leyber

He aqui un videito que encontre navegando en la wed link: http://www.youtube.com/watch?v=mavjGFzOWxQ

a mi se me hace que que sos mas link: http://www.youtube.com/watch?v=YXXdavPl0aY&feature=player_embedded naaaaaaaaaaa es puro cotorreo

Erase una vez Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'. Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas? La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008 Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? -¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?. -No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla... --¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice: -Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar: ERROR... ERROR… ERROR DE SISTEMA,… AGUJERO INCORRECTO ERROR... ERROR… ERROR DE SISTEMA,… AGUJERO INCORRECTO El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice: ¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica: ¡SISTEMA ACTUALIZADO...! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA... ¡SISTEMA ACTUALIZADO...! ¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA COINCIDENCIA. SUTILES DIFERENCIAS ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER EL BAÑO DE LA MUJER. *Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. *Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño. *Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta. *Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras. *Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador). *Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo. *Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha. *Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África. *Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza. *Regresa a su habitación con su bata larga. *Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación. *Se pasa una hora y media vistiéndose. EL BAÑO DEL HOMBRE. *Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo. *Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante. *Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse. *Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.. *Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'. *Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor. *Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo). *Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre. *Se sale de la regadera y se medio seca. *Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida. *Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante. *Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

En una entrevista de trabajo (Despues de leerlo estran de acuerdo con ella) El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto: - Le voy a realizar un test final para su admisión. Entonces el Psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo ¿Usted qué piensa que es? - Un Coche, - Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, - ¿Y cómo lo voy a saber? - Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es? - Una moto, - Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda. - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa) - Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una Bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta? - No sé !!. - Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo. Entonces la chica medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. - ¿Puedo hacerle una pregunta del mismo razonamiento? Y el Psicólogo responde, ¡claro! - Usted, va esta noche en una calle mal iluminada. - Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - Ah! - Es una Puta... - Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre? Lema de Mujeres poderosas Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga.... " En la Madree...!! Esta Cabrona ya se levantó.....!! "

Quien escribio ésto, fué un premio Nobel en Literatura y la verdad es que está buenisimo. Disfrutenlo y tomenlo en cuenta por si son donantes. Que prosa!! excelente CAMILO JOSÉ CELA (ESCRITOR ESPAÑOL) Premio Nobel de Literatura del año 1989 Donación de órganos Quiero el día que yo muera poder donar mis riñones, mis ojos y mis pulmones. Que se los den a cualquiera. Si hay un paciente que espera por lo que yo ofrezco aquí espero que se haga así para salvar una vida.. Si ya no puedo respirar, que otro respire por mí. Donaré mí corazón para algún pecho cansado que quiera ser restaurado y entrar de nuevo en acción. Hago firme donación y que se cumpla confío antes de sentirlo frío, roto, podrido y maltrecho que lata desde otro pecho si ya no late en el mío. La pinga la donaré y que se la den a un caído y levante poseído el vigor que disfruté. Pero pido que después se la pongan en un jinete, de esos que les gusta brete. Eso sería una gran cosa yo descansando en fosa y mi pinga dando fuete Entre otras donaciones me niego a donar la boca. Pues hay algo que me choca por poderosas razones. Sé de quien en ocasiones habla mucha bobería; mama lo que no debía y prefiero que se pierda antes que algún comemierda mame con la boca mía El culo no lo donaré pues siempre existe un confuso que pueda darle mal uso al culo que yo doné. Muchos años lo cuidé lavándomelo a menudo. Para que un cirujano chulo en dicha transplantación se lo ponga a un maricón y muerto me den por el culo.

LA FABULA DEL PERRO.... Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico.. Curioso, el carnicero cogiò y abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo? Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, .......pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa..... el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento. El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar. Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero. El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía bajarse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.... En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!...¡Es ÚNICO!' El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves... ¡y yo en el baño! Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere. Reenvía este mail a quien creas que trabaje como loco. PD: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia!!! . . AH!!! SE LO MANDAN AL JEFE