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PLAN 1 Enero 1998 - EMBOSCADA: El primer plan fue interceptar las camionetas donde viajaba en Afganistan y capturarlo. Se contó con una serie de entrenados mercenarios locales dispuestos a abrir fuego cuando los autos estén por cruzarse por su camino. Una lluvia de balas comenzó y dos de las cuatro camionetas lograron escapar. En una de ellas estaba Bin Laden. link: http://www.youtube.com/watch?v=otD3hgcBKQ8 PLAN 2 Abril 1998: El plan era ingresar a la base de Al Qaeda en el Sur de Afganistán y capturarlo. La CIA había encontrado su refugio – GRANJA TARNAK- a unas millas de Kandahar, donde Bin Laden vivía con sus 4 esposas, sus tantos hijos y todo un regimiento de oficiales que lo acompañan. Para que el plan de penetrar en la base tenga éxito, la CIA hizo un replica de la granja Tarnak en el desierto de Nevada. El plan comenzaba a tomar forma. Se estaba decidido a que si se presentaba resistencia de Bin Laden o sus oficiales había que matarlos. La idea era capturarlo, esposarlo y llevarlos en una 4 x 4 a una cueva a 30 millas de ahí. Ahí debían retenerlo por unos 30 días hasta que los Estados Unidos lograran que Arabia Saudita aceptase enjuiciarlo o ver se extraditaba a Estados Unidos. Pero había riesgos. Se sabía que podían matar a mujeres, niños, y las probabilidades de éxito eran 3 sobre 10. Finalmente se canceló la implementación de este plan. link: http://www.youtube.com/watch?v=FFhk9OJ9KJI PLAN 3 AGOSTO 1998. A raíz de los ataques sincronizados a las embajadas de los Estados Unidos en Kenya y Tanzania donde 200 personas murieron y 4000 fueron heridas, Clinton ordena el asesinato de Bin Laden. Es así que se pone en marcha el plan de ataque con misiles propuesto por el General Zinni. Con misiles Tomahawk se atacaría a 8 campos de entrenamiento de Al-Qaeda en Afganistán incluyendo la Granja Tarnak. Este misil se lanza desde barcos o submarinos y es una de los más avanzadas armas destructivas de los Estados Unidos. Solo una preocupación concernía este plan. Para que los misiles le dieran al blanco debían volar por el especio aéreo de Pakistán, y con las altas tensiones que había entre India y Pakistán este ataque podría ser malinterpretado. Es así que la Casa Blanca debía informar a Pakistán de este ataque lo más cerca de la ejecución del mismo para que no se filtrase la información. .Así lo hizo, y los misiles Tomahawk se dirigían al campo de entrenamiento de Al Qaeda. 21 miembros de Al Qaeda murieron en este ataque, pero Bin Laden no. En Febrero de 1999, la CIA recibió una información que de que Bin Laden visitaría unos campos en el sudoeste del desierto de Kandahar y estaría solo por unos días. Se confirmo su presencia y con el uso de GPS se envió la información a la base de CIA en Virginia para que apunten sus satélites para recibir mayor información. Así se pudo ver las carpa y un avión. Este avión cuando se analizó en profundidad resultó pertenecer a un príncipe de los Emiratos Arabes, un país aliado a los estados Unidos. Por eso el temor a la repercusión diplomática si atacaban en ese momento, canceló el ataque. Es así que se esperó porque no podían cometer errores. Y de un momento a otro el campamento se desvaneció. No hubo forma de interceptarlo. link: http://www.youtube.com/watch?v=dLKyJdw130s Plan 4 Agosto 1999. Con los fracasos de los planes anteriores que no tenían presencia de soldados americanos en tierra, el presidente Clinton sugiere enviar Fuerzas Especiales. Pero no era tan sencillo. Se iba a necesitar puertos, flotas, y militares que semejante movimiento iba a revelar el plan encubierto. Así General Zinni desarrolla un nuevo plan. Utilizar una de las mas secretas armas: el avión AC130 Spookie, Es un equipo hi- tech combinando con poderosas armas de distinta modalidad. Probablemente el arma mas letal en el campo de batalla. Compuesta por 4 turbinas silenciosas el avión permite estar a una baja altura lista para atacar de manera sigilosa. Los problemas con este plan eran que el número exacto de estos aviones estaba clasificado, pero se creía había unos 25 en el arsenal americano. Y estos aviones no vuelan rápido. Además otra dificultad era el acceso a las bases aéreas de países vecinos,un tema que Estados Unidos no tenía permisos. Por eso el plan era injustificable. link: http://www.youtube.com/watch?v=sPaNlkz50VI Plan 5 Noviembre 2001 - OPERACIÓN JAWBREAKER - Post ataque a las torres gemelas, Bush ordenó capturar a Bin Laden, el máximo responsable, vivo o muerto. Así se pone en marcha la operación Jawbreaker. Se recluta un ejército afgano de la Alianza Nórdica- con la que estados Unidos venia apoyando desde el 97- para enfrentar a los talibanes junto a 50 soldados americanos. El 9 de noviembre 30.000 soldados de la Alianza Nórdica con apoyo de alto poder de fuego americano atacan al talibán y Al Qaeda. Bloquearon las principales autopistas donde se sabía circulaban miembros de Al Qaeda. Es así que en una de estas intercepciones atrapan a Salim Hamdan, el chofer de Bin Laden, que venía cargando en su auto misiles SA7 e importantes documentos sobre próximos ataques terroristas planeados. También se captura a varios miembros de Al Qaeda. Cuando comenzaron los interrogatorios para dar con el paradero de Bin laden, uno de los prisioneros se las rebusca para detonar una granada. Se descontrola la situación por un rato, hasta que finalmente 86 miembro de Al Qaeda se rinden. La CIA logra dar identificar la nueva ubicación de Bin Laden, en las montañas de Tora Bora, al este de Afganistán. link: http://www.youtube.com/watch?v=sOWkfwP7f1A Plan 6 Diciembre 2001 – BOMBAS EN LAS CUEVAS. Conociendo la ubicación del nuevo escondite de Bin Laden, a casi 4500 de altura, las impenetrables cuevas necesitan de una bomba para atacar. Estados Unidos decide usar la BLU 82, la bomba convencional más grande del mundo. Se uso por primera vez en los 70s en Vietnam. Es más grande que un Escarabajo de Volkswagen, y crea la explosión no nuclear más poderosa del planeta. Se la conoce también como Daisy Cutter. Se arroja desde un gran avión de cargas. Es la bomba más pesada de los Estados Unidos. Las devastadoras consecuencia de la Blu 82 se verán contra Bin Laden, Sus 15.000 libras de explosivos son una mezcla de nitrato de amonio y aluminio. Se arrojo la bomba, y posteriormente se interceptaron comunicaciones que parecían proveniente de Bin Laden, Estaba desesperado. Aparentemente estaba herido a raíz de la bomba. Se pudo escapar. La bomba mató a cientos de su ejército. Con Bin Laden herido estaba prácticamente atrapado, y eso llevará a los agentes de la CIA a su próximo plan. El ataque terrestre en búsqueda de la cabeza de Bin Laden. link: http://www.youtube.com/watch?v=_vg8RzUziOs Plan7 Diciembre 2001 – ATAQUE CON FUERZA DELTA - Con Bin Laden acorralado en las Montañas de Tora Bora la cacería comenzó. La CIA ordena juntar 40 hombres de la Fuerza Delta, la elite de las elites de las fuerzas especiales para realizar este asalto. La batalla se dará también contratando un ejército local. La misión era atacar a cualquier hombre de Al Qaeda. Tras una ardua batalla, Al Qaeda propone rendición y solicita tiempo de entrega. Mientras se pensaba una victoria americana, dentro de Al Qaeda se estaba gestionando el escape de Bin Laden hacia Pakistán. Estados Unidos estuvo cerca. Fue el plan donde estuvieron más cerca de atraparlo. Plan 8 Febrero 2002 – Estados Unidos está dispuesto a utilizar los aviones Predator Drones, que son aviones espías no tripulados controlado por computadoras. Tiene una poderosa cámara que puede identificar una cara desde 3 millas de altura y lleva 2 grandes Misiles Hellfire capaces de destruir tanques de guerra. Este avión se controla por 2 personas desde las bases de Estados Unidos. Uno pilotea el avión, y otro controla la cámara infrarroja. Los analistas de la cámara de este avión entraron en alerta cuando vieron una persona de las características de Bin LAden; y es así que la CIA toma la decisión de expulsar los misiles. Una vez que los mismos dieron en el blanco, la CIA envió a equipo forense a Afganistán para tener pruebas de la identidad de aquel hombre señalado ya muerto. Las muestras de ADN no coincidían con las de Bin Laden. El blanco resulto ser un campesino muy parecido a Bin Laden. Su nombre era Daraz Khan. Tenía la misma altura que Bin Laden, Mas allá de este error el Predator y su sucesor el Reaper han tenido éxito en encontrar a importantes líderes de Al Qaeda, incluyendo a Qaed Senyan al – Harthi, responsable del bombardeo de USS Cole, matando a 17 marinos americanos. Plan 9 Marzo 2002 – ATAQUE POR TODOS LOS FLANCOS. En la primavera del 2002 la CIA se entera que alrededor de 1000 soldados de Al Qaeda se reunirán el Valle de Shah-i-Kot, en la frontera de Afganistán. Se creó la operación Ananconda, que involucró una tropa con 2000 militares. El plan era atacar por todos los flancos, rodearlos y bloquearlos. La batalla arrancó el sábado 2 de marzo. Hubo mucho fuego, muchas bajas, y 13 días de batalla, Pero Bin Laden eludió una vez más a los estados Unidos, y se reveló que nunca estuvo en el valle. Plan 10 Diciembre 2009 - SUPER ESPÍA. Frente a los múltiples ataques sin éxito al líder de Al Qaeda y con la elección de Barack Obama como Presidente, el primer mandatorio americano sentenció “Estados Unidos tiene que debilitar su infraestructura y asegurarnos que no ataque nuestras tierras. Esas es mi prioridad número 1 como presidente de los Estados Unidos”. El plan será infiltrarse en Al Qaeda para obtener mejor inteligencia para atacarlo. Así la inteligencia jordana arresta a Human al-Balawi, un doctor de 32 años y le ofrecieron un trato. El plan era que este contacte a otro doctor, Ayman Al Zawahri, la mano derecha de Osama Bin Laden. En Diciembre Balawi informa a la CIA que tiene información vital. Un encuentro se arregló para el día 30 en la base en Khost. 7 oficiales de la CIA se encuentran con él y desafortunadamente mueren, ya que Balawi se había adosado al cuerpo explosivos que detonó en ese encuentro. Era un doble agente. Trabajaba para Al Qaeda, como una bomba suicida. Más allá de esté revés, la cacería continua. La CIA respondió con mas ataques. En mayo 2010 mataron a Saeed al.Masri, el principal comandante de Al Qaeda en Afganistan.

Pinky:- Cerebro, ¿qué vamos a hacer esta noche? Cerebro:-Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky. ¡Tratar de conquistar el mundo! Cerebro:-Pinky, ¿estás pensando lo mismo que yo? Pinky:-Eso creo, Cerebro, pero las pantis son muy incomodas durante el verano. Cerebro:-Ya no busques trabajo pinky, nadie está contratando idiotas. Cerebro:-Pinky, hazme un favor: no respires. Cerebro: (al ver venir un tsunami)-Temblar ahora no sería lo más indicado... aunque me muero de miedo. Pinky:-¡Fiord! Cerebro:-Para que sea posible... para poder conquistar el mundo... debe existir... un balance, ¡un balance, sí! ¡Uno de los dos debe ser un imbécil! Cerebro explicando la evolución: "2.000.000.000 de años Pinky... dejamelo explicartelo de manera que tu puedas entender. Recuerdas como cambio ese emparedado de jamón despues de solo dos semanas detras del refrigerador? Despues de 2.000.000.000 detras del refrigerador ese mismo emparedado se convertiria en una forma de vida capaz de construir ventas de churros en planetas de galaxias distantes" Pinky:-¡Troz! Cerebro:-¿Qué es "troz"? Pinky:- Es zort al revez ¡TROZ! Cerebro: - Estamos a las puertas de dominar al mundo, Pinky, elige:¡o escuchas bien y me prestas tu ayuda o verás tu cabeza dentro de una nuez! Pinky:- Conquistar al mundo o la nuez, conquistar al mundo, ¡o la nuez! Cerebro:- Desde ahora, Pinky, llámame Capitán Cerebro. Pinky:- ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Hola Cerebro, Capitán Cerebro! ¡ORDÉNAME ALGO! Cerebro:- ¡Cállate, Pinky, porque si no yo me veré obligado a lastimarte! Pinky:- Tu ¡la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la! Cerebro: - ¿Quieres parar, Pinky? Pinky:- Eso creo Cerebro, alguna vez tendré que parar, es decir, debo comer, dormir, ir al baño... Cerebro: - ¡Para de una vez¡ (al enojarse lo golpea con un lapiz) Pinky:- (Al ser golpeado por el lápiz)¡Todo se callo! ¡Ja,ja,ja,ja! ¡NARF! Cerebro:- (Luego de una explosión) Pinky, recuérdame lastimarte más tarde. Pinky:- Anímate, Cerebro, pudo ser peor, pudimos ser bananas podridas que nadie querría comer. Pinky:- Cerebro, "¿Sabías que cuando mueves los labios, salen sonidos extraños de tu boca?" ¡poit! Cerebro:- Necesito tu ayuda, Pinky. Pinky:- ¿En verdad Cerebro?, ¡narf!, estoy sorprendido. Cerebro:- Si Pinky, sostén estos cables y hagas lo que hagas, no...(según los pensamientos de Pinky), bla, bla, bla, bla, bla, -palabrota- ,bla, bla, bla. Pinky:-¡Naaaaaaaaaaaaaarf! ¡Qué chispiante! Cerebro:- ¿Pinky, estás prestando atención? Pinky:- Eso creo, Cerebro, pero ¿qué debo hacer con los cables? Cerebro:- ¡Dame eso¡ (al darle los cables Cerebro se electrocuta y se vuelve polvo) Pinky:- Cerebro, ¿Cerebro?, ¿dónde estas?...(al ver el polvo), poit, tendré que limpiar...¡Zort! Cerebro:-(Al ver a un basquetbolista), Pinky, esta gente idolatra a este tipo como si fuera el todopoderoso del mundo. Pinky:- Pero, Cerebro, míralo, tiene poderes mágicos,¡AUUUUUUUUUUUUU! Cerebro:- ¿Cuáles poderes? Pinky:- Bueno, él con esa pelota...y la hace rebotar, y la lanza, y encesta, ¡Poit¡ Cerebro:- ¡Yo también tengo poderes¡ Puedo sacar un palito largo y amarillo, ponerlo en un sacapuntas, ¡y mágicamente sacarle la punta! Snowball:- Pinky, ven aquí, tengo que hablar contigo. Pinky:- Cerebro dijo que no te hable. Snowball:- ¿Y si Cerebro te dice: "Come Tierra", lo harías? Pinky:- No hace falta que me lo diga. Snowball:- Pinky, ¿Te gusta que Cerebro te insulte? Pinky:- No. Snowball:- ¿Que te ponga apodos? Pinky:- No. Snowball: - ¡¿Que te golpee en en la cabeza?! Pinky:- Lo que pasa es que no me importa, a mi me gusta el golpe. Snowball: -Imbécil. Pinky:- Cerebro, ¿Me das otra bolsa de maní? Cerebro:- Ya te lo dije Pinky, no es maní, son rocas. Snowball:- Cerebro, ¿Todos los días de tu vida debes soportar a este tarado? Cerebro:- No sabes lo que tengo que soportar. Pinky:- (Comiéndose una roca) A este maní le falta sal. Cerebro:- Tienes el nivel de inteligencia de una pared. Snowball:- Y el Cerebro de una hormiga. Pinky:-Gracias, los amo, narf. Cerebro:- ¡Vean al jeeeeeeefeee supreeeeeemo! Cerebro:- Snowball, ¡Estoy harto de que sabotees mis planes¡ ¡Ríndete ahora, o yo...! (uno de los secuaces de Snowball golpea a Cerebro). Snowball:- ¡Ja,ja,ja¡ ¡Has perdido, Cerebro! ¿Quieres decirme algo más? Cerebro:- (Al quedar aplastado como una moneda) ¡Aaaaaaaaaaauch¡ ¡Qué dolor! Snowball:- Cerebro, ¿nunca sabes que cada vez que jugamos a conquistar al mundo yo siempre gano? ¿Qué tienes que decir a tu defensa? Cerebro:- (El dice una palabra sin sentido al igual que Pinky) ¡Naaaaaaaaaaaaaaaash¡ Hillary Clinton:- Desde ahora, Cerebro, tu serás conocido como "El novato, eres basura", y tu Pinky, serás conocido como "El novato, soy un idiota". Pinky:- Esto será divertido, ¡"Eres Basura"! (Cerebro enojado golpea a Pinky en la cabeza). Cerebro:- ¡Recuerda Pinky que tu me prometiste que no harías ninguna estupidez esta noche! (Hillary Clinton golpea a Cerebro en la cabeza). Hillary Clinton:- ¡"Eres Basura"! ¡¿Cuál es su nombre correcto?! Cerebro:- ¡Soy idiota! (Cerebro se desmaya y todos se ríen de él) Pinky:- ¡Ja, ja, ja! ¡Mira esos botones bonitos, tienen lucecitas! ¡Quiero tocarlos! Cerebro:- ¡Pinky, no te atrevas a tocar los controles de esta nave!¡No importa si tiene lucecitas, estrellitas o...! Pinky:- ¿Chispitas luminosas? Cerebro:- ¡En especial chispitas luminosas¡ ¡Si tocas algún control sin mi permiso, tendré que darte una fuerte sacudida centellante! Pinky:- ¿Entonces puedo ver la televisión, Cerebro? Cerebro:-¡No toques la pantalla de comunicaciones! (Cerebro golpea a Pinky con un lápiz) Pinky:-¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja! ¡Zort! ¡Gracias, Cerebro, lo necesitaba! Cerebro:- Tarado. Pinky:- Cerebro, ¿quieres jugar con mi nueva pelota? Cerebro:- No, pero conozco otro juego, se llama: ¡¿Qué tienes en la cabeza?! Pinky:- ¿Dónde? Cerebro:-¡Aquí! (Cerebro golpea a Pinky en la cabeza) Pinky:-¡Ja, ja, ja, ja! ¡Juguemos otra vez! Cerebro:- Bueno, ¡¿Qué tienes en la cabeza?! Pinky:- ¿Dónde? Cerebro:-¡Aqui! (Cerebro golpea a Pinky con un lápiz) Pinky:- ¡Ja,ja,ja,ja! ¡Eso es más divertido que el remolino de la diversión en el baño! Cerebro:- ¿Has estado jugando otra vez en el escusado (retrete o inodoro), Pinky? Pinky:- Pues sí,¡pero era tan divertido! Cerebro:- Cabeza hueca. Cerebro:- (Viendo un mapa) Esta es nuestra posición y esto de aquí es el "Titanic". Pinky:-¡Ei-Gad! Cerebro, estamos cerca, llegaremos antes que diga "poit"! Cerebro:- ¡Llegarás a marte antes que diga "poit", Pinky! Cerebro:- W.H.O.I., ¿Sabes qué significa? Pinky:- W.H.O.I.... mmmhhh, ¡Desierto W.H.O.I.O.M.I., de Polinesia! Cerebro:- ¡Tu capacidad cerebral es mas singular que la una pulga! ¡Significa: Instituto Océano-Gráfico de Woods-Hole (Woods-Hole Oceanic Institute en inglés)! ¡Es una señal de radar que identifica a este submarino! Y quiero que cambies esta señal por otra al azar para que no nos sigan. Pinky:- ¿Al azar? ¡No se hacerlo Cerebro! Cerebro:- ¡Cállate Pinky, además tu siempre vives por azar! ¡Y cambia esa señal de inmediato! Pinky:-¡Si Capitán Cerebro! (Pinky va a la computadora y cambia la señal por: N.A.R.F) ¡Narf! Cerebro:- Pinky, para que mi plan tenga éxito debes ayudarme, para eso cuando digas tu discurso en público yo siempre estaré al lado de tu oreja, ¿entiendes? Pinky:- Ni una palabra, Cerebro. Cerebro:- Solo repite lo que yo diga. Pinky:- Bien. Cerebro:- (En el discurso) Bien, Pinky, empecemos, repite todo lo que yo digo. Periodísta:- Señor Pinky, ¿qué piensa hacer para mejorar la nación? Cerebro:- Me gustan los radio-relojes despertadores con una anchura de banda de 2.5 Mega Hertz Pinky:- Me gustan los radio-relojes con un no sé qué de una taza de té. Cerebro:- ¡No! ¡"Me gustan los radio-relojes Despertadores con una anchura de banda"! Pinky:- ¡Me gustan los radio-relojes despertadores con una banda de anchoa de una gran pizza! Cerebro:- ¡Basta, Pinky, no estamos jugando¡ ¡Deja el micrófono, tonto, tonto! Pinky:-¡Basta Pinky¡ ¡Deja el micrófono, tonto, tonto! Cerebro:- ¡¿Por qué se me ocurrió este plan?! ¡Soy un completo idiota! Pinky:- ¡Soy un idiota! (luego toda la gente se va del salón) Pinky:- ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Eso fue divertido! Ahora, ¿qué quieres que haga por ti? Cerebro:- ¡Pues, esto! (Cerebro golpea a Pinky en la cabeza) Pinky:- ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Gracias, Cerebro, lo necesitaba!

Nunca voy a entender por qué cocinan en televisión. No puedo olerlo. No puedo comerlo. No puedo saborearlo. Al final del programa lo sostienen ante la cámara, "Bien, aquí está. No puedes servirte nada. Gracias por mirarnos. Chau."Jerry SeinfeldLa gran ventaja de un libro es que es muy fácil de rebobinar. Lo cierras y estás de nuevo donde comienza.Jerry SeinfeldEs sorprendente que la cantidad de noticias que ocurren en el mundo todos los días siempre quepan exactamente en el periódico.Jerry SeinfeldAhora te muestran como los detergentes eliminan las manchas de sangre, una imagen bastante violenta. Pienso que si tienes una remera con una mancha de sangre encima, quizás la limpieza no sea tu mayor problema. Quizás deberías deshacerte del cuerpo antes de hacer tu lavado.Jerry SeinfeldLos suizos tienen un ejército interesante. Quinientos años sin guerra alguna. Muy asombroso. También muy afortunado para ellos. ¿Alguna vez han visto esas pequeñas navajas suizas con las que tienen que pelear? Casi no es un arma. Sacacorchos. Destapadores. "¡Vamos, compañeros, avancemos! Si me llegaras a pasar, el tipo detrás de mí, él tiene una cuchara. ¡Retrocedan! ¡Estoy sosteniendo un cortaúñas!"Jerry SeinfeldUno puede medir la distancia con el tiempo. "¿Qué tan lejos está? "Oh, a unos 20 minutos." Pero no funciona en sentido contrario. "¿A qué hora sales del trabajo?" "Más o menos a las tres millas."Jerry Seinfeld"Tener en casa un niño de dos años es como tener una licuadora encendida sin tapa".Jerry Seinfeldlink: http://www.youtube.com/watch?v=WsKNvGeNKyE&feature=player_embedded#!

Friends es una serie de televisión que se emitió de 1994 a 2004. La historia trata sobre la vida de un grupo de amigos Manhattan, Nueva York. Se relatan su buenos y malos momentos pero con un toque gracioso. Es una comedia basada en la amistad, los triunfos y caídas, el amor, el pasado y el futuro de un grupo de amigos. Bruce Willis trabajó gratis Gracias a que Bruce Willis perdió una apuesta con Matthew Perry mientras filmaban "Un Vecino Peligroso" (The Whole Nine Yards, 2000) el actor apareció en dos episodios de la serie sin cobrar un solo centavo. El marco en la mirilla de la puerta El marco que cubre la mirilla en la puerta del departamento de "Monica "y "Rachel" era originalmente un espejo, pero alguien de la producción chocó accidentalmente contra éste y lo rompió. El staff decidió dejarlo porque les gustó cómo se veía. Qué hicieron con su primer sueldo Al momento que Matt LeBlanc audiciónó para el papel de "Joey" tenía nada más once dólares en el banco. Cuando el elenco recibió su primer cheque lo primero que Courtney Cox compró fue un auto, a diferencia de LeBlanc que fue a comprar comida. “Dr. Drake Ramoray” "Joey" hace el papel de "Dr. Drake Ramoray" en la telenovela "Days of Our Lives". En la vida real, John Aniston, padre de Jennifer Aniston realiza el papel de "Victor Kiriakis" en dicho programa. Sus nombres completos Los nombres completos de los personajes son: "Rachel Karen Green", "Phoebe Buffay" (en un capítulo dice que no sabe su segundo nombre porque nunca había visto su acta de nacimiento porque su hermana gemela "Ursula" se lo había vendido a un illegal sueco), "Joseph Francis Tribbiani Jr.", "Chandler Muriel Bing", "Ross Eustace Geller" y "Monica E. Geller" (su segundo nombre no fue revelando en ninguna de las diez temporadas). La decoración de "Central Perk" Los cuadros del "Central Perk" eran cambiados cada tres episodios. El padre de Chandler El show burlesque del padre de "Chandler" se llamaba "Viva Las Gaygas". Kathleen Turner, quien hace este rol ha declarado que Matthew Perry todavía la llama "Papá". Más familia De los seis amigos, Chandler es el único que no tiene hermanos. Rachel tiene dos hermanas Jill (Reese Witherspoon) y Amy (Christina Applegate). "Monica" y "Ross" son hermanos, "Phoebe" tiene a su gemela Ursula y un medio hermano Frank. Joey tiene siete hermanas: Veronica, Mary Angela, Mary Theresa, Gina, Dina, Tina y Cookie. Los créditos de inicio Para esconder la panza En los últimos meses de la última temporada, Courtney Cox estaba embarazada, pero como se suponía que "Monica" no podía tener hijos tuvieron que esconder su condición vistiéndola con ropa muy aguada y tratando de no tomarla de cuerpo completo.

* "I believe in America" ("Yo creo en América)" (Inicio de la película).* "Le haré una oferta que no podrá rechazar" (Vito Corleone a Johnny Fontane, su frase más célebre).* "Los italianos piensan que el mundo es tan duro que hace falta tener dos padres, por eso todos tienen un padrino."* "Mi padre le hizo una oferta que no pudo rehusar. [...] Luca Brasi le apuntó a la cabeza y mi padre le dijo que podía elegir entre sus sesos o su firma al pie del contrato." - Michael Corleone (Al Pacino)* "Quiero que utilices todo tu poder, toda tu habilidad. No quiero que su madre lo vea así." (Vito Corleone a Bonasera)* "Deja el arma, toma los canelonni". - Clemenza* "Cada hombre tiene su propio destino". - Don Vito Corleone (Marlon Brando)* "Toda mi vida he luchado por proteger a mi familia." -Michael Corleone (Al Pacino)* "Mantén cerca a tus amigos, pero aún más cerca a tus enemigos." - Don Vito Corleone (Marlon Brando, citando a Sun Tzu, escritor de "El Arte de la Guerra"* "Nunca pensé que fueses un mal consigliere, Tom. Pensé que Santino era un mal don, descanse en paz." - Don Vito Corleone (Marlon Brando)* "¿Vives con tu familia?. Bien, porque un hombre que no vive con su familia no puede ser un hombre " - Don Vito Corleone (Marlon Brando)* "Nunca digas lo que piensas a alguien fuera de la familia."- Vito Corleone le dice a su hijo Sonny.* "Nunca odies a tus enemigos, afecta tu razón." - Michael a Vince (Andy Garcia) en el Padrino III* "Hablas de venganza. ¿Va la venganza a devolverle a su hijo? ¿Va a devolverme a mí el mío?" - Don Vito Corleone (Marlon Brando)* "Mira lo que han hecho con mi hijo..." - Don Vito Corleone (Marlon Brando)* "Algún día, y ese día puede que no llegue, acudiré a tí y tendrás que servirme. Pero hasta entonces, amigo, acepta mi ayuda en recuerdo de la boda de mi hija." - Don Vito Corleone (Marlon Brando)* "Si algo nos ha enseñado la historia es que se puede matar a cualquiera." - Michael a Tom Hagen (Robert Duvall)* "No es personal Sonny, sólo negocios" - Michael Corleone (Al Pacino)* "No digas que eres inocente Carlo, porque es un insulto a mi inteligencia, y eso no me divierte." - Michael Corleone (Al Pacino)* "Algunas personas pagarían mucho dinero por esa información, pero entonces su hija perdería un padre, en lugar de ganar un esposo" - Michael Corleone al padre de Apolonia* "Michael, tu papá te quiere mucho" - Vito Corleone a Michael de bebé en El Padrino II* "No me preguntes por mis negocios, Kay" - Michael Corleone (Al Pacino)* "Ardería en el infierno, para asegurarme que mis hijos están a salvo" - Michael Corleone (Al Pacino)* "No necesito matones, necesito más abogados." - Michael a Vince, en El Padrino III* " ...pero ahora vienes a mí a decir: 'Don Corleone, pido justicia', y pides sin ningún respeto, no como un amigo, ni siquiera me llamas Padrino. En cambio vienes a mi casa el día de la boda de mi hija a pedirme que mate por dinero." - Vito Corleone a Bonasera* "Yo soy germano-irlandés" - Tom Hagen, ante los insultos a los italianos que recibe del productor Woltz.* "Un abogado con su maleta puede robar más que cien hombres armados". Vito Corleone a Tom Hagen sobre su profesión.* "Bonasera, Bonasera, ¿qué he hecho para que me trates con tan poco respeto? Si hubieras mantenido mi amistad, los que maltrataron a tu hija lo habrían pagado con creces. Porque cuando uno de mis amigos se crea enemigos, yo los convierto en mis enemigos. Y a ese le temen".* "Se que fuiste tu Fredo, rompiste mi corazón..., ¡rompiste mi corazón!"- Michael Corleone* "Creía que estaba fuera, y ¡me vuelven a meter...!"* "Nunca tomes partido contra la familia"- Michael Corleone* "Hey joey...(disparos)...ZAZA!" Vincen Mancini Corleone (Andy Garcia)* "Dinero y amistad... agua y aceite"- Michael Corleone* "Manten la boca cerrada, y los ojos abiertos"- Michael Corleone* "La política y el crimen son lo mismo"- Michael Corleone* "Estudiar leyes es como una póliza de seguro"- Michael Corleone* "Que parezca un accidente" - (Vito Corleone)* "Había un muchacho con el que crecí. Era más joven que yo. Me admirada, digamos. Hicimos nuestro primer trabajo juntos, trabajamos la calle. Las cosa iban bien, durante la prohibición. Metimos alcohol durante la ley seca en Canadá - hicimos una fortuna- tu padre también. Como cualquier otro, lo amaba, confiaba en él. Más tarde tuvo un idea, construir una ciudad a partir de una parada en el desierto. El nombre del muchacho era Moe Greene, la ciudad que inventó fue Las Vegas. Este era un gran hombre, un hombre de visón y agallas. Y no hay siquiera una placa o un cartel que lo recuerde. Alguien le puso una bala en la cabeza - cuando lo escuché, no me enojé -. Conocía a Moe, sabía que era cabezota. Hablaba fuerte, decía estupideces. Así que cuando apareció muerto, lo dejé pasar. Y me dije, "este es el negocio que elegimos" No pregunté quien dio la orden, ¡porque no tenía nada que ver con los negocios!" - (Hyman Roth)* "Becho la mano" - Frase Típica de respeto a los dones para afirmar un acuerdo.* "Cada vez que me enfermo me hago mas sabio, cuando muera seré un genio" - Michael Corleone (Al Pacino)

Viajar en el tiempo es demasiado peligroso. Será mejor dedicarme al estudio del otro gran misterio del universo...las mujeres. El encuentro provocaria una paradoja temporal, lo que produciriá una reacción en cadena que seguramente desarticularía el continuo espacio-tiempo y destruiría todo el universo...claro, que eso sería en el peor de los casos. La destrucción podría estar localizada y reducida solamente a nuestra galaxia. A todo el mundo le gustan los gatos y los lásers, asi que la mascota perfecta será un gato láser, mi próximo invento para el futuro ¿Carreteras?...A donde vamos no necesitamos carreteras. No he inventado la maquina del tiempo con fines lucrativos. Lo que intento es arrojar un poco de luz sobre la humanidad. De donde venimos, a donde nos dirigimos, acechan peligros, hay esperanzas. O quizas saber la respuesta a la gran pregunta: Por qué. Vuestro futuro no esta escrito, asi que labraros uno que sea bueno. Si le metes una lata Red Bull al Delorean va mas rápido, cientificamente probado Las zapatillas sin cordones las he inventado yo, o que te creias? Ten cuidado con ese tal Griff. Tiene los trasplantes bionicos algo escacharrados. Esto se queda aquí. No he inventado la maquina del tiempo para ganar en el juego, la he inventado para viajar en el tiempo. ¿Como pude ser tan despistado?. 1'21 gigawatios. Señor Edison, ¿como voy a generar esa energia?. No se puede hacer, no se puede. Sacate los bolsillos del pantalon. En el futuro, todos los chicos los llevaran por fuera. Es increible que esta birria tan pequeña represente un problema tan grande...No me extraña que se estropeara, aquí pone "made in Japan". No puede ser real, no puedes estar aquí, no tiene sentido que estes aquí, ademas me niego a creer que estes aquí.

Inteligente es el nuevo sexy… Cuando en 2007 salió una serie acerca de "nerds", nadie se imaginó el éxito que tendrían. Actualmente, este grupo de inadaptados científicos han demostrado que ser inteligente es mejor que ser sexy. Sin embargo, detrás de cámaras el programa tiene un lado que nadie conoce: desde las obsesiones de los actores hasta sus verdaderos talentos... Los principales El nombre de los dos personajes principales "Sheldon Cooper" y "Leonard Hofstadter" son un homenaje al famoso productor y actor de la década de los sesenta, Sheldon Leonard. Le cuesta tanto hablar La inhabilidad de "Raj" para hablarle a las mujeres, excepto cuando está alcoholizado está basada en el comportamiento de un ex compañero del productor Bill Prady, quien trabajaba reparando computadoras. "Penny" "Penny" es el único personaje del que no se conoce su apellido, los demás son: "Leonard Hofstadter", "Sheldon Cooper", "Howard Wolowitz" y" Raj Koothrappali". Cambiaron al último momento Cambiaron al último momento La serie originalmente se iba a llamar "Lenny, Penny y Kenny." La verdad sobre "Sheldon" "Sheldon" es un gran admirador de las películas de "Star Trek", sin embargo, Jim Parsons ha declarado que nunca ha visto ninguna de las cintas de la saga. También ha confesado que memoriza muchos de sus diálogos aún sin saber lo que está diciendo, pues hay muchos términos científicos que no entiende. La fuente de inspiración El apellido de "Leonard Hofstadter" está basado en el Premio Nobel de Física, Robert Hofstadter. De igual manera, "Sheldon Cooper" debe su nombre a Leon N. Cooper, otro físico ganador del Premio Nobel. La obsesión por los autos "Sheldon" se niega a manejar, pero en la vida real, Jim Parsons siempre toma el volante, ya que de lo contrario siente nauseas al ir sentado en el coche. Quién los viera... "Raj" es un astrofísico muy estudioso y en la realidad Kunal Nayyar también disfrutó la escuela, pues tiene dos carreras: economía y arte, en la que tiene una maestría. Por otro lado, Simon Helberg es un virtuoso pianista profesional. El cuarto de lavado En el cuarto de lavado del edificio donde viven los personajes se pueden ver carteles con mensajes que dicen: "No dejar botellas abiertas en las máquinas", "No dejar ninguna carga sin vigilar" y "Favor de no quitarse la ropa mientras lavan". Hasta la canción ha sido exitosa La canción al inicio del programa es de "Barenaked Ladies", quienes han realizado una versión más larga que la de los créditos tras el éxito de la serie.