leotar

Atención : Sí . Acepto que ya lo habia posteado. Es que ocurrio un error al ingresar los tags , y algunas imagenes cayeron . Espero que sepan entender . Saludos. Bienvenidos al post Te querés reir un rato? Este es tu post! Para variar un poco , Humor del Bueno. Risa y Diversión ASEGURADA! Como partirse la jeta saltando una Brecha YouTube Niño del Corazón roto Versión Forever Alone YouTube Los niños de hoy en dia Que rapidos… Para los adictos a las consolas En el momento de la verdad… NOOOOOOOOOO! #F*ck! Recursos Femeninos Jejejejeje Gorda pero por favor… Tápate! Casi todos fuimos ForeverAlone Por más populares que seamos por lo general casi todos fuimos Forever Alone por 9 meses… Ha reencarnado Hitler!! No puede seeeeeeeeeeeer!!! nooooooo! Los mineros – La verdad A veces… la censura es muy buena Para que amigos reales?? Hacer amigos es una perdida de tiempo dinero, y mantenerlos es aun peor, mejor haz el tuyo propio ………y en casos de escasez de novia puede ser útil también, gran idea amigo. A veces la evolución es irreversible FANGOFEST 2011 Forever Pin Alone - Quién lo agrega? Pobre.. Momento triste del día Don ramon en el METRO Te confieso algo? You are not The Father! Forever Alone vs Tener Pareja Forever Stallone Cone-Heads Gayber Forever Alone Troll Face Yo conozco a ese tipo ... No me jodás cuándo duermo... Que Grande el pibe!... YouTube Forever Alone... Fin del Post Saludos!

1.- El gobierno no acepta competencia El dueño de esta tienda, al menos tiene sentido del humor. 2.- Dios lo esta mirando Si eres creyente, tal vez ese cartel te lo haga pensar 2 veces antes de robar en este jardín 3.- Atención cacos El dueño del coche, harto de que le roben, le deja una nota explicativa a los ladrones. 1.- Siempre aparco aquí 2.- No hay nada de valor 3.- Ni herramientas ni teléfonos ni nada 4.- Me habéis robado 3 veces 5.- Si aun así os apetece probar 6.- No me jodais el coche 7.- Gracias ¿Crees que le funcionará? 4.- Compra antes de que lo roben Aviso a los clientes. En esta tienda roban mucho, si te gusta algo compralo antes de que lo roben. Visto en Awanzo 5.- Prohibido hurtar Ya sabemos que hurtar significa robar, pero sorprende un cartel tan cutre con un lenguaje tan fijo. 6.- Se ruega no robar Educción ante todo. ¿Servirá de algo ser educado con los ladrones? 7.- Carteles japoneses Estos carteles japoneses indican que esta prohibido robar, pero lo muestran de una forma un tanto peculiar. El primero parece godzilla y el segundo parece un super-heroe levantando el coche con super poderes. 8.- Encapuchados = ladrones Si llevas capucha debes quitartela antes de entrar a comprar en esta tienda. Esta claro que desconfían totalmente de los encapuchados 9.- No te lleves la compra sin pagar Por si no estaba claro, “No te puedes llevar la compra sin pagar” ¡Que no digan que no hemos avisado! 10.- ¿Alguna duda? Este cartel es sin duda el más convincente de todos ¿No te parece?

Alta gestión empresarial. Caso 1: Un hombre se va dar una ducha en el momento en que su esposa está terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de la calle. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella irá a atender, por lo cual se envuelve en un toallón, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes que ella diga algo, el vecino le dice: - le doy mil pesos si deja caer la toalla al suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos más, este mete la mano en el bolsillo, saca mil pesos, se los da, pega media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y regresa al baño a secarse el cabello. Cuando llega su marido le pregunta quien era que había tocado el timbre. - el vecino de al lado, respondió ella, y el marido le replicó: - bárbaro, ¿te devolvió los mil pesos que le presté? Moraleja: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará exposiciones indeseables. Caso 2: (basado en una encuesta del FMI) Usualmente los ejecutivos junior y empleados juegan al fútbol. Los gerentes de nivel medio juegan al tenis y los directores del más alto nivel generalmente juegan al golf. Conclusión: A medida que se sube en la escala empresarial las pelotas reducen su tamaño. Fórmula 1 El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes. El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas. La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de Vallecas eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos. Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1. Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas. Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas, un par de gramos de farlopa y una china de dimensiones considerables. Un equipo asi... no tiene precio! Manual De Procedimiento 1. Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. 2. Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber como voy. Eso si que ayuda. O mejor aun, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador. 3. Siempre salga de la oficina sin decirme adonde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted. 4. Si mis manos están llenas de papeles, cajas o libros, ¡No me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio. 5. Si me da mas de una misión por cumplir, no me diga cual es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía. 6. Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adonde ir ni nada mas que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia. 7. Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea. 8. Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el mas mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos. 9. Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?. 10. Nunca me presente a la gente con la que esta. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo solo soy el “plancton”. 11. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizare de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quien me habla. 12. Sea agradable conmigo saliente cuando en el trabajo que yo estoy realizando este en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes. 13. Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie mas los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un “bonus” por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos. 14. Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cual debió de haber sido mi objetivo principal. 15. Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Zoi un pofeziona! El dinero no lo es todo... Quien tiene un amigo tiene un tesoro El dinero no lo es todo... Puede comprar una casa pero no un hogar. Puede comprar una cama pero no el sueño. Puede comprar un reloj pero no el tiempo. Puede comprar un libro pero no conocimiento. Puede comprar posicion pero no respeto. Puede comprar medicina pero no salud. Puede comprar sangre pero no vida. Puede comprar sexo pero no amor. Asi que, ya lo ves el dinero no lo es todo y es causante de mucho dolor y sufrimiento. Te digo todoesto porque soy tu amigo y como amigo deseo que no sufras dolor, asi que mandame TODO tu dinero que por amistad estoy dispuesto a sufrir por ti... Ancianos enamorados Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Se sentaron en el pequeño café del pueblo y comenzaron a hablarle al camarero de su mutuo amor y de como se habían conocido en ese mismo sitio. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. Cuando el camarero se marcho el viejecito le dijo a su mujer: " Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla. Porque no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos"La mujer asintió como loca y dijo: " Claro, porque no". Salieron del café y cruzaron hasta el prado .El policía se sonrió, pensando que romántico era, y penso que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. La vieja pareja cruzaba el prado, y según se iban acercando a la valla, comenzaron a desvestirse. El viejecito cogió a su mujer cuando estaban desnudos y la apoyó contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse. Mientras estaban cruzando la carretera el policía se acerco y les dijo: "Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes". "No realmente" dijo el viejecito, " cuando nosotros éramos jóvenes,esa valla no era eléctrica" .

dijo:El facebook de Hitler… Como me gusta la historia pensé en mezclar ambas cosas, Internet con historia, el resultado es nada más ni nada menos que la Segunda Guerra Mundial en Facebook (título alternativo: El Facebook de Hitler). Así es, mas o menos, como se hubiera vivido los eventos de la guerra en Facebook. Aquí hay un equilibrio entre realismo e imaginación, lo digo porque no faltará el niño de 8 años que creerá que Hitler de verdad tenía un perfil en Facebook. Las fechas son las fechas reales, pero tuve que comerme varios eventos (como toda la campaña en África, Asia y muchas otras cosas) para hacerlo leíble en menos de 1 hora (y para no quedarme pelado de tanto esfuerzo). dijo: La Segunda Guerra Mundial… en Facebook.. Como les había dicho en la primera versión de este Humor Original, hubo mucho cosas que, por cosas de tiempo, tuve que omitir muchas cosas. Por lo que se me ocurrió crear una extensión que se centra en los años 1940-1942 y que tiene lugar -mayormente- en el norte de África. Veremos hechos menos conocidos de la guerra, pero muy importantes en su desarrollo: dijo:Un particular chiste de “Toc, toc” en Facebook Veo en Reddit uno más de esos pantallazos curiosos de Facebook. O eso parecía, porque ésto combina elementos para llevarlos a un nuevo nivel. -Toc, toc… ¿Quién es?… Tengo cáncer -??? -??? -En serio, no sabía como decírselo a la gente. Es un tumor en mi pecho. El tratamiento ya lo está reduciendo. Humor negro 100% real. Al menos ya sabemos que el afectado está mejor. dijo: 9 momentos tensos de películas en Facebook Ya hemos visto en muchas ocasiones que Facebook puede ser un lugar muy tenso de relaciones sociales. Traiciones, conflictos, mentiras, etc., como en las películas. En esta ocasión escogí 3 películas conocidas (2 de ellas basadas en libros): Star Wars, Harry Potter y El Señor de los Anillos ¿Y qué voy a hacer con esta películas? Inyectarles un poco de vitamina Facebook. Verán que los momentos tensos que ocurren en las películas, también pueden ocurrir en esta red social. Nota: Algunas escenas están modificadas y otras son inventadas. dijo: Lamebook, recolectando las perlas de Facebook Empiezo esta semana recomendando el sitio Lamebook, donde se recolectan todas esa situaciones “interesantes” de Facebook. Y créanme que hay bastante material con el que reírse. Claro que todo está en inglés. Pueden empezar viendo los posts de la sección “Most Popular”, donde encontraremos lo más visto, que suele ser lo más gracioso. Aquí, por ejemplo, nos encontraremos con esta perla: Lindsay: ¡OH POR DIOS, ODIO MI TRABAJO! Mi jefe es un total pervertido gilipollas, siempre haciéndome hacer lo más mierda solo para enojarme ¡Gilipollas! Brian: Hola ***** ¿Supongo que se te olvidó que me tenías agregado aquí? Primero, no te halagues tanto. Lo segundo ¿Has trabajado aquí por 5 meses y no te has dado cuenta que soy gay? Sé que no me ando meneando como reina por la oficina, pero no es exactamente un secreto. En tercer lugar, lo que llamas “lo más mierda” se llama tu “trabajo” sabes, por lo que yo te pago. Pero el hecho de que parece que puedes joderla hasta en las tareas más sencillas puede contribuir a cómo te sientes. Por último, parece que te olvidó que quedan 2 semanas para que se termine el periodo de prueba de 6 meses. No te molestes en venir mañana. Te mandaré por correo la forma P45 (documento que se manda cuando alguien deja de trabajar) y puedes venir aquí cuando quieras para llevarte lo que dejaste. Y sí, hablo en serio. dijo:Facebook y la deformación del concepto “amigo” Facebook tiene muchos atractivos, y es por eso que me registré en los primeros meses de este año, pero dejé abandonada mi cuenta porque tener Facebook sin amigos con que relacionarse es un poco aburrido. Todo cambió en pocos meses, Facebook se convirtió en casi una obligación en los jóvenes y así mi Facebook se hizo más atractivo y entretenido. Pero luego vino lo malo, lo mismo que le pasó a MSN: más y más personas me empezaron a agregar como “amigo”, al principio eran amigos de mis amigos, luego amigos de los amigos de mis amigos y finalmente ya les perdí la huella. Ya comencé a preocuparme cuando cierta persona me agrega, le pregunto quién es y cómo me conoce, esta es su respuesta: “Ehhh… no sé, busqué gente al azar y te encontré”. ¿WTF?, ¿busco Juan Pérez y agrego como amigos a todos los resultados que me muestre el sistema? ¿es así como queremos que sea Facebook?. Todo el atractivo de Facebook radica en la relación que se crea entre tí y tus amigos, ¡no queremos que esto se convierta en otro Messenger, donde el 90% de las personas que tienes en la lista no las conoces!. Fuente: http://www.francescjosep.net

dijo: Condorito es un personaje de historieta chileno del cómic del mismo nombre. El personaje es representado como un hombre-cóndor (en alusión al escudo nacional de Chile) que vive en una ciudad ficticia llamada Pelotillehue y fue creado por el dibujante chileno René Ríos (mejor conocido como "Pepo", -Pará, Pará un poco! Me vas a contar toda la historia? -Si loco, asi es mas completo el post..! -Nana! Deja de hinchar viejo! A nadie le interesa eso!!! Ya me quiero Reír !!!

Masajes del Gato

A quien madruga Dios le ayuda . ¿Seguro? Hoy me levanté bastante temprano, me vestí lentamente,me puse calzoncillos largos, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje. Puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje, momento en el que me di cuenta que me encontraba bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento soplaba a más de 100 kph, encendí la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día… Metí de nuevo la camioneta en el garaje, bajé las cañas y entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me metí de nuevo en la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos, la apoyé suavemente desde atrás y le susurré al oído: - ‘El tiempo afuera está espantoso’. Ella me contestó medio dormida… - Ya lo sé. Podés creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar? Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.

"...LAS COSAS NO SIEMPRE SON COMO PARECEN..." Estas 20 paradojas contienen la esencia de grandes principios universales que si los tenemos presentes nos pueden reportar mucha paz y nos ayudan a enfocar la vida con más sabiduría y equilibrio. 1. Paradoja de los Sentimientos (y la Lógica): "El corazón tiene razones que la razón no entiende" (Pascal). 2. Paradoja de la Ceguera: “Lo esencial es invisible a los ojos. Sólo se ve con el corazón” (El Principito). 3. Paradoja de la Improvisación: “La mejor improvisación es la adecuadamente preparada”. 4. Paradoja de la Cultura: “La televisión es una fuente de cultura, cada vez que alguien la enciende me voy a la habitación de al lado a leer un libro” (Groucho Marx). 5. Paradoja de la Ayuda: “Si deseas que alguien te haga un trabajo pídeselo a quien esté ocupado; el que está sin hacer nada te dirá que no tiene tiempo”. 6. Paradoja del Dinero: “Era un hombre tan pobre, tan pobre, tan pobre, que lo único que tenía era dinero”. 7. Paradoja del Tiempo: “Vete despacio que tengo prisa”. 8. Paradoja de la Tecnología: “La tecnología nos acerca a los más lejanos y nos distancia de los más próximos” (Michele Norsa). 9. Paradoja del Sentido: “No llega antes el que va más rápido sino el que sabe dónde va” (Séneca). 10. Paradoja de la Felicidad: “Mientras que objetivamente estamos mejor que nunca, subjetivamente nos encontramos profundamente insatisfechos” (José Antonio Marina). 11. Paradoja de la Sabiduría: “Quien sabe mucho, escucha; quien sabe poco, habla. Quien sabe mucho, pregunta; quien sabe poco, sentencia”. 12. Paradoja de la Generosidad: “Cuanto más damos, más recibimos”. 13. Paradoja del Conocimiento: “El hombre busca respuestas y encuentra preguntas”. 15. Paradoja de lo Cotidiano: “Lo más pequeño es lo más grande” . 16. Paradoja del Silencio: “El silencio es el grito más fuerte” (Shopenhauer). 17. Paradoja del Experto: “No hay nada peor que un experto para evitar el progreso en un campo”. 18. Paradoja de la Riqueza: “No es más rico el que más tiene sino el que menos necesita”. 19. Paradoja del Cariño: "Quien bien te quiere NO te hará llorar". 20. Paradoja del Disfrute: “Sufrimos demasiado por lo poco que nos falta y gozamos poco de lo mucho que tenemos” (Shakespeare).

Hace 3 años Jorge Guinzburg nos dejó Jorge Ariel Guinzburg (Buenos Aires, Argentina, 3 de febrero de 1949 – Buenos Aires, Argentina, 12 de marzo de 2008), fue un periodista, humorista, productor teatral y conductor de televisión y radio argentino. Con la conducción de Raúl Becerra, Adolfo Castelo, Jorge Guinzburg y Carlos Abrevaya hizo su aparición La noticia rebelde en 1986. Este programa marcaría un antes y un después en el periodismo humorístico argentino, luego continuado por otros programas como Caiga Quien Caiga. El programa se caracterizaba por un estilo irreverente, que rompía con los códigos humorísticos más conservadores y tradicionales que había hasta el momento. Un problema de asma desde su juventud, lo llevó a hacerse psicoanalizar. A partir de su experiencia personal durante las sesiones de psicoanálisis, publicó una columna dominical en el diario porteño Clarín titulada "Desde el diván" donde relataba y analizaba la realidad. Su análisis duró más de treinta años. En el año 2006 publicó el libro Sesiones extraordinarias (desde el diván) (ISBN 987-545-349-8) que reúne sus columnas publicadas. Entre 2005 y 2007 Guinzburg condujo el programa matutino Mañanas informales por Canal 13 de Buenos Aires. En una de las emisiones de este último programa el conductor perdió una apuesta y tuvo que afeitarse el bigote en cámara, después de 30 años llevándolo consigo. Guinzburg no pudo participar en todas las emisiones de la última temporada del programa a causa de los problemas de salud que lo llevarían a la muerte. Hincha fanático del Club Atlético Vélez Sarsfield desde la infancia. En reiteradas oportunidades realizaba reportajes o invitaba en sus programas a personajes relacionados a la Institución; además de referir constante y publicamente su pasión por "El Fortín". Desde abril de 2008, en su conmemoración, en el Estadio José Amalfitani, el remodelado sector para la prensa escrita lleva su nombre. Fallecimiento Jorge Guinzburg falleció el miércoles 12 de marzo de 2008 después de las 10:30 hs, luego de haber sido internado en la clínica Mater Dei seis días antes por la fractura de una vértebra. Tenía 59 años de edad, y estaba afectado por una enfermedad pulmonar (un derrame pleural y una neumonía generados a partir de un cáncer pulmonar). Si bien desde hacía mucho tiempo sufría esta enfermedad y la gran mayoría de personas, entre ellos periodistas que trabajaban en los medios de comunicaciones lo sabían, nunca nadie informó sobre esto, ya que él no lo quería decir. A fines de 2007 en una entrevista con el periodista Samuel "Chiche" Gelblung, éste le pregunto sobre su enfermedad y Jorge sólo contestó que tenía una infección pulmonar pero nunca quiso decir que padecía de cáncer. Se encontraba internado en el sanatorio Mater Dei en Buenos Aires. Jorge Guinzburg falleció 4 días antes del comienzo previsto para la cuarta temporada del exitoso programa Mañanas Informales. Jorge Guinzburg en Tendencia YouTube La afeitada de Jorge! YouTube La Biblia y el Calefón YouTube YouTube YouTube leotar dijo:Que grande jorge , cuanta falta hace ahora en esta tele llena de mierda. Una de las muertes que no podia creer, me caía re bien este tipo. Q.E.P.D Aguante Guinzburg! JORGE GUINZBURG Gracias @Checholis y @solidsnake_hk

Juan Ramón Verón es un ex-futbolista profesional símbolo del Estudiantes de La Plata campeón de la Copa Intercontinental 1968 y padre de Juan Sebastián y de Iani Verón. Juan Ramón es considerado uno de los jugadores más destacados de la historia del club de La Plata. La Bruja jugó como delantero en Estudiantes de La Plata durante los años '60, cuando el club pincha era uno de los más importantes a nivel nacional y sudamericano. Verón se caracterizó por su capacidad goleadora, particularmente en partidos importantes como la final de la Copa Libertadores 1968 contra Palmeiras, donde marcó dos, o en la Copa Intercontinental 1968 ante el Manchester United. EQUIPO 1968: El glorioso plantel de Estudiantes Campeón del 68, nutrido en su amplia mayoría por la "Tercera que mata". Arriba: Spadaro, Medina, Flores, Conigliaro, Madero, Flores, Aguirre Suarez, Togneri y Echecopar. Abajo: Ribaudo, Pachamé, Fucceneco, Bilardo, Verón, Barale, Manera, Malbernat, Lavezzi y Polleti. Algunos sostienen que este equipo de Estudiantes fue el mejor que vieron. A final de los setenta en La Plata, cuando saltaba el equipo pincharrata a la cancha, siempre se escuchaba un coro que decìa : "SI VES UNA BRUJA VOLAR EN UNA ESCOBA, ESE ES VERÓN, VERÓN QUE ESTA DE JODA" En Belo Horizonte, en la final de la Copa Libertadores 2009, el coro se volvió a escuchar. Estudiantes vs Manchester 1968 16 de Octubre en Old Trafford Estudiantes de La Plata se consagra campeón de la Copa Intercontinental en la propia cancha del Manchester United. Ya que en el partido de ida ganó 1 a 0 y en el de vuelta empató 1 a 1 en el Old Trafford .Los ingleses del Manchester se confiaron que iban a pasar por arriba al equipo argentino de Estudiantes de La Plata; terminaron llorando y tuvieron que esperar hasta el año 1998 para salir campeones del Mundo. Vídeos Esta hinchada que llegó a la máxima gloria ( te recomiendo que leas ) "El fervor del hincha de fútbol en la ciudad de La Plata comienza justamente con el nacimiento del club Estudiantes en el año 1905. Porque el León se funda para ser un club de fútbol; que es el deporte que mueve multitudes a diferencia de otros deportes. Los demás clubes de la ciudad hasta entonces tenían otros deportes como actividades principales; estos otros deportes eran importantes, pero no llamaban la atención a la población platense en cuanto a lo que significa ser hinchas fanáticos. Es por eso que cuando nace Estudiantes , nace el fútbol en la ciudad de La Plata , y como tal (deporte popular a diferencia de otros deportes) nace el fervor y la alegría del fanatismo por un equipo de fútbol en la población de la ciudad de La Plata (y con el correr de los años también se fue trasladando este fervor por el león a la gente de otras ciudades). Cuando Estudiantes salió campeón del mundo esta hinchada llegó a la máxima gloria. La gente arrodillada en las calles de la ciudad de La Plata , tirados revolcándose en el piso, los abrazos desgarradores entre todos los pinchas a la tarde, noche, madrugada, los meses posteriores en que la fiesta de ser pincha y haber sido campeón continua con las banderas cologadas, bocinazos, banderazos, reuniones y festejos en las plazas,,, luego en el verano en las playas. Todo eso no se puede ni explicar, se siente por la alegría de simplemente ser pincharrata y con esa pasión de la gente llegar a esta locura total de ser campeon…" Entrevista Juan Ramón Verón | Estudiantes nunca estuvo tan bien | ElPerfil “La mística copera de Estudiantes es una marca registrada”, por Juan Ramón Verón | Clarín leotar dijo:Bruja , ¡QUE JUGADOR! Visitá mis otros post : años sin Jorge Guinzburg... No se te olvida jamás!