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Registrate y eliminá la publicidad! ESTOS TRUCOS TIENEN QUE HACERSE MANUALMENTE. DESPUES PONGO PROGRAMAS PARA REALIZAR LIMPIEZA DEL REGISTRO. Eliminar las flechas de acceso directo Cuando hacemos un acceso directo, sobre el ícono nos aparece una pequeña flechita abajo y a un costado. Para eliminar esta "flechita" del ícono, debereás hacer lo siguiente: 1) Abrir el Editor del Registro de Configuraciones (Regedit). 2) Andá a HKEY_CLASSES_ROOT\Lnkfile, y eliminá la clave IsShortCut. 3) Tendrás que hacer lo mismo que en el paso 2), pero en HKEY_CLASSES_ROOT\piffile Cambiarle el nombre a la Papelera de Reciclaje Para cambiarle el nombre a la Papelera de Reciclaje, sólo tienes que hacer esto: 1) Abrimos Regedit, y vamos a: HKEY_CLASSES_ROOT\CLSID\{645FF040-5081-101B-9F08-00AA002F954E} 2) Allí veremos que dice "Papelera de Reciclaje". 3) Editamos este campo, y ponemos el nombre que queremos. Borrar Programador de Tareas Con este truco podrás hacer que no salga el Programador de Tareas cada vez que se inicia el sistema 1) Ir al Regedit 2) Buscar la clave [[HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\RunServices]\RunServices] 3) Borrar la clave "SchedulingAgent" que contiene el "mstask.exe" De la misma manera podemos borrar todos los programas que no queramos que se inicien de la Rama [HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run Eliminar el "Click aqui para empezar" del "Menú Inicio" 1) Regedit 2) Buscar [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer] 3) En la Clave NoStartBanner (valor Binario" ) 4) Modificar el valor poniendo 00 00 00 00 = disabled, 01 00 00 00 = enabled) Deshabilitar poder modificar el Menu Inicio con el boton derecho 1) Regedit 2) Buscar Key: [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer] 3) En la Clave NoChangeStartMenu crear un nuevo valor DWORD con Data: (0 = disable restriction, 1 = enable restriction) Que no aparezca el "Cerrar el Sistema" en el Menu Inicio 1) Regedit 2) Buscar Key: [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer] 3) Buscar valor " NoClose" 4 Nuevo valor "DWORD" con valor 0 = Cerrar el sistema aparece y con valor 1 = Cerrar el Sistema no aparece Eliminar todos los iconos del Escritorio 1) Regedit 2) Buscar Key: [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer] 3) Crear Valor "NoDesktop" que es DWORD) 4) Data: (0 = disabled = enabled) Eliminar "Buscar" del Menu Inicio 1) Regedit 2) Buscar Key: HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer] Value Name: NoFind Data Type: REG_DWORD Data: (0 = disabled, 1 = enabled) (Siempre es Inglés aunque tengas el Windows 95/98 en Castellano) Eliminar "Ejecutar" del Menu Inicio 1) Regedit 2) Buscar Key: [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer] Value Name: NoRun Data Type: REG_DWORD Data: (0 = disabled, 1 = enabled) (Siempre es Inglés aunque tengas el Windows 95/98 en Castellano) Eliminar "Ayuda" del Menu Inicio y otros..... 1) Regedit 2) Buscar Key: [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer] Value Name: NoSMHelp Data Type: REG_DWORD Data: (0 = disable restriction, 1 = enable restriction Agregar o quitar programas Desde Agregar o quitar programas, podemos desinstalar automáticamente algunos programas que hemos instalado. Pero al borrar un programa manualmante, nos va a quedar el nombre en Agregar o quitar programas. No va a pasarle nada a nuestra PC, pero no es muy lindo tener la opción de desinstalar un programa que ya hemos borrado. Para borrar el nombre de esta lista, debemos hacer los siguiente: 1) Abrir el Regedit 2) Ir a la cadaena HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Uninstall 3) Una vez aquí, buscamos la calve del programa que queremos desinstalar y la eliminamos *) Si nos consta que el programa ya está eliminado del todo, ni nos molestamos en hacer un backup, pero por las dudas ... Ocultar programas para evitar su desinstalación 1) Ejecutar Regedit 2) Buscar HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows\CurrrentVersion\Uninstall 3) En la parte derecha aparecen los programas que se puede eliminar desde "Agregar y quitar programas) 4) Si no quieres desintalar alguno, basta con borrarlo. Para eliminar "Panel de Control" [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer] Value Name: NoControlPanel Data Type: REG_DWORD Data: (0 = disable restriction, 1 = enable restriction Para eliminar Impresoras: Key: [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer] Value Name: NoPrinters Data Type: REG_DWORD Data: (0 = disabled, 1 = enabled) Para eliminar Documentos: HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer] Value Name: NoRecentDocsMenu Data Type: REG_DWORD Data: (0=disable, 1=enable) (Siempre es Inglés aunque tengas el Windows 95/98 en Castellano) Impedir ejecución de algunos programas 1) Regedit 2) Buscar Key: Key: [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer] 3)Crear Valor " RestrictRun" 4) Añadir Valor DWORD para cada programa y escribir el nombre de la aplicación "notepad.exe", "regedit.exe", etc El problema está en que si solo se desea deshabilitar uno, la tarea de habilitar el resto es muy larga... sin embargo también existe \"DisallowRun\" el cual si bloquea el programa indicado permitiendo que los demás funcionen normalmente, ademas de que se crea igual que el anterior exepto en el nombre de la clave, que es la que ya indique. No se si esto sea de ayuda, pero cuando buscaba algo asi, note que en todas las paginas habia la misma informacion hasta que al final encontre la clave \"DisallowRun\". Suerte pues, espero que lo entiendan. Primero vamos a la clave: HKEY_CURRENT_USER/SOFTWARE/Microsoft/Windows/CurrentVersion/Policies/Explorer Ahora crearemos o modificaremos el valor DWORD DisallowRun con el valor \"1\" para activar la restricción, y con el valor \"0\" para desactivarla. A continuación tendremos que definir que aplicaciones serán restringidas. Para ello nos iremos a la clave: HKEY_CURRENT_USER/SOFTWARE/Microsoft/Windows/CurrentVersion/Policies/Explorer/DisallowRun En este punto introduciremos valores alfanuméricos cuyo nombre serán números consecutivos y como contenido tendrán los nombres de los ejecutables de cada aplicación. Para terminar cerramos el Editor del registro y reiniciamos el ordenador. Registry Mechanic 7.0.0.1010 Para el buen funcionamiento de tu ordenador, un requisito imprescindible es manter limpio y sin errores el registor de Windows. Los fallos que en él se produzcan son los que luego provocan mensajes de error y pequeños cuelgues que no sabemos de dónde vienen. Para asegurar este punto tienes esta magnífica herramienta: Registry Mechanic. Registry Mechanic emplea un potente algoritmo de detección, para localizar todos estos fallos y repararlos adecuadamente. Detecta cualquier entrada inválida u obsoleta del registro. Al finalizar el rastreo del registro, el programa nos muestra una lista de todos los errores detectados, para que el usuario pueda seleccionar qué objetos desea eliminar. Antes de cualquier cambio, Registry Mechanic hace una copia de seguridad del registro y de la reparación que se va a hacer. De esta forma, siempre se puede recuperar el estado anterior en que caso de que sea necesario. NOTA: Para conocer las limitaciones de la versión de prueba del programa Registry Mechanic 7.0.0.1010, recomendamos visitar la web del autor, que además es el único responsable de su funcionamiento. Programas-GRATIS.net no ofrecera bajo ningún concepto clave, serials, crack, keygen o similares de Registry Mechanic 7.0.0.1010 como se recoge en la normativa de propiedad intelectual. DATOS DEL PROGRAMA: Licencia: Shareware Windows: 95 | 98 | NT | ME | 2000 | XP Tamaño: 5,56 MB Idiomas: WashAndGo 2008 WashAndGo es una herramienta de mantenimiento que te ayudará a conservar tu PC en perfecto estado de funcionamiento, borrando los archivos superfluos y ordenando todos tus datos. Este programa examina el disco duro y otras unidades locales y elimina ficheros innecesarios, tales como archivos temporales, enlaces que ya no funcionan, la memoria caché, la lista de documentos recientes, etc. Es capaz incluso de borrar entradas erróneas en el Registro de Windows. WashAndGo cuenta con un interfaz muy sencillo de usar. Como característica importante, permite además revisar la lista de archivos a borrar antes de eliminarlos, y los puede guardar temporalmente en caso de que no estés seguro de si debes borrarlo o no. Las herramientas de WashAndGo vienen organizadas en dos secciones: "Limpiar" y "Ordenar", gracias a las cuales puedes mejorar sensiblemente el rendimiento de tu ordenador. DATOS DEL PROGRAMA: Licencia:Evaluación Idioma: Tamaño:38,9 MB Autor:Abelssoft FUENTES: ( si quieren entrar en estas paginas, son my utiles si quieren mejorar la capacidad de windws) 1º_ http://www.elhacker.net/reparar_registro.htm ES sobre como reparar el registro de windows 2º_ http://www.elhacker.net/trucoswin.htm Contiene muchisimos trucos sobre el registro y mas... PASENSEN POR MIS OTROS POST...: Y SI LES INTERESO ESTE POST, HAY UNO MIO QUE ES DE LIMPIESA DE LA PC... COMENTAR NO CUESTA NADAA! ACTUALIZACION: ;Acelera los menues [HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop] "MenuShowDelay"="0" ;Mata aplicaciones cuando no responden [HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop] "WaitToKillAppTimeout"="2000" HKEY_LOCAL_MACHINE/System/CurrentControlSet/Control] "WaitToKillAppTimeout"="2000" ;Desactiva optimizacion de booteo [HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Dfrg\BootOptimizeFunction] "Enable"="N" ;Desabilita restauracion [HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Policies\Microsoft\Windows NT\SystemRestore] "DisableSR"="1" ;Desabilita barra de lenguaje [-HKEY_CLASSES_ROOT\CLSID\{540D8A8B-1C3F-4E32-8132-530F6A502090}] @="Language bar" "MenuTextPUI"="@%SystemRoot%\\System32\\msutb.dll,-325" ;Pagina en blanco en IE [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Internet Explorer\Main] "Start Page"="about:blank" "Window Title"="Windows Internet Explorer - Modificado por Taringa" ;Polices [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer] "NoDriveTypeAutoRun"=dword:000000ff "ForceClassicControlPanel"=dword:00000001 "NoStartBanner"=dword:00000001 "NoSMHelp"=dword:00000001 "NoSMConfigurePrograms"=dword:00000001 "NoSMMyPictures"=dword:00000001 "NoLowDiskSpaceChecks"=dword:00000001 "NoResolveTrack"=dword:00000001 "LinkResolveIgnoreLinkInfo"=dword:00000001 "NoResolveSearch"=dword:00000001 "NoStartMenuMFUprogramsList"=dword:00000001 "NoRecentDocsMenu"=dword:00000001 ;Desactiva limpieza en el escritorio [HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\policies\Explorer] "NoDesktopCleanupWizard"=dword:00000001 ;No alojar en cache vistas en miniatura [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\Advanced] "DisableThumbnailCache"=dword:00000001 ;Memory Management [HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Session Manager\Memory Management] "ClearPageFileAtShutdown"=dword:00000000 "DisablePagingExecutive"=dword:00000001 "LargeSystemCache"=dword:00000000 "NonPagedPoolQuota"=dword:00000000 "NonPagedPoolSize"=dword:00000000 "PagedPoolQuota"=dword:00000000 "PagedPoolSize"=dword:00000000 "SecondLevelDataCache"=dword:00000000 "SystemPages"=dword:00000000 "PhysicalAddressExtension"=dword:00000000 "SessionViewSize"=dword:00000030 "SessionPoolSize"=dword:00000004 "WriteWatch"=dword:00000000 ;Desabilita el PREFETCHER [HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Session Manager\Memory Management\PrefetchParameters] "EnablePrefetcher"=dword:00000000 ;cambia el registro de tu win en segundos [HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion] "RegDone"="Taringa" "RegisteredOrganization"="Pepito el Gay" "RegisteredOwner"="Administrator" Fuentes: www.trucoswindows.com/ www.configurarequipos.com www.elhacker.net/trucosxp.htm espero que les aya servido y no se fijen en las faltas de ortografia! SI LES GUSTO COMENTEN, Q NO CUESTA NADA! les recomiendo q entren en esta pagina, que hay muchisimos mas, yo no puse todos, por que seria mucho tiempo... espero que les aya gustado el post! y q si encuentran algo mal,me avisan y lo arreglo, no le avisen alos policiass! CLICK ACA PARA VER LOS TRUCOS PARA EL REGISTRO

Cronica tv es el conocidisimo canal de noticias, pusieron muchas tapas graciosas... Pero primero voy a repasar brevemente su historia... Una breve reseña sobre la historia del canal y su comienzo: El 3 de enero de 1994, a las 8.03 de la mañana, aparece tímidamente, en las pantallas de todos los hogares Crónica TV, pocos sabían de su existencia, pero las imágenes comenzaron a llegar ininterrumpidamente a todo el país y parte de América del Sur.Así comenzaba el éxito arrollador que al poco tiempo, tendría Crónica TV, como el canal número uno de noticias en todo el país. Héctor Ricardo García El nacimiento de Crónica TV, es una idea madurada por mucho tiempo por Héctor R. García, presidente, fundador y creador del estilo Crónica, con el que marca todas sus producciones. El periodismo, su pasión desde siempre, lo llevó a recorrer un largo y reconocido camino en los medios de comunicación Argentinos. A principio de la década del 60, creó el diario Crónica, éxito indiscutido. Pero su ímpetu por el periodismo y la producción, lo llevaría a acercarse a la televisión, hasta ser propietario de un canal de TV, en la década del 70, y crear junto con Radio Colonia, y varias publicaciones, el primer Multimedios de la Argentina. Es también, quien dio el puntapié inicial para convertir la noticia en estrella, informar desde su óptica, con un estilo directo, sin vueltas, ciento por ciento periodístico, reflejando las noticias con certeza y prontitud. Como lo relata Enrique Blanco Castell: "La idea surgió hace diez años cuando nadie soñaba con un canal de noticias. Pero la retomé a fines de 93? cuando me puse a estudiar la programación de cable y me resulto muy mala, casi terrorífica. Es una repetición de cosas, nosotros hacemos algo distinto". Detrás de las noticias Obtener la primicia, ser siempre los primeros en llegar, poder informar con certidumbre y antes que nadie, vivir con pasión e intensidad la noticia, sorprender siempre, son algunas de las premisas que tienen los periodistas de Crónica TV. Con solo mirar la pantalla, uno puede observar, que el trabajo, está cumplido y con esmero. Pero, llegar a ser el Nº 1 en Noticias, no es una tarea tan simple. Miremos un poco detrás de la pantalla. Crónica TV, es un canal sin programación, durante las 24 horas, la Noticia, es la única protagonista, para ello es necesario que un grupo de gente, periodistas, camarógrafos, editores, redactores, locutores, etc., trabajen en equipo, coordinados, sin figuras relevantes, con el único fin de informar al país. Son los Productores Periodísticos, desde muy temprano, en la mañana, los encargados de indagar, investigar, averiguar, elegir las notas que saldrán por su pantalla ese día, buscar la información necesaria, contactar a los entrevistados, y preocuparse de todos los detalles, para poder realizar un buen trabajo, y es finalmente el Director Periodístico, quien autoriza la viabilidad de la nota y marca el rumbo a seguir. Once equipos de Periodistas y Camarógrafos recorren el país a diario, para lograr con sus cámaras y micrófonos, plasmar en la pantalla la realidad de Argentina. Crónica TV cuenta con una Estación Terrena propia, capaz de recibir y emitir señales satelitales. La señal es enviada digitalmente al nuevo satélite Nahuel, lanzado en enero de 1997, que permite a Crónica TV ser recibida en toda Latinoamérica y hasta el sur de E.E.U.U. Satélite Nahuel I Cuenta con 11 cámaras portátiles digitales; 4 estudios totalmente equipados; 17 cámaras de estudio; 6 salas de edición para noticias, en sistema AVID Digital y Betacam SP; dos centros de post-producción para otros programas; posee 6 vídeo tapes Sony de pulgada, lo que les permitió formar en menos de 1 año y medio una gran videoteca de hechos ocurridos en el país y en el exterior. FUENTES: http://www.cronica.com.ar/ http://web.archive.org/web/*/http://www.cronicatv.com.ar http://www.monografias.com/trabajos25/cronica-tv/cronica-tv.shtml Bueno, ami algunas tapas que hace cronica tv ma dan mucha risa... mirenlas y me dicen que les parecen: Jaja... que pacto... Evo morales.. Se zarpan los estadounidenses... Sin palabras Se pasan los de cronica... Altos racistas! Jajaja... Muy bueno lo del pollo! El super enano!! Batman! Unico testigo Van a comer bien... Urgentee! Estaa ree locoo... Papa Noel: Hay q bailar! Aquamann! Y ACA ALGUNOS VIDEOS: Seee... ree facheroo! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=chEUG5Rru58 Campeon... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2ojjVanHB9A El pifo Enrique! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rbGfasS7K0w El cazador de cotorras: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rUnHV0zFuoA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_7QDjfSD0gI

Registrate y eliminá la publicidad! http://www8.juegosflash.com/jeux.php?VIDJeux=4371# este juego esta muii copado! es de disparos con presidentes ESTA "OBAMA" Y "MCCAIN" espero que les guste las imagenes las capture yo y las subi

Registrate y eliminá la publicidad! HAY VARIAS RAZONES QUE ME CONVENCIERON DE POSTEAR EN TARINGA... SON ESTAS: 1)SI VAS A POSTEAR ALGO Y NO LO HACES... MUERE UN GATITO! 2)SI NO POSTEAS, EL PATITO CAGA! 3)CADA VEZ QUE NO POSTEAS, HUGO SACA UN JUEGO NUEVO! 4)DARTH VADER SE MOSQUEA 5)CTHULHU LLORA 6)LOS OVNIS VIENEN DEL ESPACIO EXTERIOR 7)SI NO POSTEAS, CRISTINA HARA SUBIR LOS IMPUESTOS! ((de nuevo)) 8)SI POSTEAS, LA MONA LISA SE HACE LAS GOMAS Y SE TIÑE DE RUBIA! 9)CADA VEZ QUE POSTEAS, ESTE CABALLO TE SONRIE!(o lo que sea eso...) 10)ESTA ES LA ULTIMA Y LA MAS IMPORTANTE, POR CADA 1000 POST, ESTA SEÑORA RECIBE DE REGALO 1 DIENTE!! -------------------------------------------------------------------------------- Espero que les aya gustado el post, y busque todas las imagenes en intrnet, y lo escrito lo escribi yo, para que no quede parecido (si es que hay otro) a otros post...

Registrate y eliminá la publicidad! bueno y para terminar el post... les dejo una sola razon para que comenten taringueros at nite!!! SI NO COMENTAS, NO LA MIRES!!!!

estas imagenes son eschas por mi, y tengo otro post, que fue muy conocido, y envidiadoo! que fue este, ESPERO QUE LES AYAA GUSTADOO!

¿Sabías que la torre Eiffel no mide lo mismo en Invierno que en Verano? Leyendo datos irrelevantes e interesantes en Internet me encontré con esto: Durante el invierno, por el frío, la Torre Eiffel encoge 6 centímetros. Y me pregunté ¿será eso cierto? Aquí lo que encontré. El calor dilata los cuerpos, por lo cual la altura de una construcción de hierro (como es la torre eiffel) no puede ser la misma a diferentes temperaturas. Una varilla de hierro de 300 metros de longitud se alarga 3 milímetros cuando se calienta un grado. En igual proporción deberá aumentar la altura de la torre Eiffel cuando su temperatura asciende un grado centígrado. Cuando hace calor en París, el hierro de la torre se puede calentar hasta 40°C, y en invierno a 0°, e incluso a 10°C bajo 0. Digamos entonces que la temperatura de la torre sufre una variación de 40 o más grados. Esto quiere decir que la altura de la torre Eiffel puede variar en 12 centímetros (porque 3 milímetros multiplicado por 40, que es la variación de temperatura, es igual a 120 milímetros, o sea 12 centímetros). Así que la Torre eiffel no siempre mide lo mismo, y claro se puede decir que cuando hace frio se enconge unos centímetros y en verano crece unos más. ¿Sorprendente verdad? ¿Por qué las mujeres sienten más el frío que los hombres? El investigador de la Universidad de Portsmouth, Mark Newton, mencionó que las mujeres sienten más frío que los hombres debido a que las mujeres conservan mejor el calor que los hombres. Las mujeres tienen la grasa corporal distribuida de forma más uniforme que los hombres, lo que sería una de las razones por las que puedan controlar más el calor. El sistema femenino de calor consume más sangre por lo que resta flujo sanguíneo de las manos y de los pies, y como resultado sienten más frío a pesar de que manejan mejor el calor corporal, es por eso que la mayoría de las mujeres tienen los pies fríos. Ademas de que durante la menstruación las mujeres sufren más frío porque la temperatura corporal puede llegar a bajar un grado. Los hombres aunque no tienen un ’sistema de calefacción’ tan bueno como el de las mujeres, cuentan con más masa muscular y grasa corporal, lo que les da mejor protección para el frío. Así que ahora les creeran a las mujeres cuando digan que tienen más frío Insólito - Los cerebros de los suicidas son diferentes Según científicos canadienses los cerebros de los suicidas tienen una composición química diferente a los de la gente que muere por otras causas. Y la causa parece ser una compleja combinación de cuestiones genéticas y del entorno. En el estudio se analizó el tejido cerebral de personas que habían muerto, tanto por suicidio como por causas naturales, como infarto. Los suicidas estaban afectados por un grave trastorno de depresión. Los científicos descubrieron que el genoma de los que se suicidaron -como resultado de su depresión- estaba modificado químicamente por un proceso que está asociado a la regulación del desarrollo celular. Según la expliación científica tenemos unos 40.000 genes en cada célula. La única razón por la que una célula de la piel se convierte en célula de la piel y no en célula del corazón es porque sólo una fracción de los genes logra expresarse. Y los otros genes no se expresan porque son silenciados debido a un proceso genético llamado metilación. El cerebro de los que se suicidadon presentó que la tasa de metilación era diez veces mayor que la de las personas que murieron por causas naturales. Y el gen que estaba siendo silenciado era un receptor de señales químicas cerebrales que juega un papel muy importante en la regulación de la conducta. Los factores genéticos y ambientales pueden interactuar para producir modificaciones específicas y duraderas en los circuitos cerebrales”. “Y estas modificaciones pueden formar el curso de nuestra vida de formas extremadamente importantes, como el riesgo de sufrir un trastorno depresivo grave que quizás puede llevar al suicidio”. Un informe de la Organización Mundial de la Salud afirma que cada 40 segundos alguien se suicida en el mundo. ¿Sabes quién inventó la pasta dental? Uno de los inventos que hace su aportación a la higiene dental es gracias al médico romano Escribonius Largus, quién vivió en el siglo I de nuestra era. Hemos de notar que la fórmula original a la actual no es la misma, la original se componía por una mezcla de vinagre, miel, sal y cristal machacado. Sin embargo, se han encontrado datos de que hace unos 4,000 años, en el Egipto antiguo, para limpiarse los dientes la realeza utilizaba una sustancia llamada clister, la cual estaba elaborada a base de piedra pómez pulverizada, sal, pimienta, aguas, uñas de buey, cáscara de huevo y mirra. También se sabe que durante la época de Escribonius era común el uso de orina humana para limpiar los dientes, debido a sus propiedades blanqueadores provenientes del amoniaco que contiene. ¿Sabías que puedes enfriar tu bebida con piedras? Así, increible como parezca pero es posible enfriar una bebida con poner dentro unas rocas. Se trata de la Roca Nordica extraidas de canteras suecas, son de acuerdo a sus creadores la forma más pura de enfriar un líquido, además que estos no se derriten así que no ensucia, y se puede usar cuantas veces se quiera, por lo que son ecológicos. Para usarlos solo se deben meter al congelador al menos una hora antes de servirlos, y en vaso poner de dos a tres de estos cubos, irán enfriando poco a poco la bebida. Las rocas se venden en sets de 10 y vienen con una bolsa de cuero para guardarlas, el precio es de 19,92 euros Ultra Insólito – Lanzarán al espacio el primer anuncio comercial En colaboración con la marca ‘Doritos’, científicos de la Universidad de Leicester, Inglaterra, llevaran al espacio el primer anuncio comercial. Para ello abrirán una convocatoria donde las personas podrán grabar un comercial de 30 segundos, donde explicarán como perciben la vida en la Tierra; el video ganador será proyectado más allá de nuestro Sistema Solar con un radar de alta frecuencia (500 MHz) ubicado en el océano Ártico, entre el norte de Noruega y el Polo Norte. La transmisión será dirigida hacia un sistema solar ubicada a 42 años luz de la Tierra, en planetas que orbitan alrededor de la estrella 47 Ursae Majoris (UMa), localizada en la Constelación del Gran Oso. El mensaje viajará a la velocidad de la luz y continuará su proyección por un periodo indefinido. En 1.2 segundos llegará a la Luna, y cinco horas después saldrá de la influencia de nuestro Sistema Solar. Sabías que trigemelos y trillizos no se refieren a lo mismo? ¿Cual es la diferencia? Pues bien la diferencia estriba en que los trigemelos son en realidad trillizos idénticos, que proceden de un solo óvulo que ha sido fertilizado por un espermatozoide. En cambio los trillizos fraternales, que surgen de la fecundación de tres óvulos diferentes y pueden ser de distinto sexo, los trillizos identicos o trigemelos son siempre del mismo sexo y grupo sanguíneo. Para que esto suceda, tendría que ser un parto entre 16 millones, lo que es bastante raro e improbable, y cuando llega a ocurrir son extremadamente insólitos. Todavía no se conocen las razones por las que curiosamente, el óvulo fertilizado se divide en tres embriones durante la primera fase de su desarrollo; la mayoría de los trigemelos comparten la misma placenta, pero en ciertos casos crecen en el útero en sacos amnióticos diferentes. Son idénticos en el aspecto genético y por supuesto también comparten todos los rasgos físicos, aunque no siempre salen exactamente iguales. La manera de diferenciarlos es a través de las huellas digitales, aunque a veces estas tienen similitudes que las hacen parecer identicas. Algo en lo que seran diferentes es el carácter, pues cada bebe tendra el suyo propio. ¿Por qué se riza el pelo con la humedad? En el pelo hay proteínas, y estas están formadas por aminoácidos. Los aminoácidos serían como los eslabones de la cadena que es la proteína. Esta cadena puede establecer uniones estables entre distintos eslabones formando estructuras tridimensionales. Los aminoácidos contienen átomos de azufre. Los átomos de azufre pueden formar puentes entre distintos aminoácidos, que se llaman puentes disulfuro. Al unirse unos aminoácidos con otros, las cadenas de proteínas se retuercen aún más y producen el rizado del pelo. El hecho de que esto ocurra más fácilmente cuando hay humedad es porque las moléculas de agua también generan puentes, llamados puentes de hidrógeno, que facilitan la formación de los puentes disulfuro. Ahora vemos claramente por qué se calienta el pelo para alisarlo; se deshidrata y se liberan los puentes de hidrógeno. Victoria Beckham utiliza excrementos de pájaro para aclarar su piel Fue la mismisa Victoria Beckham quien reveló al periódico «The Sun» sus originales trucos de belleza. Entre sus rituales para mantener la piel tersa y suave se encontraban el baño de crema hidratante y la puesta posterior de medias y guantes de algodón. Sin embargo hay algo que no mencionó y que la revista Closer se encagró de revelar, el hecho de la esposa de David Beckham utiliza excrementos de pájaro para mantener el rostro limpio y sin las antiestéticas manchas. Fue en un viaje a Japón cuando la cantante y diseñadora se interesó por la claridad y belleza de la piel de las mujeres de aquel país. Entonces descubrió un remedio que ya utilizaban las geishas en el siglo XVIII para limpiar sus cutis. Se trataba de excrementos de colibrí, ricos en aminoácidos, unos de los mejores componentes para suavizar y aclarar la piel. Los deshechos de estas pequeñas aves se han incorporado a las cremas faciales y, actualmente, muchas de las celebridades hollywoodienses se han hecho incondicionales de este tratamiento cosmético tan eficaz. ¿Y ustedes se aplicarían ese tratamiento? Las frases más curiosas de los famosos Jennifer Lopez: “No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley” Cristina Aguilera: “¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?” Ronaldo: “Perdimos porque no ganamos” Pamela Anderson: “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo” Britney Spears: “Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar” George Bush: “La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país” Mariah Carey: “Siempre que veo la televisión y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas” Brooke Shields: “El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida” Shakira: “Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo” Steve McLaren: “Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido” Jessica Simpson: “23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30″ Thierry Henry: “A veces en el fútbol, tienes que marcar goles” Matthew McConaughey: “Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante”. Curiosidades de Los Simpson La Pelicula Algunas de las curiosidades de lo que hasta ahora sabemos de la Pelicula. - El Sitio www.simpsonsmovie.com fue reservado por la Fox desde el 22 de abril de 1997. - Minnie Driver iba a interpretar a una consejera de la escuela primaria de springfield pero fue eliminada su escena. - Los productores de la pelicula utilizaron a todos los personajes que han aparecido en el programa, y algunos cuantos tienen partes habladas. - Green Day sacara un sencillo hecho especialmente para la película, y sera lanzado en una caja de CD en forma de Dona. - En Uruguay el primer anuncio causó conmoción por la esperada película, el anuncio lo pasaban sólo por Saeta TV Canal 10 (canal que lo transmite), resién el 22 de Julio lo pasaron por los otros canales de Uruguay. - La pelicula se estreno en Springfield, la cual se ecogio mediante un concurso. ¿Sabías que el nombre completo de Barbie es Barbara Millicent Roberts? Así es como debería lucir Barbara Millicent Roberts mejor conocida como ‘Barbie’ a sus 49 años de edad. Así es, el nombre completo de “Barbie” es Barbara Millicent Roberts y fue creada por Ruth Handler esposa de Elliot Handler, co-fundador de la empresa Mattel. El nombre de ‘Barbie’ es inspiración de Barbara, la hija de Ruth Handler. ‘Barbie’ nació en Willows (Wisconsin), fue al Willows High School y fue novia de Ken Carson desde 1961, hasta que terminaron hace algún tiempo. ¿Sabías que las vacas como las brújulas siempre miran hacia el norte? Este curioso descubrimiento ha sido posible gracias a la tecnología de Google Earth, pues, a través de imágenes satelitales un grupo de científicos alemanes y checos constataron que las vacas estarían dotadas de una brújula interna. Cuando los científicos compararon imágenes recopiladas de los cinco continentes, pudieron observar, por ejemplo, que los bovinos están más orientados hacia un eje norte-sur, mientras que las vacas en todo el mundo están colocadas siempre paralelamente entre ellas. ¿Sabías que las abejas pueden contar hasta 4? Un estudio realizado por científicos australianos reveló que las abejas que producen la miel son capaces de contar, pero sólo hasta el número cuatro. En el estudio se colocaron cinco marcas dentro de un túnel y se dejó néctar en una de ellas, según informa la cadena ABC. Las abejas productoras de miel colocadas en el túnel volaron hasta la marca con alimentos y siguieron volando hasta ella incluso cuando se retiró el alimento. ¿Sabías que según los olores que percibimos mientras dormimos así serán los sueños? Así es, los olores que percibe nuestra nariz mientras dormimos condicionan el contenido de nuestros sueños, según revela un nuevo estudio alemán presentado durante el Encuentro Anual de la Academia Americana de Otorrinolaringología, en Chicago. Para llegar a esta conclusión, Boris A. Stuck y su equipo realizaron un experimento en el que exponían a una serie de sujetos a olores agradables (rosas) y desagradables (huevos podridos) mientras dormían. ¿Sabías que el consumo moderado de cerveza es bueno para los deportistas? Recientes estudios avalan lo idóneo que es el consumo moderado de cerveza en la dieta de los deportistas. Este estudio fue presentado por el catedrático de Fisiología Médica de Granada Manuel J. Castillo-Garzón, quien, a su vez, recogió resultados de otras investigaciones sobre la idoneidad de este consumo tras la práctica del deporte. Según el especialista, ingerir una cantidad moderada de cerveza, por su contenido en carbohidratos (en especial maltodextrinas), minerales y vitaminas, puede mantener niveles más altos de glucosa plasmática y atenuar las respuestas hormonales de estrés, además de reducir directa e indirectamente las perturbaciones en el sistema inmune. ¿Que tal? 20 cosas que seguramente no sabias 1.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron. 2.- En 1997, las líneas aéreas estadounidenses se ahorraron $40,000 con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada. 3.- Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua. 4.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck. 5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto. 6.- Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo. 7.- El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina. 8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo …..es imposible tocarlo con la lengua. 9.- Sólo hay un alimento que no se deteriora: la miel. 10.- Los delfines duermen con un ojo abierto. 11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla. 12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie. 13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro. 14.- Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos. 15.- El “cuac” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe por qué. 16.- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua. 17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 18.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano. 19.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo. 20.- Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche. ¿Sabías que el caballito de mar macho es el que se embaraza? Sí, aunque parezca extraño, el embarazo entre los hipocampos lo lleva el padre. ¿Pero que hace la madre? Ella solo se limita a depositar sus huevos en un minúsculo orificio de la bolsa incubadora que el macho tiene en la parte delantera de la cola y luego se alejará para siempre. El macho fecundará los huevos y los incubará por un período de dos meses. A medida que los embriones se desarrollan la bolsa incubadora se agranda dándole al macho un tierno aspecto de embarazado. ¿Sabías que la escalera electrica mas larga del mundo esta en Hong Kong y mide 800 metros? http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/07/Central-Mid-levels_escalator_.jpg/200px-Central-Mid-levels_escalator_.jpg

estas imagenes son eschas por mi, y tengo otro post, que fue muy conocido, y envidiadoo! que fue este, "RAZONES PARA POSTEAR" ACTUALIZACION: es esta pagina pueden hacerse para cada usuario http://www.addletters.com/the-simpsons-title-screen-generator.htm y aca se los pueeden hacer ustedes mismos... http://www.addletters.com/diploma-generator.htm Y ESTA ME ENVIARON POR MP... DE "nano_funebrero" ESPERO QUE LES AYA GUSTADO, Y QUE LES SIRVA... COMENTEN QUE NO CUESTA NADA!

Cronica tv es el conocidisimo canal de noticias, pusieron muchas tapas graciosas... Pero primero voy a repasar brevemente su historia... Una breve reseña sobre la historia del canal y su comienzo: El 3 de enero de 1994, a las 8.03 de la mañana, aparece tímidamente, en las pantallas de todos los hogares Crónica TV, pocos sabían de su existencia, pero las imágenes comenzaron a llegar ininterrumpidamente a todo el país y parte de América del Sur.Así comenzaba el éxito arrollador que al poco tiempo, tendría Crónica TV, como el canal número uno de noticias en todo el país. Héctor Ricardo García El nacimiento de Crónica TV, es una idea madurada por mucho tiempo por Héctor R. García, presidente, fundador y creador del estilo Crónica, con el que marca todas sus producciones. El periodismo, su pasión desde siempre, lo llevó a recorrer un largo y reconocido camino en los medios de comunicación Argentinos. A principio de la década del 60, creó el diario Crónica, éxito indiscutido. Pero su ímpetu por el periodismo y la producción, lo llevaría a acercarse a la televisión, hasta ser propietario de un canal de TV, en la década del 70, y crear junto con Radio Colonia, y varias publicaciones, el primer Multimedios de la Argentina. Es también, quien dio el puntapié inicial para convertir la noticia en estrella, informar desde su óptica, con un estilo directo, sin vueltas, ciento por ciento periodístico, reflejando las noticias con certeza y prontitud. Como lo relata Enrique Blanco Castell: "La idea surgió hace diez años cuando nadie soñaba con un canal de noticias. Pero la retomé a fines de 93 cuando me puse a estudiar la programación de cable y me resulto muy mala, casi terrorífica. Es una repetición de cosas, nosotros hacemos algo distinto". Detrás de las noticias Obtener la primicia, ser siempre los primeros en llegar, poder informar con certidumbre y antes que nadie, vivir con pasión e intensidad la noticia, sorprender siempre, son algunas de las premisas que tienen los periodistas de Crónica TV. Con solo mirar la pantalla, uno puede observar, que el trabajo, está cumplido y con esmero. Pero, llegar a ser el Nº 1 en Noticias, no es una tarea tan simple. Miremos un poco detrás de la pantalla. Crónica TV, es un canal sin programación, durante las 24 horas, la Noticia, es la única protagonista, para ello es necesario que un grupo de gente, periodistas, camarógrafos, editores, redactores, locutores, etc., trabajen en equipo, coordinados, sin figuras relevantes, con el único fin de informar al país. Son los Productores Periodísticos, desde muy temprano, en la mañana, los encargados de indagar, investigar, averiguar, elegir las notas que saldrán por su pantalla ese día, buscar la información necesaria, contactar a los entrevistados, y preocuparse de todos los detalles, para poder realizar un buen trabajo, y es finalmente el Director Periodístico, quien autoriza la viabilidad de la nota y marca el rumbo a seguir. Once equipos de Periodistas y Camarógrafos recorren el país a diario, para lograr con sus cámaras y micrófonos, plasmar en la pantalla la realidad de Argentina. Crónica TV cuenta con una Estación Terrena propia, capaz de recibir y emitir señales satelitales. La señal es enviada digitalmente al nuevo satélite Nahuel, lanzado en enero de 1997, que permite a Crónica TV ser recibida en toda Latinoamérica y hasta el sur de E.E.U.U. Satélite Nahuel I Cuenta con 11 cámaras portátiles digitales; 4 estudios totalmente equipados; 17 cámaras de estudio; 6 salas de edición para noticias, en sistema AVID Digital y Betacam SP; dos centros de post-producción para otros programas; posee 6 vídeo tapes Sony de pulgada, lo que les permitió formar en menos de 1 año y medio una gran videoteca de hechos ocurridos en el país y en el exterior. FUENTES: http://www.cronica.com.ar/ http://web.archive.org/web/*/http://www.cronicatv.com.ar http://www.monografias.com/trabajos25/cronica-tv/cronica-tv.shtml Bueno, ami algunas tapas que hace cronica tv ma dan mucha risa... mirenlas y me dicen que les parecen: Jaja... que pacto... Evo morales.. Se zarpan los estadounidenses... Sin palabras Se pasan los de cronica... Altos racistas! Jajaja... Muy bueno lo del pollo! El super enano!! Batman! Unico testigo Van a comer bien... Urgentee! Estaa ree locoo... Papa Noel: Hay q bailar! Aquamann! Y ACA ALGUNOS VIDEOS: Seee... ree facheroo! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=chEUG5Rru58 Campeon... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2ojjVanHB9A El pifo Enrique! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rbGfasS7K0w El cazador de cotorras: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rUnHV0zFuoA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_7QDjfSD0gI

BUENO, EN ESTO LES VOY A MOSTRAR: 1)VERDADES GRACIOSAS 2)LA HISTORIA DE UN FEO 3)COMO MANEJAR EN ARGENTINA 4)COMO ES EL CHAMUYO 5)LEYES DE MURPHY (del menor esfuerzo) 6)LAS TECNOLOGIA, EMPELOTUDECE 7)LAS PROFESIONES ARGENTINA 1) VERDADES MUY GRACIOSAS! SEIS VERDADES DE LA VIDA: 1) Nadie se puede tocar todos los dientes con la lengua. 2) Todos los idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan. 3) La primera verdad es una mentira. 4) Usted se esta riendo porque es un estupido. 5) Usted le va a contar estoa todos sus amigos. 6) Todavia tiene una sonrisa de estupido en su cara. Muchas gracias, [...] ** para evitar tenes hijos, hay que tener sexo con las cuñadas... solo nacen sobrinos. ** Todas las setas son comestibles, algunas una sola vez... ** Clasificación de los posibles “ellos” según ellas: a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido. b. Muy inteligente, pero egoísta. c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama. d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí. e. Perfecto en todo, pero malo en la cama. f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo). g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo. h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado. i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle. j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana. k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá. l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho. Clasificación de las posibles “ellas” según ellos: a. Le doy. b. No le doy. c. La amo. ** Tenes que ser amable con tus hijos... ellos te van a buscar un asilo! ** Los amigos bienen y se van... los enemigos se acumulan... y cada vez son mas! ** Si la mujer fuese buena, dios tendria una... y si fuese de confiar, el diablo no tendria cuernos! ** Algunos hombres aman tanto a sus mujeres que para no gastarlas usan las de sus amigos... ** Si un dia te sentis deprimido y triste, alegrate, por que un dia fuiste el espermatozoide mas rapido de todos! ** El mismo impulso que lleva alos perros a perseguir un auto que no va a conducir, es el que lleva a un hombre a buscar una mujer con la que no se va a casar... ** El amor es como la gripe... se agarra en la calle y se cura en la cama! ** Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera. ** Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios. ** Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN: ja = es de compromiso jaja = le causó un toque jajaja = llegó a sonreir jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno JAJAJAJA = soltó carcajada JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger ** Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios. ** La última cucharada del postre es la más rica. ** - “Lucas a la uuuna… Lucas a las doooooss… Lucas a las tres!!” Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres. ** El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque. ** Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina. ** Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool. ** Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo. ** La novia perfecta: -No usa maquillaje o el mismo es imperceptible. -Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco. -No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. -No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine. -No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora. -Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad. -Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende. Además: -Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando. -Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos. -No se pone celosa de los chinos. -Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!) ** Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta: -Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura. -Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada. -Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: *Uno sencillo para el día a día *Uno cursi para situaciones románticas *Uno pícaro para la intimidad *Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!! *Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa. ** Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo! ** Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley. ** Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones. ** Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail. ** Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. ** Si nuestros padres nos engañaron al decirnos que Papá Noel existía, ¿Por qué ahora tenemos que creerles que no existe? ** Las vecinitas crecen de golpe. (comprobado 100%) ** El decodificador para los canales porno que te venden en el subte a $10, no anda. Y si vas a reclamarle los diez mangos al que te lo vendió, sos un iluso. 2) la historiA de un feo... Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, “hicimos lo que pudimos, pero salió”. Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contestó: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, “Ven a mi casa que no hay nadie”, cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. fuente: escritor: Lucas . fuente: pagina: bolupedia.com 3) COMO MANEJAR EN ARGENTINA: al encender su vehículo: Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo argentino de conductores’. . El saludo argentino de conductores: Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un “Que te recontra, sorete”, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. . Luces de giro: Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior). . Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color. * Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible. * Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido. * Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde. . Cambio de carril: El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere. Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina ritmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado. * Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. * Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante. . Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. . Autopistas: Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o ‘caguemos a los ratis operation’) Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento. . El cambio de carril ‘Triple’: Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’. . Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: “¿Puede decirles que saquen sus vehículos?… así saco el mío”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría. 4) CHAMUYO... CLASIFICACIÓN Nº 1: “El chamuyo barato y los piropos típicos” 1) La preguntita: “¿ALGUNA VEZ TE DIJERON Q SOS MUY LINDA?” 2) El “me encanta”, en todas sus variantes: “ME ENCANTA…: TU SONRISA; TU MIRADA; TU PERFUME; TU BOCA; TU ONDA; ESTAR CON VOS; COMO BAILAS; COMO SOS; TU TONADA….” (¿?) 3) El cumplido: “UNA CHICA TAN LINDA COMO VOS NO PUEDE ESTAR SOLA!!” 4) La comparación: “SOS MUY DISTINTA A LAS CHICAS DE TU EDAD”. 5) El resultado de darles bola; ahora vos “SOS… RE-DULCE; LA MÁS HERMOSA; DIVINA; LA MÁS SIMPÁTICA; LO Q SIEMPRE BUSCÓ… “ 6) Este es uno barato: “YO VOY A SER EL PADRE DE TUS HIJOS!!” 7) Uno más barato: “YO TE CONOZCO DE ALGÚN LADO… DE MIS SUEÑOS, PRECIOSA!!” 8 ) Uno de arrepentido: “AHORA ME DOY CUENTA DE LAS COSAS…ADEMÁS, YO SIEMPRE TE QUISE A VOS!” 9) Uno muy terrible, y muy típico: “SE TE CAYÓ UN PAPELITO……….EL QUE TE ENVUELVE, BOMBÓN” 10) El de los obreros, camioneros, negreros… etc : “MAMAAAA, MAMITAAAA, VEEEENIIII QUE TE PARTO EN 20, $*/ç%(@||\\º+W¤:: LARALALALARALALALA, se deberán imaginar lo q sigue, no?). 11) Típico de babosos del Chat cuando les decís que recien salís de bañarte: POR QUÉ NO ME LLAMASTE ASI IBA PARA ALLA? . CLASIFICACIÓN Nº 2: “El chamuyo del denso y piropos de alborotado”. 1) El de enfermo… (mental): “SOS JUSTO LO QUE ME RECOMENDÓ EL MÉDICO 2) El que liga todo el grupo, en una misma noche: “QUÉ LINDA QUE SOS…” (pero bien de baboso…) 3) El que justo estaba de festejo…que casualidad… : “HOY ES MI CUMPLEAÑOS/ DESPEDIDA/GRADUACIÓN… ME REGALÁS UN BESO?” 4) El del acelerado: “YO CON VOS ME CASO” 5) El sentimentalista: “ME ENAMORÉ… ME ENAMORÉ!!” 6) El patito feo: “¡¿POR Q NO ME DAS BOLA… TAN FEO SOY?!” 7) El winner: “NO SEAS MALA, DALE, VEEENIIIII….”. 8 ) El del tímido: “NO ME ANIMABA A HABLARTE ANTES PORQUE SOY UN CAGÓN… ADEMÁS, YO NO SÉ CHAMUYAR… NO SOY ASÍ” 9) Del q nunca se salva ninguna: “PERO QUÉ HERRRRRMOOOOOSA MOROOOOCHA/RUUUUUBIA/COLORAAAAAADA!!!!” 10) Otro q liga todo el grupo: “QUÉ HABRÁ PASADO EN EL CIELO… PORQUE UN GRUPITO DE ÁNGELES ANDA SUELTO EN LA TIERRA!!” . CLASIFICACIÓN Nº 3: “El chamuyo del calentón…” 1) “¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A BESAR ASÍ?” 2) “NO ME MIRES ASÍ, NENA…” 3) “¿Y SI NOS VAMOS A UN LUGAR MÁS TRANQUILO?” -”ME MATA ESE LUNAR…” -”POR FAVOR, NO ME HAGAS ESTO…” 6) “TE JURO QUE SI TE AGARRO, TE MATO!!” 7) “ESTA NOCHE NO VOY A PODER DORMIR” 8 ) “¿POR QUE NO NOS CONOCIMOS ANTES?” 9) “NO TE DAS UNA IDEA DE LA CANTIDAD DE COSAS Q SE ME ESTÁN CRUZANDO POR LA CABEZA AHORA…” 10) “NO VA A PASAR NADA Q VOS NO QUIERAS…” (mmmmmmm) . CLASIFICACIÓN Nº 4: “El chamuyo más profesional… te suena…?”. 1) Así empieza: “SOS MUY ESPECIAL PARA MÍ” 2) Con esta te mata…: “TENÉS UNA PERSONALIDAD GENIAL…ESO ME ENCANTA” 3) Así sigue…: “DE AHORA EN MÁS, TODO VA A SER DISTINTO” 4) Y llegan las confesiones!!: “ANTES DE CONOCERTE, YO ERA OTRA PERSONA” 5) Por lo tanto, dicen: “YO ME QUIERO PONER LAS PILAS CON VOS” 6) Y después…: “TE JURO QUE POR VOS VOY A CAMBIAR” 7) De esta manera te terminan de comprar: “YO TE VOY A ESPERAR…” 8 ) Después se atajan…: “NO SÉ QUE PASO!! TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA!!” 9) Y tratan de arreglarla: “NO SOS VOS… SOY YO…” 10) Cuando la miradita se le escapa… : “LA VEO SOLO COMO AMIGA” 11) Psssss, un malentendido: “NO TE COMAS CUALQUIERA, DEJAME QUE TE EXPLIQUE!!” 12) Y…, como no le vas a creer, si ya te ha dicho mil veces: “NUNCA TE MENTIRÍA” 13) Y ahí se aprovecha: “ANOCHE NO SALÍ, ME QUEDÉ EN CASA DURMIENDO… Y PENSANDO EN VOS” 14) Para después rematarla: “TE LLAMÉ… Y ME DIO OCUPADO TODO EL DÍA” o “PASÉ POR TU CASA, PERO NO HABÍA NADIE, ENSERIO!!” 15) Finalmente…: “SOS MUY BUENA PARA MÍ” 5) LAS LEYES DE MURPHY: Las leyes de la máxima fatalidad con el mínimo esfuerzo 1. Cualquier cosa que pueda ir mal… irá mal 2. Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño 3. Nada es tan fácil como parece. 4. Todo requiere más tiempo del que prevés 5. Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes. -Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. 6. Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa. 7. La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. 8. Nunca seas el primero. -Nunca seas el último. -Nunca te presentes voluntario. 9. Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. 10. Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. 11. Una corbata limpia atrae la sopa. 12. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. 13. Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. 14. La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente cuando él está: (1) esperando a otra chica (2) con su mujer, (3) con un amigo mejor plantado y más rico. 15. Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible. Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. 16. Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos. 17. Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. 18. Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante. Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. 19. Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente. 20. Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande. 21. Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien. 22. Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. 23. Es más fácil desarmar, que volver a armar. 24. Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora. 25. Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV. 26. Nada sale tal y como está previsto. 27. Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas. 28. El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media. 29. En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer. 30. Di no, después negocia. 31. Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carné de conducir. 32. Si un letrero dice “una misma talla va bien a todo el mundo” es que no va bien a nadie. 33. La confusión genera ocupación. 34. Siempre es culpa del compañero. 35. Cada cual es víctima de algún otro. 36. Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. 37. Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. 38. Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto. 39. El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo. 40. No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. 41. No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados. 42. Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora. 43. Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible. 44. La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. 45. Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor. 46. Las excepciones confirman la regla… y desarman el presupuesto. 47. Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja. 48. La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada. 49. Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará. 50. Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto. 51. Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado. 52. Si un programa es útil, te lo harán cambiar. 53. Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar. 54. Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible. 55. El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica. 56. Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más. 57. Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan. 58. A todos los buenos, los atrapan. 59. Los adornos bonitos no van bien. 60. El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. 61. Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. 62. No discutas con un loco… la gente puede desconocer la diferencia. 63. Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante. 64. Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. Corolario: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona. 65. Los platos agrietados, nunca se rompen. 66. Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea. 67. Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. 68. Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. 69. Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas. 70. El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80% 71. La principal causa de los problemas son las soluciones. 72. Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos. 73. Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas. 74. No hay nada imposible… para quién no lo tiene que hacer. 75. Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada. 76. Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima. 77. Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla. 78. Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca. 79. La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente. 80. Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido. 81. Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras. 82. Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace. 83. Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña. 84. Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás. 85. Cuando quieres “tocar madera” descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. 86. El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. 87. El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. 88. Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas. 89. En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. 90. Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada. 91. Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas. 92. No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos. 93. La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede. 94. El otro carril de la autopista siempre va más rápido. 95. Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras. 96. Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles. 97. El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan. 98. El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre. 99. Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio. 100. Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. 101. El que ronca será siempre el que se dormirá antes. 102. El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. 103. El cliente que menos paga, es el que más se queja. 104. Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión. 105. Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto. 106. El que más grita, tiene la palabra. 107. Nunca puedes hacer sólo una cosa. 108. Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido. 109. No puedes cruzar un río sobre dos zancos. 110. Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador. 111. En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente esperado. 112. Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada. 113. La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos. 114. Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado. Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico. 115. Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro. 116. Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática. 117. Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero. 118. La montaña se hace más empinada cuanto más te paras. Corolario: La montaña parece más cercana de lo que está. 119. Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará. 120. Si todo viene hacia ti, vas en contradirección. (Ley de la vida en la autopista) 121. Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo. 122. Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. 123. Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número. 124. Los libros no se pierden cuando se dejan….. excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. 125. El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar. 126. Cuando te equivocas de número, siempre te comunica. 127. La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona. 128. Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar) 129. Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar. 130. Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. 131. No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo. 132. La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad. 133. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. 134. Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano. 135. Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. 136. En el mundo hay más asnos que caballos. 137. El único programa nuevo digno de verse será eliminado. 138. Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. 139. El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por “cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias” 140. Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. 141. La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre. 142. Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. 143. Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. 144. Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido. 145. Un experto, es cualquier persona que viva lejos. 146. Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día. 147. Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar. 148. Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso. 149. Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una gaseosa. 150. Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se rascara alguna “parte innoble”. 151. El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor. 152. Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes. 153. Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos. 154. Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar. 155. Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas. 156. Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno. 157. La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados. 158. Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una. 159. La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado. 160. Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero. 161. Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada. 162. Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte. 163. El currículo ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada. 164. Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quien manda. 165. No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias. 166. Si te recomiendan una película, no vayas a verla, seguro que no es lo que esperas 167. Si lavas hoy el coche, mañana lloverá 168. Si su experimento funciona es muy probable que lo haga porque está usando equipo equivocado. 169. Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio. 170. Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con mantequilla sobre una alfombra, la tostada caerá sobre una cara lateral. 6) LAS TECNOLOGIA, EMPELOTUDECE: Estar en el 2008 implica que… 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. 4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico. 6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa. 7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo. 9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él. 10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café. 11. Ya no cuentas chistes… ahora le das REENVIAR. 12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc. 13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo. 14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 enesta lista. 15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo) 16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo) 17. Y no digas que no!!!… hazle pasar un momento divertido a tus amigos, reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasará nada. 7) LAS PROFESIONES ARGENTINAS: Remisero Estafador como él solo. Termina el viaje, agarra una linternita, mira un reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunos demás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega. Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?”, o “Ponete el cinturón que por acá para la Federal” Radio Taxi Por más que vivas en Saavedra o en Cosquín, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨. Frase típica: “¿Qué clima loco no?”, “dicen que va a estar así de nublado hasta el Domingo¨. Pizzerías con entrega a domicilio Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y la que te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? qué raro, porque de acá salió hace unos minutos, eh?” Heladería Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando le pedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra. Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y FRUTOS DEL BOSQUE, posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad de espacio posible en el pote de telgopor barato, porque sos la única persona de la semana que pide este tipo de sabores. Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice) . Ferretero Seco. El ferretero es seco y cuando le hacés una pregunta posiblemente te conteste sólo con SÍ o NO. En el caso que te diga NO, atinarás a preguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estás necesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a esta hora no hay nada abierto¨. . Parrilla con entrega a domicilio En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectar fácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevarán papas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bife de chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPRE tiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee el pedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque no le entiende la letra al negro que atiende el teléfono y termina cocinando un pollo. Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuénto va a pagá?, así le digo al pibe de la bici que le entregue con cambio¨ . El Electricista Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimiento y se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas está pelado. Frase típica: “Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?” En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨, ¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa la culpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera que sea. “Son $50?. Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casa mientras pensas: “Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia mi viejo…” El reparador de PC Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨. Discutirá a muerte la instalación del Norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antivirus ch*to que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafé bien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un pico de tensión?, ¡¡tenés el disco quemado!!¨ En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su favor: 1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos. 2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté quemado. En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: “La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo”. Frase clásica: “Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto” (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red por algunas más truchas, te cambió las memorias, etc.) . El diseñador Web Demorador. Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde al celular, en la casa no lo conocen, sólo responde por email cuando lo amenazás con carta documento. Sus trabajos son ¨personalizados¨, nunca usa templates (estoy siendo irónico). Ladrón. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de por ahí y se hace el que descubrió el Flash. Frase típica: ¨Yo uso Photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨ El diseñador Web que NO usa Flash. Justifica que no usa Flash porque ¨relentiza¨ la página. El blogger Odia a Luís Majul. Habla poco, fuma mucho, c*ge poco, novia poco, es aburrido, come mucho pan, odia al padre, a la madre la respeta, tiene pocos contactos en el MSN, no se masturba. Frase típica: ¨No me lean. Soy malísimo escribiendo. No existo, soy el peor, mi página es una mi*rda.¨ El encargado del Cybercafé Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le preguntás algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina. Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído el Hotmail¨ El posteador o usuario del foro Quiere ser el rey de la verdad. Cada vez que pone un comentario espera que todos lo adulen. Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente. El Kiosquero Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscás porque no le llego el repartidor ¨todavía¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando le pedís que te preste fuego. Frase célebre: ¨No tenés más chico?¨ El panadero Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Termina encajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en ese mostrador vidrioso. El Portero de Edificio Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele ver con una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Mira mal si fumás en las escaleras. Es buchón y si tuviera más guita sería putañero. Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en las reuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año. Frase típica: “Cerrá la puerta con llave cuando salgas” El instalador o reparador de BANDA ANCHA Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas las indirectas posibles como para destruir y dejar mal parada a la empresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún dato para que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando que vos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tiene más pinta de cuidador de chanchos que de técnico. Frase típica: “El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte para eso” El vendedor de celulares De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirás anonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento, por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores en pantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas. Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va. Frase clásica: ¨Si buscás un celular estéticamente bello y sin cámara de fotos, éste es el indicado, aparte… viene con 8000000.00000…000000.00000 millones trillones garchillones de minutos libres y 30.030 mensajes de textos!” El vendedor de casa de electrodomésticos Camisa blanca. Garca. Cuando entrás, parece que es Jesús haciéndote pasar a su casa. Te atiende mejor que una p*ta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá, este es un Sony más caro, a mí me da más comisión si te vendo éste, pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (Estratégia. No siempre le da más comisión lo más caro) Frase típica: “Hola, qué tal, estaban buscando un microondas?¨ FUENTES: BOLUPEDIA