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Registrate y eliminá la publicidad! - La letra "CH" en los personajes creados por Roberto Gómez Bolaños fue en un principio casualidad. Primero un director de cine le apodó "Chespirito", luego éste empleó la palabra ¡Chanfle! y después surgió "El doctor Chapatín"; hasta ahí era casualidad. Chespirito notó esto y siguió utilizando a propósito estas letras para muchos de sus personajes. - Se llama "Chavo del Ocho" porque en el año de 1971 este programa se transmitía por Canal 8 de México; fue tanto el éxito del programa, que éste paso a otro canal de más nombre y Chespirito tuvo que buscar alguna excusa para el "8" por lo que inventó que el Chavo vivía en el departamento #8; de ahi su nombre. - El programa "El Chavo del Ocho" fue visto -en promedio- por 350 millones de personas a la semana. - Cuando comenzó el personaje de la Popis interpretado por Florinda Meza, la pusieron con voz gangosa; a los pocos días un señor le dijo a Roberto Gómez que jamás volvería a ver su programa, porque su hijo tenía ese problema y ahora todos los niños se burlaban de él en la escuela. Roberto decidió desaparecer el personaje y un año después lo reincorporo con voz normal. - La presentación del programa "Chespirito" en los años 80´s, era dicha por Gabriel Fernández, esposo de María Antonieta de las Nieves "La Chilindrina". - Un día Pelé llamo a Roberto Gómez por teléfono para hacer la película de "El Chavo", pero Roberto no quiso llevar este personaje al cine. - Durante el transcurso del programa, los actores nunca actuaron con apuntador. - La película "Terremoto", que don Ramón quería ir a ver con Gloria, ganó el premio Oscar a los mejores efectos especiales en 1974. - Cuando don Ramón decía: "Ahora sí nos volvió a ganar Túnez"; se refería al mundial de fútbol de Argentina 1978, ya que Túnez le ganó a México 3 a 1, en la primera ronda del grupo B. - En el episodio en que don Ramón es carpintero, a Quico le piden que le traiga un cerrote, pero dice que no lo puede traer porque el único que conoce es el Popocatépetl. Esto lo dice porque el Popocatépetl, más que un cerro, es un volcán situado en la cordillera Neovolcánica, al sureste de Ciudad de México. Tiene una imponente altura de 5 452 y se dice que sirve de gran actividad extraterrestre. Son numerosos los avistamientos que los mexicanos han reportado de OVNIs rondando este coloso. -El Sr. Valdez es uno de los pocos actores que tienen el arte en las venas y que son capaces de hacer reir y de hacer llorar, de hacernos sentir compasión pero también oposición. Mis felicitaciones más sinceras sr. Valdez desde alla arriba desde donde nos observa. Ramón Gómez Valdez Castillo nació hace casi 80 años, exactamente en 1923. Oriundo de la Ciudad de Méxio, se casó tres veces y tuvo varios hijos, entre los cuales se encuentran Gabriela, Carmen y Aracely Valdéz. Se puede decir que su éxito más grande fue encarnar a Don Ramón ya que lo hizo conocido en paises tan remotos que el jamás imaginó. Sin embargo como podemos constatar en las series, el personaje de Don Ramón no siguió siempre en la vecindad, sino que se alejó junto con Carlos Villagrán a Venezuela para las series "¡Ah que Kico!" y "Federrico", sin embargo el éxito no lo acompañó en estas temporadas, hecho que lo hizo regresar año mas tarde al programa "Chespirito" Como muchos compañeros de la serie, luego que las grabaciones del Chavo de Ocho terminaron, empezó a trabajar independientemente, sin despegarse del personaje que lo llevó a la fama. Asi visitaba las diferentes ciudades del Interior de Mexico con su circo. El Sr. Valdez según dicen sus conocidos, era muy parecido al personaje que vemos en las pantallas. Gustaba de llevar ropa cómoda, era gruñón e incluso muchas de las frases que utilizaba en la serie eran parte de su vocabulario cotidiano. Asi, tal vez muchos de nosotros conocimos realmente a ese gran hombre que nos hizo reir por años y que lo sigue haciendo. Un cáncer de pulmón acabó con la vida de este gran hombre el 9 de Agosto de 1988 a la edad de 65 años. Muchas gracias Sr. Valdez por todo lo que significó para todos nosotros, los que seguimos su trabajo. Gracias por esas sonrisas al compás de un "No te doy otra nomas porque..." y por mucho mucho más. Reportaje de la muerte de Ramon Valdez de el periodico 'El Nuevo Dia' de Puerto Rico (1988). Don Ramon fue uno de los 2 mejores personajes que alguna vez tuvo 'El Chavo del 8'... Se viste de luto el barrio del Chavo" Asi comentaba la noticia un diario mexicano MEXICO DF - Ramón Valdez, el popular "Ron Damón" de la serie de televisión "El Chavo del Ocho", falleció ayer en la ciudad Mexico, informó un portavoz del Hospital Santa Elena. Valdez murió ayer de madrugada víctima de un paro cardiaco, después de permanecer internado desde hace un mes. El popular actor nació en la capital mexicana hace 64 años y fue un destacado actor de cuadro a lo largo de varias décadas. "Ron Damón" era miembro de una gran familia artística, encabezada por el también fallecido Germán Valdez "Tin Tán", considerado como el mejor de todas las épocas en su especialidad de cómico del arrabal. Al lado de "Tin Tán" firmó muchas películas, en varias de la cuales intervino su otro hermano, Manuel "El loco" Valdez, que es una de las estrellas de la televisión mexicana. En el cine Ramón Valdez alcanzó fama nacional y latinoamericana con su intervención en la serie "El Chavo del Ocho", en la que actuó a lo largo de varios años con Roberto Gomez Bolaños "Chespirito", María Antonieta de la Nieves "La Chilindrina" y Carlos Villagrán "Kiko". Al lado de este último presentó recientemente una serie en México. A principios de Agosto, Ramón Valdez fue sometido a una operación del cóccix. - Cuando don Ramón Valdés murió, Angelines Fernández (La bruja del 71), fue la única que estuvo dos horas de pie junto al ataúd de Ramón. En todo el velorio decía: "Mi rorro, mi rorro". Ellos eran amigos personales y ambos se quisieron mucho. - Las hijas de Ramón Valdés comentan: "Por su personalidad, se piensa que "Don Ramón" era de carácter fuerte, pero sólo lo era cuando se enojaba. Y cuando regañaba a "Quico" y a la "Chilindrina", se asemeja mucho como si estuviera fuera de cámaras, espontáneo y muy cómico. De hecho, las frases que decía en el programa eran las mismas que utilizaba en su casa: "No te doy otra nos mas porque...". Otro dato importante es que se vestía así en la vida real, con sus jeans, playeritas de algodón; le encantaba sentirse fresco y cómodo". - En 1971, Chespirito le dijo a Carlos Villagrán que escogiera un traje de niño porque iba a hacer el personaje de "Quico", y Carlos encontró el traje de marinerito, pero como no quería parecerse a "Chabelo", se puso una gorrita y fue con Chespirito a preguntarle que como quería que le hablara: Con o sin los cachetes inflados, a lo que Roberto prefirio con los cachetes inflados. - En 1973 se dió el retiro momentáneo de Maria Antonieta de las Nieves del elenco del Chavo del Ocho, ya que decidió irse a trabajar a Canal 13 de México, en un programa de variedades que ella misma conducía y que se llamaba "Pampa Pipitzin". No tuvo mucho éxito y regresó con Chespirito. - En cierto programa de televisión Chespirito denuncio el plagio del que dice fue víctima en el año 1973. Así lo comenta: "Hace muchos años, cuando no existía ni una oficina para registrar las ideas, escribí un guión de cine que hablaba de una niña que movía objetos, temblaba y saltaba en la cama, poseída. Tiempo después, salió el libro y la película "El exorcista"". - En "Los Supergenios de la Mesa Cuadrada", Chespirito creó al doctor "Chespirito Chapatín" (antecesor del doctor Chapatín), ahí mismo incluyó a Rubén Aguirre, que hacia al profesor Rubén Aguirre Jirafales, y a un actor que desde principio le pareció bueno, Ramón Valdéz, que caracterizaba a un intelectual un poco tirado a las bebidas alcohólicas, llamado "Ingeniebro Ramón Valdés Tirado Al... aníz." Todos eran parte de una mesa "cuadrada", donde hacían parodias de las noticias del día y fingían leer cartas, dando respuestas absurdas. - Hay una anécdota que Chespirito cuenta visiblemente emocionado, al borde de las lágrimas, en donde relata como un señor que estaba enfermo, sin poder hablar le fascinaba ver al Chapulín Colorado, y siempre, postrado en su cama, no se lo perdía. Los médicos no encontraban explicación a su estado y a su problema por no poder hablar, pero un día, viendo el programa, el señor dijo: "Chapulín" y comenzó a reír, dejando impactados a sus familiares y a los médicos. Esto lo hace saber Chespirito en una entrevista que dio al programa "Hoy", hecha por Andrea Legarreta, y esta historia le llegó al señor Bolaños a través de una carta que le escribieron los familiares del enfermo. - Hace algunos años, Carlos Villagran fue a Argentina para hacer unas presentaciones en un circo. Por supuesto que hacía el papel de Quico. En medio de la presentación, gente indeseable comenzó a robar, pero la policía pudo dar con ellos. Pero aquí viene lo increíble, Villagran, con sus ropas de Quico encima, detuvo el espectáculo y rompiendo a llorar pidió perdón a toda la gente que se encontraba en el lugar (cosa que no era culpa suya). Otra acnedota de Edgar vivar aqui en un canal muy conocido es: El 03.04.2008 a las 02:14:40, vicentico27 escribió: por otro lado sabias que edgar vivar es gay lo se por que como hago efectos especiales en telefe...el vino a grabar una novela aca y usaba las instalaciones de telefe y andaba persiguiendo a los tecnicos. - Cuenta Carlos Villagrán, que él y Ramón Valdés tenían gran amistad, que Ramón estando muy mal de salud en un hospital conservaba aún su humor. Carlos Villagrán le dijo: "Nos vemos allá arriba en el cielo" y Ramón Valdés contestó: "No te hagas el loco, allá abajo en el infierno". - El Chavo del 8 se siguió transmitiendo ininterrumpidamente a través de la década de los 80 y 90, pero sus ultimos años vieron una paulatina pérdida de su calidad original y de su audiencia. De hecho, la gran mayoría de los capítulos que se retransmiten en Latinoamerica corresponden a los programas de los 70 e inicios de los 80, cuando estaba en su cúspide de popularidad. Hacia principios de los 90 varios protagonistas del elenco salen del programa por problemas de salud (Raul Padilla, Angelines Fernandez, Edgar Vivar), las escenas se vuelven lentas y el humor es mas léxico que visual. El avejentamiento evidente de Roberto Gómez, de casi 70 años en esa época, no lo hacen apropiado para continuar con el papel, por lo que los cámaras evitan tomas cercanas y reducen los capítulos a espacios dentro del programa semanal "Chespirito". El último capítulo grabado fué en 1995, con lo que se cierra la historia de uno de los programas más trascendentales de la televisión humorística latinoamericana. Con el, Roberto Gómez cancela todos sus personajes protagonizados por el mismo, para dedicarse a productor, escritor y actor de teatro. - El total de capítulos con los que cuenta el mismo Roberto Gómez Bolaños son 1278 (contando los episodios del Chavo del 8, el Chapulín Colorado, todos los entremes y los que pertenecen al programa "Chespirito", pero no todos se pudieron salvar, algunos capítulos se perdieron con el paso de los años. - En la conversación que mantuvimos los creadores de la página con Rubén Aguirre (El Profesor Jirafales), nos comentó que Ramón Valdés siempre llegaba tarde a las grabaciones del programa y no había forma de hacerlo trabajar. También nos cuenta que Ramón Valdés y "Don Ramón" tienen la misma personalidad y aunque haya hecho una personificación de científico, doctor o cualquier otra profesión, no lo hacia de la misma manera a la que hacía a don Ramón en la vecindad. - Las primeras historietas del Chavo y Chapulín Colorado, fueron impresas el sábado 30 de mayo de 1974 en México. Salían semanalmente y costaban 2 pesos mexicanos; eran vendidas en México y paises vecinos. - Estas historietas, en primera instancia era escritas por Chespirito pero más tarde por su hermano, Horacio Gómez. - Roberto Gómez también escribió historietas del Dr. Chapatín, y de los Caquitos (El Chómpiras y el Botija). Años más tarde llegaron a costar entre 4 y 6 pesos mexicanos, y también fueron distribuidas en Estados Unidos, Puerto Rico, República Dominicana, Guatemala, El Salvador, Honduras, Nicaragua, Costa Rica y Panamá. - A pesar de la salida de Carlos Villagran y Ramón Valdés del elenco, Chespirito continuaba usando estos personajes en las historietas. - La traducción al italiano del Chavo del 8 es "Cecco della Botte" y los nombres de los personajes son: "Cecco (El Chavo)", "Sig. Bartolomeo (Don Ramón)", "Chicco (Quico)", "Prof. Cacciapalle", "Chiquirita" y "La Strega del 71". - La traducción al portugués de los personajes del Chavo del 8 es: Chaves (el Chavo), Kiko (Quico), Seu Madruga (Don Ramón), Professor Girafales (Prof. Jirafales), Senhor Barriga (Sr. Barriga), Dona Clotilde a Bruxa do 71 (Doña Clotilde) y Chiquinha (la Chilindrina). - El personaje "Ñoño" fue creado por Edgar Vivar. ESTOS SON LOS ACTORES DEL CHAVO DEL 8 Carlos Villagrán nació un 12 de enero de 1944. Recordado siempre por su gran trabajo de gestualización, todos recuerdan que en los primeros años del Chavo del Ocho y el Chapulín Colorado se le presentaba junto al sobrenombre "Pirolo". Por estos lares no sabíamos que anteriormente tenñia un personaje con ese nombre y por eso el detalle. Pero muy pronto su presencia fue calando en el gusto popular y desterró aquel personaje para ser bautizado nuevamente con el inmortal "Quico". Se habló mucho de la salida de Quico de la serie El Chavo del Ocho, incluso se corrió el rumor que hubo una fuerte disputa entre Villagrán y Gómez Bolaños por el amor de Florinda Meza. Sin embargo, esto fue desmentido categóricamente por ambas partes confesando que el alejamiento fue por cuestiones laborales y la disputa que si se dio, se debió a derechos del personaje de Quico, que fue rebautizado después como "Kiko". Asi, Quico se retiró de la vecindad en 1978, justamente después del inolvidable episodio de Acapulco. Carlos Villagrán por ese entonces emigró a Sudamérica donde tuvo a su cargo varios proyectos con su personaje, sin embargo el éxito no fue el mismo. Incluso llevó a Ramón Valdez para trabajar en alguno de ellos, pero la fórmula tampoco resultó. Así "Kiko" tuvo varios programas, entre los que recordamos "Niño de Papel", "Federrico", "El circo de monsieur Cachetón" , "Kiko Botones" y "Ah que Kiko". Este último realizado nuevamente en México. Actualmente Carlos Villagrán reside en Argentina al lado de su familia, y continúa con su compañero de toda la vida, Kiko. Lo pasea por varios países a través de su circo "El circo de Kiko" y su última aparición televisiva fue en el homenaje que le hicieron a Don Roberto Gómez Bolaños en el 2000. María Antonieta de las Nieves es un ícono de la comedia mexicana y latinoamericana. No sólo por su trayectoria artística sino por su gran éxito con el personaje de "La Chilindrina", que lleva hasta hoy por los escenarios más importantes de todo el mundo. Es quizá el único personaje que triunfó sólo, lejos de la vecindad. Su carrera se inició como actriz dramática y su primer contacto con el Sr. Bolaños fue cuando él buscaba a una actriz que sea bajita para no hacer tanta diferencia con él. Asi fue como llegó a Maria Antonieta, sin embargo cuando él le propuso trabajar con él, ella le contestó que era actriz dramática, no de comedia. Don Roberto le respondió "entonces no eres buena actriz. Una actriz no es dramática o cómica, es actriz". Según ella misma cuenta, esas palabras le dolieron en su orgullo y aceptó la propuesta más como un reto. Una decisión que sin duda, la llevó a lo más alto del éxito comercial y profesional. "La Chilindrina" una vez que terminó el programa de "Chespìrito" tuvo dos programas de telvisión, de los cuales recordamos más "Aquí está la Chilindrina" que se emitió en Perú por la señal de América TV. Actualmente al igual que muchos de sus ex-compañeros de la vecindad, posee su propio circo y realiza giras internacionales con el éxito de siempre. La actriz símbolo de todas las producciones de don Roberto Gómez Bolaños. Florinda Meza siempre destacó por sus excelentes dotes de actriz y por su gran versatilidad al encarnar personajes tan diferentes a lo largo de su trayectoria artística. Nació un 8 de febrero de 1948 en México y es la esposa en la vida real del actor que encarna al "Chavo del Ocho". En la vecindad del Chavo encarnó a la "vieja chancluda", mejor conocida como "Doña Florinda" y hasta hoy no comprendemos como ese rostro tan angelical que lo conserva muy bien, pudiera dar vida a un personaje tan duro y tan cruel a veces. La respuesta: talento, señores, talento. Y ese talento no sólo lo demostró a través de todos los años de actriz, sino que esa maravillosa experiencia la ha llevado al terreno de la producción. Allí tenemos algunos títulos como las telenovelas mexicanas "La Dueña", "Milagro y Magia" y "Alguna vez tendremos alas". Actualmente produce y actúa en la obra teatral "11 y 12" que tenemos la información que lleva 10 años de puesta en escena y sigue teniendo mucho éxito en México y en algunos países donde ha llegado a través de giras internacionales. Angelines Fernández, más conocida como la "Bruja del 71", nación un 9 de julio de 1922 en Madrid, España. Como buena española que era, luchó por seguir la carrera del arte hasta donde fuera posible, y asi llevó su talento a México, donde llegó por primera vez en 1947, a la edad de 25 años para trabajar en teleteatros. Después de una temporada teatral en Cuba, regresa a México en 1950 para hacerse ya de un nombre propio en el competitivo cine mexicano, llegando a ser una de las divas de la época de oro del séptimo arte azteca. La podemos contemplar tanto en filmes de drama como de comedia, y debido a su versatilidad, goza de gran éxito. Años más tarde es llamada por Don Roberto Gómez Bolaños para integrar el elenco de el "Chavo del Ocho", interpretando a Doña Cleotilde, la romántica pero incomprendida inquilina del 71, o para los niños "la Bruja del 71". Para la Sra. Angelines fue muy complicado realizar este personaje por su alto sentido del deber. Se ponía muy nerviosa por no hacer quedar mal a Don Roberto Gómez y poco a poco fue diseñando su personaje cada vez mejor hasta darle la forma final y hacer una majestuosa interpretación que hoy todos aplaudimos. Fue muy amiga de Ramón Valdez y de Maria Antonieta de las Nieves. Lamentablemente, nos dejó un 25 de marzo de 1994, a la edad de 71 años, víctima del tabaco, que nunca pudo dejar. Desde aquí nuestro agradecimiento a la brujita que de verdad nos robó el corazón a todos los que seguimos de cerquita la serie. Nos queda el consuelo de que allá arriba está junto al que fue su amigo en la vida real y su amor en la ficción, don Ramón Valdez. Hasta siempre. El carismático "Profesor Jirafales" nació un 15 de junio de 1934 en Saltillo, Coahuila. Sus inicios como actor se dieron interpretando a "Pipo" un personaje que se hizo rápidamente famoso entre el público mexicano. Su primer contacto con Don Roberto Gómez Bolaños fue cuando ambos se conocieron en la primera etapa de Chespirito guionista. Después interpretaría en el programa "Los Supergenios de la Mesa Cuadrada" al "Profesor Rubén Aguirre y Jirafales", que más tarde quedaría sólo como el Profesor "JIrafales", eterno pretendiente de Doña Florinda. Después de la etapa del programa "Chespirito", Rubén Aguirre siguió el ejemplo de muchos ex compañeros de televisión y paseó su circo por toda Latinoamerica, visitando nuestra argentina en algunas oportunidades. Edgar Vivar, más conocido como "el Señor Barriga" y últimamente como "Ñoño" debido a sus temporadas circenses por estos lares, es médico de profesión, sin embargo ejerció su profesión por sólo 2 años, debido a que nunca quiso apartarse del arte, que empezó en 1964. Fue en 1970 cuando tuvo su primer contacto con don Roberto Gómez, quien necesitaba a la persona que diera vida al cobrador de la renta de la vecindad. Asi, fue una tercera persona que recomendó al Señor Vivar pues le pareció perfecto. Y asi la historia escribió que el Señor Barriga y Ñoño fuera encarnado por el genial Edgar Vivar. A pesar que toda su vida y carrera estuvo ligado a la comedia, recordamos con cariño que tuvo un papel dramático destacado en la telenovela "Alguna vez tendremos alas". Su alejamiento definitivo del programa "Chespirito" fue por problemas de salud, ya que su elevado peso le trajo complicaciones cardíacas. Confiesa que ha venido al Perú 8 veces incluyendo su última visita en julio del 2002. Y no solo por trabajo, pues ha pasado algunas vacaciones por aquí en Cuzco, Iquitos, Lima y Arequipa. Según como lo manifiesta Perú y México son países tan parecidos el uno del otro, que parece que no existiera Centroamérica. Eso lo ha hecho adaptarse perfectamente a nuestra tierra por la tremenda similitud en todo, desde la gente hasta la comida, según don Vivar "son exactamente iguales". Actualmente contínua llevando su circo en la que él mismo ha denominado "la Gira de despedida de Ñoño" Manifiesta que abandona a Ñoño más por respeto a su personaje pues considera que los años no pasan en vano, y que a pesar de los años no sentirá pena por Ñoño porque lo llevará muy dentro de su corazón. Y allí también lo llevaremos siempre con nosotros. Gracias Señor Edgar Vivar por su trayectoria, por su ejemplo de tenacidad, por el amor que tiene por nuestra tierra y por todos esos años de ilusión que nos brinda y nos seguirá brindando. Raúl "Chato" Padilla es uno de los últimos actores en incluirse al elenco original del "Chavo del Ocho". Interpretó al singular cartero llamado "Jaimito". Su inclusión se dio ante la salida de Don Ramón de la vecindad y desempeñó un papel que se convirtió rápidamente en uno de los más queridos. Ha acompañado a Don Roberto en muchas de sus producciones hasta mediados de los noventas, en que hace su retiro voluntario del programa "Chespirito" por problemas de salud. Años más tarde nos dejó, dejándonos a todos los seguidores de la serie un vacío muy grande. LOS PERSONAJES A VER SI TE ACORDAS El Chavo Sin duda el personaje más famoso y más querido por todos es el inocente y pobre, pero nada débil Chavo del Ocho. Llamado así por que originalmente se transmitía por el canal 8 de la Ciudad de México, el personaje pronto se convirtió en el favorito del público mexicano, y del mundo. Constantemente hambriento de amor, y de una torta de jamón, El Chavo lo mismo se medía a puñetazos con Quico que hacía enfurecer a Ron Damón (como le llamaba a Don Ramón) o provocaba la indignación de Doña Clotilde al llamarla 'Bruja.' Nuestra segunda casa Cada semana los televidentes no podían esperar a entrar de nuevo a la famosa Vecindad del Chavo. Llena de personajes pintorescos como El Sr. Barriga, Doña Florinda, El Profesor Jirafales, Don Ramón, Doña Clotilde, Quico, La Chilindrina y El Chavo, realmente daban ganas de vivir en esta vecindad donde nadie pagaba la renta. El grupo de personajes de El Chavo del Ocho era sin duda una familia disfuncional a la que todos queríamos pertenecer, y quién sabe, quizás viviendo en este quinto patio, podríamos descubrir misterios como, ¿Quién era el padre de Quico?, ¿Cómo era la casa del chavo? ¿De qué vivía Don Ramón? y ¿Tendrá El Chavo su torta de jamón alguna vez?. La vecindad también era lugar para el amor, aunque no siempre fuera correspondido. La viuda Doña Clotilde, amorosamente llamada La bruja del 71 por casi toda la vecindad, no dejaba de mostrar su cariño por el otro viudo de la vecindad, el atractivo Don Ramón. Aunque nunca le hizo caso, La bruja del 71, perdón, Doña Clotilde, nunca dejó de tratar. Ya fueran galletitas, algun guisado, favores y hasta una pocima mágica, siempre tuvo con qué tratar de conquistar al vecino. Los...malos El Botija y El Chompiras son de los últimos personajes que surgieron de la mente creativa de Roberto Gómez Bolaños, y que lograron mantenerse en el gusto del público por varios años. Los famosos Caquitos (palabra coloquial para designar a los ladrones) nunca podían obtener botín alguno y El Botija, interpretado por Edgar Vivar, se la pasaba aplicando correctivos al ignorante Chómpiras (una sonora bofetada, luego de peinarlo) Quizás sea un raterillo de poca monta, pero El Chompiras tiene además de a un jefe y amigo en El Botija, a una buena amiga en La Chimoltrufia. Siempre pendiente de lo que están haciendo su esposo y su torpe amigo, La Chimoltrufia (llamada así, quizás, por estar chimuela) siempre tenía algo para darle de comer al siempre hambriento Chompiras. El Chapulin Colorado El antihéroe por excelencia es, sin duda alguna, El Chapulín Colorado. Temeroso, pero capaz de vencer ese miedo, es esta cualidad en la que radica su fortaleza y 'super poder' contra los villanos. De hecho, aunque es ayudado por su Chipote Chillón, El Chapulin Colorado no tiene poder alguno que lo haga ser un super-héroe como los tradicionales de revistas de historietas y películas. El único artirficio del que se valía El Chapulín para escapar de los villanos o adentrarse en las guaridas de los malos, fue la famosa 'Pastilla de Chiquitolina'. Una vez que se la tomaba, el héroe disminuía su tamaño hasta hacerse diminuto. El problema venía, cuando el efecto de la pastilla terminaba y El Chapulin recobraba su tamaño en las más extrañas situaciones y lugares. Chaparrón Bonaparte Siguiendo la tardición de los personajes con 'Ch' que tan bien había aceptado el público, a finales de los 80, en el programa Chespirito se presentó una pareja de locos como nunca se había visto. Chaparrón Bonaparte era sin duda el más loco de los dos. Interpretado magistralmente por Chespirito, Chaparrón Bonaparte acuñó frases como "Dicen que estamos locos, Lucas" al tiempo que movía las manos de manera extraña. Igualmente invitaba a la gente que lo visitaba, especialmente a la vecina metiche, a irse antes de tiempo, con la frase "¿Ya se va?" El Doctor Chapatín es un simpático viejito que a todo le tiene miedo. Hábil, algo mañoso, y bastante cascarrabias, siempre carga consigo una vieja bolsa de papel, en la que pude estar guardada cualquier cosa. Nunca se supo y seguramente nunca se sabrá lo que el Doctor Chapatín guarda en la bolsita que usa para agredir a la gente. Los personajes de la vecindad no son los únicos que interpretó Roberto Gómez Bolaños. En dos obras de teatro que escribió, actuó y bailó como nunca. El personaje de la obra Títere fue uno de sus más aclamados. Interpretando a un muñeco títere, con más de 50 años de edad, Chespirito bailó tap, cantó, actuó y deleitó a cientos de personas en una larga temporada. Actuó con él su inseparable Florinda Meza en el papel estelar.

Registrate y eliminá la publicidad! ¿Como hacer una buena broma? Los pasos a seguir para conseguir un efecto "Bromazo Apocalíptico" son los siguientes: 1. "Fixing Defenses": Cuando otros días encontrar la justificación adecuada podría resultar muy complicado, en el día de hoy nos basta exclamar con cara de cachondo "Inoceeeente", justo despues de hundir a alguien en la miseria, lo que facilita una barbaridad la ejecución de nuestros perversos fines. Es decir, HOY VALE TODO. 2. "Seeking Targets": Preferiblemente debemos fijar nuestro objetivo en personas que cumplan las siguientes características: a) Que en condiciones normales no nos puedan dar de hostias. b) Que nadie de su entorno nos pueda dar de hostias. y c) Que, si al final es necesario y como último recurso, se les pueda dar de hostias. Para el primer checkpoint se recomienda no subir mucho el listón. Como objetivo de calentamiento, estaría muy bien comenzar por el sujeto "Pringao de la oficina". Es sencillo, es indoloro y eleva mucho la moral. Para los subsiguientes checkpoints, debemos ir elevando la dificultad relativa del sujeto objetivo, en función de los daños colaterales que se puedan producir. Un recorrido standard, en escala de grado de dificultad (D) con sus consecuencias y comentarios (H), sería el siguiente: 1) El pringao anteriormente mencionado D: Piece of Cake H: Eres un cachondo mental. 2) Un compañero disminuido psíquico D: Very Easy H: Un poco kbronct si eres. 3) Tu hijo paraplégico D: Easy H: Eres un auténtico hijo de Vladimir 4) Un amigo/a D: Normal H: Hay que ser mala persona 5) Tu pareja D: Hard H: Un valiente que no va a mojar en dos meses 6) Tu madre D: Very Hard H: A una madre no se le hace eso, cabrón 7) Tu jefe D: Hardest H: El héroe de la oficina 8) Tu suegra D: Nightmare Mode H: Un suicida es más cuidadoso que tú Una vez adecuadamente seleccionado el checkpoint, pasamos al punto 3. 3. "Selecting Weapons": Nada de medias tintas. Los artículos de broma están obsoletos. Prohibido cacas de plástico, vómitos de mentira, pedorretas y petardos en los cigarrillos. Todo eso está pasado de moda. Debemos resultar originales a la par que agresivos e incisivos. Opciones que sí están bien vistas actualmente: a) Pintar el coche del objetivo de rosa chicle. Caro, pero muy directo. Si además insertamos azúcar en el depósito de la gasolina y untamos el volante con loctite, el efecto es mucho más sorprendente. b) Llenarle al objetivo la cama de calandrakas. Si son de las que muerden los cojones, mejor. c) Poner alfileres (varios) de punta en el respaldo de la silla. No en el asiento, no vaya a ser que se haga sangre. d) Empapelar las calles con un anuncio en el que el sujeto objetivo ofrezca sexo oral a cambio de una paliza, especificando que lo hace porque le pone el sadomaso. Por supuesto, incluyendo foto, e-mail y teléfonos fijo y móvil. e) Formatear todos los discos duros de cualquier PC que pueda tocar el sujeto objetivo. Destruirle los CD's de backup. Indicar que ha sido un virus, que sólo lo tiene él y que debe adquirir la licencia más cara de Panda. f) Rellenar todo el elenco de impresos necesarios en nombre del sujeto objetivo con el fin de apuntarle en la lista de donantes de órganos vivos. g) Convencer a la pareja del objetivo de que éste ha contraído una o varias (a discrección) enfermedades de transmisión sexual debido a "ese extraño vicio que tiene con los pobres perritos (o con las pobrecitas calandrakas que pueblan su cama)". h) Llamar a pompas fúnebres indicando que deben ir a recoger al objetivo a su casa, porque ha muerto. Fotografiar la cara del objetivo cuando abra la puerta de su casa y el señor de negro le diga la razón de su presencia allí. Publicar esa fotografía en el tablón de anuncios de la empresa del sujeto objetivo con un pie de foto que diga "Esta es la cara que se me quedó cuando me tiré a la mujer del jefe". i) Todas aquellas bromas que estén directa o indirectamente relacionadas con aplicarle fuego al sujeto. 4. "Destroying Target": Sobre todo, asegurémonos de que la aplicación de cualquiera de las opciones del punto 3 sobre el sujeto objetivo va a ser presenciada por decenas de testigos, que durante la ejecución de la maniobra se descojonarán con una frecuencia de onda importante. Para poder cuantificar de algún modo el éxito del bromazo, se sugiere aplicar el algoritmo de Vladimir-Krustiken, siendo x el sujeto objetivo. éxito = 5Y(x) + 10Z(x) Y = Número de veces que x te insulta Z = Número de días que x se tira sin salir de casa, avergonzado lo mejor es obtener una información reservada sobre los gustos o costumbres no muy conocidas, por ejemplo de un compañero de trabajo al que queremos gastar la broma. Y actuar con los medios descritos para conseguirlo. Por último haz bromas de buen gusto, imaginativas, graciosas. Los sustos y las bromas de mal gusto pueden ocasionar daños, incluso en la salud. No juegues con fuego. Siguiendo estos sencillos pasos, podremos conseguir una broma tan mítica que los que la presencien se tirarán una foto para poder decir "yo estuve allí". Bromas Para Hacer EL MONIGOTE Material: Papel. Lápiz. Tijeras. Celo. Procedimiento: Recorta el papel dándole forma humana. No hay normas respecto al tamaño y aspecto del monigote. Elige a tu víctima e intenta pegarle el monigote en la espalda sin que se dé cuenta. Hay variantes al respecto: escribir palabras obscenas en el monigote o intentar pegarlo con chinchetas en lugar de celo (esta segunda opción es todo un reto, porque es difícil que la víctima no note la chincheta en su espalda y te pille in situ, con todas sus consecuencias). ¿Qué pasará? La personita elegida se paseará por el mundo ignorando el por qué la gente se ríe de él a su paso. Como un Santo Inocente. Hasta que alguna alma caritativa le dirá que lleva pegado un monigote en la espalda. UN CRISTAL APARENTEMENTE ROTO Material: Una pastilla de jabón nueva. Procedimiento: Elige una ventana, cuanto más grande sea, mayor será el susto del dueño. Con las esquinas del jabón, dibuja unas líneas en forma de estrella o de telaraña sobre el cristal. ¿Qué pasará? El dueño de la ventana en cuestión creerá que alguien le ha roto el cristal porque las marcas del jabón dejan una línea fina que a pocos metros parece que la ventana esté rota. TIMBRAZOS Material: Cinta adhesiva fuerte. Procedimiento: Elige una casa, pon la cinta adhesiva en el timbre y echa a correr. ¿Qué pasará? El timbre se quedará sonando hasta que alguien quite la cinta adhesiva. Advertencia: cuidado porque puede llegar a quemarse el timbre... HOME SWEET HOME Material: Un poco de excremento. Una bolsa. Cerillas o mechero. Procedimiento: Mete el excremento dentro de la bolsa, ciérrala y llévala hasta la puerta de la casa de la persona a quien le quieras hacer la broma. Préndele fuego con cuidado, evitando quemarte tú y quemar la casa. Rápidamente, toca el timbre y sal corriendo. ¿Qué pasará? La víctima abre la puerta, y al ver algo quemándose en sus narices, instintivamente tratará de apagarlo a pisotones. Apagará el fuego pero se habrá ensuciado los pies. LAS PUERTAS Material: Unos metros de cuerda. Procedimiento: Busca un portal adecuado. Debe tener las puertas de los pisos una enfrente de otra. Ata los picaportes de las puertas entre sí de manera que la cuerda quede tensa. ¿Qué pasará? Los habitantes de las dos viviendas no podrán abrir las puertas de sus respectivas casas. Preparar el desayuno Sorprende a tu familia, y prepara tú el desayuno. No olvides de vaciar el azucarero (o el paquete de azúcar si es que normalmente se pone eso en la mesa) y rellenarlo con sal. Para que funcione esta broma del día de los santos inocentes, tienes que intentar que todos se sientan a la vez en la mesa. Así todos podrán disfrutar de la reacción del primero que pruebe su café o colacao (no utilices un mantel bonito por si acaso....) Ataque de caspa Vaciar un salero en tu cabeza. Si tienes sal gordo, mejor. Rasca la cabeza para repartirla bien. Luego ir a tu madre, pareja, hermanos etc. y pedirle que te ha parecido ver un poquito de caspa en tu cabeza y si pueden mirarle ellos a ver si ven algo. La cara de asco que ponen al ver tu cabeza llena de caspa os hará reir durante un buen rato. Levantarse a tiempo.... Otro truco para el día de los santos inocentes es tan sencillo como cambiar todos los relojes. Esto se puede hacer de dos formas. O bien los adelanta, forzando que todo el mundo se levante dos horas antes de lo que suele levantarse. O bien los retrasa, y hace que todo el mundo llegue tarde a su sitio de trabajo. El mejor momento para cambiar los relojes es cuando todos están ya durmiendo. Y hay que cambiar todos para que sea un éxito - despertadores, relojes de mano, teléfonos móviles.... Inocentadas informáticas: mandar un virus falso por el messenger, correo electrónico Hay muchos amigos y familiares que se acaban de comprar o le han regalado su ordenador nuevo en esta fechas. Una de las bromas posibles es enviarle por correo cualquier archivo que al abrirlo o ejecutarlo ponga: "Su ordenador ha sido infectado por un virus de nueva generación y en veinte minutos desaparecerá el sistema operativo. Inténtese ponerse en contacto (citar la compañía del sistema operativo) antes de que esto ocurra, de lo contrario su ordenador sufrirá daños irreparables..". Se puede añadir un link con "Pinchar aquí en el caso de que el proveedor no responda". Y entonces aparecería en grandes letras la palabra INOCENTE. Si la persona no está muy puesta en informática se puede construir la broma en un sencillo archivo word, powerpoint, etc. Inocentadas con SMS y teléfonos móviles Las bromas o inocentadas con SMS pueden resultar muy efectivas si varias personas se ponen de acuerdo en enviar un SMS a través del móvil comunicando algo que altera la paz y tranquilidad del Inocente. Hay que insistir en que las mejores inocentadas son aquellas que atacan aquello que es más preciado por el Inocente: Ejemplos de algunas inocentadas en la que varias personas envían un SMS diciendo que: El coche: la grúa se lo ha llevado, le han dado un golpe, o lo han visto conducido por otra persona (en un sitio lejano). Habilmente se pueden conseguir las llaves del coche, cambialo de aparcamiento e incluso empapelarlo con periódicos!!! La casa: ha llegado el banco a casa diciendo que ejecuta la hipoteca y tiene 24 horas para desalojarla, o referida a algún desastre en una obra hecha recientemente, algún desperfecto que le fastidie mucho en su jardín, fachada (por ejemplo te han llenado la fachada de tu casa de grafitti, etc). Dos o tres mensajes SMS de dos amigos diferentes diciendo lo mismo pueden reforzar... SMS para obligar a un desplazamiento al Inocente. Si el Inocente está esperando algo, se le pueden enviar a través de un móvil desconocido, un mensaje para que vaya a buscarlo. Incluso se le puede enviar a recoger un premio de algún centro comercial del que sea cliente, diciendo que por sus compras de navidad le ha tocado un Jamón, una docena de botellas del mejor vino, o ha ganado un viaje etc., Llámadas por el móvil. Es ya clásica, una voz amiga llama al inocente anunciando que ha ganado un viaje por comprar en... Y que tiene que hacer esto y lo otro... Inocentadas computadora (2) Cambiar algo de su ordenador el día de los inocentes Desde un salvapantallas con broma, o donde simplemente salga la palabra Inocente, pasando por cambiar la fecha, la hora, etc. Hace años hubo una broma muy buena, con la apariencia de un correo masivo que advierte de un viruuusss muuy peligroso, recomienda para saber si está infectado el ordenador, ejecutar y buscar un archivo intrascendente y de nombre raro que esté en todos los ordenadores y sugerir borrarlo. Se da tiempo a que el inocente lo borre y después se le envía otro correo comentado que ha borrado algo muy importante, así se consigue un susto doble. En el tercero se le manda el aviso de Inocente. Broma de la cerveza Le dices a un amigo que le vas a invitar a una cerveza, le dices que envie un sms con la palabra Cerveza al 7595 y recibirá el mensaje: "Te acaban de TIMAR 1,2 EUROS dile que te pague la CERVEZA que te ha prometido. Recuerda que has de pagarle la cerveza sino si que es un TIMO COSTE DEL MENSAJE 1,2 € + IVA Videos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=JQ7Z0r_Wa_Y&eurl link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KB2RKsFN1FQ&eurl link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=PdoY9vkGagI&eurl link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Z8TRRZJHBQI&eurl link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ifbKOCF2Llo&eurl link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=gwCSzqP48Ww&eurl link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=mZi_1tjBoi4&eurl link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=B3Bkg1XF6Rs link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=E7Lakwl6ruM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=DIiWPoGr3HA&feature=related

Registrate y eliminá la publicidad! parece una boludes pero si lo pensas bien aveces le pega Las máximas del Hombre Cualquiera, un clásico de los miércoles en Basta. Todos los miércoles a las 16:00 hs., y por espacio de media hora, Un Hombre Cualquiera entra en escena. Tras la presentación de Matías y de algún que otro comentario/agradecimiento, el HC comienza a introducirnos en un determinado tema. Asocia costumbres y/o características de las personas con un determinado comportamiento. Así es como surgen las máximas, que son explicadas y desarrolladas por el HC (más algún aporte de los conductores) y luego son refutadas o apoyadas por los oyentes vía mail o a través de comunicaciones telefónicas en vivo. Aclaración: el HC no habla con los oyentes, sólo lo hace a través de intermediarios, o responde cuando ya se cortó la comunicación. 31.05.06 | Las mujeres que dejan el cajón de sus ropas íntimas semiabierto están pensando en ser infieles. 24.05.06 | Los hombres que usan cadenita acaban rápido. 17.05.06 | Las mujeres que usan cadenitas largas son strippers en la intimidad. (se considera cadenita larga cuando el final del dije supera el inicio de los senos). 10.05.06 | Los hombres que usan remeras con inscripciones en italiano tienen complejo de tenerla chica. 03.05.06 | Las personas que escriben sus mails totalmente en mayúsculas son buchones. 26.04.06 | Los hombres que agregan papas a la hamburguesa son atolondrados. 19.04.06 | Toda persona que se dirige a su pareja con un seudónimo terminado en "i" la quiere cambiar. 12.04.06 | Las mujeres que usan corpiño con aro exigen acabar primero. 05.04.06 | Todo hombre que toma te con el saquito adentro es tramposo. 29.03.06 | Las mujeres que pueden "pulserear" la muñeca contraria tienen vagina angosta. 22.03.06 | Las mujeres con uñas esculpidas desean ser fotografiadas sin ropa. 15.03.06 | A las mujeres de más de 1,70 les gusta someter a su pareja. 08.03.06 | Las mujeres que no flexionan las rodillas al agacharse abren con gusto la puerta trasera. 01.03.06 | Las mujeres que usan el reloj en la muñeca derecha son fanáticas del 69. Máximas HC 28.12.05 | Los hombres que gastan más de 57 pesos en pirotecnia tienen más de una mujer. 14.12.05 | A los hombres que no comen el cucurucho del helado les gusta el beso "copo de nieve". 30/11/05 | Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra. 23/11/05 | Las mujeres que toman mate amargo son sexualmente creativas. 09/11/05 | Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano no usan bidet. 01/11/05 | Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años se acuestan en la primera noche. 26/10/05 | Las mujeres que estacionan bien de culata les pinta el lesbianismo. 19/10/05 | Las mujeres que no usan reloj, no tragan. 12/10/05 | Los hombres que se limpian el pene después de orinar dejan insatisfechas a las mujeres. 05/10/05 | Las mujeres que se despiden con "chau chau" son sexualmente frenéticas. la Pura verdad....

frases Célebres de Vida La vida jubilosa y placentera es la única vida real. Adisson Nuestra vida no es nada, ciertamente, pero es divina. Amiel La vida da tres especies de fruto: el placer, la embriaguez y el arrepentimiento. Anacarsis La vida humana se parece a un camino cuya salida es un precipicio horroroso; nos advierten de ello desde los primeros pasos; pero el decreto está ya pronunciado: es preciso adelantar siempre sin poder retroceder. Bossuet La vida es alhaja que no se halla si se pierde. Calderón En la vida es necesario proveerse de razón o de un ronzal. Diógenes Así como el sabio no escoge los alimentos más abundantes, sino los más sabrosos, tampoco ambiciosa la vida más prolongada, sino la más intensa. Epicuro No puede definirse la vida sin la muerte. La vida humana no es más que una comedia, en la que bajo una máscara prestada, cada uno representa en papel hasta que el empresario le obliga a salir de la escena. Erasmo La vida resulta deliciosa, horrible, encantadora, espantosa, dulce, amarga; y para nosotros lo es todo. Anatole France Ignoro si la vida es una prueba, como asegura la teología; de todos modos, es una prueba a la cual nos sometemos voluntariamente. Anatole France La vida no se vincula en las células; les viene a éstas de algo más sutil. Muchos emplean la mitad de su vida en hacer miserable la otra media. Franklin Dios ha hecho la vida para que sea vivida, y no para que sea conocida. J. Joubert Si quieres saber lo que es la vida, pregúntate a ti mismo lo que es la muerte. Hebbel La vida es un constante proceso, una continua transformación en el tiempo, un nacer, morir y renacer. Keyserling El secreto de la vida consiste en soportar heroicamente las penas. Lamartine Quien no ama la vida, no la merece. ¿Qué viene a ser esta vida, sino un breve camino para la muerte? Lope de Vega Una vida grande nace del encuentro de un gran carácter y una gran casualidad. André Maurois La vida no es en sí ni un bien ni un mal, sino el lugar del bien o del mal, según que el hombre practique lo uno o lo otro. Montaigne Ama la vida, afróntala, porque buena o mala no tenemos otra. Nietzsche La vida cobra sentido cuando se hace de ella una espiración a no renunciar a nada. José Ortega y Gasset El valor supremo de la vida - como el valor de la moneda consiste en gastarla - está en perderla a tiempo y con gracia. José Ortega y Gasset No puede definirse la vida sin la muerte. José Ortega y Gasset La vida humana eterna sería insoportable. Cobra valor precisamente porque su brevedad la aprieta, densifica y hace compacta. José Ortega y Gasset Entre nosotros, y el cielo o el infierno, no hay más que la vida, que es la cosa más frágil de todas. Pascal Es la vida un dolor en que se empieza el de la muerte, que dura mientras dura ella. Quevedo Por culpa nuestra es corta nuestra vida. Quintiliano Corren los días como el agua del río; no hay cosa tan ligera para huir como la vida. Rojas No mide el tiempo la vida, sino el empleo. Saavedra Fajardo La vida no es más que una muerte lenta. San Agustín La vida es una guerra sin tregua, y morimos con las armas en la mano. Schopenhauer Los dioses nos han dado larga vida, y nosotros la abreviamos. Séneca Procura no emplear el tesoro de tu vida en odiar y en temer. Stendhal La vida nos la dan y la merecemos dándola. Rabindranath Tagore La vida es la constante sorpresa de ver que existo. Rabindranath Tagore La vida consiste en la comprensión de la verdad. Tolstoy Si no se tomara la vida como una misión, dejaría de ser vida para convertirse en infierno. Tolstoy La vida pasa y el ser, como la bellota, como el niño, o a veces como el adulto, no advierte ese movimiento, ni lo impulsa ni lo estorba. Tolstoy La vida del hombre es una continua guerra en la tierra. Juan Luis Vives Con la vida debemos hacer lo que haríamos con una mujer coqueta y veleidosa: no amarla demasiado para no sufrir desengaños.

¿Quien fue el mejor jugador de futbol de la historia? El debate, las discusiones y la polémica forman parte del fútbol, un deporte que apasiona a mucha gente, a algunos hasta el extremo. Se discuten las decisiones arbitrales, los planteamientos tácticos, las contrataciones o convocatorias de jugadores y un largo etc. Pero uno de los debates más importantes en el mundo de este deporte es, quién lo jugaba mejor. Aunque la IFFHS (Federación Internacional de Historia y Estadísticas del Fútbol, por sus siglas en inglés) ya hizo un ranking de los mejores futbolistas de la historia encabezada por Pelé, el debate continúa, y continuará seguramente por mucho tiempo. Algunos dicen que no se puede decir quien fue el mejor, porque todos jugaron en épocas distintas y cada uno se destacó en su momento, pero si pudiéramos juntarlos a todos en una cancha, todos en sus mejores condiciones, ¿quien sobresaldría? Bueno pero antes definamos quienes son los jugadores entre los que se discute quien fue el mejor. Están obviamente Pelé y Maradona, los dos más conocidos y más mediáticos, los que no saben de fútbol saben por lo menos quien es Pelé o Maradona. Los otros serían Johan Cruyff de Holanda, Alfredo Di Stéfano, argentino nacionalizado español, Franz Beckenbauer de Alemania, el húngaro Ferenc Puskas, el francés Michel Platini y Mané Garrincha de Brasil, basándonos en el ranking de la IFFHS. Para muchísimos aficionados, Diego Armando Maradona, tiene ganado el primer puesto. Es el más idolatrado y para algunos es considerado un Dios, tanto así que tiene su propia Iglesia, la maradoniana. Pero nada de esto lo convierte en mejor o peor jugador, sino lo que hizo dentro de la cancha. Fue un zurdo muy rápido mental y físicamente, al que era muy difícil quitarle la pelota, y hacía cosas con ella que nadie se imaginaba que alguien podría hacer. Michel Platini una vez dijo hablando sobre su compatriota Zinadine Zidane, "Nadie duda que Zidane es un jugador tremendo, pero lo que Zidane hace con una pelota, Maradona lo hace con un naranja", dejando claro así el control y el dominio que Maradona tenía sobre el balón. Antes de su llegada al Napoli, el equipo estuvo a un punto del descenso y nunca había ganado nada, con Maradona en el plantel ganaron dos Scudettos, una Copa Italia, una Supercopa Italiana y una Copa UEFA, después de Diego solo ganaron dos Copas de Italia más. El equipo ascendió hace poco a la Serie A. Sin duda Maradona fue un jugador muy determinante para este club. También fue muy determinante para la selección argentina en el mundial de México 86 donde salieron campeones con él como figura y donde metió los dos goles más conocidos de su carrera y del fútbol en un mismo partido: “La mano de Dios” y “El gol del siglo” en el que arrancó de atrás de la media cancha y gambeteo a todos los ingleses que se le pararon en frente. Edson Arantes do Nascimento, o más conocido como Pelé, hizo 1282 goles en 1366 partidos, jugó cuatro mundiales y ganó tres, si las estadísticas determinaran quien fue el mejor futbolista, Pelé gana largo. Pero no es así, por lo menos para mí, el jugador que merezca el titulo de ser el mejor de la historia debe ser muy técnico para mover la pelota, completo, que tenga dominio de balón, velocidad, inteligencia y gol. Pelé como ya lo vimos tenía mucho gol, era un gran definidor, hizo muchas veces tres, cuatro o cinco goles en un solo partido y tiene el record de haber logrado eso más veces. Al igual que Maradona el mejor momento de su carrera fue el mundial de México pero el del 70, con el mejor equipo que ha tenido Brasil en su historia formado por estrellas como Rivelino, Tostao, Gerson, Jairzinho y Pelé. Nunca llego a jugar a Europa, pero porque en esa época era diferente, los jugadores no tenían representantes, ni existían los empresarios que te negociaban y te vendían a otros clubes. Si Pelé hubiera nacido en esta época seguro no duraba más de una temporada en el Santos de Brasil. Alfredo Di Stéfano, “La Saeta Rubia”, formó parte de grandes equipos como River Plate cuando era conocido como “La Maquina”, en Millonarios de Bogota, al que le decían “El Ballet Azul”, y que en su momento llego a ser uno de los mejores equipos del mundo, por ultimo llego al Real Madrid, donde finalizó su carrera. Jugó en grandes equipos y junto a grandes futbolistas como Adolfo Pedernera, José “el charro” Moreno y Ferenc Puskas. Johan Cruyff, “El Futbolista Total” formó parte de esa selección holandesa llamada “la Naranja Mecánica”, conocida por implementar el fútbol total, un estilo de juego en el que si un jugador salía de su posición era relevado por un compañero, es decir que podías ocupar varias posiciones dentro de un mismo partido y Cruyff fue uno de los mayores exponentes de este estilo de juego, por su técnica, velocidad, aceleración y por su visión de juego basado en las posiciones del resto de jugadores para desplegar el ataque, dando pases precisos. El periodista David Miller dijo sobre Cruyff que “Pocos han sido capaces, tanto física como mentalmente, de tal fascinante control sobre un partido de un área a otra”. Existe una jugada hoy conocida como “el regate de Cruyff”, en la que amagaba que iba a dar un pase y luego pasaba el balón por detrás del pie de apoyo giraba y pasaba al defensor con gran velocidad, esta es una jugada muy común en la actualidad, pero nueva en esa época, lo que deja claro que Johan Cruyff era un adelantado a su tiempo. Franz Beckenbauer, “el Kaiser”, comenzó como volante, pero se adapto a varias posiciones en la cancha una de ellas la de líbero (jugador que se mueve libre detrás de los centrales), posición creada por él. Jugó en el Bayer Munich en una época en la que el club comenzó a convertirse en potencia mundial, al igual que la selección alemana, con la que ganó el mundial del 74 jugado en ese país. Ferenc Puskas, jugador húngaro, marcó 83 goles con su selección en 84 partidos, en toda su carrera hizo 528 goles en 512 encuentros, fue campeón olímpico en Helsinki y subcampeón mundial con Hungría en el mundial de 1954, a esta selección se la conocía como “Los Magiares Mágicos” y fue una sorpresa que no ganará el mundial. Michel Platini, “Le Roi”, un jugador con una pegada extraordinaria, era un diez con una gran visión de juego, es el mejor futbolista francés de la historia según la IFFHS. Con su selección ganó una Eurocopa y alcanzó dos semifinales mundiales, además con la Juventus ganó cuatro veces la Champions League, el torneo de clubes mas importante del mundo. Manuel Dos Santos, más conocido como Mané Garrincha, el futbolista brasileño más querido, un extremo derecho, que con sus regates y gambetas amagaba hasta a sus propios compañeros. Jugaba para el Botafogo y fue campeón del mundo con Brasil en el 58 y en el 62, siendo escogido como el mejor jugador de esta ultima competición. Garrincha tenía un problema físico, tenía la piernas viradas 80 grados hacia dentro y una de ellas era 6 cm mas larga que la otra, pero esto le sirvió para confundir a sus rivales. Todos estos jugadores son los más grandes de toda la historia, por todo lo que dije anteriormente que logró cada uno de ellos, por su talento y su forma de jugar diferente al resto. Para la IFFHS Pelé es el mejor, para mí no, aunque no lo vi jugar, sí vi muchos videos de él, como de Maradona y de Cruyff y por lo que vi para mí Maradona esta un escalón mas arriba de todos y en mi opinión es el mejor. Quique Wolff, periodista y ex-futbolista argentino, en una entrevista para la revista El Gráfico hablando sobre este tema, ya que él enfrento a Pelé, Cruyff y Beckenbauer y fue compañero de Maradona, respondió: “Cuando empecé a jugar, Pelé era el más grande: le pegaba con las dos, cuando todos bajaban seguía subiendo como Jordan, una gacela. Johan fue un Di Stéfano moderno: jugaba de líbero, aparecía de lateral, de nueve, parecía que bajaba los brazos y arrancaba en quinta. Beckenbauer fue otro monstruo. Y después apareció Diego y rompió todos los moldes”. La finalidad de este deporte es meter el balón en el arco contrario, y el que lo hace más veces gana, Pelé fue el que mejor lo cumplió ya que es el futbolista profesional que más goles metió en su carrera. Pero también es importante la forma en que logras que la pelota entre en el arco, no es lo mismo un gol de chilena, de media cancha o un tiro libre bien pateado, que un gol en el que solo la tocas con la punta para que pase la raya, los dos valen un tanto claro, pero el de chilena o de media cancha tuvo una dificultad mayor y estéticamente se ve mejor, eso es lo que diferencia a un jugador de otro, creo que eso es lo que puede determinar quien es el mejor, la forma en que se mueve dentro de una cancha, la forma en que traslada el balón, la forma en que pasa a sus rivales. Por eso mi candidato es Maradona, lograba meter goles que parecían imposibles, como el que le hizo a los ingleses, o uno que hizo jugando en el Napoli de tiro libre y casi sin ángulo. Por eso y como dije antes, para mí las estadísticas no hacen al buen jugador, porque si es así entonces no hay discusión y nos remitiríamos a lo que dicen los números. Pero gracias a Dios no es así, o si no estaríamos llenos de jugadores y técnicos resultadistas en donde si ganas eres bueno y si pierdes malo (aunque en la actualidad en algunos clubes es así y solo importa la plata, pero ese es otro tema), es como el ejemplo del gol, los dos dan el mismo resultado pero más bonito es el de chilena y más difícil, por eso los buenos jugadores son los que además de conseguir resultados hacen que lo que pasa en la cancha se vea estéticamente bien y eso es lo que convierte al fútbol en un espectáculo. Johan Cruyyf dijo: "Al fútbol siempre debe jugarse de manera atractiva, debes jugar de manera ofensiva, debe ser un espectáculo". Maradona siempre contribuyó al espectáculo, cuando él jugaba, las tribunas se llenaban, porque la gente sabía que con él, seguro iban a haber gambetas, tacos, caños y demás fintas que inventaba con la pelota. Además es importante que el jugador sea determinante para su equipo dentro del campo de juego. Cuando jugabas fútbol de niño siempre querías tener al más grande en tu equipo, por que lo más seguro era que ese equipo ganaba, por la diferencia que marcaba el más grande, al que nadie le podía quitar la pelota y pateaba más duro. Bueno en el fútbol profesional también hubieron jugadores así y que lograban marcar esa diferencia uno de ellos Maradona, y que mejor ejemplo para comprobar esto que el gol tan famoso a los ingleses en el que nadie podía quitarle la pelota. Maradona nunca podía faltar en la cancha siempre jugaba sin importar como, si estaba lesionado se infiltraba e ingresaba a la cancha, era muy importante futbolística y anímicamente para el equipo. Dicen, que si Maradona no era sancionado por dopaje en el 94 esa selección argentina era campeona del mundo, pero como Maradona no estuvo, no lo fue. Un gran jugador es el que se pone el equipo al hombro y saca adelante al equipo, es el líder futbolístico y es indispensable su presencia en la cancha para el equipo. Todos los jugadores que nombré anteriormente jugaron en diferentes épocas, muy distintas una de otra. Antes habían mas espacios, se marcaba menos y el juego era un poco más lento, los equipos alineaban con cuatro o cinco delanteros y defendían con tan solo dos zagueros, un fútbol completamente ofensivo. Ahora es todo lo contrario, se juega con cuatro o cinco defensores, y se ataca con dos o tres delanteros, además se usan los volantes de contención en la media cancha que evitan que el balón llegue a los delanteros rivales. Sin duda, existe mucha más marcación en la actualidad. Maradona jugó en la época moderna, un fútbol más rápido, con más marcaje y en el que el estado físico es muy importante, en ese fútbol Maradona se desenvolvió muy bien, gambeteó y bailó a todos los defensores que se le enfrentaban y metió goles de todos los colores. Él sufrió las consecuencias de ese fútbol defensivo, cerrado y lleno de marcas, cuando jugaba para el Barcelona y Goikoetxea lo lesionó de un patazo, pero sobrevivió en ese fútbol por el talento y la habilidad que tenía para eludir rivales. Muchos podrán decir que Maradona no fue un ejemplo de deportista, como talvez sí lo fueron otros. Maradona tuvo una vida muy desordenada causada principalmente por la droga, además por este motivo fue varias veces suspendido. Pero aún así, sin cuidarse y teniendo una vida como la que tuvo, hizo lo que hizo jugando al fútbol, entonces como hubiera sido si este jugador hubiera aplicado lo que en el fútbol se llama el “entrenamiento invisible”, acostándose temprano, descansando, comiendo bien, y sobre todo no consumiendo alcohol y drogas, quizás su rendimiento hubiese sido mucho mejor y su carrera más larga y a lo mejor hubiera fichado por clubes mucho más grandes como el Milan, Inter, Manchester, Juventus. Además en el mundial del 94 en Estados Unidos no lo hubieran suspendido y quien sabe si eran campeones como muchos dicen. Al ser suspendido varias veces, pasaba mucho tiempo sin jugar y esto les afecta mucho a los futbolistas porque pierden continuidad, cuando regresan a las canchas a muchos se les hace difícil volver a coger ritmo de juego y volver a sentirse cómodos dentro del campo y esto les toma varios partidos, sin embargo Maradona cuando volvía jugaba como antes. Luego de su suspensión en el 94, estuvo parado un año, incluso se dedico a la dirección técnica (dirigió a Mandiyu y Racing) y volvió a jugar en el 95 en Boca donde jugó dos años hasta su retiro en el 97. Con esta desventaja de ser adicto que Maradona tenía, fue mejor que el resto de jugadores, porque él salía a la cancha a divertirse, por lo tanto todo lo que hacía le salía naturalmente, y de eso se trata este juego de divertirse dentro de la cancha y disfrutarlo, total solo es eso, un juego, un juego que mueve miles de millones de dólares y que apasionada a multitudes pero un juego al fin y al cabo. Maradona vivía para este juego, para el fútbol y era lo que mejor sabia hacer, por eso jugaba en las condiciones que sea y lo hacía bien. Diego Armando Maradona fue y es muy criticado por mucha gente por su adicción a las drogas y dicen que no se merece ningún reconocimiento por eso, pero futbolísticamente fue el mejor, y lo que importa es lo que hizo dentro del rectángulo verde y ahí hizo del fútbol un juego atractivo, un espectáculo digno de ver, todo lo demás es su vida privada, y como él mismo dijo en su partido de despedida: “yo me equivoque y pagué, pero la pelota no se mancha”. El debate: ¿Quién es el mejor jugador de la historia? ¿Estás de acuerdo con los jugadores nombrados? Opina, es un gran tema

Tres consolas, tres marcas, tres opciones Xbox 360 (Microsoft) Funciones: reproduce juegos, películas en DVD y música en CD. También es capaz de mostrar fotos (directo desde una cámara digital o una memoria USB) y tocar canciones desde un reproductor externo (como un iPod). Se puede conectar a un PC (con cables o de manera inalámbrica vía Wi-Fi) para reproducir en el TV archivos multimedia almacenados en el computador (incluidos videos). Lo más destacado: además de su despliegue gráfico (alta definición de video y audio), lo más relevante es su capacidad de desplegar contenidos (fotos, videos y canciones) desde la consola y desde aparatos externos, como el PC, en el TV de la sala. Eso la convierte en un centro de entretenimiento casero. Otra ventaja es la función Xbox Live, que permite conectarse a Internet para bajar juegos o videos y para jugar en línea contra oponentes de todo el mundo. La debilidad: el costo. Aunque no dista mucho del que tiene en E.U., en nuestro país está reservado solo para algunos bolsillos. Perfil de usuario: esta consola encaja perfecto en las exigencias de un jugador experto por su calidad gráfica y los títulos disponibles (Gears of War, Fifa, Call of Duty, Forza Motosport, etc.). También es ideal para el entretenimiento familiar en torno a la fotografía digital, los videos y la música. Precio y disponibilidad: cuesta entre un millón y 1,4 millones de pesos, dependiendo de los accesorios adicionales. Incluye un control inalámbrico y otro para ejecutar las funciones de entretenimiento. Playstation 3 (Sony) Funciones: es una poderosa máquina para jugar títulos de alto desarrollo gráfico y complejidad. Reproduce desde CD convencionales hasta discos Blu-ray (un nuevo tipo de DVD de alta definición, que se usa para películas de cine y juegos). Permite conexión inalámbrica a Internet a través de Wi-Fi. Lo más destacado: la combinación de la potencia de su 'cerebro' principal (capaz de realizar cerca de 1.000 millones de operaciones por segundo) y su procesador gráfico; eso brinda escenarios con mayor definición de texturas y animaciones más reales. La debilidad: el precio. Es la más costosa de las tres. Perfil de usuario: está claramente dirigida a un usuario avanzado y exigente. Continúa con las sagas de varios juegos que convirtieron a las consolas anteriores de la firma Sony en las preferidas del mercado (Metal Gear Solid, Grand Theft Auto, etc.). Precio y disponibilidad: 600 dólares en Estados Unidos (la versión profesional). Sony Colombia no ha revelado todavía la fecha de lanzamiento de este nuevo producto en el país. WII (Nintendo) Funciones: está enfocada solo en la reproducción de videojuegos. Tiene un formato de CD especial para los juegos propios de Wii y reproduce directamente los juegos de GameCube (una consola anterior de la compañía japonesa). No reproduce DVD, aunque Nintendo anunció un software para finales del 2007 que solucionará esta limitación. Incorpora conexión inalámbrica a Internet a través de Wi-Fi, dos puertos USB 2.0 y ranuras para tarjetas de memoria flash SD. Lo más destacado: su control de mando es revolucionario. Es similar al control de un TV (es inalámbrico y funciona con pilas AA), pero su gracia está en que reconoce los movimientos que realiza el jugador a través de sensores infrarrojos; eso le permite a la persona 'meterse' más en los juegos. Por ejemplo, si usted disputa un partido de tenis en Wii, puede tomar el control de mando como si fuera una raqueta real y ejecutar las mismas acciones que haría en el campo de tenis. La debilidad: aunque su precio en Estados Unidos es muy competitivo, en Colombia no está tan lejos del costo de sus rivales. Además, el nivel gráfico de sus juegos es inferior al de sus contrincantes (no ofrece imágenes de alta definición). Perfil: se diseñó para brindar una nueva experiencia entre la consola y el jugador. Busca llegar a usuarios -incluso a personas mayores- que las otras consolas alejaron por la complejidad de sus juegos y controles. Wii ofrece títulos fáciles de jugar y a bajos costos. Precio y disponibilidad: En Estados Unidos vale 250 dólares. En Colombia, 1'100.000 pesos. Se consigue en algunos almacenes de cadena. Cuadro comparativo ¿Como van las ventas mundiales de las consolas? Nintendo Wii : 47.6% XBox 360: 30.2% Playstation 3: 22.3% Con algunos días de retraso involuntario, pero fieles a nuestra cita con las ventas planetarias de las consolas de la ya actual generación, vamos a hacer el repaso de la situación de ventas de PlayStation 3, Xbox 360 y Wii, que si miramos el gráfico, ya podemos ir teniendo una idea de por dónde han ido los tiros este pasado mes de octubre. Parece que la crisis mundial no está afectando también a nuestro sector favorito. Si en anteriores meses de este mismo año veíamos cómo se llegaban a vender varios millones de unidades de un mes para otro, ahora, en plena crisis y recesión económica en cómputos globales, este mes se venden también varios millones, superando cifras que difícilmente se habían visto hasta ahora. Parece que la llegada del frío y el poco dinero disponible anima a la gente a comprarse una consola para quedarse en casa calentitos jugando en familia o en solitario. Por lo demás, todo sigue prácticamente igual que antes. Wii está cada vez más cerca de conseguir igual que PS3 y X360 juntas, mientras que estas dos siguen en su lucha particular para tratar de dirimirse como la consola hardcore más vendida, tras el efecto que Wii ha generado en el mercado. Wii sigue su inercia vendedora y en el tramo de un mes entre finales de septiembre y finales de octubre ha engrosado su número de ventas mundial con 2,35 millones de unidades más al total, que asciende ya a los 35,04 millones de Wiis por todo el mundo. Con estos espectaculares números la consola de Nintendo se aproxima peligrosamente al umbral del 50% de cuota de mercado mundial, situándose en el 47,6% (+0,39% sobre septiembre), que supondría que habría en el mundo las mismas Wii que todas las PS3 y las X360 juntas. Es decir, una barbaridad. Tras ella, la Xbox 360 de Microsoft sigue su incesante goteo de ventas y el mes pasado consiguió unas cifras buenas, aunque no espectaculares teniendo en cuenta la enésima rebaja de precio que ha recibido. Este mes se sitúa en los 22,21 millones de unidades vendidas en todo el mundo, lo que significa un incremento de 1,23 millones de Xbox 360 vendidas en los últimos treinta días. Unos números que no están mal, pero que a mí me siguen pareciendo cortos teniendo en cuenta que por 179 euros se puede comprar desde hace tiempo esta consola. Poco más de lo que cuesta una Nintendo DS o una PSP. Así las cosas, el porcentaje de mercado de Microsoft vuelve a descender otro mes más (y ya van muchos consecutivos…), aunque esta vez sólo lo hace en un 0,1% con respecto al mes anterior, situándose en el 30,2% (-0,19%). Por último, la consola más cara de las tres es PlayStation 3 y este mes difícilmente se ha aproximado al millón de consolas vendidas en todo el mundo. La máquina de Sony se coloca en 16,40 millones de consolas vendidas desde que apareció en el mercado, con un incremento de 0,82 millones con respecto al mes de septiembre. Con unas ventas tan pobre, el porcentaje mundial correspondiente a PS3 disminuye este mes tras una época en la que se estaba estabilizando, descendiendo así hasta el 22,3% (-0,20%). Creo que a la consola de Sony le hace falta una rebaja urgente en el precio, manteniendo las excelentes características de sus packs actuales con 80 o 120 GB de disco duro y juegos de regalo, pero con un precio más asequible a los bolsillos medios afectados por la crisis. Si la pusieran a 299 euros, un precio nada descabellado, otro gallo cantaría en Sony. En definitiva, y volviendo a lo que comentaba al inicio, salta a la vista que la gente y el mercado están metidos ya en plena campaña pre-navideña y las ventas globales de consolas así lo reflejan. Se han vendido este mes pasado casi cuatro millones y medio de consolas en todo el mundo, una cifra que supera en mucho a la de septiembre, sin ir más lejos, mes en el que se vendieron poco más de dos millones de consolas en todo el mundo. Mientras que otros mercados como el del automóvil, la vivienda o el turismo están siendo duramente afectados por la crisis, los videojuegos y las videoconsolas siguen viento en popa a toda vela en una ascensión meteórica. Unas más que otras, pero en general todas venden bien a tenor del segmento de población al que van dirigidas y su precio. En mi opinion A mi me parese mejor el xbox 360 ya que es una buena consola y aun presio considerable y tiene unas graficas muy buenas y tiene mas varidad de juegos. El wiii tambien es bueno pero esa consola se me hase como que mas familiar aunque sus graficos no son tan buenos y tambien esta a un precio considerable. Ps3 aunque mucha gente lo desea a mi se me hase una consola no tan brillante como muchos disen ya que nada mas la quieren por el blue-rey que es lo que mas e oye y muchos disen por lo graficos que aunque tenga graficos se la seue matando la xbox 360 en ejemplo ni el PS1 ni el PS2 le puedieron hechar competencia al xbox el primero ya que en graficas los dejaba en la calle a las dos consolas de sony y en esta nueva generacion se hacia esperar igual que la xbox 360 otra vez le ganara en graficos en la ps3 y aparte que esta muy cara la PS3. En conclucion yo creo que todas las consolas son buenas por que en realidad todas tienen un objetivo haciendo atras graficos discos duros blue-rey puertos usb infrarrrojos su objetivo es hacernos pasar horas de buen entretenimiento y retos en cada juego. 1.-XBOX 360 2.-WII 3.-Ps3 ¿Vos que opinas?

La Verdad de los argentinos 1) - Texto Principal ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ ► Los 3.757.407 km2 convierten a la Argentina bicontinental en uno de los 10 países más grandes del Mundo. ► Buenos Aires es uno de los mayores centros urbanos del mundo, donde se encuentra buena joda. ► Debido a nuestra diversidad de inmigración Europea, las ARGENTINAS son las MÁS LINDAS. ► No importa la hora ni el día que sea... se sale igual, siempre hay algo. ► Es amistoso y te va a dar una mano. __(Para los que opinaron sobre este punto, agrego un bis) ____\' El Argentino no molesta, rompe las pelotas. ► El país del Dulce de Leche. ► Tango, el Folklore entre otros. ► Tenemos la avenida más larga del mundo, Av. Rivadavia (30km) y también la más ancha Av. 9 de Julio. ► El río mas ancho del mundo. ► Las Alpargatas y la soda. (Argentinidad al Palo) ► Se puede estudiar gratis, los extranjeros también. ► Aunque seas indocumentado, tenés derecho y podés acceder a educación y salud GRATIS! ► LA COMIDA ES INCREIBLE: - Asado con vino - Facturas - Alfajores (Invento Árabe) - Empanadas - Sanguches de miga - Locro - Mateada con familia y/o amigos - Fernet (BRANCA!!) con tus Amigos entre otros ► Algunos Argentinos destacadas, entre otros: - Piazzolla - Maradona - Fangio - Favaloro ♥ - Gardel (se crió acá) - Leloir - Borges - Cortázar - Alejandra Pizarnik - Vilas - Monzón - Ernesto \"El Che\" Guevara de la Serna - Premios Nobel: -- Dr. Carlos Saavedra Lamas: 1936 - Paz -- Dr. Bernardo A. Houssay: 1937 - Medicina y Fisiología -- Dr. Luis Federico Leloir: 1970 - Química -- Adolfo Pérez Esquivel: 1980 - Derechos humanos -- Dr. Cesar Milstein: 1984 - Medicina y Farmacología ► Porque inventamos las huellas digitales, la birome, el bondi, entre otros. ► Porque el orgullo de ser Argentino es indescriptible. ► Porque para todo lo demás, existe MASTERCARD... ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ JOIN US ARGENTINO! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ 2) - INVENTOS ARGENTINOS ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ - 1810; Miguel Colombise: Nuevo control de navegación para aeróstatos. MÁQUINA HILADORA - 1813; Andrés Tejeda. HERRAMIENTAS METALÚRGICAS - 1813; Fray Luis Beltrán: Herramientas metalúrgicas, arneses y batanes para el Ejército de los Andes. AERÓSTATO - 1876; Elías O´Donell: Nuevo tipo de aeróstato. HUELLAS DIGITALES - 1891; Juan Vucetich: Sistema Dactiloscópico para la identificación de las personas. TRANSFUSIÓN SANGUÍNEA - 1914; Luis Agote: Instrumentos para la transfusión sanguínea. Realiza por primera vez en el mundo una transfusión con sangre almacenada. HELICÓPTERO EFICIENTE - 1916; Raúl Pateras de Pescara: Primer helicóptero eficaz en la historia de la aviación. DIBUJOS ANIMADOS (herramienta) - 1917; Quirino Cristiani: Tecnología para realizar dibujos animados. Filma el 1er largometraje de dibujos animados. AVIACIÓN - herramienta - 1925; Vicente Almandos Almonacid: Sistema de navegación nocturno de aviones y guías para bombarderos. EL BONDI - 1928; Ángel Di Césare y Alejandro Castelvi: El famoso colectivo. AMORTIGUADOR HIDRONEUMÁTICO - 1929; Francisco Avolio. INSTRUMENTAL QUIRÚRGICO - 1930; Enrique Finochietto: Por ejemplo el separador intercostal a cremallera. LA BIROME - 1936; Ladislao Biro: El Bolígrafo. (de ahí Birome) Nació en Hungría, pero también se nacionalizó Argentino. SECADOR DE PISOS - 1953; José Fandi: Secador de pisos de una sola pieza, instrumento doméstico. TAPA A ROOOOSCA - 1968; Jorge Weber: Tapa de rosca degollable. MOTOR DE COMBUSTIÓN - 1970; Eduardo Taurozzi: Motor pendular de combustión interna. PLANO SONORO - 1970; Juan Bertagni: Plano sonoro. SOPORTE FIJO MARCAPASOS - 1979: Francisco De Pedro: Soporte fijo para marcapasos. SEMÁFORO PARA CIEGOS - 1983: Mario Dávila: Semáforo para ciegos. LAS JERINGAS DESCARTABLES - 1989; Carlos Arcusín: Jeringa autodescartable y el capuchón de seguridad para agujas hipodérmicas. CAMILLA AUTOMÁTICA - 1994; Claudio Blotta: Camilla automática para emergencias. BYPASS - 19XX; Técnica quirúrgica del Dr. Rene Favaloro. SODA, ALPARGATAS, LA NARIZ ELECTRÓNICA (mandanos un mensaje y lo agregamos) ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ 3) - EL ARGENTINO ES ASÍ ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo. El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo. El Argentino no saluda: te dice, qué haces boludo? El Argentino no se cae: se va a la mierda. El Argentino no ahorra: es un rata. El Argentino no espía: es un mirón. El Argentino no se burla: te bardea. El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo. El Argentino no te convence: te hace la cabeza. El Argentino no se lanza: te hecha los galgos. El Argentino no da besos: te rompe la boca. El Argentino no bebe: chupa. El Argentino no acaricia: franelea. El Argentino no molesta: rompe las pelotas. El Argentino no se baña: se pega una ducha. El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta. El Argentino no come: morfa! El Argentino no se enoja: se calienta. El Argentino no te golpea: te caga a palos. El Argentino no da órdenes: te caga a pedos. El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias. El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando. El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima. El Argentino no fracasa: se jode. El Argentino no sale corriendo: sale cagando! El Argentino no se dispersa: se cuelga. El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato. El Argentino no duerme: torra. El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa. El Argentino no está en problemas: tiene quilombos. El Argentino no va rápido: va a los pedos. El Argentino no corre ligero: va a las chapas. El Argentino no te hace el amor: te garcha. El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza. El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas. El Argentino no da besos: te tranza. El Argentino no está activo: esta re-pila. El Argentino no es listo: es un vivo. El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren. El Argentino no es un tipo alegre: es un copado. El Argentino no es un buen amigo: es de fierro. El Argentino no es buen tipo: es de primera. El Argentino no está aburrido: está al pedo. El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto. El Argentino no dice la verdad: dice la posta. El Argentino no habla claro: te bate la justa. El Argentino no dice \"en serio\": dice POSTA. El Argentino no es impulsivo: se la juega. El Argentino no te presta dinero: te tira unos mangos. El Argentino no es lindo: es un caño. El Argentino no dice \"que bueno\": dice que masa - que zarpado! El Argentino no encara: chamulla! El Argentino no tiene erecciones: está al palo! El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!! (nos faltó algo?, mandanos un mensaje y lo agregamos) ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ 4) - HECHOS ARGENTINOS ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ 01) Cuando Dios dijo: \'Hagase la luz\', el ARGENTINO ya estaba jugando a la play 3. 02) Cuando un ARGENTINO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba. 03) Un ARGENTINO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes. 04) Un ARGENTINO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada... y gana. 05) El ARGENTINO encuentra la revista \'Muy interesante\' muy poco interesante. 06) Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, fue un ARGENTINO y le dijo: \'Deja flaco, traje facturas\'. 07) Batman tiene un pijama de ARGENTINA. 08) A un ARGENTINO siempre le funciona el \'Abra aquí\' de las galletitas. 09) Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar ARGENTINOS. 10) Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, un ARGENTINO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. 11) Un ARGENTINO le cobra la renta al Señor Barriga. 12) El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al ARGENTINO, y se dijo a si mismo \'me zarpé\'. 13) Cuando un ARGENTINO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. 14) Un ARGENTINO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. 15) Un ARGENTINO puede estornudar con los ojos abiertos. 16) Alrededor de un ARGENTINO hay señal Wi-Fi. 17) Jehova es testigo de los ARGENTINOS. 18) Un ARGENTINOS es tan grosso que de chico cuando decía \'basta para mi\' era \'basta para todos\'. 19) Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - ARGENTINO 20) El ARGENTINO es sujeto y predicado al mismo tiempo. 21) Un ARGENTINO se merece el jugo Tang que le da Jaime. 22) Si un ARGENTINO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo. 23) Un ARGENTINO no está a la derecha de Dios padre, ál se sienta a upa. 24) Un ARGENTINO despidió a Donald Trump. 25) Un ARGENTINO no salpica la tabla, la bendice. 26) Un ARGENTINO puede contar hasta el infinito, al revés. 27) Un ARGENTINO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. 28) Lo que \'La Gotita\' pega solo un ARGENTINO puede despegarlo. 29) Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de un ARGENTINO. 30) Si un ARGENTINO alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa - según Einstein -, sinó que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. 31) Un ARGENTINO no come milanesas porque conoce su verdad. ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ 5) - FRASES CÉLEBRES DE FAMOSOS ARGENTINOS ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ - Gustavo Cerati --> \"Gracias totales\" - Roberto Giordanno --> \"No me peguen soy Giordanno\" - \"Que noche Tete\" - Santos Biasati --> \"Otro temaaaaa\" - Mostaza Merlo --> \"Paso a paso\" - Diego Maradona --> \"La pelota no se mancha\" - Ménem --> \"Harry Porter\" - \"Dentro de poco llegaremos de Argentina a Japón en una hora volando en cohete por la estratósfera\" - \"tengo todas las obras de socrates en mi biblioteca\" - De la Rúa --> \"Dicen que soy aburrido\" - Carlitos Balá --> \"¿Qué gusto tiene la sal?\" - Moria Casán --> \"Si querés llorar, llorá\" - Roberto Galán --> \"Se ha formado una pareja!\" - Duhalde --> \"El que depositó dólares, recibirá dólares.\" - Susana Giménez --> \"Un dinosaurio... ¿Vivooo?\" - Cristina Kirchner --> \"Es un piquete de la abundancia\" - \"A ver los de la Corneta\" - Héctor Alterio --> \"La puta que vale la pena estar vivo\" Charly García --> \"Say no more\" Raul Alfonsín --> Con la democracia se come, se vive y se educa. (Idea x Silvia) ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ 6) - YANKIÍSMOS ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ - Sorry - Please - Ketchup (y algunos hdps le dicen katzup) - Milkshake - Mouse - Pic - Laptop - Liquid paper - Shorts - Autoservice - Light - Diet - Ticket - Sport - Anti-age! - Confort - Performance (a lo Sofovich) - Boxer - Make-up - Remix - Top (tipo nah) - Top (ropa) - Strapless - Fashion - Look - Touch-and-go - Rating - Staff - Remake - Full - Relax - Stress - Playroom - Fitness - Happy hour - After office - Free - V.I.P. - Flyer - Castings - Outlet - Cheesecake (mi torta preferida ) - Bluecheese (xq ahora está de moda decirlo en el \"Gourmet\" - Delivery - Pickles - Cyber - Break - Lemon Pie - Hit - Hot - Los que no paran de decirte \"man\" - Dealer - Gym - Out - Sexy - Backstage - Ranking - Best - Lunch - Shopping - Hobby - Marketing - Merchandising - E-mail - Manager - Dance - Step - Boom - Baby - Bar - 50% Off - Sale - Cashflow :S - Feedback - Retro - Playback - Streaptease - Group - Cool - Freezer - jogging (por Sm0L08) - messenger - living (nos perdimos alguno, mandanos un mensaje y lo agregamos) ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ 7) - ¿Argentinos arrogantes? ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ En primer lugar no existe una monopolización de valores por parte de ningún país.Lamentablemente para llegar a esta conclusión hay que tener no inteligencia precisamente, sino compromiso con la verdad. Dicen que en cada juicio que hago sobre los demás hay un juicio a mi mismo y que quien señala con el dedo un defecto en el otro se señala tres veces a si mismo (fijate que cuando apuntas con el índice, tres dedos apuntan hacia vos). También dicen que a nadie le molesta del otro un aspecto negado de uno mismo. ¿Que por que los argentinos somos arrogantes? Quizás por la estrechez mental de quienes prejuzgan y se quedan en la comodidad de la generalización en lugar de profundizar para hablar con fundamentos. (recopilación de Internet) ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ 8) - ¿Por que este grupo NO se llama \"Libro de Cara\"? ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ Esta sección está dedicada para aquellos argentinos que se hacen los \"teachers\" y corrigen el nombre de \"Cara de libro\" x \"Libro de Caras\" Baaasta, se llama \"Cara de Libro\", porque no es lo mismo. Así como no es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas! como no es lo mismo ser miembro de la Honorable Corte, que te corte del honorable miembro. tampoco es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro y tampoco es lo mismo que la 12 llene con bombos la cancha a que entre 12 te den bomba y te llenen la conch.. (los dos ultimos extraidos de una cancion de video match) A si que vos, sisi vos rompebolas cara de libro, no corrijas más! ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ 9) - Tus ideas, tus aportes ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ Este grupo se construye y crece gracias al aporte de todos los argentinos integrantes del mismo, que día a día sugieren nuevas ideas y/ aportan a los puntos ya creados. Si tenes algo que agregar, alguna idea nueva copada, una nueva sección, alguna correción, por favor mandanos un mensaje. graciela ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ 10) - PROYECTOS DEL GRUPO ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ \"The Lunfard Dictionary\" del castellano al ingles en joda http://www.lunfarddictionary.com.ar/ PROYECTO DE LEY - ARGENTINOS POR MAS VACACIONES http://www.pormasvacaciones.com.ar Las distintas Universidades ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ 11) - LA VERDAD DE LAS UNIVERSIDADES ARGENTINAS ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ Ayuden en esta sección, si faltan universidades pasen ss textos. Los estudiantes de la UCA (Universidad Católica Argentina): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Se levantan rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para que ese dia les vaya bien. • En sus clases, se encuentran Teologia I, II, III, IV, V, VI, VII... (cátedra: PEDRO, el apóstol), solo en el 7mo. Recreo descansan... Nunca se copiaron, ni lo harán. Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio. • Comida favorita: pan y vino. • Libros mas leídos: \"Judas, mi enemigo\", \"Dios y las carreras universitarias\" y el best seller: \"Las 10 mejores oraciones antes de un examen\". Los estudiantes de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Se levantan, toman café (negro... como la situación de sus futuros empleados), mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto, obvio), en el viaje escuchan Radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿qué se podrá construir acá?. • Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque \"ya están comprados\". • Recreo: no tienen. • Entre sus materias obligatorias se encuentran: \"uso y abuso del comercio\", \"como romperle el culo a tus competidores\", \"lenguaje del manipuleo II\" y \"Quiero tener mi propio monopolio\"... las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto. • Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario. • Libros más comprados: \"marketing y como engañar a mis compradores\". Los estudiantes de San Andrés: ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • No se levantan, los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc. (y no cualquier etc... im-por-ta-do!!!). • Parten para la \"facu, gordi\" en la limousine de papá y el chofer de papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá. Llegan a las clases con el Movicom en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo... si no tienen más manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula. • Dentro del aula, charlan del fin de semana en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football...no ven, es re-grasssssssaaaaaaaaa!!! • Se encuentran entre los profesores: ROGELIO LOIZANO FORTABAT DUPONT de Canvers, RITA FORBERT MELBAINT CATBURY DE macpherson. • Entre sus materias se encuentran: \"cómo tomar los cubiertos en una cena de gala\", \"aprender a chatear educadamente I y II\" y dos veces por semana el seminario \"Mis padres, yo y la distancia de la mesa\". • Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del pais. • Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la National Geographic, queda bien en la biblioteca de papá. Los estudiantes de la UBA (Universidad de Buenos Aires): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Desayuno, no. No hay presupuesto. • A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto. • Si sos de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo. • Si sos de sociales: \"uhhhh, ahi hay un poste limpio le pego un cartel.\" • Los de medicina: no viven, solo estudian... • LOS DE DISEÑO Y ARQUITECTURA: NO DUERMEN!!!!!! • Clases... hay (de vez en cuando) si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele nada... • Recreo: ¿Que es eso? • Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase. • Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias. • Libros: \"el che era Argentino\", \"los 200105 de formularios de inscripciones\", \"el CBC, un año perdido?\", \"dónde está el aula 2245?\" y \"Cómo no volverte loco el primer dia de clases\". Los estudiantes de la UB (Universidad de Belgrano): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • (Bueno digamos estudiantes, seamos buenos, que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?) • Se levantan, no toman el desayuno, porque sino ¿que les queda por hacer en la facultad? • Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!! • Parciales: A convenir con el profesor... o si no, nunca, total... • Utiles impresindibles: Movicom en mano (siempre prendido, por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería). Libros: ¿que es eso? Los estudiantes del ITBA (Instituto Tecnológico de Buenos Aires): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Los estudiantes de ITBA (llamémoslos así porque no se debe tratar a la gente de tragas o superdotados, no hay que prejuzgar), se levantan en la mañana desayunan un riquísimo libro!! Toman sus libros no menos de 10 por día, parten a la facultad...estudiando el camino. • En las clases estudian cada movimiento del profesor...cada palabra y gesto.. si pasa una mosca también la estudian. • Recreos: se juntan en la sala de competencias: la mas in es \"QUIEN TIENE LA MEJOR CALCULADORA\" • Los libros mas leídos: Todos... y si falta alguno avisa! • Shopping: a todo por dos pesos, a ver que librito barato encuentran... En sus tiempos libres: entran a internet y navegan por amazon. • Hobby: subrayar el libro y saltarse una pagina!!! (Que divertido!) • En la noche: \"que tal si nos juntamos a leer!!!! que bárbaro\" Universidades argentinas según su césped: ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ Como se diferencian las distintas Universidades según sus letreros sobre el cuidado del césped. ► Universidad de Belgrano: Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí? ► Universidad de San Andrés: Favor de no aterrizar sus Jets privados o limos sobre el césped. ► Universidad Católica Argentina: No piseis el césped, por el amor de Dios. ► UADE: Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio. ► ORT: Por favor, no pisar pasto que despois se gaista! ► UTN: Favor de no comerse el pasto. (?) ► Universidad del Salvador: Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias. ► UBA - CBC: Favor de no robarse el pasto. ► UBA - Traductorado en Inglés: Keep off the grass. ► UBA - Derecho: No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667. ► UBA - Ingeniería: (No hay pasto) ► UBA - Psicología / Filosofía: No fumarse el pasto. ► ITBA: Si ves pasto avisá que ponemos otro galpón con aulas. Atte: Rectoria Estudiantes que se necesitan para cambiar una lamparita por Universidad ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ ► Universidad de Belgrano: Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta. ► Universidad de San Andrés: Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una lamparita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar cappucinos con edulcorantes para todos. ► UCA: Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina nadie se arriesga a cambiarla. ► UADE: Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización. ► ORT: Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel que diga: \"Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despois se gaista\" ► Academia Militar: 13, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita es una violacion al codigo de honor, otro para cambiar la lamparita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz. ► UTN: 4, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar al resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la lamparita. ► Universidad del Salvador: 11, uno para que cambie la lamparita y a 10 más para que cuenten el chisme del country. ► Universidad del Cine: Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor. ► Universidad Nacional de Lanús: Alguien se roba todas las putas lamparitas. ► Universidad Nacional de Quilmes (UNQUI): Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización al rector, 1 para pedirle plata para comprarla, 5 para adularlo, 1 para ir a comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras, 1 para cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando que su gestión cambió una lamparita. Si es un alumno común: ninguno, ya que \"es imposible que algo no funcione en la UNQUI\". ► Universidad Abierta Interamericana: 1, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde carajo está cada estudiante? ► UBA - CBC: No se sabe, nunca se cambió una lamparita. ► UBA - Derecho- 76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por el derecho que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 encapuchados para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los demás encapuchados. ► UBA - Ingeniería: 74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de la red eléctrica antes y después del cambio de lamparita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las lamparitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto la lamparita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie. ► UBA - Diseño: 29, 10 para presentar nuevos diseños de lamparitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la lamparita, 14 diseñan una indumentaria específica para los cambiadores de lamparitas y 1 para cambiar la lamparita. ► UBA - Psicología/Filosofía: Ninguno, estan todo demasiado fumados para notar que se quemó una lamparita. Chistes de Españoles Venancio y Pepeillo serrucan un tronco, cada uno asido al extremo de la sierra. En eso Venancio empuja demasiado fuerte y le troza la oreja a Pepeillo. Venancio busca en el aserrin y la encuentra, pero Pepeillo dice: - Coño, pero esa no es mi oreja, la mia traia un lapicin. _______________________________________________________ Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata de identificar las partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levanta una bota y oro dice: \"es la bota del capitan Gonzalez\". De pronto otro levanta en alto una cabeza y pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeillo que dice: \"Juraria que es la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto.\" _______________________________________________________ Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisa que llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero esta paralizado. Coño, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar el cuarto y llegamos mañana a Mexico. _______________________________________________________ Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como le fue. \"Bien\", contesta Venancio, \"hay unas maquinas tragamonedas sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas.\" ___________________________________________________ ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico. ¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho? _______________________________________________________ Porque el aire de la sierra es más sano. Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo? Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes... \" _______________________________________________________ Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal? Y el loro responde: ¿Y yo qué sé? Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová? ¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente! _______________________________________________________ Un gallego lee en el diario: \"Alud mata a 100 personas\" ¡Coño, qué árabe tan malo! _______________________________________________________ A un gallego lo detiene la policía y le dice: Déme su nombre y apellido ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo? Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? Hombre, pues todos no... _______________________________________________________ Suena el teléfono en la casa de Manolo: Manolo, te llamo por la cortadora de césped... ¡Caramba, pero qué bien se te escucha!! _______________________________________________________ ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer _______________________________________________________ ¿Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas? Porque tengo el colesterol muy alto ¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? Que el médico me dijo: \"los huevos... ¡ni tocarlos!\" _______________________________________________________ Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados. Pero tío, cómo usas tapado con este calor? Y prescripción médica hombre: \"mucha agua y sobretodo en verano...\" ______________________________________________________ ¿Porqué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás? Por si llueve a la vuelta. ______________________________________________________ Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:¿Qué es eso? Un libro de lógica ¿Y para qué sirve? Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? Sí. Entonces te gusta el AGUA... Sí Entonces te gusta la PLAYA... Sí Entonces te gustan las MUJERES... ¡Sí! Entonces eres bien MACHO... ¡Pues claro! ¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico... Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un amigo le pregunta: ¿Qué es eso? Un libro de lógica ¿Y para qué sirve? Te lo explico con un ejemplo... ¿Te gusta el CAFÉ? No Pues, coño, entonces eres PUTO... ___________________________________________________ Restaurante de lujo: Que tomarán los señores... A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve&Camps reserva de familia. Excelente decisión! Y a su señora.... Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre... _______________________________________________________ Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz estropajosa a su mujer: Berta... !!!Voy a amarte!!! ¡¡¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!! _______________________________________________________ Manolo llega a una casa de citas y pregunta: ¿Cuanto cuesta una prostituta? Depende del tiempo. Bueno... supongamos que llueve. Imagenes Graciosas Videos Graciosos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=whdOQ6IFjFQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=t4bHo7rQ56s&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=InsyrjAN4jA&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=dPfm_ACskW4&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=vFbKlHZFxIM&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=T9omX2XD2s&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=89t0486uIfo&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bnNPKNnT7Lc&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=sCRT2KzsPaM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1796OXXdVzs link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ji-MYU0hyyI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hm6YYCKRPYc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=sHcNB0Hu1us link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Ci42_d86JqI&feature=related