lechuga13

Serás inútil... ¿para qué quieres sacar un 0? ¡Ah valee, ya sé! Tú te has leído esto. ¿No? ¡Vale, sigo! Se necesitan muuchas cosas para sacar un 0. ¡En serio! Materiales necesarios Aquí va la lista de la compra de los materiales necesarios: * 1 examen (asignatura a elegir) * 1 (o más) bolígrafos * 1 (o más) plages * 1 o 2 profesores * Ganas de suspender (pero muuuu...(no, una vaca no)...chas!) Procedimiento Hay varios métodos para sacar un 0 (los materiales pueden utilizarse o no) * A mitad del examen, empieza a murmurar cosas. * Haz el examen respondiendo perfectamente a todas las preguntas y luego lo quemas. * Repite el paso anterior, pero ahora no pongas tu nombre y entrégalo. Bien, ¡ya está! ¿Quieres más? Toma: * Cuando te repartan el examen, saca el libro de esa asignatura. * Escribe las respuestas basándote en la Kiwipedia. * Saca unos plages, se las pones en la mesa del compañero y 0 al canto a los dos. * Rompe el examen. * Dibuja sobre el examen. * Baila el Chiki-Chiki durante el examen. * Murmura en voz en voz baja pero audible las respuestas a tu compañero adyacente. * Haz una bola con el examen y tírasela al profesor. mas un esquema de ... UNA SIRENA OTRO PREGUNTA TRAMPA QUE ZARPADO ESTE

¿Quieres piratear tu PS3?, ¿estás como loco buscando un tutorial donde te expliquen como piratear la PlayStation 3 paso a paso?. Pues estás de enhorabuena porque aquí encontrarás todo lo necesario para piratear la play 3, herramientas, materiales e instrucciones. La verdad es que toquetear con el hardware nunca se me dio demasiado bien, pero viendo la expectación que hay en torno a como piratear la ps3 he decidido hacer este pequeño, pero completo, manual en el que te mostraré lo fácil que resulta piratear la nueva consola de Sony. Además, y esto es muy importante, no perderás la garantía de Sony y el proceso es completamente reversible, es decir, si pirateas la play y después tienes un problema con tu consola, podrás dejarla como estaba antes y llevarla al servicio técnico. ¡No perderás la garantía de tu consola!, ¡reversibilidad cien por cien garantizada! materiales necesarios Bueno pongámonos manos a la obra y empecemos a trabajar. Los materiales que vamos a necesitar para la operación de pirateo son: 1. Lo primero, claro está, es tener una consola de última generación PS3. No importa la versión, el método funciona con todos los modelos de play 3 2. Tenemos que buscar unas tijeras, pero no uses una cualquiera, lo mejor es que sean de punta roma (redondeada) así evitaremos disgustos durante el pirateo. También necesitarás unas tijeras con punta para una zona en concreto que veremos más adelante. 3. También necesitaremos un poco de cinta elástica, no es bueno que sea demasiado fina, pero puedes probar con varias hasta que veas cual es la que mejor queda. 4. Y ahora viene lo más importante ya que determinará como quedará pirateada tu PlayStation 3. Tu puedes personalizar tu play eligiendo otra imagen de pirata, la que más te guste, eso ya es cosa tuya. instrucciones paso a paso Ahora que ya tenemos todos los materiales necesarios para piratear nuestra flamante PlayStation 3 vamos a ver lo fácil que resulta hacerlo: 1. Recorta la imagen que hayas elegido para tu play, recuerda que si la imagen no es de un pirata no estarás pirateando tu play y entonces tu play no quedará realmente pirateada. Para recortarla usa la tijera de punta roma y sigue la línea de puntos. 2. Con la tijera con punta haz un par de cortes en la zona de las orejas marcada con una cruz. 3. Por último coge un trozo de la goma elástica e introdúcela por los dos cortes que hiciste en las orejas del pirata. Cógelo todo y colócalo en tu ps3, si has seguido bien todas las instrucciones tendrás ante ti algo como se muestra aqui Y eso es todo. Recuerda en ningún momento perderás la garantía de tu PS3 y si tienes algún problema con la consola solo tienes que quitarle la careta de pirata y llevarla al servicio técnico de Sony.

COMO HACER UN BUEN POST Hola querido amigo y/o n00b, seguramente serás un cabrón que solo viene a guarrearnos la pagina con tus paranoyas amable y desinteresado contribuyente al saber taringuero. Seguramente habrás acabado de registrarte y una gran duda corroe tus entrañas... ¿Cómo coño escribo un post? Pues por si aun no lo has notado la finalidad de esta guía es responder a esa pregunta sin tener que leerte las ayudas. A continuación lo explicaremos por pasos: Elegir el tema Por supuesto acabarás de llegar aquí y no sabrás sobre que escribir... y si lo sabes deja de leer esto y ponte a trabajar de manera que explicaremos un sencillo método de elección de tema: haga una lista de cinco temas sobre los que quiere escribir y apúnteselos cada uno en un dedo de una mano. Introduzca la mano con los nombres (si mete la otra solo hará un poco más el tonto) en una licuadora, déjela reposar hasta que se lo pida el cuerpo y sáquela. Escriba sobre el tema que ponga en los dedos que hayan sobrevivido (es importante aclarar que debes encender la licuadora despues de meter la mano, de lo contrario seguiras teniendo cinco temas y terminaras mas confundido que al principio, ademas de parecer tonto). En caso de no conservar ningun dedo repita el proceso con la otra mano. Recientes estudios afirman que esta es la razón de la escases y próxima extinción de las taringueras hembras debido a que este método las incapacita para darse placer a si mismas y al hecho de que un taringuero no fornica con otro ser vivo nunca jamás. Comprar el mono Efectivamente, acérquese a su tienda de mascotas más cercana y adquiera un mono ayudante. Y usted se preguntará: ¿Para qué demonios quiero yo un mono ayudante? La respuesta es sencilla: En caso de que hayas elegido el método para elegir tema que te recomendábamos arriba no te quedarán dedos pare teclear, campeón. Además de las labores de tecleo el amigable simio podrá ocuparse de otras tareas diversas como ahuyentar a su madre y robar rosquillas. Y por si eso no fuera poco pasará largas tardes de diversión con los puntazos del mono por ejemplo que defeque en su comida o que robe su colección de CDs. En caso de no poseer un mono puede obtener su peluchin personalizado por un módico precio (gratis), no es tan eficiente como el mono pero es gratis. un ejemplo Poner a trabajar al mono Para lograrlo deberá enseñarle a hablar correctamente el cristiano así como mecanografía y, muy importante, enseñarle que está mal salir del la compu sin entrar a poringa. Una vez logrado esto, solo restará sobornarle con un plátano por artículo. Tenga en cuenta que el mono podría revelarse contra usted y querer llevarse el merito de sus post. ¡No se lo permita! No debe dejar que el mono le controlé, con solo aguantar tres días el mono le dejará en paz. Recuerde: deje el tabaco y/o drogas no deje que el mono se le imponga. Bien ahora escriba su primer post y después continúe leyendo. el señor burns si que sabe de esto miren Otros consejos inutiles dire utiles En caso de que ya hayas escrito un post y haya sobrevivido más de veinticuatro horas (es decir que no se ha topado con nuestro señor chuck norris) puede aumentar la cantidad de artículos diarios puede adquirir y entrenar más monos. Recordamos que esto solo mejorará la cantidad... la calidad no, seguirán siendo unos truños por muchos monos que tenga. De esta forma podrá lograr tener infinitos monos escritores con infinitas maquinas de escribir que escribirán día y noche para usted el mejor post del mundo. Pero recuerde que muchos otros taringueros intentarán pisotearle. Para evitar esto dedique una parte de sus monos para trabajar exclusivamente como monos de combate. El ejemplo más característico de esta casta de monos-guerrero es Amedio, el de Marco. Mantenga a sus monos alejados de armas de fuego o podría desencadenar una horrible invasión de simios que acabaría con el mundo taringuero tal y como lo conocemos y dejando la estatua de la libertad hecha una porquería... instaurando así una era de terror peludo... y usted no quiere que pase eso, ¿verdad? ¿O acaso es usted partidario de los simios? .