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Varios hinchas de Central se colaron en el estadio de Unión y gritaron el gol de Figueroa. El partido terminó con incidentes, un comisario inconciente, hinchas heridos y periodistas que denunciaron amenazas con armas de fuego y cuchillos. Nada, pero absolutamente nada justifica la violencia. Pero lo que quedó en claro anoche en Santa Fe, es que la AFA deberá tomar nota de algo que viene ocurriendo cada vez que Central juega de visitante y que ante Unión desató una batalla campal que terminó con un comisario inconciente llevado al hospital, varios heridos por piedrazas y palazos y tres periodistas que denunciaron aprietes de los hinchas del Tate. Según consta en una denuncia que registró : Raúl Gazzali de FM 91.7 Horizonte en la comisaría cuarta de Santa Fe, hubo algunos periodistas rosarinos que fueron a acreditarse para ingresar al estadio y desde adentro fueron corridos con cuchillos. “En la previa del partido se registró un hecho gravísimo en la que se vieron involucrados varios periodistas rosarinos, quienes fueron corridos con armas de fuego y cuchillos cuando intentaron acreditarse para entrar al estadio 15 de Abril”, dice el diario La Capital, de Rosario. El tema es serio pero desde Unión de Santa Fe explican algo que ocurre en cada partido que Central juega de visitante y que anoche tuvo un pico de tensión que amenaza con seguir creciendo… En la semana previa llegaron a la oficina de prensa del Tatengue un pedido de 180 acreditaciones para los medios rosarino. Entre ellas era 15 para las radios y medios televisivos habituales y ¡20 para medios partidarios! Sí, cuesta creer que haya dos decenas de medios partidarios que sigan habitualmente la campaña de Rosario Central. “Lo que pasa es que hoy alguien te arma una página y dice que es un medio partidario”, le explicaron a Olé allegados a Unión. Lo cierto es que el Tate entregó la mitad de los pedidos y el resto, según cuenta el diario El Litoral, se las arregló para ingresar de dos maneras. La primera a la mañana cuando la reserva se jugó en la cancha auxiliar por la lluvia. Una decena de “ayudantes y colaboradores” ingresó al predio supuestamente como delegación de Central. Otro de los flancos por los cuales se filtraron fue por una modalidad ya habitual. Se hicieron socios del Tate en la semana previa y así ingresaron a las plateas. Claro que la lluvia hizo que el estadio no esté colmado, por lo que fue fácil individualizar a los intrusos y hasta algunos de ellos debieron abandonar el estadio, por pedido policial, en pleno desarrollo del partido. El primer punto serio de violencia se generó con el empate agónico de Figueroa. Mientras Belloso, el manager de Central, gritaba de manera inexplicable el gol dentro del campo, un grupo de “periodistas” gritó el gol en la terraza de las plateas. Eso enfureció a los plateístas que fueron a buscarlos y chocaron con la policía. El cruce dejó al Comisario Sánchez con pérdida de conocimiento por un piedrazo y fue llevado al Hospital Iturraspee. Otros cuatro efectivos más fueron atendidos por heridas cortantes. Del mismo modo, varios simpatizantes también fueron atendidos como consecuencia del intercambio de golpes. Mientras esto pasaba, Jonathan Gómez hizo un gesto que enardeció a la popular local y la gente quiso ingresar. Un par de hinchas lo lograron pero fueron reprimidos por la policía. En definitiva la noche terminó con violencia que se desató por la imprudencia de los supuestos periodistas que se acreditaron como tales y luego terminaron gritando el gol y por los matones del Tate que equivocaron el camino y se las agarraron con los verdaderos profesionales. Un tema a resolver por las autoridades… link: http://www.youtube.com/watch?v=vrQ50GwWt_8 f

1. Abre Google. 2. En la Zona de Búsqueda pon uno de estas Frases: Mecánico serio y fiable Un aparcamiento Trabajo digno con un sueldo decente vivienda a precio razonable Encontrar a Wally Candidato convincente Encontrar a Bin Laden Una razón para esta barbarie Responsables del desastre del Prestige Pongase en Contacto Armas de destrucción masiva 3.si no crees Pulsa Voy A Tener Suerte

Accidente grabado en el momento preciso Ahora muchos automovilistas optan por llevar una cámara de video cuando están de viaje, esto puede ser muy útil a la hora de que haya un accidente para deslindar responsabilidades, eh aquí en este video podemos ver quien tiene la culpa en el choque. link: http://www.youtube.com/watch?v=6r4sZCnmMbU&feature=player_embedded Parque de diversiones no es para mujeres A esta chica no le pudo haber ido peor ese día, aparte de que literalmente se baño de su propio vomito, la grabaron, subieron a YouTube y va para los 2 millones de visitas. Honestamente es imposible no reírse cuando todo aquello que quería contener por fin es liberado. link: http://www.youtube.com/watch?v=GJd-lvGCc6Y&feature=player_embedded Misterios de la virgen de Guadalupe no creess??? Entonces lee lo que la ciencia ha descubierto en el manto de la Virgen de Guadalupe: * 1. Estudios oftalmológicos realizados a los ojos de María han detectado. Que al acercarles luz, la retina se contrae y al retirar la luz, se vuelve a dilatar, exactamente como ocurre en un ojo vivo. * 2. La temperatura de la fibra de maguey con que está construida la Tilma mantiene una temperatura constante de 36.6 grados, la misma que el cuerpo de una persona viva. * 3. Uno de Los médicos que analizó la Tilma colocó su estetoscopio debajo de la cinta que María posee (señal de que está encinta) y escuchó latidos que rítmicamente se repiten a 115 pulsaciones por minuto, igual que un bebé en el vientre materno. * 4. No se ha descubierto ningún rastro de pintura en la tela. De hecho, a una distancia de 10 centímetros de la imagen, sólo se ve la tela de maguey en crudo: los colores desaparecen. Estudios científicos no logran descubrir el origen de la coloración que forma la imagen, ni la forma en que la misma fue pintada. No se detectan rastros de pinceladas ni de otra técnica de pintura conocida. Los científicos de la NASA afirmaron que el material que origina Los colores no es ninguno de los elementos conocidos en la Tierra. * 5. Se ha hecho pasar un rayo láser en forma lateral sobre la tela, detectándose que la coloración de la misma no está ni en el anverso ni en el reverso, sino que los colores flotan a una distancia de tres décimas de milímetro sobre el tejido, sin tocarlo. Los colores flotan en el aire, sobre la superficie de la Tilma. * 6. La fibra de maguey que constituye la tela de la imagen, no puede perdurar más que 20 o 30 años. Hace varios siglos se pintó una réplica de la imagen en una tela de fibra de maguey similar, y la misma se desintegró después de varias décadas. Mientras tanto, a casi 500 años del milagro, la imagen de María sigue tan firme como el primer día. La ciencia no se explica el origen de la incorruptibilidad de la tela. * 7. En el año 1791 se vuelca accidentalmente ácido muriático en el lado superior derecho de la tela. En un lapso de 30 días, sin tratamiento alguno, se reconstituye milagrosamente el tejido dañado. * 8. Las estrellas visibles en el Manto de María reflejan la exacta configuración y posición que el cielo de México presentaba en el día en que se produjo el milagro. * 9. A inicios del siglo XX, un hombre escondió una bomba de alto poder entre un arreglo floral, el cual colocó a los pies de la Tilma. La explosión destruyó todo alrededor, menos la Tilma, que permaneció en perfecto estado de conservación. * 10. La ciencia descubrió que los ojos de María poseen los tres efectos de refracción de la imagen de un ojo humano. * 11. En Los ojos de María (de tan sólo 7 y 8 mm) se descubrieron diminutas imágenes humanas, que ningún artista podría pintar. Son dos escenas y las dos se repiten en ambos ojos. La imagen del obispo Zumárraga en los ojos de María fue agrandada mediante tecnología digital, revelando que en sus ojos está retratada la imagen del indio Juan Diego, abriendo su Tilma frente al obispo. ¿El tamaño de ésta imagen?. Una cuarta parte de un millonésimo de milímetro. 10 Cosas que no debes hacer al pasar por un detector de metales http://1.bp.blogspot.com/_UgqsKEvFAYE/TMolFFbapBI/AAAAAAAAFWA/dbsBaiKUcJo/s400/10-Cosas-que-no-debes-hacer-al-pasar-por-un-detector-de-metales-580x325.jpg Quién no ha pasado alguna vez por un detector de metales. Pues bien, aquí viene un vídeo explicativo en el que te muestran lo que “no” debes hacer nunca en un detector de metales. Aunque en realidad son cosas que nunca pasarían, ¿verdad? El vídeo no está en inglés ni en español así que es un poco difícil entenderlo cuando hablan pero creo que viéndolo nos damos cuenta de lo que va pasando, ¿verdad? link: http://www.youtube.com/watch?v=IVsxBEq2TKs&feature=player_embedded Este es el trabajo de su mama Que dijieron esta bailando en el tubo pues no solo esta vendiendo palas, menos mal que lo aclaro Tocandole en trasero Miren a este cabrón como se la pasa por la calle dando nalgadas por la calle, en esta ocasión lo hace en los cajeros publicos miren lo que pasa link: http://www.youtube.com/watch?v=MjSqxsyKWRw&feature=player_embedded failsss Porque en España hay un buen nivel de inglés espero ke les haya gustado y ke se entretengan, me costo mucho hacerlo

Sha princesikahh morenah O te han trolleado la cuenta o eres una suelta Échale un repaso a esas matemáticas Problemas para distinguir la realidad de la ficción ¿Te queda claro ya? Si vas a hacerte una foto, que tu madre se ponga pantalones Si vas a enseñarnos esto, al menos depílate esto es todo por hiy espero ke les guste

como le dicen a..... Independiente: Papá Noel: Es rojo y no existe Bazar abandonado: Hace tiempo que no le entran copas nuevas A su hinchada: Película de Chaplin No se la escucha, pero la ves y te cagás de risa Puestito de playa: Sólo funciona en verano Canal Volver: Viven hablando del pasado Madre de Plaza de Mayo: Tiene un hijo desaparecido Boca Juniors Oakie: Porque tiene un padre millonario Huevo: Está debajo de la gallina bien calentito BMW: Tiene a Bianchi y a Macri, y a Maradona “dado vuelta” Bolsillo de pendejo: Está llenos de bolitas A su hinchada hermandad: Todos tienen la misma madre Los tres chiflados: Cuando les falta el gordito, no se ríe nadie Alfajor de pollo: No existen DGI: Están detrás de los millonarios Super microondas: Cocina 11 gallinas en 90 minutos Nene en desgracia: El padre es millonario y el abuelo está en cana OEA: Tiene peruanos, mexicanos y colombianos que no sirven para nada a Palermo: Preso Peligroso: No lo quieren en ningún penal a Palermoentadura postiza: Fuera de la boca no sirve para nada. River Plate Mayonesa Ades: No tiene huevo Pesebre: Está lleno de figuras pero ninguna se mueve. Indio trolo: Se lo cogió hasta Colón Desafío Pepsi: 4 de cada 10 eligen coca Alcohólicos Anónimos: Cada vez están más lejos de la copa Caramelo de menta: Es fuerte, pero cuando entra en la boca se derrite Romario: Son mitad ropero y mitad armario Vino trucho: En la copa esta todo bien, pero cuando llega a la boca muere Sulky: Atrás es de madera, en el medio no hay nada y adelante tiene dos caballos Febrero de año bisiesto: Le sobra un Díaz Pueblo argentino : Los cagó el riojano Bosque de Arrayanes: Tiene los troncos más caros del mundo Travesti: No sabe que hacer con el pelado Gallina vieja: No pone huevos A su estadio: hospital Todos los que van, se vuelven con puntos Lápiz chino: La punta le dura una semana Benny Hill: Lo mirás 10 minutos y te cagás de risa 101 dálmatas: No sabe qué hacer con tantos perros Mirtha Legrand: Extraña a Daniel Racing Club Diario Crónica: Todos los titulares son muertos Sorpresa y media: Lo ves 10 minutos y llorás Ruta 14: Todos los fines de semana, una tragedia Cantinflas: Después de muerto sigue haciendo reír a la gente Trineo de Santa Claus: Adelante tiene dos de palo, en el medio son cinco perros y atrás son tres de madera Hielo continental : No entra en ninguna copa Abuelo de vacaciones: Va con los chicos y peleando atrás Che Guevara: Murió hace 30 años y cada vez tiene más hinchas Titanic: Todo el mundo lo va a ver pero ya saben que se hunde Arroz con leche: Tiene que pedir permiso para ir a jugar Camión viejo: Da pena cargarlo Televisor coreano: No hay técnico que lo arregle Dinosaurios: Porque antes eran grandes y ahora no existen Cometa Halley: Da una vuelta cada 70 años Martín Karadagian: Ningún chico cree que alguna vez fue campeón Iglesia abandonada: No tiene cura Lady Di: Antes de salir del túnel ya están muertos San Lorenzo Cubito grande: No entra a una copa C.A.S.L.A:. Club Argentino Sin Libertadores de América Inodoro de Beverly Hills: Lo cagan los millonarios Bragueta: De vez en cuando pellizca la punta Huracán Hijo de padres divorciados: Un domingo lo pasea uno, otro domingo el otro Fiebre: Si son 40, ya es mucho A su hinchada: tortuga ninja Son cuatro Novia virgen: Le tiene miedo a la Primera B Equipo de acero: Siempre pierde 1 a cero, 3 a cero 5 a cero, etc a Gimnasia y Esgrima La Plata Terreno Fiscal: No tiene títulos Bariloche: sirve para divertir a Estudiantes Rosario Central Manguera vieja: Pierde por todos lados Madre Teresa de Calcuta: Ve a un leproso y llora Sandwichero nuevo: Da 1 pero se come 4 a Newell's Old Boys Antártida: Frío y poca gente Fideos Verdes: No tienen huevo Vélez Sarsfield Nene entrometido: Está entre los grandes y no debería Enfermo de SIDA: No tiene defensas Volkswagen: Están un año para hacer un gol Atlético de Tucumán 43/70: 20 negros de mierda Actor porno: Goza todo el tiempo, pero siempre acaba afuera MAS DICHOS Y CARGADAS DE LOS HINCHAS ARGENTINOS DE TODAS LAS EPOCAS Si le metés el dedo en el culo a un gallina encontrás mierda, pero si se lo metés a un bostero encontras gorros, banderas, vinchas y otras cosas que dicen "Boca campeón" Un pincha con llaves es coleccionista y un tripero con llaves es chorro. En un restaurante despidieron a un cocinero de Ferro porque se le quemaban las hamburguesas, no sabía eso de darlas vuelta. A Independiente le dicen alcohólico anónimo: la copa la miran y no la tocan. A Boca le dicen "Gente que busca gente": lo mirás jugar 10 minutos y te ponés a llorar. Hay una promoción de venta de autos para gente de Huracan: sin bocina, total no festejan nunca. La diferencia entre uno de Boca vestido de blanco y uno de River vestido de blanco es que el de River es doctor y el de Boca heladero. A Gimnasia le dicen Bariloche: sirve para divertir a Estudiantes. Los de Newell´s solo toman vino de tetra: no saben como levantar una copa. A Boca le dicen hijo de padres separados... Porque un fin de semana lo pasea uno, un fin de semana lo pasea otro. A Boca le dicen trineo de nieve... Porque atrás es de madera, y adelante son todos perros. A Boca le dicen perro de departamento... Porque sale a hacer cagadas. A Boca le dicen nene en desgracia... El padre es millonario y el abuelo está en cana. A Boca le dicen pastor evangelista... Porque llena la cancha de fieles y los hace llorar. ¿Como le dicen a River? TV descompuesto, ningún técnico lo puede arreglar como le dicen a .....tu amig@ Alpargata rosa: ni los gauchos se la quieren poner Bandera de e.e.u.u.: La clavaron hasta en la luna Bicicleta de campo : vive pinchada Bombilla de lata : un chupon y se calienta Caja de quinta : tiene que salir a la ruta para ponerla Camisa celeste: se la ponen todos los colectiveros Cigarrillo armado : empieza con las manos y termina con la lengua Cocodrilo: se defiende con la cola Cucaracha inmortal: no hay polvo que la mate Direccion de catastro: conoce todos los baldios Dulce de leche : todos le meten el dedo Estaca de circo : la clavan en todos los baldios Estufa a leña : le meten cualquier tronco Factura: se le entrega a quien le paga Gallina: robada se la comen a escondidas Gripe: negro que agarra, negro que tira a la cama Guadaña: una afiladita y pa los yuyos Hostia: grande se la come el cura La cumparsita: es vieja y la siguen tocando La sexta : sale todos los dias a las ocho y no vuelve hasta el dia siguiente Linterna: siempre se prende en la oscuridad Luna nueva: va de cuarto en cuarto y siempre termina llena Mojarrita sale : con medio mundo Muñeca de trapo: vive tirada en el piso Nike antes: se la ponian los ricos, ahora se la pone cualquiera Pala de punta: si no esta clavada, esta apoyada Piñata : para pincharla hay que vendarse los ojos Ruta dos : la conocen todos los camioneros Sandwich de milanesa: se la comen en todos los pic-nics Semaforo : despues de las doce no la respeta nadie Tabla del dos: por lo facil Telefono publico: se deja por una moneda Vaso de agua: no se le niega a nadie Zamba primera: segunda y adentro

Frases celebres durante el sexo Como es de costumbre cada cierto tiempo toda la comunidad twittera de México impulsa un TT muy curioso. El de la semana pasada fue #frasesduranteelsexo, muchos mexicanos se animaron y sacaron sus trapitos al sol. Aqui una pequeña recopilacion * Ella: Ohh Dios… Yo: No chiquita, asi me dicen pero me llamo Pedro. * Gordo…me prometiste no tomarme fotos… * !Hay vecinita quien iba pensar que esa boquita hace maravillas! * Usualmente no hago estas cosas en la primera cita, pero bueno… * ¿Y si me va a dar el aumento? * ¿Se rompio el condón? * Frase clarividente: “lo siento venir … ya viene … lo veo, lo veo” … * No. Pero deja me tomo 3 tequilas más y yo creo que si me animo. * Me has hecho sentir cosas que nunca había sentido antes. * “Tienes las nalgas como las de mi secretaria”. * “Dime Vaque, Dime Vaquero”. * Calambre calambre calambre aaaahhhh calambreeeeeeeeee. * Que pena, ahora que vas a pensar de mi, que soy una cualquiera o algo así pero no sé que me pasó contigo… * ¿Cuánto te debo? * ¿Estás segura que no va a llegar tu mamá? * Y el perro, ¿por qué está aquí?. * Hueles a leña de otro hogar…. * Si te vienes te juro que te la corto! * Hay fiesta en mi boca! vénganse todos! * Si no soy una de tus putas. * Ella: “Aggg Dios mio, que rico cojes!”… Yo: San Pedro?.. Me escuchas? Ya voy pa’ alla wey, creo ya me cacharon”. * Esperate no grites tus papas están en la sala y nos van escuchar. * “¿Seguro que aquí nadie nos ve?” * ¿No eras peliroja? con ke tipo de hombre te identificas al emear u orinar 1.- Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo época examina las burbujas. 2.- Débil: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia. 3.- Despreocupado: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas. 4.- Distraído: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones. 5.- Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente. 6.- Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto. 7.- Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino. 8.- Nervioso: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones. 9.- Práctico: Mea sin cogérsela y al mismo época se arregla la corbata. 10.- Pulcro: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de perfeccionar pulimentar la taza. 11.- Sociable: Se reunión con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si tiene ganas como si no. 12.- Soñoliento: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da prima hasta que alguien se lo advierte. 13.- Tímido: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente. 14.- Torero: Mea mirando al tendido, menos a donde debe apuntar. 15.- Bombero: Propio tipo que cuando va al bosque y ve una pequeña hoguera se le ocurre la feliz concepto de apagarla meándose en ella. 16.- Poeta: Intenta escribir su nombre con la meada… salpicando a todo el que este cerca… últimamente le ha dado por los haikus. 17.- Escrupuloso: Mea sentado para no comprender que tocársela y luego lavarse las manos….¡¡¡oh my good, que difícil !!! Los Borrachos tambien hacen Yoga Quien es Hombre y Quien Mujer?? Esto es para poner a prueba a todos los hombres, haber chicos Hombre o Mujer?. No creo que les sea muy difícil distinguir quien es hombre y quien es mujer. Son 6 fotografías échenle un ojo y al final de este post les dijo las respuestas para que no se queden con la duda. jpg Pues dejenme informarles que todos son hombres, bueno travestis que han asistido a la señorita Ladyboy en Tailandia Sin Codificar - Nuevos festejos de goles La Asociación Argentina de Festejos Originales nos trae una nueva entrega y nos enseña como festejar un gol de forma muy original y deleitar a nuestra hinchada esto es todo amigos