto ilegal si no dar información sobre el; me guardaré cierta información crítica y daré las líneas más generales.Para aquellos faltos de materia gris y aprendices de cuervos advierto que mucho menos me responsabilizo del mal uso de esta información. [tarjetas compra online] Como ya les dije el CARDING es el uso ilegitimo de las tarjetas de crédito, o de sus números, pertenecientes a otras personas. Se relaciona con las malas prácticas del hacking. Para conseguir números de tarjetas de créditos, una de las formas es utilizando Ingeniería Social (ya hablamos de esto en notas anteriores) y sobre todo nuestra inteligencia (esto es lo mas importante). Como ya dije estamos hablando de un acto ilegal y poco ético. Con nuestras tarjetas de crédito debemos ser muy cuidadosos y administrar nuestras medidas de seguridad; teniendo en cuenta desde el Ingeniero Social hasta al empleado desleal, ya que cualquiera es capaz de estafarnos. Entiendan que ante una estafa tal vez recuperen el dinero pero para eso deberían iniciar una larga odisea que va desde hablar con el administrador del sitio donde se realizó el pago del articulo, solicitando que le informe la IP de donde se hizo la compra para lograr una identificación real de la terminal de acceso(la más de las veces en locutorios-fin de la búsqueda) y luego de todo esto tenemos que demostrar que nosotros no hicimos la compra del mismo,para evitar el cargo y conseguir el reembolso. El carding se vale mayormente de ingeniería social El carding consiste en comprar usando la cuenta bancaria o la tarjeta crédito de otro, esto se consigue con un poco de ingeniería social y mucha perseverancia; con una correcta vigilancia de la «víctima». Generalmente personas insignificantes nos vigilan con mayor éxito que un notorio investigador; un amigo una vez me contó que hubo un tiempo que se hicieron pequeñas compras con su tarjeta y no sabía como. Un día se le ocurrió realizar la compra diaria de combustible con una tarjeta que no usaba y se realizó una pequeña compra con esa otra tarjeta. Con un poco más de investigación cazo al playero desleal; pero este ya lo había desangrado en $5000. Así de sencillo es el carding. Cuando alguna persona utiliza carding para comprar objetos materiales se suele utilizar una dirección falsa con una identificación también falsa, es decir todo el formulario de compra lo llena con datos falsos. Brillante: un mexicano de apellido Rojas Hernandez subió el reverso de su tarjeta a un servidor público de imágenes. ¿Querés usarla? Venció en 2012. De esta manera el comprador quedará esperando en el lugar indicado la entrega del material como si se tratara de su residencia. La filosofía de los carders (aquellos crackers que se dedican a birlarnos nuestros excedentes sin avisarnos) se basa en que existe mucha gente que tiene grandes cantidades de dinero y no sabe que hacer con él; que no esta nada mal utilizar algo de ese dinero para comprar algunas comodidades con ese «préstamo involuntario» , ya que posiblemente el dueño de la tarjeta ni se de cuenta de que él no hizo esta compra. Una bifurcación del exceso de consumo. Si ustedes están pensando en comprar por Internet programas o suscripciones y piensan que utilizando el carding será muy fácil ... pues tienen toda la razón resulta muy sencillo; vamos a revisar los métodos que utilizan los carders para hacerse de los números de tarjetas y burlar las seguridades para poder comprar sin ningún tipo de problemas. Y de esa manera sabremos como protegernos. Tienen que saber que el robo de una tarjeta de crédito es un delito universal por lo que puede tener causas penales muy graves; y aunque a los carders parece no importarles, si no quieren irte de paseo a la cárcel no intenten nada de esto; solo úsenlo para diseñar su propia seguridad. [Generador de tarjetas] Generador de números de tarjetas. Viejo software usado en el mundo del phreaking. Generalmente el dato falso de la dirección es la de un drop (soltar) o sea un cómplice que recibe la mercadería, la suelta y cuando la policía llega niega todo. La policía irá a buscar corrobora la IP al no coincidir abandona la carne podrida y se retira. Aún cuando el cartero diga que él lo recibió, este lo negará y no pasará de ahí. Es importante entender la estructura de las tarjetas de crédito; están están formadas por 16 dígitos divididos en 4 grupos de 4 dígitos. El primer número de 4 dígitos definirá el banco al que pertenece el plástico. Una de las formas más difundidas de creación de un número de tarjeta en el ambiente carders es tomar un número de tarjeta Ejemplo: 5176 3423 8657 9887. He resaltado los números que ocupan ubicaciones impares, ahora jugaremos un poco con estos números. 5*7=35=3+5=8 3*2=6 8*5=40=4+0=4 9*8=72=7+2 Esta sencilla cuenta nos dejará con los siguientes números: 8-6-4-2 Ahora tomamos los pares y hacemos la siguiente suma: +6+4+2+1+6+4+3+6+7+8+7=62 Esta cuenta debe darnos un múltiplo de 10, por lo que jugamos con el último dígito un poquito reemplazándolo en este caso por un 5 eso nos dará 60 y será un número válido. Esto es un juego al azar que daría al caco digital el número 5176 3423 8657 9885. Esta es una forma muy rudimentaria de crear un número de tarjeta. Las otras son el robo de la correspondencia, «comprar los datos» al empleado infiel el famoso papelito con el número y la clave de 4 números de seguridad y la más elaborada: construirte un portal y colocar un formulario que pida el número de tarjeta para ver fotos de ladies con la promesa de no cobrar y demás. Otra muy común el mail corrigiendo un error del banco. Los datos necesarios son: Nombre. Numero de Cuenta. Fecha de Expiración. Tipo de tarjeta. Numero de verificación Estos datos, si nos basamos en la creación de números al azar, también terminan siendo azarosos; si nos basamos en las técnicas de ingeniería social son muy fáciles de conseguir y generalmente son cedidos por los propios usuarios. Tal vez lo más complicado sea el tipo de tarjeta; para esto nos fijamos en el primer dígito; esto hasta hace un tiempo atrás era así (ya les advertí que manejaría los datos críticos a mi antojo): 3 ->American Express (15 dígitos) 4 ->VISA (13 o 16 dígitos) 5 ->Mastercard (16 dígitos) 6 ->Discover (16 dígitos) Teniendo definidos esos datos ya el carder puede comprar algo online. Generalmente la primera prueba es comprar pornografía para ver que la tarjeta funcione. Si la compra es por un monto elevado se le pedirán mayores datos, todo depende de la paciencia y de la Ingeniería Social montada por el carder. Cuantos más datos ponga en las redes sociales más datos dará a su Carder amigo. Si alguien te llama por teléfono y te dice: «Buenos Días, soy Jorge Ramirez de la sección fraudes de VISA Card, hemos detectado un posible uso fraudulento de su plástico o tarjeta, por lo que necesitamos efectuar una comprobación de rutina...»; y nos empiezan a pedir todos los datos desde nuestro nombre a la fecha de cumpleaños. Por favor: ¡NO SE LOS DEN! Pero suponiendo que picamos como mojarrita de Rio Tercero y les cedimos nuestros preciosos datos. El carder llamará a nuestro banco y haciéndose pasar por nosotros hará verificar la tarjeta; le pedirán los datos para verificar que somos nosotros y él solo le leerá de su anotador los datos que tan gentilmente les dimos (sí estoy pensando eso que se imaginan). El carder entonces, por una simple comprobación, sabrá si nuestra tarjeta es una extensión o la principal, si es de uso nacional o internacional y cual es el cupo, etc... El carder es extremadamente cuidadoso; no anda levantando sus plumas con sus éxitos, no gasta de más; puede usarnos la tarjeta toda su vida útil haciendo gastos pequeños y generalmente va rotando de lugares donde compra, donde accede a la web y donde recibe la mercadería. Bueno creo que por hoy ya he comentado suficiente y ahora estarán viendo como no dejar sus datos desperdigados por ahí.

Desde 1986 hasta 2010, siete campeonatos mundiales pasaron. ¿Podrías recordar cuáles fueron las decisiones políticas que se tomaron y cómo nos afectaron? Seguramente, si alguien pregunta en qué partido Maradona hizo un gol con una mano, qué arquero nos llevó a una final atajando penales, en qué Mundial Rumania eliminó a Argentina o cuántos partidos jugó la Selección en Corea-Japón 2002, no faltará tenga estas y muchas respuestas más relacionadas por los mundiales. Ahora, si la misma persona preguntara cuándo echaron a más de 150 empleados de Aerolíneas, a quién pretendía apoyar los carteles que rezaban "Lealtad al Presidente, pero no a los delincuentes", en qué momento de este siglo el Banco Central decide por primera vez no vender más dólares al público o quién amenazó con un juicio por homicidio culposo a los asambleístas de Gualeguaychú, ya la cosa se pone más peluda para responderla. Y seguramente no faltará el memorioso que pueda responder a estos asuntos, pero no son, exactamente, estos los que sobran. Y es que es así. Cada Mundial de fútbol parece obnubilarnos, taparnos con el brillo de la pelota rodando el resto de lo que pasa. Y es entonces cuando los gobiernos de todos los países en los que el fútbol genera pasión deciden hacer de las suyas. Aumentos de tarifas, despidos masivos, privatizaciones, negociaciones ocultas… el espectro de posibilidades es amplio, y nosotros, como buenos burros, seguimos caminando despacio pero sin pausa tras la zanahoria del Mundial… No sere exhaustivos(tampoco podría, claro) pero les propongo a continuación rememorar algunos de los títulos más destacados de los diarios que se publicaron mientras se jugaban los siete mundiales que hubo entre 1986 y 2010 (México, Italia, EEUU, Francia, Corea-Japón, Alemania y Sudáfrica). He elegido seguir el derrotero de un solo diario, Clarín, que es el que tiene el archivo online más completo con sus portadas, por lo que cualquier lector puede revisar estos títulos. Me gustaría decir algo así como “disfruten de lo que viene”, pero… Siempre campeones Hacía ocho años que habíamos salidos campeones y apenas habían pasado cuatro de un terrible papelón en España, y venía la revancha, que estaba ahí, al alcance de la mano, en México 86, y máxime contando con el por entonces mejor jugador del mundo, Diego Maradona. Pero ni bien comenzado el Mundial, en Argentina renuncia el Ministro de Defensa, Germán López, y desencadena con eso un escándalo, porque de inmediato hace acusaciones contra el gobierno de Alfonsín por el manejo del caso Sivak. Este tema flotará por encima del Mundial todo el tiempo, pero también hay problemas con el ministro de educación. Un paro afecta a Aerolíneas y son despedidos más de 150 empleados, y también hay un paro agropecuario y de docentes, además de uno de la UOM. Sin embargo, en medio de tantos reclamos, aumentan las naftas, colectivos, ferrocarriles, luz, gas. Y el 16 de junio, mientras Argentina le gana a Uruguay 1 a 0, el gobierno amenaza con el cierre de Aerolíneas y la creación de otra línea de bandera. México 86 Carlos Saúl Menem, gracias a la reelección, fue y será el único presidente argentino que viva tres mundiales consecutivos desde la Casa Rosada. Los campeonatos de Italia, EEUU y Francia coincidieron con los años de la pizza y el champán, todo pagado por el uno a uno y la privatización de los servicios del Estado. El primer Mundial lo encuentra a Menem en medio de un escándalo por la aparición de unos carteles que rezan "Lealtad al Presidente, pero no a los delincuentes", que aludían a tres ministros (Bauzá, Dromi y Manzano) y al hermano del presidente, Eduardo Menem. Estos carteles fueron adjudicados al entonces secretario de Turismo, Omar Fassi Lavalle, ya la esposa del presidente, Zulema Yoma. Esto generó un escándalo cuando a Zulema se le prohibió ingresar a Olivos, que también sirvió como pantalla de humo para ratificar el plazo para las privatizaciones y permitir aumentos de entre el 5 y el 15 por ciento (arrastrados por el dólar) en general, con un récord de 48 por ciento en los analgésicos en tres meses, además de que aumenta el transporte y Entel hace incrementos encubiertos. Por supuesto que durante esta época no faltaron las huelgas, como las de los bancos y las de los maestros. Y en cuanto a privatizaciones, anuncian privatización de facturación de luz, gas y agua, abren sobres licitación Entel, se conocen las ofertas por Aerolíneas… Pero Menem sigue teniendo un apoyo del 60 por ciento. El mundial de EEUU, en el 94, comienza con las denuncias sobre el déficit que Matilde Menéndez deja en el Pami: 148 millones. Y hay una pelea entre el Congreso y el ejecutivo respecto de los plazos para que los trabajadores opten por las AFJP. Aumentan las tarifas telefónicas, al agua sube 13,5 por ciento y el Estado vende ¡tres plazas! Y mientras la gente se prepara para la Marcha Federal (¡Uf! ¡Cuántas expresiones y nombres que hacía años que no escuchabas!), el amigo venido del norte Terence Todman pasa a integrar el directorio de Aerolíneas. Ya para cuando llegó el Mundial 98, el de Francia, las cosas no estaban demasiado bien entre Cavallo y Menem, por eso le sueltan la mano con el caso IBM-Banco Nación. Y si bien Menem ya va a cumplir dos mandatos consecutivos, ¡inicia la campaña para la re-reelección! Por supuesto que la oposición le salta con los tapones de punta, pero si ya hizo tanto, qué le iba a costar arriesgarse por un poquito más. En el medio, una negociación secreta por los hielos continentales es desenmascarada. Proponen agregar el IVA a los espectáculos, al Loto, al Quini y la Lotería. Y amplían la flexibilidad laboral. Y mirá quién aparece: Oyarbide, a quien pretenden investigar por sus gastos. Eso sí, parece que por entonces la DGI no controló las exportaciones, porque hay una diferencia de 2.800 millones entre 1993 y 1995. ¡Ups! Italia 90 EEUU 94 Francia 98 Así como Menem vivió tres mundiales, De la Rúa no alcanzó a estar como presidente ni uno, porque cuando llegó el 2002, ya había salido volando en helicóptero de la Casa Rosada, Argentina había obtenido el récord de cinco presidentes uno atrás del otro como cachetada de loco y Duhalde era quien estaba al mando cuando la pelota empezó a moverse en Corea-Japón. Apenas tres partidos jugó la Argentina en Oriente, y el país por entonces vivía un caos tal que ni siquiera daba para tratar de disimular los problemas. El tema era, por supuesto, el corralito, y ahí andaba Lavagna tratando de inventar algo para que la gente dejara de comprar dólares y también para que la cortara con eso de querer recuperar su plata. Es el mismo Lavagna el que descarta volver al dólar (el uno a uno de la pizza y el champán, ¿se acuerdan?), y no encuentra mejor solución que tratar de negociar con el FMI. En medio de semejante caos, con los argentinos trasnochados por los horarios de los partidos de Mundial, los combustibles aumenta y Cavallo queda liberado por el caso del tráfico de armas. Una buena, eso sí: Diputados sanciona una ley para que no corten servicios en las escuelas y hospitales por los atrasos en los pagos de luz, agua, teléfonos… Corea-Japón 2002 Restan dos mundiales para llegar al final de este parangón entre campeonatos mundiales y titulares periodísticos: el de Alemania 2006 y el de Sudáfrica 2010. Y así como con Menem era importante colocar los tres resúmenes de titulares uno a continuación de otro, en este caso también nos parece importante hacerlo. Y es que durante el Mundial que se hizo en Europa el presidente era Néstor Kirchner, mientras que durante el que se realizó en África la presidencia estaba a cargo de Cristina Fernández. Salvo un paro docente, durante el gobierno de Néstor no parece haber más malas noticias. Incluso, el tema principal era el conflicto en el río Uruguay por la instalación de las papeleras, pero todo parecía, a juzgar por los titulares de Clarín, que estaba controlado, especialmente por la fructífera negociación de… ¿saben quién? Cristina Fernández, quien por entonces respondía “estoy grande para fantasías” cuando le preguntaban por una posible candidatura a presidenta. Pero, como sabemos, la relación entre Cristina y Clarín con el tiempo cambió, así que cuando se repasan los titulares que se publicaron durante el Mundial 2010, antes que decisiones que pretenden perderse en el ruido del Mundial de parte del Gobierno, lo que aparecen son las denuncias de parte de Clarín. Digamos, en todo caso, que a juzgar por los titulares de uno de sus actuales peores enemigos, Clarín, el kirchnerismo, a diferencia de Alfonsín, Menem y Duhalde, no aprovechó los mundiales para tomar decisiones que cambiaran profundamente la vida política y social del país para mal. O al menos, repetimos, eso es lo que reflejan las tapas de los diarios. Alemania 2006 Sudáfrica 2010 Hoy comienza Brasil 2014, leamos con cuidado las tapas de ¡todos! los diarios.

Tips para usar Google como un campeón El buscador de Google es una herramienta muy potente y a medida que pasa el tiempo, nuevas funcionalidades y opciones se han ido agregando. En esta nota, te voy a mostrar algunos atajos y truquitos básicos para que encuentres más rápidamente lo que buscás. No te compliques demasiado Sea lo que sea que vayas a buscar, no te enrosques mucho. Si en Google ponés algo como: los mejores boliches de Mendoza, con entrada gratis, barra libre y tarimeras gauchitas, lo más probable es que no encuentres absolutamente nada parecido a lo que buscás. En cambio, si arrancás con algo como: los mejores boliches de Mendoza, te irás acercando de a poco. Si llegas a encontrar algún boliche con entrada gratis, barra libre y tarimeras gauchitas; chiflame y te acompaño. Utilizá palabras clave para tu búsqueda Es mucho más sencillo buscar en Google utilizando palabras clave. Debemos tratar de evitar artículos, preposiciones, conectores, etc. Siguiendo con el consejo anterior, te recomiendo comenzar tu búsqueda con algo parecido a: mejores boliches Mendoza. Además, por lo general es mejor escribir en singular lo que deseamos encontrar. De esta manera, deberíamos buscar algo como: mejor boliche. Usá las pestañas de “Herramientas de búsqueda” Cuando hacés alguna búsqueda, en la parte superior de la pantalla aparece una serie de pestañas (Web, Imágenes, Videos, Noticias, Más). Elegí la que te parezca más apropiada para lo que necesitas encontrar. Ahora que estamos cerca del Mundial, si querés ver todas las publicidades que han hecho al respecto, lo más probable es que quieras ver videos. Entonces en el buscador podés escribir algo parecido a: mundial futbol publicidad y tendrías que elegir la pestaña Videos. Elegí palabras fáciles de encontrar en Internet Te recomiendo que te tomes un segundo en elegir bien las palabras relacionadas con lo que querés encontrar. De esta manera, tendrás más posibilidades de ubicar específicamente lo que buscás. Por ejemplo, en lugar de buscar algo como: mi primo me dejó embarazada y quiero sacarme el guacho de adentro ¿cómo hago?, por ahí tenés más suerte si directamente buscás: aborto o aborto incesto. No te preocupés por los detalles Lamentablemente, cada vez encontramos más errores y horrores ortográficos en lo que leemos en Internet. Por esta razón, Google tiene un potente autocorrector que te asiste en tu búsqueda. Por eso, lo más probable es que si buscaste algo como: tngo 1 murciegalo n mi ksa kmo lo sako de hay, Google lo traduzca a: Tengo un murciélago en mi casa, ¿cómo lo saco de ahí? De todas maneras, Google tampoco hace magia así que si escribiste algo tan terrible como lo anterior, debo decirte “adiós para siempre”. Encontrá respuestas rápidas Google tiene ciertos atajos para tipos de búsqueda populares. Esto quiere decir que para ciertos casos, con escribir alguna palabra determinada junto con la que deseas buscar, Google sugiere una serie de respuestas rápidas. A continuación, menciono algunos ejemplos: Clima Con solo escribir la palabra clima, Google autodecta tu ubicación y te muestra el estado del clima actual y extendido. Si querés saber el estado del clima en otro lugar, podés buscar algo como: panquehua clima Diccionario Al escribir la palabra definir junto con la palabra a buscar, por ejemplo: definir wachiturro; Google te muestra la definición del término en cuestión, tal como sale en el diccionario. Cálculos ¡Google también funciona como una calculadora! Si escribís alguna operación como: 890/11, el buscador te dirá el resultado exacto. Muy útil para dividir el costo total del asado entre todos los pibes. Conversión de divisas Es posible saber el cambio entre una moneda y otra. Si en Google buscamos: 1 dólar en pesos argentinos, nos dirá el equivalente correspondiente. ¡Ojo! No te entusiasmes, es el cambio oficial… Deportes Si escribís el nombre de tu equipo favorito, Google te mostrará datos generales de tu club. De esta manera al buscar Club Atlético Independiente, en pantalla aparacerán estadísticas, fixture, plantel profesional, etc. del Rey de Copas. Atención fanáticos del Boli, si buscan algo como: el boli stone, Google no lo interpretará como un club. Mejor busquen algo parecido a: Atlético Argentino. Les he mencionado apenas algunas de las herramientas más básicas para orientar sus búsquedas en Google. Si les pareció interesante, en las próximas semanas puedo publicar la segunda parte. Espero les haya gustado.

El Turco no cambia el libreto Omar Asad quedó conforme con el funcionamiento del equipo que venció a San Martín y no hará cambios. Ayer Nico Castro no formó parte del ensayo, pero el volante estará el viernes ante Belgrano. Sobre ese choque, Gonzalo Castellani, que retornó ante los sanjuaninos tras perder la titularidad ante Camacho, contó sus sensaciones. “Va a ser un partido duro y complicado. Vienen de un buen triunfo y querrán estirar el buen momento, por eso creo que puede salir un lindo espectáculo”, tiró el ex Ferro. Además, valoró la intención del equipo. “Es bueno salir a jugar igual en cualquier cancha. Si bien no nos fue bien en las dos últimas fechas afuera, jugando de la misma manera vamos a ganar más partidos de los que perdamos”.

¿POR QUÉ EL HOMBRE NO HA VUELTO A LA LUNA? Por Percy Taira Desde que el astronauta Neil Armstrong pisó la Luna ese 20 de julio de 1969 hasta el también astronauta estadounidense Eugene Cernan, el 7 de diciembre de 1972, el hombre no ha vuelto a pisar el satélite terrestre. En resumen, en esos 3 años, fueron sólo doce los hombres, cual apóstoles de Cristo, entre 7 mil millones de habitantes los que vivieron esta experiencia única. Quizá por lo espectacular de aquella hazaña o tal vez porque solo pudo ser vivida por unos cuantos, muchos en la actualidad se preguntan por qué luego de casi cuarenta años de civilización moderna, el hombre no ha pisado nuevamente nuestro satélite. En estos cuarenta años, han surgido por supuesto, diversas teorías para explicar el por qué el hombre no ha vuelto a repetir aquellas hazañas, específicamente, aquellas misiones realizadas por la Agencia Espacial de los Estados Unidos, la NASA. En este artículo pretendemos dar un breve repaso a todas estas teorías que han intentado en estos años responder esta interrogante, iremos desde aquellas teorías de la conspiración (incluyendo las más bizarras) hasta las dadas por científicos, periodistas y especialistas. Estas son estas teorías: No hemos vuelto porque nunca hemos llegado La teoría de conspiración con cierta popularidad entre la población mundial, sobre todo en la población más joven, es aquella que indica que el hombre no ha vuelto a la Luna, simplemente, porque el hombre nunca viajó a la Luna. Gran parte de los lectores de este blog conocen a fondo esta teoría de la conspiración, así que daremos un breve resumen de ella, diremos simplemente que para los defensores de esta teoría, el hombre nunca llegó a la Luna, que el viaje del Apolo 11 en 1969, fue un fiasco, que todo lo que vieron aquella generación en sus televisores no fue más que una producción cinematográfica del más alto nivel con el único fin de ganar de una vez por todas, la carrera al espacio a la ex Unión Soviética. Era la representación perfecta para demostrar el poderío del capitalismo americano frente al comunismo soviético. Ahora bien, ¿cómo se explica no solo la misión Apolo 11 sino las demás misiones Apolo que fueron enviadas a la Luna? O ¿cómo se explican los restos de instrumentos y maquinaria fabricada por el hombre dejados en la Luna y que pueden seguirse y verse desde la Tierra? Pues bien, esas preguntas las dejamos allí. Sí fuimos a la Luna pero vimos lo que no debimos ver Otra teoría del por qué el hombre no ha vuelto a la Luna puede decirse que es contradictoria a la expuesta anteriormente: el hombre sí llegó a la Luna, pero vieron allí algo que les impidió volver. Esta teoría se basa en que desde las misiones Apolo 11 al Apolo 17 (las misiones que llegaron a la Luna), la NASA o el gobierno de los Estados Unidos, descubrieron o se encontraron (suponiendo que sabían que existía) con seres extraterrestres, con fenómenos extraños, que les impidió continuar con las misiones. Aquellos que han visto la película Apolo 18 (que por cierto se basa en una supuesta misión secreta enviada por la NASA), pueden darse una idea general de esta teoría, al parecer, los astronautas se habrían encontrado con un peligro extraterrestre y por ello, el gobierno decidió que no era prudente volver otra vez a nuestro satélite. Algunos van más allá, y dicen incluso que hubo en un inicio una especie de “permiso” de los seres extraterrestres para que nosotros podamos ir a la Luna, pero luego nos negaron ese permiso y las misiones posteriores al Apolo 17 (se programaron hasta la misión 20) no fue posible. Acompañan a esta teoría por supuesto las visiones de objetos voladores no identificados (Ovnis) que según dicen, incluso los propios astronautas de estas misiones, a las misiones Apolo en sus viajes a la Luna, y demás explicaciones del tipo ufológico. (En un post anterior publicamos algunas de estas declaraciones de los astronautas quedurante su viaje a la Luna se encontraron con lo extraño que sugerimos leer, también pueden escuchar un programa #6 de Expediente Oculto Radio en donde tratamos a profundidad estos interesantes casos). Ciudades en la Luna y bombas nucleares Otra teoría de la conspiración explica que la razón por la que no hemos vuelto a la Luna tiene que ver mucho con lo escrito anteriormente, es decir, que la NASA descubrió (o sabía que había allí) algo extraordinario, y esto extraordinario no eran seres extraterrestres, sino restos de antiguas civilizaciones que habían habitado en algún tiempo remoto o no, nuestro satélite. Esta idea de supuestas ciudades en la Luna, de que habría restos de construcciones de alguna civilización selenita, habría sido reforzada por aquel vídeo en el que se muestra a los astronautas del Apolo 11 caminando en esta supuesta ciudad lunar que fue difundido en el documental Mirlo Rojo del programa Planeta Encantado del escritor español, Juan José Benítez, y que fue difundido en el 2004. Este es el video que generó la polémica en España y en varias partes del mundo. Pero J.J. Benítez no fue el único que defendía esta teoría, el técnico Alan Davis, miembro de la NASA y uno de los encargados de llevar a cabo la misión del Apolo 11 en la Luna, confesó que pudo ver las imágenes de estas supuestas ciudades en la Luna en su centro de comunicaciones en la isla La Antigua mientras se realizaba la misión del Apolo 11 en la Luna. La importancia de Davis es que él era el primer hombre que veía, antes que la gente de Houston, de los periodistas que se encontraban allí y del propio público que seguían las imágenes en sus televisores, en ver cualquier imagen que el Apolo 11 transmitía desde el suelo lunar. (Si deseas leer sobre el testimonio de Alan Davis, te sugerimos leer este post). Pero bien, qué tiene que ver las ciudades con las bombas atómicas. Pues al parecer, la NASA al descubrir esto con el Apolo 11, y al confirmar esto en las siguientes misiones Apolo, quiso deshacerse de la evidencia. Lo que dicen los defensores de esta teoría es que entre el 69 y el 72 se comenzaron a bombardear con material nuclear estas construcciones para no dejar ninguna evidencia de la posibilidad de vida en otro planeta. Debido a esto, y a la radioactividad que supuestamente habría generado esta carga, era imposible que el hombre volviera a la Luna. En principio no queremos descartar la idea de que halla algún tipo de resto extraterrestre en la Luna, tal vez construcciones, aunque claro, es sumamente improbable que sean como la que se mostró en el vídeo de Benítez debido a que ya toda la Luna está sumamente cartografiada, pero puede haber quizá algún resto. No negamos esta posibilidad. Lo que sí resulta impactante es que se haya lanzado bombas nucleares en la Luna, en principio porque sería una locura afectar nuestro satélite con alguna acción de este tipo y segundo, porque si así fue, el hongo nuclear habría podido ser divisado fácilmente no solo por los científicos y astrónomos de todo el mundo, sino también por la propia gente. Ahora bien, para ser sinceros, se sabe que sí hubo un plan de los Estados Unidos para hacer pruebas nucleares en la Luna, se llamó Proyecto A119 (Estudio de los vuelos de investigación lunar), y la idea era lanzar un misil intercontinental a la Luna con una potente carga nuclear lo suficientemente potente como para que se pueda ver en la Tierra por la gente, especialmente, por supuesto, por los soviéticos, como una forma de intimidación, por suerte, este plan nunca se llevó a cabo, suponemos por algún sentido común. En la Luna no hay nada por qué volver Una de las teorías más simples, y ya alejados de toda cuestión conspiranoica es que si el hombre no ha vuelto a la Luna es porque simplemente se ha dado cuenta de que, salvo por cuestiones de curiosidad científica, no hay nada qué ver o explotar allí para sacarle algún provecho económico o comercial. Es decir, luego de ser explorada con las siete misiones Apolo, llegaron a la conclusión de que no valía la pena volver allí, o por lo menos, no volver a enviar a un hombre allí, que bastaba con satélites o en el mejor de los casos con robots. Vale decir, que entre las misiones Apolo 11 y 17 se trajeron de la Luna una media tonelada de rocas que ha servido para el estudio del suelo lunar, pero al parecer para nada más. Sin embargo, algunos sostienen que la idea de que no hay motivos para no volver a la Luna, no sería tan cierta, algunos hablan del Helio 3, un elemento químico sumamente escaso en la Tierra y que sería fácil de encontrar en la Luna. Se estima que en nuestro satélite habría cerca de un millón de toneladas de Helio 3 en su suelo, este elemento serviría, si se logra la tecnología en el futuro, de ser una importante fuente de energía para las civilizaciones de la Tierra, sustituyendo por ejemplo, al petróleo. Se dice que 25 toneladas de Helio 3 bastaría para cubrir con energía a los Estados Unidos o a toda la Unión Europea por un año, sin embargo, como hemos dicho, aún no se ha desarrollado la tecnología para utilizar este recurso lunar. Falta de interés político y de la NASA Otra teoría aún más simple de lo expuesto anteriormente, y es la de que los Estados Unidos dejó de lado las misiones Apolo por la falta de interés tanto político como del público. En el primer caso, una vez que los Estados Unidos probó que podía llegar a la Luna y que además, podía hacerlo cuántas veces quisiera, ya no tenía nada que probarle a la ex Unión Soviética, la carrera estaba ganada y los enemigos de la Guerra Fría, estaban muy lejos de poder alcanzarles, fue una meta política anunciada por el presidente John F. Kennedy en tiempos políticos complicados y esta meta se cumplió. En el otro caso, luego de la llegada del primer hombre a la Luna, el público estadounidense dejó de interesarle estos viajes lunares, ver a hombres recogiendo rocas en un suelo en donde no se veía más que espacio gris y negro, dejó de ser entretenido y hasta interesante para el gran público norteamericana. Además, esta falta de interés en el público sobre los vuelos tripulados a la Luna le quitó apoyo popular a la NASA, algo que necesitaba para sustentar y sobre todo financiar, como veremos más adelante, las posteriores misiones a la Luna. Falta de dinero: eso es todo Ahora bien, la teoría que sostienen los científicos y especialistas en el tema, que considero es la más probable, es que si no hemos vuelto a la Luna es simplemente por cuestiones económicas. Y aquí podemos mezclar las dos razones expuestas anteriormente, pues la falta de recursos explotables en la Luna, así como la falta de interés político y de la gente, provocó un recorte de presupuesto importante en las misiones tripuladas de la Luna (la misión Apolo tenía programada 20 misiones a la Luna). Recordemos que la misión a la Luna costó al gobierno de los Estados Unidos en los años 70 unos 20 mil a 25 mil millones de dólares, que convertidos a la cotización actual sería de unos 170 mil millones de dólares. Hay que destacar que el presupuesto de la NASA en la fecha de su creación era de 5 mil millones de dólares. Se dice que actualmente enviar un satélite o un robot a la Luna, el costo es sumamente inferior a lo expuesto. Quizá por esto el viaje a la Luna, no resulta ser, salvo por un carácter científico, rentable para cualquier gobierno en el mundo, pese a que ya se ha anunciado que países como China, India, Japón, Rusia y la Unión Europea, pretenden poner un hombre en la Luna a inicios del 2020, con lo que se asegura que el hombre volverá a la Luna. Así que volveremos a la Luna, si no es con los Estados Unidos, tal vez con aquel otro país del mundo. En todo caso, el próximo paso y el que todos o muchos esperamos es tal vez el dar un paso más, quizá ya no sólo enviar hombres a la Luna para una caminata y recojo de piedras sino para construir la tan ansiada base lunar, o tal vez, gastar esos recursos para el también soñado viaje tripulado a Marte. Habrá que esperar, y tener la suerte de ser parte de esa generación, como aquella de los 70’s que tenga la suerte de ver un avance tecnológico y científico tan espectacular como aquel primer paso de Neil Armstrong en el suelo lunar.

Las mujeres ven más colores que los hombres Un estudio responde a por qué para ellos es imposible distinguir entre gamas que para ellas son "obvias". Hay diferencias biológicas Por si había pocas diferencias entre el género femenino y masculino, científicos de la Universidad de Nueva York vinieron a agregar una más: hombres y mujeres tienen capacidades oculares distintas. La mujer que no haya discutido con un hombre sobre la diferencia entre el verde y el turquesa, o tratado de explicarle las cualidades del “color piel”, que tire la primera piedra. Ahora hay una justificación científica para esa diferencia irreconciliable entre los géneros: son diferentes los cerebros de hombres y mujeres y, por ende, lo es la capacidad de oler, de oír, y también de ver y mirar. Según científicos norteamericanos, ellas detectan mejor los colores y ellos, el movimiento. Estudios anteriores ya habían mostrado que las mujeres oyen y huelen mejor que los hombres. En teoría, ellas pueden diferenciar entre diferentes olores y ellos no. Lo que ahora vieron los científicos es que –como ocurre con el olfato o el oído– hay marcadas diferencias entre los sexos cuando se trata de la visión. Debido a la cantidad de hormonas masculinas en su cerebro, los hombres tienen mayor sensibilidad para detectar estímulos de movimiento rápido; en cambio, las mujeres mayor capacidad para discriminar y diferenciar colores. Para llegar a esta conclusión, los investigadores de Nueva York compararon la visión de un grupo de voluntarios con idéntica calidad de visión. Se les hizo observar un espectro de colores distintos y a continuación se les pidió que los describieran. También tuvieron que observar una imagen de barras claras y oscuras que medirían la sensibilidad de contraste. El resultado fue que había diferencias en cuanto a la percepción. Los hombres no eran precisos en sus respuestas y les costaba distinguir diferencias de colores; las mujeres no. Ellos, sin embargo, podían diferenciar mejor cuando una forma se modificaba, lo que significa una atención mayor al detalle. Con las barras, los hombres fueron más rápidos en diferenciar entre una barra y otra. El estudio asegura que la diferencia no radica en la estructura ocular, sino en la cantidad de andrógenos y de receptores en el cerebro, que son los encargados del procesamiento de imágenes.

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Raza extraña que somos los informáticos. Ante los ojos del usuario común, parecemos salidos directamente de alguna película de la saga Matrix, y podríamos además ser descendientes directos del mismísimo Bill Gates o el difunto Steve Jobs. En realidad, somos personas como cualquier otra, con una pasión y en muchos casos, vocación o simple facilidad para amigarnos con estas cuestiones de la tecnología. Pero, la creencia popular, nos hace propensos a ser requeridos o incluso obligados a dedicarnos a tareas o recibir ciertas atribuciones que en más de una oportunidad, nos hacen plantearnos serias dudas sobre el IQ de la raza humana. Como confiable proveedora de servicios de reparación de pc, me encuentro con un sin fin de cosas, entre las cuales, nombro algunas: “Se me cortó Internet, vení a arreglármelo”: A ver, señora, señor, mamá, papá, pedazo de eunuco llamado persona. En caso que tengas un problema dentro de tu casa, sea ese aparatito llamado modem, sea el cablecito que se te aflojó, o algo que esté a mi alcance, yo te ayudo. Pero si a Speedy, Supercanal, CompumundoHipermegaRed o el proveedor que tengas se le antojó cortarte el servicio, NO ME JODÁS. Pagá la factura, bardeá al subnormal que tengas al otro lado del servicio de atención al cliente, pero no me vengas a pedir que me pare de mi cómoda silla de la pc para ver tu problema insolucionable porque puedo usar el cable del mouse como látigo sin piedad. “Pasame este documento en Word”: No confundamos ofimático con informático. Que sepa manejar una computadora no me hace tu secretaria ni procesador de textos particular. Aprende a usar las manos para algo más útil y agarrá el teclado. Este es un caso particular que me pasó hace un par de años. Una noche, recibo la llamada de una amiga en estado de crisis, que me pide por favor que vaya a ver su impresora que no enciende. La urgencia reside en que tiene que entregar un trabajo para la facultad al día siguiente. Como buena amiga-servicio técnico, voy y me pongo a analizar a la paciente. Pruebo y no enciende, reviso por dentro, reviso configuración de la pc y realizo todos los pasos conocidos a la hora de encontrarse con un caso así. Cuando, no encontrando la razón, se me ocurre pensar lo más imposible, y sigo mi instinto. Dos minutos más tarde le presento una impresión fresca a mi amiga, que me pregunta: “¿Qué hiciste? Yo probé de todo y no andaba”. Mi respuesta fue un simple: “La enchufé”. “Haceme una cuenta en…”: Sabemos que el boom de estas épocas son las miles de redes sociales y demás cosas, las cuales están lógicamente preparadas para personas que no poseen un título universitario en informática. ¿Qué es lo que no entienden de rellenar cuadritos con datos personales? ¿No saben escribir un apellido, un nombre, un mail? ¿SON ANALFABETOS ACASO QUE NO SABEN LEER? No sé por qué pero no paro de sentirme insultada cuando padres de niños chicos y viciosos de jueguitos estúpidos se agrandan diciendo que sus hijos hacen “de goma” la computadora sólo porque pasan una cantidad obscena de horas frente a la idiotizante pantalla. Más de una vez he recibido consultas sobre si es verdad que se han ganado un iPad o demás promesas falsas cibernéticas. No todavía sigo sintiendo cierto pudor cuando tengo que limpiar máquinas llenas de virus causadas por páginas porno de personas sumamente onanistas o de parientes cercanos de las mismas. Sí, también se van a tener que parar a buscar el diccionario para saber a qué me refiero. No nacimos para bajar música, películas y videos a antojo del cliente. Somos piratas por excelencia, pero tampoco es para que nos usen de mulas. Los informáticos no somos todos raros ni frikis que nos dedicamos todo el día a escuchar electrónica, a usar lentes de marco ancho y pensar cosas nerds. Salvo yo, soy un caso por demás conocido y común. Y así es. Para los informáticos que me lean, peleemos por el respeto que nos merecemos. Y para los usuarios comunes que me lean, no se me ofendan, los quiero a todos por igual y si se les rompe la pc, hablamos por otro medio más privado. CHAUUU