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Ase unos dias me encontre con esta pagina y me encanto tanto que quise que el mundo la conosiera empesemos Slash (músico) De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria. Saltar a navegación, buscar Saul Hudson era un gilipollas sin nada mejor que hacer que meterse cosas por el orto pobre niño al que no le gustaba su nombre y decidió cambiárselo por el de Slash. No se sabe exactamente porque razon pero recibia tambien el apodo de escroto. Slash nació en algún lugar perdido de Inglaterra. Sus padres tenían trabajo y todo con el que ganaban dinero para que Slash se los gastase en guitarras. Después de dejar a sus padres en la banca rota decidió aprender a tocarlas ya que hasta entonces solo las coleccionaba. Fue aprendiendo un poco pero no le servía de mucho. Más adelante pensó en dejarse el pelo largo y así lo hizo , con el pegue de su pelo largo Slash consiguió algo de dinero. Después de eso el y su familia se mudo a Los Ángeles. Allí sus padres lo abandonaron porque les producia dolores de cabeza con la guitarra y le mandaron con su abuela que le enseño a tocar la guitarra de verdad. Slash dedicó el tiempo que aplican algunas personas que juegan al World of Warcraft, age of empires, pajearse y demas a practicar con la guitarra unas doce horas diarias en las que aprendio a levantar las cuerdas hasta 185 octavas. Esto le permitio hacer muchisimos solos que "ignoritos" musicales catalogaron como "los chirridos mas hermosos que pudo emitir un ganso". Algunos frikis estudiosos musicales dicen que a Slash le enseño a tocar un tal c3sar, otros dicen que fue un tal wences y otros dicen que un dia desperto sabiendo tocar guitarra, y desacreditan la historia de que su grandiosa y rockera abuela le enseño a tocar. Ya formando un grupo Cansado de estar tocando siempre en el metro mas barato, slash por fin salio del closet y conocio a un tipo pasado de drogas afuera de un bar donde lo invitaron a una banda llamada "los ganzos roses" como guitarrista principal.El sabiendo que no le alcanzaba ni para comer una wupper junior en mac donals dijo que si inmediatamente. Poco a poco fue teniendo mas exito sobretodo por que con ese cabello lo contrataban para chabelo o el espacio de tatiana. Drogas slash es adicto a las drogas practicamente desde que nacio,ya que su madre (Ola Hudson) era bien pacheka y estaba colocada con 3 diferentes tipos de drogas,cemento y resistol 5000 al dar a luz a el pequeño slash,es fumador desde los 5 años, provo la marihuana a los 7 años y ya que era un niño muy inteligente, a los 10 años ya se inyectaba el mismo su heroina,cosa que lleno de orgullo a su madre. Divorcio Slash cansado de Axl o Axl cansado de Slash deciden que Slash no va a seguir en los GNR. algunas personas como yo dicen que Slash Abandono el grupo porque axl follabaprestaba mas atencion a los otros miembros de Guns n Roses. Una noche, Mientras los guns follaban se divertian en un hotel, Axl les dijo a todos los chicos de Guns que los invitaba a una fiesta, donde las putas invitadas serian las jonas brothers, ademas de otras porquerias de antro. todos comenzaron a fumar y adrogarse, y Axl les dio 100000 pastillas de droga a cada uno, a Slash le dio 70000 cuando estaban bien puestos, Axl saco un papel donde decia que el era el rey del mundo dueño de todas las canciones, se quedaba con el nombre de la banda y todos los demas se iban a tomar por el culo. todos firmaron y asi se completó el divorcio de slash Actualidad Hoy en día Slash tonca en su grupo Velvet Revolver con sus compañeros Dufmancagao y Mateo Suero de los Gansos N'Rosas y Scott Weiland (se puso el mismo nombre que el apellido del cantante de ACDC pero no consiguió ser mejor vocalista). Con el tiempo su amor por el Jack Daniels lo ha llevado a cometer tales estupideces como realizar canciones con las cantantes hispanas Paulina Rubio que coje muy rico segun mi experiencia y Marta Sanchez. como tocar guitarra a lo slash En esta tecnica milenaria consiste en tocar borracho, drogado o preferiblemente ambas. Y sin olvidar fallar el en el intro de la mejor cancion del grupo. Efectos secundarios: En el mejor de los casos amaneceras muerto por intoxicación y revivido por paramédicos después de encontrarte muerto en el elevador del hotel. Kirk Hammett Kirk Hammett es el guitarrsta de Metallica y toca el Ukelele en la Comisión para la musicalización S.A de C.V. y posee un contrato con Kick in Eggs Porroductions. Inicios Kirk Hammett nació en un hospital como casi todos en el año ヸヹヺ ぁ antes de Chuck. Nacido prematuramente lo metieron en una incubadora y le asignaron un doctor especial. Todos los días el doctor que era un jebi de pro hiba con su discman escuchando Iron maiden y le daba cuidados, pero un día el discman se cayó donde estaba Kirk Hammett y sin darse cuenta el doctor se fue. Kirk estuvo expuesto a 18 horas de Heavy Metal así que desde chico quiso empezar su propia banda de heavy metal, pero primero que nada debía aprender a no cagarse encima. Creció en Los Arcángles donde vivió la buena vida donde abundaba el alchohol, los conciertos y las pibas sexys. Ya a tierna edad empezo a beber cerveza al punto de ganarle varias apuestas a R2-D2 para conseguir plata para la Cerveza Duff. Siguió y siguióya que estaba un poco flaquito y como buen Jebi tenia que crear barriga (pero no como morsa logico). Fue preso por matar a Bob Esponja y fue trasladado a Hawaii donde a su liberación consiguió una guitarra ESP por dos razones: * La primera,era muy barata * La segunda, Kirk suponía porque es así de chulo que iba a ser grande y que iba a llegar a hacer famoso modelos de guitarras hasta el momento desconocidas. Kirk tenía ya su guitarra para empezar a tocar en una banda de heavy metal, sin embargo estaba mas interesado en ir de fiesta en fiesta y tomarse toda la cerveza posible solo hasta que gano un 1% de sobriedad a los quince se quizo dedicar a la guitarra. Un día fue a una fiesta y tras esuchar la perturbadora frase se alejó para siempre de las fiestas y se dedicó de lleno al Jebi. Tocó en muchos conciertos, se emborrachó casi muriendo de coma etílico hasta que Joe Satriani viendo su potencial lo invitó a tomar clases con él y se sorprendió al saber que e alguien tan ebrio tocara tan bien la guitarra y no fuera Homero Simpson. Metallica Una mañana despertó como casi siempre, con unas birras demás, en la cama con una amiga muy cariñosa con la que se había revolcado mientras Satriani miraba y con amnesia por la borrachera. En eso el teléfono sonó y entabló conversación con unos desconocidos que serían su siguiente grupo: * Metallica: Hola Kirk, queremos que seas nuestro guitarrista * Kirk: ¿Como saben mi nombre? ¿Me han acechado? Los voy a demandar por 5 millo... * Metallica: Tranquilo Kirk, nuestro manager te ha visto tocar y te queremos dentro ¿Qué dices? * Metallica: Kirk ¿Estas ahí? * (Gemidos) * Kirk: Dejenme darle lo suyo a mi amiga hablen en 15 minutos. * (15 minutos después) * Metallica: ¿Qué dices? * Kirk: Por que habría que decirles que sí? * Metallica: Habrá conciertos con una cantidad enormes de pibas buenas, mucho dinero, fama, una alberca de cerveza y televisiones hechas de pan tostado. * Kirk: Dejenme pensar mmmmm.. * Satriani: ¿Esto no es el servicio caliente? Ouupsss me equivoqué * Metallica: ¡¡CON UN CARAJO TE VAS A BAÑAR TODOS LOS DÍAS EN CERVEZA!! * Kirk: Cerveza? ¿Por que no lo dijeron antes? * Metallica: u.u * Metallica: (Espero que no sea tan borracho como Dave) * Metallica: Te enviaremos dinero para que vengas a San Francisco Por supuesto que ese dinero se lo gastó con Joe Satriani para irse de copas y por algo de LSD para experimentar el Nirvana Jebi. Como se gastaron todo el dinero tuvieron que fingir la muerte de Satriani para sacar su seguro de vida y poder volar a Nueva York. Llegando allá Kirk se desipidió de su maestro. Cuando Joe cruzó la calle fue arollado por un pelicano que escapaba del zoo. Kirk trató de reanimarlo: Maestro, maestro no me deje. Satriani vivió gracias a la intervención de Frikiman y le dijo a Kirk que una canción con el coro: Master!, Master! sonaría bien. ¿Sabías qué? * Kirk perdió su virginidad bajo el hagua? * Puede tocar un solo con su dedo pulgar de la mano izquierda mientras come pay de cereza (solo de cereza) * Estando en Krakatoa fue conocido por haber bebido 4 metros cúbicos de cerveza sin haber estallado. Eso sí el eructo fue inmenso. * Satriani le debe la vida? * Kirk se cojio a la mama de IP anónima * Le debe su talento a Satriani? * Satriani le debe la vida? * Les debo una galleta a los dos * Es inmune a una Tormenta de truños * Quedó traumado de por vida al ir a una fiesta * Si usted IP anónima tocara la guitarra Kirk lo humillaría y lo dejaría hecho mierda * Su alimento favorito son los burritos * Su perra fue violada por su vecino * Mató a Bob esponja y fue encarcelado por eso. Mas tarde todo el mundo leagradeció por matar a esa molestia y recibió 6 medallas al Servicio de la humanidad y una Orden a heroe de la Unión Sovietica. * Un día se acostó con una muchacha con tendencias barrocas. Así nació Yngwie Malmsteen * Kick in Eggs Porroductions lo ayudó a sacar un disco en solitario. * Consiguió ser Dios del Thrash junto a Cliff Burton. Zakk Wylde Hace mucho tiempo , los griegos le preguntaron lo mismo a Aristotéles y el les respondio quiero un bocadillo de mortadela. Los griegos interpretaron desde entonces que Zakk es dios y que él manda. Hace poco diversos estudios han demostrado que no es dios , sino el hijo de Vin Diesel (concebido mediante la reproducion asexual) auque los puretas tilden esto de herejia contra la Vinreligion. Vida y obra Zak Wylde, también conocido como "señor del trueno" , "dios del metal", "guitarra de acero" y "el tío de las trenzas en la barba", nació el 06 del 06 del 1966 (4 seises la marca del Diesel) A los 18 años, tras ser expulsado del instituto por quemar vivo a un profesor que le llamó por un nombre quivocado, empezó a trabajar en el badulaque y entró en su primer grupo de música, Los matacristos, grupo con el que, a pesar de nunca haber pertenecido a él, cosechó grandes éxitos. Fue aquí cuando cambió su nombre real, Francisco Dominico Tomás Pancracio Alberto de todos los Santos por el de un personaje de TV, de la serie de los Teletubbies de donde salió el nombre Zakk Wylde. Un día, la mujer de Ozzy Osbourne, Sharon, (la cual le ponía los cuernos a Ozzy con Zakk y medio EE.UU.), le enchufó en el grupo de Ozzy como guitarrista. Al comienzo de su carrera era un buen chico, con pinta de hippie drogadicto, con el pelo largo rubio y pantalones de campana y una guitarra psicodélica, pero ahora es el típico rockero de los 80 que pasa 15 horas diarias en el bar, lleva el pelo por el culo y barba, con su harley y una chupa que nunca se quita para montar que tiene un parche atrás que dice "si puedes leer esto es que se ha caido la puta que llevaba detrás". además también se les relaciona por su afición común a pelearse en el bar con tacos de billar, beber cerveza en jarras de 2 litros comos los alemanes, y pelearse con mendigos. A pesar de todo, es el amo tocando la guitarra y se mea en todos los demás, excepto Slash, que es de quien se robo el pelo para tener el poder (tener en cuenta que Slash ya le habia robado el pelo a Sanson para conseguir Fuerza con la guitarra). También formó un grupo en el 99, Black Label Society, donde él es el único bueno, pero el grupo mola bastante. Usa una Gibson Les Paul, es una guitarra que esta rota, pero la les paul de zakk wylde no tiene cojones de decirselo y sigue sonando. Un dia que estaba aburrido decidio actuar en la pelicula Rock Star, haciendo de si mismo, tocaba, levantaba pesas y bebia cerveza. En el año 2009 Ozzy Osbourne pilla a Zakk enrollandose con Sharon y le echa del grupo. Randy Rhoads Randal William Rhoads era el mejor guitarrista de le historia, y lo seguirá siendo por los siglos de los siglos, trabajo para Ozzy Osbourne y Quiet Riot. vida infancia Randy nació en 195666, en algún lugar de los Estados Unidos de por allí, al nacer tuvo un accidente, ya que, lo primero que vio fue una gibson, esa imagen le aria pensar las 24 horas del dia en guitarras. A los 2 años se compro su primera guitarra con el dinero que le estafaba a su abuela, que estaba en estado de shock todo el día. Randy toco en su colegio 10 años, cobrando una piruleta por actuación, asta que a los 7 años pedía 2, ya a los 12 años se fue del colegio. adolescencia A los 12 años, ya en el instituto, se dedico a tocar en bares y clubes de striptes, donde escuchaba a los motley crue (motillo cruda) en sus descansos. A los 15 años, el i los otros adolescentes del club formaron Quiet Riot, empezando sus andaduras en la música. Quiet Riot Dentro de Quiet Riot, Randy era el único que hacia algo, ya que, como trabajaban en el club de stripteas, los demás miraban chicas, el componía. Randy ya se a presentado a logo del portal, ¿a que esperas tu? Saco 2 discos con Quiet, asta que supo que a Ozzy lo avían echado de black sabbath. Randy se presento a la audición, donde solo había mendigos y yonkis amigos de Ozzy, Ozzy lo cojio porque era el único que tocaba. Ozzy Osbourne Cuando entro en la banda, Randy empezó a escribir canciones mientras Ozzy continuaba tomando su medicina, Randy la probo una vez, por culpa de su estado, creo la canción Craizy Train, canción que sera recordada por su riff y su solo. En el mismo disco, Randy izo Mr crowley (señor Culo-pelado), que abla sobre un hombre drogata que cree que abla con los muertos. En el segundo disco, Ozzy quiso que Randy no trabajara mucho, que guardara material para su próximo disco, que nunca izo. muerte Randy murió un día cualquiera, por culpa de la droga de Ozzy, el conductor del avión creyó ver un puticlub gratis, en realidad se estampo Randy murió un día cualquiera, por culpa de la droga de Ozzy, el conductor del avión creyó ver un puticlub gratis, en realidad se estampo contra un granero. El granjero declaro que el conductor cayo encima de su mujer, matándola, por lo que dio las gracias. sabias que? * ...Sus padres eran hippies? * ...La mujer de Ozzy le quería ...? * ...Siempre tuvo melena * ...Nunca hizo headbangin? Randy Orton Randy Orton, más conocido como Culazo Cachondo (del ingles Randy = Cachondo, y del argentino Orton -de orto- = Culazo), es uno de los especímenes de la marca RAW del actual Pressing Catch. conocido como randy torton randy jotorton, y mandy ronto, o el hijo del hijo del nieto de chick (chuck) nurris (norris) En parte estreñido y en parte "más chulo que una mierda con flequillo" , Randy es uno de los malo malosos de este espectáculo americano. Cada vez que aparece, parece que se ha tragado una escoba; sólo entonces sube los brazos en una pose pintoresca en la que parece decir "dejad que las mujeres se acerquen a mí". Suscita odio entre los seguidores y pasión,fantasías y mucho furor entre las seguidoras, pero lo que está claro es que ha dado grandes palizas a más de uno... donde palizas son "cuidado que no se note, hazte el muerto, agárrate por aquí que te voy a tirar contra el suelo y no quiero hacerte pupita" ( ya sabéis: los reyes son los padres, en el Pressing Catch no se pegan de verdad...) Este muchachote de pueblo viene de una familia de luchadores, por lo que ya se tiene todo bien aprendido. Dentro del guión, ha tenido hostias con más de un grande: el infumable Chris Jericho (que para lo que hace, podía haberse quedado cuidando de los cerdos de su granja en lugar de volver a dar por saco), John Cena, el viejales Shawn Michaels... Pero luego en la vida real, el tiparraco es un cacho de pan, siendo uno de los mejores amigos del anteriormente nombrado rapero de Boston y del cuadriculado Nitro, más conocido como el gimnasio andante. Dudamos de si su cerebro es inversamente proporcional a sus músculos o no, pero ¿y lo bien que se lo pasa él en el ring? Sólo por los millones que cobra, hasta yo haría el canelo en calzoncillos. Su finisher es el AssKO (Del ingles KO con el culo) que como no tiene imaginacion se lo plagio a Umaga, solo que como su apellido dice, el ataque de orton es mucho mas letal que el de Umaga. Su amistad con los espectadores viene siendo igual que la relación entre Bill Gates y tú, inexistente; mas bien negativa ya que cuando celebra algo le abuchean, cuando habla le abuchean, cuando lucha le abuchean, cuando gana le abuchean al cuadrado y cuando pierde le siguen abucheando por razones desconocidas. Eso si sus pocos seguidores no dudarian en hacerle un AssKO a qualquier fan de los citados aqui abajo. Enemigos * John Cena : El paticorto de Boston. No se tragan desde que el Orto pegó una paliza al papa (dígase con acento gitano para mayor profundidad) del rapero. John estaba de baja por una lesión debido a que Randy le pegó más fuerte de lo que le debió haber pegado. Ya sabéis, chicos, no hagáis esto ni en casa ni en la escuela... Stay Safe, please, don't try this, bla, bla, bla. * Chris Jericho : El hombre más arrogante que ha pisado un cuadrilátero, desbancando incluso al mismo Randy Orton * Mr. Keneddy (que ya es decir...). Un pringao que sólo sabe hablar, gritar mucho y hacer bromas insulsas. Alguien debería decirle que es como Sansón, y que una vez que se cortó el pelo perdió toda su fuerza... Además, es un hortera de cuidado, ¡que alguien le diga que ese chaleco dejó de llevarse hace años! * Tiple burguer con queso : El hermano mayor de Asterix, se cree guay porque lleva el bigote a lo Hulk Hogan y porque en el video de entrada sale con unas cuantas señoras que disfrutan la noche, Asterix mayor formó un grupo de los de dar ostias a pares (en americano tag team) con el pocholo de la WWE Shawn Michaels llamado DX (al reves XD) que tuvo mucho éxito y al que solo venció el grupo de dar ostias a pares de Randy Orton y el que se ha liado con la vieja esa también ganó el campeonato del cinto gordo con montones de piedras brillantes que debe valer más que tu vida (el cinturon de la WWE) y el intercontinental que debe ser algo asi como el premio de consolación. * Shawn Michaels : Uno de los carcas del ring (Ric Flair le saca unos cuantos años). Una mezcla entre Pocholo y el vizco de las barranquillas al que le encanta dar patadotas en la barbilla, con las que gana los combates. No traga a Orton desde que éste, en un combate, casi le deja sin su sustento (es decir, sin las dos mansiones, tres coches y cuatrocientos perros que podría comprarse en unos meses de trabajo), para después reírse del sufrimiento de su mujer (más bien alguien a quien contrataron para el papel de su esposa, la típica pechugona con tres kilos de silicona y pinta de comer penes como panes). * El Drogata : pues si, estos dos señores son enemigos solo con nombrar el patadon que le pego en los huevos, este elemento se pasa el dia consumiendo unos extraños polvitos blancos y se deja dar de palizas hasta que la los polvitos majicos hacen su efecto, tumba a su rival y da una extraña voltereta en el aire y cae con la cabeza en los huevos del rival(la mayor parte de las veces el tipo se levanta y el se come una ostia...). * la familia Macmahon: los millonarios (vease millonario para referencia) el hijo (bailarin desnudista) la hija (machorra inconsolable) (no te metas con ella es la wila de Tiple burguer con queso y el papa el que tiene el varo el que manda * Gohan: Por patar a su padre. * Cofeee Kingston: este tio le arruinó el carro que sus novios (Cody Rhodes y Ted Dibiase) amigos le dieron como regalo de cumpleaños aunque este ya habia pásado, pero el malote de Coffee se lo echo a perder por lo que Orto se enojo y no tardando lo va a mandar a madrear si no esque ya lo hizó. 2007 iene el título de la WWE (que tiene una W en el centro porque a originales no les gana nadie) desde octubre tras quitárselo al hermano de Asterix 2 veces en el mismo dia y se ha dado innumerables palizas con los luchadores escritos anteriormente y con el padre del rapero de treintaytantosY despues de eso , en la semana de raw llego el fabuloso Arturo gonzalez lara q lo pusieron a pelir contra jonh mierda cena y el puto de cm punk ( su cansioncita es una mierda ) y le quito el titulo de la wwe a randy rascame los huevos orton , pero la puta de viky guerrero le dijo q lo regre sara y lo tuvo q regre sar pero no se iva qudar asi ..... la pelea de hhh y orton no fue por lo q paso si no fue por q arturo le dijo q su madre erea la mas puta de las putas y q tenia el video secreto donde [[hhH engna a sphania con IP anónima]] pero nadie save shhhh... y a viky guerrero el q puso el video no fue jonh alias mamame la verga si no fue arturo q le dijo a jonh alias mamame la verga q lo pusiera y luego se lo llevoo a prostituirlo con homosexsuales. Y el q puso las luses no fue mak arturo mato a jeff harda por q la verdad jeff harda sigue drogandose y siendo gay y eso nadie lo save por eso lo q le iso viky guerrero. . Muy últimamente (hace 1 semana o por ahi) se está intercambiando mensajes amistosos con Jeff Hardy por el título de la dabliu dabliu i. Pese a casi dejarse las cervicales tirándose desde un andamio y combatir con uñas y dientes, el del Baile de SanVito no consiguió arrebatarle el título al Orto, por lo que este cabronazo aún sigue siendo el champion. 2008,el nacimiento del legado Randy Orton llegó al Wrestlemania XXIV (el evento importante de la ostia) como campeón de la WWE después de haber sido descalificado en No Way Out, aunque no haya pruebas concluyentes de ello. En Wrestlemania XXIV se enfrentó a Triple Burguer y al Rapero casao y con treintaytantos en una triple trhiit (al español triple amenaza, el nombre promete más de lo que es), este hecho se consideró como una de los mayores motivos de los pro-HHH para odiar a Orton, cuando el anteriormente citado HHH estaba haciendo la cuenta de 3 al raperillo desgraciao tras aplicarle un pedigri (vease Triple H) Orton apareció de la nada y le dió una patada en la cabeza y ganó aprovechándose del Merienda (que recordemos estaba KO tras el pedigri de triple burguer). Reteniendo el campeonato de la dabliu dabliu i, este hecho hizo enfadarse al mejor amigo de Obélix y al pokemon de la WWE (no sabe hacer más de 4 cosas) y se ganaron un hueco en Backlash por el título En Backlash llegó el fin del reinado de Randy Orton. Triple Burguer con queso (también conocido como Asterix) venció a Randy Orton, John Cena y JBL en un fatal four wei elimineision producido en este Backlash. Ya era hora... sabemos que el Pressing es tongo, pero que Orto siguiera con el título después de todos los combates que ha tenido que superar era algo tan insólito como ver a Montserrat Caballé delgada. Intentó recuperar el título en Judgement Day y en One Night Stand, inúltilmente ya que Triple Burguer con Queso se folla a la hija del jefe es mejor luchador que él. Además, se lesionó y cuando parecía que iba a volver se enteró de que Juanito Meriendas le estaba engañando con Batista y decidió suicidarse al ir en un triciclo a 45 km/h y chocar con un coche, pero tuvo suerte y solo se lesiono de nuevo. Dicen que en realidad iba en una moto y todo fue un accidente, pero no os lo creais, es mentira. Volvió a los rings en Septiembre para hacer monólogos, pues ha resultado ser un gran fan de Ángel Martín. Incluso le jodió el reinado a CM Punk, demostrando que es más maliJno que antes. Después de tirarse meses haciendo el gilipollas grandes promos, volvió a luchar en el episodio 800 de RAW (si, posiblemente el primero lo vieran tus abuelos, o tus tatarabuelos), contra CM Punk, pero Charlie Hass disfrazado de Orto Ted DiBiase interfirió en el combate, haciendo que Orto desatara su nueva maliJnidad y le atacara a Ted DiBiase con su mierda de terrible finisher (patá en la cabeza). Se cree que después de un acto tan malBado, Carmen de Mairena quiere unirlo a su secta. 2009,de putazo a putazo Despues de ganar la royal orgia oficialmente no fue su año debido que pateo a su jefe,al hijo y como bono extra un RKO a la esposa de triple burger donde con sus abogados corruptos queria destruir la wwe y como regalo le dieron una santa zurra por marica y cabron en wrestlemania 25. Despues pidio ayuda de vikie y gano el titulo con ayuda de sus lameculos pero se chingo y bultista se lo quito en una jaula de acero pero como buen mal perdedor le jodio un brazo a batista porque es muy macho pero triple burger regreso para darle una vergiza con todo y su legado de lo mas lindo. Pero una semana despues se echo a triple burger, a Fat show y a John Caca y gano otravez el titulo , pero IP anónima (el nuevo dueño de Raw) anuncio defenderia su titulo contra triple burger y juan dinner debido que sus sirvientes sexuales se metieron por los suyos y lo vol vieron a hacer de bido a que orto le tizieron el kamasutra a la vez. En summerslam se enfrento a Juan Dinner por el titulo pero un triste pendejete que ama al culazo llamado MiguelRKO se metio por lo que es buscado en todo el mundo por hacer ganar a orto y que retuviera el titulo pero esa es otra historia. Perdiendo el titulo en breaking point en contra de cena, orto recibio una serie de vergasos de bultista (ya mejorado del brazo) y le diero otra oportunidad donde sera una celda infernal ==Relacion amorosa con kelly-kelly Culazo Cachondo tuvo un ligero romance con kelly kelly pero la dejo x q era muy zorra y se la mamaba a todos Logros Enumeramos la lista de logros del hombre con más cara de cabrón de la WWE * El campeón más joven de los pesos pesados (Wol jevibueij chanpionchip en inglés) * El campeón intercontinental. * Ligarse a tu madre * Ligarse a tu padre * Ligarse a Kelly Kelly * Ligarse a Gohan * Ligarse a la madre de Shelton * Premio universal de el ser mas odiado del universo Otros Datos Esta casado con una tipa llamada Rose x q ella odia a la mierd4 q se llama john mierda perdon cena ellos dos se conocieron en una firma de autografos y esta "Señorita" se lo engancho quedando embarazada de el . Fans * Su Padre * Su Madre * Su Mujer * McDonals * Vince McMahon * dr nesfarious thropy el del tiempo de crash 3 * Los Gays * Sus amigos (los pocos que tiene por fastidiarles a ustedes ) * Ted DiBiase * Cody Rhodes * Cuarentonas feas * Los Canis * Todo aquel Persona perfecta * MiguelRKO * Eddie99 * jacky9709 * lyt2x * batista * maria * la vieja del otro dia * cena jonh Lo Odian * Toda persona que sepa algo de mariconeo * Juanma * Iván * los mexicanos * Chini * todo aquel con dos dedos de frente * su prro * su propio coño * el rey del burger king * Tu * El * Nosotros * Vosotros * Ellos * John Cena * Adrián (por que le rechazo) * Batista * Gohan * Los fans de John Cena * The Rock * Ken Shamrock * Triple H * crashloxx ¿Sabias que? * ...RKO significa Rateros Kagando en un Oyo * ...moja la cama cuando sueña con Rose? * ...se zurra los boxers cada vez q ve la cara de john cena * ...tiene pesadillas cada noche con el pendeho q esta editando esto * ...es un simbolo sexual para los canis e icono gay? * ...en veradad el nunca aduvo con kelly kelly que el q anduvo con ella fue arturo ( el gay de orton tenia miedo de cojer a kelly kelly ) * ...provoca envidia y odio entre los seguidores? una muestra arriba Bob Esponja Hoy, en el mundo submarino de Jaques Cousteau, hablaremos de uno de los seres más extraños e incomprensibles que habitan el fondo marino: su nombre real, Asteralgopopispongebobitecus. O en términos españoles, Bob Esponja. Parece pertenecer a la orden de los quesos marinos, o en su defecto, al de las esponjas convencionales que fueron desechadas al fondo marino después de ser atomizadas radiactivamente. Características principales del espécimen Un dia en un hospital patito, una enfermera tenia que limpiar el cuarto de un enfermo de antrax, despues tiro la esponja con la que lo limpio a la drenaje, donde por capricho del Monstruo de Espagueti Volador cobro vida, el drenaje lo llevo al fondo del mar, desde entonces vive en una piña transgenica podrida Bob Esponja es un curioso e interesante ser con forma de esponja (de baño, no de mar) con un traje tipo Jesús de Camera Café, que trabaja en una hamburguesería y tiene un caracol (Gary) como mascota. Vive en una piña, incomprensiblemente empotrada debajo del mar. El ser en cuestión suele presentar un extraño comportamiento que le impulsa a cazar medusas por dudosas razones y a reirse de una manera espeluznantemente imbécil. Y, aún por su nombre científico, no se ha demostrado a ciencia cierta que sea gay, puesto que es uno de los pocos dibujos animados que llevan los pantalones bien sujetos. Siempre lleva corbata roja porque queria entrar a los RBD, pero no lo aceptaron porque debia ser aun mas estupido para entrar, aunque por no tener genero definido es considerado muy cercano a la banda. Aparte de ello, el animalillo en cuestión posee un coeficiente intelectual de 3 o menos, igualándolo a otros especímenes de parecido interés como el Marianus Rajoyus, lo cual le incita a mantener desde su nacimiento una estúpida sonrisita toda su vida y a reírse de accidentes ante los cuales la gente normal se horrorizaría, incluso en los momentos más inoportunos. Su gilipollez llega hasta el extremo de creer que todo el mundo es tan bueno como él, y a sobrellevar su empleo de mierda con un salario casi inexistente de una manera tan extremadamente conformista como desesperante. Nunca jamás se ha planteado la necesidad de quejarse sobre su sueldo (de no ser por la intervención de Calamardo), y, por ello, los gerentes del Burger King y el Mc Donald´s se matan por ser los primeros en contratarle como negro. No se sabe a ciencia cierta su edad, pero muchos creen que el bicho puede llegar a vivir entre los 231 a los 654 años. La razón por la que un bicho tan ingenuo e imbécil pueda llegar a ser tan longevo es muy sencilla: Es el mesías de Dios, que un día u otro se revelará como tal, y entonces, ¡veremos quién se ríe de las pestañitas de quién...! Aunque también existe la posibilidad de que, al estar intoxicada con radiación, posea un factor de curación que ralentice su crecimiento y desarrollo. Según científicos, se hicieron estudios de este extraño ser, analizando cuidadosamente las “escenas borradas” de sus episodios en DVD’s. Se a descubierto en ellas que este ser tiene un cuerpo que muchos confunden con “pantalones”, cuando en realidad es parte de su órgano Sexual que aparenta tener la forma de un “pantalón” para alejar depredadores, y por depredadores, me refiero a depredadores sexuales, como Michael Jackson. No son pantalones, ¿Porque crees que nunca lleva nada en sus bolsillos? Críticos dicen que porque su calidad de vida es baja ya que trabaja en un trabajo de salario minimo en consecuencia siendo muy pobre en dinero, dicen que hasta vive ilegalmente en una piña para no pagar impuesto de residencia al gobierno. Pero esto no es asi, pues que sus bolsillos son testículos laterales. Que por cierto común también en personas humanas cuando ves televisión todo el día en un sofa-cama como lo hace este espécimen en su tiempo libre. Seres con los que se relaciona el especimen * Patricio: Una estrella de mar de coeficiente intelectual nulo, o inexistente (nunca se han dado señales de él), esquizofrénica y degenerada. Aun por la creencia científica de que las estrellas de mar no son seres inteligentes, ésta es la excepción que confirma la regla: Las estrellas de mar pueden ser ¡mucho menos inteligentes! Es un bicho (no se le puede llamar de otra forma) con claras tendencias homosexuales pero muy reprimidas. Es más, de no ser porque no suele pararse a pensar a veces, podría llegar a violar a todos los seres que se encuentra por su camino. Es el mejor amigo de Bob Esponja por obvias razones (aunque Bob aún no se ha dado cuenta). Algun día le confesará a Bob Esponja su amor por él, y si las cosas van como Patricio espera, formarán una familia de ineptos y marginados. * Calamardo: El mejor puto personaje de toda la puta serie, es un raro espécimen de pulpo super inteligente y con tensos pensamientos reinvindicativos y críticos hacia la sociedad de comercio. Tiene la mala suerte de coincidir en el mismo punto geográfico que el inútil de Bob Esponja, lo cual le provoca jaquecas mentales múltiples, aparte de un estorbo para sus planes de liberación marina. Es mas, le ha roto tando los huevos, que se han encogido y/o caido, junto con su pene (hay evidencia de esto en su falta de pantalones). Tiene, aparte de ello, un problema psicológico, y es que es más soso que las sardinas (un defecto si vives bajo el mar y estás rodeado de seres infinitamente más ocurrentes y divertidos que tú). Es un luchador nato contra el capitalismo y principal enemigo mortal del Pato Donald. Desgraciadamente, es una especie en peligro de extinción, pues los seres grotescos gilipollas amantes de Gran Hermano y Los Lunnis están multiplicándose cada año más, y están adueñándose del fondo del mar. Además, es pintor y le gusta tocar la flauta. Ademas es el principal protegido de Freddy Krueger * Arenita: resultado de la primera más horrenda traducción del inglés que se hizo de la serie (Del inglés "Sandy" ¬¬. La segunda más horrenda es "Holandés Volador" Una ardillita monísima a la cual no admitieron en "Chip y Chop, Guardianes Rescatadores", que ocasionalmente hace cameos en la serie. Lleva un casco de buzo (para no morir bajo el hagua) y es una marimacho de toma pan y moja, descendiente de las mejores luchadoras roedoras de lucha libre (como Rata Mysterio, Castor Guerrero o el conejo asesino de los Monty Phytons). Se ha demostrado que es, posiblemente, el animal más poderoso y fuerte en todo el fondo marino (si exceptuamos a Hulk Hogan con traje de buzo), es ultra ecologista, y sufre en sus carnes el tener que estar acompañada por el inútil de Bob Esponja y el desequilibrado de Patricio, que se le insinúa ocasionalmente (pues, aunque se haya dicho que es homosexual, su gilipollez llega al extremo de no distinguir a machos y a hembras). * Don Cangrejo: Aunque su nombre nos remita a series de televisión super ñoñas como El 0so de la Casa Azul o Barney el Dinosaurio, se trata posiblemente del ser más antipático, satánico y materialista del fondo del mar, un ser déspota y sin remordimientos que esclaviza a sus trabajadores americanos y a millones de chinos en su fabrica ilegal de hamburguesas en Corea, y, a cambio, les proporciona un salario mínimo tan mínimo que no se ve ni con microscopio. Es un gran aliado del Pato Donald, y por ello, mantiene a raya a Calamardo para que sus disertaciones en contra de su amado líder no salgan a la luz. Se cuenta que contrató al conformista de Bob Esponja adrede, para tratar de pararle los píes al maldito pulpo. Este ser dice ser dueño de todo el dinero del mar, Dicen que en vez de "pagarle" a sus empleados, él solo da "préstamos" significando que carga interéses por cada "pago" que hace hacia sus empleados. Muchos no sabran la historia del tío de Bob Esponja que trabajo en su restaurante por 35 años consecutivos, y terminó sin siquiera saberlo con una deuda interna de $500,000 hacia él, por lo cual tuvo que hipotecar sus órganos internos en farmacias locales para así reunír esta suma de dinero. * Gary: Es un caracol que maúlla, se ha demostrado que es (por lo menos subconcientemente) mucho mas inteligente que su dueño bob, el equivalente de elevar el coeficiente intelectual de la esponja a la potencia +infinito (nuestros expertos trataron de elevarlo al exponente googol, googol por dos y googol a la googol, pero sin obtener un coeficiente mas elevado que el de una almeja marina) guarda debajo de su caparazón un sinfín de objetos que van desde un tocadiscos, una pelota de playa hasta la vital substancia que mantiene alegre a su dueño (hierba marina claro, aunque aun no logro explicarme como coños hacen para fumar algo 300 metros bajo el nivel del mar, si aquí no podemos prender el cigarro cuando la yerba no está bien seca, pero ese es otro tema) y muestra una cierta tendencia a babear de sobremanera dejando un rastro acuoso-resbaloso, que si bien facilita su búsqueda resulta acojonante pisarlo y resbalarse. * Plancton: Una especie de comida para ballena viviente que nació un día en un laboratorio de drogas,los narcos intentaban crear mariguana a partir de zooplancton. Al hacer experimentos con el zooplancton, se causo una explosión y salio Plancton (ese día tenia dos ojos), los narcos intentaron fumarlo y perdió un ojo por eso, supo muy mal y lo aventaron al mar, ahí conoció a Don Cangrejo (que era un pobre de mierda cuando era niño), ahí crearon la "hamburguesa perfecta" (que después muchos peces se volvieron radiactivos y muchos humanos los pescaron y murieron), se separaron y dividieron la receta secreta. Después de años se volvió un pobre diablo, que no consiguió novias y tuvo que crear una computadora viviente para casarse con ella. No se sabe para que mierda quiere la receta de la hamburguesa,ya q no le interesa ni el dinero ni la sastifacion al cliente (como si eso exitiera para el) . * Holandés volador: Horrenda traducción del inglés ("Flying Dutchman" es "Holandés Errante" Es el fantasma de una mujer que naufragó y no se rasuró en años hasta que una enfermedad que desfigura la cara y voz la dejo así por el resto de su vida. como era pecadora, el Monstruo de Espagueti Volador lo mandó a asustar animales marinos por los 7 mares. * Señora Puff: La pez globo maestra de botes de bob esponja. la única razón por la cual Bob Esponja no aprobaba los exámenes de manejo era porque solamente follaba con aquella maestra ninfómana, aunque no lo parezca, esta maestra es masoquista porque siempre acepta subirse al bote - móvil con la esponja que parece que solo sabe hacer hamburguesas, comer y cazar medusas, se rumorea que alguna vez estuvo casada con un tipo igual de masoquista que ella y que la abandonó por ir a que le metieran una bombilla por el culo y que la prendieran mientras aun estaba adentro, se hizo adicto y abandonó a su esposa por este pervertido prohibido placer, desde entonces ella odia las lamparas. * Perlita: Aquella ballenita hija de don cangrejo que solamente pesa unas veinte toneladitas, le preocupa su vida social tanto como sus ganas de bajar de peso, siempre pero siempre que su cumpleaños está cercano, está vestida de porrista (y aunque no lo esté no se quita el uniforme ni a hostias, el ultimo que intentó persuadiría de hacerlo murió aplastado) Al igual que su padre es codiciosa y materialista pero a diferencia de su padre no quiere el dinero para guardarlo en una bóveda sino para gastarlo en gilipolleces como brillo labial de 30 almejas (moneda nacional de la linea del bikini, hogar de la esponja y todos estos peces mutantes, se ha pensado en cambiar su nombre a dolar almejense o dolar bikiniano) o crema para el cuerpo a solo 300 almejas el barril (necesita 50 litros por vez) hasta cosas que no lo son tanto como yerba marina (principal cultivo, exportación, importación, producción agrícola y producto mas consumido de la región) generosamente proveída por calamardo. ¡Quien en esta vida no acepta que una ballena lo apoye haciendo bailes exóticos y eróticos! * Kevin, el pepino medusero: Es como el monstruo de espagueti volador de Bob Esponja. la chamba de este pepino es similar a la de Bill Gates. Nada mas inventa una pendejada estúpida y diferente y ya es el maestro de todo; Patricio dice que Bob Esponja ha llegado a tener sueños húmedos con este pepino (ya se imaginan que haciendo) y posteriormente confesó su envidia hacia bob debido a su propia incapacidad (de patricio) de tener algun sueño con lo que sea que no involucre sentarse en un caballo de mar mecánico con una punta en el medio y pasar la noche meciéndose encima de el, si bien el sueño le produce excitación dice ya estar cansado de soñar lo mismo todas las noches desde que tenia 2 años (posible causa de su homosexualidad). * Larry: Langosta con tendencias suicidas y adicta a los esteroides, tiene la fuerza suficiente para levantar dos anclas de barco y la potencia sexual de un octagenario japonés, razón por la cual prefiere tomar el rol pasivo ya que los estrógenos que calamardo le vendió por error lo llevaron a cometer actos homosexuales (y le acarrearon a calamardo dos hostias que desde ese dia no se le quita la inflamación de la frente y de la nariz), también de dice que esta langosta es el producto de una mezcla de un caracol y un cangrejo hecha por el Profesor Frink (y que frito en mantequilla tiene buen sabor). * SirenoMan y Chico Percebe: Los dos héroes ancianos enclenques borrachos retirados de la acción del crimen; lo que en realidad pasaba es que en sus tiempos filmaban películas porno y por eso hasta ahora les duelen las caderas (y las posaderas, ya que alguna vez aceptaron hacer porno gay sin saber a lo que se metían, ni lo que les iban a meter), intentaron hacer una película con Bob Esponja y Patricio, pero ya ven como son los actores porno. Ademas Chico Percebe, junto con La Burbuja Mala y Mantaraya crearon la asociacion MAL, de la que son miembros Freddy Krueger y Jason Vorhees Gente que dice ser Bob Esponja y Cláramente no son Bob Esponja * Ronaldo el futbolista * Lula el presidente de Brasil * El Luisma * El guionista de Destino Final La canción de Bob Esponja Parémonos un momento a analizar las rebuscadas frases de la canción del principio de la serie. Imagen:Abrecomillas.png 'El mejor amigo que podrias desearr 'Michael jackson!! 'su cuerpo de blanco quiso transformar 'MICHAEL JACKSON 'Niega que de los niños ha de abusar 'Michael jackson! 'y como un pervertido ha de pasar 'michael jackson 'michael jackson, michael jackson, michael jackson; el es MIICHAAAAEL JAAAAAAAACKSOOOOOOON HAHAHAHAHAHAHAH 'clarinete/nariz operada de michael jackson Imagen:Cierracomillas.png Canción de Bob Esponja Imagen:Abrecomillas.png Quién vive en la piña debajo del mar? Vamos a ver...A quién hijueputa le cabe en la cabeza en una piña en el fondo de un mar? Su cuerpo amarillo te absorbe sin mas! Esto es una indirecta..?Para ser la primera cita vas muy lanzado.. El mejor amigo que puedas tener Que buena amiga...si si, una esponja, todo lo que desearía tener, no pide, le puedes contar tus penas, encima te puedes duchar con él como si nada no dice nada si tela pasas por abajo.Toda una joya. Igual que los peces el puede flotar! Yo, los únicos peces que he visto flotar son los muertos..Un poco de caridad humana hombre, que es una serie para todos los públicos! Imagen:Cierracomillas.png Bob en la actualidad Actualmente bob esponja esta en un centro de desintoxicación, debido a su adicción a las burbujas ( si no os lo creeis podeis ver sus aventuras en la gran bola de cristal yamada Youtufellatio, poniendo Spongebob Hemppants en "buscar", junto a Robbie Williams y Britney Spears. Se dice que en sus ratos de libertad se dedica a pelar piñas para una cadena de conservas navideñas, pero algo que nadie sabe es que se ve a escondidas con Doraemon y Paquirrín para hacerse unos canutos y luego irse a practicar su deporte favorito: el puticlubismo. Bob Esponja ha ganado hasta 10,000.94 Euros puteando! Bob se corto las bolas y se la regalo a arenita. Bob en el cine Sí, aunque parezca increíble, Bob llegó a la gran pantalla con una gran película de culto llamada "Bob Esponja, la película" (que original). Es una obra maestra artística que supera con creces cualquier otra película relevante en la historia del cine, dejando en pañales a "superproducciones" como "Lo que el Viento se llevó", "Titanic" o "Brácula, Condemor 2". El film permaneció inédito durante muchos años hasta que, por suerte, los Piratas del Caribe salieron en busca de dicha película, recorriendo medio mundo hasta que dieron con ella, desencadenando el Apocalipsis, pues la gente normal aún no estaba preparada para presenciar tanta calidad cinematográfica y comprenderla de principio a fin en todo su esplendor. Los pocos frikis que han sabido gozar de esta maravilla para los sentidos que es la película de Bob Esponja verán que, entre la grandeza indiscutible de su guión y sus puestas en escena francamente insuperables, cabe destacar la aparición estelar de David Hasselhoff, y, contra todo pronóstico, totalmente sobrio y aún en forma. La película fue homenajeada en distintos festivales frikis como una joya indiscutible para la historia del noveno arte, solo comparable a la grandiosa "Tortugas Ninja 3, a través del Cetro del Tiempo", y declarada como el film conceptual estadounidense más glorioso de todos los tiempos por grandes estudiosos del cine y por mí. (Que conste que lo que he puesto ahí arriba no es ninguna ironía) xfa comenten