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La muñeca hinchable nazi El Führer encargó una muñeca hinchable para que los soldados alemanes satisficiesen sus necesidades sexuales. En la imagen podemos ver al führer tirando la manito para atrás, diciendole putitos a los soldados y sacandose la gorra para demostrar que es inmune al agua y que se banca los trapos. En junio de 2005, los diarios más prestigiosos y algunos noticiarios televisivos se hicieron eco de una revelación sorprendente: Hitler encargó durante la Segunda Guerra Mundial la fabricación de una muñeca hinchable que se repartiría entre los soldados alemanes para que pudieran satisfacer sus necesidades sexuales en el frente sin riesgo de sufrir el contagio de una enfermedad venérea. La idea era que cada soldado cargara con una muñeca en su mochila junto con el resto de los objetos vitales para su supervivencia. Al parecer, en 1940, el dictador pidió al doctor danés Olen Hannussen que creara un prototipo de muñeca en plástico galvanizado, que sería más tarde fabricada en Dresde. La muñeca nazi, obviamente, tenía que ser rubia, blanca y de ojos azules. Según una supuesta carta del Führer dirigida a Hanussen, debía tener una altura de 1,76m., labios y pechos grandes, piernas, brazos y cabeza articulada y un ombligo bien diseñado. Se le bautizó con el nombre de Borghild, extraído de la mitología nórdica. El equipo del proyecto Borghild –formado por un escultor, un especialista en materiales sintéticos, un peluquero y un mecánico– se enfrentó al reto de diseñar una muñeca que tuviera una textura igual a la piel y los órganos sexuales, y de apariencia realista. El equipo logró que las atletas germanas Wilhelmina von Bremen y Annette Walter prestaran sus cuerpos para que sirvieran de modelos. No lograron, sin embargo, que la bella actriz Käthe von Nagy se prestara para hacer un molde de bronce con el fin de dotar a la muñeca de sus hermosos rasgos; comprensiblemente, la artista se negó a que sus angelicales facciones pasaran por las manos de todos los soldados alemanes. El equipo llegó a desarrollar polímeros especiales similares a la piel y presentó en 1941 tres tipos de muñecas de diferentes alturas. El proyecto se vio frustrado cuando los bombarderos aliados destruyeron la fábrica que había recibido el encargo de producir en serie la Borghild. Sin embargo, hay que advertir al lector que, pese a que esta historia fue dada por cierta por todos los medios de comunicación, en realidad carece de cualquier base documental. Son muchas las dudas que encierra esta noticia, publicada por primera vez en el diario sensacionalista alemán Bild. Ahora, dos lincesas nacionales-socialistas (es lo que hay, ni ganas de buscar mas): Käthe Von Nagy Marika Rökk GIF Y esto es todo. GIF

La muñeca hinchable nazi El Führer encargó una muñeca hinchable para que los soldados alemanes satisficiesen sus necesidades sexuales. En la imagen podemos ver al führer tirando la manito para atrás, diciendole putitos a los soldados y sacandose la gorra para demostrar que es inmune al agua y que se banca los trapos. En junio de 2005, los diarios más prestigiosos y algunos noticiarios televisivos se hicieron eco de una revelación sorprendente: Hitler encargó durante la Segunda Guerra Mundial la fabricación de una muñeca hinchable que se repartiría entre los soldados alemanes para que pudieran satisfacer sus necesidades sexuales en el frente sin riesgo de sufrir el contagio de una enfermedad venérea. La idea era que cada soldado cargara con una muñeca en su mochila junto con el resto de los objetos vitales para su supervivencia. Al parecer, en 1940, el dictador pidió al doctor danés Olen Hannussen que creara un prototipo de muñeca en plástico galvanizado, que sería más tarde fabricada en Dresde. La muñeca nazi, obviamente, tenía que ser rubia, blanca y de ojos azules. Según una supuesta carta del Führer dirigida a Hanussen, debía tener una altura de 1,76m., labios y pechos grandes, piernas, brazos y cabeza articulada y un ombligo bien diseñado. Se le bautizó con el nombre de Borghild, extraído de la mitología nórdica. El equipo del proyecto Borghild –formado por un escultor, un especialista en materiales sintéticos, un peluquero y un mecánico– se enfrentó al reto de diseñar una muñeca que tuviera una textura igual a la piel y los órganos sexuales, y de apariencia realista. El equipo logró que las atletas germanas Wilhelmina von Bremen y Annette Walter prestaran sus cuerpos para que sirvieran de modelos. No lograron, sin embargo, que la bella actriz Käthe von Nagy se prestara para hacer un molde de bronce con el fin de dotar a la muñeca de sus hermosos rasgos; comprensiblemente, la artista se negó a que sus angelicales facciones pasaran por las manos de todos los soldados alemanes. El equipo llegó a desarrollar polímeros especiales similares a la piel y presentó en 1941 tres tipos de muñecas de diferentes alturas. El proyecto se vio frustrado cuando los bombarderos aliados destruyeron la fábrica que había recibido el encargo de producir en serie la Borghild. Sin embargo, hay que advertir al lector que, pese a que esta historia fue dada por cierta por todos los medios de comunicación, en realidad carece de cualquier base documental. Son muchas las dudas que encierra esta noticia, publicada por primera vez en el diario sensacionalista alemán Bild. Ahora, dos lincesas nacionales-socialistas (es lo que hay, ni ganas de buscar mas): Käthe Von Nagy Marika Rökk Y esto es todo.

Científicos de la Universidad de Michigan develaron qué le ocurre al cerebro en los instantes posteriores a que el corazón se detiene y deja de latir. Un estudio del comportamiento de ratas moribundas descubrió que, justo antes de fallecer, la actividad de sus ondas cerebrales crece enormemente. Según los científicos estadounidenses que llevaron adelante la investigación, esta repentina actividad registrada explica los altos niveles de conciencia que experimentan los seres humanos antes de morir. "Mucha gente pensaba que tras la muerte clínica, el cerebro se muestraba inactivo o con menor actividad que en el estado de vigilia, pero definitivamente eso no es así", explica el doctor Jimo Borjigin, de la Universidad de Michigan, quien lideró la investigación. "De hecho, se muestra mucho más activo mientras está muriendo que durante la vigilia", agrega. Desde la visión de una luz que se aproxima en el horizonte, hasta la experimentación de sensaciones extracorporales, abundan las historias de personas que, al salvarse de la muerte de milagro, atraviesan raras vivencias. La investigación muestra que la actividad cerebral de las ratas se multiplica en los 30 segundos posteriores a que el corazón deja de latir. Este efecto en los seres humanos es lo que puede explicar las extrañas visiones que cuentan haber tenido los que volvieron de la muerte. "El hecho de que vean una luz puede indicar que la corteza visual del cerebro está muy activada, y tenemos evidencia suficiente para sugerir que esto es lo que ocurre, porque hallamos un incremento en las áreas del cerebro que están por encima de la corteza visual", explica Borjigin. De todos modos, el científico indica que sería necesario probar estos experimentos en personas que estén al borde de la muerte y regresen para confirmar la hipótesis.

El mundo entero se pregunta por qué todavía no le hemos declarado la guerra a Argentina. Es por una razón muy sencilla. Está claro que no se trata de un asunto de inferioridad bélica, dado que pese a tener pocos aviones y menos nafta, como dijo Artigas pelearíamos igual con perros de color marrón. No le declaramos la guerra a Argentina porque sentimos lástima. Puede que el amable lector suponga que esto es una excusa para no reconocer que son más grandes que nosotros, pero es precisamente ese el motivo por el cual, la Argentina como país, a veces nos da lástima. Porque solo ha logrado aprovechar lo malo de ser grande. Y mire que hemos hecho cosas por ellos. Prácticamente les regalamos Punta del Este, y aun así no han tenido la delicadeza de aprender que nosotros les decimos sánguches calientes a los tostados, y siguen exigiendo que nuestros mozos hablen su idioma, cuando es bien sabido que el turista se adapta al lenguaje del país que visita. Les tenemos lástima porque a veces piensan que son el centro del universo, cuando solo son un puntito un poco más grande que el puntito que nosotros somos. A nadie en el mundo se le ocurriría solicitar a su gobierno que cerrara un paso de frontera para obligar al traslado de una fábrica, pero sí a los argentinos. Y lo que da lástima es que lo hagan poniendo por delante la defensa de la vida, ya que si todo se soluciona moviendo la fábrica de lugar, solo se defiende la vida de los argentinos. Eso es lo que da lástima, el egoísmo disfrazado de pretensiones humanitarias. Les tenemos lástima por Tinelli, por Susana, por Mirtha, por Fort, y por otro montón de personajes que nos han obligado a consumir nada más que porque son más grandes, pero son ellos quienes los inventaron y los necesitan para construir una sociedad en la que lo importante es llamar la atención sin importar a qué precio, ya sea desparramando enanos sobre una pista de hielo, o exigiendo la pena de muerte a los gritos cuando les toca de cerca lo que le pasa a la gente común cada día. Sentimos lástima por sus ídolos, sí. Sentimos lástima porque siendo grandes, todavía no han encontrado una forma pacífica para resolver sus diferencias. Siempre hay que hacerlo a los gritos, con insultos, con prepotencia, y a veces a los tiros. Eso a algunos les puede dar miedo, pero a otros nos inspira lástima, nos da pena. Nos da pena que nos traten como una provincia boba, como hermanos menores, porque cuando los hermanos tienen en cuenta quién es el mayor y quién el más chico, siempre terminan peleando. A cierta altura de la vida los hermanos son eso y nada más, sin importar la edad ni la fortuna. Nos dejamos pasar por encima por los argentinos porque no nos interesa competir con ellos, excepto en el fútbol y en algunos negocios, pero lo nuestro no es demostrar que somos mejores sino tratar de ser nosotros mismos, preservando una identidad que desgraciadamente vamos perdiendo de a poco porque ellos quieren que el resto del mundo los imite. Y eso da lástima, porque es una manera de no aceptar a los demás, de no reconocer la existencia del otro como ser independiente, y lo que parece grandeza no es entonces otra cosa que prepotencia. Argentina es uno de los países más lindos del mundo, pero no es obligatorio, no todo el mundo debe vivir como si fuera Argentina, ni girar a su alrededor. Que piensen eso es una lástima. Que se enojen porque queremos ser independientes es una lástima, que se ofendan porque un presidente uruguayo no les hace caso es triste, porque ningún país tiene la obligación de hacerle caso a otro. Por todo eso Argentina nos da lástima, porque nosotros somos muy chiquitos, y sentimos pena cuando vemos que por momentos no son capaces de reconocer su propia grandeza. Nos da lástima porque todo se concibe en términos de ganar o perder, y perder nunca resulta aceptable para la mayoría de los argentinos, no así para nosotros, perdemos a cada rato. Es una verdadera lástima que un país tan grande esté apoyado en pequeñas mezquindades, una lástima de verdad.

Pokémon X & Y: Se anuncian la Mega evolución y llegan 3 nuevos pokémon. Estos pokémon evolucionan a base de un proceso llamado "Mega Evolution" el cual le da una nueva forma supercargada al Pokemon que solo estará disponible durante la batalla y la clave para estas evoluciones Mega la tiene un nuevo personaje, la líder de Gimnasio de Shalour City llamada Korrina, ademas de que se habla de la existencia de la "Mega Stone". Los pokémon Mega confirmados hasta ahora son: Mega Blaziken, Mega Absol, Mega Lucario, Mega Ampharos que sera de tipo Eléctrico/Dragón, Mega Mewtwo (la nueva forma de Mewtwo revelado anteriormente) y Mega Mawile, este ultimo del tipo Acero/Hada como al parecer también sera el Mawile normal. Las Habilidades confirmadas para estos Mega Pokemon son Magic Bounce (Espejomagico) para Mega Absol, Speed Boost (Impulso) para Mega Blaziken, Adaptability (Adaptable) para Mega Lucario, Huge Power (Potencia) para Mega Mawile, Insomnia (Insomnio) para Mega Mewtwo y Mold Breaker (Rompemoldes) para Mega Ampharos. Ademas de los pokémon Mega, se han revelado 3 nuevos pokémon, Skiddo que es la preevolucion de Gogoat el cual lo puedes montar en el campo, Dedenne el Pokemon Antena de tipo Eléctrico/Hada con habilidad Pickup (Recogida) o la nueva habilidad Cheek Poach el cual si el pokemon con esa habilidad consume una baya no solo tendra los beneficios de esa baya sino que también recupera PS, este pokemon aprende el nuevo ataque electrico Nuzzle, el cual daña al pokemon oponente mientras lo paraliza. Y el pokemon con forma de conejo Bunnelby llamado el pokémon Excavador (Digging pokémon) cuyas habilidades también son las mismas que Dedenne. Por ultimo, se revelo el primer evento para Pokémon X y Pokemon Y el cual es la distribución de un Torchic con el objeto nuevo Blazikenite (que es su Mega Stone) el cual lo hará convertirse en Mega Blaziken, esta promoción sera valida del 12 de Octubre al 15 de Enero del 2014. Recuerden que Pokemon X y Pokémon Y salen a la venta para el Nintendo 3DS este 12 de Octubre. Actualizacion: The Pokemon Company International anuncio los nombres Americanos para los nuevos Pokemon y demas cosas. Los Pokemon Mega retienen sus nombres Japoneses, los nombres de los 3 nuevos Pokemon y la nueva líder de Gimnasio están actualizados en la nota. El Mega Stone de Lucario se llamara Lucarionite , y como dato extra, en los juegos estará el Super Training o S.T. el cual permite aumentar los stats de los Pokemon mediante minijuegos táctiles como batallar Balloon Bots con tal de obtener recompensas como nuevos elementos para obtener el nuevo Core Training. Aquí tienen el nuevo Trailer que lo resume todo, disfruten: link: http://www.youtube.com/watch?v=YTHgE0vtOXU

Japón presentó su tren de levitación magnética, el convoy más rápido de la historia. La tecnología japonesa vuelve a sorprender al mundo, esta vez con el nuevo record de velocidad establecido por su flamante tren de levitación magnética, que logró superar los 500 kilómetros por hora, durante los primeros ensayos para la puesta a punto de lo que será el convoy más rápido y estable de la historia. Una vez concluido este período de adaptación, lo que se estima sucederá hacia mediados de 2014, comenzarán las obras destinadas a la construcción de la vía que unirá las ciudades de Tokio y Nagoya, inauguración comercial que se proyecta hacia el año 2017. El trazado de la ruta, cuya vía no es compatible con los trenes actualmente vigentes, contempla tramos subterráneos, que pasan por debajo de la capital, y la necesidad de atravesar los Alpes Japoneses, por lo que el costo estimado de la obra se incrementa hasta superar los 91 mil millones de dólares. Hacia comienzos de 2015, se dará inicio a la fabricación de 10 vagones más, que se sumarán a los 4 existentes, para conformar un convoy de 300 metros de longitud, factor que transforma a este tren, ya se dijo, el más veloz del mundo, en el más largo de la historia de los trenes. Una vez operativo, será capaz de transitar los 286 kilómetros que separan a las dos ciudades en escasos 40 minutos, la mitad de lo que demora actualmente un tren convencional. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=k4jmbjtVjLU