lobo2112

¿Se acuerdan de Open English? Ese comercial simpàtico y del famoso "Coman Mamey" La palabra Open English se ha mantenido por muchas horas como tendencia en la red social Twitter. ¿La razón? Luego de que una usuaria denunciara una supuesta estafa de la empresa, cientos de personas se unieron contando experiencias similares. A continuación la denuncia fiel y exacta que comenzó toda la polémica: El 15 de septiembre de 2014, muy interesada en mejorar mi nivel de inglés, realicé mi inscripción en la famosa academia de idiomas en internet Open English. En vista de que soy medio despistada para las fechas, decidí domiciliar el pago de las cuotas a una tarjeta de crédito. ¡Primer error! El ejecutivo que me vendió la suscripción me informó que era un curso de un año (12 meses). Ese día se realizaba el cargo de la primera cuota y la primera de las 11 restantes en 30 días. Hasta allí todo Ok. Segunda: Duración. El presente contrato tiene una duración de 12 meses consecutivos contados a partir de la fecha de suscripción del presente contrato, el cual firmado electrónicamente tendrá pleno valor entre las partes. Este contrato podrá ser prorrogado de acuerdo a lo estipulado en la CLÁUSULA CUARTA del presente contrato. En vista de que mi trabajo me exigía viajar con bastante frecuencia en ese momento, le pregunté si el curso se activaba de inmediato, a lo que el joven me respondió que se activaba cuando yo ingresara por primera vez. También me dijo que una vez activado, podía ponerlo en suspenso en caso de vacaciones o inconvenientes para ingresar. Eso era perfecto para mí. Pasados 3 meses realizo mi primer ingreso. Sin embargo, no pude ya que la clave que me enviaron había expirado por el tiempo transcurrido. Llamé para que me solucionaran el problema y oh sorpresa, a pesar de no haber ingresado nunca, ya solo me quedaban 9 meses de curso. Por más que reclamé no fue posible que me reconocieran los 3 meses que no había usado. A partir de allí me dediqué a ingresar todo el tiempo que tenía disponible. Sin embargo, la plataforma no es tan amigable como dicen. Las clases privadas no funcionan como dice el comercial, los profesores no son tan atentos, las clases no son individuales y la señal no es tan buena. Cuando faltaban 4 meses para que terminara el contrato llamé para cancelar el curso y me dicen que como penalidad debo pagar 2 meses adicionales. Decidí no cancelar ya que al final iba a pagar lo mismo. Llega el mes de septiembre de 2015 y di por terminado el contrato. El 15 de Marzo del 2016 me doy cuenta que me siguen cobrando las mensualidades del curso. Envío mensajes por Twitter a @openenglishhep y me dicen que el contrato es de renovación automática .¡Esta es la trampa! 1. Cuando se realiza la compra envían un correo con los términos y condiciones. 2. El periodo de GARANTÍA es de solo 7 días. Si no avisas en ese tiempo ya no hay derecho a reclamos. 3. Nunca envían un CONTRATO. A mí me lo enviaron 18 meses después y porque estoy reclamando. 4. El contrato en su cláusula cuarta sí menciona la renovación automática. Es deber del suscriptor llamar a Open English para decir que no desea renovar. En caso de no recibir esta notificación ellos seguirán cobrando hasta que el suscriptor se dé cuenta y reclame. Cuarta: prórroga automática del servicio. Después de completar el periodo de 12 mes(es) -el “período inicial”-, EL SUSCRIPTOR podrá seguir disfrutando del servicio sobre una base mensual de renovaciones automáticas, pagando la fracción mensual equivalente al monto indicado como “cuota” en la Cláusula Novena del presente documento -el “Precio de Renovación”- por cada mes cuyo precio se mantendrá estable y no sufrirá modificaciones. A tal efecto, EL SUSCRIPTOR acepta que el presente contrato se renovará de manera automática, y que OPENENGLISH.COM queda autorizada para hacer los cobros correspondientes al instrumento de pago que EL SUSCRIPTOR haya proporcionado con el Precio de Renovación en la fecha de aniversario mensual de su servicio, es decir a los treinta (30) días siguientes de la fecha de la última renovación -la “Fecha de Renovación”-. El pago de la renovación se hará exigible a la Fecha de Renovación. En caso que EL SUSCRIPTOR decida dar por terminado el presente contrato después del período inicial, podrá hacerlo en cualquier momento y durante cualquier periodo de renovación contactando a un asesor de la Compañía a través de llamada telefónica al número (0800) INGLES-2. Una vez que la Compañía reciba su solicitud de terminación del Servicio, la Compañía cancelará el presente Contrato de Compra asociado a su cuenta Open English. 5. Esta cláusula también dice que ellos notificarán al suscriptor antes de la culminación del periodo inicial y recordarles de la renovación automática del contrato. En mi caso esta llamada nunca se recibió. Antes de la culminación del período inicial, usted recibirá una notificación electrónica de parte de openenglish.com con un recordatorio de esta facilidad de renovación automática. 6. También tienen una cláusula que dice que ellos archivan los datos de la tarjeta de crédito para poder realizar cualquier cargo que sea necesario. El suscriptor debe llamar para pedir que los borren. La pregunta es: ¿Quién nos garantiza que realmente los borran? Al proporcionar la información de su tarjeta de crédito, cuenta bancaria u otro medio de pago a la compañía, usted reconoce y acepta que nosotros podemos archivar la información de su instrumento de pago hasta que cierre su Cuenta de Open English y, según se establece en la Política de Privacidad, a menos que usted solicite a Atención al Cliente de Open English que se elimine la información de su tarjeta de crédito y/o cuenta bancaria, en cuyo caso ésta no será eliminada como se estipula en la Política de Privacidad. 7. No manejan reembolso ni protección ante aumentos de precios durante la vigencia del contrato: 6.6 Derecho al cambio de precios. Todos los precios relacionados con el servicio están sujetos a cambios por la Compañía en cualquier momento, sin previo aviso y sin responsabilidad alguna hacia usted. La Compañía no ofrece una protección de precios o reembolsos en caso de una caída de precios o una oferta promocional. 8. Y finalmente, ellos pueden cambiar los términos y condiciones sin notificación previa y los mismos entran en vigencia inmediata. El suscriptor debe ingresar periódicamente a ver si algo cambió: 7.7 El derecho de la Compañía a cambiar estos Términos de Servicio. La Compañía se reserva el derecho, a su discreción, de cambiar, modificar, añadir o eliminar partes de estos Términos de Servicio en cualquier momento, sin previo aviso a usted. Todos los cambios entrarán en vigor de inmediato. En caso de algún cambio sustancial, haremos todos los esfuerzos comercialmente razonables para notificárselo y obtener su consentimiento antes de implementar dichos cambios. Le recomendamos que consulte estos Términos de Servicio en forma periódica para ver si se han registrado cambios. El uso continuado del Servicio por parte suya después de la publicación de dichos cambios implica la aceptación de los mismos. Mi contacto con atención al cliente fue en estos términos: “Ud. es responsable de los cargos ya que no llamó para cancelar la renovación. NO hay reembolso, si no está de acuerdo, pues demande a la empresa”. Como ven no se gana con esta gente. Al final, compré un curso de 12 meses, usé 2 meses y pagué 18. Así cualquier empresa gana dinero. Espero que esta información ayude a otros a no caer en esta estafa y pierdan su dinero.

Imagenes de gente comun.. made in Venezuela, mi pais!! viva venezuela y toda latinoamerica completa =D Vigilante Endogeno! CANDADO ENDOGENO! LO BUENO DE TENER UNA BARRIGA CERVECERA PROHIBIDO BOTAR BASURA PERRERA CON AIRE ACONDISIONADO LA PERRA ESA.. xD SE VENDE PERICO jajajajajaja LA PROXIMA NO LE NIEGUES EL RON A NADIE ! JAJA Pd: El post no fue creado cOn intensiones de spam ni publicidad hacia la pagina soloenvenezuela.com, solo queria que supieran del humor venezolano, asi somos nosotros.. nos reimos de los problemas para no llorar jeje! a pesar de cualkier problema q tengamos, mantemenos el buen humor ! Saludos !

Unas risas para empezar la semana… 1. Los hackers siempre se visten raro. Además, siempre tienen cara de hacker, excepto cuando son mujeres. En ese caso, parecen ex-modelos. Hollywood es tan riguroso en este sentido que puede uno fácilmente establecer algunos silogismos. Por ejemplo, en The Matrix , Neo –Keanu Reeves– no tiene cara de hacker, pero se viste raro. Por lo tanto, es un hacker. Trinity se viste raro y además la actriz empezó como modelo –Carrie-Ann Moss–. ¡Super hacker! Acid Burn, en la película Hackers de 1995, se viste muy raro y además Angelina Jolie también empezó como modelo. ¡Hacker diplomada! (Me apuntan aquí que Hugh Jackman no cumple estos requisitos, en Swordfish . Error, el personaje tiene cara de mutante, o de otro modo jamás habría participado en X-Men .) 2. Los escritorios de los hackers están muy desordenados y con no menos de dos pantallas, usualmente LCD de 32 pulgadas widescreen. 3. Los hackers sólo comen pizza, y lo hacen mientras hackean algo. 4. Los nerds siempre usan anteojos, si son hombres, y en el momento de mayor tensión, estas gafas se les rompen. Si se trata de una mujer, será bella pero torpe, como Sandra Bullock en La Red . En ambos casos, tienen gravísimas dificultades para encontrar pareja. 5. Una persona puede leer el diario sólo con la luz que emite un monitor. Además, esta luz es constante, aún cuando esta persona esté moviendo ventanas y abriendo y cerrando programas. 6. Las pantallas de los hackers están repletas de ventanas, y en varias de ellas se listan cosas incomprensibles todo el tiempo. 7. Windows no es usado ni por empresas ni por organismos del Estado ni por hackers. En las películas, sólo se ven interfaces que no corresponden a ningún sistema operativo conocido. (Excepción honrosa, en The Matrix Reloaded , Trinity usa una notebook que está corriendo Linux y un programa llamado NMap .) 8. Toda contraseña es fácil de adivinar. Basta crujir los dedos, entrecerrar los ojos y pensar un poco. En ocasiones, hay que pensar muchísimo, los involucrados realmente experimentan un castigo físico extremo y teclean un montón de código (al parecer, C). Nunca usan un programa para quebrar contraseñas. 8bis. Si el punto anterior no es enteramente cierto, entonces podría significar que las computadoras modernas sólo admiten un número limitado de posibles contraseñas. En otras palabras, no hay mayor diferencia entre una estación de trabajo de última generación y un cajero automático. 9. Además, los sistemas de seguridad aceptan que un hacker ingrese 350.000 claves equivocadas sin bloquearse. ¡Pan comido! 9bis. Eso sí, cada vez que ingresa una contraseña inválida, recibe el mensaje de “Access Denied”, nunca otro. 10. Toda la superficie del planeta tiene conexiones Wi-Fi de alta velocidad con Internet y todos los organismos del mundo tienen sus servidores conectados a la gran Red. Así, el héroe no tiene problema de ingresar a una base de datos sensible de la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos a las 4 de la mañana desde un auto estacionado junto a un puente del siglo XI sobre el río Garonne, en Toulouse, Francia. 11. A pesar de esto, los hackers invariablemente optan por ir a una casilla telefónica para invadir un sistema. 12. Borrar de manera segura todo un disco duro de 250 GB cuando están llegando las fuerzas policiales a la casa de un hacker (o del protagonista, como en Blade ) toma sólo 5 segundos. En cambio, copiar un pequeño archivo de texto con los resúmenes de las cuentas bancarias secretas de un traficante de drogas requiere tres exasperantes minutos. El indicador de progreso de esta lenta operación aparece en pantalla con música de suspenso. 12 bis. Hasta hace un tiempo, los robos de datos se hacían en antediluvianos diskettes. Ahora, se usan CD pero, eso sí, se los emplea como diskettes. No hace falta escribir el Lead-in ni el Lead-out , formatearlos, inicializarlos o todas esas tonterías que sólo necesitan realizar los que no son hackers. 13. Las Mac poseen aproximadamente el 90% del mercado de las computadoras hogareñas. 13 bis. No obstante esto, el mouse no existe. En las películas todo se hace tecleando frenéticamente, en general sin mirar lo que se escribe y sudando copiosamente. 14. Un disparo de arma de fuego en el gabinete de una computadora hace que el monitor explote y que el disco rígido se vuelva inservible. Vaya puntería. 15. Inversamente, una notebook destruida en una violenta explosión todavía conserva sus chips internos en perfectas condiciones y un experto puede acceder a los datos del fabricante sin problema. 16. Las notebooks jamás se quedan sin batería. 17. Los celulares, siempre. 18. En muchos lugares del mundo uno puede sacarle el celular a un desconocido que está hablando en la calle sin que lo muelan a uno a palos. Alcanza con decir: “¡Necesito su teléfono, amigo!” 19. Las transferencias de dinero entre cuentas bancarias se hacen en un suspiro y no hay límite. Por ejemplo, es posible traspasar 50 millones de dólares desde una cuenta en los Estados Unidos a otra en las Islas Caimán sin que a nadie se le ocurra preguntar nada. 20. Cuando una computadora hace zoom sobre una foto para ampliar un detalle, ocurren dos cosas. Primero, hace ruido de zoom (un chirrido como de cámara fotográfica); segundo, la resolución aumenta conforme a la ampliación sin perder nada de detalle. 21. El programa más avanzado de tratamiento de imágenes suele ser el Paint . 22. Las computadoras pueden encenderse apretando un interruptor en el monitor. La opción, que he meditado largamente, es que la máquina en realidad esté encendida y que el hacker sólo encienda la pantalla para a) ahorrar energía y proteger el medio ambiente o b) porque no sabe cómo activar DPMS. 23. Todos los sistemas operativos muestran una bomba en la pantalla cuando se cuelgan. 24. Los virus causan la aparición de calaveras en las pantallas de las máquinas infectadas. 25. Los hackers “malos” hablan por teléfono usando un auricular Bluetooth. Los hackers “buenos” hacen videoconferencia.

link: https://www.youtube.com/watch?v=4RwF7orZpwY Esta si es una mujer, asi si me caso xD

¿Qué me pongo, un vestido, una falda, o algo menos formal?”, esas son las preocupaciones de las mujeres al momento de una primera cita, mientras los hombres piensan: “¿Para dónde la llevo, un buen restaurante, una salida al cine, una heladería, un café o tomarnos unos tragos?”. Ni ella, ni él quieren fallar en esa primera salida.en una entrevista general, a los caraqueños se les preguntó: ¿Cuáles son los errores que no se deben cometer en una primera cita?Ellos no deben cometer los siguientes errores:-Hablar de las ex-Lo difícil que está la vida y quejarse demasiado-Decir que es un consentido de la madre, porque ya se sabe que la suegra va a meterse en la relación-Dejar que la chica pague algo o peor aún toda la cuenta, eso no es de caballeros.-Preguntarle la edad a la mujer. -Preguntarle cuantos novios ha tenido.-Hablar de tus complejos o frustraciones.-Ir mal arreglado.-Llegar tarde.-Escoger un lugar feo. -Besarla en la primera cita.-Tomarla de la mano ese mismo día.-Ser intenso.-Decir mentiras para sorprender a la chica, ya que después todo se descubre.-Invitarla a un restaurante caro, si no cuentas con suficiente dinero. -Hablar mal de las mujeres en general.-Tocarla en la primera cita.-Hacer chistes pesados.-Sorprenderla con un detalle cursi. -No abrirle la puerta del carro.Las mujeres por ningún motivo deben hacer esto:-No es bueno vestirse demasiado provocativas, pues el conquistador se puede confundir y pensar que estás necesitada.-Colocarse demasiado maquillaje.-Hablar mucho.-Chatear por el celular.-Hablar con detalles de su vida personal -Conversar sobre los problemas familiares.-No hacer ni siquiera el intento de ofrecerse a pagar, a los hombres no les gustan las chulas.-Hablar de tu ex, eso demuestra que todavía sientes y padece por él. -Decir que quieres una relación seria en la primera cita, porque con eso harás que huya, pero tampoco darle a entender que eres una relajada.-Decir lo que tu quieras, cuando el conquistador te da la opción de escoger el lugar para el encuentro.Anécdota de los errores cometidos en una primera citaCelina Rivero “(Risas), en una primera cita recuerdo un error que cometió el chico que por cierto, jamás volví a salir con él, no fue ni divertida y mucho menos romántica, imagínate se llevó a su sobrinito, ni siquiera era su hijo, quizás lo hubiese dejado pasar. Eso fue horrible”.Carlos Velarde “Tengo anécdotas de dos primeras citas, en una llegué tarde por el trabajo, pero también era porque pensaba que era a las 8:30 de la noche y en realidad era a las 7:30, cuando llegué al lugar ya no estaba, la chica quedó ofendida porque era la primera vez que le pasaba. Y la otra es que el mismo día estuvimos juntos y salió embarazada, desafortunadamente perdió el bebé en un accidente”.

Hola, soy taringuero de hace años y vine a hacerte una propuesta, mucho se ha dicho ahora de los "mendigos digitales" mas que todo los Venezolanos y eso molesta un poco, como ya saben la situacion del pais no es nada facil, pero no quiero aburrirlos con mas de lo mismo. Hace 2 años, mi padre me regalo este carro, tipo proyecto para repararlo, es un ford fiesta del año 98, Bajamos el motor (No esta en las fotos por que esta en la rectificadora) Pero como siempre, lo unico que me falta para terminarlo es Amor xD y Dinero. Dinero que solo invierto en comida ya que vivo en pareja y se me hace dificil invertirle. Mi propuesta es que me ayuden con algunos bits, y yo luego de reparado creare la lista de agradecimiento con fotos, y al capo del carro, pondrè el LOGO de Taringa. (Aunque por el color del carro, mejor quedaria el logo de PORINGA xD). Eso es todo, sin màs, Estare recibiendo comentarios por si quieren preguntar algo. Les dejo las fotos con la certificada (Lobo2112) Aqui otra del interior del carro, esta desarmado. Lo voy armanado desde cero. El interior del Motor, (No esta porque le mande a rectificar el bloque, y le hago el motor actualmente) Una certficada de mi perro xD Mi gato también te da las gracias por pasarte, lince, que tengas buen dia Gracias a todos lo que me apoyan, hasta ahora asi vamos, un poco flojos, pero vamos Con 165 Bits, que aunque no son muchos aun, se los agradezco a todos lo que han aportado de todo corazon. Y pronto en ese capo, EL LOGO DE TARINGA

«Abre cancha que tengo er' miao, a tres tablas y tengo er' negro en la taquilla»~ Tukki expresando sus deseos de ir al baño «Er mio!!! Vamo' a buscal par de llantas pa' atacal la zona media»~ Tukki Expresando sus deseos de ir a comerse un par de arepas con un amigo y saciar su hambre. «Que es lo tuyo Diaablo?»~ Tukki expresando sus deseos de buscar pelea «¡Mamiii, déjame ponerte en 4!»~ Tukki expresando amor hacia una "jevita" «Que pacho el mio Taz alzado o que' lo que? Pendiente de prende una mecha»~ Tukki provocando una pelea callejera «Pendiente de un beta diablo? Habla cloro que' lo que?»~ Tukki haciendo entrada en conversacion Los Tukkis son una tribu urbana altamente difundida en Venezuela y en especial su capital Caracas. Se caracterizan por un comportamiento simiesco y gregario. Hay que aclarar que si los llamas por su nombre científico usualmente responderan diciendo algo así como: "Mira menol, que e' ejo 'e tu dices?" o tal vez: "No er mío, yo soy rapista, abre cancha" y en muchos casos: "La tuya pol si a las moscas" Después de incansable días de analizar con una máquina nazi nuestros científicos pudieron descubrir lo que decía y un traductor Tukky-español nos explicó que se estaba negando a la acusación...a veces incluso se arman riñas por llamarlos así Estas bestias primitivas son la máxima expresión de ignorancia y falta de cultura en cualquier lugar donde se les divise. El líder de cada grupo es fácil de reconocer, toda su ropa es Nike (gorra, franela y zapatos) y pantalones LEVI`S tipo "tubito", un poco mas arriba del ombligo, cabello al estilo "Sayayin"(algunos tienden a usar mechas) o lucen el famoso Wisin & Yandel. Su medio de transporte es un Jaguar "yagua" o la conocida Vera en Venezuela, usan lentes Oakley "okli" grandes, los demas tienen la misma vestimenta a diferencia de que ellos cargan un bolsito (tambien nike) vacio lo mas apretado posible. Algunos tienen una perinola en su mano. Además son unas de las pocas especies que pelean por su territorio, se unen en grupos y luchan por una zona, gorra, moto, lentes o una “Jevita” (mujer o dama Tukki), que este en disputa. La única alianza que tienen es con los Reggaetoneros, algunos pocos se juntan con Raperos.OrígenesSe dice que la cultura Tukki se crea a partir de las formas más degeneradas, bizarras y deformes de bailes Tecktonik y Breakdance, al igual que la música que estos seres bailan, que pareciera ser una aberración total y deprimente de la música electrónica. Otras teorias afirman que Proviene de una tendencia Electronica Francesa llamada Yelle totalmente desfragmentada en la actualidad intentando realizar este tipo de bailes e usar su tipo de Indumentaria. Logicamente para nada parecido al Original [1] Biológicamente, son producto de una mutación del hombre de Neanderthal, que no evolucionó nunca a homo sapiens. Po otra parte, es ampliamente aceptado que provienen del cruce de un Latero con una Prostituta. Si bien se ha hecho un esfuerzo sobrehumano por encontrar a estos dos iniciadores de la especie (para darle una lluvia de patás en los cojones, todo ha sido en vano pues se cree que ambos murieron (la esperanza de vida de los lateros ronda los 40 años y las trabajadoras sociales Puta ronda los 50). Otra teoria afirma que son engendros derivados del movimiento Revolucionario de Hugo Chávez en su intento de llevar el Socialismo a toda costa a los jovenes. Es bien sabido que la mayoria de estos seres se dicen llamar "Chavistas" Origen del NombreEl Origen del nombre es bastante extraño ya que se les puede nombrar de muchas formas ejemplo: TUKKI, TUKY, TUKI y variaciones derivadas de la misma. Se cree que esta especie emigró de China, luego de que el gobierno, liderado por Mao Tse Tung, trató de eliminar a estas pequeñas plagas de campo. Se piensa que TUKKI viene del adjetivo "Tukin-tsie" que significa "Mierda Seca". ComponentesLos tukkis, al igual que otras especies de primates se aglomeran en manada, siempre bajo la dirección del líder tukki. El líder tukki se caracteriza por se más vulgar que el resto de sus semejantes y por poseer la denominada Jaguar "Yagua" o Bera que es parte esencial de la vida Tukki como veremos mas adelante. La Jevita o Mujer TukkiLas mujeres (hembras Tukki) también son fáciles de reconocer, coinciden en los pantalones "tubito" a diferencia que ellas se lo colocan lo mas arriba que puedan del ombligo, o usan falditas o shorts muy cortos (solo tapa de la base de la nalga para arriba),los cacheteros radiante arremangado en la correa, hablan igual o peor que los hombres, se peinan variando cintas de regalo en la cabeza combinadas con el color de su ropa. Algunas tienden a teñir su pelo con agua oxigenada o incluso los vellos de sus brazos. Poseen un olor peculiar gracias a una mezcla entre jabon azul (las llaves) y Colonia Menem (o cualquier colonia de farmacia) Son el objeto sexual de el tukki macho, tambien llamada "La Mia". Se cree que debido a esto, el índice intelectual de éstas especímenes hembras es inferior al de otras hembras en especies diferentes. Se especula que esto se debe también a la influencia del reggeaton, el vallenato y la salsa Tukki, Baul entre otras. Desde muy tempranas edades, repercutiendo de manera negativa en la respuesta sináptica de las neuronas. Se ha observado también que las habilidades de habla y comprensión del sentido común son mucho menores en estas especímenes hembras que en las encontradas en hembras de otras especies. VestimentasPara pertenecer de verdad a la especie es necesario vestir acorde con la última moda tukki. Para ello, es indispensable portar pantalones LEVI`S tipo "tubito" bien ajustados, y si es posible de colores bien llamativos como rojo, verde, etc. Seguidamente, es necesario portar franelas estilo tukki bien ceñidas al cuerpo y de también colores llamativos, y lentes Oakley "okli" grandes. También se pueden agregar como accesorios los famosos zarcillos de iman o incluso reales, preferiblemente de Swaroski ("Charoski" o imitación (usualmente son imitaciones). Algunos tienden a pintarse los bigotes o los vellos de los brazos con agua oxigenada. No deben faltar la correa y el reloj Technomarine, obviamente piratas. El tukki, cuando tiene empleo (cosa muy raramente vista, ya que la enorme mayoría se peocura su sustento a base de atracos y robos) tiende a destruir el esquema del uniforme usando su ropa tukki en combo con el uniforme. Por ejemplo, vigilante, empleo altamente cotizado por los tukkis (ya que en realidad, estos no hacen nada mas que dormir, especialmente si es de noche y este es un empleo que no requiere de un alto cociente intelectual) usa su uniforme, pero con su respectiva gorra, y sus zapatos deportivos, marca Nike o zapatos de 20 BSF (sobra decirlo). Igualmente, el Tukki tiende a romper el esquema tradicional del uniforme, cuando está en el colegio. Usa su uniforme combinado con una gorra o visera, y zapatos de ya saben que marca. Lo más interesante de esto, es que ellos realmente piensan que se la están comiendo. La Musica TukkiSu música preferida es su música tribal, conocida como RAPTOR´S HOUSE o MAQUINA LATINA, un tipo de música electrónica muy desagradable que al escucharla, ya sea en la calle, telefonos o en los "matinés" mutan y empiezan a realizar movimientos muy extraños como si se estuvieran transformando o mutando (el que se mueva mas raro, es el mejor). Sus pistas de Maquina Latina casi siempre comienzan con un patético jingle de Waldemaro Martinez. Ej: "mezclando para ustedes...deeejay yeison perez desde petaree... Pero también disfrutan de generos variados tales como: la Salsa Tukki tambien llamada "Baul" (la única diferencia de esta salsa a las demás, es que reproduce a la velocidad mas lenta que se pueda y sus letras son "eróticas", Vallenato, Bachata, Champeta (Mezcla entre changa tukki con letras extrañas. Es más underground) Chatarrita y Reggaeton (ya es Tukki por definición). AccesoriosLos accesorios Tukki son imprescindibles si se desea pertenecer al grupo. La adquisición, tenencia y manipulación de 2 o más de estos objetos es un gran importante indicativo de pertenencia al grupo. Jaguar "Yaguas" o Bera (Motos de baja cilindrada y mas ruidosas que avión jet). Gorritas de visera plana o plástico traslúcido ostentando marcas como: Von Dutch, Nike, Billabong (la cual ellos pronuncian "biyabon" o Adidas (alto distintivo Tukki). Pantalones LEVI'S tipo "tubito" bien ajustados (otro alto distintivo Tukki) Lentes Oakley "okli". Bolsito (tambien nike) vacio lo mas apretado posible. Conjunto de marcas como: Nike, Oakley, Von Dutch, Nike, Nike, Nike... -Tukki que no usa Nike de marca no se respeta-; las demás marcas suelen ser todas piratas, por supuesto, o robadas (en caso de ser originales). Si este usa Nike, por regla general no es genuino y es posiblemente comprado en mercaduchos piratongos, como el de Los Goajiros, el Cementerio etc. Perinolas. Sweaters con capucha de diseños con imagenes de Kabroncito Miguelito y Don Omar y patrones llamativos (para ellos). Celulares (Usualmente, marca NOKIA de esos que solo le caben 2MB de canciones) a todo volumen con su musica tukki. Zarcillos de Iman o Reales (estilo Tito "El Pepino". Cosas Tukis. BlackPotes (Si, efectivamente robados) A los sifrinos de la esquina Zapatos, a parte de Nike y Adidas (piratas, claro), utilizan imitaciones de Converse y zapatos para skaters, como Osiris, de colores alarmantes. Desde hace unos meses, se les observa una extraña devoción a la marca comercial Monster Energy, por lo que pueden llevar una gorra o una camisa, etc de esta marca. Eventos especiales Matinees. peleas y enfrentamientos entre tukkis de otros liceos (colegios). Reuniones en la carcel. Peleas callejeras. "Eventos" en Adrenalina o cualquier discoteca de mal gusto. Beber cerveza en la entrada de cualquier licoreria. playas de mal gusto q fueron de buen gusto hasta que ellos empezaron ir a estas. Motos Fest EnemigosOdian a los Emos, Sifrinos, Punks, Metaleros, raperos, comunes y demas especies con quien conviven en la ciudad o cualquier otra persona que no le agrade el Reggaeton. Al fin y al cabo... son ellos contra el mundo. Aparte son capaces de atacar a cualquiera por dinero, prendas u objetos valiosos. Debemos recordar que estos especímenes están dispuestos a todo con tal de elevar su estatus social mediante la adquisición de más y "mejores" accesorios Tukki. AmigosAdoran a CHAVEZ mas que un musulman a su dios. Igualmente, alaban y adoran a ídolos como Wisin y Yandel, Aventura, y demás artistas. Donde encontrar un TukkiZonas Populares de Caracas tales como: Catia Cotiza El Cementerio 23 de Enero Petare En tu casa en mi casa en la casa del alado El Guarataro Los Teques La Vega La acera del frente Todos los liceos Publicos, especialmente el Urbaneja Achelpohl Autobuses... Si, en los Autobuses, especialmente los que van a Barlovento, La Guaira y Valles del Tuy Todas las carceles (Estudios poco serios indican que los tukis tienen mucha tendencia a cometer delitos y despues montarlos en el Youtube El Valle Debajo de tu cama Coche Guarenas Guatire (Estos 2 son pueblos que quedan muy cerca de Caracas) Discotecas como Adrenalina, Via de Escape, La Fortaleza, El Solar del Vino, Kazoop, B52 Matinees de todo tipo y Fiestas Pro-Graduación Ventas ambulantes (Lease Buhoneros) El metro Distintivas Peluquerias de Bajo Nivel Lineas de Moto Taxi's En fin en casi toda Caracas... Que horror Metroflog En el Guaire... En los Mercales, PDVAL Un Mitin de CHAVEZ en la Bolivar con sus jalabolas amigos... en el espejo de tu casa Últimamente han decidido emigrar al interior del pais por lo que se podrán encontrar robando, bailando como enfermos mentales, en los mas diversos ecosistemas: En cines, cada vez que entres a una sala deberas fijarte no sentarte al lado de estas criaturas porque ademas de no callarse durante toda la pelicula probablemente se emocionen demas cuando salga los comerciales de las misiones sonara el celular con un horrendo tono de salsa erotica En centros comerciales, sobre todo, se halla una peligrosa concentración en el Centro Sambil Caracas. a la salida de cualquier liceo publico ( si te ven el uniforme de colegio puedes empezar a correr) Evolucion TukkiTukki*El Pelao llamado asi al Recién nacido Tukki. Ya es llevado al lado oscuro del Tukerismo a temprana edad. Es muy probable que su bautismo termine en tremenda pea y se forme un tiroteo. Aquí tenemos una muestra de unos Tukkis en esta fase cuando escuchan estos ritmos: [2] Tukki* El Menol Amante ya de la música Tukki domina muy bien Adrenalina y Makina Latina a menudo monta videos sus videos Youtube, a diario juega mucha perinola. Aquí tenemos una muestra de unos Tukkis en esta fase cuando escuchan estos ritmos: [3] Tukki el Tukki graduado puede encontrarse en bares de mala muerte, ya abquieren su Jaguar o Vera personal se les reconoce porque tienen una gaceta hipica en su bolsillo, algunos trabajan ejerciendo como Moto Taxi's. Sueñan con ser los "pranes" del barrio. Gastronomia Ciertamente aun hay un poco de desconocimiento acerca de que se alimentan estas raras criaturas pero muchos estudios indican que el 95% de esta especie se alimenta de lo siguiente: Cocaina Marihuana Perico Piedra Crack Hachis Heroina Alcohol Nicotina Cigarro (en algunos casos) Zapatos (de postre, les gusta fumarlos) Pasta, "Espageti" con sardina queso y huevo frito Arroz Con huevo Arepa frita con sardina y queso. (Les gusta sobretodo la sardina de Mercal) A sus crías las nutren con maizena y teteros de mondongo. Entre otras sustancias ilegales... Sus sustancias nutritivas las suelen adquirir en Mercal y PDVal ¿Sabías que... ... Permanecer mucho tiempo con un Tukki te vuelve poco a poco como él? ... Los tukkis tienen la habilidad especial de arrechar a cualquiera? ... Una parranda de tukkis en un autobús es la peor desgracia que te puede pasar?! ... Todo tukki conoce a todos los cantantes de reggaeton, Salsa, Vallenato y todo eso? ... escuchar a un tukki hablar es la peor verguenza para la lengua española? .... El Heavy Metal o Punk son una tortura para ellos? .... Si te gusta el reggaeton, Bachatica, Salsa o cualquiera de esos tipos de generos, es muy probable que seas un Tukki? ... Los Tukkis no saben escribir ni pronunciar palabras o frases en Ingles? ... El 99.999% de los tukkis son malandritos o ladrones? ... Un rockero puede volverse tukki pero nunca un tukki puede hacerlo? ... Sabias que estan en todos lados? ... Los Tukkis Les caen mal los Metaleros, Punks, emos, sifrinos y raperos fin son ellos contra el mundo ... Un tukki no cree en nadie. Los tukkis tienen varias frases muy impòrtantes: "Que paso er miooooo????", "Que paso er miquitiii???", "Hablame menol!!!" ... Andan Muletiando( Golpeando con las muletas) a gordos, segun las investigacion de Daniel Brizio, esto es un deporte callejero. ....tu tienes deseos internos de ser tukki?? ... Los tukkis de los colegios publicos (osea todos) tienden a buscar pelea con muchachos de colegios privados y siempre terminan mal?Fuente: Lafrikipedia

Guía práctica del malandro para cuidarse de la delincuencia A Estefanía la sorprendió la presencia de una persona cerca, muy cerca de su ventanilla. La tenía a medio abrir, su aire acondicionado no funcionaba. Eso fue lo que la convirtió en una presa de la inseguridad. En un abrir y cerrar de ojos, sintió el frío del cañón. Un sujeto en moto le pedía su teléfono celular. Ella sin inmutarse, en modo automático, sacó la mano temblorosa y se lo entregó. El motorizado, botín en mano, antes de tomar las de Villadiego le dijo: “Coño, chamita, no puedes andar con el vidrio abajo. No seas gafa. Así te roba cualquiera”. Caracas es considerada la ciudad más insegura del mundo, de acuerdo al índice de referencia del Consejo Ciudadano para la Seguridad Pública y la Justicia Penal (CCSPJP). Robos, secuestros y asesinatos son cosa diaria. El Observatorio Venezolano de Violencia (OVV) calculó que en 2016 hubo 28.479 “muertes violentas”. Es decir, una tasa de 91,8 homicidios por cada 100.000 habitantes en el país. El abogado y ex director del Cuerpo de Investigaciones Científicas Penales y Criminalísticas (CICPC), Miguel Dao, reitera que lo importante es no darle la oportunidad al delincuente para actuar. Asegura que esa es la palabra clave en la ecuación del delito, en el que se conjugan tres factores: el victimario, quien cuenta con armas, vehículos y hasta espacios para realizar sus fechorías; la víctima, despistada por los quehaceres de la rutina; y la oportunidad. Ese es el punto donde la víctima puede tomar el control: estar alerta puede ser la diferencia. 1. La importancia de los buenos modales Una mañana, de un día de semana cualquiera, Cristina iba en autobús para su trabajo. Estaba tranquila hasta que lo vio entrar. Era un hombre joven, de esos que te inspiran un miedo irremediable solo con su presencia, con un pequeño bolso colgado del brazo izquierdo. Lo agarraba con mucha fuerza. Cristina temió lo peor. El hombre mientras subía los saludó a todos con un “Buenos días”. Solo Cristina le respondió de vuelta. Sin mayores preámbulos, el hombre sacó una pistola. “Esto es un atraco. Todos suelten los teléfonos y los reales”. Pasó pasajero por pasajero. A todos les cobró su multa. Cuando llegó el turno de Cristina, esta le ofreció su teléfono, pero el delincuente no lo agarró. “No, señora. Nosotros no robamos a la gente educada”. 2. La noche como cómplice Según expertos, cuando cae la noche, especialmente entre las 6:30 de la tarde y las 9:00, la actividad delictiva aumenta. El miedo a que la oscuridad sirva de manto protector para el criminal ha hecho de Caracas un pueblo fantasma. Desocupado. Encerrado. Lo sabe Samuel, quien ya se resguarda en sus cuatros paredes, luego haber sido secuestrado por tres días, una noche de mal agüero. Eran las 7:30 pm cuando un carro lo interceptó mientras maniobraba su propio vehículo por Macaracuay. “No puedes estar en la noche en la calle, loco. A esta hora ya hay gente que anda pecando, como nosotros”, le confirmó la desgracia uno de sus captores. Samuel, quien trabaja como chofer para un bufete de abogados, iba en una camioneta nueva. Ahora asegura que eso fue lo que llamó la atención de quien lo agredió, que seguro pensaron que poseía altas sumas de billetes verdes. Pero su empobrecida realidad económica devino negociación complicada. Duró tres días mientras su familia trataba de recolectar el dinero que pudieran pagar para liberarlo. 3. Vidrios ahumados Los captores de Samuel también dieron otra pista: la importancia de los vidrios oscuros. “Con los ahumados no tienen manera de saber cuántas personas van en un carro, ni si es hombre o mujer. Prefieren irse por quien sea visible porque es un blanco seguro”, recuerda la víctima en base a lo que escuchó de sus captores. 4. El bajo perfil y la cara de pendejo Irina y Constanza son estudiantes universitarias. Salían de una casa de Los Palos Grandes en el carro de la primera. Era un jueves por la noche. Y pese al miedo y a la oscurana, continuaron. Irina no se detuvo. No sería la primera ni la última vez que manejaba pasada las nueve. Pero sí fue la primera vez que sería interceptada. En plena calle, dos hombres con armas largas las hicieron bajar del carro, un Yaris de cuatro puertas, y las hicieron entrar a una camioneta. Tras iniciar el proceso de negociación por su rescate con familiares de ambas, uno de los hombres exclamó: “Chamita, no pueden andar en ese carro. Muy llamativo. No pueden andar en carro Toyota, mucho menos un Yaris y menos si van ustedes dos solas”. Los vehículos se convierten en vitrina de la billetera, testimonio de capacidad económica y de qué tan jugoso puede ser el botín. Particularmente, los modelos Toyota, como el Corolla y el Yaris, son de los favoritos. El rescate de Irina y Constanza fue posible gracias al carro y a un pago en divisas. 5. Si te ven solo Eran las 5 de la tarde cuando Elisa tuvo que bajarse de su carro para tratar de abrir la reja de su casa en la Alta Florida. Un problema mecánico trabó el sistema automatizado. Pero una camioneta se estacionó detrás y tres hombres emergieron de sus entrañas. La tomaron con violencia y la volvieron a meter en su carro. Rumbo desconocido, uno de sus agresores espetó: “Estás secuestrada, gafa”. Horas más tarde, los secuestradores entablaron conversaciones con Elisa. Hablaron de lo humano y de lo divino. Eran captores de lengua suelta. “Estábamos buscando a quién agarrar y tú pasaste. Pero como tenías los vidrios oscuros no nos íbamos a arriesgar contigo. El peo fue que te bajaste del carro: ahí supimos que estabas sola, chamita. Cuando hay peos con rejas se baja es el copiloto”, expusieron. La recomendación fue obvia: bajarse jamás debe ser una opción. Es mejor estacionarte o dar vueltas hasta que un tercero abra la verja. Mientras unos negociaban el rescate, otros le explicaban que ir solo hace el proceso mucho más sencillo para los delincuentes. La “novatada” de Elisa le valió cinco horas de incertidumbre, un trauma indeleble y la entrega de una alta suma de dinero. Además, su liberación fue inusual: la soltaron a dos cuadras de su casa, sin su carro, porque la consideraron “pavosa”. 6. Tan macho y tan víctima Se suele creer que la mujer es el “sexo débil” y por inmanencia está más expuesta. Pero Samuel sabe, por boca de un malandro, que no siempre es así: “Las jevas siempre son mucho más fáciles de interceptar, pero echan mucha vaina”, le soltó uno de los criminales. “Los hombres son más serios. Unos les dice que se callen y listo. Las mujeres lloran y es un peo”, recuerda le explicaron sus captores. 7. El bien portado Cristóbal iba camino a casa de su mejor amigo para estudiar. Manejaba pasadas las ocho de la noche. Llegó a su destino y cuando iba a estacionar lo emboscaron. Unos tipos armados lo metieron en una camioneta. Aunque el muchacho logró salir ileso, pasó muchas horas en cautiverio. Un tiempo en el cual logró entablar conversaciones con sus captores y hasta logró evadir una amenaza de un tiro amenizando la situación con rápida conversación. En el diálogo, víctima y victimarios compartieron su desagrado por la situación del país, y hasta intercambiaron historias personales: las razones por las que los maleantes dejaron sus antiguos y dignos trabajos. A Cristóbal lo comenzaron a llamar ‘Gordito’, como viejos amigos. Pero cuentas claras conservan amistades: el rescate exigido fue cuantioso. A Cristóbal la campechanería sí le valió salvar su vehículo: “Gordito, por portarte bien y no hacer estupideces te vamos a devolver el carro”, le dijeron antes de soltarlo. Entonces, le indicaron un sitio, un día y una hora específica donde encontraría el automóvil. Cumplieron. El joven recuerda cuando los delincuentes le aseguraron que no sufrió maltratos por “colaborar”. Ellos no “joden” al que no “eche vaina”.

Sin descripción