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Gloomy Sunday "Gloomy Sunday" (del húngaro "Szomorú Vasárnap" es una canción escrita por un pianista y compositor autodidacta húngaro, Rezső Seress, en 1933. De acuerdo con la leyenda urbana, esta canción inspiró cientos de suicidios. Cuando se lanzó en EE.UU, se la conoció como "La canción húngara del suicidio". No hay ningún dato que avale la citada leyenda ni referencia alguna en prensa o cualquier otra publicación de la época. A veces se cita el hecho de que el propio Rezso Seress se suicidó tirándose por una ventana como aval de la leyenda urbana que rodea a la canción, pero este dato no aporta demasiada verosimilitud ya que, si bien es cierto que el autor se suicidó, lo hizo 35 años después de componer Gloomy Sunday. Se han grabado numerosas versiones de la canción, entre ellas la que hoy día se considera referencia, por Billie Holliday. Phil Elwood cita en JazzWest.com las siguientes palabras de Michael Brooks, extraídas de las notas de producción que acompañan en conjunto de 10 CDs Lady Day - the Complete Billie Holiday on Columbia, 1933-1944: "Gloomy Sunday llegó a América en 1936 y, gracias a una brillante campaña de publicidad, empezó a ser conocida como La canción húngara del suicido. Supuestamente, tenía el poder de hipnotizar a los amantes afligidos, que tras escucharla se precipitaban hacia la ventana abierta que tuvieran más cerca, del mismo modo que los inversores suicidas en octubre de 1929: Ambas historias son claras leyendas urbanas." La Canción La impactante desesperación y amargura de la letra original de Seress fue pronto reemplazada por la melancólica letra del poeta húngaro László Jávor. Tanto Sam M. Lewis como Desmond Carter tradujeron la canción al inglés. La versión de Sam Lewis fue interpretada en 1936 por Hal Kemp y su orquesta y más tarde por Artie Shaw y Billie Holiday. La popularidad de "Gloomy Sunday" aumentó mucho tras la interpretación de Billie Holiday en 1941. Su interpretación convirtió la versión de Lewis en la versión de referencia para futuros intérpretes. Intentando aligerar el tono pesimista, se añadió una tercera estrofa en la versión de Billie Holiday, dándole a la canción un tono de ensoñación (empezando con "Dreaming, I was only dreaming". Paul Robeson (1936), Diamanda Galás (1992) y Björk usaron la letra de Carter para la letra de sus versiones . El origen de la canción se utilizó como trasfondo de la películo germano-húngara "Gloomy Sunday - Ein Lied von Liebe und Tod" (1999) (Una Canción de Amor y Muerte), basada en la novela de Nick Barkow, co-estrita y dirigida por Rolf Schübel y protagonizada por Joachim Król, Ben Becker, Stefano Dionisi y Erika Marozsán. La canción también sirve como base para el argumento de la película española "La Caja Kovak". La letra de la cancion traducida al inglés es: Gloomy Sunday Sunday is gloomy, My hours are slumberless Dearest the shadows I live with are numberless Little white flowers Will never awaken you Not where the black coaches Sorrow has taken you Angels have no thoughts Of ever returning you Wouldn’t they be angry If I thought of joining you? Gloomy sunday Gloomy is sunday, With shadows I spend it all My heart and i Have decided to end it all Soon there’ll be candles And prayers that are said I know But let them not weep Let them know that I’m glad to go Death is no dream For in death I’m caressin’ you With the last breath of my soul I’ll be blessin’ you Gloomy sunday Dreaming, I was only dreaming I wake and I find you asleep In the deep of my heart here Darling I hope That my dream never haunted you My heart is tellin’ you How much I wanted you Gloomy sunday Aparicion en los medios La película española titulada La caja kovak basa parcialmente su argumento en esta canción, elevando su leyenda suicida a la potencia de la ciencia-ficción. En el film, diversas personas se suicidan después de oír esta canción. También la película Gloomy Sunday - Ein Lied von Liebe und Tod La cancion aparece también al inicio de un capitulo de los simpson, en el que recrean la histeria de Estados Unidos acerca de el libro "La Guerra de los Mundos" link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=48cTUnUtzx4 Impactante no? si tienen la oportunidad de ver la pelicula la caja kovak mirenla... no se van a arrepentir, yo la vi hoy en Movie City asi que la van a repetir en estos dias la pelicula me impacto tanto que cuando termino empeze a buscar sobre la cancion y ahora miren... hice este post

Registrate y eliminá la publicidad! PARA LOS QUE LE GUSTA LA APLANADORA... Divididos graba su nuevo disco Después de seis años y medio, la banda de Mollo y Arnedo vuelve a un estudio. Conocé los títulos de cinco nuevas canciones. ¡Por fin! Por fin Divididos entra a grabar. Ricardo Mollo, Diego Arnedo y Catriel Ciavarella se pondrán manos a la obra. Será a partir del martes 3 de febrero en el estudio de la quinta La Calandria de Parque Leloir, que pertenece al grupo. Divididos pondrá fin a casi siete años sin grabaciones de nuevas canciones. Entre las 12 que irán al álbum (aun sin título) están confirmadas “Muerto a laburar”, “Buscando un ángel”, “Senderos”, “Hombre en U” y “Amapola del ‘66”. Los músicos de Divididos calculan que hacia mediados de abril el disco estará grabado, mezclado y masterizado. Allí comenzará otra etapa: la de las negociaciones. La banda aun no firmó con ninguna discográfica y la idea es “conversar con todos para ver quién hace la mejor oferta artística y económica”. Si no llegan a un acuerdo con alguno de los sellos, editarán por su cuenta. Y si la convocatoria da un resultado positivo, sólo firmarán contrato por un disco. Así, entre la grabación, mezcla, marterización y negociaciones, el nuevo álbum estaría en la calle en julio o agosto. La información detalla la participación de los tres músicos en la grabación (Mollo – Arnedo – Catriel), de Bolsa González como “drum doctor” y de los ingenieros de sonido Facundo Rodríguez y César Clementino. Fuente: 10musica.com Lo espero... EL CONDOR RECOMIENDA QUE COMENTÉS

El afinar una bateria o cualquier instrumento se refiere a de cierta manera "acomodar" los tonos de cada uno de los miembros de ese instrumento para que den cierta nota o sonido. En el caso de las baterias, siendo un instrumento de percusión y compuesto principalemente de madera, el sonido depende de muchas variables entre las cuales podemos destacar: la forma y tamaño del caparazón (shell), la tensión y el tipo de parche, la velocidad y el area de golpeo, la acústica del salón, entre muchas otras. Lograr el sonido deseado es de lo que se trata este artículo. Apesar de que parece muy simple el hecho de entender como funciona una bateria (al golpear el parche se transmiten vibraciones a la madera, por ende esta última vibrará, creando el sonido), realmente existen infinitas posibilidades, sonidos, variables y formas en que puedes afinarla, por lo que es importante cononcer algunos conceptos antes de empezar a mover tornillos. NOTA: Antes de comenzar a desarmar tu bateria, consegui una LLAVE !!! Si nunca has afinado tu bateria antes, lo mejor sería que les sacaras los parches y empezar todo desde el principio. Podes usar los mismos parches viejos, pero los resultados se pueden ver afectados por ello. Si no sabes de que tamaño son tus parches, simplemente toma una cinta de medir y medi el diámetro del aro; ese es el tamaño de tu parche (se mide en pulgadas). Una vez que te hayas aventurado a quitar los parches, lo mejor es que te compres unos nuevos. Por lo pronto, tendrás que poner el parche de la parte de arriba. Se recomienda que ahora que tienes tu bateria sin parches la revises bien e incluso la limpies un poco (tanto por adentro como por fuera) antes de que vuelvas a poner el parche. Ahora que estás limpiando tu bateria revisa bien las orillas. Están lisas y parejas? Si no lo están, puedes usar una lija para quitarles cualquier protuberancia (solo si es realmente grave y puede dañar tu parche en un futuro, no hagas algo de lo que te puedas arrepentir!) Una manera rápida y sencilla que yo uso para cerciorarme de este tipo de detalles es colocando el parche y girándolo. Si se siente de alguna manera rasposo y difícil de mover, entonces trata de limpiar la orilla como lo explique anteriormente. Una vez que has finalizado con la limpieza de la bateria coloca el parche en su lugar. Si al ponerlo te das cuenta de que tiene un poco de juego (que al empujarlo de lado a lado se mueve), entonces velo rotando y moviéndolo hasta que este movimiento se minimize. Coloca el aro sobre el parche y ten cuidado de no mover el parche para evitar tener que buscar el mejor punto de colocación de nuevo. Ahora todo está en su lugar y colocado lo mejor posible. Pon los tornillos de vuelta en el aro (cada tornillo tiene un pequeño aro el cual debe de ir entre el tornillo y el aro para ayudar a un movimiento más parejo) y empieza a apretarlos con tus dedos hasta que estén ligeramente tensos (de aquí en adelante, tendrás que usar tu llave (drum key) para apretar los parches). La regla básica para afinar una bateria es hacerlo en forma de cruz, apretando tornillos opuestos. Recuerda que este proceso es más que solamente apretar tornillos! Sigue el orden que se te presenta en los siguientes diagramas para los diferentes tipos de baterias y sus numeros de tornillos. Cuando se empieza a afinar un nuevo parche, se debe de aplicar poca presión pero distribuida equitativamente sobre todo el parche. Una técnica para asentar bien el parche que yo he usado varias veces es la de presionar el parche con la palma de la mano en el centro. Esto se debe hacer poniendo el tambor en el suelo en una superficie plana. Ahora empuja fuertemente con la palma de tu mano extendida en el centro del parche hacia abajo. Escucharás un "crack" pero esto es normal (no tengas miedo de recargarte, el parche NO se romperá). La razón por la cual se recomienda se haga eso es por: · Cuando escuchas el "crack", el parche se está aflojando un poco. Normalmente, después de que tocas por determinado tiempo el parche se aflojará un poco y se asentará sobre el tambor. Empujando el parche con tu mano adelante este proceso y evitará que ocurra en el futuro, de esta manera ayudará a mantener el parche y el tambor afinado. · Al mismo tiempo, centra el parche en el tambor. Si el parche no está bien centrado cuando lo aprietas, notarás que siempre habrá una zona con pequeñas ondas que está más floja que el resto del parche. Con el parche en posición y los tornillos puestos, es tiempo de emepzar a darle forma al sonido. Una vez con los tornillos puestos y apretados ligeramente con tus dedos, pon la bateria en el suelo. Comienza a golpear ligeramente el parche cerca de los tornillos y velos apretando hasta que todos tengan el mismo tono. Una vez que tienes el mismo tono en todos los lugares, puedes empezar a ver que "pitch" o tono le darás a tu bateria. Tono del Parche Para el tono del parche de abajo, existen 3 diferentes opciones más comunes y conocidas las cuales son: · El mismo tono que el parche de arriba. · Un tono más agudo (más apretado) que el parche de arriba. · Un tono más grave (menos apretado) que el parche de arriba. Cada combinación mencionada dará como resultado un sonido y sensación diferente. Es importante recordar que cuando se "aprieta" o "afloja" un tornillo se debe de hacer ligeramente. Si los dos parches están muy disparejos en tono, se cancelarán y el sonido estará "muerto" Ahora una descripción detallada de las 3 diferentes combinaciones y el sonido que obtendrás de ellas: · Los dos parches al mismo tono (apretados igual) Esta combinación producirá un sonido cálido y redondo con un tono largamente sostenido. El ataque en general será agresivo y agudo (dependiendo en la tensión del parche de arriba) y el desvanecimiento del sonido será laaaaargo sin variación en el sonido conforme este se hace menos notable. · El parche de abajo menos apretado que el de arriba El tono y el sostenimiento son disminuidos un poco y el sonido es más redondo y el tono será más profundo. Las resonancias son eliminadas un poco. · El parche de abajo más apretado que el de arriba He aquí el secreto! Esta forma de afinación es parecida a la anterior, pero el tono SI tiene variaciones conforme el sonido termina. Aquí es cuando obtienes ese sonido "bwow" o "puuum" Las resonancias también son eliminadas un poco. NOTA: Solo recuerda que si quieres probar estas 3 maneras de afinar tu bateria, el cambiar el tono de uno de los parches cambia completamente el tono del parche opuesto. Esto es, si tu aprietas el parche de arriba, tienes que apretar el de abajo en la misma proporción para que el tono no se vea afectado! Uno de los elementos más importantes para aprender a afinar es la experiencia, y la única manera de adquirirla es armando, afinando y desafinando tu bateria una y otra vez hasta que encuentres el método más adecuado y que se apega más a tu estilo de música. Para una guía mas extensa, no olvides visitar la sección de como escoger tus parches. Espero que les sirva de algo! a mi me sirvieron algunas cosas, otras son muy para principiantes en esto

Registrate y eliminá la publicidad! Viajar en colectivo tiene su magia, pero nada se compara con el viaje en MICRO. . Cuando uno viaja en colectivo, no nos interesa el chofer por ejemplo. Nadie recuerda la cara del chofer… Tiene bigote?, es pelado?, tiene anteojos? Entonces es Alberto!(Chiste malísimo solo para los que han jugado al “Quién es Quien”). Igual, a lo que me refería es que uno no memoriza la cara del colectivero. .Nos subimose y le indicamos el precio del boleto (porque en Argentina somos tan pijas que le decimos al chofer cuanto nos tiene que cobrar). . De repente, mientras estás poniendo la monedita, pegás un vistazo así nomás para ver si hay algún lugarcito para sentarse. Te fijás, además, si al lado de ese lugar que hay para vos, no hay un “cabecita” chorro de mp3 o un linyera bardero y envinado. . En el bondi, podes encontrarte con diferentes personalidades, como por ejemplo: . - La vieja que arrima todo su cuerpo para que el pibe que esté sentado le deje el asiento. Es posible que esa vieja te arrime la bolsa de las compras o su cartera. Se hace la pobrecita que no puede caminar pero la tenés que ver que corriditas se manda en el Bingo de Flores para ocupar los mejores asientos. Estas viejas, de jóvenes han enfiestado y chupado más pijas de las que te imaginas, pero hoy se hacen las rengas. . - El pibe del MP3 que va escuchando su banda de rock preferida y como un boludo hace con las manitos como si tocase la batería. . - Una mina con calzas super ajustadas que no podes dejar de mirarle el culo hasta que te la tapa… - Un pajero que está atrás de esa mina con la pija al palo frotandola y mirando con cara perdida como perro en subte. . - Un rabino con traje que analiza todo. . - Una persona que nos resulta conocida… “A este lo tengo de algún lado, que hago, lo saludo o no?… No es el RRPP de Crobar?”, “A ese lo tengo de algún lado, será de la tele”? . - El que te mira mal. . - El que te mira y baja la mirada cada vez que vos lo mirás . El Bondi, también tiene INVITADOS. Son esos que la ley no permite que haya vendedores ambulantes, pero que como el chofer es RE copado (y siempre se queda con una cometa) los deja pasar: . - El que vende lapiceras. Te duran hasta que llegás a tu casa. - El que vende crucigramas (con fotos de Arturo Puig y de Pablo Rago para completar) - El que vende chip para celulares. - El que vende golosinas mucho mas baratas que en el Kiosco. - El que vende Chipá. - El que canta con una guitarrita y se cree que es Miguel Nochero y saluda a todos cuando se despide como si estuviese en el Gran Rex. - Los 2 pendejos que reparten calendarios chiquititos con frases como: “te quiero mucho”, “te amo y no te olvidaré jamás” o “me gusta acabar desde la terraza” . Y muchos más. . A mi, particularmente, me molesta todo esto. . Yo viajo y quiero dormir. No quiero vendedores ni gente pidiendo limosna. No me rompan las bolas con discriminador, pero todo tiene su lugar y espacio. Yo no voy a la casa de nadie a recitarles mis textos. . No me olvido más un día que escuchaba minimal tecno en el DISCMAN y me acuerdo que la base del tema era asi: . PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM …. Todo así . Y se subió un vendedor de anillos. Un negro con un paraguas. El negro no sabia hablar muy bien, pero decía todo el tiempo… “es de oro” . Entonces, yo escuchaba “pum pum pum es de oro, pum pum pum de oro pum pum pum barato, de oferta pum pum pum es de oro”. . Llegué a mi casa emocionadísimo, llamé a Ale Moraglio, mi amigo DJ y le canté el tema por teléfono para que lo haga con sus equipos, pero me sacó cagando. Ese tema no es éxito ni en Luis Guillón, me dijo. . Otra cosa que me pasa, es que en el bondi veo gente con auriculares y los veo mover la cabeza o el piecito, y me muero de ganas de saber que está escuchando. Ojo, también está el que escucha al mango la música y ese ya me rompe los huevos. . A ver. Por que hice toda esta intro al pedo y sin gracia?, porque, justamente, viajar en bondi tiene menos gracia que penetrar a un vagabundo muerto y quiero que se den cuenta. . Uno en el bondi no tiene poder de imaginación. En el bondi podes ver todo. Podes darte vuelta para ver que es lo que hace el de atrás, podes analizar detenidamente la ropa de los otros, e incluso analizar si se le nota el papo o no a la chica que está sentada enfrente tuyo. Además cuando te parás para bajar del bondi, podes chispear a la gente, 1 x 1. . No hay nada por descubrir. Es como ver a tu novia cagando, sacandose una media y oliendola, o sacandose directamente un tampón super usado. Ya después de eso, viste todo, no hay mas sorpresas. . En el Micro, todo es diferente. Primero vas a una boletería especial de cada empresa. Acá existen diferentes tipos de atención y de valor en los pasajes. Ponele, no es lo mismo que viajes por EL PULQUI que por CHEVALLIER . El micro que sea más desconocido (o más negro, en nuestro léxico neonazi) suele estar mas barato de los que tienen renombre. La cantidad de dientes de la persona que te atiende, también varía según el prestigio de la empresa. Es totalmente proporcional. Pero ojo, a no engañarse. Cuando le digan: “Coche semicama o cama?” Usted debe entender que: . Coche Semicama: Es lo mismo que sentarse arriba de robocop antes de que se haya tomado 5 gramos de merca. . Coche Cama: es un poco más cómodo, pero sigue siendo insoportable como nene cantante en “Talento Argentino”. . Luego de que sacaste el pasaje, te indican en que sector tenes que esperar el micro, posiblemente sea tipo de la 14 a las 29. Es decir, para eso te hubiesen dicho “esperalo por cualquier lado de la Terminal total es lo mismo”. . De repente se escucha por el altoparlante que un tipo que tiene una papa en la boca dice algo así: . “Empresmmmm CHEVALmbmbmbmm anuncia su partidammmmm de laa hora 20 con destino a MMSDSDADSDASR por plataforma número MBVVBBVVB ETE” Me imagino al tipo con todo el micrófono adentro de la boca queriendo hablar. . Luego de preguntar a otros choferes de micros cercanos sobre si conocen el micro que estabas buscando, y luego de que te miren muy mal y te digan..”este no es, seguí buscando”, encontrás a uno de la misma empresa que amablemente te dice “ya debe estar por venir, aguantá”. . El micro llega, lo ves venir. Si estás acompañado porque te fueron a despedir, esa persona que está ahí contigo se pone HIPER pesada. No parará de saludarte como un boludo cuando estés arriba del micro y te dará vergüenza ajena. Más si son padres que se desesperan por el saludito final revoleando la mano como Susana Gimenez desde una avioneta yendo a la Isla de CARAS. . Te estás por subir al micro, pero antes, bancate la cola para dejar los bolsos. El que acomoda los bolsos tratará a tu bolso de la misma manera que vos tratarías a un violador de menores. Lo revolea, lo empuja y le PEGA para acomodarlos ahí adentro. Mágicamente y como un pizzero profesional, le pone una etiqueta y hace una jugarreta con un hilo que jamás vamos a entender, y a vos te da un ticket para retirarlo luego. Por supuesto apenas te lo da, extiende la palma de su mano para que le dejes una moneda, y CUIDADO si no le das una buena moneda. Te mirará mal y hasta por ahí recibis algun insulto (siempre depende de la Empresa que contrates. En las que son más negras, el de los bolsos bardea a tu vieja). . Dejaste el bolso, con mucha pena, porque sentiste que el tipo no te respetó. Pero bueno, pagaste $35 ese pasaje a Gesell, qué más queres?. Bastante que el tipo no lo subió a un remis y se lo llevó a su casa!. . Llegas a la puerta del micro, el chofer tiene un bigote. Te preocupás por si tiene sueño o no, y ves que siempre sus compañeros se están cagando de risa. De que se ríe un chofer de micros?. Fácil, de todos los caracoles que están llevando en su interior. El chofer de micros es muy pajero, analiza mujeres y comparte inmediatamente el comentario picante con los otros choferes. Que también tienen bigote. Todo chofer de micro tiene bigote, tarea para el hogar, analizar. . Bueno, este tipo de bigotes te corta el boleto y te dice solo dos palabras: “buen día”?, nehhh. . Te dice la ubicación: . - Arriba, asiento 23 - Puedo terminar el cigarrillo antes de subir señor? - No. Ya arrancamos, bancatela que son 4 horitas nomás. - Ndalaconchdetumadre . Subis al micro, y no es como el colectivo, fijate vos. Te da vergüenza mirar a la gente, imaginate el momento porque seguro lo viviste. . Subiste al piso de arriba del Micro, y solo ves muchas butacas, 2 o 3 personas y televisores que tenes que andar esquivando que no te lo des en la cabeza. Es fija que siempre un boludo se lo da. . Te sentaste, te acomodaste, y te das cuenta que la mochila o cartera la tenes que poner arriba en el espacio para guardar las cosas… Ahí pensas: “no me las afanaran si me quedo dormida?”…. “má si, yo las mando, no pueden ser tan cabeza” Si. Pueden ser. Pero ponele que no te las roban, lo pones arriba. . Pasa un tipo con una cajita de plastico, que incluye un santuchito de miga, una galletita, y un alfajorcito (en el mejor de los casos, dependiendo siempre de la empresa que contrates para viajar, también te puede tocar el tipo que sube a vender los sanguches de mila caseritos). Andá a comerte un sanguche de esos y vas a ver que el transito lento no existe. Es más, en la próxima campaña de ACTIVIA te van a vender un sanguche de milanesa licuada adentro de un pote de yogurt. Te vas a cagar y no de risa!. Además te quiero ver cagando diarreico en el baño del Micro. . Ponele que no comprás el sanguche, y que tenes la suerte que te vino la cajita esa con ese sanguche más seco que culo de perro y que pretendes picar algo de ahí. De repente, las luces se apagan, y siempre hay un forro que deja su luz particular prendida porque va a leer ese librito de Cohelo que le regalaron por ser tan balín. Te molesta, pero no es para tanto. Todos se disponen a dormir. . Acá tenes variables que pueden suceder: . 1. Un bebé llora hasta por los codos. El sonido que se escucha es algo masomenos así: MMMMMMMMMMÑEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeee. 2. El bebé llora y la madre lo reta a los gritos 3. Siete pendejos que van a destrozar gesell de vacaciones te tocan JUSTO atrás y ni siquiera te podes reir de los chistes porque hacen todos chistes internos. 4. A la mogólica no le para de sonar el celular. 5. El indio ese se acaba de comprar un Motorota V3 y está probando absolutamente todos los ringtones ,etc. . Pero en particular, hay algo aún más irritante: . “Cuando se enciende la tele en el micro”. En ese momento, es donde me gustaría gritar: “BIGOTE, CONTRATÉ EL SERVICIO PARA VIAJAR, NO PARA IR AL CINE LA RECALCADA CONCH…..” . Tenes 2 opciones de ubicación. O te toca JUSTO DEBAJO de la TV o te toca en la otra punta. Lo que sea, pero jamás llegás a leer bien los subtítulos. . De repente, la pantalla se encendió y se ve la marca del reproductor de dvd en la pantalla. Vos esperabas encontrarte con un Sony, Panasonic, etc… pero no. Se ven marcas totalmente extrañas que ni en Mercadolibre las venden para repuestos. Ahí estoy seguro que el hijodeputa del chofer dice… . - “que les mandamos”? - Qué le mandamos de que? - De películas!, que película le ponemos? - No te entiendo - Que te pasa boludo?, sos mogólico? - No, es que anoche no tuve una buena noche y no dormí - Pero tenes que manejar!! - Me chupa un huevo - Bueno, te decía que QUE PELICULA LE PONEMOS PARA QUE SE DIVIERTAN MIENTRAS VIAJAN!. - Mandale “9 reinas” - Cual es 9 reinas?? - La de Darín, esa que juntan estampitas y las venden a miles de dolares - Ahhh si, ya sé, es buenisima, pero ya la vió todo el mundo! - Por eso, mandale esa a estos giles - Si, que se curtan, ahí va 9 reinas! . Si. Las películas que te pasan son siempre las mismas, ya las viste todas. . Lo que sigue es básico. Termina la película, la gente se duerme, algunos roncan, otros se recuestan en la misma posición que un Alien dormido por un somnífero, llegás a gesell, te bajás del micro, el que te baja los bolsos te lo saca violentamente de ese sucucho, le das la moneda y te vas. . Luego aparecerán de todos lados taxistas que quieren trasladarte y vos le vas a decir que sí porque te sentís intimidado. Fuente: www.arielblanco.com

Buenas taringueros! Desde que vi el top post "Me paso algo ultra aterrador mas que aterrador, muy malo" queria hacer otro para desmentirlo, ahora que tengo un poco de tiempo voy a exponer mi postura con respecto a la imagen que hizo furor en T!, a la que este usuario nos trata de convencer que es una TRAGEDIA. Traté de analizar la forma en la que este usuario se expresó desde el titulo del post, hasta sus ultimas palabras. Y hubo algo que me llamó la atención, el post está estructurado cual si fuera un post-mindfuck mezclado con creepypasta. Empecemos con lo primero que me hizo dudar en todo el post Hola amigos quiero destacar que este post lo había subido el mismo día que me paso la maldita experiencia que nunca mas se me olvidara y quedara marcada para toda mi vida. Este post lo subí el mismo día que se me elimino nose la causa de la eliminación, pero lo vuelvo a subir porque 3 amigos, me ruegan que lo suba para mostrarles las fotos, así es que de tanto insistir se los mostrare. A ver, a verr... entonces hiciste el post en febrero (fecha de las fotos) te lo eliminaron "vaya uno a saber porque" y lo volves a postear el 10 de MAYO?? No se hay algo que no me cierra, entonces en este momento estas en la casa con esa suerte de ente de ojitos negros, porque no creo que tu viejo se tome 3 meses de vacaciones no? y que onda? no pasa nadia? Después de esto comienza la narración clásica del creepypasta "Bueno, mi papa y mi hermano se fueron a Santiago por 4 días donde una tía. Yo no quise ir porque me aburro allá, y decidí quedarme en mi casa solo" "Fue una noche como cualquiera" La foto de los hechos... Con mis nociones de fotografia a simple vista puedo decir que con la calidad de imagen de la camara y la poquiisima luz que habia en el lugar, ese pseudo Nosferatu no es ningún fantasma, es el mismisimo creador del post o alguno de sus secuaces y/o lacayos Miren si ustedes se fijan en la imagen 5, en el lado derecho de arriba, se puede apreciar un caballero mirando fijamente a la cámara. Mirando fijamente a la cámara?? si no se le ven los ojos, por mas que sea casi evidente que la esta mirando, no podes afirmar con certeza que mira la camara... eso lo dice alguien que sabe que el que estaba alli estaba mirando fijamente a la camara. Cortesía de @NeoArk66 Quiero aclarar que soy ateo, pero creo fuertemente en que existen "energias" extrañas que por ahora no podemos explicar pero ya lo vamos a hacer en algun momento. Por ultimo les dejo una Yapa Esta es una foto realmente aterradora, es de unas amigas de mi primo... cuando se fueron de viaje de egresados se sacaron miles de fotos y en una de ellas en el hotel huemul encontraron algo raro Esta foto realmente me hizo cagar... porque te das cuenta facilmente que no es una persona normal, por el negro de la boca, el color de la piel, por como aparece asi entre las minitas, es simplemente increible, pero real Ustedes diran.. Y si... que le vamo´ a hacer