luciana_blanca

Para aquellos que trabajamos (o paveamos ) en una notebook se nos hace a la larga, indispensable el uso del ratón. En mis primeros tiempos me las arreglaba con el pad, pero es muy incomodo! Llevar un raton usb, resulta útil, pero a la larga, uno termina pensando que la computadora portátil, no tiene mucho de portátil con el cargador, el artefacto en sí... a eso le agregamos el ratón y ya no parece taaaan portable. Se está desarrollando una idea de 'ratón invisible', que en realidad es un ratón inexistente. Paso a explicar: el dispositivo cuenta con una cámara en el lateral de la note o netbook, esta cámara cuenta con un sensor infrarojo, que detecta el movimiento de la mano como se explica en esta imagen de alta calidad (?) Es una idea creativa y muy simple, teniendo en cuenta que una cam y un infrarojo ya son cosa de uso común y está entre nosotros hace tiempo. Ademas es muy simple y se busca, justamente la comodidad del usuario. Todavía no fue lanzado masivamente, pero, teniendo en cuenta el precio estimado de este dispositivo (uU$S... dólares 20) es sólo cosa de tiempo para que sea un standard en las portátiles. Aquí un video demostrativo (el video está muy original también... mirenlo con atención. Muestra a tom y jerry pero solo algunos momentos): link: http://www.youtube.com/watch?v=yHGODp0b8Ks Seguramente va a hacerse algo común en maquinas de escritorio. Espero que esta novedad les haya gustado. Fuente: www.Likecool.com hay que remover y buscar

A finales de septiembre de este año se celebrará en Aigues-Mortes, por primera vez, una cumbre de micronaciones, en este caso de aquellas que tienen en común la lengua francesa. La que será la primera cumbre de la Organización de la Microfrancofonía posiblemente pasará desapercibida para la mayoría de medios de comunicación. Pero los apasionados de la geografía y la geopolítica tenemos un evento interesante que apuntar en el calendario. Pero, ¿qué es una micronación?. Se trata de pequeñas entidades constituidas como país, pero que no tienen el reconocimiento de los gobiernos mundiales ni de los organismos internacionales. Algunos cuentan con un territorio físico, otros existen solo en internet o en la mente de sus creadores, pero muchos emiten moneda, expiden pasaportes y tienen hasta reyes y príncipes. El fenómeno de las micronaciones data del siglo XIX, asociadas al oportunismo como el Reino de la Araucania fundado en 1860 por Orélie Antoine de Tounens. Pero sería a partir del siglo XX cuando proliferarían, en ocasiones como resultado de errores u omisiones en tratados históricos (véase el caso de Seborga), en otras como proyecto personal de un individuo o familia. La lista de micronaciones que han existido o existen todavía es larga y extensa. Estas son algunas de las que se pueden considerar más serias, es decir, aquellas que no reclaman territorios imaginarios o ficticios, planetas o simplemente carecen de territorio, y tienen una actividad actual que podría hacer que se las considerase, en algún momento y con mucha suerte, naciones de facto. Akhzivland El Museo de Akhzivland Fundada en la costa israelí entre Nahariya y Líbano en 1972, su creador Eli Avivi fue detenido y puesto a disposición de la justicias. Sin embargo el juez lo puso en libertad ya que el delito de crear un país sin permiso no estaba contemplado en las leyes israelíes. Hoy parece que incluso el Ministerio de Turismo de Israel promociona el lugar como reclamo turístico, donde se ubica un museo de excentricidades. Imperio de Atlantium Bandera de Atlantium No confundir con el Principado de Nueva Atlántida. El Imperio de Atlantium está situado en Australia, rodeado por el estado de Nueva Gales del Sur. Su emperador lleva el nombre de George II. En octubre de 2015 tenían censados 3.000 habitantes. Imperio de Austenasia Residencia Imperial de Austenasia Fundada en septiembre de 2008 en el Reino Unido, funciona como una monarquía constitucional y comprende dieciocho propiedades que se han declarado independientes. Cuenta con página web y amplia presencia en redes sociales. República de la Concha El aeropuerto de Key West da la bienvenida a la República de la Concha Fundada en 1982 en la ciudad de Key West, Florida, celebra incluso su propio día de la independencia el 23 de abril. El 20 de septiembre de 1995 un batallón del ejército estadounidense llevó a cabo maniobras de asalto e invasión en el lugar. Ante la queja de las autoridades de la República de la Concha el comandante del batallón se disculpó, y al día siguiente se celebró una ceremonia de rendición. Por ello la república mantiene un batallón de artillería permanente, una armada de 10 barcos y unas fuerzas aéreas de una docena de aparatos. Reino de Elleore Mapa del Reino de Elleore Establecido en 1944 en la isla del mismo nombre en el fiordo danés de Roskilde, es una de las micronaciones más antiguas del mundo. Curiosamente tiene su propio horario oficial, que va doce minutos por detrás de la hora oficial danesa. Contando el actual ha tenido seis monarcas a lo largo de su historia. Y el libro Robinson Crusoe está prohibido. Gran Ducado de Flandrensis Senadores de Flandrensis Fundado por el belga Niels Vermeersch, reclama cinco islas próximas a la Antártida basándose en el argumento de que el tratado antártico prohibe a los estados reclamar territorios allí, pero no a los individuales. A pesar de que en realidad no cuenta con territorio de facto la incluímos porque es una de las más activas participando en reuniones y congresos, con moneda propia, periódico, constitución, himno nacional y partidos políticos. Su creador la define como una aventura ecológica para llamar la antención contra el cambio climático. República Libre de Alcatraz Sede de la Universidad de Alcatraz Consiste en un área de territorio de propiedad privada cerca de Perugia, en Italia. Fue fundada por Jacopo Fo, el hijo del premio Nobel Dario Fo. Cuenta con una universidad, la Universidad Libre de Alcatraz, que ofrece cursos de baile, exposiciones, conferencias, festivales musicales y otros eventos. República de Mijat Tomic Sede de la República de Mijat Tomic Es una micronación autoproclamada en Bosnia-Herzegovina, que incluye 3 kilómetros de territorio montañoso en el interior del parque natural Blidinje. Su capital es un motel. Posee constitución propia, moneda y emite pasaportes. Principado de Hutt River Es la micronación más antigua de Australia, que cuenta con un buen puñado de ellas. se fundó el 21 de abril de 1970 y, por supuesto, sigue sin estar reconocida por Australia ni por ningún otro país del mundo. Está situada a unos 517 kilómetros al norte de Perth, cerca de la ciudad de Northampton en el estado de Australia Occidental. Principado de Isla Verde Situación del Principado de Isla Verde Está situado en la costa canadiense de Quebec. Proclamó su soberanía en 2013, basándose en que no está incluida en el tratado firmado entre Francia y Canadá en 1972 que establecía las zonas de soberanía de ambos paises. Real República de Ladonia Esculturas de Ladonia Ladonia fue fundada por Lars Vilks, un artista sueco-letón que la creó como una instalación artística en la costa de Suecia. Tiene un kilómetro cuadrado de territorio y forma parte de la reserva natural de Kullaberg. El problema es que Vilks construyó las esculturas en 1980 sin autorización en un lugar protegido, y el gobierno pidió que fueran retiradas. El famoso artista Joseph Beauys las compró en 1984. En 1996 Vilks declaró la Real República de Ladonia en el lugar como protesta. Y ahí siguen las esculturas. República de Saugeais Situación de la República de Saugeais Una de las más micronaciones más longevas es la República de Saugeais, situada en el departamento francés de Doubs, en la frontera con Suiza. Comprende once municipios y su capital Montbenoit. Se creó en 1947 y cuenta actualmente con presidenta, primer ministro, doce embajadores y más de 300 ciudadanos honoríficos. En 1987 incluso el servicio postal francés emitió un sello conmemorativo de la república. Principado de Aigues-Mortes Situación de Aigues-Mortes Se trata de una pequeña ciudad en la costa de Provenza, Francia, con un bonito castillo medieval, que emite incluso su propia moneda, el flamingo. Está considerada la micronación más exitosa del mundo. Se basa en la creencia de que la ciudad fue donada por Luis IX, rey de Francia, en su lecho de muerte a uno de sus sirvientes, nombrándole príncipe de Aigues-Mortes. Se fundó en 2010, pero reclaman existir desde 1270.

¿Cuántas veces te has hecho esta pregunta? ¿Quién no ha mirado a un hombre capaz de hacerle latir el corazón a mil por hora y no se ha cuestionado si podría ser feliz junto a él? ¿Como saber si un hombre será bueno para ti? Cuando encontramos un hombre que te hace suspirar, nuestro corazón da un vuelco, se acelera y necesitamos respirar más despacio para poder sosegarnos… Cómo escoger parejaNuestras palabras se quedan clavadas en algún lugar de nuestra garganta, incapaces de formar una frase coherente… Estos son los síntomas que produce el amor cuando estamos frente a ese hombre que nos gusta tanto. El amor es un sentimiento arrollador que produce la mayor de las felicidades. Nuestro corazón se hincha y la vida cobra un sentido especial. El amor es la fuerza más poderosa que existe. Pero por ese mismo motivo, el amor puede provocar en nosotras todo lo contrario: inestabilidad, dependencia, y algún que otro desengaño, dejándonos el alma agotada y desvalida. El amor es un cóctel de sensaciones contradictorias y difíciles de definir, que pueden acabar nublando el pensamiento de las más racionales. Sin embargo, si además de encontrar a un hombre del que enamorarte, buscas una buena pareja (un hombre con el que hacer planes para el resto de tu vida, un hombre con el que sentirte feliz y realizada, un hombre con el que cumplir tus sueños no sea un ideal, sino una realidad) deberás elegir no sólo con el corazón, sino también con la razón. .1. – Atracción: Es importante que te agrade físicamente, que te guste y que te apetezca verle. Más importante que encontrar un cuerpo 10, es encontrar a alguien que te emocione con su sonrisa, su forma de mirarte, su voz, su forma de caminar… Es el primer paso para un buen comienzo. .2. – Valores: Él debe ser una buena persona. El resto de virtudes carecen de importancia cuando faltan la bondad y la honestidad. .3. – Química y compatibilidad: ¿Lo pasas bien cuando estás con él? Si disfrutas haciendo planes, te diviertes, ríes, charlas durante horas, sientes como si le conocieras de siempre, si te cae bien, si también puede ser tu amigo… hay buena química entre vosotros. Si el tiempo que pasáis juntos es agradable, vuestra relación crecerá. .4. – Sensaciones: ¿Qué sientes cuando estás con él? No me refiero a los nervios ni a las cosquillitas en el estómago. Si cuando estás con él te sientes bien, relajada y natural, es buena señal. Si además notas que pone de su parte para hacerte sentir a gusto, se trata de un hombre al que le importas y que te respeta. .5. – Interés: ¿Te demuestra interés? ¿Cuida la relación? Las relaciones se nutren del amor. No te conformes con alguien que queda contigo cuando no tiene otra cosa que hacer. Tú eres importante, y si él va a ser tu pareja, tendrá que sentirlo igual. .6. – Sueños comunes: Vuestros caminos deben ir en la misma dirección. Una pareja debe fluir en la misma frecuencia. Si vuestros sueños son muy dispares, será complicado seguir adelante. .7. – Tranquilidad y confianza: ¿Te planteas constantemente si tu relación es la adecuada? ¿Te sientes intranquila? Cuando una relación funciona, te sientes a gusto, serena y confiada. Sigue tu intuición. No te empeñes en estar con un hombre que no te trata como mereces, que no tiene tiempo para ti, que no te quiere como tú le quieres, que no te da confianza y que no es honesto, por mucho que te guste. Sería como empeñarse en comprar un vestido precioso, pero que no es de tu talla, te resulta incómodo y no le puedes dar mucho uso.

-1-– Sé tú misma. No seas una falsa, no intentes mostrarte como algo mejor de lo que eres, no tengas miedo a expresarte tal como sientes… debes ser tú misma, auténtica y verdadera. Lo importante no es conseguir que te amen, sino que te amen tal y como eres. ¿Acaso te gustaría que tras un tiempo descubrieses que tu pareja ha estado siendo contigo alguien que realmente no es? No te haría ninguna gracia, pues lo mismo. -2-– Presta atención a los demás A los hombres les gusta que les escuchen, así que si te quieren hablar, deja que hablen. Es más, intenta que la conversación con un hombre no sea todo acerca de ti, que hable él de sí mismo, que vea que le importas, que escuchas, que prestas atención a lo que tiene que contar de sí mismo. Igualmente, con suerte, él también será atento a ti, y podrán compartir por igual. -3-– Sé alegre, ríe El humor y las sonrisas alegran y atraen a los hombres. Pon de tu parte para tener buen humor, especialmente cuando cuenten chistes. A los hombres les gusta saber que son capaces de hacerte reír, confírmaselo. Las mujeres felices son las que más brillan -4-– Sé positiva A los hombres les gustan las mujeres alegres, las que son felices con lo poco o mucho que tienen. Sé optimista, mira el vaso medio lleno, mira el lado bueno de las cosas, sé portadora de esperanza y alegría. Si eres pesimista, siempre quejándote, observando y señalando lo malo, tendrás poco constructivo que aportar. Así pues, sé positiva. -5-– Sé respetuosa con los demás Seguramente podrías criticar a las demás compañeras por algo, pero ¿para qué? Mejor, en la manera de lo posible, evita que tus comentarios se vuelvan juiciosos contra los demás, sé respetuosa y concede oportunidades. No creas que cuanto más señales los aspectos negativos de otras chicas, más te va a apreciar a ti en diferencia. Mejor no caigas en ese juego, si eres mejor no hace falta que lo estés señalando siempre, ya se dará cuenta. Que se interese por ti por lo que eres, no porque le has abierto los ojos en cuanto a qué horrible sería con las demás elecciones. -6-– Sé educada y discreta Tal vez quieras ir corriendo a contarles todos los detalles a tus compañeras, pero si él se acaba enterando puedes perder su confianza. Sé discreta con los detalles íntimos, tanto los suyos como los de tus amistades cuando se lo cuentas a él. Eso te hace ver como respetuosa, educada y bien puesta: más atractiva. -7-– Destaca lo bonito en ti Sin necesidad de matarte a dietas, gastarte los ahorros en ropa nueva… puedes intentar hacer destacar aquellas facciones que más te favorecen, porque todas las tenemos. Pueden ser tus ojos, tus labios, tu cabello, cuello, pechos, cintura, pierna… A lo que sí te gusta de ti misma, sácalo provecho. Confía en ti misma, hay belleza en ti, a veces sólo hay que saber no esconderlo (unos ojos bonitos se pueden tanto perder como destacar con maquillaje). De qué trata la elegancia -8-– Coquetea un poco Sin pasarte, pero claro que puedes coquetear un poco, si lo que pretendes es atraer y conquistar a un hombre. A los hombres les encanta que hagamos tonterías por llamar su atención, así que un poco de coqueteo no está mal. Así que, en un pequeño movimiento, echa tu pelo para un lado, que le llegue el perfume que se desprende, echa la cabeza para atrás, ríe y mírale bajo tus pestañas. Trucos viejos, de toda la vida, pero que funcionan. -9-– No muestres todo Una cosa es ser un poco coqueta, y otra una descarada desinhibida. No muestres demasiado, deja lugar a fantasear un poco, a la imaginación. Si hay misterio en ti, tendrá interés in descubrir más. No pongas todas las cartas sobre la mesa, que las vaya descubriendo poco a poco. Esto no es sólo por tu forma de vestir, sino también lo que le dices, como tu historia, tu pasado, tus intereses… que te descubra poco a poco, a migajas. Si descubre todo el pastel en un momento, ¿qué misterio tendrá? Tienes que ofrecerle la información justa para retenerle y mantenerle interesado, no alimentado. -10-– Vístete apropiadamente Hay un lugar y un tiempo para cada cosa. Tal vez quieras verte bonita, y esos tacones te quedan fantásticos… pero si vas a pasar la tarde en el parque o el campo, no son los zapatos apropiados y serás un problema para los demás porque no te podrás mover con facilidad. Si vas a una cena, no debes ir con la ropa deportiva… cada cosa en su justo momento. Una mujer que se sabe adaptar a la ocasión, es una mujer que atrae buenos ojos. -11-– Sé diferente Sé única y especial, no intentes ser una copia de los demás, e intenta ser tú misma, serás diferente. Podrías hablar de lo mismo que todas las demás, pero entonces, ¿qué tendrías de especial? Sé tú misma, interesante, diferente, única y especial. Ten tus propios temas de conversación, que pueden ser diferentes a las de los demás, y por eso interesantemente única. -12-– Resalta lo que le hace especial a él Que vea que te das cuenta de lo que le hace especial, aquellas cosas que igual los demás no han llegado a apreciar pero tú sí. Haz que se sienta importante y cómodo contigo. Pero tampoco te pases de halagos, un poquito y no demasiado. -13-– Apóyale en lo que le gusta Como no podía ser de otra manera, a los hombres les gusta que su chica les apoye en sus intereses y las cosas que hacen. Tal vez incluso sea algo que no te gusta, como su afición a jugar fútbol o a ver los partidos de un equipo que le gusta. Sea lo que sea, apóyale, muestra interés en lo que le gusta, e intenta ver lo bueno que hay para que pueda llegar a ser un interés compartido. -14-– Ten gracia, chispa, agudeza e ingenio Si quieres un buen hombre, sé inteligente: que se note que no eres una tonta descerebrada, que tienes valores y opiniones propias. Una mujer inteligente y educada destaca, y cuando habla es escuchada. Sé esa mujer, sé la que tiene ingenio propio. -15-– Un dos tres, contacto visual Cuando hables con él, mírale a los ojos, profundamente. Que vea interés y que sienta la conexión contigo. Tampoco te pases, que le vas a poner nervioso, a veces unos segundos es más que suficiente… peor busca ese momento en el que ambos fijan sus ojos el uno sobre el otro, pareciendo ser posible leerse la mente y corazón. Eso, por unos instantes, es especial. -16-– Provoca contacto físico A los hombres les encanta el contacto físico, que a su vez lleva a mayor intimidad y cercanía. Puedes acercarte a él y accidentalmente, “sin darte cuenta” dejar que tu brazo roce en su mano, o algo así… O cuando él cuente un chiste, reclinarte y apoyarte sobre él para reír mejor. El contacto produce intimidad y cercanía, aprovéchalo. -17-– No te entregues físicamente con facilidad Si preguntas, verás que la mayoría de las parejas estables son relaciones que empezaron con el juego de perseguirse el uno al otro, que no en un principio no fue tan fácil captar la atención de sus parejas. No entregues tu cuerpo con facilidad, que vea que es algo que guardas con valor, no algo que entregas en el primer día. Si tiene que luchar por ti, esforzarse en tenerte, te apreciará más, créeme. Si con eso pierde interés, es que no merecía la pena porque sólo te quería para jugar un rato. Tú eres valiosa, que se note. -18-– Cocínale algo Dicen que a los hombres se les conquista por el estómago, y hay mucho de cierto en eso. Les encanta las mujeres que cocinan bien, así que demuéstrale que sabes. Si surge la oportunidad de invitarle a comer comida casera. -19-– No atosigues Estás intentando llamar su atención, y tal vez él se diese cuenta ya… así que hazlo pero sin atosigar, que no sienta que tiene que salir a respirar para librarse de ti un momento. Por muy buena compañía que puedas ser, a veces se puede ser demasiado acaparadora, así que concédele un poco de libertad, que vea que no necesitas su atención noche y día, que sabes respetar sus momentos de privacidad, con sus amigos, o lo que sea. -20-– Envíale un mensaje Sí, hoy día las mujeres podemos ser las que llamen por teléfono o pone el primer mensaje. Pero poquito, una llamadita rápida, para una tontería, un poco de coqueteo y adiós. Si quiere seguir hablando, que te llame él a ti. -21-– Deja que sea él quien te llame Relacionado con lo anterior, puedes llamarle, pero con cuidado de no atosigarle de llamadas y mensajitos al teléfono. Que vea que tienes interés, pero que si algo quiere de ti tendrá que trabajar por ello. Que tu vida no sólo es él, que tienes otras cosas que hacer… así que no demasiados mensajes, ni contestando siempre demasiado rápido. Pícale un poco, que sea él quien vaya a por ti. -22-– Comparte una postal o imagen con él Un detallito, no demasiados, no le inundes el Facebook de mensajes tuyos. Pero alguno seguro que encuentras que te parezca perfecto para él. En CosasParaMiMuro puedes encontrar muchas imágenes, de amistad, humor o lo que quieras… y en Shoshan siempre encontrarás las más bellas cartas para compartir. -23-– Sé segura de ti misma, no parezcas desesperada por él Para gustos, miles, pero a los hombres les atraen las mujeres que se saben buenas, y tú lo eres. No te muestres desesperada y ansiosa por hablar y estar con él. Que vea interés de tu parte, pero no que tu vida se acaba si no te hace caso. Una mujer segura de sí misma es atractiva. -24-– Sé amable y bondadosa La amabilidad te hace muy femenina. Eres una mujer valiosa, respetuosa y amable. Muéstrate así, serena, cariñosa y dispuesta a hacer cosas para que los demás se sientan bien. Él sabrá que si eres amable con otras personas, y haces sacrificios por ellos, cuánto más lo harás por é si se convierte tu pareja. -25-– Confía en ti misma, no en los pasos a seguir para conquistarle Al final, quien le tiene que conquistar eres tú. Y eres valiosa, eres única, eres especial… confía en ti misma que tienes potencial suficiente para lograr conquistarle. Si es para ti, y confías en ti misma, lo lograrás. No tienes ni porqué seguir esta misma lista al pie de la letra, pues tú eres tú: tienes tus formas, tus rasgos únicos y tu propia personalidad que te hace especial. Si confías en ti misma, si tienes buena autoestima, si te sabes valiosa y vives confiada de lo que vales… se notará, destacarás y seguro que le conquistarás. Confía en ti misma, no eres una cualquiera, eres la idónea. © Autor de esta porquería: Shoshan.

Este curioso fenómeno patológico afecta a la gran mayoría de las rollizas eternas que un día decidieron que estaban hartas del bullyng. Porque, si vamos a lo que es, a la gorda de alma le encanta morfar y le supone un sacrificio extremo mantenerse en estado de silueta. Se pasa por el centro del orto eso de cambiar los hábitos y comer sanamente. Permanecer en forma cuando tu alma es obesa es uno de los peores martirios que existen, solamente mantenible por la expectativa de los piropos, la posibilidad de tener pretendientes a rolete, que la ropa divina te entre y en última pero muy en última instancia por el tema de la salud. Son raros los casos en que, honestamente, se quiera adelgazar por el riesgo que conllevan los kilos de más para la salud. Se trata más que nada de obtener un reconocimiento social, ya que todos sabemos que el primer insulto que se destila hacia las mujeres cuando se quiere ofenderlas es el “goooorda”, alargando la letra o y con enfásis. Como si la mina tuviera lepra o algo peor. Bueno, vamos a lo que nos compete. La gorda adelgazada es un espécimen bastante fácil de identificar. Tiene un aura de superación importante, como si hubiera encontrado la cura del SIDA. A veces se ponen infumables. Sin embargo con el gordo adelgazado pasa exactamente lo contrario. El pibe que logra sacarse de encima el lastre de la obesidad, no es consciente de que se transformó en un adonis y que se puso más rico que dormir la siesta. Entonces va por la vida con la misma humildad de cuando era un gordo flanero y pelotudo, lo que te enamora al toque. Vive tirándose al piso porque, casualmente, cree que aún sigue siendo la Tota Santillán. Caso contrario es la mina. La gorda adelgazada. El sueño de todas las que somos obesas. Sin embargo, esta transformación física conlleva una serie de consecuencias, tal vez, no queridas por las chicas que las padecen, pero fácilmente detectable para el entorno. La gorda adelgazada apenas se puede calzar un pantalón varios talles menos de lo que acostumbraba, ya se cree Pampita. Es lógico después de una vida de sentirse una morsa. Pasa de un extremo a otro, sin escalas. Es propio de gorda adelgazada empezar a hacer chistes EN SERIO sobre la obesidad, cuando antes jamás los hubiera hecho porque obvio, era gorda de verdad. Ahora si alguien le retruca y le dice gorda, se regodea en la satisfacción de saber que ya no lo es. Antes se angustiaba cuando alguien la atacaba por el lado de la balanza. La gorda adelgazada sufre, pero no lo dice. Se quiere comer todo. Pero ¿Cómo va a hacerlo si todo el mundo le ha dicho lo linda que está? Una vez que se prueban las mieles de ser socialmente aceptada, no se cambia por nada, aunque se quiera lastrar el contenido de la heladera, los beneficios sociales y estéticos pueden por sobre eso. De repente se vuelve el Dr. Cormillot, experta en obesidad, porciones, comidas del día, cuántas calorías tienen las cosas y todo eso, y si tenés la mala suerte de cruzarte con una que sufre de pérdida de memoria acerca de sus hábitos alimenticios pasados, te va a recalcar todo eso cuando te estés clavando una hamburguesa con fritas, cosa de que te sientas como el ojete. La gorda adelgazada se ve en las fotos de cuando era gorda, y se rebaja y putea a más no poder. Destila vergüenza verbal y escrita en las redes por el estado físico que padecía como si fuera una enfermedad infecciosa. Se olvida de lo que fue porque, claramente, ya no lo es más. Es típico de obesas rehabilitadas atorarse de morfi el domingo para el lunes arrancar de nuevo con la dieta. Por lo menos ahora trata de cuidarse entre semana. Cuando era gorda, el martes ya le estaba entrando a los ravioles, pasándose por la raja que el día anterior prometió empezar la dieta. Típico de la lechona flaca es sentirse la más diosa del universo. Claro, cuando se ha estado en el fondo del pozo, este nuevo estado de belleza física produce hasta cierto tipo de amnesia, molesto en algunos casos para el entorno, que recuerda muy bien cuando no podían sacarle la fuente de chocotorta de las manos. La gorda adelgazada disfruta maquiavélicamente y en silencio del placer de estar más flaca que sus amigas o de salir con alguien más gorda que ellas. Es entendible después de ser siempre la orca del grupo. En fin, cuando se crucen con una de estas chiquillas, entiéndalas. Entiendan que el objetivo, sueño y deseo supremo de la vida de quienes somos obesos es poder estar flaco.

Cada uno está en su facultad de hacer con sus neuronas lo que le apetezca. No sólo las neuronas, esto también aplica al ano, o la boca, pene, vagina o cualquier parte del cuerpo cuyo uso esté sujeto a polémica moral. Pero la verdad que el prototipo de “fumón onda yonki-de-clase-media-alta” que la juega de “quemado” me tiene los huevos hinchados. Conozco realmente muy pocos fumadores recurrentes de marihuana que no sean idiotas totales. Ya me cansaron los valis comprados en Jujuy (esto para el hippie más profesional, porque después tenés al más amateur que lo compra en Once y el prototipo de pelotudo importante que lo compra en Palermo Soho, donde le rompen bien bien el esfinter por pretender hacerse el coya bohemio en un barrio caro), me agotó la barba rala, sus rastas en la nuca para lucir marginales en sus vacaciones en Cabo Polonio, el pelo sucio y las palabras de ese nuevo léxico que tuvieron que aprender de sus otros amigos fumones porque no tienen calle de dónde sacarlas. Porque el fumador de marihuana siente que necesita “meterse en el culto”. Sumido en su mundo de inseguridad y crisis de personalidad post adolescente, el fumeta empieza a tratar de aprender todos los tecnicismos del mundo verde para poder sentirse parte de algo. Escucho cosas como “¿e’ loco tené lillo?”. Primero, “loco” mis pelotas, y no te hagas el villero que estás estudiando para Contador en la UCA y trabajas en una multinacional. No hace falta que te conviertas en un idiota si fumas marihuana, loco. No hace falta que le saques fotos a tu estúpida planta para subirlas a Instagram o Twitter y que los otros retrasados que tenes por amigos en esa crew de faloperitos malcriados de clase alta que nunca cruzaron un callejón oscuro en su puta vida te comente “eee alta yerba va salir”. Guardátela para vos si te gusta el porro, capo. Les juro que sacaría cada cogollo para usarlo de enema y ver así si les pega, y si no les pega, les pego yo con los borcegos con su cogollo adentro del recto. “Sorry me re colgué”. No, no es que “re-colgaste”, no es que “fue un lapso de dispersión de tu atención”, ese estado de idiotez tuyo ya es permanente y no me tenes que pedir perdón porque no podes hacer sinapsis, está todo bien, vos sos feliz así: idiota. Son todos un gran y entero cliché, de esos que llegan a su casa después de una reunión fumeta y buscan los significados de las palabras que escucharon.Toman apunte sobre el patrón de comportamiento, incluso gestual, de aquellos que también fuman y ya tienen bien desarrollado el acting del rol de “fajado por la droga”. Y haces una reunión y los ves ahí afuera, en círculo, fumando en la sombra, como si estuvieran cocinando metanfetaminas cuando en realidad están fumando de una hierba de la que fumaron todas las sociedades que habitaron este ridículo planeta. Y ahí vuelve uno y te dice “uuuuy loco, estoy re chino”. No estas re chino, tenes cara de estúpido, nada más. Y alejate de la heladera, porque seguro ahora me vas a empezar con ese espectáculo deprimente de que “te pegó el bajón”: bueno entonces aprovechá y tomate un taxi a tu casa, pero no me comas el almuerzo de mañana porque ahora viene la parte de tu show en la que supuestamente tenes muchísimo hambre. Seguro van a aparecer los que digan “maestro, relajate, por qué te haces tanto problema”, mientras tocan su cajón peruano sin ningún tipo de noción del ritmo y haciéndolo pésimamente. Y a ellos, les digo que no me quiero relajar, estoy bien así, gracias. Porque si relajarse es poner un tema de Bob Marley y simular que “la estoy flasheando” con esa música de mierda, prefiero un ACV. Y ni hablar de los que me ponen reggae argentino, hecho por nenes blancos que me hablan de Babilonia y el éxodo como si alguna vez hubieran sido esclavos de algo. “REGGAE ARGENTINO”, pero por favor, es como hablar de tango koreano. Es una lástima que estos pibes hayan dejado de lavar copas en eventos para pasar a vivir de intoxicarnos con su peste musical tan aburrida. Está todo bien con que te prendas un fasito y me hables bien de las flores y mal del paraguayo, pero no te me hagas el rastafario paria porque, sino tenes guita, es porque tus papis te dijeron que hasta que no te cortes la rastita que tenes en la nuca no te daban la mensualidad. De verdad, me hace bien que te pongas prendas con los colores de Etiopía pensando que son los de Jamaica reivindicando a Selassie que no sabes ni quién fue, me encanta la cultura libre y que ahora te hagas el entendido hablando de Ubuntu cuando tenes una Mac, que le saques fotos a tu planta haciendo alarde de tu capacidad de provocación al status quo de la sociedad conservadora de la que cómodamente sos parte, pero restame todo el show del tuquero enamorado de sus flores. Me aburre tu farsa de película norteamericana de comedia moderna. Me duerme.