lautaro96

1. Si llegás a los treinta años y no tenes panza, seguro que sos gay. Nada más que agregar. 2. Tener un gato: sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "perro de mierda, venga para acá", "Échese perro puto"... pero a un gato: "Bsss-bsss-bsss", "kiti kiti kiti", "vení bonito, tan lindo mi gatito"... ¡¡puto!! (yo tengo gato xD) 3. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea. 4. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares: maricón, café es café, debe ser fuerte, ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas. 5. Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ...¡puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas. 6. Alimentar al perro con comida para perros. ¡¡Maraca!!, la comida para perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los canes. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato. 7. Conducir con las dos manos es muy gay. Si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano, ¿porqué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto del tiempo la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito. 9. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer unas salchichas viejas o un pollo arruinado. 10. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay dudas, es de gay. A un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quién logra los más sonoros y fétidos. 11. "Le encanta bailar"... ¡¡maricón!! Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahi a que les encante hay muchos kilómetros de putez!! 12. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido... ¡¡¡troooooolooooo!!! Un hombre sólo recuerda qué buen culo o tetas tiene. 13. El que recibe y reenvía mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. ¡Que putazos! SI CUMPLIS 1 A 3 SINTOMAS SOS UN MACHO SI CUMPLIS DE 4 A 7 SINTOMAS SAFAS(PARA ALGUNAS MINAS) SI DE 8 A 10 SINTOMAS SOS UN AMANERADO DE 11 A 13 SINTOMAS SOS UN GAY SIN REMEDIO

hola buenas noches queria ayudar a la gente contra las paspaduras ya q es algo muy feo y ase incomodo el caminar y da mucha berguensa aqui les ban algunas soluciones 1-Tomar Maicena Y frotarla en la parte paspada frotarlo por 30 segundos aproximadamente y se ba fasil luego ponerte el calzon/bombacha y dejar asi 2-Tomar botella,lata de plastico o de vidrio es lo mismo y poner en la entrepierna dejar aproximadamente 1/2 hora asta q se baya la molestia(es conbeniente aserlo cuando se esta solo o sola) 3-asercar un ventilador a maxima potensia a el area afectada durante 1/2 hora hasta q se baya la molestia (es prudente aserlo cuando se esta solo o sola) bueno es poco pero es todo chau y no se olviden de COMENTAR

Como Sacarte Esa Vergüenza De Hablar Frente a Muchas Personas Resumen Aquellos que padecen un tipo particular de fobia, la social, sienten que no son capaces de conducirse correctamente en público porque les asalta un miedo intenso e irracional de sentirte humillados cada vez que tienen que hablar ante otros, dar una clase o asistir a una reunión con más de una persona. Aproximadamente un 2 % de todas las personas sanas tienen o han tenido conductas compatibles con esta enfermedad Si así te sientes cuando no hay motivos reales que lo justifiquen, o el temor es tan intenso que te inhibe y encierra, debes encarar la superación de esta fobia desde dos perspectivas: la reflexiva, para bucear en la raíz del temor, y la conductual, para aprender a dar respuestas diferentes frente a las situaciones que te provocan ansiedad. Seguí Estos Pasos 1er Paso Rastrea en tu interior cuales son las situaciones en las que te surgen pensamientos que te conducen a la ansiedad. Observalos y toma nota detallada de estos escenarios. Analiza cual es tu posicion en ellos y que expectativas tienes. Comparalas con las expectativas que tu supones que tienen los demas sobre ti. 2do Paso Toma cada uno de esos contextos y trata de descubrir cual sería el grado de riesgo real que contienen. Asi descubriras que, a partir de un detalle real pero nimio, o incluso de una fantasia, tu fobia te compele a exagerar el riesgo, siempre en tu imaginacion y nunca en la realidad. Verificalo, comparando los riesgos que has determinado con reales con las expectativas que habias supuesto en el tip anterior. 3er Paso Realiza con detenimiento estos 2 ejercicios que te seran de mucha utilidad para modificar estas conductas Disminuye esta vision catastrofica de tu imaginacion recurriendo al sentido del humor, exagerando aun mas la "vision catastrofica" y llevandola a extremos que te puedan provocar risa. 4to Paso Apela a tu memoria, recordando escenas en las que tu mismo u otras personas, a las que consideres pares o similares a ti, vivieron momentos semejantes, y nada tragico les sucedio por ello. 5to Paso No huyas de aquello que te atemoriza. Apuesta, en cambio, por una estrategia de superacion gradual, donde cada pequeña experiencia que realices te dejara el sabor de estar avanzando sostenidamente en su resolucion. 6to Paso No intentes eliminar tu ansiedad sino fortalecerte frente a las situaciones que te la provocan. Asi ganaras cada día un espacio mayor para tu autoestima. 7mo Paso Proponte cada mañana "desafiar a tu fobia". Realiza una pequeña accion superadora. De este modo conseguiras modificar favorablemente la relacion de fuerzas entre tu fobia (hasta hoy, enorme) y tu mismo (que iras creciendo en fuerza cada dia). 8vo Paso Afirma cada dia que tu puedes alcanzar todo lo que te propones, y que solo necesitas aplicar un pequeño esfuerzo progresivo para concretar tus objetivos a mediano plano. 9no Paso Incorpora tecnicas de relajacion y de control de la ansiedad, a las que puedas apelar cuando las necesites. No subestimes su poder. ¡Importante! La fobia social, al igual que todo temor irracional, se va desarrollando a partir de la acumulacion de situaciones frustrantes que te han superado y frente a las cuales no pudiste dar una respuesta satisfactoria en su momento. Si comienzas a acumular diariamente experiencias positivas, por pequeñas que sean, habras iniciado el camino de superacion de cualquier temor. No olvides consultar a un especialista cuando sientas que no puedes resolver este tema por ti mismo o ya ha pasado demasiado tiempo y tus esfuerzos no son recompensados con una mejora en tu calidad de vida.

ACLARACION: No cometas errores, esto es un arma. No le dispares a nada fragil ni a nadie, si causa algun problema o destruccion me desligo de toda responsabilidad. Paso 1 Materiales -Aproximadamente 1.25 metros de caño PVC de 1/2 pulgada - tal vez no lo usen todo pero guardenlo en caso de que les salga mal un paso. -Una botella de gaseosa de 500, 1L o 2L (a gusto) -Una pequeña bomba de aire (usada para pelotas y bicicletas en los deportes) -Accesorios de PVC (todos de 1/2 pulgada): 1 válvula de bola, 1 "T" y 3 codos -Una sierra -Pistola de pegamento caliente -Pegamento de PVC de unión (opcional pero se recomienda) -Creatividad Todo esto se puede adquirir en una plomeria (ferreteria de plomeros), vas a tener que comprar el caño completo (viene de 3 metros creo). Paso 2 Preparacion Aqui es donde vas a empezar a trabajar Presta atencion!! Estaparte es importante Corta las piezas de acuerdo con la imagen y la descripcion. Estas medidas son aproximadas y podes personalizarlas a tu antojo. Los numeros indican la pieza de caño PVC y las letras las uniones y codos. Esta es la lista de piezas usadas. Asegurate de colocarles una etiqueta antes de cortarlas para saber donde van. 1: 5.5cm 2: 4.5cm 3: 65cm 4: 6.5cm 5: 10cm 6: 4cm 7: 4.5cm 1a: Union en "T" 2a: Valvula de bola 4a: Codo 5a: Codo 6a: Codo Marca el caño con un cuchillo para empezar... Despues cortalo con una sierra...o serrucho, es lo mismo... MMMMM... me parece que hay que lijar eso... Paso 3 Pegamento Una vez que has determinado que no tienes problemas con el ensamble, puedes pegar las partes cuidadosamente (para las partes que no sean PCV usa goma caliente, pero apurate que se seca!! Primero aplica un poco de pegamento al final de la pieza 1, entonces unila a la botella. A continuación, sacale el pico a la bomba de aire. Pega la bomba dentro de la pieza 7. Pega el resto de las piezas de las piezas de la misma manera. Aunque tambien podes dejarlas solo a presion, ya que esto puede ser útil para sustituir alguna parte sin tener que tirar toda la pistola. No recomiendo pegar los dos extremos de la pieza 2a (válvula de bola), ya que es la pieza más cara de la pistola. Se dejó la valvula de apertura a la izquierda a propoosito, para sostener el aparato con la derecha (para los diestros, zurdos arreglenselas ) Paso 4 Fabricando municiones Hay una gran variedad de formas para hacer proyectiles. Sin embargo usen su imaginacion y no dependan solo de mi. La forma mas facil y efectiva es con piedras envueltas en cinta adesiva para que encaje en el caño. Papel de aluminio es siempre divertido, va más rápido mientras mas duro es el bollito pero no duele en lo absoluto. Lamentablemente, su precision es limitada a sólo diez metros. No se dejen engañar, si le dan a alguien en el ojo, lo pueden dejar ciego. El clasico vertido de agua dentro del caño tambien es divertido, sale en forma de spray Lo peor que le pueden meter no es un proyectil, sino apenas un dardo. Tomen un clavo de 4 cm de largo y lo pone en una bola de papel de aluminio hasta que la parte plana se quede firme. A continuación, lo aseguran con cinta adesiva. Asegúrese de que encaja perfectamente en el caño y no tiene problemas en bajar. Luego tome un poco más rollo de hojas y en un compacto de tubo de 3 cm de largo. A continuación, agregue algunas aletas con cinta adesiva en el extremo. Estas aletas deben tener un ángulo de inclinacion a fin de que gire en vuelo. POR NINGUN MOTIVO LE APUNTEN CON ESTO A UNA PERSONA O ANIMAL Espero que se diviertan y no hagan daño (si seguro