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Hola Gente De Hoy les Vengo con 3 CreepyPastas Que no les dejaran Apagar la Luces Sin mucho tiempo que perder que Tal Si Empezamos El Experimento Ruso del Sueño Investigadores Rusos a finales de los 40´s mantuvieron a 5 personas despiertas por 15 días utilizando un estimulante basado en gas. Los tuvieron encerrados en un ambiente sellado para monitorear cuidadosamente el uso de oxigeno, para que el gas no los matase, debido a las altas concentraciones de gas. Esto fue antes de que existiera el circuito cerrado, por lo que tuvieron que usar micrófonos y ventanas con grosor de 5 pulgadas para monitorearlos. El cuarto estaba lleno de libros, cobijas para dormir -pero ninguna cama-, agua corriente, baño y la suficiente cantidad de comida para que los 5 sobrevivieran por un mes. Los sujetos de prueba eran prisioneros politos y de guerra declarados enemigos del estado durante la segunda guerra mundial. Todo estuvo bien por los primeros 5 días; Los sujetos rara vez se quejaban después de que (falsamente) se les había prometido su libertad si aceptaban tomar parte de la prueba y no dormir por 30 días. Sus conversaciones y actividades fueron monitoreadas y los científicos notaron que conforme pasaba el tiempo, ellos hablaban sobre incidentes traumáticos de su pasado. Después de 5 días se empezaron a quejar de las circunstancias y eventos que los llevaron a donde estaban y empezaron a demostrar paranoia severa. Dejaron de hablar entre ellos, y comenzaron a murmurar de manera alterna en los micrófonos. De manera extraña, todos parecían creer que podían ganar la confianza de sus captores si traicionaban a sus camaradas. En un principio se creyó que esto era un efecto del gas. Después de 9 días, el primero de ellos empezó a gritar. Corría por todo el cuarto gritando repetidamente por 3 horas seguidas. Después, trato de continuar gritando, pero solo podía dar un grito ocasional. Los científicos postularon que físicamente se había destrozado las cuerdas vocales. La parte mas sorprendente de este comportamiento fue como sus compañeros reaccionaron a esto. O mejor dicho, como no reaccionaron… Continuaban murmurando en los micrófonos hasta que el segundo de los prisioneros comenzó a gritar. Dos de los prisioneros que no gritaban, tomaron los libros y llenaron pagina tras pagina de sus propias heces, y de manera calmada, los pusieron sobre las ventanas del cuarto. Los gritos cesaron de repente. Al igual que los murmullos de los micrófonos. Pasaron otros 3 días. Los investigadores checaban los micrófonos constantemente para asegurarse de que trabajaban, porque creían que era imposible no escuchar sonidos con 5 personas dentro. El consumo de oxigeno indicaba que los 5 debían seguir vivos. De hecho, el consumo de oxigeno era el necesario para 5 personas que hacían ejercicio extenuante. En la mañana del catorceavo DIA, los investigadores hicieron algo que no debían hacer, para llamar la atención de los prisioneros: Utilizaron el Intercom dentro del cuarto, esperando provocar respuestas de los prisioneros, pues temían que estuviesen muertos, o en estado vegetal. Anunciaron: “Abriremos el cuarto para probar los micrófonos. Aléjense de las puertas y acuéstense con las manos atrás en el piso o se les disparara. Se le otorgara la libertad a uno de ustedes si obedecen”. Para su sorpresa, escucharon solo una frase, con voz calmada: “No queremos ser liberados”. Hubo gran debate entre los investigadores y fuerzas militares que financiaban el proyecto; sin poder provocar mas respuestas utilizando el Intercom, finalmente se decidió abrir el cuarto a la media noche del DIA numero 15. Se limpio el gas del cuarto, y se lleno de aire fresco. Inmediatamente, voces de los micrófonos, empezaron a objetar. 3 Voces diferentes rogaban por la vida de sus seres queridos, que encendieran el gas nuevamente. Se abrió el cuarto para sacar a los prisioneros. Gritaron mas fuerte que nunca, al igual que los soldados, cuando vieron lo que había dentro: Cuatro de los sujetos seguían “vivos”. Las raciones de los pasados 5 días no habían sido tocadas. había pedazos de carne de las costillas y pantorrillas del sujeto muerto colocados dentro del drenaje del centro del cuarto bloqueándolo, permitiendo que 4 pulgadas de agua se acumulara en el piso. Los cuatro “Sobrevivientes” también tenían pedazos de piel y carne arrancada de sus cuerpos. La destrucción de tejidos y la exposición de husos en la punta de sus dedos indicaba que las heridas fueron infligidas por las manos, y no con los dientes, como era de suponerse. Al examinarlos, se descubrió que la mayoría de las heridas fueron auto infligidas en su mayoría. Los organos detrás de las costillas fueron removidos; Mientras que el corazón, los pulmones y el diafragma seguían en su lugar, la piel y la mayoría de los músculos pegados a las costillas fueron arrancados, exponiendo a los pulmones. El tracto digestivo de los cuatro sujetos podía verse trabajar, digiriendo comida. Rápidamente se hizo aparente estaban digiriendo su propia carne, y que ellos la arrancaron y se la comieron en el transcurso de los días. La mayoría de los soldados eran fuerzas especiales Rusas en las instalaciones, pero aun axial, muchos se negaron a regresar al cuarto para sacar a los prisioneros. Estos sin embargo, insistían a gritos que los dejaran dentro y de manera alterna rogaron y demandaron que se encendiera el gas nuevamente, para evitar quedarse dormidos. Para sorpresa de todos, los sujetos, pusieron una resistencia feroz durante la extracción. Un soldado Ruso falleció cuando un sujeto le mordió el cuello, otro fue gravemente herido cuando otro de los prisioneros le mordió la arteria femoral y los testículos. Otros 5 soldados perdieron la vida, si cuentas a aquellos que se quitaron la vida en las semanas consecuentes al incidente. Durante la lucha, uno de los prisioneros daño su bazo, sangrando de manera casi inmediata. Se intento sedar al sujeto, pero fue imposible. Se el inyecto mas de 10 veces de la dosis humana de Morfina, y aun axial lucho como un animal rodeado, rompiendo las costillas y un brazo de un doctor. Se veía latir su corazón al máximo por dos minutos completos, mientras se desangraba, y continuo gritando por mas de 3 minutos, atacando a quien se le acercar, repitiendo la palabra “Mas” una y otra vez, cada vez mas débil, hasta que cayo en silencio. Los otros 3 sobrevivientes, fueron inmovilizados fuertemente y llevados hacia instalaciones medicas. Dos de ellos, con cuerdas vocales intactas, demandaban continuamente mas gas para permanecer despiertos. El mas herido de los tres, fue llevado al único cuarto de cirugía que había en las instalaciones. En el proceso de su preparación para colocar nuevamente sus órganos en su lugar, se noto que el sujeto era totalmente inmune a los sedantes. Peleo furiosamente cuando el gas anestésico se le estaba colocando. Se necesito un poco mas de anestesia de la normal para sedarlo, pero al momento que sus ojos se cerraron, su corazón se detuvo. En la autopsia, se encontró que en su sangre, había 3 veces la cantidad normal de oxigeno. también se rompió 9 huesos en la lucha para no ser controlado. El segundo sobreviviente, era el que primero grito del grupo. Con sus cuerdas vocales destruidas, el no pudo objetar la cirugía, y solo reaccionaba agitando violentamente la cabeza en desacuerdo cuando se le administraba el gas anestésico. Afirmo violentamente con la cabeza cuando alguien sugirió en hacer la cirugía sin anestesia, y no reacciono durante la misma, que duro 6 horas, en la cual se intento reemplazar sus órganos abdominales y cubrirlo con lo que quedaba de su piel. El cirujano afirmo que era médicamente que el sujeto siguiera con vida. Una enfermera aterrada que ayudo en la cirugía, comento que la boca del paciente formaba una sonrisa cada vez que sus ojos se encontraban. Cuando la cirugía termino, el sujeto miro al cirujano y empezó a hacer sonidos fuertemente, como tratando de hablar. Asumiendo que esto era de gran importancia, el cirujano le entrego un papel y una pluma, para que el paciente pudiera comunicarse. “Sigue cortando” escribió… Se le hizo la misma cirugía sin anestesia a los otros dos sujetos. Se les tuvo que inyectar un paralítico, pues ellos reían constantemente, y le era imposible realizar la operación axial al cirujano. Una vez paralizados, solo podían interactuar con sus ojos. En el momento en que pudieron hablar nuevamente, exigieron una vez mas el gas estimulante. Los investigadores trataron de averiguar porque se lastimaron de esa forma axial mismos, y porque querían el gas nuevamente. La única respuesta fue: “Debo permanecer despierto”. Se reforzaron a los 3 sujetos y los devolvieron al cuarto, para espera de su destino. Los investigadores, enfrentando la furia de sus “benefactores” militares, por haber fallado las metas del proyecto, consideraron dar eutanasia a los prisioneros. El comándate, un ex KGB vio potencial en el proyecto, y en su lugar decidió ver que pasaría si ponían el gas nuevamente. Los científicos se negaron rotundamente, pero al final, tuvieron que aceptar. En preparación para ser sellados nuevamente en el cuarto, los prisioneros, fueron conectados a un monitor EEG. Para sorpresa de todos, los tres dejaron de pelear en el momento que se dieron cuenta que los regresarían al gas. En este momento, era obvio que los tres estaban haciendo un gran esfuerzo por mantenerse despiertos. Uno de los prisioneros, estaba murmurando una canción; El sujeto mudo, peleaba con sus ataduras de piel, como si tratara de enfocarse con algo. El ultimo sujeto, mantenía su cabeza en la almohada, y parpadeaba rápidamente. Siendo este, el primero al que se le puso el EEG, la mayoría de los investigadores monitoreaban sus ondas cerebrales con sorpresa. Eran normales la mayor parte del tiempo, algunas veces, aparecía una línea recta de manera inexplicable. Parecía que repetidamente sufrían de muerte cerebral. Mientras analizaban los datos, una enfermera noto que los ojos del sujeto se cerraron. Sus ondas cerebrales cambiaron inmediatamente por las de sueño profundo, luego se pusieron rectas, y de manera simultanea, su corazón se detuvo. El único sujeto que quedaba que podía hablar comenzó a gritar para que lo encerraran en ese momento. Sus ondas cerebrales mostraba las líneas rectas del sujeto que acababa de morir por quedarse dormido. El comandante dio la orden de sellar el cuarto con los dos prisioneros dentro, junto con 3 de los científicos. Uno de los 3, inmediatamente tomo un arma y abrió fuego contra el comandante, matándolo de un tiro entre los ojos. Después apunto al prisionero mudo,y le voló el cerebro. Apunto al prisionero que quedaba vivo, mientras que los demás investigadores escaparon del cuarto. “No me encerraran con estas cosas! No contigo!”, le gritaba al prisionero que estaba atado al camastro. “QUE ERES?!” Demando. “Necesito saber”!” El prisionero sonrío. “Tan fácilmente te haz olvidado de mi?”, el prisionero pregunto. “Somos ustedes”. “Somos la locura que esta encerrada en todos ustedes, rogando por libertad en cada momento de tu vida, desde lo mas profundo de tu mente animal. Somos aquello de lo que te escondes en tu cama todas las noches. Somos lo que duermes y silencias y paralizas cuando te vas a tu cielo nocturno, donde no te podemos alcanzar”. Que Miedo , Sigamos con la Siguiente aun Mas Terrorifica El Demonio de La Basura Cuando tenía 16 años (hoy tengo 20) solíamos juntarnos con unos amigos a contar historias de terror durante la noche. Era tenebroso pero a la vez divertido. Yo crecí en un pueblo en donde abundan las leyendas y los mitos: el lobizón, la llorona, el pombero, entre algunos otros, que solían ser nuestros personajes predilectos en cada relato, que algunas veces eran anécdotas supuestamente verídicas que llegaban a nuestros oídos por intermedio de otras personas, en otras ocasiones inventos propios con el solo fin de pasar unos buenos ratos de suspenso. La verdad es que nunca nos había tocado ser testigos de alguna situación que confirmara la existencia de estos personajes paranormales, para nosotros era solo un juego emocionante. Un día, mi amigo Pablo fue a mi casa para comentarme que no volvería a asistir a nuestras reuniones, porque supuestamente había vivido algo espeluznante. Cuenta que mientras caminaba hacia su casa, después de una fiesta, cerca de las tres de la madrugada, escuchó un chillido extraño que provenía de un basural. Cuando se acercó para observar, vio a un bebé alimentándose de la basura; un bebe para nada normal. Según contaba (mientras lloraba del miedo), tenía un aspecto demoníaco, era gris, sus ojos estaban vacíos, y comía como si fuera un perro hambriento. Cuando lo vio, no pudo reaccionar, se quedó completamente paralizado. Tras unos segundos, el bebé volteó y, al verlo, habló en un idioma extraño y con una voz grave de adulto. Eso borró su parálisis y se echó a correr sin pensarlo. Cuenta que tras más o menos unos cincuenta metros de huída, mientras continuaba corriendo por un pasillo bastante oscuro y estrecho del barrio, volteó hacia atrás y observó que el bebé lo venía persiguiendo a toda velocidad, gateando por las paredes, pero pudo llegar a su casa sano y salvo. Yo no pude creerle, desde pequeño siempre fui bastante escéptico y además era conciente de que mi querido amigo habría tomado alcohol en la fiesta. Seguramente fueron los efectos etílicos en su sangre. Esa misma noche, durante la reunión, le conté al grupo la historia de Pablo. Si bien nos dio algo de miedo, lo tomamos más a broma. Él no volvió a juntarse con nosotros, tal vez molesto por nuestra incredulidad. Al poco tiempo se mudó con su familia. No supimos más nada de él. Se corrió el rumor de que se habría vuelto loco. Con mis amigos fuimos a ese basural en varias ocasiones para encontrarnos con el engéndro, pero nunca vimos nada extraño. Ayer, después de tantos años, recibí un correo electrónico de Pablo. Me contaba que se sentía defraudado por mí, por haberlo ignorado, por no creer en su historia ni valorar su amistad. Me dijo que el pequeño demonio se le aparecía casi diariamente, aún hoy, que según le había dicho una gitana, es un hijo no reconocido del diablo, que permanece huérfano en la Tierra, no es querido en el cielo ni el infierno, ni eliminado por su padre por su respetable dosis infernal de maldad y poder que habita en su interior, se alimenta de las almas de quienes lo ven, torturándolos psicológicamente a través del miedo hasta llevarlos a la locura y luego a la muerte, punto en donde logra fortalecerse y evolucionar. Pablo se despidió diciendo que se quitaría la vida ese mismo día, pero no sin antes enviarme una foto del bebé, como desafiándome a que la mirara. Advirtió que si osaba hacerlo, comenzaría a verlo y estaría condenado como él. Hoy me enteré del suicidio de Pablo y abrí el archivo para corroborar que estaba loco. La foto me impresionó pero no la tomé muy en serio, parecía bajada de Internet. Desde que la vi hasta este momento pasaron unas 4 horas. Ahora mi reloj marca las tres de la mañana y ya comencé a oír llantos de bebé en mi cabeza. Mi madre me preguntó hace una hora por qué la basura estaba desparramada por todo el comedor. No quise bajar a ver. No sé si será algún efecto psicológico por la muerte de mi viejo amigo, pero algo es seguro... comienzo a sentir un poco de miedo. La Foto era Esta: Perdon si les Asusto la Foto Pero vamos con el Siguiente Para los Amantes del WOW La espada del alma Torturada Siempre fui fanático de los videojuegos, fueron de lejos lo que le dio sentido a mi vida, estos me abrieron un mundo de posibilidades, desde ser un caza vampiros, un terrorista o un policía, un caza demonios entre tantas otras posibilidades mas, pero los juegos que mas me gustaron siempre fueron los juegos en línea, en especial los juegos de rol en línea. Llegaba de mi escuela a las 14:00, retornaba a mi hogar , dejaba mis cosas en el sofá de mi casa , y me disponía a jugar , mi juego favorito es y siempre va a ser World Of Warcraft, lamentablemente , siempre me fue mal en este juego , entre no lograr casi nunca subir de nivel , y nunca encontrar ningún objeto estaba pensando en desinstalar el juego , cuando me disponía a hacerlo , me llego un mensaje de un usuario , no recuerdo su nickname, pero eso no importaba en ese entonces , su mensaje decía algo así como: -No desinstales el juego, tengo algo para ti…dijo el misterioso personaje. -¿Algo para mi? . Me pareció muy raro su oferta teniendo en cuenta de que no tenia ningún amigo agregado en el juego. -Toma…la vas a necesitar mucho más que yo… El personaje se dio media vuelta y se alejo por los bosques de esos paisajes que ofrecía el juego. Cuando revise mi inventario, vi una arma disponible, “Sword of the tortured Soul”, siempre me fue mal ingles en la escuela, así que no entendí nada de las palabras escritas allí, decidí salir a probarla, así que la equipe a las manos de mi caballero, y Salí sin mas a matar, no me lo podía creer ¡todos los monstruos, hasta los mas poderosos caían al piso de un solo golpe! Era de un nivel bajo, así que era imposible que un personaje con mis poderes tan bajos matara semejantes monstruos, volví corriendo con el personaje que me dio tan magnifico regalo y lo encontré en una zona que nunca había visto del juego, la mejor manera de describirlo es con una palabra: Infierno. Lo vi sentado en un trono formado con cráneos, no me asuste debido a que, francamente me esperaba cualquier cosa de ese juego. -Me diste un regalo genial, con que puedo pagarte, dime lo que sea y te lo daré sin dudarlo! Le dije lo más rápido que pude. -¿Cualquier cosa? , note que me dijo esto con una entonación sombría. -Si, cualquier cosa. Respondí -OK, solo pon este código en la siguiente ventana. De la nada me apareció una ventana con un espacio en blanco para completar, introducí el código…la peor decisión de mi vida…por que por alguna razón , el código era de 9 dígitos los cuales eran 586-216-786 , no le di importancia , la espada era MIA y eso era lo único que importaba. -Gracias me diste todo lo que necesito. -Seguro? Lo único que hice fue poner un par de números en una ventana, en que forma te beneficia eso? -Eso a ti no te importa, desde ahora se que tu alma le pertenece al maestro. Luego de eso el personaje misterioso se desconecto y nunca más lo volví a ver. En cuanto al “Maestro” supuse que me uní a un extraño clan del juego…pero me equivocaba…desde ese día , no he comido nada , mi situación esta empeorando , estoy demasiado delgado , al punto que se notan de una manera macabra mis huesos , el cabello se me esta cayendo , antes tenia una melena rubia , ahora apenas tengo un par de mechones en la parte trasera de mi cabeza , no tengo idea en lo que me estoy transformando , pero de lo que estoy seguro es que esa cosa , se llevo mi alma , ahora tengo dos opciones , salir a buscar a ese bastardo , o que el frío metal del un cuchillo atreviese mi extrememadamente delgada piel…creo que me tiro mas por la segunda… Eso fue lo que se supo del chico, el frió metal cruzando su esquelético pecho, para posteriormente cruzar la garganta de una manera terriblemente indescriptible, ¿Cómo se esto? Digamos solamente que…Desde un principio le estuve observando, debió haberse dado vuelta el dia que le di la espada debido a que yo estaba detrás de el…sirviéndole a mi maestro… Hasta Aqui por Hoy Gente yo Me retiro Ya tengo Mucho miedo

Hola Gente Hoy les Traigo una Guia como Ceder Ante la Locura y como es la Locura (tómenlo con extrema seriedad) No mas Bien esto el Algo Cómico y Hablare de Varios Temas como Invasiones Zombies y por que la Gallina Cruzo al Otro Lado Empezare con el Tema de las Invasiones Zombies (Con un toque comico ) Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" mientras les gritamos que corran. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan". Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran. Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es una invasión zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia humana. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un puto cadáver comedor de cerebros persigue tu culo para hacerse una vichisuas. Pero por suerte voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de cuatro años de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana. RECOMENDAMOS Puede que haya jugado alguna vez a algún juego de cartas, pero hacerlo en internet, como el poquer online o la ruleta online tiene muchas ventajas. Y es que los casinos, como nosotros, le ofrecemos rapidez, seguridad y dinero gratis para que añada a su presupuesto. ¿Los va a dejar escapar? CONOCE A TU ENEMIGO Todos sabemos cómo reconocer a un zombi: Apesta, tiene gusanos en los ojos, camina lentamente alargando los brazos hacia ti y quiere comerte la cara. Pero, ¿sabías que no siempre fueron así? Las historias sobre zombis se remontan muuucho tiempo atrás en la historia. Pero tenían otro nombre: Ghouls. Sus costumbres eran más o menos las mismas. Rondaban cementerios, pero sólo comían carne humana ya muerta. Eso explica porqué en el GHOULS AND GHOST sólo salían zombis en la primera fase. MY KINGDOM FOR A GUN Con el tiempo se fue perdiendo ese remanente cultural y fue substituido por otro más exótico del que tenemos principalmente el nombre actual: El Zombie Haitiano. Éste se caracterizaba porque era un ser vivo, sin alma, que cumplía los mandatos de un Hechicero Tribal. Éste hechicero poseía las almas de su ejército de zombis en botitos que decoraban su choza y les daba órdenes de todo lo que se le antojase. A principios del siglo veinte ese miedo chamanístico fue utilizado en el cine americano de terror como metáfora de que los anteriormente esclavos negros eran malos malos malísimos y no podían mezclarse con las hijitas blancas y cristianas. RECONOCELO, A TI TAMBIEN TE MOLABA JUGAR A SER DIOS. Y así llegamos a los años 60, cuando se inventó la Guerra Fría y con ella llegó la Bomba. El miedo radiactivo salpicó todos los demás miedos acumulados en nuestra sucia sociedad capitalista que oprime al obrero y el zombie se transforma en una criatura levantada por el mal humano, y que ataca sin ton ni son. Al niño, a la niña, al papá, a la mamá y a la abuelita. A todos por igual. No importa edad, sexo o raza. Todos pueden ser convertidos en zombis por un simple mordisquito. El ideal socialista convertido en putada. TIPOS DE ZOMBIS Igual que enfermedades hepáticas degenerativas por beber cocacola de vainilla, zombis hay de muchos tipos. Todo dependerá de su origen. Aquí está el mayor punto de discrepancia a la hora de entender qué ocurrirá durante la invasión zombi. Lo mejor es intentar conocer todos los tipos posibles y actuar en consecuencia utilizando rápidamente el sistema de "ensayo y error". RADIACIÓN: Ya sea por residuos nucleares, extraña actividad solar, la cola de un cometa toca la atmósfera o un eclipse parcial de sol sale mal. Son jodidos ya que no sólo sus ataques pueden matarte, sino que su mera presencia hará que enfermes por la radiación que emiten. ENFERMEDAD: Un virus ha hecho que sus cuerpos se pudran y ataquen a todo ser humano viviente. Ellos pueden estar vivos o no, pero eso no importa. Un simple rasguño, mordedura o salivazo haría que tu sangre enfermase con ese virus y pasases a formar parte de su legión. IRA DIVINA: Aquí la habríamos cagao. Si a Dios se le cruzan los cables y levanta a los muertos de sus tumbas, tu te tienes que callar y joderte. Da igual que mates muchos zombis, la putada vendrá una vez te mueras (de viejo o devorado). De ser éste el caso, todos los que mueran serán zombis. Tanto si han sido mordidos, como si se han volado la cabeza. Da igual. Dios se ha levantado de mal humor y un Eón debe finalizar. En el mejor de los casos sobrevivirías si fueses del OPUS, estuvieses suscrito a LA ATALAYA y cantases en un grupo de Rock Cristiano. En el peor, sólo te quedaría comprar salsa barbacoa para untártelo en el cuerpo y prepararte para la mejor Jam Session en el Infierno junto a John Lee Hooker, Jimmy Hendrix y Compay Segundo. MALDICIÓN: Puede darse el caso de que algún hechicero, chamán, nazi o joven fan que escucha un disco hacia atrás de su grupo favorito alce de las entrañas de la tierra una legión de muertos vivientes. En estos casos la invasión no es total, sino tienen un objetivo determinado. La forma de acabar con la maldición es invirtiéndola y quedándose con la chica. A su vez, dependerá de si el zombie ha muerto recientemente. Mientras más tiempo pase muerto, más lento se moverá, pero la mortalidad de sus mordeduras será mayor. (Las cosas de que te claven carne podrida en tu cuerpo.) LA PRIMERA NOCHE Es importante que estés alerta para sobrevivir desde la primera noche. Ésa es la más dura de todas porque es la ruptura de los pilares fundamentales de la civilización y eso siempre es traumático para el individuo. Creo que fue Montesquieu el que citó en sus famosas "Cartas persas": " Los Librepensadores Dominicos nunca han tenido en cuenta el impacto sociocultural en el que podría desembocar su falta de visión geopolítica. Algún día vendrán los zombis y se comerán sus apestosas cabezas llenas de ideas retrógadas. Nunca me cogerán con vida, cabrones." Montesquieu CARTAS PERSAS "Antología de la Humanidad" Editorial Hecatombe Esa primera noche es como una especie de Selectividad Cósmica en la que sólo los más fuertes y preparados sobrevivirán. Mentalízate de que desde el momento en el que el primer muerto comience a andar, el orden social no tendrá ningún sentido. No debes dejar que tus sentimientos interfieran en la necesidad. ¿A QUÉ AMIGO TUYO DISPARARÍAS PRIMERO? La primera noche es la más dura ya que es una etapa de "transición": Los gobiernos intentarán dominar la situación, gran parte de la población tendrá esperanzas de sobrevivir, la propiedad privada seguirá teniendo mucha importancia y será difícil que apartes a los componentes de tu lista de sus familiares y amigos. Por eso tienes que pensar en ti mismo, dejarlo todo atrás y buscar una ZONA NEUTRA. Pero no todo es tan fácil como parece... TODO COMENZARA POCO A POCO. Como si fuesen hechos aislados. Pero cuando se den cuenta será demasiado tarde. Tampoco es cuestión de que seas como los americanos que almacenan comida y agua en sus sótanos. Eso es de pirados. ¿Para qué vas a cargar con la comida si ya sabes dónde está? ABASTECIMIENTO Cuando hayas matado tu primer zombi y veas acercarse al segundo, no pierdas el tiempo. Busca donde tengas más a mano una mochila y mete dos botellas de agua, frutos secos, leche condensada y chocolate. Son alimentos de alto valor energético y te dará fuerzas en los días siguientes. Serán muy fáciles de cargar, no estorban a la hora de correr y ocupan poco espacio. Lo importante es pensar dónde conseguirlo. Obviamente un supermercado o un centro comercial tienen no sólo cantidad sino variedad, ¿verdad? ERROR. No hay nada peor que meterte en un supermercado abarrotado de gente, presas del pánico y probablemente contagiadas por el síndrome "zombi". Allí serás fácilmente presa de zombis, aterrados civiles, saqueadores y las fuerzas de orden público que no durarán en abrir fuego con tal de disolver a las masas. Debes ir directamente a las típicas tienditas de barrio. Esas pequeñitas que siempre te despacha una amable ancianita (que ahora será zombi y deberás ejecutar) y que en lo alto de las estanterías tiene latas que hace 23 años perdieron su etiqueta. Allí tienes un lugar en el que por falta de espacio habrá poca gente y todo estará tan a mano que no tardarás ni un minuto en conseguir todo lo que necesites. ¡Pero recuerda! ¡Que no te pierda la avaricia! Mientras más cosas cojas, más lento correrás y más atractivo para los saqueadores serás... EN UN ATAQUE ZOMBI HASTA MI POBRE ABUELA PODRÍA MATARTE POR COMIDA. ARMAMENTO Aquí es fácil decir que simplemente con una recortada y tus huevos lo tendrás todo solucionado. Pero recuerda, inocente criaturita de Dios, que no vives en los USA y las armas son ilegales. Y por tanto no será tan fácil localizar una y usarla para defenderte. Lo más lógico es dirigirte a Comisarías de policía y a los Cuarteles Militares donde allí habrán montados perímetros de seguridad y se comenzará a organizar las primeras Milicias para la lucha contra los zombis. Peeeeero pensar eso, de nuevo es un error. Tanto los policías y los militares están entrenados para mantener el orden público y la calma. Pero no están cualificados para contener una hecatombe por elemento sobrenatural. Cuando van a la academia no les enseñan a matar vampiros o a reducir hombres lobo. Por tanto, lo más lógico es que sus frágiles mentes se hayan quebrado fácilmente y en lugar de estar intentando arreglar las cosas, se hayan fortificado con sus armas y disparen a todos los que se le acerquen, ya sean humanos o zombis. Sin un líder preparado para darles órdenes, en caso de ataque zombi, esas zonas con armas son totalmente inseguras por los supervivientes. Evítalas cuanto antes. "¡TRANQUILO, MUCHACHO! NINGÚN ZOMBI SE COMERÁ A NINGUNO DE MIS HOMBRES!" ¿Qué te queda entonces para localizar armas? Un primer destino muy socorrido son las tiendas de deportes. Obviamente tendrán una sección de Caza y Pesca y allí podrás apoderarte de armas de fuego y munición. Coge también fusiles de pesca submarina pues podría serte útil. Pero en una tienda de éstas características tienes mucho más a tu alrededor para usar como armas: Las pelotas de tenis y ping pong, pueden ser recipientes muy útiles para preparar granadas y pequeños cócteles molotov. Los anzuelos pueden ser usados como metralla y las boyas luminosas para pesca nocturna te servirán para marcar lugares seguros o hacer señas a supervivientes. Usa tu imaginación y no te olvides de los prismáticos. Otro lugar donde conseguir armas fácilmente son los institutos. Si, los institutos. ¿O acaso no recuerdas que hay laboratorios con productos químicos al alcance de cualquiera? Puedes preparar con papel y sodio unas bonitas bombas que volatilizarán fácilmente partes de los zombis con su mero contacto. Pero debes tener extremo cuidado pues si no lo manejas bien puedes resultar herido o incluso muerto. No te olvides tampoco de pasar por alguna ferretería, donde a tu disposición se muestra un arsenal ilimitado. Por ejemplo, si mezclas aguarrás con una pelotita de papel albal tendrás un potente explosivo. TU MADRE TENÍA RAZÓN: EL QUIMICEFA TE SALVARÁ LA VIDA LAS SEMILLAS DE LA SUPERVIVENCIA No creas que por tener armas y alimento para unos días lo tendrás todo resuelto. Estamos hablando de supervivencia, es decir, que todo lo que conseguirás te asegurará una vida de unas horas mínimas. Debes pensar a largo plazo. Para ello hay una cosa que necesitas por encima de todo: INFORMACIÓN. Información para crear defensas y para ser autosuficiente. Y lo mejor que puedes hacer para conseguir esa información es en esa misma noche asaltar una librería y apoderarte de dos libros básicos para la supervivencia (en el caso de que no hayas sido previsor y no hayas comprado por internet estos títulos): Uno de ellos es el libro de EL CLUB DE LA LUCHA. Un completo manual de guerrilla urbana en el que explican hasta cómo hacer NAPALM con Nenuco y cocacola . xDxD Con sus consejos podrás crear más y más poderosas armas con las que defenderte de los zombis. El otro se titula LA VIDA EN EL CAMPO y explica desde qué semillas elegir y cómo cultivarlas para que dé los mejores productos de una huerta, hasta cómo despellejar animales de granja. Obviamente te servirá para más adelante, cuando hayas encontrado un refugio seguro y puedas repoblar la especie humana. LAS BIBLIAS DE LA SUPERVIVENCIA LA ZONA NEUTRA Una vez te hayas abastecido de armas, alimentos e información deberás dirigirte a la Zona Neutra, el lugar donde podrás estar temporalmente a salvo. Piensa que encima llevarás, si me has hecho caso, apenas dos botellas de agua, bolsitas con frutos secos, leche condensada, chocolate, dos libros, prismáticos y algún arma para Cuerpo a Cuerpo y para Larga distancia (un bate y una escopeta de caza, por ejemplo). Por tanto podrás moverte sin dificultad, ignorando a los que te pidan ayuda y visitando a los miembros de tu lista para salvarles la vida (y puedan ser útiles para la reconstrucción de la civilización). Pero ¿dónde debe estar esa Zona Neutra?. Debe ser un lugar aislado pero con fácil acceso, que a los zombis les cueste acceder pero tú tengas siempre alguna superioridad sobre ellos aunque sean numerosos. Que tenga múltiples salidas para escapar en caso de necesidad y pueda albergar muchos supervivientes y tener zonas de cuarentena para ellos. Y ese lugar no puede ser otro que el mar. Aquellos que vivimos en zonas costeras tenemos esa suerte pero si eres de Madrid y lees esto, mentalízate: Serás el primero en convertirte en zombi. ¿POR QÚE EL MAR? Principalmente porque allí podrás adentrarte no muy lejos y mantenerte siempre cerca de la costa con alguna pequeña embarcación. Los zombis no podrán acercarse a ti, ya que si apenas gozan de coordinación para caminar, no la tendrán para algo tan complejo como es nadar. Y aunque consigan adentrarse un poco, las fuertes corrientes marinas y el hecho de que vayan vestidos hará que sus cuerpos no-muertos se precipiten hacia el fondo marino y sean devorados por los pececitos. Puede que los cadáveres en el agua se inflen por los gases y terminen flotando, para ello podrás golpearles en la cabeza con el fusil de submarinismo y rematarlos, y si el número se tornase alto, simplemente cambiando de costa y esperando, volvería todo a su estado normal. Para cuando haya mal tiempo, simplemente deberás meter la embarcación dentro del muelle y cuando haya buen tiempo, por seguridad podrás sacarlo un poco más. APRENDE DE CHANQUETE: NINGUN ZOMBIE ACABÓ NUNCA CON ÉL. FUE EL COLESTEROL. Durmiendo en el mar podrás estar seguro de que no te atacarán cuando más indefenso estés y los gemidos de los muertos no te entorpecerán el sueño. Debes tener un descanso reparador para las duras jornadas diarias. En el mar podrás almacenar todo el agua dulce que quieras, sin depender del espacio, atando las garrafas de agua al barco y dejando que floten alegremente. También tendrás alimento marino pescando todo lo que quieras. En el caso de que veas a supervivientes, no necesitarás mantener un contacto físico directo. Podrás crear una norma de protocolo de cuarentena. Que permanezca en su barco durante un mes y cuando se haya acabado ese periodo entonces si quieres podrás contactar físicamente con esa persona y hacer trueques. Desde la costa podrás observar lo que ocurra en la ciudad, tanto como si se resuelve el problema como si no. Podrás hacer señales luminosas a los supervivientes de la ciudad. Y cada cierto tiempo hacer incursiones a tierra para conseguir alimentos, medicinas, munición o material de ocio (tan mortal en esta época puede ser la falta de alimento como el aburrimiento). Pero para poder adentrarte en tierra deberás cumplir unas pequeñas normas básicas: * NUNCA LLEGAR A TIERRA POR LA MISMA ZONA. Esos cabrones pueden terminar aprendiendo que cada cierto tiempo pisas tierra. * USAR UNA ZODIAC. Nunca uses la embarcación donde tengas tu Zona Neutra para moverte. Así no sólo desperdiciarás combustible, sino que puedes ponerla en peligro. Cuando se agote el combustible para la zodiac usa remos. * VISTETE DE FORMA ADECUADA PARA LOS SAQUEOS. No debes ir tal cual a adentrarte en la ciudad. Procura tener un "uniforme de infiltración" que uses solamente para eso. Tu mente se preparará automáticamente en cuanto te veas vestido de esa forma y actuarás de forma más eficiente. Procura que sea con ropas oscuras y que sean cómodas para correr. Usa un pasamontañas para que no se te vea con facilidad, cúbrete con cuero el torso y las manos para que en caso de ataque no puedan penetrar fácilmente las capas de ropa, pantalones de chándal y zapatillas deportivas te permitirán una movilidad mayor. Y no te olvides de la mochila vacía donde poder almacenar lo que encuentres. * NO IR DE NOCHE O CON ESCASA VISIBILIDAD. Tus ojos son tu mayor aliado, si no los puedes usar entonces no te adentres. * SÉ UNO CON EL MUNDO. No pretendas ir de macho disparando y matando zombis. Ellos son los amos ahora, mentalízate. Si entras en sus territorios deberás hacerlo como un Ninja, como el puto Mozart del sigilo. Entrar en silencio y salir en silencio. Usa armas silenciosas para eliminar zombis aislados si te ves en la necesidad. Procura ir a zonas que conozcas y que tengan a ser posible varios accesos. Intenta desplazarte por la ciudad de azotea en azotea. Y sobretodo no te hagas el héroe. Si te descubren, huye rápidamente a la embarcación y espera otro momento para conseguir lo que buscabas. * PREPARA ITEMS SECRETOS PARA CASOS DE EMERGENCIA. Prepara pequeños paquetes de supervivencia y déjalos escondidos en zonas de la ciudad para caso de necesidad. Nunca sabrás cuando puede ocurrir algo que te deje herido y necesites asistencia. Que esos paquetes sean pequeños, de fácil ocultación y acceso. Guárdalos en zonas donde puedas recogerlos y usarlos fácilmente. Vendas, hilo de sutura, alcohol, agua, tijeras, una lata de comida o frutos secos y una botellita de agua pueden ser su contenido básico. No te olvides del veneno para tomar en caso de extrema necesidad. * MEMORIZA LA RUTA. Procura hacerte con un plano de la ciudad lo antes posible y marca las zonas donde tengas los ITEMS de seguridad y los puntos de interés. Antes de adentrarte en el núcleo urbano memoriza las rutas de entrada y salida, que nunca deberán ser las mismas. Y procura crear siempre una tercera vía alternativa que te de acceso directo al mar. Si sigues al pie de la letra estos consejos no debería pasarte nada y podrás sobrevivir tranquilamente durante años. Piensa que la esperanza de "no-vida" de un zombi está alrededor de los 10 a 15 años. Pasado ese tiempo los tejidos se habrán podrido lo suficiente para que sólo queden esqueletos tirados en las calles y en los parques infantiles. Si consigues sobrevivir todo ese tiempo podrás buscar un lugar en tierra donde crear una granja y vivir apaciblemente hasta ser un adorable ancianito que contarle a sus nietecitos que hubo un día un mundo mejor donde se comían galletas Oreo y perdíamos el tiempo ahorrando dinero para comprar una PSP. ¿O acaso no habías pensado en elegir una compañera para la supervivencia? LAS COMPAÑERAS PARA LA SUPERVIVENCIA Olvídate de esas rubias pechugona que gritan cuando ven un bicho y sólo botan. Esas mujeres florero sólo son un estorbo. Procura elegir a una compañera por sus conocimientos, por su capacidad para los momentos de crisis, que tenga brazos fuertes para matar zombis, espaldas robustas para cargar pesos y caderas anchas para tener muchos hijos. Vamos, como en la vida normal antes de que viniesen los zombis. SI NO SABE ORDEÑAR CABRAS, DÉJALA MORIR. Lamentablemente las películas nos han engañado durante mucho tiempo haciéndonos creer que esos maniquíes con pechos grandes y poderosos gritos serán las que sobrevivirán a nuestro lado. Observa a las mujeres de tu alrededor desde ahora y cuando encuentres a la que mejor se acerque al perfil colócala la primera en tu lista de supervivientes. Para reconocer a esa mujer analízala en sus costumbres: * DESDE SIEMPRE HA BEBIDO CON VASOS DE NOCILLA. Si en su casa ha sido normal que hayan vasitos decorados con el logotipo de nocilla, significa que no se le caerán los anillos si durante una temporada debe vivir en el mar, con el pelo reseco por el salitre y sólo tiene rata para comer. * NO LE GUSTA EL REGGEATTON Y PUEDE TARAREAR EL "STARWAY TO HEAVEN". Lamentablemente la música y los conocimientos generales van muy unidos. Si le mola el Caribe Mix y toda esa parafernalia de tunning que lo rodea demostrará que su coeficiente mental no es el apto para resolver problemas básicos de supervivencia. Por suerte estas denominadas "Tecnopaquis" morirán en cuanto pierdan cobertura sus móviles. Si por el contrario no sólo tararea el "Starway to Heaven" sino que es capaz de hablarte durante horas sobre grupos de música tradicional japonesa, procura mantenerte a su lado durante los mayores periodos de crisis. Ella será el cerebro del equipo. * CONOCE LA DIFERENCIA ENTRE UN STORMTROOPER Y UN KLINGON. Si la conoce, entonces es una friki. Si es una friki, podrás hablar con ella y jugar a juegos de mesa durante los momentos de ocio nocturno. * NO DUDA EN GOLPEARTE EN EL ESTÓMAGO SI TE METES CON ELLA. Eso es bueno, significa que tiene carácter. Y el carácter forja a los héroes. Además, no dudará en soltar una ristra de blasfemias por la boca a los zombis en el momento adecuado, mientras carga su recortada, cosa muy útil cuando te veas en situaciones de peligro y dependas de ella. * LE GUSTA KILL BILL Y SIN CITY. Mantendrá la sangre fría en los momentos de acción y cuando vea torrentes de sangre no gritará como una colegiala. De hecho te salvará el culo más de una vez pateando cráneos zombis. * LE GUSTE EL bang bang. Sin sex no hay niños. Sin niños no hay continuidad humana. Fin de la historia. Con todos estos consejos podrás prepararte para la supervivencia tras el Apocalipsis. Ten en cuenta que no es la única forma de sobrevivir y en gran parte de los consejos, están planteados para la supervivencia de un único individuo. Estas reglas obviamente cambiarán si hay un número mayor de supervivientes y hay que formar una COMUNIDAD. En tal caso adáptate, moldea tus reglas y en cuanto veas que la cosa se puede descontrolar por los egos de los que estén a tu alrededor, lárgate y abandónalos antes de que algún gracioso se ponga en plan macho a matar zombis. Con el tiempo aprenderás a sobrevivir en un mundo lleno de cadáveres, hacer trampas para eliminar grandes grupos de estos zombis y "limpiar" los núcleos urbanos. Desconfía de los supervivientes porque sólo querrán robarte lo que tengas encima. Aprende de los zombis y úsalos para tu beneficio propio. Un amigo mío (Néstor el Nestoriano, Néstor el Destructor, Vol Gusindrojar, El Sectario ha llegado) decía que su plan era usar a los zombis como fuente inagotable de energía. Ataría en una rueda del dolor como la de Conan a un puñado de zombis y justo delante suyo ataría un cerebro para que éstos continuamente hiciesen girar esa rueda y la rueda produjese electricidad. La electricidad serviría para crear una ciudad donde los supervivientes pudiesen estar seguros y lo adorasen como su amo y señor antes de que transcienda como un Dios. Como ves, todos tenemos una visión distinta de cómo será el futuro de la humanidad. Yo por si acaso tallaré, una vez muera el último zombi, la Historia y el conocimiento humano en las montañas. Así serán sagradas por el conocimiento que guardan y alertaré a las generaciones futuras de los peligros de la radiación, la guerra y las espinas de pescado. Mis descendientes aprenderán en esas montañas todo lo que hoy conocemos. Y con el tiempo mi nombre será recordado como un nuevo Adán. Y con un poco más de suerte, harán que los calendarios tomen como referencia mi nacimiento como el Año 0 de la humanidad. Gente Hay tienen como sobrevivir a la Invasión Zombie Ahora Pasemos a la Invasión Alien Sus objetivos. Bien la pregunta primordial es la siguiente ¿Por que viajar años en el espacio para conquistar una pequeña esfera azul? bueno a diferencia de lo que muchos creen una raza extraterrestre no llegaría en busca de recursos como el agua, ya que muchos planetas y lunas de nuestro sistema como algunas de júpiter contienen grandes cantidades de agua congelada, esto nos lleva a pensar que quizás sean seres a base de carbono igual que nosotros, seres que necesiten una atmósfera densa, oxigeno y demás condiciones aptas para la vida y que por dicha razón decidan conseguir otra biosfera la cual habitar, sin embargo para dicha proeza se necesitaría acabarnos por completo. Avisos. Es mas que probable que los sitios de observación cataloguen como asteroides los primero contactos visuales con una flota extraterrestre dirigiéndose hacia nosotros, luego de dicho avistamiento se buscaría la forma de desviar el supuesto asteroide, pero en sus intentos notarían acciones extraterrestres, como que el objetivo una vez al ser impactado regresara a su posición inicial. Prepárate la invasión ah comenzado. De seguro pensaras que la información sobre una flota alienigena hostil dirigiéndose hacia nosotros seria clasificada, pero la realidad es otra, ya que cualquier astrónomo aficionado o no, podría divisar e informar por medio de la Internet sobre la invasión. Ahora que sabes lo que nos viene encima debes tener en cuenta los siguientes tips. 1) toma los alimentos no perecederos que puedas en el sitio donde te encuentres (enlatados, secos y encurtidos) , en caso de no tenerlos a la mano tendrás que conseguirlos dirigiéndote a tiendecitas o quioscos de barrio, lugares que no se encontraran abarrotados de personas angustiadas. 2) olvídate de los aparatos tecnológicos ya que lo mas probable es que se lancen bombas ionicas que deshabilitaran todo aquello que funcione con electricidad (computadoras, autos , aviones , entre otros) , esto también afectaría todas las lineas de comunicación como celulares y teléfonos lo cual dejaría a la tierra como en la edad media. 3) Aléjate de las costas, ya que la mayoría de la población mundial habita en las costas, este seria un sitio clave de ataque, que con un simple lanzamiento de gigantescos artefactos hacia el mar generaría grandes olas que cubrirían por completo hasta los rascacielos mas altos. 4) Ahora que tienes provisiones y te mantienes en un sitio seguro es tiempo de colocarse a pensar, aprovecha lo que encuentres a tu alrededor consigue cualquier cosa, ya que hasta una simple bomba casera utilizada con ingenio podría derribar soldados extraterrestres. 5) una vez los extraterrestres hallan decidido bajar a ensuciarse las manos, deberás estar preparado psicologicamente y reunirte con quienes puedas así ir formando las primeras milicias, ya que en lo posible las fuerzas militares se mantendrán disueltas. 6) cuando comiencen a reunirse en improvisados bunkeres lo ideal es dividir tareas, creando pequeñas patrullas de vigilancia y recolección de recursos. Es hora de la lucha asimétrica. 1) El enemigo nos supera claramente en numero y armamento, pero es hora de sacar de nuestras cabezas las ideas de lucha tradicional e innovar, trampear zonas, crear armas, utilizar tácticas de guerrilla. Así como muestra el libro "El arte de la guerra" pequeños ejércitos pueden derrotar a uno mucho mas grande. 2) Al igual que los bárbaros adoptaron las catapultas romanas, nosotros igual podremos adoptar y modificar la tecnología extraterrestre utilizando el peso tecnológico de nuestro enemigo en su contra. El arma definitiva. Llegara un momento donde los raptados serán utilizados con el fin de crear poderosas enfermedades basados en nuestros genes y debilidades, este podrá ser implantado en animales como las aves con el fin de contagiar a la mayor cantidad de humanos posibles, esto marcara un antes y un después en la supervivencia humana, ya que enfrentarse con un virus extraterrestre demoraría años en descubrir la cura. Conclusión. Mas importante que cualquier arma o tecnología, lo que gana las guerras son el empeño y la dedicación, nuestro objetivo en dicha invasión no seria ganar si no conseguir desgastar al enemigo y demostrarle que no se ah metido con cualquiera. si pudimos colocar a un hombre en el espacio podremos con cualquier cosa, no hay limites para nuestra imaginación. Es hora de ponerse a pensar que tal vez... el destino de la especie humana este en nuestras manos. Ya Sabemos Como Acabamos con esos Desgraciados Pero Ahora pasamos A Algo mas Temido por el Hombre algo que desde el Comienzo de los tiempos nos ha Atemorizado si Señores Hablo del Friend Zone Voy a hablar de un tema muy importante en la vida de un puber/adolescente y pendejo de mas de 20 años. Estoy hablando de algo que los yankees han denominado la "friend zone", que básicamente quiere decir q tus amigas no quieren cojer con vos. La causa? "te ven solo como a un amigo... te quieren como a un amigo". Esto no quiere decir que te queres voltear a todas tus amigas, sino que te pasa que conoces una mina y ella solo quiere ser tu amiga y vos le re das a la mina. Entonces aceptas ser su amigo, porque en tu interior crees que algun dia, la mina te va a ver como mas que un amigo, se va a dar cuenta de cuanto la queres, de que te preocupas por ella, y va a pasar algo. Aunque es mas probable que aparezca king kong en el patio de tu casa y te invite a jugar a la ruleta rusa, antes que tu nueva amiga se levante un dia con ganas de que la des vuelta como una media. Sobre la "friend Zone" surgen muchas preguntas. 1)Como quede atrapado en ella? 2)Como puedo evitarlo en el futuro? 3)Se puede salir? 4)Porque le doy tanta masa a la lopilato? 5)Si los gatos caen siempre de pie, y las tostadas siempre del lado de la mermelada. Si ato una tostada a la espalda de un gato, le pongo mermelada y lo tiro desde una mesa... De que lado cae el gato transgenico, de pie o de espalda?.. Caera de costado?. Concentremonos en las primeras 3, dado que para explicar la cuarta y la quinta pregunta, deberiamos meternos en un complicado analisis que involucraria disciplinas como fisica, pornografia, zoofilia y necrofilia. Cuestion 1: Como quede atrapado en la friend zone?. Como a grandes razgos parece ser q la causa de tu encarcelamiento sexual en la friend zone, es ser su "amigo". Empecemos por analizar q significa ser el amigo de una chica. Amigo: Del latin "Hablarum sin ponerum",que en español significa "podemos hablar, pero no garchar". Bien ahora que sabemos que significa, pasemos a analizar las tareas basicas de un amigo. A) Charla: Funcion basica de un amigo, es charlar con su susodicha amiga. La cual hablara principalmente de los siguientes temas: -Lo sorete que es su novio, pero lo bien que se la culea -Mierda de sus amigas -Mucha mas mierda de las pibas que no le caen bien. -Que ropa se compro para calentarle la nutria al novio Y asi perderas hooooras y hoooras, escuchandola hablar de cosas que no te interesan una mierda, perdiendo tiempo de calidad con tus amigos, con los cuales podrias estar hablando de tragos y tetas, o de minas tetonas sosteniendo tragos!!. Ademas de las cosas del dia a dia, ella eventualmente tendra problemas, q el 60% de los casos tienen que ver con el novio el 30% con las amigas/enemigas y el 10% con la familia. Y vas a tener que escucharla y consolarla.. lo q nos lleva al siguiente punto. Ah y estate atento, porque aunque no es muy frecuente te va a preguntar que opines de algo, y si no estabas prestando atencion cagastes. B) Consuelo: Cuando tenga problemas, crees q acudira al novio?, No porque es la principal causa de sus problemas... a la madre? No se llevan tan bien.. al psiquiatra?, Claro que no! para q pagarle a un boludo que te escuche?, si otro boludo lo hace gratis.. Siempre recurrira al amigo y tu eres uno de ellos. La funcion de consuelo, consiste en q ella te cuente sus problemas y vos escuches muy atentamente y le digas que "tooodo se va a solucionar" y que "nada es su culpa", aunque si lo sea. Supongamos que ella te dice q el novio la cago, y dice "es todo mi culpa". Obviamente vas a pensar, "y si vos elejis un novio que te coje y cuando te vas al baño le metio 2 pijasos en la boca a tu hermana, y le tiro los galgos a tu vieja. jodete, es tu culpa!". Pero tu deber como amigo es responder, "no es tu culpa" (aunque lo sea). C) Consejo: En determinadas situaciones, tu amiga te pedira un consejo sobre alguna decision dificil que debe tomar. Un gran poder trae una gran responsabilidad dijo Jorge Hane guru internacional de la perdida de peso. Por eso debes aconsejarla sabiamente, pensando en que es lo mejor para ella. Veamos un ejemplo tipico: -Amiga: Alan me volvio a cagar, pero yo lo re quiero, no se que hacer.. que me recomendas?. De seguro pensaras en decirle algo como QUE TE RECOMIENDO?!?!, QUE DEJES AL INFELIZ ESE QUE NO HACE MAS QUE CAGARTE... Y YO QUE TE TRATARIA COMO UNA REINA, QUE TE QUIERO TANTO TENGO QUE ANDAR ESCUCHANDO COMO TE HACE SUFRIR UNA Y OTRA VEZ Y VOS ENSIMA DE TODO ESO NO LO QUERES DEJAR.. PERO QUE TE HICE POR DIOS DECIME QUE TE HICE?". Mal soldado, tu deber es pensar en su felicidad, si bien estar con "Alan" la hace miserable de vez en cuando, no estar con el y que se le tire su amigo y perder su amistad es peor, asi que deberias responder algo como: "si pensas que merece otra oportunidad deberias darsela, aunque ponele los puntos al menos, no puede ser que te haya cagado mas de 1 vez, algo pasa (seguro fueron mas de 10, pero no queres hacerlo sonar peor de lo que ya es). Muestras de afecto: Como el novio la trata como el orto (pero la tiene de 20x8), tu amiga intentara llenar ese vacio con el afecto de sus amigos. Algunas de las muestras basicas de afecto q tu amiga emitira seran las siguientes: *Abrazos innecesarios: como el novio la abraza solo para dormir en cucharita, tu amiga se va a pegar a vos como un chicle en el pelo. Las razones de abrazo, son cada vez mas boludas. Empiezan siendo exclusivamente de consuelo, y te termina abrazando porque te tiras un pedo, y le parece "re tierno". El gran inconveniente de esto es que en abrazos con tu amiga, esta prohibido "arrimar el bochin" (apoyarla para los no entendidos), asi que terminas abrazandola de manera re incomoda con tal de no apoyarle la verga en la cajeta y que después te lo heche en cara y te haga fama de pervertido. *TKM: "Te Quiero Mucho, te quiero muchIo, te quedou, te kero, te kero muchito, etc, etc" y demas variantes son las que escucharas innecesariamente, hasta que las palabras pierdan el sentido. Al principio podes limitarte a decir "yo también", pero luego se pondra mas exigente y demandara que le digas vos que la queres porque segun ella "no es lo mismo decir yo tambien, que decir te quiero". *Histeriqueo: A este punto le damos una categoria aparte, dada su importancia para nuestro estudio. Es La razon principal de la guerra entre tu verga y tu cerebro, los hay fisicos como verbales. (son todos casos reales textuales que me han pasado, los invito a que se re caguen de risa) FISICOS Para que quede claro con a que me refiero, histeriqueo es cuando tu amiga se hace la que quiere que le des masa.. pero en jodita , porque son amigos !!, y vos lo entendes porque sos el amigo. SI por ejemplo, tu amiga te abraza la cintura con una pierna se inclina sobre vos y te apoya las tetas, luego te mira y te dice "hazme tuya". Ok, tu cerebro sabe que es en joda, pero tu chota no entiende razones, solo sabe que hay un par de tetas sobre tu pecho, y una concha sobre tu pelvis, y eso en idioma hormonal solo significa 2 cosas: Ereccion y pensamientos eroticos. Entonces dentro de tu cuerpo sucederia algo como: (en la cabeza de arriba) Cientifico: Señor la ereccion es del 12% y aumentando. Mr President: Carajo!, pero que pasa alli abajo?, comuniqueme con el general pelado de inmediato. Cientifico: si ahora.. oh no, mire las imagenes q estan siendo televisadas en el pene señor. Mr President: Su amiga... desnuda, esto es el principio del fin, rapido comuniqueme con... Que CARAJO HACE?!? DEJE DE MASTURBARSE Y CUMPLA MIS ORDENES!!. Cientifico: (se sube la bragueta) si señor, de inmediato señor, lo siento.. señor. General Pelado: Si señor presidente lo escucho. Mr President: General, que sucede ahi abajo?, tenemos una ereccion del 27% y sigue aumentando, debe detenerla antes de q sea demasiado tarde. General Pelado: Ya hemos quitado la imagen pero los espermas siguen empujando para salir, necesitamos una imagen para contrarestar. Mr President: Ejecute plan de emergencia 9º-B. General pelado: A la orden señor... Ya ecucharon la jefe reproduzcan las imagenes de silvio soldan en la playa de inmediato. Mr President: Recemos por que funcione. Cientifico: La ereccion esta bajando señor, lo logramos!. Mr President: Esta vez joven cientifico.. esta vez. En efecto, cuantas veces ganara el cerebro contra el instinto?, las chances de exito del cerebro se reducen a medida que aumentan los histeriqueos. En detalle: 1º histeriqueo = ereccion facilmente evitable, pensamiento: "esta jodiendo" 2º histeriqueo= ereccion evitable, pensamiento: "como le gusta joder a esta chica " 3º histeriqueo: ereccion evitable con dificultades, pensamiento: "esta jodiendo ?". 4º Histeriqueo: ereccion inminente, pensamiento: "Te joderia toda la noche hija de puta". 5º histeriqueo: ereccion thunder cats, pensamiento: "esta quiere q le de verga no puede ser!!!". 6º histeriqueo: FREEDOM!!!!, pensamiento: nulo. VERBALES Antes era simple, tenias caries o no. Pero ahora las cosas son mas jodidas, antes cuando una mina te decia que "sos lindo", es que tenia onda con vos. Ahora si una amiga te dice que sos lindo no implica q quiera involucrarse romanticamente con vos, las palabras dejaron de tener sus sentidos originales, hoy en dia a menos que una mina te diga "te quiero comer la brotola", no sabes si te esta tirando la onda o solo quiere ser tu amiga. Para evitar situaciones desagradables, aqui el significado de algunas frases q como mi vieja mula, ya no es lo que era (algunas). Sos re tierno = sos un pedazo de boludo, un pollerudo te considera practicamente una amiga. Sos re bueno = el famoso john bonachon, quiere decir que te preocupas por ella, no sos tan boludo, y ella siente que la queres de verdad.. lamentablemente eso no es suficiente para meterte en sus pantalones. Sos un re amor = Le gustaria que fueses su hermano gay que la ayuda a elejir bombachitas. Te esta diciendo que se podria cambiar en frente tuyo y confia que vos no la vas a ver con lujuria. Te considera asexual en todo termino, cree que tu idea de sexo es caminar por la playa tomados de la mano. Pero quiere jugar al jardinero y la mujer rica?.. ni lo sueñes. Sos re lindo = sos el bueno, pero con un poco mas de facha, es decir, cuando te ve no le dan arcadas. Pero te aseguro que no es suficiente ni para que te tire la goma. Te re doy = q confusion podria haber?, osea te re da... no, porque ella te lo dice en joda, q clase de succubo desalmado diria algo asi en joda?. es q no sabe q pensamos con la verga?, no caigas en su telaraña de mentiras. Conclusion Te re da... la hora (si se la pedis por favor). -Vos: Chupala =P. -Amiga: cuando quieras . <--- esto es mentira, claro ahora te parece obvio, pero luego del 6º histeriqueo te quiero ver. No la llames al dia siguiente diciendole "mira el martes salgo temprano, nos vamos a un telo que conozco en camino de cintura y me hacen descuento.. vos podes el martes no?". -Vos: un dia me vas a joder asi y te va a salir mal. -Amiga: callate que sos un cagon vos, no te animas, no te animas =P. <--- pequeño saltamontes sube tus pantalones, ella no quiere que te animes, solo te esta calentando porque piensa que vos entendes sus chistes de mal gusto. Quiero jugar con tus bolas, mientras te hago un pete = Podria ser una trampa uno nunca sabe... Si, creo q con eso cubrimos la mayoria de los posibles histeriqueos que te podras encontrar en una relacion amistosa con una femme (mujer en frances, no me digan q no soy re metrosexual). Ahora si sos lo sufiecientemente miserable y desdichado, podria inclusive INVOLUSIONAR en un "mejor amigo". Para medir la magnitud de tu desgracia: -Cuando la mina que te gusta no te da bola, es desagradable, como si te hubiesen afanado y dejado en bolas en la calle. -Cuando ensima quiere ser tu amiga, es como si te hubiesen afanado, dejado en bolas en la calle y ensima se larga a llover. -Cuando quiere ser tu mejor amiga, es como si te hubiesen afanado, dejado en bolas en la calle, se largo a llover, te callo un rayo en la cabeza y... despertas, fue todo un sueño, pero te das cuenta que antes de dormirte te habias acostado con tu abuela, tratas de despertar pero esto no era un sueño. Luego te tiras por la ventana y tras una larga caida moris contra el asfalto. la diferencia entre amigo y mejor amigo son los porcentajes.. de que?, aqui una lista. +70% menos tiempo para dedicarle a tus amigos. +50% mas produccion de esperma. +65% erecciones innecesarias/indeseadas. +100% de embole. +100% de hacerte la cabeza con la mina. +1000% chance de no salir de la friend zone. Y por supuesto las habilidades (skills para los entendidos). -Puñalada Por La Espalda (backstab): Al ser su mejor amigo, te conviertes en su consejero supremo, sos como un cura y ella tu monagillo, solo que sin tener sexo.. pero se entiende el ejemplo, va a hacerte caso en lo que le digas, exepto que te entregue la cajeta obviamente. Con esta habilidad, podes derrocar facilmente a los novios que tenga, aunque eso no quiere decir que luego salga con vos, pero al menos podes tirarle mierda de los novios y ella sin dudarlo los dejara en el acto. No me digan que no es divertido serrucharle el piso a alguien. -Caldero de hormonas: La prolongada exposicion a una chica que te calienta, sin poder besarla, apoyarla, etc, etc. Provoca q tus testiculos fabriquen gran cantidad de hormonas que se quedan dando vueltas por tu cuerpo. Por lo que tarde o temprano te comportaras como caballo en celo, gracias a eso, las mujeres que considerabas horribles, ahora estan dables. Y la idea de ir a la morgue a cepillarte un cadaver, ya no suena tan desagradable. Claro que las mujeres huelen tu desesperacion, por lo q tal vez quieras conseguirte un trabajo en la morgue.. turno nocturno . Bien con eso damos por concluido la respuesta a la primer pregunta. Pasemos a la siguiente. Cuestion 2: Como puedo evitar caer en la friend zone nuevamente en el futuro?. A traves de mis experiencias, creo que he logrado determinar el factor clave que te condena, o bien te salva, de quedar atrapado en la friend zone. Y es la apariencia fisica. "Y que hay del amor, la dulzura, la devocion, el cariño, el respeto...?" bien si te estas preguntando eso, dejame decirte, que todo eso si cuenta, en las historias de Disney. Te parece superficial?, el mundo ES superficial, asi q no me vengas con boludeces, todos somos superficiales, sino hacete a vos mismo esta pregunta: si te podes garchar una mina re zarpada y una re fea, a cual elejis?. En los boliches te chamullas bichos porque te gustan, o porque las que estan buenisimas no te dan bola?. Es casualidad que en la propaganda de agua ser, haya una mina en bolas en una bañadera con cara de orgasmo mientras le cae agua a granel?, o q para mostrarte un perfume te pongan una mina en bolas?, o la propaganda de jabon, q una mina se mete desnuda en una cosa llena de LECHE?. Bueno ya lo sabes, vivis en un mundo superficial, y sos por decision propia o no, un tipo superficial. Y adivina que?, las chicas tambien son superficiales. Ok ya entramos en contexto, ahora una brave explicacion de como cambia la cosa si la chica te considera fisicamente deseable/atractivo. Supone que conoces una chica, supone que esta buena, que haces?, correcto la empezas a chamullar. Vamos al lado positivo primero: Si te encuentra atractivo (q educado), el chamullo va a ser reciproco (busquenlo en el diccionario). Ella va a conseguir tu msn por medio de amigas mutuas, o bien te lo pide, luego se encuentran conectados, sigue el chamullo por msn, se tiran un par de palos, arreglan para salir a bailar una noche asi en grupo y te la comes en el boliche. Lado Negativo: Si no te encuentra atractivo, el chamullo es de ida, aunque parece ser reciproco, le pareces "re simpatico", le pedis el msn o lo conseguis por medio de amigas mutuas, charlan por msn, le pareces "re tierno", arreglan para verse en un boliche con todo el grupo, dentro del boliche, cada vez que te das vuelta a mirarla te esta mirando, te acercas a ella, empiezan a bailar, cada vez mas cerca, mas juntos, la agarras de la cintura, te mira, le tiras la boca y ella corre la cabeza hacia atras onda matrix y te pregunta: -que haces?!?!, yo queria q fueramos amigos! -Entonces porque carajo no te colgas un cartel en la frente, histerica de mierda?. La noche termina como el culo, volves a tu casa caliente, avergonzado y enojado. El problema son las confusiones, cuando uno no sabe si tiene oportunidad o no, es posible que se arriesgue, si sabe q nada que ver, es mas seguro que no haga nada y se ahorre la humellacion o bien tenga al menos la decision de humillarse o no. La cosa tendria q ser mas simple, uno cuando se conoce la chica deberia decirle "hola, quiero que seamos solo amigos, te parece bien?" y uno podria decirle "no mira, pasa q te quiero dar masa, no creo que podamos ser amigos" o sino "ok seamos solo amigos". O viceversa la chia te dice "hola, quiero acostarme con vos, te parece?" y uno pueda responder "SEEEEEEEEEEEEEHH!!" o bien "POR SUPUESTO QUE SEEEEEEEEEEEEEEEH!!!!". El trato de las chicas hoy en dia con los pibes que les gustan y los que quieren q sean sus amigos es practicamente el mismo, pero tienen motivos distintos. SI a una chica le calienta un pibe, es como si este, tuviera superpoderes, todo lo q haya le va a parecer bien. Le podes decir "vistes lo que hizo lucas? le corto 3 dedos de la mano a una vieja con la puerta del auto, mientras violaba a sus nietas", y te respondera "ah de que se queja vieja de mierda, que le agradezca que no le corto toda la mano, y seguro la pendejas se lo re buscaron". Si bien esto no es tan asi, para la chica el pibe es el mejor en todo, es el mas tierno, mas simpatico, mas dulce, el MAS en todo. Si vos te tomastes 2 bondis para acompañarla al hospital porque no queria ir sola a visitar a la abuela que estaba muy enferma porque la familia no la podia acompañar... y el viene y le dice te quiero, el es mas tierno. Si a una chica no le gusta un pibe, pero le parece q sabe escuchar y es re comprensivo, va a querer atraparlo en la Friend Zone. Al meter a un pibe en la friend zone, las chicas dejan de considerarlo una persona, para considerarlo un peluche. Cuando ellas te ven, no ven a un adolescente, sino que ven un Winnie Poh tamaño persona. No solo eso, sino que piensan que una vez que son amigos, nunca te vas a sentir atraido por ella. Entonces en conclusion, te dicen todas las cosas que te dicen, porque piensan que sin importar lo que te digan, vos sabes que son amigos nada mas y que jamas te va a decir nada con otro sentido. Si no le calentas a la mina, iremediablemente te va a encerrar en la friend zone. En realidad, tambien podrias ser una mierda de persona, con eso no te va a dar bola, pero al menos tampoco se va a hacer tu amiga. Quien sabe tal vez te la terminas garchando, porque a las minas les gustan los hijos de puta, el que no la caga el que se acuerda cuantos meses cumplen, ese no, para que? no tiene adrenalina, les gusta el que necesitan contratar un detective privado para que los siga porque le mienten todo el tiempo, el que no sabe su apellido, y el que no le regala nada ni para el cumpleaños. Eso es emocion!!. Concluida la segunda cuestion pasemos a la tercera y ultima. Cuestion 3: Se puede salir de la friend zone?.. Se ha creado la teoria de que, si la mina no te da bola porque sos el amigo... bueno entonces me peleo y ahi no somos amigos, entonces tengo una oportunidad. Pensar esto es como pensar "si los pajaros vuelan porque tienen plumas, si me pongo un plumero en el culo y me tiro del techo tendria que volar". De amigo hay 2 posibles INVOLUSIONES, una es "mejor amigo" como ya he mencionado, la otra es SORETE. Si te peleas con tu amiga, y ella se disculpa 200 veces y vos te seguis haciendo el ofendido, va a pensar "yo ya me RE disculpe, si no lo acepta es un boludo que se cague" y ahi fuistes, con suerte podes volver a ser el amigo. Asi que no intenten hacerlo en sus casas. Sin embargo, si hay una forma de salir de la friend zone en el buen sentido. Tenes que ir al gimnacio tomar reduce fat fast, peinarte y teñirte como a ella le gusta, comprarte lentes de contacto del color que a ella le gustan. En fin lo necesario para que te encuentre irresistible fisicamente, a esto le sumamos que ella te considera re dulce, cariñoso, que sabe escuchar (que por eso se hizo tu amiga en un primer lugar). Pero hasta que no la calientes, no importa cuanto lo intentes no te va a dar bola. Por otro lado tenes otra opción, (aclaracion: esta tecnica puede que no funcione si sos feo como la mierda) un dia que la situación lo amerite, la llevas a algún lado que estén medios solos, y esto si es heavy metal puro, te tiras a la pileta, haces una confesión de amor que salga de lo mas profundo de tu ser, y no me refiero a tu pija.. ni a tu colon.., en fin declaras todo lo que sentís por ella y le decís muchas cosas cursi que te sirvan en el momento; ahora bien esto de divide en tres posibles situaciones, 1) La mina se re calienta, piensa que en realidad no te importo su amistad, siempre te la quisiste voltear, se enoja y se va, vos no solo que te humillas, si no que probablemente no la vuelvas a ver. 2) A la mina le parece re tierno y todo lo que le dijiste, seguramente sos la primer persona que le habla asi de lindo, pero no alcanza para que ella te vea como otra cosa que no sea un amigo, entonces puede ser que te diga cosas como "ahhhii me parece re tierno, nunca me habían dicho algo tan lindo (aca es donde te entras a ilusionar) pero después remata la fase con un, "pero yo siempre te voy a querer como amigo" y listo vas a seguir siendo el amigo y todo bien, ahh eso si, un poco de humillación vas a sentir. 3) Este es el mejor de los casos donde la mina queda encantada con lo que decís, tal vez ella pensaba lo mismo de vos, pero pensó que vos nunca la verías como una mujer (cosa que es imposible) entonces la mina sin pensarlo te agarra te besa y ahí en adelante queda todo en tus manos camarada. Podes decir entonces, que las posibilidades de que tu amiga te de bola esta en un 50% y 50%, o talvez 70% en contra y 30% a favor, pero nunca hay que perder las esperanzas!! Gente Hasta aqui por Ya tienen como sobrevivir a las 3 cosas Mas Escalofriantes del mundo (No como 9 llamadas perdidas de tu Madre ) En Esta MegaGuía Les Recomiendo Guardarla en Favoritos por si la Quieren leer Completa en Otro Momento

Buenos dias Gente hoy les Traigo 3 CreepyPastas que no les dejaran cerrar los ojos Empezamos con el Primero "SR. BOCÓN" Durante mi niñez, mi familia era como una gota de agua en un gran rio; Nunca permanecíamos en un solo lugar por mucho tiempo. Nos mudamos a Rhode Island cuando tenía 8 años, y permanecimos ahí hasta que fui a la Universidad en Colorado Springs. La mayoría de mis memorias son de cuando vivía en Rhode Island, pero hay fragmentos en mi mente de los muchos hogares en los que habite, cuando era mucho más joven. La mayoría de estas memorias son poco claras y sin sentido – Como el perseguir a otro niño en el patio de una casa en Carolina del Norte, intentar construir una balsa detrás de un departamento en el que viví en Pennsylvania, y cosas como esas. Pero hay un puñado de memorias que permanecen tan claras como el vidrio, como si hubiesen ocurrido ayer. Vivíamos en una casa en las afueras de la bulliciosa ciudad de New Vineyard, Maine. Era una casa grande, en especial para una familia de tres. Había una serie de cuartos que estaban totalmente desocupados, a los cuales no entre durante el tiempo en el que viví en esa casa. Supongo que era un desperdicio de espacio, pero era lo único que pudo rentar mi papa que le quedar cerca de su trabajo. Recuerdo que, en el día después de mi cumple años, tuve una fiebre tremenda. El doctor dijo que tenía Mononucleosis lo que, para mí, significaba mas fiebre y no poder salir a jugar por al menos, tres semanas. Era un momento terrible para estar atado a la cama; Estábamos empacando para mudarnos a Pennsylvania, y la mayoría de mis cosas ya estaban dentro de cajas, dejando mi cuarto casi vacío. Mi mama me traía agua mineral y libros varias veces al día, los cuales servían como único entretenimiento durante estas semanas. No recuerdo exactamente como conocí al Sr. Bocón. Creo que fue una semana después de que diagnosticaron la Mono. Mi primera memoria de la pequeña creatura fue de cuando le pregunte su nombre. Me dijo que lo llamara Sr. Bocón, porque tenía una boca enorme. De hecho, ahora que lo pienso, todo en su cara era enorme en comparación a su cuerpo- Su cabeza, sus ojos, sus arrugadas orejas-. Pero su boca, sin duda era lo mas grande. Te pareces a un Furby”, le dije mientras miraba uno de mis libros. El Sr. Bocón se detuvo y me miro extrañado. “Furby? Que es un Furby?” – Me pregunto. “Tu sabes… El juguete peludo con orejas enormes, lo puedes acariciar y alimentar, casi como una mascota real.” “Oh!.. Tu no necesitas uno de esos. No es lo mismo que tener un amigo real”. Recuerdo que el Sr. Bocón se desaparecía cada vez que mi mama iba a mi cuarto a revisarme. Se ocultaba bajo mi cama y me decía: “No quiero que tus papas me vean, tengo miedo de que ya no nos dejen jugar juntos”. No hicimos mucho durante los primeros días. El Sr. Bocón, solo veía mis libros, fascinado con las imágenes e historias. Por ahí del tercer o cuarta noches desde que lo conocí, me despertó con una gran sonrisa en su rostro. “Vamos a jugar un nuevo juego”, me dijo. “Pero tenemos que esperar hasta después de que tu mama venga, porque es un juego secreto”. Después de que mi mama me trajera mas libros y refresco, a la hora de siempre, el Sr. Bocón se deslizo desde debajo de la cama y tomo mi mano. “Tenemos que ir al cuarto que esta al final del pasillo”, me dijo. Me negué al principio, pero el Sr. Bocón, insistió hasta que cedí. El cuarto en cuestión, no tenía ni muebles ni tapiz. Lo único que lo distinguía era una ventana del lado opuesto a la puerta. El Sr. Bocón corrió a través del cuarto, y le dio un firme empujón a la ventana, dejándola un poco abierta. Entonces, el, me insistió en que mirara hacia el piso, afuera. Aunque estábamos en el segundo piso de la casa, la caída era más alta debido a que estábamos en una colina. “Me gusta jugar a fingir aquí”, me explico el Sr. Bocón. “Finjo que hay un suave y enorme trampolín allá abajo, y brinco. Si lo crees con todas tus fuerzas, vas a ver qué rebotas hasta acá arriba, como una pelota. Quiero que lo intentes!” “Es muy alto”, le dije. “Pero eso es lo divertido! No sería tan divertido si fuera una caída corta. De ser así, mejor si rebotaras en un trampolín real!” Recuerdo haber jugado con la idea; Dejarme caer en el fresco aire, y rebotar en algo que mis ojos no podían ver. Pero el realista en mi, prevaleció. “Quizas en otra ocasion”, le dije. “No se si tenga tanta imaginacion. Podria lastimarme”. La cara del Sr. Bocón se contorsiono con un gruñido, pero solo por un momento. Decepcionado, se metió debajo de mi cama, donde estuvo quieto el resto del día. La mañana siguiente el Sr. Bocón llego con una pequeña caja. “Quiero enseñarte malabares”, me dijo. “Aquí hay algunas cosas que puedes usar como practica, antes de que te de tu primera lección”. Mire la caja; Estaba llena de cuchillos. “Mis papas me mataran!”, le grite horrificado de que el Sr. Bocón había traído cuchillos a mi cuarto- Objetos que mis papas no me dejarían tocar nunca! El Sr. Bocon gruño. “Es divertido jugar con esto. Quiero que lo intentes”. Aleje la caja de mi. “No puedo. Me regeñaran. Los cuchillos no son seguros para aventarse”. Las cejas del Sr. Bocón se cerraron, molesto. Tomo la caja con los cuchillos, y se metió debajo de la cama, otra vez durante todo el día. Me empezaba a preguntar que tan seguido se la pasaba debajo de mi. Desde ese entonces, empecé a tener problemas para dormir. El Sr. Bocón, me despertaba en la noche diciéndome que había puesto un trampolín real debajo la ventana, uno enorme que no podía ver en la obscuridad. Siempre me negué y trataba de volver a dormir, pero el Sr. Bocón persistía. Algunas veces, se quedaba a mi lado hasta el amanecer, animándome a saltar. Ya no era tan divertido jugar con él. Una mañana, mi mama fue hacia mi cuarto, y me dijo que tenía permiso de ir a caminar afuera. Pensaba que el aire fresco sería bueno para mí, especialmente después de estar confinado a mi cuarto por tanto tiempo. Con emoción, corrí hacia el patio, esperando poder sentir el sol en mi cara. El Sr. Bocón me estaba esperando. “Hay algo que quiero que veas”, me dijo. Debí darle una mirada fea, porque entonces me dijo: “Es seguro, no pasa nada, te lo prometo”. Lo seguí hasta un viejo camino que corría a través de los bosques detrás de mi casa. “Este es un camino importante”, me explico. “Tengo muchísimos amiguitos de tu edad. Cuando estubieron listos, lo lleve por este camino. A un lugar especial. Todavía no estás listo, pero algún día, espero, lo estarás”. Regrese a mi casa preguntándome, que tipo de lugar existía más allá de aquel camino. Aproximadamente dos semanas después de conocer al Sr. Bocón, empacaron la última carga de cajas en el camión de mudanzas. Me fui adelante con mi papa, en un largo recorrido hacia Pennsylvania. Había considerado en decirle al Sr. Bocón que me iba, pero aun teniendo 5 años, sospechaba mucho de las intenciones de la creatura, a pesar de lo que me decía. Fue por esta razón que decidí no mencionar nada de mi mudanza. Eran la 4:00 am cuando mi papa y yo estábamos en el camión. Mi papa esperaba llegar a Pennsylvania para la hora de la comida al día siguiente, con ayuda de una larga dotación de café y bebidas energéticas. Recuerdo que se parecía mas a un tipo que estaba a punto de correr una maratón, que un tipo que se la pasaría sentado por un par de días. “Muy temprano para ti, verdad?” Afirme con mi cabeza, mientras la ponía en la ventana, esperando dormir un poco antes de que saliera el sol. Sentí la mano de mi papa en mi hombro. “Esta será la última mudanza, lo prometo. Sé que es difícil para ti, especialmente estando con esa enfermedad. Una vez que obtenga mi promoción, podremos quedarnos en un solo lugar, y hacer amigos”. Cuando el camión comenzó a moverse, vi la silueta del Sr. Bocón en la ventana de mi cuarto. Parado, inmóvil, se despidió lastimosamente con su mano. No me despedí. Años después, regrese a New Vineyard. El terreno donde se encontraba mi casa estaba vacío, a excepción de los cimientos. Resulta que la casa se quemo algunos años después de que yo y mi familia nos fuimos. Por curiosidad, busque el camino que el Sr. Bocón me enseño, y al encontrarlo, decidí seguirlo. Una parte de mi esperaba que el Sr. Bocón saltara sobre mí de repente, y me espantara dándome un infarto, pero tenía la sensación de que el Sr. Bocón, ya no se encontraba en ese lugar, como si de alguna manera el estuviese atado a la casa que ya no existe, El camino llevaba a uno de los cementerios de New Vineyard. El Segundo El Rastrillo, o The Rake es una leyenda urbana similar a Slender Man y Palid Face. Esta versión está editada, resumida, mejor dicho. Es sólo un fragmento de la que me encontré en internet, que tenía un formato similar a un reporte. Esto pasó tal fecha, aquello la otra. Pero también contenía esta historia de una mujer que tuvo un encuentro con The Rake, que fue la parte que más me gustó. Y aquí está :v Hace tres años, acababa de regresar de un viaje a las Cataratas del Niágara con mi familia por el 4 de julio. Estábamos exhaustos luego de conducir todo el día, así que pusimos a los niños en la cama y nos fuimos a dormir. A las 4 de la madrugada me desperté con la idea de que mi esposo había ido al baño. Aproveché para jalar las sábanas, despertándolo en el proceso. Me disculpé y le dije que pensé que se había levantado de la cama. Cuando me vio, suspiró y retiró sus pies de la orilla de la cama tan rápido que su rodilla casi me tiró. Me agarró y no dijo nada. Luego de ajustar mi vista a la oscuridad por medio segundo, fui capaz de distinguir qué causó la reacción. Al pie de la cama, sentado y viéndonos de lejos, había lo que pensé era un hombre desnudo, o un gran perro sin pelo de algún tipo. Su posición era perturbadora y no natural, como si hubiese sido arrollado por un auto. Por alguna razón no sentí miedo, sino preocupación por su condición. Hasta ese momento, estaba bajo la asunción de que debíamos ayudarlo. Mi esposo estaba viendo sobre su brazo y la rodilla, doblado en posición fetal, ocasionalmente viéndome antes de regresar la mirada a la criatura. En un movimiento veloz se arrastró hacia nosotros, a un lado de la cama, hasta quedar a poco menos de 30 cm. del rostro de mi esposo. Por medio minuto, en silencio, sólo le observó. Se levantó y corrió al pasillo en dirección a los cuartos de los niños. Grité y fui tras él para detenerlo y evitar que los hiriera. Cuando llegué al pasillo, la tenue iluminación era suficiente como para verlo agachado y jorobado a unos 6 metros a la distancia. Estaba cubierto de sangre y tenía a Clara, mi hija. La arrojó bruscamente y huyó por las escaleras cuando mi esposo le disparó con su arma desde la habitación. Una gran herida atravesaba el pecho de Clara y con esfuerzo se mantenía consciente. Llamamos por una ambulancia e inútilmente tratamos de detener el sangrado, mi esposo maldecía iracundo y lloraba descontrolado. Presenciar la vida de mi hija terminar me tenía paralizada y escuchar los lamentos de su hermano menor ante la situación fue insoportable. Sin darme mucha oportunidad de reaccionar mi esposo tomó a Clara y la llevó a la camioneta, desesperado por la ausencia de ayuda la encaminó él mismo al hospital. Estoy segura de haberla escuchado decir “Él es el Rastrillo” en una débil y esforzada voz previo a que dejara la habitación. Impactaron violentamente contra un camión de carga que frecuentaba la ruta de nuestro pueblo, murieron casi instantáneamente. En pocos días la noticia se movilizó entre los medios. La policía ayudó un poco al principio, y el diario local tomó mucho interés en ello. Pero nada jamás fue publicado, y la nota en las noticias locales nunca tuvo seguimiento. Por varios meses, mi hijo Justin y yo nos quedamos en un hotel cercano a casa de mis padres. Después de que decidimos regresar a casa, comencé a buscar respuestas por mí misma. Eventualmente encontré a un hombre en otra ciudad vecina que tuvo una historia similar. Entramos en contacto y comenzamos a hablar de lo ocurrido. Conocía a otras dos personas que habían visto a la criatura que ahora llamaremos El Rastrillo, en Nueva York. Nos tomó a los cuatro casi dos años de buscar en internet y escribir cartas para obtener una pequeña colección de lo que creíamos que eran registros del Rastrillo. Ninguno dio detalles, historia o seguimiento. Una jornada involucraba a la criatura en sus primeras 3 páginas, y nunca mencionada de nuevo. El diario de un marinero no explicaba nada del encuentro, diciendo que el Rastrillo le ordenó largarse del puerto en el que recientemente había desembarcado. Fue la última entrada del diario. Eran varias las instancias en que la visita de la criatura era una en una serie de visitas a la misma persona. Muchos daban registro de que el Rastrillo les habló, mi hija incluida en esos testigos. Esto nos llevó a preguntarnos si el Rastrillo nos había visitado anteriormente antes del último encuentro. Puse una grabadora digital cerca a mi cama y la dejé corriendo por toda la noche, cada noche, por dos semanas. Oía con interés los sonidos cada día que me despertaba. Para terminar con la segunda semana, estaba acostumbrada al sonido usual del sueño mientras oía el audio a 8 veces la velocidad normal, por cerca de una hora diaria. Casi a finales del primer mes oí algo diferente. Una voz aguda, estridente. Era el Rastrillo. No pude escucharlo lo suficiente como para transcribirlo. No había dejado que nadie lo oyera. Todo lo que sé, es que lo oí antes, y ahora sé que habló cuando estaba sentado frente a mi esposo. No recuerdo haberlo oído en ese momento, pero, por alguna razón, la voz en la grabadora inmediatamente me lleva de vuelta a ese momento. Los pensamientos que debieron pasar por la mente de mi hija me hicieron enojar. No he visto al Rastrillo desde que arruinó mi vida, pero sé que ha estado en mi habitación mientras dormía. Sé y temo que un día despertaré para verlo de pie, con su mirada vacía puesta sobre mí. El Tercero y Ultimo Corría el año de 2005, recién había obtenido suficiente dinero como para poder pagar una buena conexión de Internet. Estaba muy emocionado debido a la cantidad de música y videos que podía obtener. Esa tarde me la pase bajando juegos y música, pero ya llegada la noche mis intereses se volvieron más obscuros…. Grave error. Buscando ente diversos programas psicofonías y relatos de terror me topé con un archivo bastante peculiar llamado “Rec06.mp3” y decidí bajarlo debido a la interesante etiqueta que tenía debajo, en la descripción del archivo rezaba la siguiente oración: “Este es parte de los 12 sonidos del archivo original de Odeo Takashima, si tienes alguno de los otros 11 no dudes en contactarme”. -¿Los 12 sonidos?- pensé. –Suena a algo bastante interesante como para entretenerme un rato-. Al reproducir el archivo escuche lo que podría definir como una especie de ronquido o gruñido de algún ser vivo, como una respiración bastante dificultosa de un ser que agoniza, acompañado de ciertos toques macabros que me erizaron todos los vellos del cuerpo. Pensé en abandonar mi búsqueda cuando vi que el archivo no se había descargado solo, este estaba acompañado con una advertencia en formato .txt que abrí casi inmediatamente. Dicha advertencia me dejo bastante intranquilo y lleno de inseguridad. “Ahora que has reproducido uno de los 12 sonidos prepárate para lo peor, dice la leyenda que si no reproduces el archivo Rec08.mp3 después de escuchar alguno de los otros 11 tu vida se volverá un infierno. La leyenda es cierta y te confesare que he disfrutado mi ultima hora de vida.”. ¿Que podía pensar en ese momento?… ¿Es acaso una broma de muy mal gusto?, ¿Un tipo sin nada mejor que hacer con una conexión a Internet muy rápida? Mi tercera idea no llego debido a que ruidos muy extraños comenzaron a hacerse notar. Fuera de mi ventana había un pasillo muy poco iluminado y en esa maldita noche en especial se veía más tétrico que de costumbre. Juro que había siluetas muy extrañas fuera, como si hubieran escuchado ese sonido y hubieran acudido a su llamado infernal. Comencé como loco a buscar el archivo Rec08.mp3 en el mismo servidor donde estaba alojado el original que descargue. Para mi sorpresa el usuario que lo había subido dejó de hacer actualizaciones en 2003 adivinen por que?…. Había muerto. Creí que era una broma muy pesada y que se había salido de lo que yo podía tolerar, cuando intente apagar mi PC todo enojado un mensaje de la misma computadora me lleno de terror: “El Archivo Rec06.mp3 no puede cerrarse”. El sonido empezó a reproducirse de nuevo y trate de apagar las bocinas sin éxito. Los ruidos afuera comenzaron a hacerse más cercanos y comencé a distinguir voces y murmullos. Era tanto mi miedo que no me atrevía a mirar fuera. Las luces de mi habitación comenzaron a fallar y sin embargo la PC no se apagaba. Ese maldito sonido parecía acrecentar su volumen conforme pasaban esos segundos eternos en los que no tenia idea de que hacer. Comencé a rezar en todos los idiomas que se me ocurrieron y me encomendé a todo lo bueno que conocía. Mi PC empezó a funcionar de nuevo y busque desesperadamente dicho archivo. Encontré varias copias falsas del Rec08.mp3 que solo aumentaron mi frustración y mi miedo ante lo que estaba fuera de mi habitación. Pasadas casi dos horas empezó a llegar hasta mí un olor nauseabundo similar al de carne y sangre en estado de putrefacción, sentía que las cosas iban a ponerse peor. Quise salir a enfrentar a lo que sea que estuviese ahí, pero para mi sorpresa la cerradura se había trabado y fuera solo veía luces siniestras danzando como si compitieran por ver cual me asustaba más. Estando lejos de mi PC, y casi al borde de la locura empecé a escuchar un sonido muy extraño… como si una niña se lamentara por algo y esto le causara mucho dolor. Los sonidos extraños fuera cesaron y esas luces macabras dejaron de danzar. El llanto de la niña las había ahuyentado y note para mi sorpresa que el archivo estaba activo en mi reproductor de audio… Estaba entre esos Rec08.mp3 que había encontrado. Aun intranquilo noté que todo funcionaba como antes y que ya no había nada fuera. Alegre y menos preocupado apague mi PC, pero decidí no borrar ninguno de esos 12 archivos que encontré esa maldita noche… Debe haber alguien que desee experimentar esa horrible sensación. Abajo encontraran el link de descarga de Rec06.mp3, es parte de los 12 sonidos del archivo original de Odeo Takashima, si quieren alguno de los otros 11 no duden en contactarme” Felices pesadillas. (NO DEJARÉ EL LINK AUNQUE ME LO PIDAN EN SUS PUTAS RODILLAS :YAOMING Para los que se pregunten quién fue Odeo Takashima. Este chico en 2002 fue de los primeros japoneses en obtener un reproductor de Mp3. Lamentablemente cuando estaba estrenándolo de camino a su hogar falleció en un accidente de tránsito que lo asesino de un modo lento y doloroso. Cuando subió al bus que lo llevaría hasta su hogar comenzó alegremente a grabar el recorrido para después escucharlo. Mientras hacia esto un conductor impertinente golpeo con un camión de construcción repleto de varillas de acero la parte lateral derecha del bus. Una varilla de acero de 10 metros le atravesó el cráneo de lado a lado mientras otras 6 se incrustaron en su cuerpo. El reproductor de Mp3 quedó intacto pero cuando un forense curioso lo conecto a una PC descubrió que dentro no había un archivo de grabación sino 12 archivos que se dice juntos forman un archivo de audio en el que se puede escuchar el momento en que el autobús es impactado por el camión de construcción, los gritos de agonía de Odeo y de las otras 17 personas que murieron esa tarde de Marzo. ¿Realmente deseas escuchar esto? Hasta aqui por Hoy gente Yo ya tengo Mucho Miedo Vale la Pena Leerlos