lucas_222

Bueno chicos aca les dejo unas cuantas cositas para cagarse de la risa espero que los disfrutenm ________________________________-------------------_______________________________________ Tenés 14 años, probaste el cigarrillo y ya te estás enviciando, se lo tenes que decir a mamá: . -Mamá, fumo. . Qué fácil es todo no?. Si le decimos eso a Mamá posiblemente TAMBIÉN se entere Papá (y si tenes padres separados jodete por ser especial, no puedo andar dando cada ejemplo porque tu familia viene fallada.). Mamá y Papá se ofuscan, se reunen y te devuelven una trompada que te dejan la boca como la concha de Silvia suller. Cuando le decimos esto a nuestras mamás, es porque fumamos ponele 2 o 3 cigarrillos por dia. No es nada, pero una madre cuando le decimos esa frase imagina automáticamente que estamos en un bingo enviciados gastando dinero y fumando un pucho tras otro. . Venis de bailar de la Matinée con un olor a pucho impresionante. Mamá te pide siempre que cuando llegues de bailar le des el “besito de las buenas noches”. Cuando vas a la cama a saludarla, ella entredormida empieza a nariguetear así medio al aire y DETECTA nicotina. Posiblemente diga en un tono militar un… “mañana hablamos”, y agarrate… . - Por que tenias tanto olor a cigarrillo martin! (no le pone una coma luego de la palabra cigarrillo, la madre está reviolenta y le dice toda la frase junta sin signos de puntuación.) - No se ma, los chicos fuman y se me re impregno en la ropa - Vos te pensas que soy boluda?, a ver, tirame el aliento - Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaddddd (ruido de aliento) - MARTIN TE PENSAS QUE SOY BOLUDA?, NO TRAGUES AIRE, TIRAME EL ALIENTO - Daaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjj - Que raro, no tenes olor a cigarrillo, tenes un olor raro en la boca, como a pija (ok, bardié, mamá jamás nos diria algo asi). . Caso nro 2: Mamá, soy puto. . El problema no es tanto Mamá, sino Papá! . Entonces, para que puse de título mamá soy puto?, no se. . Caso nro 2: Papá, soy puto! . Imaginate, se lo decis así de una . -Pa, soy puto -dale boludo -soy puto en serio -QUE DECIS? - QUE SOY PUTO, Y NO ME DIGAS NADA DEJAME SER LIBRE QUIERO TENER ELECCION DE VIDA SOY LIBRE - COMO QUE ME HIJO ES PUTO??? , NOOORMAA ESCUCHASTE?, ESTE MOGOLICO DICE QUE ES PUTO, QUE HAGO???, YO LO MATO! . Si… y te mata en serio, mejor cerrá el pico. . Guía de autoayuda para que vos, putito no reconocido, puedas darle a entender a tu familia que te la comés: . Tips: . 1. Dejar siempre una banana PELADA y sin comer 1 vez por dia en lugares claves de la casa, como por ejemplo el baño, la computadora, o en la almohada 2. Hacer pis sentado 3. Decir muchas veces “arre” cuando le hablas a papi. 4. Escuchar Miranda y Emmanuel Horvilleur o algo asi. 5. Reirte fuerte a carcajadas 6. Cada vez que veas un perro o un bebe decir… “oiii que chiquiiiito ME LO COMO!” 7. Fumar con boquilla 8. Sonarte la nariz con toallitas femeninas 9. Ver el partido de Las Leonas y gritar a full los goles 10. Hacerte vegetariano porque te da mucha pena la muerte de las vaquitas y discutir con tu viejo en el medio de un asado 11. Sentarte con las piernas cruzadas . Conclusión, que se entere por tu fotolog y cuando te encare le decis que tenias miedo que no te aceptara. Ahí te dará un abrazo y lloraran juntos. Igual terminaras en la casa de tu abuela porque tu viejo no se va a bancar que le chupes la pija a Ramiro en el Garage. . Temas a tratar en los próximos capítulos: . Mamá A explayar: Papa choque el auto Mamá me drogo Mamá me voy a hacer un tatuaje Papa, tengo un novio judio Mamá, creo que me gusta Marilyn Manson Papá, el colegio no da más. Mamá, no le digas nada del boletín a papá Papá, escucho a baby etchecopar y me gusta. Mamá se me quedó la tapa del rexona adentro de la concha llevame a un medico urgente ________________________________-------------------_______________________________________ bueno aca va otro...es un poco largo pero vale la pena verlo Todos hemos metido cuernos alguna vez, o nos los han metido. ¿Por qué?, eso es lo que tenemos que descubrir hoy mediante éste texto que será poco explicativo y muy confuso. Uno se encuentra en pareja y le mete los cuernos. En ese momento pueden pasar varias cosas: 1. Sentir dolor por la traición. 2. Que te chupe un huevo. 3. Cantar. Uno siente traición la primera vez que cornea. Pero ojo, la segunda ya no sentirá traición, sino molestia. Y después de esa, no lo frena nadie. Uno siente que le chupa un huevo, despues de la tercera. Y uno canta, luego de haber cogido con su amante. El viaje de vuelta luego del polvo pirata uno festeja, canta, y hasta le gustaria contarle a su propio novio/a el polvazo que se tiró y lo muy puta que era ella en la cama. Lo ideal: -Amor, acabo de meterte los cuernos! -Neh!!, posta?, contame! -Divina la pendeja, una cola… unas tetitas… Aparte, la chupa re dulce, no como vos que te la comes como un sanguche de salame. Ella es re delicada! -Traela que la cojemos! Yendo a lo concreto, y hablando con el grupo de amigas con el que suelo relacionarme, una de ellas me cuenta de un cuerno muy reciente a su pareja. La puta de mi amiga que engañó a su novio, siente dolor por haberle fallado. Llora y llora sobre mi hombro y a mi me aburre. - Llorabas mientras te lo cogías, también? - No! - Acabaste? - Si! - Cuantas veces acabaste? - Tres! - Y el? - Una! - Es de los míos! - Dale Ari ayudame! - Ayudarte a que?, y dejá de poner signos de exclamación en cada linea. - Estoy mal, nunca lo habia engañado a mi novio! Las minas son así. Primero chupan la pija de otro y despues se arrepienten. En cambio el hombre es un poco más forro, la cagan, se rien, y no le van con el cuentito a nadie. ¿Cuál es el secreto?. Yo creo que si sos hombre, y estando en pareja te cojes a otra mujer MÁS DE UNA VEZ, ya pasa de largo la necesidad física y nos encontramos bajo otro problema: Tu novia no está cubriendo la parte afectiva como debería ser. Y de quien es la culpa en ese entonces?. Pues yo creo que de la mujer. No. No pienses en darle la cola para retenerlo. Te estoy hablando de que le rompas menos las pelotas, que lo trates mejor, que lo escuches o que seas más divertida. En el caso de que el tipo recurra a un cuerno UNA SOLA VEZ por mujer, estamos hablando de una necesidad básica del hombre. El hombre necesita seducir, necesita saber si está todavía a tiro o si perdió su magia. Esto pasa absolutamente TODOS los días. El hombre ve que se le cae el pelo y se siente inseguro. Se mira al espejo, se pregunta si está lindo, y como el espejo no responde abre su msn y lo consulta. Muchos de ellos, hoy llamados histéricos, son los que seducen y cuando conquistan a la mujer, no se la cojen. Lograron su objetivo, saber que todavía están en carrera. Como advertí, estamos ante un texto confuso, si no entendés por que una cosa tiene que ver con la otra y pensás que estoy disparando para cualquier lado, posiblemente estés en lo correcto. - Te sentis mal entonces por haberle metido un cuerno? - Si - Y le meterías otro? - No!!! Nunca más. - Entonces no te encaro ni en pedo, ¿no?… - Dale Ari ayudame! - Bueno, hace cuanto salías con él? - Tres meses - Y? - Y se lo voy a decir!!, no puedo ocultarselo. LO AMO. - Pará un poco!!, y por que le metiste los cuernos?? - Porque el otro chico es un dulce!. Lo conocí en el Gimnasio, se llama Nicolás, me partió la cabeza, es un dulce total! - Sos muy puta nena. - Ayudame tarado!! - Ok, posiblemente Nicolás despertó en vos lo que tu novio dejó apagarse. - A que te referis? - A que éste Nicolas, no solo te cogió bien, sino que te dió un cariño y ternura que el otro no te dió. - Si, pero mi novio era así antes. - Entonces? - SOY UNA HIJA DE PUTA - Nooo. Pará. Sos muy puta, si, lo engañaste. Eso no quedan dudas, pero ojo, todo se dió porque tu novio durmió. - Si, puede ser. - Contame, ¿la tiene más grande que tu novio? - No sabes lo que es!, un cañonazo! - Mmmm, …. - “Mmmm…” qué? - Nada, me la estoy imaginando. - Y? - Y era venosa? - Si. Aparte, riquísima. Estaba a punto justo. Jugosa es la palabra. - Y a vos te gustaría que te cojan entre los 2?, tu novio y él? - Ari estás loco? No se puede hablar con vos. - A ver, el flaco éste no va a ser tu novio para toda la vida. Llevás 3 meses y ya lo cagás. - Eso es cierto. - Entonces, disfrutá. Al de la pija grande lo vas a dejar de ver? - No, me encanta. Aparte tiene una linda cola. - Entonces SI te gustaría que entre los 2 te cojan toda! - Si, pero como hago para lograr eso?? - Sos muy puta!! - Dale Ariiiii - Cortala con el “Ariii” que me calienta que me digan así - Bueno, pero dale!, cómo hago? - Te voy a contar una pequeña historia, querida amiga. Música de suspenso: Ella y yo eramos una pareja bastante normal y estable. Ella un poco mayor que yo. No era un infierno, pero tenía un cuerpo muy interesante. Cintura delgada, piernas largas, tetas grandes operadas y una cara de gata impresionante. Dije que “eramos” una pareja normal hasta que sucedió algo que voy a expresar a continuación. Compré una revista para adultos, de esas tipo “Hombres”, o “Maxim”, y ví una sección de cartas de lectores. En ella, ví personas escribiendo preocupados por su necesidad de lograr desviaciónes o perversiones sexuales. Habia mucha gente que decía que le gustaba ver a su parejita garchando con otros hombres, y eso se me fijó en la cabeza. ¿Pero cómo le explicaba a mi mujer que quería ver como se la cojen?. Encima que es medio cerrada, sumarle eso detonaría todo y me tendría que bancar unos planteos inimaginables. De a poco fuí convenciendola (o intentando) de que entienda que podría estar muy bueno!. Empecé diciendole, mientras me la cogía, que el que se la estaba metiendo era otro. En el momento del sexo, cuando tu pareja está muy caliente, se pueden decir algunas cositas que, ponele, estando en la sala de espera del dentista no le dirías jamás. Yo notaba que en ese momento, la cosa se ponía más caliente, y pensaba. “Esssta puta se calienta cuando le digo éstas cosas, pero si se lo propongo ahora, se va a enojar” A toda mujer le gusta en algun momento de la vida, la situación o actuación de una violación. Entonces mientras me la cogía, le contaba cuentitos de que mientras ella estaba en la cama dormidita, entraba alguien que yo suponia que a ella le caería atractivo junto a un amigo, y le hacian el amor casi contra su voluntad. Con ésto queria lograr que ella perdiera el sentimiento de culpa. Mientras tanto, notaba que se mojaba y se exitaba de sobremanera. Avancé un casillero. El segundo se dio de forma inesperada a través del pintor del departamento, ya que para ese entonces nos habiamos mudado. Noté que mi pareja se llevó una grata impresión de él, ya que era muy simpático y educado a comparación de los demás pintores. Ella me aclaró que era un caballero con todas las letras y por sobre todo profesional. Y sí, ahí nomás pensé que el podría ser la carnada, ya que al tipo lo voy a ver hasta el final del dpto y nunca más. Termina de pintar y se las toma. Entonces, las próximas veces que me la cogía, le contaba que el llegaria mas temprano a revisar las paredes y ella, estando sola, sería violada por el. Para mi fue muy lindo, porque noté que se excitaba como loca de tan solo imaginárselo, asi que me decidí por decirle a Coco (así le deciamos), que el viernes a la noche vaya al Dpto para pagarle por los trabajos realizados. A mi mujer no le dije nada, porque se que a la noche se pone un camisón livianísimo para andar por el dpto donde se le ve un poquito la cola y los pezones se le transparentan. Lo esperé en el pasillo para que Coco no toque timbre. De ésta manera, yo agarraba a mi guacha desprevenida. Llego Coco, y lo hice pasar. Le empecé a preguntar cosas de la pintura, y el tipo no podía disimular de ver a mi mujer casi desnuda. Ella estaba hiper tímida y corrió hacia el cuarto para intentar cambiarse. Las cartas estaban sobre la mesa, y yo no iba a arrugar a esta altura. O sale una fatal fest, o me separo. Le dije a Coquito que teniamos un problema en la habitación, y que le pagaba el DOBLE si me ayudaba, asi que pasó a verlo y se encontró con mi mujer. Ella estaba recostada y se le veían las piernas hasta la tanga, y media nalga afuera. Ella se sorprendió muchísimo, y yo le pedi que le indique cual era el problema mientras me iba al cajero a sacar plata para pagarle. Cerré la puerta y me fui a los pedos. Espiaba por la cerradura y escuchaba que Coco le pedía disculpas por verla en esas condiciones, y ella le decia que la culpa era mía por no avisar que el llegaba. Yo estoy seguro que mi pareja estaba exitada por todo lo que estaba pasando, y si no era así, yo me tenía que ir del Pais. Coco era muy buen tipo. Se fue de la habitación a esperarme en el Living hasta que yo llegue. Le pagué y le ofrecí un trago de Jagermeister. El tipo no podia creer qu e estaba tomando algo con alcohol diferente a la cerveza. Estuvimos hablando un largo rato de mujeres, de sexo, y de lo lindas que son las mujeres casadas. Me hice el borrachito y le conté que mi mujer era muy putita, y que podia hacer feliz a cualquier hombre sexualmente, aunque al principio era muy tímida. Habia que hacer las cosas a la fuerza. Le pedí que me esperara, ya que me iba al cuarto un minutito. Mi mujer estaba casi dormida. Yo me desnudé, me metí en la cama y empecé a acariciarla y chuparle las tetas, el clítoris, y dandole luego, besos en el cuellito. Ella me preguntó si ya se habia ido Coco, y le dije que SI. Le empece a contar un cuentito poniendo todo lo que habia pasado hace un rato en juego, y ella empezo a exitarse pero de manera increible!. Le chorreaban las piernas de tanta calentura, y yo le dije que lo deberiamos actuar de verdad. - Me voy a ir de la habitación por 1 minuto, y cuando vuelva a entrar, quiero que te imagines que soy Coco, putita… - Sii, dale Me fui de la habitacion, y le dije a Coquito que mi esposa estaba muy caliente y que yo ya estaba re borracho, así que podría darme una mano. - En serio? - Claro, el tema es que es un poco tímida, vas a tener que forzarla. Entro a la habitación y yo detrás de él. La luz estaba apagada y ella no supo quien entró. Tampoco supo que yo no era el que se estaba desnudando y agarrandole las tetas. Cuando notó las manos asperas del pintor, gritó : “Ayyy NO, POR FAVOR”. Pero Coco ya venía educado por mi, y siguió manoseandola y metiendole los dedos. Ella notó que yo también estaba ahí, y me gritó: “No quiero, estás loco?” Yo me acerqué, la tomé de la cara, y le dije “Esto lo soñamos juntos, dejate llevar. Soy tu Julian Weich y te cumpliré el sueño. Estoy acá justamente para que no pase nada. Cooperá”. Se empezó a dejar llevar, y Coco la besa. Acompañe la mano de mi mujer hasta la pija de Coco, y también su boca. Se la empezó a chupar. Él la acostó boca arriba, y se la metió todita hasta el fondo. Ella empezó a gritar como yo nunca la había oido, diciendole “Asiii Papito”, etc. Muy puta. Tuvo 2 orgamos antes que Coco acabe. Se la sacó, la puso en cuatro, y se la volvió a coger. Ella decia cosas sin sentido, o yo no le entendía. Mezcla de gritos, gemidos y palabras como “me estan cogiendo por tu culpa hijodeputa”. Los 2 acabaron juntos con un polvo tremendo que de pedo no rompieron la cama. Coco se la sacó y murió a su lado acariciandola. Yo fui a tomar agua a la cocina y los dejé ahí. Me puse a ver la tele en el living porque queria ver que carajos pasaba ahora. Me asomé al cuarto a la media hora y Coco estaba otra vez encima de ella cogiendosela. La muy puta le decia que no se la sacara nunca, que le encantaba tenerla adentro. Terminaron de coger como perros y Coco se vistió y se fue. Le aclaré que si queria cogerse a mi mujer en otras ocasiones no tenía que saberlo nadie o jamás se volvería a repetir. Entre al cuarto, hice el amor con mi mujer como nunca, y cuando acabamos me dijo que era un hijo de puta pero que me agradecía por la experiencia. Le encantó. - Muy buena la historia Ari, pero si no me equivoco, no se la cogieron los 2 al mismo tiempo, se la cogió Coco por su lado y vos por el otro! - Tenes razón - Entonces? - Hablé al pedo…, dejá, no te dije nada. Seguí corneandolo al boludo ese. - Bueno, pero que pasó con Coco al final?, desapareció? - Le pasó el email a mi mujer y se escribian. - Es muy puta!! - Si, claro que es muy puta! - Y despues vos me decis a mi? - Vas en camino. - Pero un pintor con EMAIL? - Claro, no tenes que subestimar así - Me sorprende, nunca vi un pintor con email Ari. - Yo nunca vi un Coreano con rulos. Pero los debe haber ________________________________-------------------_______________________________________ aca les dejo otro...es largo pero vale la pena leerlo me imagino que a todos nos paso algo malo den el ranscurso de nustras vidas.... ________________________________-------------------_______________________________________ Mi Debutt El debut sexual tanto para el hombre como para la mujer suele ser dificultoso, traumático y todo lo que termine con ático vendría bien acá. Menos algunas excepciones como Antártico, Ectoplasmático y matemático. . Yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue un caño, que estuvo genial y que fue ÚNICA porque lo hicieron con el amor de su vida…. MENTIRA!. La primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya garchado tenga un grisín en vez de pija. . En mi caso jamás entendí cuál fue mi debut sexual, bah, si lo entendí…bah, no se. . Había una gordita que estaba enamorada de mí en la escuela, remontémonos a ese tiempo. Yo tenía 15 años, era igual a Butthead, el de Beavis y Butthead. No tenía ni chamuyo, ni carisma, ni plata, ni facha, nada. Solo recuerdo que tenia un peinado elvis y un bigote de esos que te salen por pajero adolescente que es de terror. Mi mamá me decía que no me afeite, que me iba a salir la barba re dura, y yo le hacia caso. Todos mis compañeros habían tranzado, y yo estaba muy lejos de eso. Tenía mucha vergüenza y me sentía muy mal por ser…feo. Entonces, mágicamente, aparece ella. Una chica de mi curso Una gordita con el pelo colorado. Estoy diciendo “GORDITA” por no decir lo que realmente era: UN LECHÓN. Era el muñeco del bingo lavalle. A ella le pasaba lo mismo, no se ganaba un flaco pero ni pagándole. En el colegio, la gordita se encargó de divulgar que gustaba de mí. Imagínense las cargadas que me comí. Repito, la gorda era IMPASABLE, ni mezclando rivotril con UVITA CLERICÓ le podrías entrar. . La GORDA (y lo pongo con mayúsculas porque era MUY GORDA) me engancha en un pasillo de la escuela y me dice que está enamorada. . Yo no sabia como reaccionar, porque jamás me habia pasado algo así. Entonces reaccioné muy frio… . - “yo no”. - No me digas eso Ariel. Sabes el valor que junté para decirte eso? TE AAAMO. - Mirá, no me gustás. Pero…, dejamelo pensar. . Yo tenía que pensar mucho que hacer. Era gorda, lo peor del colegio, pero yo tenía que tranzar, no podía estar atrás de mis compañeros. Pero…, que pasaba si me comía a la gorda?. Iba a ser señalado, me iban a matar. Entonces, mi mente maestra ideó, justamente, un plan maestro… . - Ari, yo te amo, por vos hago lo que sea. LO QUE DÉ. - Lo que sea? - Lo que sea. Te juro que me mato si no me das bola. - No, esperá, no te mates. Yo tengo 2 amigos, JP. y S., si armamos algo entre los 3 yo te doy bola - A que te referis con algo entre los 3? - Que si querés estar conmigo vas a tener que comerte a ellos también. Fiesta, party, pijas por todos lados. Vos, la reina de la pija, adorada por los dioses, entendes? - Vos estás loco? - FIESTA. . Luego de insistir un poco más, la gorda estaba muy regalada y ….aceptó. Yo quería que se apriete también a mis amigos, así después no me podían joder y los tenía agarrados de las bolas. . Coordinamos entonces juntarnos en la casa de JP los 4. No quiero extenderme mucho con este tema, pero la gorda terminó haciendo un pete a cada uno, ya que la quisimos coger y NO LE ENTRABA LA PIJA POR LA GRASA QUE TENIA ALREDEDOR. Recuerdo que cuando me la iba a coger, mis amigos la agarraban de los 2 lados los cachetes del culo separándolos para que yo pueda encontrar el agujero. Bizarro mal. En conclusión, me petearon y enfiesté antes de “tranzar”. Loquísimo. . Luego, pasó un mes, y mágicamente apareció otra mujer que estaba atrás mio en el colegio. Le llamaban “el lagarto juancho”. La mina era flaca, fea, y con el aliento podía volver radioactivo a un murciélago. . Me la comí. . Mágicamente, a los meses, me hago muy amigo de “la mas linda del COLEGIO”, que casualmente iba a mi curso y jamás me había mirado porque yo era muy feo. Pego muy buena onda con ella, y en una salida (a la tarde en un shopping, bajísimo lo mío), cometo una locura, me tiro a la pileta sabiendo que estaba vacía o llena de pibes crudos y le digo…”me gustás mucho” (by pity alvarez) . - A mi también me gustás Ariel - No. Mentira, me jodés. - No te jodo. - Dale boluda me jodés - NO TE JODO - DAAALE BOLUDA NO PUEDE SER - Sos mogólico? - Y yo ahora que se supone que tengo que hacer? - Y…no se? - Darte un beso? - Y fijate… - No decime, dale… - Sos mogólico? - Si - Dale!! - Bueno, emmm, es que no se tranzar muy bien - No importa, dale!! - Bueno a ver . De mi parte, la besé de la misma manera en la que un viejo sin dientes podría comer una golosina Yummy. Me estaba comiendo a la chica más linda del colegio, y… LAREPUTAMADRE!, NINGUNO DE MIS AMIGOS ESTABA AHÍ PARA VERME!!! . La acompañe a su casa, y prometimos no decir nada en el colegio…ella me pidió que sea así, y yo le dí mi palabra de caballero. . Me fui caminando unas 20 cuadras… y pensaba…: . Esto no puede ser…. La besé….y me dijo que no cuente nada…. Por que será?, no se quiere quemar…. debe ser eso…claro!, cuando las amigas se enteren que me dio un beso la van a gastar…, y si no soy tan feo???…..si…definitivamente soy muy feo,….y si se enteró que la tengo grande y que me vomita?…..no…no se sabía en ese entonces…., y si se enteró que mi vieja tiene una ferretería??….no…que tiene que ver?…bueno… no se. Me fui a dormir, más feliz que nunca. Llegué al colegio al otro día, y la encaré: . - Querés ser mi novia? - Quéeeeeeeeeeeee???? - Mi novia - Quéeeeeeeeeee?????? - Mi novia, mogólica - Si, quiero. Vos querés? - Claro que quiero - Bueno…, si, quiero. - Ya me dijiste que si - Bueno, te quedás con eso? - Con que? - Con el SI. - Qué otra opción tengo? - Nah, vos sos un tarado, con razón…. - Con razón que? - Nada, noviamos o no? - Si, pero serias mi primera novia, yo no se nada de esto… - Vos también serias mi primer novio!! - En serio????? - No - Dale, en serio????? - No! - Bueno, ya fue. . Pasamos meses juntos, hermosos meses de un joven y sincero amor. Conocí a su familia, ella conoció a la mía. Era todo muy lindo, muy sano,…pero…. . Y DE COGER??? . Era un 30 de agosto, en mi departamento (bah, el de mis viejos). Mucho apretón, mucho beso, mucho precalentamiento. Faltaba Mariano Closs para que relate como me iba a reventar la pija. . - Te puedo pedir un favor? - Si - Vos me amás? - Eso no es un favor, es una pregunta… - Dale mogólica, te comiste a Bucay?, no me psicologiés. - Bueno che, que carácter! - Es que estoy al palo palenque. - Bueno, si te amo. - Cuanto? - Mucho… y vos? - Mucho más que vos - Owwwwwww mi coshita linda bebito de mamá - DALE MOGOLICA, ME AMÁS O NO? - Si te dije Ariel, y aflojá con lo de mogólica porque eso no es un insulto, es una enfermedad. - Bueno, si me amás, y yo te amo, necesito pedirte un favor que tiene que ser hoy… - Dale - Quiero que hagamos el amor - Qué??????? - Que cojamos. - Si, te entendí, pero por que tiene que ser hoy? - Simple, porque me amás y yo te amo - Nnonono, pero ayer también nos amabamos…y no me lo pedistesSSS - Mañana cumplo 16 años, y a mis hijos el día de mañana quiero decir que cojí a los 15 para no sentirme tan viejo choto. - Bueno dale, donde? - Mirá, en la ferretería de mi familia, en el segundo piso no hay NADA, porque está en semi construcción. Hay 4 paredes y un baño, yo puedo pedirle las llaves a mamá o a la abuela, y listo! - Dale, vamos! . La noté entusiasmada, pero no más que yo. Quien recuerde como estaba los 20 minutos antes de debutar me va a entender. En los huevos no tenía esperma, tenía lactobacillus directamente en los huevos. . Llegamos a la ferretería. Estaba mi abuela, mi tío, y mi abuelo. . - Abuela, me das las llaves de arriba que le quiero mostrar como va la obra en construcción a mi novia? (acompañado de un guiño de ojos que mi abuela nunca interpretó) - Eh?? - Si. Dale abuela - Ariel, por favor…. - ABUELA! - Arieeeeelll no te hagas el tonto conmigo. - ABUELA POR FAVOR DAME LAS LLAVES DE ARRIBA. - PARA QUE QUERES IR ARRIBA?, NO HAY NADA!!! - LA CONCHA DE TU MADRE VIEJA RENEGRIDA DAME LAS LLAVES URGENTE POR DIOS TE LO PIDO NO ME PONGAS LOCO - Otra vez “paqueando”, no? - Si, otra vez paco. Dame las llaves ya!, inmediatly. Now. Just. - Tomá . La miro a ELLA y le digo: - Vamos dale, ya tengo las llaves - Pará Ari, estás seguro? - Si boluda, vamos - No se si debo hacerlo. - Me estás cargando?, me explota…MEEE EXPLOTA. VAMOS YA - Vamos pero no entendés nada. - Vos no entendés nada, estoy que rebalso. - Eso es porque sos un pajero que no querés hacerme el amor, solo querés descargar… - Flaca, para descargar uso el ARES o el EMULE - Ese chiste lo hiciste en los textos pasados! - Descargame los huevos que los tengo pesados! - Oia?, hiciste una rima! - En tu culo se encima. - Ariel!, sos un guarango - Te chupo la concha menstruada hasta sacar jugo de mango - Sos muy básico Ariel, por qué no me preguntás también si me gusta el Minimal Tecno? - Te gusta el Minimal Tecno? - Vas a morir a pajas. Ganzo. . Luego de este sinfín de chistes malísimos, nos disponemos a subir la escalera al 2DO PISO. . La escalera era la más larga del mundo. Yo ya sentía como mis espermas me trepaban la pija con ganas de salir como locos. . En ese momento pensaba…” la haré acabar?”, “y si la cojo mal?”… Para las chicas, les comento que en ese momento (y en muchos otros de la vida), los hombres tenemos el temor de que apenas tenemos el acto sexual podamos acabar AL TOQUE. Una vez me pasó que una mina me volvía loco y el novio estaba a 7 metros de distancia. La adrenalina y calentura que tenia hizo que apenas se la puse, acabé.Te lo juro, se la puse y acabé. La mina me quería matar. La solución para eso es ponerse una cinta scotch en la boca de la pija, que sería lo mismo si te ponen cinta de embalaje en la boca y tenes ganas de vomitar. El vomito se resiste y vuelve a entrar, por lo tanto con la waska pasa lo mismo. Es como una “autoacabada”. Bueno, subimos la escalera. La escalera era la más larg…. No. Esto ya lo puse. . Llegamos al hall del segundo piso, y ya desde ahí nos entrabamos a manotear todo. Estabamos desefrenados. Nos sacabamos la ropa, nos rompíamos la ropa, nos comiamos el cuello…zarpado. . Mi slip pedía auxilio. Reventaba. Ella estaba más mojada que si le hubiese tirado una Cepita de un litro en la bombacha. No dabamos más. No había un lugar para coger en el segundo piso, porque estaba en construcción. Así que lo que nos pareció correcto era ir a garchar al baño. . El baño también estaba en construcción, pero bueno, había que coger. En ese momento, meto la mano en los bolsillos y encuentro 2 forros. Eran una marca pedorra… (en ese momento no habia JAGER, que son los que uso ahora). En el envoltorio del forro ya podía leer prácticamente un anuncio que decía: “No vas a saber ponertelo bien, virgen”. Tenía miedo. Entramos al baño, desnudos, porque la ropa la habiamos dejado en el hall. Era fantástico. Le chupé la concha. Estaba riquísima. En realidad con la verga al palo como la tenía, si se la llegaba a chupar y me comía el tampón, creo también me iba a gustar. De hecho recuerdo que esa concha tenía un leve gusto a Levité manzana. La subí al mingitorio, le indiqué que abra las piernas. Estaba muy nervioso, porque tenía miedo de no encontrar el agujero. Eso pasó. No lo encontré…. . - Ari, ese es el culo. - Y?? - Ni en pedo boludo. - Necesito meterla en algun lado. - Mas acá, mas ac…. Ahí…ahí…despacio bolud,…despacio! - NO PUEDO MAS DESPACIO . CRACK!! . - aaaaaaay…….eso dolió - LO ROMPÍ?, NO SOY MAS VIRGEN?¿? - Dale movete….despacito… - NO PUEDO CREO QUE VOY A ACABAR - QUE???????????????. YA?????? - Si…. “entendeme”. - No seas boludo. Por favor, seguí cogiendome - No puedo, disculp….AAAAAAAAAhhhhhhlamierdddd………aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…………….. . Acabé. Y mucho. Las lombrices me salían como loco. Podía sentir el recorrido de la linea E de subte en mi pija. . Ella, una cara de culo impresionante, y yo estaba feliz como negro con poxiran. . - Bueno, … malísimo…me voy a cambiar ari. - Qué?, vos de este baño no te vas! - Y que querés que haga?, ya me duele todo, me quiero ir - VOS TE QUEDÁS ACA PORQUE TE VOY A COGER DE NUEVO - Estás loco, yo me voy. - VOS NO TE VAS NADA - SI. ME VOY YA. - NO TE VAS TE DIJE MOGOLICA, TE VOY A COGER DE NUEVO . Automáticamente, ella intenta abrir la puerta del baño. Como yo me “apiolo” y veo su actitud, arrojo una patada ninja a la puerta, logrando cerrarla de inmediato. . La puerta hizo un sonido raro al cerrar…fue algo así como un … “CLOCCC” . - Se trabó - Abrila - No boluda, se trabó mal, no ves que no tiene picaporte?, tiene cerradura, pero no picaporte - Abrila con la llave y listo Ariel! - No tengo la llave…, vos te pensas que tengo la llave del baño del segundo piso de la ferretería?. Ni la ropa tengo… - No… me muero…. . Estabamos encerrados. Sin luz, sin agua, sin ropa… Nada. . No habia ni siquiera algo para hacer palanca la puerta. Estabamos encerrados. . - Querías debutar?, ya lo lograste, egoísta! - Yo que tengo que ver boluda??? - VOS TENES QUE VER, PATEASTE LA PUERTA - Y?, SI LA HUBIESE CERRADO PASABA LO MISMO! SE IBA A TRABAR! - LA PATEASTE! - Y???? - QUE LA PATEASTE Y SE TRABÓ - ESCUCHAME RETARDADA, NO ENTENDES?, SE TRABÓ PORQUE NO TIENE PICAPORTE, NO POR LA PATADA - ME CHUPA UN HUEVO ARIEL SI TIENE PICAPIEDRA O NO TIENE. QUIERO SALIR DE ACÁ . En ese momento no existía el celular…. Pasaron 2 horas… . - Creo que me voy a desmayar - Ayyy pará boluda, no me pongas nervioso!!! - Dame agua, me voy a desmayar - NO HAY AGUA BOLUDA, TE DIJE QUE NO HAY AGUA - ESTAMOS ENCERRADOS ARIEL! - Ah si?, no sabía? . Lo que más me preocupaba era que estabamos desnudos. Porque ponele que en 2 semanas nos rescataban los bomberos. Ibamos a estar desnudos si o si… . - Ariel gritá por favor, alguien nos tiene que escuchar! - Qué querés que grite?, no nos van a escuchar de la ferretería!, aparte COMO LE EXPLICO A LA ABUELA QUE ESTABAMOS GARCHEANDO?? . Al rato, ya no había más control… empecé a gritar…: . - Tiiiiiiiooooooooooooooooooooooooooooooooooooo….. TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO - No nos escuchan Ariel, estoy descontrolada, no puedo más! - PODES PARAR MOGOLICA?, ESTOY MUY NERVIOSO…. “TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO” - VA A VENIR TU TIO Y ESTOY DESNUDA! - Y QUE QUERES QUE HAGA MOGOLICA?, QUERES QUE ARRANQUE EL INODORO Y TE DISFRAZAS DE INODORO? . Después de tanto gritar…a lo lejos se escucha una voz salvadora: . - Ariel donde estaaaas, que pasa - ABUELAAAAAAAA ESTOY ENCERRADO ARRIBAAAA - Qué que????????? - ESTOY- ENCERRADO- ARRIBA - QUÉ ES BASE PARA ARRIBA???? - NOOOO. QUE ESTOYYYY ENCERRADOOOO ARRIBAAA . No habia caso, la abuela no escuchaba un carajo. El audífono ese de mierda que había comprado en Sprayette al final era trucho. . Al rato se escucha: . - ARIEL QUE PASA - TIO POR FAVOR, TENES A LA ABUELA CERCA? - SI, ESTA ACÁ AL LADO, ESTAMOS TODOS ACÁ ABAJO, QUE PASA?? . Entiendanme, en ese momento no podía gritarles que estaba en bolas cogiendo con mi novia en el baño y que me habia quedado encerrado, entonces, tuve que acudir a una mentirilla… . - ME ROBARON Y ME ENCERRARON. ESTOY DESNUDO EN EL BAÑO POR FAVOR SALVAME, PERO QUE “NO SUBA LA ABUELA” - QUE QUÉ??? - QUE ME ROBARON - AHÍ VOY . Mi tio no subía…y a los 5 minutos escucho 3 sirenas. No les voy a exagerar. Un grupo comando policíaco entró a los gritos por todo el HALL, y nosotros no sabíamos que hacer! Para qué mi tio habia llamado a la policia?, y claro… si yo le dije que me habian robado… qué boludo… . De repente, un oficial se acerca al baño y nos pide que nos identifiquemos. . - Oficial, disculpe, yo soy Ariel y estoy con mi novia en el baño encerrados y desnudos - Ariel, digame por favor cuantos eran ellos y si estaban armados - Disculpe oficial, acá no hubo ningun robo. - Como que no hubo ningun robo? - No.., disculpeme, acá hubo un mal entendido… (música de violines)… resulta que estoy acá con mi novia y queriamos….debutar…. y bueno, nos quedamos encerrados… . De repente, un silencio absoluto y escucho. . - Ariel, alejese de la puerta y aleje a su novia. . De repente…. “BOOOOOOOM”. La puerta se “cae”. Te juro que se cayó la puerta. El hijo de puta la tiró de una patada. En menos de 30 segundos, toda la comisaria de parque patricios le conoció la concha a mi novia. Increíble. . Pasé la vergüenza de mi vida, y ella también, pobrecita como lloraba. . Lo que más me impactó fue ver a mi abuela. Jamás entendió que estabamos cogiendo. No dejaba de mirarme la pija…. . - Ariel estás bien? - Si abuela, esperá que me pongo la ropa! - Cuantos eran??, te hicieron daño? - Abuela, no nos robaron… - Pero los lastimaron?, que les hicieron??, ay! Por favor me siento muy mal… - ABUELA, NO NOS ROBARON NI HUBO CHORROS… . Mi abuela me miró fijo. Cinco segundos donde interpretó absolutamente todo y exclamó… “no puede ser”. . Luego, cayó mi abuelo, mi vieja, y todo el vecindario para “rescatarme”. . Sería lindo que cada uno de vosotros pueda contar su debut sexual y que podamos intercambiar experiencias, que en mi caso, fué una de las situaciones más vergonzosas de mi vida… . . . Sabés lo que era la nona mirandome la pija? . . . Pd: Gracias a cada uno de ustedes por las ganas que me dan de escribir. Siempre digo que para mi hacer textos es como servirme un vaso de agua…, es decir, algo que realmente no me preparo para hacerlo, y veo que a ustedes les encanta. Me pone muy feliz, así que esto es para ustedes. . Pd2: Necesito amar. Pd3: O en su defecto, coger. es mucho y no los hago perder mas tiempo aca esta la fuente www.arielblanco.com

hola chicos aca les dejo un post nuevo sobre humor grafico... espero que lo disfruten Animaladas Para los que tienen gatos y no saben como llevarlos al veterinario Reloj de hielo ?? A ordeñar se dijo !!! Amigos !!! Animaladas (humanas) Pirata O que ?? Ahora de todo un poco !!! Leanla me mato esta !!!! Bien venido al cementerio oficial de Malboro Ahora un poco de humor escrito !!! Lo que necesita su hijaUna viejecita tiene una hija que ya esta un poco pasada de edad, y que aun no se ha casado. De repente la hija se siente muy enferma, y su mamá decide llevarla al médico. El medico, tras hacer un estudio minucioso le dice a la viejecita: "Señora, su hija se encuentra muy mal." "Bueno doctor hay que actuar rápidamente, dígame, ¿qué es lo que tiene mi hija"" "Mire señora, a su hija lo que le hace falta es un COITO." "Bueno, doctor. Actúe." "Pero señora, lo que pasa es que yo ya estoy un poco mayor para esto, pero llamemos al enfermero." Y proceden a llamar al enfermero: "Enfermero hágame un favor, llévese esta señorita y practíquele un COITO." El enfermero se lleva a la enferma a otra habitación de donde salen ruidos un poco extraños. Quejidos, alaridos, gemidos, gritos. Y entre tanto están el doctor y la señora afuera esperando, y le comenta la señora al doctor: " Mire Doctor, si usted y yo no supieramos lo que es un COITO, yo diría que ese enfermero se está COGIENDO A MI HIJA. Cita con el ginecólogo Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer. La esposa se voltea y le dice: -Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca. El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos mis tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído: -¿Y también tienes cita con el dentista mañana? Dos hombres en el cielo Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. ¿Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Llegada al infierno Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: - No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo: - Dame más mujeres que estas ya me han aburrido. Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice: - Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas. Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta: - ¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos? Entonces, responde el fumador: - Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos. El Medium y el abuelo Un tío que va a ver a un medium; - Nos hemos reunido en el plano astral con nuestras almas etéreas, dime, ¿ con quién quieres hablar ? - Pues... me gustaría hablar con mi abuelo. (el medium cambia su voz a un tono más grave) - Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy bonito... sé un buen chico para que podamos reunirnos algún día... dime, Luisillo, ¿quieres preguntarme algo? - Sí, abuelo... dime, me gustaría saber ¿qué narices haces en el cielo si todavía no te has muerto !? La muerte de BushUn día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando. Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: - Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tu, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. - No... pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día. El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras. - No... pensó Bush... no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro. El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Osama Bin Laden, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo: - ¡Aquí me quiero quedar! Entonces el diablo sonrrió maliciosamente... ... y gritó: - ¡ Mónica, ya llegó tu relevo ! ESTO ES TODO MUCHACHOS ACUERDENSE QUE COMENTAR NO ES NADA... GRACIAS

hola chicos aca les dejo un post nuevo sobre humor grafico... espero que lo disfruten Animaladas Para los que tienen gatos y no saben como llevarlos al veterinario Reloj de hielo ?? A ordeñar se dijo !!! Amigos !!! Animaladas (humanas) Pirata O que ?? Ahora de todo un poco !!! Leanla me mato esta !!!! Bien venido al cementerio oficial de Malboro Ahora un poco de humor escrito !!! Lo que necesita su hijaUna viejecita tiene una hija que ya esta un poco pasada de edad, y que aun no se ha casado. De repente la hija se siente muy enferma, y su mamá decide llevarla al médico. El medico, tras hacer un estudio minucioso le dice a la viejecita: "Señora, su hija se encuentra muy mal." "Bueno doctor hay que actuar rápidamente, dígame, ¿qué es lo que tiene mi hija"" "Mire señora, a su hija lo que le hace falta es un COITO." "Bueno, doctor. Actúe." "Pero señora, lo que pasa es que yo ya estoy un poco mayor para esto, pero llamemos al enfermero." Y proceden a llamar al enfermero: "Enfermero hágame un favor, llévese esta señorita y practíquele un COITO." El enfermero se lleva a la enferma a otra habitación de donde salen ruidos un poco extraños. Quejidos, alaridos, gemidos, gritos. Y entre tanto están el doctor y la señora afuera esperando, y le comenta la señora al doctor: " Mire Doctor, si usted y yo no supieramos lo que es un COITO, yo diría que ese enfermero se está COGIENDO A MI HIJA. Cita con el ginecólogo Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer. La esposa se voltea y le dice: -Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca. El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos mis tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído: -¿Y también tienes cita con el dentista mañana? Dos hombres en el cielo Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. ¿Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Llegada al infierno Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: - No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo: - Dame más mujeres que estas ya me han aburrido. Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice: - Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas. Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta: - ¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos? Entonces, responde el fumador: - Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos. El Medium y el abuelo Un tío que va a ver a un medium; - Nos hemos reunido en el plano astral con nuestras almas etéreas, dime, ¿ con quién quieres hablar ? - Pues... me gustaría hablar con mi abuelo. (el medium cambia su voz a un tono más grave) - Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy bonito... sé un buen chico para que podamos reunirnos algún día... dime, Luisillo, ¿quieres preguntarme algo? - Sí, abuelo... dime, me gustaría saber ¿qué narices haces en el cielo si todavía no te has muerto !? La muerte de BushUn día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando. Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: - Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tu, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. - No... pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día. El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras. - No... pensó Bush... no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro. El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Osama Bin Laden, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo: - ¡Aquí me quiero quedar! Entonces el diablo sonrrió maliciosamente... ... y gritó: - ¡ Mónica, ya llegó tu relevo ! ESTO ES TODO MUCHACHOS ACUERDENSE QUE COMENTAR NO ES NADA... GRACIAS