lorenzogfer

Maquinolas aquí esta la segunda parte de humor del bueno, si no te gusta el humor negro, te recomiendo que no lo veas } Gracias por pasar lince. Si te reíste deja unos puntines...

Linces, les traigo una "reflexión" con humor sobre la edad de los países y sus respectivos comportamiento, es un poco larga pero recomiendo leerla, sin mas vueltas ahí va. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. Argentina nació en 1816. 200 años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene casi 15 años. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo. Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen una banda de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la tiene grande. México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma porro inofensivo como el resto de sus amiguitos. Masca peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 19 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes. En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: China es una señora de 87, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de 10, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de plata. Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Australia es una pendeja de 20 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 38 años, muy puta, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.) España es la más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 15 años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, embaraza pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y no saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de 41, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda cuando necesitan porro, y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 32 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por celular con Corea. Corea, la del sur, vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasado de 19, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas. Israel es un intelectual de 64 que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le hacía un petardo) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 18 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la moto de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos esquizofrénicos. A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos —me pregunto yo— si los que hay todavía no funcionan? -Hernán Casciari

-Cual es tu signo del zodiaco - Cáncer - Pero que coincidencia! Si queres la parte 2, pasate por los comentarios maquina

Bueno linces este es mi primer post y quería hablarles y hacer una critica sobre la actual novela del "canal 13" y es una mierda ¿por que? -tiene una historia mas gastada que el esfinter de Sasha Grey del típico amor imposible, en ente caso es entre la monja y el cura ademas de esto los actores pésimos, le da lo mismo si tienen un rol de monja: adolescente: (aguante la marca de agua del 13) , padre, etc hablan como hablarían con un amigo por la calle siempre y estan los 45 min o lo que duren los capítulos gritando y haciendo se los histericos. A todo esto agreguemos que ya hace que sea una mierda la evolución de personajes es aun peor, miren se un capitulo y traten de que no les de cáncer peor si están acostumbrados a las series de otros países. Mientras tanto laly se llena de guita por los pelotudos/as que la miran. salu2 YAPA