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Un doctor recien graduado es asignado a una zona rural, y al cabo de unos meses se da cuenta que no habia ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Despues de tomar un poco de confianza le pregunto a uno de sus pacientes, que hacian ellos cuando tenian necesidad de sexo,,, y el paciente le respondio que ivan al rio. Llego el fin de semana y el doctor se fue al rio en donde se encontro una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor hasta que llega a ocupar el primer lugar, Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra,,, ooh! y piensa ¡Caramba! ,,, ¿tener sexo con un animal? Pobre gente! y no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos,,, A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detras de la burra , mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba a la burra, le mordia las orejas y sudando le agarraba sus tetillas,,, Uno de los hombres se le acerco sigilosamente y le pregunto Doctor le falta mucho? porque? porque necesitamos la burra para cruzar el rio,,, del otro lado estan las mujeres jajaja

Diosdado Cabello, constituyentista y máximo líder del Orden Negro, anunció ayer en rueda de prensa que tras años de esfuerzos y batallas contra los Avengers, logró conseguir todas las gemas del infinito. Cabello, quien ahora es el más poderoso del universo después de la Asamblea Nacional Constituyente, habló ante las cámaras sobre su nuevo logro. “Hoy anuncio entre aplausos, y eso significa que ustedes tienen que aplaudir… ¡Aplaudan! Ok, hoy anuncio la incorporación de las 6 gemas del infinito a la revolución. Agradezco al camarada Thanos, a Hela y a Loki quien siempre fue el Henri Falcón de los Avengers, porque ellos nos ayudaron a arrebatarle las gemas a los Avengers de la derecha, esclavos asquerosos del imperio y de Lorenzo Mendoza ¡En tu cara Tony Stark! Hijo de papi y mami, tenemos las gemas del infinito y las vamos a utilizar para el bienestar del pueblo y de los intereses de la patria y para destruir el universo y a todos… No mentira, las vamos a usar para robar todos los universos que existan”.

Razones para explicar por qué los vuelos nacionales ya no existen en Venezuela, hay muchas. Estas van desde un profundo nivel de corrupción hasta el deterioro de los aviones. Ante esta situación, la alta gerencia del Aeropuerto Internacional Simón Bolívar, también conocido como Maiquetía, decidió rentabilizar sus pistas y las alquiló al Comité de Quidditch de la Confederación Internacional de Magia para que realicen en ese espacio los juegos del deporte favorito de hechiceros, brujas y J.K. Rowling. Carlos Vieira Acevedo, director general del Aeropuerto y, como buen chavista, fanático de Slytherin, habló del nuevo uso de las pistas. “Bueno, papá, tú sabes, hay que rebuscarse. Aunque no hayan vuelos igual hay que poner a producir esas pistas, así que se las alquilamos a los magos para que jueguen Quidditch y la verdad ha funcionado bastante bien. Ellos vuelan y buscan su snitch sin miedo porque, como todo esto está solo, ningún muggle los va a fastidiar. Y nosotros recibimos el dinero, que, por cierto, aún no sabemos donde cambiarlo, porque casi nadie acepta galeones o knuts, pero más que el Bolívar vale, así que bien. Eso sí, el único problema que hemos tenido fue que la entrada de los fanáticos la pusimos en el anden de Conviasa y, como si se tratase de magia, todos llegan con retraso”, aseguró Viera Acevedo mientras intentaba lanzarle un Avada Kedavra a un cliente que le preguntó si aún existían vuelos para Barquisimeto.

1.-Espero no este cargada. 2.- Porque no se tomo la foto dentro de la casa? 3.- Creo que te están saliendo las cordales. 4.- OHHHHH que inteligente. 5.- Pidió que lo describieran en un tatuaje. 6.- Riesgo o estupidez? 7.- Esto prueba que los perros son mas inteligente que los humanos. 8.- Si claroooo leeecheeeee. 9-. Ya sabemos quien mato al Sr. 10.- Como cuando te piden refresco.

Una vez que veas las siguientes imágenes te preguntarás en qué demonios estaban pensando sus diseñadores cuando las llevaron a cabo. Normalmente, cuando en una construcción se comete un error, se suele tirar y volver a empezar, pero por lo que se ve, estos genios no tenían muchas ganas de hacer este proceso y siguieron para delante sin preocuparse de las consecuencias. El resultado son auténticas obras maestras que con sólo verlas te echarás las manos a la cabeza. A continuación podrás ver 25 construcciones que son demasiado estúpidas para ser ciertas, aunque existen en verdad su uso no esta muy definido que se diga. 1.- Balcón anti suicidios!!! 2.-El árbol también quería entrar al edificio. 3.- Sera que la puerta es invisible o nos escalabraremos contra la pared? 4.- Sera esta pasarela para hacer ejercicios? 5.- Creo que alguien quiere matar a los niños!!! 6.- Esto es un lavamanos para pies!!! 7.- Escaleras de emergencias, solo que hay que reventar la pared!!! 8.- Vias nuevas de tren con obstáculo descarrilador 9.- Se equivoco por un centrimeto cubico. 10.- Puertas para suicidarse. 11.- Que hicieron primero el poste o la calle??? 12.- Sube y seras picado en dos, que comienze el juego!!! 13.- Al menos ni los ladrones podran entrar a robar no? 14.- No creo que nadie se atreva a bajar por la rampa. 15.- Reto a quien pueda abrir las cuatro gavetas al mismo tiempos. 16.- Cajero automático solo para Oompa loompas y hobbits. 17.- Aqui falta algo!!! Otro balcon anti suicidio?? 18.-Si se sientan creo que tienen las vallas para que no pasen para apoyar los pies no??? 19.- Carril de bici con obstáculos. Nuevo deporte!! 20.- No me imagine que a esto se referían con lo de cámara escondida!! 21.- Corners!!! 22.- Es mas fácil cortar un pedazo de suelo que cortar la puerta no creen?? 23.- El letrero decía llamadas a larga distancia, pero no lo imagine así!! 24.- Que creen que pase si abrimos la llave de agua? 25.- Entrada a un bucle para niños!!!

El principal culpable de todos los problemas de Venezuela, según el gobierno venezolano, Colombia, se pronunció hoy acerca de la fuerte situación migratoria que existe entre los vecinos países y afirmó no tener la capacidad de soportar la llegada de tantos venezolanos. Todo esto dentro del marco de la inauguración de la nueva vuelta en U en el puente Simón Bolívar que hará que los venezolanos que van a Cúcuta se regresen a San Antonio del Táchira sin ni siquiera darse cuenta. El encargado de hablar fue el propio Presidente colombiano, Iván Duque, quien aseguró que la nación que él dirige no puede sola con todos los emigrantes venezolanos que vienen huyendo de su país, con la necesidad de hacer cualquier cosa para sobrevivir, como vender sus cuerpos o vender sus cuerpos. “Por eso tomamos la decisión de hacer que el puente Simón Bolívar diera una vuelta en U, porque no aguantamos más. Con decirles que fue más barato construir todo esto, que seguirlos recibiendo. Y ojo, aunque esto parezca un acto horrible y egoísta, en realidad lo hicimos por la pena que nos dan nuestros compatriotas hermanos. No queríamos que se echaran este viaje hasta aquí y decirle que no pueden pasar. Eso es muy grosero. Al contrario, queremos tratarlos bien, por eso ahora solo caminaran y caminaran hasta darse cuenta que nuevamente están su país y que si tanto quieren irse también hay otras opciones como Perú, Ecuador o incluso South Park, lugar donde he oído que también hay venezolanos”, finalizó Duque mientras cortaba el listón que inauguraba la vuelta en U, se montaba en su helicóptero y gritaba a los presentes que la arepa en realidad es colombiana.

Suerte es aquel dios chino espiritual que te acompaña siempre y te hace ganar cuando nadie gana y te salva de ocasiones como las que te mostrare a continuación que honestamente estas personas si que tienen amarrado al dios chino espiritual para ellos solos. 1.- Por razones como estas debemos pensar en la seguridad. 2.- La vida les dio otra oportunidad de vivir. 3.- Ahora entiendo la importancia de usar los guantes. 4.- Por eso ay que ver por donde se camina. 5.- Este sujeto realmente se tomo la suerte liquida de Harry Potter. 6.- Como cuando eres un gran ingeniero y controlas las medidas de tu camión. 7.- Momentos como este hacen que tu corazón se detenga. 8.- Intento hacer una broma a su amigo y creo que se paso un poco al batir el refresco. 9.- Como cuando no te quieres bañar y la suerte esta de tu lado. 10.- Fui a agarrar el papel y se me callo en el inodoro, pero soy suertudo. 11.- Un centímetro mas y me hubiese sentado en el motor de mi auto. 12.- Como cuando eres amigo de Thor. 13.- Jamas conduzcas tan cerca de un camión de carga. 14.- Cuando juegas paintball y casi te dejan sin hijos. 15.- Estuve muy cerca de desatar un apocalipsis y la tercera guerra mundial. 16.- Cuando no te toca simplemente no te toca. Comenta cual de estos casos te asombro mas y si te ha pasado algo igual o parecido que el dios chino de la suerte de bendijo y no paso nada malo.

El gigante de Internet y quien seguro tiene en su propiedad todos tus nudes, Google, sorprendió hoy a todos en la Electronic Entertainment Expo 2018 (E3) cuando, en vez de competir con el mundo entero, decidió centrarse en el mercado venezolano, al presentar la nueva actualización del juego del dinosaurio de Chrome que solo estará disponible en nuestro país. “Lo mejor de todo es que ahora el dinosaurio sí tiene un propósito, que es salvar a una indefensa princesa de las garras de un dragón ligado con tortuga” El CEO de Google, Sundar Pichai, ofreció un discurso en el que dijo: “A veces, por pensar tan en grande, olvidamos las pequeñas cosas. Por ejemplo, ¿estamos seguros de que todos los jóvenes del mundo están accediendo a nuestros juegos? Y no tienen que contestarme, la respuesta es no. En Venezuela, los chicos tienen que reiniciar el router de sus casa más veces de las que Trump presiona el botón falso de lanzar misiles que tiene en su oficina y esto lo hacen porque casi no tienen acceso a Internet. Entonces, ¿qué van a estar jugando ellos Fortnite si a duras penas ven videos en 144p? Por eso, solo para Venezuela, presentamos la actualización del juego del dinosaurio de Chrome para que la diversión comience cuando no haya Internet. En esta versión, el T-Rex tendrá vidas extras que estarán en cajitas flotantes que destruirás saltando bajo ellas y golpeándolas con la cabeza. También podrá tener poderes si se come alguna flor misteriosa de las muchas que habrán en su camino de tuberías. Lo mejor de todo es que ahora el dinosaurio sí tiene un propósito, que es salvar a una indefensa princesa de las garras de un dragón ligado con tortuga” sentenció Pichai, quien también negó que el juego se parezca en algo a Super Mario Bros., segundos antes de teletransportarse a su casa en un nuevo aparato electrónico de Google que el mundo entero sí disfrutará.

Los rumores de que Venezuela recibiría un crédito de 5 mil millones de dólares provenientes del país asiático, China, quedaron solo en solo eso, rumores. Pues el cantante de música urbana y criatura Miguel Ignacio Mendoza, mejor conocido como “Nacho”, cansado de que los venezolanos tengan relaciones con los “chynos” , decidió él mismo, de su bolsillo, darle al Gobierno de Nicolás Maduro el dinero necesario para lo que sea que lo usen. Nacho, quien ama tanto al país que hasta se ha aparecido en el humo de las lacrimógenas para alentar a manifestantes, aclaró que estas acciones no significan un salto de talanquera y explicó sus motivos reales. “Hey, que nadie se confunda. No soy chavista, ni nada. Hago esto porque no puede ser que nuestro país, Venezuela, quede en manos de los chynos. Esto sería catastrófico y nos condenaría a ser una nación endeudada de por vida con el mal gusto musical para el reggaeton, porque esos chynos no pegan una. En cambio yo hago hasta que mi perro cante bien y sea pegajoso, pero eso es otro tema. Lo importante ahorita es que aquí está la plata y ya ningún venezolano –sea chavista, opositor o fan de Julio Coco–, le debe nada a los papeados chynos esos”, dijo Nacho segundos antes de mandar un saludo a su excompañero Chyno, del cual aunque se separó, afirma tener muy buen trato.

La noche de ayer ocurrió un hecho sin precedentes cuando la señora Dorys García (42), cansada de que sus 3 hijos nunca acaten a tiempo el llamado a cenar, decidió ingresar al videojuego Fortnite y asesinar con disparos en la cabeza a sus retoños para que fueran a comer. Dorys, quién solo sabía usar la computadora para jugar Solitario Spider, contó cómo hizo para que sus hijos dejaran el videojuego y fueran a cenar. “Mis muchachos se pasan todo el santo día jugando el fornsnaice (sic) ese, están adictos, menos mal es a la computadora, si no se parecerían al hijo de la vecina del 4 que es un fumón ¡Dios me libre! Pero bueno, igual estoy cansada de la fulana jugadera porque cada vez que los llamo a comer me dicen: ‘Ya voy mami’ o no me contestan y vienen como a las dos horas o ni vienen. De verdad se la pasan todo el día en eso, mañana, tarde, noche, madrugada… ni se masturban, chico ¿tú has visto? Por eso llamé a una amiga que es una pava y como pude me cree una cuenta en Fortnite para buscarlos uno por uno, matarlos y así hacer que vinieran a agarrar sus arepas. Tenías que verle la cara a esos muchachos cuando se dieron cuenta que la que estaba bailando después de matarlos era su mamá, JAJAJAJA ¡Qué bonche! Lo mejor de todo es que se me hizo tan fácil que ni tuve que crear un fuerte ni nada porque ninguno de los otros jugadores me disparaba porque me puse de nombre ‘UnaMamáArrechaBuscandoASusHijos’ y con eso nadie se mete”, concluyó la señora Dorys quien desde que ofreció estas declaraciones no ha preparado ni cena, desayuno o almuerzo porque se envició con Fortnite y ya su personaje hasta traje de conejo tiene.