lonewolfforeever

Siguiendo la tradición de este Blog, y para no dejar con la miel en los labios a los usuarios o fans de Facebook, aquí comparto con todos vosotros las 11 cosas más curiosas que he encontrado sobre Facebook en la Red. ¿Qué tiene que ver Al Pacino con Facebook? ¿En qué consiste la enfermedad de Facebook? ¿Cómo saber si tú también estás infectado? ¿Por qué esa obsesión por el color azul? ¿Cuál es la página de Facebook más popular? Y algunas otras rarezas y curiosidades de su todopoderoso jefe: Mark Zuckerberg. ¡No te las pierdas! 1. En los inicios de Facebook la imagen de Al Pacino aparecía en la cabecera Pues eso, que en los primeros días de vida de Facebook aparecía la cara de un hombre desconocido bajo un manto de código binario. Entonces no se sabía de quién se trataba el hombre misterioso pero a día de hoy ya se sabe que se trata de una imagen trucada de Al Pacino por un compañero de clase de Mark Zuckerberg. Así lo reveló David Kirkpatrick en su libro The Facebook Effect. 2. Enfermos por Facebook Enfermos por Facebook pero no en sentido figurado sino real. Psicólogos estadounidenses introdujeron el término FAD (Facebook Addiction Disorder) para hacer referencia a la enfermedad que produce Facebook cuando pasa de herramienta de ocio a pura adicción. Algunos de los síntomas son la aparición de problemas afectivos y la interrupción de las relaciones interpersonales. Pero bueno, para aquellos que seáis más de Twitter, como es mi caso, que sepáis que también hay un desorden adictivo para Twitter (TAD). Por si esto fuera poco, existe un grupo de Facebook hecho para aquellos que tengan problemas con esta adicción y ponen a la disposición del público un test llamado FAT que ayuda a diagnosticar si se está sufriendo esta enfermedad. ¿Quieres saber si tú también eres un adicto al Facebook? Haz el test y compruébalo (sigue el enlace y clica en ver más tal y como te muestro en la foto). 3. Facebook utiliza para su funcionamiento más de 60.000 servidores ¿Pero para qué quiere Facebook tantos servidores? Al parecer la proliferación del uso de videos y la inmensa cantidad de fotos que se suben son la razón principal de tanto servidor. Pero bueno, teniendo más de 500 millones de usuarios registrados no creo que a nadie le extrañe esta cifra. Si en noviembre de 2009, el vicepresidente de Facebook de tecnología ya avanzaba que Facebook tenía más de 30.000 servidores, y en menos de un año ya se estima que la cifra se ha doblado, no me extrañaría que en no mucho tiempo se llegara a los 100.000 servidores. Y ahora mira esta foto ¿no me digas que no se parece a Nivel 13 o a Matrix? Sí ya dicen que la realidad supera la ficción y en este caso no va a ser una excepción, y si no al tiempo. 4. ¿Por qué esa obsesión de Facebook por el color azul? Facebook es azul porque Mark Zuckerberg es daltónico para los colores rojo y verde. 5. La página de Michael Jackson es la más popular de todo Facebook La página de Facebook de Michael Jackson tiene a día de hoy un total de 22.705.832 seguidores. Le sigue muy de cerca la página de Lady Gaga con 21.664.327 seguidores. Ambos reciben una media de más de 5.000 comentarios por actualización en los muros. Es curioso como los cantantes conectan más con los fans que los actores. Bueno, y en tercera posición creo que está la página de un tal David Cantone con 244 seguidores. Jajaja sí claro por ahí anda la cosa . 6. Descubre las cuentas de Facebook de los que tuvieron algo que ver con el nacimiento de la compañía Después de ver la película sobre Facebook “La Red Social” (The Social Network) estuve curioseando por la Red y por Facebook viendo cómo eran en realidad las caras de los que tuvieron algo que ver con Facebook en sus inicios y qué se contaba a día de hoy. Aquí una lista con las cuentas de Facebook de cada uno de ellos. Por cierto, si seguís los enlaces fijaros en los nombres que tienen en la URL, quien pillara esos nombres tan cortos, ahora eso es imposible salvo que te llames hash12 : Mark Zuckerberg (el todopoderoso capo): página personal – página de fansSean Parker (el que creó Napster): página personalDustin Moskovitz (compañero de apartamento de Mark y tercero a bordo en Facebook al que, por cierto, en la película apenas le dan coba): páginaEduardo Saverin (el cofundador de Facebook y el que parece ser más majo): página de fansCameron Winklevoss: página personalTyler Winklevoss: página personalPor cierto, en relación a la película y a estos dos hermanos gemelos. ¿Sabíais que el mismo actor hizo de los dos? Fijaros, Armie Hammer hizo de los dos hermanos (Cameron y Tyler). Mientras que Josh Pence, otro actor, sólo hizo de uno de ellos (Tyler), seguramente cuando aparecen los dos juntos. Raro ¿no? Esta puede ser una buena excusa para volver a ver la película. 7. Facebook es la segunda página más visitada de toda la Red La página más visitada todos sabemos cuál es ¿no? Google. Aunque se proyecta que en un futuro Facebook le robe el liderato. Según datos de Google de principios de 2010, Facebook recibe una media de 260 mil millones de páginas vistas al mes. Youtube es la tercera en el podio. Twitter a día de hoy está en el puesto 9. Curiosamente, en Japón Facebook cae a la posición 21. Está demostrado que los japoneses siempre van a la suya, eso está bien. 8. Más de 400 millones de usuarios se han añadido a Facebook en los últimos 2 años Yo debe hacer más o menos 2 años que rondo Facebook. Ahora bien, de no haber vivido en Puerto Rico durante un año, donde Facebook era algo casi imprescindible, no creo que me hubiera hecho usuario tan pronto. ¿Y tú? ¿Cuándo empezaste a formar parte de la gran familia de facebookeros? 9. En cualquier día se conectan a Facebook un promedio del 50% de sus usuarios Estos son datos impresionantes. Ya le gustaría a Twitter que el 50% de usuarios navegaran sus aguas tweeteando activamente. Pero bueno, Twitter es mucho más joven y aún le queda mucho recorrido por hacer. Esperemos que siga creciendo como hasta ahora lo está haciendo y todo es posible. 10. Mark Zuckerberg: el chico que quería seguir divirtiéndose Mark Zuckerberg, desde que Facebook comenzara a hacerse popular, ha recibido muchas ofertas astronómicas por la venta de la compañía, pero él siempre las ha echado abajo argumentando que él estaba construyendo una compañía para el largo plazo. Que Yahoo le ofreciera en 2006 mil millones de dólares y que Mark dijera que no a tan suculenta oferta, cuando el futuro de Facebook no estaba ni mucho menos tan claro como ahora, demuestra que lo que le interesa en esta vida no es hacerse millonario, o billonario en este caso, sino que a él lo único que le interesa es divertirse con lo que hace. Bonita lección: piensa en divertirte y en hacer lo que te gusta y todo lo demás es secundario. 11. Un episodio negro en la vida de Mark Zuckerberg No le gusta hablar del tema y no es para menos. Una vez Mark Zuckerberg temió por su vida. En la primavera de 2005, Mark conducía de Palo Alto a Berkley, tras firmar unos documentos que le aseguraban una financiación de 12,7 millones de dólares en capital riesgo. Se estaba quedando sin gasolina así que decidió parar en una gasolinera a repostar. Mark bajó del coche dispuesto a coger la manguera cuando de pronto un hombre apareció de la nada pistola en mano y despotricando. Esta persona, al parecer bajo los efectos de las drogas, retuvo durante unos segundos a Mark a punta de pistola. Según él mismo ha contado, éste ni siquiera le dijo que quería. Mark, con la mirada baja no dijo nada, subió al coche y se marchó. Estoy seguro que aquel día marcó en cierto modo la visión de Mark de la vida. Tal vez eso explique su gusto por lo minimalista. ¿Conoces otras cosas curiosas o raras de Facebook que no haya mencionado? Compártela abajo en los comentarios. PORFA:::::::: visiten mis otros post: http://www.taringa.net/lonewolfforeever/posts

HEY QUE TAL TARINGUEÑOS LES SALUDA SU AMIGO LONE WOLF EN UNO MAS DE MIS POST.....EN ESTA OCACION LES TRAIGO A COMO INSULTAR A UNA PERSONA CON ESTILO.............. Cómo insultar sin insultar ¿Llevas toda la vida utilizando los mismos insultos que aprendiste cuando eras un niño y ya empiezas a aburrirte? ¿Le falta fuerza a tus ofensas? ¡Pues bienvenido al manual más buscado del mundo sobre COMO INSULTAR SIN INSULTAR o lo que es lo mismo, decirle a alguien que es un pelotudo (por ejemplo), sin tener que utilizar palabras malsonantes que además pueden hacer que acabes en un juzgado pagando algún dinero. Si has llegado hasta esta línea, nos queda claro que hemos captado tu atención. Por qué: Muy sencillo. Piensa por un momento en todas las veces que has tenido que utilizar la palabra "hijo de puta" contra alguien. ¿100? ¿1000? ¿Un millón de veces? ¿No crees que va siendo hora de que la cambies? Pero no seas vago y la reemplaces por "hijo de perra". Usa tu inteligencia y nuestro manual para hacer más efectivos tus ataques dialécticos. De esa manera conseguirás un mayor impacto y encima te considerarán más inteligente (o no). Las madres: Las madres son el blanco perfecto para llegar a herir los sentimientos de alguien. Aquí existe cierta contradicción ya que la mayoría de las personas que se enfurecen cuando alguien mancha el honor de su mamá a la par son los que peor la tratan en realidad obligándola a cocinar, planchar, limpiar... Pero en fin, a nosotros no nos interesa, ya que lo único que queremos es herir el orgullo de nuestro enemigo. Madres y prostitución: Este es el talón de Aquiles de la mayoría. Insinúa que la madre de alguien ostenta esta profesión y conseguirás un resultado inmediato. (Si no nos crees haz la prueba). De todas formas debes de saber que siempre quedará más bonito un insulto preparado que la típica frase de dos palabras antes expuestas. Ejemplos: "Debe de ser terrible no saber quien es tu verdadero padre, creo que deberías empezar a mirar los nombres que aparecen en los cheques que trae tu madre a casa." "¿Crees que tu madre me hará una descuento si le llevo la tarjeta joven?" "¿A cuánto cobra la francesa tu madre?" Madres y el físico: Aquí tienes que utilizar bastante la imaginación para poder hacer una buena descripción de su madre. Como ayuda te aconsejamos que utilices comparaciones, exageraciones y demás. Ejemplos: "Tu madre es tan fea que cuando trabajaba en el circo no se la empomaban ni los monos." "Tu madre es tan gorda que su último pedo se midió en la escala de Richter." "Tu madre es idéntica a tu padre sólo que con barba." "Dile a tu madre que se olvido la propina en la mesa" "Saves cuantas flexiones hice ayer? preguntale a tu madre que esta debajo" "Dile a tu madre que deje de cambiar de pintabalios, me esta dejando el pene como un arcoiris" Los padres: Con los padres se consigue un efecto menos potente que con las madres, aunque no por ello el resultado es negativo. Además, el buen insultador no se ceba en un único flanco, sabe atacar desde cualquier lado. Ejemplos: "Si beber fuese una profesión tu padre podría haberse jubilado hace años." "Teniendo en cuenta que tu padre es retrasado mental es todo un progreso que tú sólo seas idiota." "No te preocupes por el tamaño de tu pene, mira a tu padre, él a tenido un montón de hijos." Hermanas: Con las hermanas puedes utilizar prácticamente las mismas armas que con las madres aunque no por ello vamos a dejarte sin ejemplos: "Si tu hermana consiguiera reunir a todos los tipos con los que se encamó, podría formar un ejército y empezar la Tercera Guerra Mundial." "Como no le regales pronto a tu hermana un vibrador va a acabar con todo el equipo de fútbol." Hermanos: Los hermanos son el objetivo más difícil, quizás sea porque vivimos en una sociedad machista, aunque aprovechando ese defecto puedes meterte de lleno en dañar la virilidad del susodicho. Que quede claro que nosotros no tenemos nada en contra de los homosexuales, prostitutas, ni nadie. Al contrario los respetamos mucho (sobre todo a las putas). Ejemplos: "No me extraña que tengas ojeras si pasas las noches en vela temiendo que tu hermano entre en tu habitación y te sodomice." "Mi hermana me ha dicho a ver si le puedes preguntar a tu hermano donde se compra esos modelitos tan sexys, sobre todo esa minifalda que suele llevar." Combinación: Esta es la parte que más juego puede darte. Utiliza a varios personajes de la familia del tipo al que quieres increpar y seguro que darás en el clavo. En la mezcla está el éxito garantizado. Ejemplos: "Ayer estuve con tu madre y con tu hermana y realmente no sé cuál es mejor, aunque tengo que decir en su favor que se compenetran a la perfección." "A ver cuando nos invitas a tu casa para que veamos uno de esos numeritos tan raros que monta tu padre con tu madre y con tu hermana." "¿De dónde mierda sacabas el dinero cuando tu madre se rompió la cadera? ¡Claro, del de tu hermana!" Insultos personales: Tampoco hace falta que utilices a la gente que rodea a tu víctima para insultarla. Es muy frecuente denigrar a alguien sin tener que llegar a utilizar a otros. FISICO : Aprovecha las taras físicas de tu contrario para meterte con él, lo bueno de esto es que ni siquiera tienen que ser reales tales defectos, es más, te aconsejamos que te inventes anormalidades que en realidad el tipo no tenga, de esta forma agilizarás tu imaginación y quien sabe, quizás el increpado empiece a dudar de su perfección. Ejemplos: "No me extraña que no tengas novia, lo que en verdad me sorprende es que no matases del susto a tu madre al nacer." "Puedes estar tranquila, a ti no te violan ni aunque te dejen desnuda en una celda con un grupo de presos que llevan sin ver una mujer más de diez años. Ni siquiera aunque en el lote se incluya un barril de cerveza." "¿Quieres saber que tipo de vestimenta te sentaría mejor? Un saco que te cubra de pies a cabeza." Psíquicos (Mentales): Típico, pero eficaz. Además cuanto más listo se crea uno, más le jode que le llamen tonto. Menos efectivo es el tema de la locura. Cuando le dices a alguien que está loco, parece que en verdad le estás diciendo un cumplido, desconocemos el porqué de esta situación, pero es cien por cien real. De todas formas, cuando a estos mismos individuos, les comentas algo así como que deberían de ir al psiquiatra o a una terapia de grupo, entonces es cuando consigues enfadarlos. En fin, aquí tienes unos cuantos ejemplos a modo de guía. Ejemplos: "Se podría decir que tienes suerte, tú nunca podrás morirte de un derrame cerebral." "Lo de tu familia si que es valor. Cualquier día de estos, te levantas de la cama a media noche y les matas a golpes para después violar sus cadáveres. ¡Y todavía te dejan entrar en casa!" Esperamos que con estos ejemplos puedas comenzar ya mismo a insultar a todos los que te rodean. Pero por si acaso, lee lo que a continuación sigue. Consejos: *Nunca te metas o utilices como argumento para tus insultos a personas fallecidas. Además de ser algo de demasiado mal gusto, puede implicar que recibas una paliza o lo que es peor, que el muerto se te presente una noche en casa para vengarse y te sodomice. (Si eres necrófilo olvida este consejo). *Ten siempre en cuenta el tamaño de tu oponente. La fantasía de que todas las enfermeras están buenas no es más que eso, una fantasía, así que evita los hospitales y casa de socorro. *No te sorprendas si a ti también te insultan. Enséñale al mundo que sabes reírte de ti mismo, aunque no se te olvide vengarte después No te olvides de comentar!

VIOLETAS, NEGROS... Y HASTA ROJOS Cuando nos encontramos con una persona solemos mirarla a los ojos para hacernos una idea de cómo es. Se ha dicho muchas veces que los ojos son una poderosa herramienta para la comunicación, para la seducción e, incluso, para lanzar energía por ellos. Y cuanto más raro sea su color, más efectivo es su mensaje. OJOS VERDES En el quinto puesto de los colores menos comunes aparece el verde. No es ninguna sorpresa, todos conocemos a alguna persona con ojos de ese color. Sin embargo, sólo el 2% de la población posee esa tonalidad. En Europa están presentes en menor medida que los azules y castaños, excepto en Hungría, donde los ojos verdes forman el 20%, y en Islandia, donde pueden llegar a configurar el 80% de la población. También algunas poblaciones de Asia tienen ojos verdes, como los pashtun, grupo étnico al que pertenecía la chica de la famosa portada de National Geographic (la foto que encabeza el articulo). OJOS AMBAR El siguiente en la lista ya entra en la categoría de extravagante. El color ámbar, de tono amarillento, producido por la predominancia de lipocromo en el iris.Genéticamente no existe una explicación para esta coloración de ‘ojos de lobo’ pero no deben confundirse con aquellos que muestran un claro anillo de color castaño, amarillo o cobre alrededor de la pupila. Se pueden ver, si uno se fija mucho, en países europeos como Rumania, Francia, España, Suiza, Italia o Eslovenia. Aunque también este color de los ojos es frecuente en personas de Brasil y Asia. OJOS VIOLETA Ojos violeta. Este color proviene de una mezcla de tonos rojos con reflejos azules, dando como resultado un irreal azul muy intenso. Se pueden observar sobre todo en individuos afectados de albinismo, aunque se han dado casos en personas carentes de esta enfermedad. Como bien explica Delia Rodriguez en su obituario a Liz Taylor, realmente “no hay ojos violeta, igual que no hay ojos negros; sólo son ojos que parecen violetas”. OJOS NEGROS Por eso el segundo puesto en el podio de la rareza es para los ojos negros, que no deben confundirse con los ojos marrones oscuros. Son aquellos donde resulta prácticamente imposible diferenciar iris de pupila y son bastante comúnes en personas de ascendencia africana, asiática y en menor medida, indígenas americanos. Sin embargo, sólo aproximadamente el 1% de las personas en todo el mundo tienen ojos negros como grillos. OJOS ROJOS Por último, el primer puesto en este ránking de ojos raros recae sin duda para el color rojo. Sí, existen; y no sólo provocado por los destellos de un flash.Quienes más comúnmente son poseedores de este curioso color son, de nuevo, los albinos. Al igual que sucedía con los ojos violeta, en los casos más severos de esta enfermedad el iris carece completamente de melanina. Los rayos solares lo atraviesan reflejando la hemoglobina de los vasos sanguíneos de la retina, resultando un color rojo. Por desgracia, estos sujetos suelen sufrir fotofobia, nistagmo, estrabismo, miopía, astigmatismo y un sin fin de patologías que hacen descender el color de sus ojos a la menor de sus preocupaciones. El hecho más extraño es que también se han registrado casos de personas de ojos rojos con los niveles de melanina de una persona sana. A los ojos los llaman “los espejos del alma”. Aunque no nos demos cuenta, los usamos continuamente para expresar emociones, estados de ánimo e incluso para enamorar. Si los tuyos entran en alguna de las categorías anteriores, aprovéchalo... eres único. PORFA:::::::: visiten mis otros post: http://www.taringa.net/lonewolfforeever/posts

Hola que tal taringueros en esta ocacion les traigo como hacer un dragon de papel paso a paso como se ve en la imagen: Bien comencemos: Para comenzar se necesita una hoja de papel de color de unos 20 a 25 cm preferiblemente la mas fina que encuentres PASO 1 Con la parte blanca hacia arriba habiendolo doblado previamente en diagonales, doblar la punta hacia el centro y desdoblar. PASO 2 Doblar la punta hacia abajo hasta la amrca formada en el paso 1 PASO 3 Doblar la punta inferior hacia arriba. PASO 4 Doblar los bordes hacia atras. PASO 5 Desdoblar el paso 3. PASO 6 Doblar puntas hacia adentro. PASO 7 Previamente doblado. Voltear y girar el modelo para que el cuadrante superior derecho quede hacia el frente en el próximo paso. PASO 8 Doble la solapa superior de la derecha. PASO 9 Doblar las puntas hacia adentro. PASO 10 Desdoblar pasos 8 y 9 , saque la solapa y redoblar hacia la derecha. PASO 11 Doblar la punta doblada anteriormente hacia abajo y a la izquierda hasta obtener un cuadrado. PASO 12 Repetir paso 9. PASO 13 Resplegar las solapas hacia arriba. PASO 14 doblar la solapa hacia abajo y voltear el modelo PASO 15 doblar las dos solapas hacia el medio desdoblar y doblar hacia arriba la punta PASO 16 doblar la solapa hacia arriba PASO 17 desdoblar la solapa PASO 18 doblar la punta hacia abajo PASO 19 girar la solapa hacia el otro lado PASO 20 repetir del paso 15 a 19 del otro lado PASO 21 abrir la solapa PASO 22 doblar hacia la izquierda PASO 23 doblar las puntas hacia adentro y luego doblar hacia arriba PASO 24 doblar la solapa hacia abajo PASO 25 doblar y desdoblar la parte inferior y luego doblar la mitad de abajo hacia arriba PASO 26 doblar la solapa inferior hacia un lado PASO 27 doblar un solapa dejando el borde hacia adentro luego poner el modelo boca abajo PASO 28 repetir el paso anterior PASO 29 repetir el doblez y luego dar vuelta el modelo nuevamente PASO 30 repetir desde el paso 26 al 29 en el otro lado PASO 31 doblar la tercera punta hacia la segunda marcando una linea en el medio PASO 32 doblar el modelo a la mitad PASO 33 doblar hacia arriba sobre la linea punteada repetir con el otro lado PASO 34 doblar las puntas hacia adentro PASO 35 doblar las solapas hacia la izquierda PASO 36 doblar los bordes inferiores hacia el interior. estire la solapa hacia delante. PASO 37 asi quedaria la solapa del frente. doblar hacia adentro PASO 38 doblar y desdoblar PASO 39 doblar la punta hacia la linea marcada y desdoblar PASO 40 desdoblar paso 37 y dar vuelta el modelo PASO 41 Repetir pasos 37 a 40 en el otro lado PASO 42 deshacer paso 36 PASO 43 hundir las puntas hacia adentro por las lineas realizadas en pasos 38 y 39 PASO 44 queda algo asi PASO 45 inclinar hacia abajo en forma de zig zag la punta izquierda del modelo PASO 46 doblar en el medio para formar las piernas y tirar el extremo derecho hacia arriba para formar el cuello PASO 47 adelgazar las patas, hundir el inicio de la cola como muestra la imagen , inclinar el cuello hacia abajo PASO 48 doblar cabeza y cola en forma de zig zag (3 dobleces), doblar la punta de las patas para formar los pies, doblar las esquinas de las solapas inferiores para formar el torso( repetir atras) PASO 49 hacer la cabeza y el cuerpo tridimensional apretando en los dobleces, curvar las alas y los pies y desdoblar la punta de la cola desde adentro hacia afuera. Terminado!!! BIEN ESO ES TODO