lex_elfanderiver

Creo que nadie puede ser capas de esto.. link: http://www.youtube.com/watch?v=ZVCbe-m842Y link: http://www.youtube.com/watch?v=HspuZj8msxM&NR=1

CONDONES OLÍMPICOS Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!! __________________________________________ LA PROMESA Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole: - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice: - ¡Ah No! Promesas son promesas. _____________________________________________ LA CIGÜEÑA El papá de Jaimito le dice: - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña? __________________________________________________ ______ SÍNDROME DE ¿KODAK? - Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. - El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño. __________________________________________ ¡VAS A SUFRIIIIIR! - Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. - Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. - Noé enfadado les gritó: - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. - Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. - Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! - Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? - Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, - ¿Qué es eso de que va a sufrir? - Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! __________________________________________________ ___________ ¡QUE MANERA DE PENSAR! - Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando. - Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice: - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? - La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando. - No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar. __________________________________________________ _____ PIROPO Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y él me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente. _________________________________________ MAIL A LA ESPOSA Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien. ___________________________________________ HOROSCOPO ¿Has leído tu horóscopo del 2010? Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa. ___________________________________ ELECCION De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pene gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí... _______________________________________ SABER ¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino ? Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena. ________________________________________ GENETICA He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas. ___________________________________________ CONFESION Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. Padre,... me quiero confesar. Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados? Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez. Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita. Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !

DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE. Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que....... ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar...? El abnegado hombre. ¿Quién levanta los pies cuando están limpiando el piso...? El considerado hombre. ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...? El resignado hombre. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando 'Amooor, ya llegué' cada vez que llega a la casa....? El dulce hombre. ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...? Al sacrificado hombre. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos...? El incomprendido hombre. ¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidooota en la camita bajo techo...? El desprotegido hombre. ¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre. ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo...? El valiente hombre. ¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con labial en la camisa...? Al incomprendido hombre (¿Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso...?) ¿Quién tiene que afeitarse todos los días....? El pobre hombre... bueno..., y su suegra. ¿Quién manda en la casa...? La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina. Del abrumado hombre ¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...? Nosotros, los machos no lloramos. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día dela Madre , Día de la Secretaria , Día de la Amistad , San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...? Adivinen... sí, ese mismo, el pobrecito hombre. ¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos...? El ágil hombre ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...? El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa). ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...? Los cohibidos hombres. ¿Quienes jamás podrán decir una mentira...? Los sinceros hombres (inocentes hasta que se demuestre lo contrario). ¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche! con que estás cansado!, ¿En que estás pensando? ¡Me voy con mi mamá!...? El humillado hombre. ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...? El expuesto hombre (uno figura pero, de hecho, quien manda, es otra). La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo) es infinita.... así que exigimos se institucionalice 'EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE'. ¡¡Envíaselo a algún amigo hombre, para que exija sus derechos!!!