lautaross13

un post diferente Este post no tiene mujeres en biquíni, no tiene cachorros, no tiene niños, no tiene bebitos. Este post no tiene pareja, no tiene porno, no tiene a ventura, ni fort, ni tinelli ni ningun boludo, Este post no tiene música grosa, ni cumbia ni cuarteto, ni un telo muestro, o un rescate no tiene efectos especiales, no tiene un hombre jugando con una pelota. Este post no tiene gente famosa, ni modelos publicitarios. Porque este post es para vender un producto que nadie precisa ser convencido de comprar... que usted adora consumir y que, tal vez, usted hasta ya ha comprado Sólo que no están entregando. Es un producto que no tiene marca, no tiene slogan, no tiene envoltorio, ni hace promoción tipo “lleve 3, pague 2”. Este pos es todo blanco, y de esta manera puede ser entendido aquí y en el mundo entero. Además, sería muy bueno si este post se pudiera pasar en el taringa entera. Porque el producto que este post quiere vender es PAZ! Y mientras que las personas que precisan comprar la PAZ no la compren, haga así: Tome un poco de la PAZ que usted todavía tiene en casa, y úsela en el tránsito, úsela en la fila del banco, úsela en el ascensor, úsela en el fútbol. la PAZ es un producto interesante! Porque cuanto más usted la usa, más PAZ usted tiene. Y si todo el mundo la usara tal vez llegue el día en que nadie más precise hacer este post John Lennon - Imagine ♫ recomienda el post y gracias por pasar

Comparando con el post de nuestro compañero taringuero elnegrozarate, vengo a traerles el otro lado de la luna. ¿Qué pasaría si se duplica el oxígeno - molecula - en la Tierra? Pasaría esto Empezemos con un poco de química, biología y física básica. Si aumenta el OXÍGENO, que pasa? CLARO, el nitrogeno y el CO2 bajan! :O Esto significa: Muchas plantas que ademas de basarse obviamente en el oxigeno, serían mas grandes. El fuego seria mucho mas fuerte y duraría el doble! LOS AVIONES DE PAPEL VOLARIAN EL DOBLE Y AÚN MAS! NUESTRO GASOIL DURARÍA Y SERÍA DE MEJOR CALIDAD, HECHO POR EL CAMBIO EN LOS COMPUESTOS QUÍMICOS. ESTARÍAMOS MAS FELICES Y ALERTAS. MEJORARÍAMOS NUESTRA COGNICIÓN, RENDIMIENTO FÍSICO Y RESISTENCIA. PERO... HABRIAN INSECTOS GIGANTES! El tamaño de un insecto y su tamaño se determina por la cantidad de oxígeno en la atmósfera. TODO EN MODERACIÓN VIERON? OXÍGENO, GRACIAS POR SER COMO SOS. DATO PUNTUAL!, al principio, habian mas plantas que animales en el origen de nuestro planeta, eso presenta que la atmosfera era una gran mezcla de CO2 y nitrógeno. Pero como por billones de años las plantas otorgaron O2, lograron que los animales empezaran a abundar!. Entonces si se duplica de un dia para el otro el oxígeno, significaria que la cantidad de animales aumentaria considerablemente en un lapso de varios siglos! Curioso, no? link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xXgxx6yKRoo#at=131

Hola Comunidad. Sinceramente no les vengo a hablar con la misma onda de antes. En realidad estoy indignado. Hoy decidí probar la beta de Facebook "Timeline" quue muestra todo, PERO TODO, lo que alguna vez posteaste, en una sola página inclusive tus trabajos, juntadas y un sin fin de cosas. Honestamnte lo odio. Es una cagada con todas las letras. Imaginate que todos puedan ver cualquier cosa que haces... tu novia, tu vieja, tu hermana, tus amigos , tu amigo que tira para el otro lado, y todas las personas que conoces. Pero me fijé todas las formas posible para sacarlo y no pude. Pero un amigo por teamspeak me explico como sacarlo. Asi que lo comparto con ustedes.Primero: entren acá : https://developers.facebook.com/appsEste es el lugar donde puedes activar y desactivar las aplicaciones Facebook que quieras, así que de paso puede servirte para deshacerte de esas otras aplicaciones que una vez instalaste y ya no usas. Para acceder a Facebook Developers tienes que estar logeado en tu cuenta y, aún así, verás que por motivos de seguridad el sistema vuelve a preguntarte la contraseña.Si ves que llegas a una pantalla como ésta …… no te dejes llevar por todo el contenido que presenta, tan solo haz click sobre el enlace ‘Aplicaciones’ que aparece en la parte superior de la página. Si no te aparece esa página no te preocupes, porque es posible que directamente te saltees un paso, que es ésta otra página:En esta página verás a la izquierda una lista con tus aplicaciones activas, una de ellas es la que activa el Timeline. El nombre de la aplicación varía en cada caso, porque será la que tú le diste cuando la instalaste. Si tienes varias y no te acuerdas de cuál es puedes ir haciendo click sobre cada una de ellas hasta localizarla. Una vez que la tengas, haz click sobre el enlace ‘Edit Open Graph’, tal como aparece en la imagen de arriba.Para terminar, llegarás a otra página en la que puedes eliminar la aplicación en cuestión. Tan solo tienes que hacer click sobre una pequeña X que aparece justo al lado de ‘Enviar – Get Code’, fíjate porque hay varias X:Para finalizar, verás una ventana flotante en la que confirmas que quieres eliminar la aplicación. Haz click sobre ‘Confirmar’ y ¡listo!Si lo has hecho bien, tan solo tienes que visitar tu Muro Facebook para ver que todo sigue tal como estaba antes de activar el Timeline.** ACTUALIZACIÓN:(15/12/2011) El Timeline de Facebook era un producto en fase Beta experimental pero parece que el 14 de Diciembre han decidido hacerlo ‘oficial’, esto significa que cada vez más personas irán viendo cómo sus muros Facebook cambian al Timeline sin poder hacer nada para remediarlo.Si eres de los que odian esta nueva interface, estas son las alternativas al día de hoy:- Esperar a ver si Facebook da marcha atrás y elimina el nuevo Facebook (puedes quejarte en foros, comentarios y en twitter para empujar un ‘trending topic’.- Algunos recomiendan un recurso final y radical: eliminar tu cuenta en Facebook y volver a crearla de cero con todo lo que ello supone de re-añadir conctactos, fotos, etc. Este método no es recomendable en general, porque es posible que Facebook acabe extendiendo el Timeline al 100% de las cuentas tarde o temprano.- ¿Has probado Google+ …?Si tienes más información déjala en comentarios para que los demás puedan acceder a ella. Iremos posteando las soluciones si van apareciendo.UPDATE 29/12/11Esta info me la paso un amigo de la facu. Espero que les sirva. A mi me sirvio. Por favor informen si les anduvo.- Desactivar temporalmente la cuenta. Por lo tanto, el perfil permanecerá inactivo, manteniendo guardada la información. - Al restaurarlo nuevamente volveremos al punto anterior a haber activadola biografía. De esa manera recuperaremos el perfil viejo. - El procedimiento puede variar el tiempo que tarda en realizarce desde minutos a horas. No hay garantías de que no se pierda información. Lo más recomendable, en este caso, es resignarse y mantener el perfil actual. (Especial)Atencion , si se cansaron de Facebook : Lo pueden eliminar en este link:http://www.facebook.com/help/contact.php?show_form=delete_accountSi les interesó pasen por mis otros post >>>http://www.taringa.net/posts/reviews/13442441/Mi-review-con-el-mando-para-pc-de-microsoft.html<<<>>>http://www.taringa.net/posts/imagenes/12079009/My-PC-Gamer-_Equot_Black-PhantomEquot_.html<<<>>>http://www.taringa.net/posts/reviews/13442441/Mi-review-con-el-mando-para-pc-de-microsoft.html<<<>>>http://www.taringa.net/posts/info/13462675/La-verdadera-deuda-externa-Argentina-_-Cuanto-es_.html<<<

Hola Familia Taringa.Hoy 13/01/12 me levante como cualquier otro dia,pero era el cumple de mi vieja.En realidad lo unico que cambio fue que en vez de decir "hola ma",le dije "feliz cumple ma".Como estuve todo el dia al dope,decidi hacer mi primer post.Y como no estoy familiarizado en hacer un post lo voy a hacer como vine al mundo.ASI NOMAS.Bueno como mencione antes este es mi primer post "berreta" y como lo primero q veo cuando me despierto es mi lcd todo sucio y mugriento.Se me ocurrio hacer un post de como limpiarlo.Y como por supuesto,soy una persona comun y argentina nunca me van a ver usando cosas "importadas" o de algun pais q habla ingles.Y como tambien vivo en la prov. de San Luis y soy pobre.No tengo camara digital ni celular con alguna.Asi que espero que sepan leer.Bueno aca vamos con el post a lo "berreta".Si tienen un lcd y no son chetos como yo.Les aconsejo que sigan estas intrucciones.Si se compraron cosas caras, líquidos con nombres en inglés o productos en la tele pruébenlos y me cuentan. Yo uso agua, alcohol y un par de servilletas de papel comunes y corrientes. Sí, leyeron bien, elementos que van a encontrar en su casa (o deberían de encontrar manga de sucios ). Más especificamente, van a necesitar:2 servilletas de papel1 vaso o recipiente no muy profundoagua de canilla bien caliente (aconsejo hervir el agua)alcohol etílico (el alcohol común y corriente de un botiquín)su tv lcd apagadouna buena fuente de luzApaguen su tv lcd (después de terminar de leer las instrucciones), tomen sus dos servilletas y ténganlas a mano, mezclen el agua con el acohol en una proporción de 5 a 1 más o menos. Esto sería, tiren un poco de alcohol en bastante agua (en ese orden) y mezclen un poquito; no se pasen demasiado con el alcohol porque muchas superficies son demasiado sensibles al mismo y les va a complicar el dejarla sin vetas. Pónganse cómodos y que la luz ilumine bien el monitor resaltando todas esas manchas que tanto asco dan.Por experiencia, no tienen que llenar más de media taza grande de café con el agua y el acohol. Digo por experiencia por la simple razón de que si es menos, el agua se va a enfriar muy rápido y es importante que el agua esté bien caliente. Y si es más les va a sobrar muchísimo y tampoco es cuestión de desperdiciar.Manos a la obraBueno ahora viene lo dificil, pongan la taza al lado del tv asi la tienen a mano, mojen una servilleta pero que no chorre agua sino humeda y pasenle tranquilamente por todo el tv sin dejar espacios sin cubrir una ves echo esto, dejenlo secar, veran que quedan manchas de la pasada, ahora aca viene el truco con la otra servilleta pasenle por todo el tv pero presionando un poco mas veran que va saliendo toda las manchas, realizenlo con paciencia y con cuidado el presionar la pantalla no le afecta tampoco se pasen, veran como queda su pantalla como nueva, espero que les sirva y cualquier cosa avisenme un saludo!!!(Comprobado en mi monitor lcd de 23 pulgadas,este mismo quedo como nuevo)Lo mas probable que no se animen, pero les aseguro de que funciona a la perfeccion!!! y les prometo que el proximo post va a tener imagenes.Salu2.Si les interesó pasen por mis otros post >>>http://www.taringa.net/posts/imagenes/12079009/My-PC-Gamer-_Equot_Black-PhantomEquot_.html<<<>>>http://www.taringa.net/posts/reviews/13442441/Mi-review-con-el-mando-para-pc-de-microsoft.html<<<>>>http://www.taringa.net/posts/info/13451636/Como-deshabilitar-Equot_TimelineEquot_-_-Facebook-profile.html<<<>>>http://www.taringa.net/posts/info/13462675/La-verdadera-deuda-externa-Argentina-_-Cuanto-es_.html<<<>>>http://www.taringa.net/posts/juegos/13717681/Vindictus-Hispano-_-Guia-para-jugar.html<<<

Hola gente. Este es mi primer post. Llegué a Taringa por recomendación de amigos y nada, queria hacer mi aporte a la comunidad. Pero no se me ocurría nada que ya no estuviese. Taringa, es tan grande que todo ya esta puesto .Entonces decidí hacer este post. Sean bienvenidos. Antes de empezar, presten atención. Esta va a ser mi único aporte a la comunidad. Hay demasiados ídolos en taringa, como @JAVVIER901,@kuruzka, @Dragonvic,@Manu_Di_Avril_, @Lexotanil, @Dr_Emmett_Brown,@_Divana_ ,@Ill_be_back ,@fotoman ,@ser22008,@ana_caro ,@donagus83 ,@SupercheriaTM,@ale_triperolp ,@LuisFerre ,@Credulidad,@Heromex,@NiKoN1986,@The-loko... y muchisimos genios más. Que gracias a ustedes Taringa es como es. La página sudamericana mas grande del mundo. Y para nosotros, nuestro mundo. Porque? Porque es el único lugar en donde nos podemos expresar libremente como sudamericanos. Sin la obstrucción de las masas. Gracias. Antes de empezar, vean el video. Gracias. link: https://www.youtube.com/watch?v=JDzQLQ952ZU Este post no tiene minas en bolas, no tiene GIF porno, no tiene florencia peña, no tiene pedo bear, no tiene maltrato de animales, no tiene cosas para apapachar asi tierno, no tiene chicos, no tiene bebitos. Este post no es autoayuda, no tiene novios, no tiene a ventura, ni fort, ni tinelli ni ningun boludo, Este post no tiene música grosa, ni cumbia ni cuarteto, ni un telo muestro, o un rescate no tiene efectos especiales, no tiene barras separadoras no tiene un hombre jugando con una pelota. Este post no tiene gente famosa, ni modelos publicitarios. ni tiene computadoras, ni tiene ema watson, ni tiene clubes de futbol, sin importar los pecho frios o amargos que sean, no tiene propagandas, no tiene veni a poringa, no tiene a herni, manolo o cualquiera de los genios que crearon la comunidad, no tiene apple ni sandia, no tiene empanadas o choris, no tiene tacos, weon, narizes, brazucas, uruguayos, ni ninguna nacionalidad, no tiene religion, no tiene papa francisco, no tiene forobardo, no tiene lanata o cristina, o videla, Porque este post es para vender un producto que nadie precisa ser convencido de comprar... que usted adora consumir y que, tal vez, usted hasta ya ha comprado Sólo que no están entregado. Es un producto que no tiene marca, no tiene slogan, no tiene envoltorio, ni hace promoción tipo “lleve 3, pague 2”. Este post es todo blanco, y de esta manera puede ser entendido aquí y en el mundo entero. Además, sería muy bueno si este post se pudiera pasar en el taringa entera. Porque el producto que este post quiere vender es PAZ! Y mientras que las personas que precisan comprar la PAZ no la compren, haga así: Tome un poco de la PAZ que usted todavía tiene en casa, y úsela en el bondi choto que tarda dos decadas y dos minutos, úsela en la fila del banco que te hacen esperar 2 años y cierra la caja, úsela en el forobardo, úsela en el lag, usela cuando no te podes pajear porque hay alguien en casa, úsela con la novia/o que te dejo por otro/a, úsela con el futbol aunque tu equipo sea un asco, porque? porque hay que ser humilde, generoso, y respetar la opinión de los demás. la PAZ es un producto interesante. Porqué dirán ustedes. Porque te permite tomar las cosas con calma, aunque sean las situaciones mas complicadas, Porque cuanto más la usas, más PAZ tenes. Y si toda taringa la usara tal vez llegue el día en que nadie más precise hacer este post

primero dijo:Una Reflexion para que no Discriminemos Ni aislemos a nuestros Padres o Nuestros Abuelos, En pocas palabras; Que por ser Ancianos No hay que separarnos de ellos, si No, Apoyarlos en todo momento asi como ellos lo hicieron con Nosotros hasta que llegamos a Valernos por si Mismos. Una triste Historia, Pero es la Realidad Un viejo se fue a vivir con su hijo, su nuera y su nieto de cuatro años, ya las manos le temblaban, su vista se nublaba y sus pasos flaqueaban. La familia completa comía junta en la mesa, pero las manos temblorosas y la vista enferma del anciano hacía el alimentarse un asunto difícil. Los guisantes caían de su cuchara al suelo de y cuando intentaba tomar el vaso, derramaba la leche sobre el mantel. El hijo y su esposa se cansaron de la situación. "Tenemos que hacer algo con el abuelo", dijo el hijo. "Ya he tenido suficiente, derrama la leche, hace ruido al comer y tira la comida al suelo". Así fue como el matrimonio decidió poner una pequeña mesa en una esquina del comedor. Ahí, el abuelo comía solo mientras el resto de la familia disfrutaba la hora de comer. Como el abuelo había roto uno o dos platos, su comida se la servían en un tazón de madera. De vez en cuando miraban hacia donde estaba el abuelo y podían ver una lágrima en sus ojos mientras estaba ahí sentado sólo. Sin embargo, las únicas palabras que la pareja le dirigía, eran fríos llamados de atención cada vez que dejaba caer el tenedor o la comida. El niño de cuatro años observaba todo en silencio. Una tarde antes de la cena, el papá observó que su hijo estaba jugando con trozos de madera en el suelo. Le preguntó dulcemente: ¿Qué estás haciendo? Con la misma dulzura el niño le contestó: "Ah, estoy haciendo un tazón para ti y otro para mamá para que cuando yo crezca, ustedes coman en ellos". Sonrió y siguió con su tarea. Las palabras del pequeño golpearon a sus padres de tal forma que quedaron sin habla. Las lágrimas rodaban por sus mejillas. Y, aunque ninguna palabra se dijo al respecto, ambos sabían lo que tenían que hacer. Esa tarde el esposo tomó gentilmente la mano del abuelo y lo guió de vuelta a la mesa de la familia. Por el resto de sus días ocupó un lugar en la mesa con ellos. Y por alguna razón, ni el esposo ni la esposa, parecían molestarse más cada vez que el tenedor se caía, la leche se derramaba o se ensuciaba el mantel. Los niños son altamente perceptivos. Sus ojos observan, sus oídos siempre escuchan y sus mentes procesan los mensajes que absorben. Si ven que con paciencia proveemos un hogar feliz para todos los miembros de la familia, ellos imitarán esa actitud por el resto de sus vidas. Los padres y madres inteligentes se percatan que cada día colocan los bloques con los que construyen el futuro de su hijo. Seamos constructores sabios y modelos a seguir. He aprendido que puedes decir mucho de una persona por la forma en que maneja tres cosas: un día lluvioso, equipaje perdido y luces del arbolito enredadas. He aprendido que independientemente de la relación que tengas con tus padres, los vas a extrañar cuando ya no estén contigo. He aprendido que aún cuando me duela, no debo estar solo. La gente olvidará lo que dijiste y lo que hiciste, pero nunca cómo los hiciste sentir.

Vivís viajando para el colegio, facultad, o laburo? Entonces Seguro habrás padecido a alguno de estos insoportables pasajeros que no saben comportarse. 1- El que escucha música sin auriculares. No tenemos la culpa que te hayas comprado terrible celular y no te haya quedado nada para unos auriculares, tampoco nos parece que si queres escuchar La base, Los Wachiturros, o Bandana, tengas que hacer que TODOS los demás lo escuchemos, no tenemos la culpa ni tus mismos gustos de mierda. 2- Los chicos insoportables. A veces uno tiene un día de mierda y lo que menos quiere es encontrarse estos seres endemoniados, llenos de azúcar y con muy pocos límites que corren por todo el bondi, gritan y hasta te molestan, mientras sus papás se limitan a sonreírte como diciendo "Y bueno, es chiquito". Señora, chiquito le va a quedar el cráneo al nene de la patada que le voy a dar, si me sigue molestando. 3- El que se hace el dormido. Hacerse los dormidos es un arte para algunos, sube una señora o una embarazada y se dejan caer como Woody y Buzzlightyear cuando entraba Andy a la habitación. Basta mirar para un costado para que PAFF ya estén "durmiendo". 4- El que te apoya el bulto en el hombro. A veces uno tiene la suerte de estar sentado, mirando por la ventana. Pero al lado nuestro hay una persona parada que está dele que dele rozarnos el hombro con el bulto. Flaco, no te podes correr un poco para atrás? Si me embarazás el hombro espero que te hagas cargo, no seas Maradona. 5- La señora que no sabe usar la SUBE. -Señora apoye la tarjeta y esp... Señora, apoye la tarjeta y espere. Pongala abajo señora... No ahí no señora, eso es una ventana. No, ahí tampoco eso es un pasajero... Apoye la tarjeta y espere que marquSEÑORA ESTÁ APOYANDO LA SUBE EN MI CARA. DEJE, PASE PASE. 6- Los que ocupan mucho lugar. Uff que incómodo es pedirles a estás personas pasar, se tienen que levantar hacer que medio colectivo se corra para atrás y nos dificultan el paso hacia el timbre. 7- El que se apoya hasta a la abuela. Esta gente no tiene respeto por nada, te apoyan por hobbie. No te dejes estar y mostrales que la situación te incómoda, nunca está de más hacerlos quedar mal. 8- El que amaga con tocar el timbre. -Flaco bajas acá? -No no. PARA QUE MIERDA TE PARAS AL LADO DEL TIMBRE? TE VI LEVANTARTE DEL ASIENTO, QUE FUISTE A HACER AL LADO DEL TIMBRE? EXAMINAR SI ESTABA BIEN ATORNILLADO? 9- El que grita que den el asiento. El heroe de las viejas y las embarazadas, se para en el medio del bondi y grita "ALGUIEN PUEDE DARLE EL ASIENTO A LA SEÑORA?" Y ahí vos sentís que todos te miran a vos, porque rondas los veintipico o los aparentas, y si bien venís muy cansado de tus actividades, a la gente le chupa un huevo. Perdiste por portación de juventud y eso te hace sentir culpable. 10- El que no tiene estabilidad Vos estás parado, agarrado de donde podes y este BOLUDO porque no tiene otra definición, en cada frenada se te cae encima, y a la siguiente se le cae encima a la gorda del otro asiento. Es un una pelota de ping pong rebotando por todo el colectivo. Mirá a tu alrededor la cantidad de soportes que tenes para sostenerte, no estás caminando sobre una cuerda floja.

Porque estamos cerca del verano, la estación en la que cualquier bazofia puede ser hit. De esos temas que se te pegan, que se te pegan y nunca despegan Hits para menear hasta abajo 5. Papi chulo Canción creada por Lorna una de las precursoras del reggaeton en Panamá. Este logrado éxito con sonidos reggaetoneros la llevo a la fama en el año 2002. En el mismo año realizó giras por Europa y América. Panamá Bagres for export. link: https://www.youtube.com/watch?v=gNn02QL3Wr4 4. El tema del verano Más que un hit fue el comercial de la compañía CTI Movil. Recreando a través de personajes y una canción pegadiza los temas del verano y sus clichés. Casi sin quererlo fue tema del verano en el año 2007. link: https://www.youtube.com/watch?v=JPjx3AoDgN8 3. Hasta abajo papi Tiburón Valdez es el creador de este hit del año 2002. Para la sorpresa de muchos no es puertoriqueño ni panameño, es argentino más precisamente de la provincia de Santa Fe. Les dejo el vídeo de "Hasta abajo papi" que para el rodaje se invirtió aproximadamente un millón de dolares (bueno, no tanto). link: https://www.youtube.com/watch?v=jvKbIH4zj7w 2. Mayonesa "Y haciendo palmas y arriba y arriba este coro que arranca que dice y que dice" Seguro que lo leíste cantando. Si no sabias quien la cantaba, era la banda "Chocolate Latino" que se formo en el año 1995 y nos regalo tantos éxitos como "Mayonesa", "Mayonesa" y "Mayonesa". En el 2001 de la mano de su único éxito emprendieron una gira por Estados unidos. link: https://www.youtube.com/watch?v=5zgmOnmT0k8 1. Asereje Una canción tan pegadiza como compleja para aprenderse la letra, la cantaban las "Ketchup" tres hermanas españolas de apellido Muñoz. No tuvieron mejor idea, que hacer este tema hit del verano en el año 2001. Éxitos como estos demuestran que no solo Argentina es un país generoso. link: https://www.youtube.com/watch?v=V0PisGe66mY Seguramente te dieron ganas de seguir bailando... Probá con estos pasos ¡Cuidado! Que entre mucho paso flashero, te puede pasar esto

El veneno de la araña, mata a la lagartija. ¿que veneno tendra tu concha que me acalambra la pija? .Bombon, tu menstruacion es el tuco de mi canelon. .Corazon de arroz, la que me cuelga es para vos .Arremangame el canelon y comeme la ricota! .Sacudime el canelon, que te baño en salsa blanca .Que linda maceta para mi flor de poronga .Las chicas no me quieren porque no tengo patilla pero tengo un limpia tubo que me llega a la rodilla. .Negra deja de mover el culo que se te marean los soretes. .Mi amor si ya perdiste tu virginidad, me podrias regalar la cajita dónde la tenias ??? .Con ese culo cagas garotos .De lejos te vi venir, Me pareciste una groncha Si negra tenes la cara, como tendras la concha!!! .Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡y tenes el culo mas negro que caño de chimenea! .Nena, meteme la mano en la bragueta y pedi un deseo. .Colgate de esta y juga a tarzan .Al pan, pan al vino, vino y a tu coño mi pepino. .La unica flor que le falta a mi jardin es tu flor de poronga .Mamita, aprovecha cuando amanece que es cuando el pito mas me crece. .¿Te hacemos la del sanguchito?... él te la mete en la concha y yo te rompo el culito. .Quisiera ser canguro para brincar, saltar y romperte el culo .Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando, y cada pedo que me tiro, es un beso que te mando. .Papito, no sé si sos aviador pero yo quiero que me Re-montes .Que alguien grite carnaval, que yo quiero apretar ese pomo!! .Cómo no vamos a hacer una flor de fiestita, con esa flor de matraca? .Mami tenes hora, es que se me paro entre las dos... .Morocha de pelo corto agachate que te rompo el orto! .Sos tan dulce que te meteria un palo en el culo y te haria un chupetin .La flor que me regalaste como emblema de tu amor, hoy la tengo en el orto veni a sentirle el olor. .Mamita, sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos! .El naranjo nacio verde el tiempo lo maduro, mi garcha nacio peluda y tu culo me la pelo... .No tengas miedo, no soy un ogro Chupa la pija que no te cobro .Del cielo cayó un pañuelo bordado de cenizas, abrí las piernas mestiza que ahí va mi longaniza .En los andes cae la nieve, en la pampa crece el ombu, y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú .Gorrrdaaaa!!! Ponete una naranja en la boca que te chupo el culo hasta sacar Mirinda .Gorda, ponete una manzana en la boca que te chupo el culo hasta sacar sidra .El camello muere en la arena, el aguila en la roca y yo quiero morir con la polla metida en tu boca .Que linda parrilla para apoyar mi morcilla .Si mi pija fuera una lampara, la frotarias? .Con tus melones y mi banana merendamos en la cama .Gorda, te chupo el culo hasta que me quede la lengua como talon de indio. .Veni que vamos a comer pollo asado!, una patita para un lado, una patita para el otro y pa pa pa pa .Dame una sola razon para que no tenga que violarte. .Linda, deja de mover la jaula que vas a marear a la cotorra .Tenes pelos en el culo?, porque tengo un choto peluquero! .De mirarte no me canso... veni y agarrame el ganzo .Pelirroja!... que lindo tuquito para mi ñoqui .Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy juguetón, metete un palo en el orto y mira que sensación .En esta noche tan fria, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa. .Jugar al doctor es para niños, vení juguemos al ginecologo. .En el cielo las estrellas, en el campo los arados y en el medio de tu culo mi chorizo colorado .Nena, pero con esas tetas... para que te pintas los labios? .Eres una rosa, eres un clavel, eres una mierda envuelta en un papel. .Te conoci con la mirada, me gustaste con la faja, tenia la mano gastada , de tanto hacerme la paja .Te conoci por la mirada, me gustaste por el rodete, caminaste 200 cuadras con mi pija en el ojete. .Te pille caminando por la acera con una gran delantera si no me cotrolaba te metia mi manguera .Los camellos mueren en el desierto, los buitres en las rocas y yo quiero morir con tu polla en mi boca .Gorda, de mirarte no me canso, veni y samarreame el ganzo, que te compro galletitas .Hace frio! Hay escarcha! Calentame un poquito y meteme bien la garcha .Con ese culo, inflame la boca a pedos .Tus ojos son dos cerezas, tus mejillas dos manzanas, que linda ensalada de frutas hariamos con mi banana. .Adios corazon de lagartija, cuando te veo se me para la pija .Que linda parrilla para asar mi flor de chorizo .Mostrame una teta que yo me imagino la otra .Negra flor de capullo todo lo que me cuelga es tuyo .La pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho aca colgado, tiene una flor de cabeza .Con ese pajarito ... hasta yo canto .Con ese culo tira la concha a la basura .En la punta del volcan hay una flor morada abrete mi amor porque la traigo bien parada .Pero que lindo culo para sacar a pasear en pija .De lejos te vi venir te conoci por los rulos venias haciendo gambetas con un chorizo en el culo .En el cielo las estrellas, en el campo las rosas, y entre piernas una tremando pedaso de chota .En el medio del mar suspiraba una gabiota y en el medio de tu culo galopeaban mis pelotas .En el cielo las estrellas, en el campo la lagartija y en la concha de tu madre la leche de mi pija .De lejos te vi venir, te reconoci por la faja, tenias la mano blanca de tanto hacerme la paja .Tu ojos son dos luceros y tus dientes una perla de mar y tu boca es un inhodoro para poder sentarme a cagar. .En el rio pasan peces y por tu concha palo y leche. .En el cielo las estrellas, en el campo el picaflor y en el medio de tu culo mi chorizo payador .Hoy es tu dia de suerte se me paro la pija. .El tigre tiene su destreza, la liebre su lijereza, chupale la pija al burro que tiene flor de cabeza. .Ponemela por el culo que te la lleno de rulos. .La pampa tiene el ombu, el arbol tiene la hoja y la madre tiene la hija para que yo me la coja .Quisiera ser aviador para andar en aeroplano y aterrizar en tu culo con mi poronga en la mano .En el cielo las estrellas, en el mar las gaviotas, y en el oyo de tu culo rebotan mis pelotas .En el cielo las estrellas, en el campo los kinotos y en el medio de tu culo una pija andando en moto .En el cielo las estrellas, en el campo los cascotes y en el medio de tu ocote sale un pedo bien grandote .En el mar los peces, en el campo los leones y en el centro de tu argolla hacemos muchos fogones .Pedi una estrella me dieron el cielo, pedi una gota me dieron el mar, ayer pedi un pete, y me dieron tu celular .Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante .Bonita, no me muevas la cuna, que se me despierta el bebe .Una piedra en el desierto es dificil de encontrar, y una pija como la tuya es dificil de olvidar .De lejos te vi venir, te conoci por el ojete, te grite veni mamina atorame el sorete .Cortale la cola al chancho, y al gallo el copete cortale la pija al burro y metela en el ojete .Adios corazon de melon, te espero en mi cama sin pantalon .Vos que sos gaucho, y te haces el jinete, porque no te sentas en mi pija y me jineteas con tu ojete .Me pongo whisky en la poronga y te emborracho el culo .La pampa tiene el ombu y el jaguar su lijereza, venite para mi casa que tengo las pelotas como cerezas .Tú con tantas herramientas y yo trabajando a mano! .Negra entrega el marron y no te pongas colorada cuando leas este piropo verde pintate los labios y dejame la pija hecha un arco iris .Me contaron que le otro dia te quisieron robar y el chorro te dijo el culo o el celular, menos mal que ahora podes leer este mensaje. .Si al sol lo ves tan brillante y a la luna tan bella por que no me entregas el ojete y te hago ver las estrellas. .Tus labios son como el mar, tus ojos el infierno, tu concha parece un bagre con bigotes y con pelos. .Te hago un aborto con la lengua y te saco el guacho peinado. .El que se masturba pensando en vos,muere de sobredosis. .Usted que es un buen paisano y supo ser buen jinete, por que no me agarra la pija y me la doma con el ojete. .Dicen que soy pobre y no conozco esa pobreza. Me la agarro con las dos manos y me sobra la cabeza. .Tu flujo vaginal es chimichurri para mi chorizo. DEJA UNOS PUNTITOS