luciano_879

Cómo delincuentes “marcan” su casa para entrar a robar A través de un informe, la Policía publicó los signos con los que ladrones pintan los frentes de las casas o dejan mensajes debajo de felpudos para identificar, por ejemplo, dónde viven mujeres solas. Aca la foto con los simbolos y significados. La Policía encontró un documento en el vehículo de un delincuente con signos que fueron contrastados por personas asaltadas. Las víctimas de la delincuencia dieron fe de que los signos indicados eran ciertos y que ellos mismos los habían hallado en sus hogares, luego de haber sido robados. Los signos son pintados con tiza o marcados con algún objeto punzante en timbres, veredas de entrada e incluso debajo del felpudo de la puerta de calle o paredes. Si bien es obvio que las marcas no tienen hora, se observó que es entre las 13 y las 16, cuando son realizados gran parte de los signos, por los delincuentes. Los consejos La fuerza de seguridad advirtió que debe mantenerse la puerta de entrada bien cerrada, así como cerciorarse acerca de quién está del otro lado antes abrirla. Asimismo, aconsejan borrar la señal dejando la menor huella posible al momento de descubrirla. Y destacaron que dar la mayor difusión posible entre familiares, amigos, vecinos, lugar de trabajo es la mejor prevención. FUENTE

Si tigre de bengala sediento de placer… si hace meses no le ves la cara a Dios, no vengas con el stock lácteo en su máximo nivel. Si no queres que se te exploten los petardos en la mano, arropate el muñeco de cuero con abrigo manual y desestresalo a puñetas. ¿Te gusta que ella venga con la peluca del pibe Valderrama entre las gambas? A ella tampoco titán de la virginidad… así que tomate un tiempo ydespelichate la alfombra por lo menos. No a cero, porque después te va a picar como la ostia, pero mínimo rebajate el jopo con una afeitada. Deja el asado tamaño yacaré para la juntada con los pibes, las tres milangas que de costumbre te mandas guardalas para cuando vayas a lo de tu vieja, orco de ultratumba. Esta salida no es a comer, sino a coger, así que se mesurado con la ingesta sólida vikingo nómade.. Esta noche vas a sudarla, así que ponete una buena dosis de desodorante en el chivo, si tenes antitranspirante mejor, ya que si todo sale bien va a correr un río de agua por tu espalda. Los fluidos son un elixir en esta ocasión, si tienen olor a ajo es un bajón. Jamás de los jamases podes especular con este asunto. Si en el medio de la previa te queres hacer el choto pito dulce y la mina no te deja, cagaste… arruinas todo. Además hay que cuidarse por mil cosas, siempre, pero siempre usá forro. Si ya hiciste el laburo fino… no dejes al azar todo. Si ya tenes el si, potencia lo bien que la has venido remando Alberto Demiddi. Entonces… si tenes lugar donde ponerla, limpiá, ordená, perfumá, dejá todo listo, no seas mugriento Kely. Si no tenes lugar, andá con el telo pensado e intentá hacer una reserva previa, para no comerte el garrón de quedarte sin lugar o andar deambulando como un choto en celo. El auto no es buena para una primera vez. No seas rata. A la mina no le gusta el indeciso, así que no va esa de “¿dónde podemos ir?”, “¿que queres comer?”, “¿qué queres tomar?”, etc. Hacerla participar está muy bien… más adelante. Esta noche sorprenderla habiendo pensado en todos los detalles. Vas a quedar como un campeón.. Es la primera vez juntos… no pretendas ser el pelado de Brazzers y que ella sea la ninfómana egipcia decapitadora de muñecos Temerario. Llevala tranqui, a fuego lento, acomodate a los tiempos de ella y no la intimides. Los tiempos de ellas son distintos a los nuestros, así que relajate y dejala ser. Ella te va a indicar cómo tenes que ir.. Las previas son siempre importantes, en este caso es fundamental. No estas bajo la confianza y la calentura máxima de poder ponerla fugaz en el ascensor, tenes que encender la mecha y dejarla lo más larga posible, así explota la bomba. Así que armate de paciencia, bajá los humos y hacé una previa como la patria demanda: beso de cuerpo entero, lengua, dedo, baba, mano, mordiscos, palabras, miradas y finalmente… muy finalmente, penetración.. Sabido es que apenas terminas querés quedarte solo durmiendo como una marmota y que se vaya en taxi, pero a ella no le pasa lo mismo, así que no seas desconsiderado y organizá el después. Procurá un desayuno, un almuerzo o algo. Y si todo sale bien, arrancás con un mañanero como el campeón del siglo.. SALUDOS Y SUERTE !

Ola amigos hoy les traigo a Graciela Alfano que se metio al agua ... link: http://www.youtube.com/watch?v=QH4azYaaio0 ajajaa hasta aca llegue ... chauuuu COMENTEN

Gente soy luciano_879 hoy les vengo a mostrar inventos caseros que pueden servir para muchas cosas o para entretenerse re bien .. ok aca les paso todo Trampa casera para mosquitos La batalla ha comenzado. Son ellos contra nosotros. Solo puede quedar uno, y con esta trampa, tienen todas las de perder. Hablo de los mosquitos. Esos pequeños insectos que tanto malestar producen tanto de dia como de noche. Pero con esta trampa… tienen los dias contados! Es simplemente una mezcla de agua, azucar y levadura. Los pasos son secillos: 1. Corta una botella por la mitad y quedate con la parte de abajo, pero no tires la de arriba 2. Mezcla con agua caliente azucar moreno. Cuando tengas el agua caliente mezclada con el azucar, enfriala hasta unos 40 grados 3. Añade la levadura. No hace falta mezclarlo. Se irá creando dioxido de carbono. 4. Tapa la botella con algo negro y ponle la parte de arriba dentro, como formando un embudo y déjalo en alguna esquina. 5. En dos semanas verás la panzaá mosquitos que has matado Batidora de Mano Casera ¿Nunca os ha ocurrido estar de acampada o de viaje, necesitar algo y tener que apañaros con lo que tenéis.? Aquí es cuando se desata la creatividad y cuando se mira a los objetos cotidianos con otros ojos, con otra perspectiva. Esta es la mirada con la que tienen que ver los artículos cotidianos la gente que recicla elementos corrientes y que la mayor parte de nosotros tiraríamos a la basura. Mi situación era muy simple y nada preocupante. Abril del 2009 en una cabaña de madera. Necesitamos hacer un pastel y tenemos que batir. Con un primer vistazo a los objetos de los que disponíamos lo tuve totalmente claro, pues la forma evocaba lo que buscábamos y nuestro "orgasmatron" se convirtió en batidora. El orgasmatron, es ese aparatito para dar masajes en la cabeza y que os recomiendo a todos. Si lo tenéis, ponedlo en el congelador antes de masajear la cabeza la sensación es más intensa. Pues ya está, orgasmatron e hilo de nylon de una cometa fueron suficientes Tras lavar cuidadosamente con jabón el orgamastrón, atamos sus patas por niveles. Consta de 12 patas, con tres tamaños diferentes. Resulta ideal como batidora pues cada uno de los grupos de patas se mueve de una forma. Los nudos sencillos, además al tratarse de nylon, lo quemamos y quedaron sellados. Y poco más que batir Como hacer una brujula casera Aquí dejo dos sencillas formas de hacer una brújula casera con un imán y algo más. El primer método únicamente utiliza agua, un imán y una bandeja como las que podemos econtrar en los supermercados. Es un método que podemos realizar en cualquier sitio en un momento indicado que necesitemos conocer donde está el norte. link: http://www.youtube.com/watch?v=jt9xB4qe7lc&feature El segundo método podría considerarse una variante utilizando un CD y un imán. Aunque yo me quedo con el primero. link: http://www.youtube.com/watch?v=gohhQkRmBQA&feature