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Me mata este instrumento... El Hang es un instrumento musical de percusión creado en los laboratorios pertenecientes a la compañía PANArt, por Felix Rohner y Sabina Schärer en un cantón de Suiza en el año 2000, con la idea de trasladar el sonido del steel drum a un instrumento portátil. Hang significa mano en idioma Bernés. Fue el resultado de 25 años de investigación científica con acero y otros instrumentos de percusión resonante por todo el mundo, como el Gong, el Gamelan, el Ghatam, etc. Puede decirse que el Hang es el fructífero resultado de la unión de arte, ciencia y tecnología. Su sonido es similar al de la marimba, metálico pero armónico. El instrumento se compone de dos hemisferios de metal soldados y los lados se llaman Ding y Gu. El lado Ding contiene 8 tonos musicales en forma de círculos que rodean a un circulo central mayor (el llamado Ding) y que tiene un sonido muy parecido al Gong. El otro lado, el lado Gu, tiene un agujero para la resonancia del sonido que se genera dentro. Se puede tocar de muchas formas diferentes: con la punta de los dedos, los pulgares o la palma de la mano, o mezclando las tres a la vez. La mayoría del tiempo, el Hang se sitúa en las piernas del ejecutante, pero también se puede tocar apoyado en otra superficie. Hasta la fecha (2008) solamente se han producido alrededor de 5000 instrumentos, ya que solo los hacen sus dos creadores, y actualmente tan solo se fabrican unos 400 al año, siendo la lista de espera de más de un año para obtenerlo. Además únicamente se venden en la casa matriz en Berna (Suiza), por lo que al precio resultante hay que añadirle el coste de desplazamiento del comprador. Es un instrumento muy portátil a pesar de su aparente volumen. El Hang al estar compuesto de dos partes de metal en forma lenticular le da una apariencia de OVNI musical. Se toca usando las manos directamente, golpeándolas suavemente sobre los huecos del instrumento. Cada uno de estos huecos equivale a una nota musical, llegando a cubrir una escala entera. Su sonido tiene la sugerencia de los instrumentos exóticos como la marimba pero metálico y armonioso que crea un ambiente sonoro como de campana oriental. El Hang crea el sonido idóneo para un encuentro en la tercera fase. FUENTE .

Registrate y eliminá la publicidad! Agradecimientos: Factor123: +7 Zaca19: +5 manolo12: +10 Madera: +10 pacotetra: +10 magealan: +10 juanse0000: +2 CUERVO9: +10 bluesberry: +5 Resentido: +10 roo_zarate: +10 sbassi: +5 andru_t: +10 Hola Amigos, esto se puede dar. Quién no tiene un amigo cogote que rompe con la tradicional hamburguesa en Mac. Donald y nos invita a una fiestita en el Sheraton... Estamos preparados para una jodita así? por las dudas vamos a instruirnos un poco... EL AMBIENTE IDEAL para una buena comida es aquel donde imperan la serenidad y armonía. Se debe comer con tranquilidad y parsimonia, mientras se salpica de comentarios amables la conversación. Nada debe alterar esa atmósfera cordial y aun cuando la corrección en la mesa depende básicamente del concepto que se tenga de la estética y los buenos modales, hay normas o recomendaciones que son, esenciales para el buen comer: SENTADOS A LA MESA La primera persona en sentarse es la anfitriona y también la primera en levantarse al terminar la comida. Los comensales se sientan a la mesa por el lado derecho de la silla (o lo que es igual, por el lado del brazo izquierdo) y lo harán después de que la anfitriona haya tomado asiento. Si los puestos no están asignados previamente, los invitados esperan a que la anfitriona, desde el suyo, les indique dónde deben sentarse. La silla se acerca de tal manera que la barbilla del comensal quede frente al borde de la mesa. POSTURA Se debe mantener la espalda recta. Para lograrlo, se colocan los pies juntos, uno delante del otro. Sin estirar ni cruzar las piernas por debajo de la mesa, ni hacer contorsiones con los tobillos o pies. Los cubiertos deben ascender con los alimentos a la boca, en vez de que la cabeza descienda hacia el plato. La vista debe seguir el trayecto del alimento que se lleva a la boca; es incorrecto dirigir la mirada a otra parte. Al utilizar los cubiertos, los codos deben permanecer ligeramente pegados al cuerpo, sin separarlos o elevarlos en exceso. Los brazos se mantienen fuera, apoyando sobre la mesa sólo las muñecas y las manos. En ningún caso se apoyan los codos sobre la mesa. USO DE LA SERVILLETA Una vez que la anfitriona ha tomado su servilleta, se considera formalmente iniciada la comida. Después, los demás invitados extienden la suya. La servilleta se desdobla en dos (nunca completamente, ni a la vista de todo el mundo) y se coloca sobre las rodillas. No es de buen gusto meterse una punta de la servilleta en el chaleco, la blusa o el cinturón, ni anudarla alrededor del cuello. La servilleta puede usarse cuantas veces se necesite durante la comida y es obligatorio hacerlo antes de tomar agua o vino. Se declara formalmente terminada la comida cuando la anfitriona coloca la servilleta a su derecha e indica claramente a los invitados dónde se tomará el café. Esta vez, la servilleta no se dobla como estaba al principio, pero tampoco se deja de manera desordenada. CUÁNDO EMPEZAR A COMER La anfitriona empezará a comer cuando ya estén servidos los señores 1 y 2, y lo hará despacio para dar tiempo de servir a los otros invitados. DIFERENTES ESTILOS EN EL MANEJO DE LOS CUBIERTOS LA REGLA GENERAL es que los cubiertos se utilizan de afuera hacia adentro, de acuerdo a su colocación, es decir, los últimos en ser usados serán los que estén más cerca del plato. Hay dos estilos para su uso: -ESTILO EUROPEO El tenedor se sostiene con la mano izquierda todo el tiempo, con las púas hacia abajo. En la mano derecha se sostiene el cuchillo, con el filo hacia abajo. Además de servir para cortar la carne, éste ayuda a colocar los alimentos sobre el tenedor. Algunos alimentos, como el arroz, pueden apilarse en el tenedor o bien darse la vuelta a éste momentáneamente y, usándolo como cuchara, recogerlos con ayuda del cuchillo. En ambos casos, los cubiertos deben colocarse en forma angular, no paralela, porque al levantar los codos se molesta a los vecinos de mesa. -ESTILO NORTEAMERICANO. El tenedor se maneja con la mano izquierda al cortar los alimentos y el cuchillo con la derecha, pero al llevar la comida a la boca, el tenedor pasa a la mano derecha (volteando las puntas hacia arriba), mientras el cuchillo descansa en el borde del plato y la mano izquierda en el regazo. Cuando se necesita cortar de nuevo, el tenedor regresa a la mano izquierda. Aunque el tenedor puede cambiar de mano, este cambio se limita a lo imprescindible. En algunos lugares se acostumbra descansar el brazo izquierdo en el regazo mientras se maneja el tenedor con la mano derecha, pero esto no es bien visto por la mayoría. USO DEL CUCHILLO, TENEDOR Y CUCHARA USO DEL CUCHILLO El cuchillo se sujeta de manera que el mango quede oculto en la palma de la mano, con el filo hacia abajo; el dedo índice presiona el dorso del cuchillo, pero sin llegar a tocar la hoja; el pulgar y el dedo medio lo sostienen por los lados, mientras los dedos restantes se doblan ligeramente. El filo del cuchillo siempre se dirige hacia el centro del plato: - desde su colocación en la mesa - mientras se está comiendo - cuando descansa en el plato - al finalizar la comida El cuchillo, bajo ninguna circunstancia, se lleva a la boca. Para el pescado se debe utilizar exclusivamente un cuchillo especial en forma de pala, que no tiene sierra o filo cortante. Con él se separan las espinas centrales y todas las que se lleguen a encontrar. USO DEL TENEDOR Cuando se utiliza solamente el tenedor, debe manejarse con las púas hacia arriba. Se sujeta por la zona del mango más próxima al extremo con el pulgar y el índice, descansando sobre el dedo medio, que a su vez se apoya en los otros dos. USO DE LA CUCHARA La cuchara se sujeta con la mano derecha, exactamente igual que el tenedor cuando se maneja solo. Debe sostenerse por el extremo del mango. El movimiento de la cuchara cuando se "recoge" el alimento debe ser del comensal hacia el centro de la mesa, sin llenarla demasiado para que no se escurra en el trayecto del plato a la boca. La cuchara se lleva horizontalmente a la boca cuando contiene consomé y ligeramente inclinada si es sopa o crema. Al terminar de tomar la sopa, la cuchara se deja en el plato honao que contenía aquélla, pero en el caso del consomé se deja en el plato llano en que está colocada la taza. Si el consomé tiene trocitos de pan, se comen con la cuchara. Al tomar una cucharada de café o sopa, no es correcto soplar sobre ella. Debe esperarse a que se enfríe sola. Las cucharillas se emplean en ciertos postres para recoger el almíbar, aunque se haya usado previamente el tenedor. En cambio, con el café, la cucharilla sólo se emplea para remover el azúcar y una vez agitado el líquido se deja en el plato que trae la taza, aun cuando después haya que volver a utilizarla si se quiere agregar más azúcar. Nunca se toma una taza de café a cucharaditas. Cuando se hace una pausa durante la comida, los cubiertos deben descansar sobre el plato formando un ángulo (vea dibujo). Está muy mal visto el hábito de dejar los cubiertos con el mango reposando sobre la mesa y las puntas en el plato. Una vez que los cubiertos se han levantado de la mesa para ser utilizados, ya no la vuelven a tocar para nada. Al terminar de comer, se dejan los cubiertos uno junto al otro en forma paralela, para dar un aspecto de orden y limpieza al plato vacío y evitar que los mismos caigan al suelo o sobre la mesa cuando el mesero retire el servicio. Si se desconoce la utilidad de algún cubierto, se sugiere observar a los demás comensales para seguir sus mismos movimientos. No se gesticula con los cubiertos en la mano. Nunca se debe tomar la comida con los dedos, a excepción de ciertos mariscos. CÓMO SOSTENER TAZAS Y COPAS LA PRIMERA PRECAUCIÓN que debe tomarse al asir una taza o copa es la de no dejar el meñique "volando"; debe curvarse suavemente, igual que los demás dedos. Las copas de vino y champaña se sostienen por el "tallo", con las puntas de los dedos. De esta manera, el calor de la mano no altera la temperatura de estas bebidas. En cambio, las copas que contienen coñac o brandy se sostienen por la base, rodeando la copa, para que el calor de la mano ayude a expandir su aroma (bouquet). FORMA DE SERVIRSE LOS ALIMENTOS El servicio desde la bandeja se hace de manera limpia y proporcional. Se escoge la ración que esté más a mano, sin partir las porciones que ya vienen listas como, por ejemplo, un filete, papa, etcétera. La cantidad que cada persona se sirve debe ser suficiente y moderada, sin que sobrepase el borde del plato, pero teniendo en cuenta que en las comidas formales no se repite ningún alimento. Frecuentemente, algunos alimentos se sirven de la bandeja al plato con cuchara y tenedor. Éste se utiliza con las púas hacia abajo. La cuchara funciona como receptor, llevando al plato la porción correspondiente, con el tenedor como guía. Se debe comer despacio. Además de demostrar educación y elegancia, esto contribuye a una buena digestión. Los alimentos se mastican con la boca cerrada, sin hacer ruido. No se habla mientras hay alimentos en la boca. Los líquidos se toman silenciosamente, luego de haber secado los labios con la servilleta, sin sorberlos ruidosamente y mucho menos enjuagarse la boca con ellos al beber. No se mastica durante mucho tiempo, ni se toma líquido mientras haya alimentos en la boca. En cuanto a las bebidas calientes, nunca se les debe soplar para enfriarlas. Cuando se necesita algo que está fuera del alcance de las manos (un salero, por ejemplo), se le debe pedir al camarero o al comensal más próximo, diciendo "por favor" y dando las "gracias" cuando lo acerquen; jamás levantarse de la mesa o extender el brazo por encima de las cosas o personas para tomarlo. El pan se parte con la mano, nunca con el cuchillo, un trocito cada vez que se lleva directamente a la boca. Las tostadas y galletas se muerden. Se unta mantequilla sólo al pedacito de pan que se llevará a la boca; nunca debe tomarse una tajada grande y enmaquillarla de una vez. No se come pan antes de que se sirva algún alimento, ni se separa el migajón de la corteza. No se ayuda a preparar el bocado con un pedazo de pan. De ser necesario, esto se hace con el cuchillo. No se moja el pan en la salsa y mucho menos se limpia el plato con él. Cualquier alimento servido en una taza con asas, como el consomé, debe tomarse directamente de¡ recipiente después de revolverlo suavemente con la cuchara. Cada trozo de carne o de cualquier alimento debe cortarse en el momento de comerlo. Las comidas deben tomarse limpiamente, sin mezclarlas en el plato. Tampoco se mezclan las legumbres y las salsas, estas últimas se vierten directamente sobre el alimento que le corresponde. Las espinas de pescado se quitan antes de comenzar a comerlo, con el cuchillo apropiado. Pero en caso de que se haya ido una a la boca, se saca con discreción y se deja en el borde del plato. Las semillas de aceitunas o cerezas se sacan de la boca de la siguiente manera: se cierra la mano (formando un puño) sin apretar, se recoge la semilla, se lleva a la punta de los dedos y se deja en la orilla del plato. En principio, es descortés rechazar un alimento, pero es posible que por razones religiosas, éticas o médicas no se pueda comer lo que se sirve. Si no hay otro remedio, la mejor solución es aceptar una pequeña cantidad y complementar con la guarnición de verduras. Si el anfitrión pregunta, se le explica brevemente la razón sin entrar en detalles y se cambia delicadamente de tema. Un buen anfitrión no hará preguntas, o mejor aún, deberá haber consultado en el momento de formular la invitación si hay algún plato que el invitado no puede ingerir. Por su parte, el invitado indicará al anfitrión si tiene algún tabú culinario, pero no se debe actuar así por puro capricho. No debe dejarse comida en el plato, pero es de buen tono que no se termine toda (como si se limpiara el plato). OTROS DETALLES QUE DEBEN CUIDARSE EN LA MESA Los movimientos en la mesa deben ser delicados: jamás deben llevarse las manos a la cabeza y menos peinarse, rascarse, manosearse la cara, limpiarse las uñas, retocarse el maquillaje, etcétera, todo lo cual puede hacerse en el cuarto de baño. Si se necesita estornudar, toser o sonarse la nariz, se busca un pañuelo limpio inmediatamente, actuando con discreción y pidiendo disculpas. Si se trata de un ataque persistente de tos, es mejor salir de la habitación hasta recuperarse, para no molestar a los demás. Tomar un poco de agua o comer un trozo de pan, algunas veces suaviza la situación. En ocasiones muy formales, nadie debe levantarse de la mesa, pero si se necesita ir al servicio, se hará de la forma más discreta posible y sin dar explicación alguna; no hay por qué permanecer sentado, sufriendo y angustiado. Los demás invitados serán lo suficientemente educados como para no hacer comentarios si alguien se levanta de la mesa. Cuando un invitado permanece demasiado tiempo fuera del comedor, los anfitriones deben ir personalmente a ver qué sucede. La anfitriona debe evitar excusarse por las cosas que no salieron como debían. Es mejor pasar por alto que la sopa quedó un poco salada y que la carne estuvo a punto de quemarse, sin convertirlo en tema de conversación en la mesa. Los comensales bien educados sólo harán comentarios de elogio y enhorabuena al anfitrión. Jamás se utilizan los palillos de dientes en la mesa. No se debe fumar durante la comida, entre un plato y otro. El momento oportuno para hacerlo es al final, cuando se sirve el café, y aun en ese momento si los demás no fuman, se debe pedir permiso antes de encender el cigarrillo. CÓMO PROCEDER EN CASO DE ACCIDENTES EN LA MESA HASTA A LA PERSONA MÁS CUIDADOSA le puede ocurrir un accidente en la mesa. En ese caso, se procura no llamar la atención y se levanta con discreción lo que ha caído, poniéndolo sobre el plato nuevamente. No preciso disculparse si no se le ha hecho daño a alguien, y si se derrama vino o agua en exceso se llama al mesero, quién se ocupará de todo: el comensal no debe intentar ayudarle. Si un invitado rompe una copa o plato, pide disculpas al despedirse ofrece encargarse del gasto necesario para reponerlo. Si el anfitrión se rehúsa, se le puede compensar mediante un regalo. Si se trata de una pieza de cristal, se toma nota del dibujo y la marca y se compra una nueva FUENTE ...

A quién se le habrá ocurrido? HISTORIA: EL ORIGEN DE LOS BESOS LOS ESQUIMALES SE BESAN FROTANDO SUS NARICES UNA CON OTRA El origen del beso es tan antiguo como la vida misma... o casi. Aparece como una instintiva forma de demostrar afecto y se da por primera vez de la madre hacia su hijo. Numerosas interpretaciones buscan el origen del beso en el impulso de succión del bebé, las tendencias canibalísticas (el mordisco amoroso), o la costumbre de tribus primitivas de olfatearse y olerse. Se habla también de que su origen se remota hasta el hombre del Cromagnon, cuando la mujer del Cromagnon alimentaban a sus crías másticando la comida hasta hacerla puré que luego pasaba de su boca a la de su pequeño. Ya ves que la historia del beso se pierde en el recuerdo... Eso si, las referencias más antiguas dicen que los besos fueron esculpidos 2.500 a.C. en las paredes de los templos de Khajuraho,en la India. Pero asi como se mencionan varias versiones en cuanto al origen del beso, tambien es variado el significado de los besos a lo largo de la historia. Se describe el beso de codicia y traición en la biblia; el de codicia se refiere a cuando Jacob besa a Isaac, su padre y le hace creer que es Esaú, el primogénito; con la intención de quedarse con la bendicón de su padre y con la jefatura de la familia. El de traicion se refiere al que le da Judas a Cristo en la mejilla, con éste entrega al Hijo del Hombre y se condena para siempre. El Kamasutra por su parte describe tres clases de besos: el nominal, en el que los labios apenas se tocan; el palpitante en el que se mueve el labio inferior, pero no el superior; y el beso de tocamiento, en el que participan labios y lengua. Pero el significado del beso es distinto en cada cultura, y tambien en las distintas epocas. Y es que la historia de los besos... es amplia. Entre los persas,en la Antigüedad,los hombres se daban besos en la boca, pero solo valía para personas de un mismo nível.Si dos hombres eran considerados jerárquicamente inferiores,el beso debia ser dado en el rostro. Hasta la segunda mitad del siglo IV a.C.,los griegos sólo permitian besos en la boca entre padres e hijos,hermanos o amigos muy próximos. El filósofo Platón declaraba "sentir gozo al besar". Por su parte, en la cultura celta se creia que el beso incluso tenia propiedades curativas. Para asustar sus hijos pequeños,las madres nativas de Indochina francesa amenazaban darle "un beso de hombre blanco". Y en muchas tribus africanas,los nativos reverenciaban al jefe besando el suelo que él pisaba. Antiguamente en Inglaterra,al llegar a casa de alguien, el visitante besaba al anfitrión,a su mujer y a todos los hijos y hasta al mismo cachorro y al gato. Y en Escocia,el padre besaba los labios de novia al final de la ceremonia de casamiento. Decíase que la felicidad conyugal dependia de esa bendición en forma de beso.Después,en la fiesta,la novia debia circular entre los invitados y besar a todos los hombres en la boca,que a cambio le daban algún dinero. En el período del Renacimiento,el beso en la boca era una forma de salutación muy común. En el siglo XV,los nobles franceses podian besar a cualquier mujer que quisiesen. Y en Italia mientras,si un hombre besaba a una doncella en público,estaba obligado a casarse con ella inmediantamente. En Rusia,una de las mas altas formas de reconocimiento oficial era un beso al zar. Uno de los besos mas conocidos es el "Beso francés", que es en que las lenguas se entrelazan.También es conocido como "beso de lengua".La expresion fué creada por Volta en 1920. En lenguaje esquimal los esquimales,la palabra para besar es la misma que sirve para decir cariño.Por eso en el llamado "beso esquimal",ellos de frotan sus narices una con otra. El beso paso de ser una muestra de afecto a ser también una expresión de amor hacia la otra persona. Sin embargo y durante la Revolución Industrial, quedo prohibido. La gente ya no podía besarse en público. Posteriormente y ante tal prohibición, allá por los años 60, la gente se reveló y para demostrarlo hacia lo que no se podia: besarse en público. Sea como fuere... besarse es bueno, sobre todo con la persona adecuada, no te parece? Espero que te haya gustado la informacion. Muchas gracias por tu visita... y por tu solidaridad, aunque no sea en forma de beso, me conformo con algo mas... economicamente rentable FUENTE .

ESTE LOQUITO SE TRANZA LOS AUTOS.... XD Noticia bizarra si las hay pero que en definitiva no deja de reflejar también una realidad a la que sistemáticamente me resistiré a acostumbrarme. Y miren que a mí los autos me gustan y mucho, pero a este muchacho me parece que se la ha ido la mano. Se trata de un tal Edward Smith, una verdadera celebridad a partir de ahora ya que será el protagonista excluyente de un documental que emitirá en Inglaterra Channel Five y que hablará sobre la “mecafilia” . Me imagino (ya que soy mal pensado) que más de uno de ustedes sabrá ya de qué se trata la famosa mecafilia… y por si no lo saben o simplemente miran para otro lado haciéndose los distraídos les cuento que es ni más ni menos que el hecho de sentir una incontrolable atracción (sexual, claro está…) por las máquinas y en este caso en particular, por los autos… ¡Ay mi Dios! Hay para todos los gustos… Lo concreto es que nuestro amigo Edward Smith no siente la más mínima vergüenza a la hora de confesar sus verdaderas preferencias sexuales y afirma además que es una costumbre que viene ejercitando desde sus 15 años de vida. Y bueno, no hay vuelta que darle, al tipo le gustan los autos… (ya se iamginan de qué manera…) Además de andar en amoríos con el Mitsubishi Eclipse de la foto que encabeza esta nota, Smith ha confesado sin ponerse colorado que tiene sexo (me cuesta decirlo…) con un Volkswagen Beetle al que llama Vanilla y que ha sabido tener otras memorables experiencias de mecafilia con autos tales como un Opel GT del ’73 y un Ford Ranger Splash del ’93. Pero eso no ha sido todo ya que el mismo Smith se encargó de aclarar que sus necesidades tan extremas lo han llevado a tener ese tipo de “amores” con algo así como unos 1.000 autos diferentes. Eso sí, a la hora de hacer un hipotético podio no dudó en asegurar que el climax lo logró con… ¡un helicóptero! Y no uno cualquiera… sino con el famoso de la serie de televisión de los ’80 “Airwolf”. En fin… gustos son gustos y costumbres son costumbres, pero yo no cambio por nada mis preferencias personales y mi amor por los autos se seguirá manifestando como hasta ahora: sintiendo un inmenso e incomparable placer al manejarlos… http://www.coches20.com/hombre-1000-coches/ Tengo fantasías con una CHEROKKE... ...

El delito americano (Ensayo del Indio Solari) A) EL DELITO AMERICANO (Revista Cerdos & Peces, #1, Abril de 1984) 1- Vemos el vinagre que brota del culo y se deposita en una servilleta pringosa. Miserias a que nos tienen acostumbrados los ojos. Y un abanico desconsolado de clientes sosteniendo modernos globos de feria. Pesados, con el triperío lleno. Y chicos contentos de que les cuelgue y zigzaguee. ¡Qué lujo! Puliéndose la "jeringa" con dos dedos. Temerosos de la cremallera del pantalón leopardo. Lavándose el cuerito. Quitándose el olor rancio que dejó la cloaca del camarero. El del culito de neón encendido, subrayado con una anchoa. El colega inoxidable que propone caminar pesado. El de los porros y la pistola de cocaína para romper todo. El que lía el chocolate sonámbulo y golpea al camarero de estúpida risa de conejo. Ninfas que esnifan con la barriga inflada como un calamar. 2- Como un instrumento más de la extravagancia, el palco enfrenta a una multitud quieta como un grabado.Fantasmas miserables parecidos a jovencitos, soplan flautas panzonas como pipas de opio. Trombas jorobadas y columnas de tambores son ejecutadas por niños emocionalmente quebrados y enfundados en gabanes. Muñequitas greñosas y castañuelas desesperadas. Caprichos infantiles ciegos por la droga. Silbidos revueltos, estridentes, de frases telescópicas arrancados a la agonía del siglo. Guitarras húmedas de fiebre y delirio alzando el anfiteatro en el aire con estruendos rabiosos. Música epiléptica, lacerante. Concertantes de mirada feroz. Payasitos pálidos mirando el espacio íntimo con sus pupilas muertas. Un drama musical apropiado para este mundo. 3- HOY -"EL SEXO CON LOS MUÑECOS MARCONI"- HOY. -¡Mirá!- gime Nuria cambiando de postura, cerrando y abriendo espasmódicamente su tapado. Moviendo las caderas y el bajo vientre como si empujara a un fantasma. El Padre Marconi la libera de ropas y descubre la bestia entre sus muslos. Ataca con todos los músculos. Habla en voz baja, con las pupilas lejanas, aliento ritmado y a la deriva. Se sumerge sin vacilaciones en la espalda amplia y lechosa de Nuria. Ella busca aire como una medusa palpitante. Llora en voz alta, se queja en un tono que comienza a arrancar la medula del Padre Marconi. Las piernas flaquean. Labios contra labios turbados. La carne dura estalla pegada al vientre y vuelve a su puesto entre las piernas abiertas. El chupa la pelambre húmeda con gemidos borrachos. Ella se arquea caliente como una fragua. Aletea. Ofrece las ancas, las abre con sus dedos y recibe los asaltos apretando los dientes. Gruñe, se sacude en olas furiosas de placer. Maúlla partida en dos. Ulula perdida, se marea. Ronronea enloquecida. Ahora se buscan las bocas y se apoyan en el telón. El la muerde y la obliga a doblarse obediente, descendiendo la lengua lentamente por los muslos. Nuria expone su hendidura a los sacudones. Él da órdenes locas con su sexo en la mano y los párpados movedizos. Ella traga con avidez el producto de la tensa hipnosis. Lanza un silbido agudo que concluye en un suspiro. Con esto, se enciende como una lamparita y se desmaya. Con los últimos proyectiles, el Padre Marconi se derrite y estalla el aplauso. 4- ¡Desnúdense rápidamente! Ustedes son los únicos donantes (¡Ah-Ah!) Con ustedes haremos fortunas genéticas. Raza superior y hambre rusa para todos. Polvos etilistas de plástico irrompible en una caja fuerte que cría (heladamente) a nuestros muchachitos. Nuestros galguitos que producirán doscientos millones de espermatozoides diarios. Precisiones, mediciones, curvas. Bomboncitos ovulares empaquetados en satén. Piececitos rubios exudando olores profilácticos. Coladas de oro y secos S.O.S. desde el Banco de Identidades. Luego todo se arreglará con carmín y coloretes. Carnets de charol para las mamitas que son un gran bocadillo. ¡Que pantorrilas! ¡Que cotoneos! Atletas que se agachan y son cogidas in vitro. Las toallas dejan entrever los primeros fideos de mucosos de gran clase. Preciosos, maliciosos, negocios. 5- Soy el trifantástico de moderno peinado tecno. Cargado de matarratas, de veneno frívolo. Mi pelo cambia de acuerdo a la indiferencia. Vestido de cuerina verde eléctrico, bailo cada noche y me transformo en un manjar exótico para los perdidos. Uso drogas rococó que sientan bien a mi belleza marciana. Y peluqueros llorones y anfetas. Y mucha cadenita malvada para que muerdan los labios ardientes que besan mi nuez de Adán. Pero nada de mulas freak ni nada de caspa. Me gusta lo bueno y me cago de romántico. Vivo hoy y cambio de pellejo como las víboras. Cosméticos astrales me ponen a plomo en un video narcisista. Me montan en películas futuristas como la doncella ofrecida a la ciencia ficción. Una lánguida monada bisexual, llena de marcas, autómata y viciosa. Un americano melancólico y cansado de sí mismo. Blindado, teatral e ingenioso. EL DELITO AMERICANO Un inventario de vibraciones, resonancias y transparencias. (Revista Cerdos & Peces # 3, junio de 1984) El camión-tanque crujió y perdió tres gotas que resbalaron y formaron una sola. Luego, tras la explosión apagada pero pavorosa, se desmembró en varias sorpresas. Dos mil litros de material coreano se volcaron graciosamente sobre el paisaje. El público casi aplaude cuando la cabina del camión arrasó un salón de baile. La cabeza del conductor pasó de mano en mano para que todos pudieran ver y discutir. Le quitaron el casco y una rosa mucilaginosa adquirió reputación. En contra de todas las reglas de los primeros auxilios, un gordo la tomó en sus manos y le abofeteó. Pero con dos mil litros de material coreano, a tan servicial señor se le durmió la lengua y perdió casi toda la materia. Curiosamente, la piel fué lo último que se le consumió. Los restos más reconocibles fueron un par de brazos cremosos que parecían decir: -¡Creo que nos hemos metido en problemas!- ¡Qué modo de ganarnos a vida!(dicho con la admiración con que observaríamos el paso de una fragata). Somos una pandilla de homicidas extraños. Un polen irritante. Un susurro que se escucha con claridad. Así vamos, tambaleando en peligro como tramoyistas borrachos. Además, somos gente muy ocupada. ¡Qué modo de ganarme la vida!(dicho mientras asisto a un curso de gesticulación para italianos). Sentado, recuperando el aliento frente a diagramas florales y una ola de vulgaridad extendida. Un historial de ocho intentos de suicidio. En términos elegantes, me refiero a que estoy medio chiflado. Ocho intentos. ¡No siempre se puede ganar! ¡Qué modo de ganarnos la vida!(dicho entre algunas escenas de pánico que no establecen nuevas marcas). Esta es una guerra aburrida en la que enterrar un receptor en la arena es toda una anécdota. Soy otro. Uno que usa el pecado solitario para eyacular en coitos clitóricos educadores. Y muerdo pezones y consigo jugosos contratos para mis bolas (¡mis desordenadas bolas cristianas!). Acepto tanto la bofetada ninfómana que amorata mi manantial de vida como el apetito que enfurece mis órganos con una cópula carnal revuelta. Me cruzo en euforia adulterina con descorazonados de genitales olorosos. Hago mimos en el conducto roto de mi amante mesalínica (adquiero prótesis que me ayudan a querer más de lo normal) y abuso de la sangre con sevicia, en la plena efervescencia mojigata de mis erecciones endurecidas como concreto.¡Como de todos los frutos locos! El último paso del delito es conocer dichos campesinos. Nada de vulgaridad, todo bajo la protección de la bóveda craneana. No una cualquiera sino una con campo vivo que trabaja para el gobierno. Permutaciones anagramáticas, sinopsis fílmicas en la mente, protegidas con sabiduría popular y aspecto de místico armenio. Y un paso más todavía...luces de taxi-metedrina que hinchan la cara y el pulso late y gruñe como un demonio angustiado. Miligramo tras miligramo. Una escupida en el ojo de la experiencia. El organismo descontrolado, la cara demudada en una oleada de aflicción. Librium-trago largo más taxi-metedrina. Luces en la fibra que prepara otro pico. Miligramo tras miligramo, una gran piara de cerdos asaltando la vena de coloración azulada, mientras los tendones suplican y silban como cables. El instante sobrecogedor, merecido y luego la flatulencia acostumbrada avisando el colapso cardíaco. Arterias temblando. Parada en seco. El coma en taxi. La buena vida sin gestos lentos, con el pulso brusco expulsando la piedad gradualmente, respirando mientras se tejen fantasías con la vena y se desenrosca toda la cólera posible al masturbarse con el émbolo. Estirar el momento amenazadoramente. Reir con ternura poniéndose colorado y llegar al berrido de novillo y al vómito borbotón. Estremecido, desorbitado, macho descarnado de huesos blandos. Electricidad, paroxismo y sangre bailarina chorreando por el codo. Un escaso minuto hijo de puta. Unos pocos goteos de acero fundido, bajos las luces que ahora huyen de la habitación. La prensa tiene mucho que decir después del anuncio de los seguidores de Jesús. He aquí algo de ello: -El quiosco chino se caracteriza por su mercadería arremolinada. Nada de sentimentalismos ingenuos. Nada de evangelistas callejeros y entusiasmos juveniles. Nadie puede ya ponerse al frente de los jóvenes ni reclutarlos.- Nos gustaría que la realidad fuera otra, pero la verdad dice así: -Desfilan millones en un despertar pragmático. De escuela en escuela, para que otros escuchen su llamado.- "Siete millones de jóvenes fueron a pié por el país para asegurar que el mundo va a seguir siendo peligroso, con una proclama que juzga al futuro empleando las visiones de los tristemente célebres tres tigres. Desde el punto de vista práctico, Jesús ama a los más hábiles de entre sus tigres. Al que pasa su Caja de la India e inunda de píldoras las mesas de negociaciones. Y ama también a los obreros paquidermos que aseguran el éxito de la neo-conciencia."- El cuadro concluye con los jóvenes de ojos oblicuos cabalgando sobre esta monstruosidad y obsequiando las claves a un reverendo educado en California. Un desconocido que oficia con una imponente Caja de la India repleta de pirámides lisérgicas y anuncia el número más sensacional, el bautismo en masa de los jóvenes negociadores del quiosco chino. ¡AMÉN!. Pegar primero, hace más jugoso los negocios. Isaac el loco hierve en la noche mexicana. Hierve con naturalidad. Dos manzanas unidas por el cabo compran cualquier culo, mis mariachis. Dos manzanas siamesas pagan una invasión. Paquita va a ser "hormigueada", es lo que dije, y la muchacha ya está en la gloria. Tiene nombre y apellido en el cielo. Y nada de documentos gringos. Ni fotografías con cara de luna india. Todo debe resumirse a los aullidos en la valla electrificada. Una muestra del viejo Méjico ha protestado a los gringos usando una puta cara de luna. La rutilante espía de corta vida. Esto no va a ser el paraíso ahora. Los mismos negocios gringos de pegar primero, etc y cruzar el Río Grande lo antes posible, etc,, etc y ponerse unos piojos negros en los sobacos para que los documentos sean falsos y contar con la tristeza que brota del mundo, rasgando la guitarra latina. El folklore gángster de la boca quebrada y la buena vida entre labios caprichosos que cantan "La Cucaracha". Danzamos como monos embusteros. Monos mentirosos que tragan golosinas que son un fraude. Pastelitos de ficción vuelven como nieve. Masitas y macacos de ficción. Cremas ricas para el particular encanto de los monos que hablan. Caramelo engañoso temerariamente entrelazado. Simios reposteros creando supersticiones delicadas y refinadas. Quiero conocer las presuntuosas fantasías del mundo. Pasearme entre las sepulturas de todas las teorías y entender los melosos oradores que afirman que la Tierra ha vuelto a ser el centro del Universo. Caminaré sin cuidado. De cualquier manera solo los fuertes sobreviven. Es de esperar que mis pequeños peces tropicales queden fuera de esta ley trágica. Algunos están enfermos, con hongos en la boca y de sus colores solo queda una bata vieja. Peces preciosos con ictiotirosis. Las aletas poco rectas y la cola floja. Manchitas blancas concluyentes. Un rápido inventario. Lívidos, electricidad consumida en formar un conjunto heterogéneo entre colores brillantes y cuerpos fríos y rígidos que casi flotan por sus bordes hinchados. Sobrevivir en el Centro del Universo va a ser una cosa dura. Si al menos siguiera siendo un asunto ético... Todo parece accidental. Los hechos son aceptados con la frigidez de una concertista de cello. La destrucción del Archivo Vaticano de "Cortile della Pigna", el asesinato de famosos baladistas cuyas piernas aparecen surcadas por cordones azulados de franco relieve. Hemos asistido a la última piedra de la Esfinge y a la última tortura y emprendido una cacería genética. La parte más inconveniente es que cuando uno encuentra al animal, éste lo mata a uno. Tengo tiempo de preparar mi lengua para hablar? ¿El tiempo al menos que una calavera tarda en llenarse de tierra? El informe medico dice que fui afectado por el gas. Yo digo que es mi seguro contra la nostalgia que se completa con una ducha fría y saludable. Soy un chasco, un platelminto groggie insobornable como la concentración de un reaccionario. Toda esta escoria de mala fe, astuta y fraudulenta, dice ser el ejército del destino. Y pone las manos en el menú tiernamente. Reuniendo las piezas con talento. Infantes resecos. Trabajo para el drama negro previsto en el palpitar del planeta. Soldados cuyas mochilas son cuevas de víboras. Bolsillos hirvientes de debilidades y de crueldad para juzgar el firmamento. La tropa no se reduce a esto. Hay muchas otras sorpresas. Vaginas envueltas en kaftans, dormidas con una daga entre las tetas. Caprichosas, agudas. Mirando las estrellas con fiebre labial. Oliendo sándalo mientras conversan con sus vocesitas resentidas. Petalos-tic-tac-molestias en los ojos-tic-tac-tacjubileo-tictac-flores chismosas-hedor- tic amor tac hedor tic amor tac! C) EL DELITO AMERICANO (Resonancias, vibraciones, transparencias...) (Revista Fin de Siglo, # 8, Febrero de 1988) La pobrecita del Paraíso, la manzana de corazón mordido, gira en silencio acercándose al núcleo del remolino. Va a perderse ahogándose en esa negra abertura. ¡Pobre manzanita civilizada! Hay Carnaval en el Máximo Cielo y allí va hacia el abismo la ingenua fruta, cargando los secretos del suicidio en la huronera de Occidente. No hemos salido del bosque aún y ya estamos dando gracias. Caminamos agotados mirando el zig-zag luminoso de los proyectiles en el cielo. Las cejas cargadas de espuma vegetal, el olor de la tierra en un vapor metálico penetra en las narices y nuestra musculatura se moja en un jarabe pálido de hierbas podridas. Linternas poderosas barren el valle buscándonos. Nos detenemos a mirar las llamaradas que azotan el horizonte. El regreso de la patrulla, una y otra vez... El estratega traza el mapa con buen ritmo. En su video se cortan paralelos y meridianos. Contempla la telaraña en que han caído sus hombres. Los imagina con el agua a la cintura o en las colinas atenazadas por el enemigo, volando en explosiones coloridas y cayendo pedazo a pedazo. Y ve también a los que esperan para explotar maldiciendo su nombre en el incómodo inflable de la enfermería de campaña. Escucha a sus hombres, sordos por el estruendo, diciendo sus oraciones cuando un globo de calor los interrumpe para cortarles un nervio. Los técnicos redujeron la gira de la burbuja de gas en el frente. El "material coreano" recorrió los equipos protectores de potasio yodado. Nuestra tropa se ha vuelto cruel. No voy a entrar en detalles. Durante la tregua nocturna, el primer teniente me contó que su bisabuelo fue fusilado aquí en Dublin, en una plaza. Me soltó también que la idea toda del ataque es tan descabellada que solo un borracho destruido como él pudo estar de acuerdo en arriesgar a sus hombres. Todo mientras subía al coche de la Agencia Gubernamental y patria custodiado por una tanqueta cerebrada japonesa. Lo veía alejarse por el camino que corre entre las dunas cuando la altura se ilumino. Un pequeño gesto enemigo bajo el cielo. Como un rayo cayo sobre el grupo. Los vehículos estallaron como uvas y un velo denso y amarillo nos separo por un momento. Luego, nada en absoluto, ninguna señal... El cielo se ha transformado en un papel metálico donde las voces se mezclan en ordenes y gritos sordos. Los camiones se alinean en los muelles. Puntos de acetileno cegadores acompañan el sonido de las sirenas y las maldiciones de los oficiales. Los radioespejos vibran luminosos y los infantes inundan los hangares acomodándose como mercancía. La casa rodante del comando es lo único inmóvil. Pintarrajeada y silenciosa entre todo el hormigueo. Adentro el tiempo se ha rasgado para el joven comandante y un temor desconocido brilla como una navaja en su cerebro. Sus pómulos están duros como tablas. Se pone de rodillas lentamente y se aflojan los correajes. Se quita el traje frío arrastrando la respiración. Un minuto más... los párpados apenas se resisten. Ya no duele cuando estallan sus músculos abdominales y se muere hirviendo. Por la ventana llegan los gritos de sus hombres, aprestándose, excitando sus perros de combate. Picándolos con palos para que aúllen sin cesar. (En eterna construcción, según palabras del Indio) FUENTE ... <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Hola amigos, va la segunda de esas cosas que escribo a veces, a pedido de algunos usuarios que les ha gustado... gracias por los comentarios. CON EL GRILLO QUE QUEDÓ Ríe la noche arpegiando un barrial en tus nervios de alambre, y este grillo pura sangre me gatilla al oído... mal. Ves? la razón no ha venido incluida en tu regio paquete; aunque “Luci” se eche y rece, es tu suerte un batido mas. Como duelen esos ojos de mañana fría ! Yapas de tu cuerpo que colapsan mi sentir... mi vivir. “Avemanía”... y un túnel de arroz decoró esa fachada; mi memoria deshuesada ya no suma ni un “Megabyte” En un colchón que se hunde a estribor, fui cediendo el asiento. Se descorcha un amor muerto y este grillo se hará escuchar. Como duelen esos ojos de mañana fría. Yapas de tu cuerpo que colapsan mi sentir... mi vivir. . Saludos... .

Les dejo unos cuentos cortos, lean que tienen mensajes copados... Cuentos muy cortos por Jacinto Dávila El Camino Años hacía que no corría tanto. Pero la sensación de libertad era tan agradable que el joven Luis no midió el esfuerzo. Salir con papá y mamá no siempre era tan divertido. Siempre se les ocurría algo de que cuidarse. Como si el mundo estuviera lleno de amenazas. No se sentía así corriendo a pie suelto las 4 cuadras entre su casa y la taquería. Al principio se sintió feliz de que le permitieran comer con sus amigos en la calle. Pero la verdad, ya el premio no estaba el final. Estuvo siempre en el camino. No entiendo No la entiendo. La escuché contándole esa historia a los niños: "El gran león capturó al pequeño ratoncito y lo amenazó con devorarlo. El pequeño ratón se defendió prometiendole al león que, si lo dejaba ir, él le devolvería el favor algún día. El león rugió de la risa por la pretenciosa promesa del ratón. 'Un ser tan pequeño no puede hacerle favores a un león como yo!', le dijo. 'Pero te dejaré ir porque me hiciste reir.'. Tiempo después", proseguía ella su relato, "el león cayó en una red, una trampa de un cazador. Cuando ya perdía toda esperanza de salvarse, apareció el ratoncito y, recordándole su promesa, roió la red y liberó al gran animal. ¿Cuál es la lección para el león?", terminó preguntando ella: "Ningún favor, aunque pequeño, se queda sin recompensa!". Pero, esa no puede ser la moraleja. Bendición "Un lider debe exponer, enfrentar y resolver las contradicciones". Ese pensamiento lo visitaba una y otra vez. "Pero, ¿qué puedo hacer?. ¿Qué más puedo hacer?. He sido frontal, directo. Varias voces serias me han dicho, incluso, que he sido muy violento. Pero, ¿De qué otra manera podía exponer las contradicciones labradas en el alma de esta gente?. Estos hermanos míos han crecido creyendo que no hay alternativa. Que todos tenemos que ser como en las películas: muy individuos. Aún si eso significa pisotear cualquier sentimiento por el colectivo: 'La sociedad no existe', como decía la vieja aquella. Lo peor de todo es que me miden con la misma vara. No tienen otra. Esperan que yo manipule, que compre y que venda almas, igual que todo el mundo 'civilizado'. Cuando lo pongo así, mi locura parece una bendición. Pero, ¿bendición para quién?. Yo ¡Cómo pasa el tiempo!. Cómo parece llenarse la vida y resulta que, al mirar atrás, uno siempre ve un espacio que pudo llenar de otra manera. Casi siempre con más cosas, más gentes-cosa, más eventos felices-cosa. Quizás, si hubiese podido hacer más, la vida habría tenido que ser más larga. Quizás hay algún desperdicio intrínseco. Por ejemplo, casi todas las horas frente al televisor se podrían desechar sin consecuencias. Quizás todas. Cierto que fueron muchas la risas y las situaciones impactantes. Pero quizás, con mucho menos impacto, mi vida habría sido mucho más interesante si yo no hubiese cedido mi rol de protagonista. Es curioso como se siembra el yo cuando uno simplemente ve a otros hacer las cosas. Lotería Parecía una tontería. Durante meses habían batallado para reunir los fondos para la operación de la pequeña Eliza. Y lo habían logrado. 80 mil dólares reunidos a fuerza de colectas, rifas, ventas de cualquier cosa y una enorme lista de micro-préstamos, algunos claramente "olvidadizos". Otros no. Lo cierto es que John se sentía sutilmente mal y parecía tener que ver con su nueva condición de pedigüeño. Se sentía doblemente mal pues sabía que lo realmente importante era la salud de la pequeña. A veces se sentía triplemente mal por no ser más competente, brillante y productivo y poder acceder a ese dinero con más facilidad. Hasta que un día, ganó la lotería. Hermenéutica antropológica Adriana estaba probando a todos su valía. Esta joven antropóloga había tenido el genio y el coraje para armar esta expedición, conseguir los fondos y dirigirla personalmente con todo éxito. Un trabajo nada fácil en la última etapa: una mujer sola rodeada de hombres recios en medio de la selva hostil. Pero ya las excavaciones daban fruto y la estructura columnar, que podía interpretarse fácilmente como fálica, se podía apreciar claramente. No faltaron las bromas respecto al mensaje que contenía, especialmente para la joven doctora. Ella no paraba de preguntarse para qué usaron tal estructura los antiguos. Un buen día, todo se aclaró. Esta era sólo una parte del homenaje al gran Dios de la fertilidad. Pancracio Solícito (Para Caro) Pancracio Solícito era un buen hombre, ordenado y diligente. Se afanaba porque todo se hiciera con la mayor eficiencia: mayor beneficio al menor costo. Siempre estaba atento a las oportunidades de negocios. Se cuenta que, inclusive en su casa, era pura eficiencia. Fechaba los huevos para gastar primero los más viejos. Vivía solo, desde luego, pues había calculado que una pareja era muy mala inversión: mucho dinero expuesto, poco beneficio tangible y con complicaciones. Tenía muchos amigos, de negocios claro, porque es importante estar bien conectado. Su diversión preferida era los juegos de azar y había, incluso, calculado su probabilidad personal de ganar más habiendo invertido una cierta cantidad de la que nunca se excedía. De vez en cuando tenía que ir al cine o a cenar, normalmente para complacer a algún asociado o procurando una novia, temporal eso sí (la forma más efectiva de relacionarse, decía). Había calculado un recorrido típico que resultaba óptimo para gastar lo mínimo y disfrutar lo máximo. Pancracio apreciaba el arte. Había aprendido lo increíblemente valiosas que son las obras de arte en el mercado citadino. El mismo se había provisto de una colección cubista, con predominio del rojo, que combinaba muy bien con la alfombra de su apartamento. Pancracio amaba también la música. Sus preferidas eran las obras clásicas. Se suelen conseguir a precios muy solidarios (hasta un tercio del precio de la música pop y en lotes) CDs de Brahms, Chopin, Mozart y Beethoven. Pancracio tenía docenas de esos. Claro que no soportaba los coros y las cantorías. Le parecía que aquella cantidad de personas, aún de niños, podría dedicarse a otra cosa. Un buen sintetizador los reemplazaba a casi todos con facilidad y fidelidad. Las orquestas eran otra cosa, pues se trataba del arreglo óptimo de personas para sacar música de un motón de aparatos que, por separado, no se oian muy bien. Pancracio no era avaro. Gastaba mucho. Sabía muy bien que es importante mostrar solvencia y un buen record con la tarjeta de crédito. Además acumulaba puntos de viajero. Así había conocido lugares tan impresionantes como el museo del Louvre (¿Cuanto habrá aquí en dólares?) o la Isla de Manhattan (esta gente si que sabe hacer dinero). Pancracio tenía pocos problemas para relacionarse con la gente. Sólo ocurrían con esas tres personas que estaban a su cargo en la oficina del Ministerio de la que él era responsable. Le indignaba profundamente su falta de eficiencia y sobretodo esa tendencia a gastar tiempo solamente hablando y hablando. Pancracio estaba convencido de que por gente como esa, este país no avanzaba. Pancracio adoraba las charlas de productividad. Disfrutaba coleccionando ideas del cómo hacer más y más con menos o con lo mismo. Creía fervorosamente que la vía a la felicidad estaba en maximar las cosas buenas y minimizar las malas. Y, por supuesto, la cosa más buena era el dinero que podía comprar todas las otras cosas buenas. Por eso ese afán por aprender a producir dinero de todas las formas posibles, legales eso sí. Pancracio desconfiaba de cualquier cosa que pareciera una pérdida de tiempo: ejercicios espirituales, experiencias con la naturaleza, charlas sobre política o sociedad y actividades deportivas amateur (las profesionales sí son muy productivas). Había razones para esa desconfianza, claro está. En el ministerio, Pancracio estaba obligado a sacrificar muchas horas escuchando a políticos de oficio y a sus cohortes de chupamedias, todos tratando de ganar algo sin hacer nada más que declaraciones pomposas y elogios, es decir, sin productividad alguna. Pancracio soñaba con el día en que tuviera suficiente capital para declararse su propio jefe, vivir con su propio horario y a sus anchas, sin depender de nadie. Ese día comenzaría a ser realmente feliz. Sueño Estoy soñando. Es raro. Debo haber estado inmóvil por un buen rato. Me veo lanzado y caigo de pie, apenas sosteniéndome. Estoy en ese pasillo. Frente a esa puerta. Un lugar que desde hace mucho significa una sola cosa: Muerte. Tengo miedo, aunque no me lo creo. Me oigo suplicar: !No!, por favor!.. Hasta que aparece ese rostro sonriente que siempre he querido. Ella, la Tía M, com siempre, con sus chanzas. Pero está viva!. Y su rostro brilla, como si estuviera iluminado desde dentro. Y no está sola.. La Tía C, está con nosotros. Sonriente. Sana. Feliz!.. Y la Abuela?. Está allí también. La siento, protectora.. pero no puedo verla.. ya desperté. Viejos tiempos Llueve. Copiosamente. Es un pueblo viejo de casas de tejas. La lluvia se cuela por los tejados y circula por los corredores. No sé porqué, pero me siento atrapado en el tiempo. En este pueblo son raros. Visten viejos trapos como ropa nueva. Los veo discutir sobre las nuevas modas con los viejos harapos. El lugar del comercio es una vieja casa, con patio central. Me acerco al centro musical y me cruzo a un viejo escuchando música con audífonos, pero tocada de un viejo disco de acetato con un empolvado fonógrafo!. Multiples o dividas, encajas!. Si sumas 1 a 1 tienes 2. Si restas 1 de 2 tienes 1. La suma de 1 a 2 es 3. La resta de 2 de 3 es 1. Si multiplicas 2 por 3 da 6. 2 es el resultado de dividir por 3 a 6. Claro que nada de esto parece importar al multiplicar números de varios dígitos. Pero ¿Cuanto es 14 por 1,9 ? 14 1,9 x _____ 12 6 14 26,6 ¿Cuanto es 26,6 entre 14? 26,6 | 14 12 6 1,9 0 0 Fíjate que: 14 cabe 1.9 veces en 26,6 : AL DIVIDIR 14 por 1.9 es 26,6 : AL MULTIPLICAR Cuantas veces cabe/encaja uno en el otro = Las veces que crece uno al otro. ¿Viste que es la misma idea?. El Cuerpo Estoy en un sótano como en un hospital, sombrío y gris, salvo por el intenso resplandor a través de la ventana al fondo del largo pasillo. Obviamente, temprano en la mañana. Es mi primera actividad en el Postgrado. Me siento nervioso. No soy médico. Pero estoy a punto entrar a ese refrigerador a recoger mi primera asignación: un cuerpo. Se supone que debo estudiarlo y decir algo sobre su vida o su muerte. - Hay mucho movimiento alrededor. Somos tantos que tuvimos que hacer cola al entrar. Adentro todo el mundo está agitado, recogiendo sus asignaciones y el equipo necesario. La abundante luz artificial no hace el lugar menos frío. Alguien me señala la esquina, en el piso, la bolsa gris con el cierre al frente. Es el mío. - Hay hielo y agua sobre la bolsa y se desparrama más mientra halo el cierre. El cuerpo es de un infante, pero no un recién nacido. Su corto cabello, húmedo y oscuro, es lo primero que se muestra. Cejas pobladas le siguen y un rostro durmiendo apacible no me sorprende. Abro la bolsa para tomar el cuerpo y llevarlo a la revisión de entrega. - Ocurre entonces la primera sorpresa. ¡No tiene brazos o piernas normales!. Es decir, al comienzo sus hombros y caderas parecen normales, pero terminan en algo parecido a cordones anudados que se extienden más allá de la longitud normal de esas extremidades. Lo sostengo con cuidado. Esos miembros cuelgan, mientras lo llevo a la mesa de revisión. Lo coloco suavemente sobre la fría superficie de acero pulido. Mientras espero mi turno, lo miro sin pensar. Me descuido. - ¿Qué fue eso?. ¿Un reflejo?. ¡No!. ¡Se mueve!. Una bocanada de agua sale de su boca. ¡Está vivo!. Fuente ..