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Bob Esponja es una esponja de mar que habla y que vive en una piña en el fondo del mar cuya mascota es un caracol y trabaja en un restaurante propiedad de un cangrejo. Pero esto no es lo que se muestra…son metáforas, los creadores estaban tratando de decir que estos personajes son, mutantes o algo así. LA TEORIA: El espectáculo es realmente acerca de los ensayos nucleares. Bob Esponja y sus amigos se ven y actúan de la manera que lo hacen debido a su exposición a la radiación por las bombas atómicas lanzadas en el área alrededor del Fondo de Bikini. ¿Por qué no es tan loca esta teoria?: El dibujo se desarrolla en un lugar que se llama BIKINI, y justamente existe un lugar REAL llamado atolón de “Bikini” (no me crees, dale a wikipedia) . Y aquí es donde se pone interesante todo: En 1946, el gobierno de EE.UU. hizo estallar un par de bombas atómicas allí. Ahora todo tiene sentido… Sin ir mas lejos…las bombas explotan a cada rato en el dibujo… link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Uwfum-s22jA De repente, todas las rarezas en esta caricatura son por algo: Los personajes eran criaturas marinas normales hasta que la radiación de la explosión humana los muto en monstruos vivientes. Incluso el paisaje cambió, permitiendo piñas gigantes para crecer fuera de la tierra. No sólo esta teoría tiene sentido, sino que también proporciona respuestas a muchas preguntas sin respuesta que previamente han desconcertado a los fans durante años, tales como “¿Cómo carajos hizo Don Cangrejo para ser el padre de una ballena?”… Que tengan una buena tarde

...el espacio! DIFUNDIR!!! Nos están depredando! Esta es parte de una imagen compuesta por la NASA en Noviembre 2012 de muchas fotos satelitales, mostrando como se vería el planeta si fuese totalmente de noche. Recorté y remarqué una parte para que vean: Las nada famosas ciudades flotantes de miles de barcos pescadores de calamar (poteros) que están depredando el límite de la plataforma continental Argentina. Son tantos barcos que se ven desde el espacio, ya que el calamar se pesca de noche atrayéndolo con la luz. Como pueden ver en la foto, estos barcos emiten más luz al espacio que casi todas las ciudades argentinas, incluyendo centros urbanos como Córdoba o Rosario. LA IMAGEN NO ESTÁ TRUCADA. Para quienes no lo crean pueden ver la foto original y completa en el sitio de la NASA acá: http://eoimages2.gsfc.nasa.gov/images/imagerecords/79000/79765/dnb_land_ocean_ice.2012.3600x1800.jpg Por favor, vean esta otra con más resolución y detalle (y es escalofriante, mucho peor de lo que parece en la primera foto): http://www.nasa.gov/images/content/712130main_8246931247_e60f3c09fb_o.jpg El blog de la NASA con las imágenes del satélite NPP: http://www.nasa.gov/mission_pages/NPP/news/earth-at-night.html Pueden ver en el video oficial de la NASA, esta imagen en el minuto 0:25 link: http://youtu.be/Q3YYwIsMHzw Para quienes todavía no lo creen, pueden ver otras fotos aéreas en esta página: http://www.aviacionargentina.net/foros/temas-de-defensa-generales.11/6522-la-convemar-convencion-del-mar.html ¿Qué hacen el gobierno y los medios al respecto? ¿Estaban enterados ustedes de esto? ¿Por qué no es algo masivamente comunicado? Por favor ayuden a luchar contra esta depredación feroz difundiendo este mensaje! Salvemos nuestro mar!!! Gracias! PD: No, no son las islas Malvinas. Ni las Shetlands, ni las Sandwich, ni la Isla de los Estados. Abran el link con la foto en grande y se ven claramente las Malvinas (en esta imagen están en el borde inferior derecho del círculo más grande). Vean por favor la imagen HD. PD2: No todas las luces están después de las 200 millas, ni en la "autoproclamada" "Zona de Exclusión" de los ingleses en Malvinas. Vean el círculo inferior, está muy cerca del continente en aguas territoriales argentinas, a pocos kilómetros de Tierra del Fuego. Muchos de estos barcos tienen "licencias" descontroladas. Otros son piratas de diferentes nacionalidades, incluyendo Argentina. PD3: NO ES PHOTOSHOP. Mucha gente no puede creer que las luces sean tan grandes comparadas a las ciudades. ESE ES JUSTAMENTE EL PROBLEMA!!! SON MILES DE BARCOS!!! Es la terrible realidad que nos quieren ocultar, de la que nadie habla. Por eso hay que difundir esto! No me crean a mi porque sí, vayan a las fuentes, vean las fotos originales de la NASA. Vean las fotos aéreas que aparecen en el enlace. Pregunten a la gente del sur que muchas veces ve las luces desde la costa o en los vuelos. No se queden únicamente con compartir esto. Y ahora ya lo saben, cada argentino tiene que enterarse. Hay que hablarlo en el ascensor. Contarlo en el almacén. Difundirlo entre tus conocidos. En las reuniones de fin de año. En el taxi. En el colectivo. Donde vayan. Nuestra única salvación es que la gente ENTIENDA LA MAGNITUD de lo que está pasando. Esto también es Argentina! EL SAQUEO A NUESTRO MAR ES TAN GRANDE QUE SE VE DESDE EL ESPACIO!!!

...ya no sufro tanto desde que no tengo que cuidar tu cariño oír tus caprichos ya no sufro... *palmas* Se armo el bailongo en Taringa *palmas* Ahí va es el gran señor ahí va es aquel que que está en aquel Rolls-Royce ahí va, mirenlo, que aire sobrador, mira para acá sólo porque está abrazado a vos Desde que no tengo que cuidar tu cariño oír tus caprichos ya no sufro tanto desde que no tengo que cuidar tu cariño oír tus caprichos ya no sufro... Intentó ser el amor que te haga olvidar Intentó, nunca lo logró ni lo logrará Compartió su riqueza para obviar un poco de amor, lo que nunca vos le pudiste dar. Desde que no tengo que cuidar tu cariño oír tus caprichos ya no sufro tanto desde que no tengo que cuidar tu cariño oír tus caprichos ya no sufro...

Ahora descubriste que es un habito que no se va Y sos un adicto a los orgasmos! Sos un adicto a los orgasmos Escabullendote a la pieza de atrás con tus revistas sucias Ahora tu vieja quiere saber de que son todas esas manchas en tus jeans y vos sos un adicto a los orgasmos un adicto a los orgasmos Uh UHH UH UHHHHHHH UHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHH Entras en calor, te pones de mal humor... Pero igual seguís golpeando tu carne y vos sos un adicto a los orgasmos un adicto a los orgasmos Sos un casanova, sos un no José Es un labor de amor hacia uno mismo hasta la muerte AHH AHHHHHH AHHH AHH AHHHHHHHHHHHHHHHHHH Lo estas haciendo con chicas de la escuela, borrachos y jefes de estado Hasta lo hiciste con la señora que pone las cintas plásticas sobre las tortas navideñas Los ayudantes del carnicero, porteros, lo tuviste por todos lados A los "children of god and their joy-strings" mujeres de otros lados sin pelo en el cuerpo Están preguntando en un callejón si tu voz es firme Si tu mecánico sexual te esta puliendo, estas mas que listo Sos un adicto al sexo Sos un adicto al sexo Jonny quiera garchar siempre y en cualquier lado El tiene la energia, el es increible El es un adicto a los orgasmos El es un adicto a los orgasmos El siempre lo tiene El siempre lo tiene es un adicto a los orgasmos Sos un adicto al sexo link: http://www.youtube.com/watch?v=uwAtifCoB3I

GRASA… 1- Usar lentes de contacto celeste o verde para aparentar tenerlos de ese color cuando en realidad son color mierda. 2- Trabar las ventanillas del auto con un destornillador por que se cae el vidrio. 3- Sonarte la nariz tapando un agujero y largando el otro con fuerza. 4- Comer sandia en la calle. 5- Subir fotos con el celular de lo que estás comiendo para hacerte el importante no solo es de gil sino que es más grasa que la tortafrita y la bola de fraile juntas. 6- Los mozos que dicen PESI o PECSI. 7- Pibe con pantalon futbolero largo arremangado sin medias y muchos pelos. 8- Sacar una botella de coca de la heladera y que el contenido sea agua con jugo en polvo de naranja. 9- La onda fluo, zapatillas pezuña de vaca, pantalones babucha, ceja cortada. 10- Qué se obtiene al cruzar una medialuna con Ricardo Fort? – una medialuna de grasa 11- Torta frita en cumpleaños de 15. 12- Mas de dos botones abiertos en la camisa, es de bola de fraile rellena. 13- Agregar la “n” al final de algunas palabras como “sientensen” 14- Que un tipo te lleve a comer a un bingo o al patio de comidas de un shopping. 15- Comprar un equipo de mate con motivo de leopardo. Todo lo animal print chorrea. Animal print = moni argento. 16- Empanada de chorizo en casamiento. 17- Invitar a alguien y pagar con un 2×1 no solo es grasa sino de RATA. 18- Ricardo Fort es mas grasa que empanada de polenta. 19- Cliquear en el boton “Me gusta” en un comentario o estado propio de facebook. 20- Todo Restaurante que tenga por nombre “LO DE” o “LA TABERNA DE” es GRASA y perjudicial para la salud. 21- Tocarle el pelo a alguien y que lo tenga inmovil con mucho gel. 22- Poner un traba volante mas garnde que el auto. 23- Picotearle el trago al de al lado toda la noche es de rata y grasa al mismo tiempo. 24- La comida que te dan en el micro es la peor basura y necesitas una patada de un ninja para bajarla… de todas formas la como de bronca pensando que son todos unos hijos de puta… 25- Cortarse las uñas de los pies en la mesa donde comés. 26- Comer mandarina en la calle. 27- Hablar o cantar eructando. 28- Tomar sidra en la calle. 29- Tener un diente con borde de lata. 30- Tomar Fernet ya preparado onda “chabona” Y TE DEJO UN PAR DE IMAGENES QUE TAMBIEN SON GRASA… 31- Mi perro con lentes. 32- Un cartel mal escrito… 33- El famoso ANDREA VOLVE TE AMO, YA CONSEGUI LABURO… 34- Comprar un celular SANY… 35- No importa si la foto fue en joda…vean el mensaje “SER CULISUELTA ME CAMBIO LA VIDA… 36- Una foto con el doble de sandro… 37- Un cartel de parrilla que te invita A MOR – FAR… 38- Otro cartel pero esta vuelta hace referencia al CHORIZO… 39- Seguimos con los carteles…aqui uno de bariloche… 41- No saber que sigue el 40…

100 Cosas Que Te CARACTERIZAN como “GRASA” ¿Que cosas son grasa? Te lo detallo en 100 items. Al final hay un mensaje revelador 1) “Tunear” un Fiat 128. 2) Compartir un regalo de $10 con 3 personas. 3) Llorar al escuchar Néstor en bloque. 4) Decirle “la nave” a tu auto. 5) Vender en mayúsculas en mercadolibre. 6) Usar camisa y musculosa abajo. (Aunque sudes mucho). 7) Poner la música a full en el Fiat a las 6 AM. 8 ) Buscar la palabra “Google” en Google. 9) Usar implementos de oro. 10) Ponerle luces violetas de carnicería al Fiat. 11) Ponerle alerones a autos que no deberian tenerlos, como por ejemplo a un Fiat 128. 12) Tener tatuada la cara de “Jean Carlos”, “el Che”, el Diego”, “Tu vieja” o tu club de fútbol en el hombro. 13) Andar en cueros por la calle. (y no en la costa, en la gran ciudad). 14) Escuchar cumbia sin auricular del celular nokia 1.100 a full con el parlante desconado arriba del bondi. (se sabe que no se puede, pero de poder seria muy grasa) 15) Tunear una bicicleta playera y ponerle un motor de scooter. 16) Usar un guardamonedas de colectivero. 17) Dejar propina y decir “¿no será mucho?”. 18) Tener calcomanías de boliches o puteríos en el coche onda “Cocodrilo” o “Jessy James”. 19) Dejar una bombacha colgando en la ducha. 20) Comprar un Iphone y mandar sms del teléfono de un amigo, porque no hay crédito. 21) Entrar a un restaurante y preguntar “¿Qué es lo más barato que hay?”. 22) Tener iconos molestos y brillantes en el MSN en palabras comunes como “vos”, “hola” y “televisor”. 23) Hacerse el Cheto/a o el pija. 24) Gritar por nextel en el colectivo. 25) Decir “altas llantas” y señalar unas zapatillas. 26) Tener calcomanías de viajes a la costa onda “Yo ♥ FM San Bernardo” o “Las Toninas”. 27) Decir “che escucha…” y después te tiras un pedo. 28) Llenar de vellos la esponja. 29) Robar los aderezos, azúcar, shampoo o sales de los bares u hoteles. 30) Pagar 20 pesos con monedas de 10 centavos. 31) Poner artículo a los nombres, tipo “el masi”, “la yoli” “el polaco”. 32) Usar lentes de sol en el subte. 33) Ver Rial y discutir con la familia sobre lo que paso en el programa. 34) Tomar vino de un coco. 35) Hablar en tercera persona, ej: “Lolo tiene un post re Grasa”. 36) Hacer Graffitis del estilo “Aguante Tense, Atlanta Manda”. 37) Finalizar todo dicho con la palabra “Amigo”. 38) Tomar un tinto, pasarlo a un pingüino, bajarlo con soda y ponerle hielo o jugo de naranja. 39) Cantar los cumpleaños felices desde las otras mesas en el restaurante. 40) Jugar a la quiniela clandestina. 41) Tener un diente de lata. 42) Comer el pollo con las manos aunque digan que esta bueno. 43) Tener un diente de pollo. 44) Usar sandalias con medias. 45) Tener un diente de lechuga. 46) Comer churros en la Bristol en pleno enero. 47) Rascarse la verga en público. 48) Comer mandarina en la facultad. 49) Poner eses (s) que no existen a las palabras, ej: TerminasteS. 50) No pronunciar la mitad de la palabra o alguna consonante, ej: Mitá, Coletivo, Fatura, Fulbo. 51) Vestir de traje oscuro con medias blancas de algodón. 52) Usar el corte de pelo bondiman (pelo largo de cola onda el bambino en los 70s). 53) Robar bolsas en los supermercados. 54) Escarbarse los dientes con la uña bien concentrado como si no hubiese nadie alrededor y luego olerse el dedo. 55) Rascarse la oreja con una hebilla para el pelo. 56) Tener más de 20 años y pintarse las uñas con Liquid Paper o cada una con diferentes colores. 57) Abrir un paquete de comida adentro del supermercado y comerlo. 58) Cortarse las uñas con un alicate de electricista. 59) Ponerle parlantes desconados a la moto y escuchar marcha a todo volumen. 60) Usar un colgante con el signo pesos, gigante, de oro en el lomo. 61) Comer una empanada de Chorizo mientras cantas una de Wisin y Yandel. 62) Estar sentado con chancletas en la vereda y sacarte los quesitos de entre los dedos de los pies mientras hablas con el vecino. 63) Tomar cerveza de litro del pico en un boliche y en cuero. 64) Escuchar Leo Matioli en cuero. 65) Ponerse un cigarrillo atrás de la oreja. 66) Decir a mitad de una charla “le cambio el agua a las aceitunas y vuelvo; chicasss”(guiñando el ojo derecho). 67) Correr picadas con vehículos familiares. 68) Comer una picada en cuero en la puerta del edificio. 69) Comerse un moco en público. 70) Llevar el vino al restaurante. 71) Llevarte la comida del restaurante en un paquete. 72) Tener un BMW a Gas. 73) Escuchar Arjona. 74) Usar un pianito con forma de guitarra y complementarlo con una banda de cumbia villera. 74 Bis) Chorear mis textos frutales que son “Malisimos” y no poner al menos un link al blog, es muy grasa… 75) Pedir cigarrillos a todo el mundo y armarte un box de diferentes marcas. 76) Robar caramelos/bombones de carameleras cuando nadie te ve. 77) Utilizar de shorts, pantalones de fútbol. 78) Llevarte el diario del Mc Donalds. 79) Ponerte los perfumes caros de los probadores cuando no tenes ni Pino Colbert en tu placard. 80) Pasar varias veces por la promotora de Gancia, Fernet o comida, para chupar o comer gratis. 81) Pelar hilo dental o palillo y pasártelo entre los dientes mientras seguís hablando en plena charla de cena re paqueta. 82) Comer mandarina en la oficina. 83) Tener cds en los rayos de la bicicleta. 84) Que alguien te invite a comer pizza y te diga, “traete las pre pizzas la bebida y el queso”. 85) Comer mandarina en el micro. 86) No conocer www.los3cabiados.com 87) Dejar una frenada de sorete en un inodoro ajeno. 88) Rayar coches con la llave por envidia dado que alguien tiene un mejor auto que vos. 89) Dormir en la terminal de ómnibus. 90) Hacerse el culto. 91) Escupir moco verde. 92) Hablar con alguien mientras se te cae lentamente un moco de la nariz. 93) Regalar una torta de cumpleaños y si sobró, llevártela. 94) Confundirte a Stallone con Swarzzeneger. 95) Mojarte el pelo en el baño de un boliche. 96) No depilarte el boso. 97) Usar breteles de silicona. 98) Comprar un pan dulce con la foto de tu club de fútbol. 99) Guardar los chocolates y turrones del año pasado para abrirlos este año. 100) La glucosa en exceso en el organismo se denomina; Grasa. . Para finalizar, es muy importante que sepan que “Grasa, es decir lo que es Grasa”.

¿Por qué Evo Morales aparece con tantos sombreros? Investigue sobre el tema y encontré la siguiente información… Los pueblos indígenas dan ofrendas bendecidas, según sus ritos ancestrales andinos, generalmente las ofrendas son gorros o sotanas bendecidas con humo de una hoguera encendida con alcohol, dulces de batata y hojas de coca. Aquí tenemos el resultado de un EVO MORALES con diferentes accesorios muy frescos para este verano 2013: Evo dando una conferencia en una espo otaku luciendo su cospley de gandalf Evo Morales Rey del Minecraft Evo morales PASADISIMO con gorro de COCA y collar de floripondio Evo Morales cantando como Mercedes Sosa con una Pizza a la calabresa en la cabeza y un collar que es una rosca de pascua Evo Morales a 2 gorras con collar de hojas misticas Evo Morales modo Conehead feliz rodeado de flores energizantes Evo Morales pasadisimo de rosca de pascua con un Pan en la cabeza y guirnaldas Evo Morales version “El Rey” en pleno acto satanico Evo morales con el gorro que lo hace mas feliz el conehead andino Evo morales modo cowboy con accesorio collar de queso Evo Morales con un tipico gorrito boliviano Evo Morales con casco de soldadito Evo morales con casco fashion tirando mandibula Evo morales a pura paja y sandia Evo morales modo jesee james con accesorio de collar con mandarinas Evo morales Bombero Evo morales Ingeniero un poco pasado Evo morales en modo cura Evo morales con gorro de tanguero, milongueando por la paz Evo morales modo minero, amante de los cascos. Evo morales recibido con honores de la facultad de la verdura. Evo con otro sombrero de paja pero de distinta verduleria, con limones, bananas y otras frutas. Evo con gorro mafia y canasta camuflada, en plena top secret mission para conseguir un par de riachuelos

Todos compartimos momentos con amigos que son inolvidables, hoy quiero que tengan otro motivo para recordar y hacer de una noche otra noche MAGICA. Salvo que seamos ebrios solitarios, la ceremonia de tomar, hace que nos juntemos con nuestras amistades, chongos, filitos… a charlar, reir, llorar, platicar y todo lo demas…pero siempre se toman las mismas bebidas y eso a veces se torna aburrido y uno llega a pensar que ya esta todo inventado…debo decir que se confunden… hay muchas cosas por inventar para relacionarnos y divertirnos de una manera original. Dicho de otro modo, todo esto es para unir sexualmente a un macho con una hembra con el fin de que se reproduzcan de una forma divertida. En este espíritu recreativo original de ponerla, dejo una receta secreta INFALIBLE en toda reunion. Se llama, OSITOS CABIADOS. Todo lector de este post debe consumir una gomita frutal con forma de oso para lograr un estado de felicidad. Doy fe que te comes 20 y quedas más contento que Geppeto con una Black&Decker. Es importante, no abusar en la preparación con la bebida espirituosa…y hablando de gomitas, hacerse el GOMA de mas, no da. INGREDIENTES y PREPARACIÓN: 1) Para preparar las OSITOS CABIADOS, tenés que comprar bastantes golosinas del estilo adjuntado en la foto. (Generalmente YUMMY) 2) Romper los paquetes y mandarlos re loco en un bol grande (con tapa mejor) 3) Cada 1Kg de GOMITAS, ponér dos vasos y medio de un BUEN vodka (no seas mouse). Tienen que quedar todos bajo el líquido quita penas. 4) DEJAR reposar por 5 días, completando vodka si desaparece. 5) Agregar a las gomitas la misma cantidad usada de vodka pero de JUGO, YO RECOMIENDO MANGO para que esten joya y no tan bipower (esto lo que hace es SUAVIZAR el PICOR). 6) 4 días de reposo más… y las gomitas, SERÁN… OSITOS CABIADOS. FOTOS EXPLICATIVAS: Esta es una buena manera de compartir algo luego de unas buenas pizzas con amigos y amigas. Pueden pasar cosas muy raras…vale la pena probar, para una previa es algo inolvidable. Convengamos que estos ositos son bastante potentes, algo ‘inocente’ como un OSITO te puede dejar hablando con un inodoro. Yo fui víctima. Se me ocurre también que los pueden emplear como decoración colocando algún que otro osito dentro de los tragos que no tengan mucho color para que se puedan ver a través del vidrio. En fin…espero lo disfruten!