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fabricar jeans degastados mata Para lograr el efecto envejecido, se utiliza una técnica peligrosa y prohibida. MADRID, España.- La moda de usar jeans desgastados está costando decenas de vidas y miles de enfermos en países como Turquía, Bangladesh, China y la India, donde se elabora la mayor parte de este tipo de ropa, de acuerdo a una publicación del diario español "El Mundo". La apariencia de envejecimiento se consigue mediante la peligrosa técnica del sandblasting, que consiste en aplicar un chorro de arena directamente sobre la tela vaquera. Este método -prohibido en Europa en 1966 pero aún lícito en otros países- es muy rentable para las grandes marcas. Turquía es uno de los países más afectados. Los informes médicos oficiales fueron los que relacionaron la producción de vaqueros con la técnica con la silicosis, ya que antes a los trabajadores afectados se les diagnosticaba, erróneamente, tuberculosis. Se estima que cerca de 5.000 empleados están afectados, lo que les impide trabajar y hacer vida normal. De ellos, al menos 46 han fallecido. Desde 2009, la producción de vaqueros desgastados ha aumentado en Bangladesh, China, Pakistán, India y Siria www.lagaceta.com

cosas que le molestan a los hombres: 1-Que no estás lista cuando se supone que lo estás. Tienen planificado ir al cine, te pregunta si estás lista y le dices que sí… Pero no es hasta dentro de media hora cuando por fin estás arreglada. Consejo: Intenta estar lista para salir dos horas antes de la hora prevista. 2-Que te pruebes todo en la tienda. Los hombres se ponen nerviosos y se sienten avergonzados cuando le hace a la dependienta sacar todos los zapatos para probarlos, gastar 30 minutos del trabajo de la dependienta… para no acabar comprando ninguno de esos zapatos. Esto acaba provocando más discusiones. 3-Que les preguntes en qué está pensando. Los hombres odian que se les pregunte en qué están pensando, cuando en realidad no suelen estar pensando en nada, al menos nada de lo que tú piensas que puede estar pensando. Las mujeres pensamos a lo ancho, en relaciones, en actitudes… ellos en cosas más definidas y concretas. 4-Que no seas directa a la hora de hablar. Si le quieres hablar de un problema, háblale sin rodeos, no te andes por las ramas… los hombres detestan como para llegar a un problema necesitemos dar tanto rodeo. Ellos son más prácticos y prefieren ir al grano, por duro que resulte. Por la misma, si les quieres hablar de un problema, debes estar abierta a recibir su más sincera opinión, que la dará sin dar rodeos e irá directo al grano. 5-Que les hables durante el fútbol. El hombre necesita su espacio, y no precisamente para pensar en relaciones sino para cosas como el fútbol. Si le hablas durante un partido de fútbol no verá más que una mujer moviendo la boca mientras intenta concentrarse en el partido. Es un mal momento para hablar con él, te dirá que sí a todo sólo para terminar la conversación cuanto antes y volver al partido, pero no será consciente de haberte dicho que sí a nada, así que no cuenta. Durante los partidos o lo que fuere que le aficiona, no le distraigas y mucho menos hables de cosas importantes. 6-Que hagas limpieza en su baño. El cuarto de aseo es casi el único sitio donde logran estar realmente a solas, y donde pueden leer y jugar con el teléfono para relajarse un rato. Tienen decenas de revistas, panfletos y libros de las que nosotras no entendemos qué utilidad puedan tener, pero para ellos lo tienen. Y como saben que no comprendes la utilidad de sus revistas en el baño se ponen muy nerviosos cuando empiezas con la limpieza. Seguramente más de una vez le has tirado algo que ha echado de menos. - Algunos hombres más afortunados disponen de un cuarto o garaje para sus cosas y por lo tanto, el cuarto de baño no se aplique, pero sí su sitio de privacidad, que es lo mismo. 7-Que en su día libre hagas la limpieza de la cama. Detestan que precisamente, por ejemplo el domingo, el día del descanso que tanto necesitan, les estreses comenzando con una limpieza general de la casa, aunque se les diga que no necesitas de su ayuda, porque saben que en el fondo, deben ayudar. Si no lo hacen acabarán más estresados aún. 8-La visita de la suegra el domingo. Que el domingo (u otro día de descanso) venga la suegra de visita a comer, o que tengan que ir a comer a su casa. Hay excepciones, pero por lo general es algo que les arruina un día perfecto de descanso. 9-Que se les llame a cada rato. Se sienten controlados, pierden privacidad, y no les gusta que les atosiguen con cada momento libre que tienen. A veces no les dejamos respirar y nos volvemos muy atosigadoras. – Más estresante aún, es saber que si le llamas y no logra contestar (tal vez porque no lo escuchó) te pondrás como una furia, que no te ama y que no se preocupa por ti, que podía haber sido una urgencia y no contestó. 10-Que se les esté revisando lo que hacen en internet. No necesariamente están haciendo nada malo, seguramente no sea así… pero se ponen nerviosos cuando apareces detrás suyo donde puedes ver la pantalla y lo que están haciendo. 11-Que siempre critiquemos a otras mujeres. Seguramente odian las críticas en general, pero les parece que las mujeres siempre tenemos algo que criticar de las demás personas de nuestro mismo sexo. Siempre hay algo que encontramos, ya sea la forma de vestir, el cuerpo, la educación, la forma de hablar, lo que hizo, cómo anda, la mirada que puso, etc. A los hombres les parece un tanto inmaduro por nuestra parte que siempre tengamos que criticar a las demás mujeres por cualquier cosa. 12-Nuestros celos. Los celos es uno de los problemas más típicos en la pareja. Si constantemente estás teniendo que preguntarle donde está, donde ha estado, qué hace, qué ha hecho, hasta qué hora estará haciendo algo, etc., ellos reciben el mensaje de que no confías en ellos. Puede provocar que finalmente no se sienta libre de contarte muchas cosas, porque temen ser juzgados hasta por cosas que no tienen nada de malo pero que temen que tú podrás interpretar mal. A las mujeres no nos gusta que se le asocie o que se relacione con nadie más que con nosotras mismas, pero con el tiempo eso mismo puede cansarles y provocar una separación. 13-Que se les hable de más de una cosa a la vez. La estructura cerebral del hombre hace que tenga que asimilar las cosas una a una, mientras nosotras podemos hablar de muchas cosas a la vez sin problema. Eso no los hace menos inteligentes sino simplemente diferentes. Si les hablas de un problema, háblalo bien, y no cambies de tema hasta que él mismo ya lo tenga asimilado, apuntado, o corregido si se puede. Si mientras piensa en la solución a un problema le hablas de otro problema, se perderá y al final no será capaz de recordar ninguno de los problemas de los que le hablaste, mucho menos de solucionarlos. 14-Que se les hable en código. Una vez más, que nos quede claro: los hombres necesitan que se les hable las cosas con claridad, directo al grano. No sirve de nada que si hay un problema que quieres solucionar, le preguntes en qué está pensando con la esperanza de que pueda estar pensando en lo mismo que tú. Aunque parezca mentira, tienes casi garantizado que no está pensando en lo mismo que tú, ni lo más remotamente (si es que en algo está pensando). No le hagas esa pregunta salvo que tu intención realmente sea la de saber sus sentimientos. No esperes que te lea la mente, que sepa interpretar tu señales, preguntas y comentarios… No. Si te vas a comunicar con un hombre, hazlo de forma directa, sin rodeos o preguntas que esperas que faciliten el camino, no lo harán. El lenguaje de las mujeres sólo funciona entre nosotras, a ellos les confunde y asusta. 15- Que seamos tan sentimentales. El hombre necesita ser el “macho fuerte”, a no expresar los sentimientos. Cuando nos ponemos muy sentimentales le exigimos a ellos que también se pongan sentimentales, y eso les incomoda. Además, piensan que deben ser más fuertes e invulnerablespara poder ayudarte mejor que poniéndose a llorar contigo. Los hombres disfrutan junto a las mujeres delicadas y sensibles, pero no con las mujeres que se pasan el día llorando y sintiéndose heridas en el corazón. Igualmente, al hombre le gusta sentirse necesitado, pero no tanto que no puedan ni respirar. PERO CUANTO NOS GUSTA ESTO..

20 poemas de MIERDA "La cultura enaltece, la incultura es la cagada". MARIO GATO (favor no leer si tiene alergia a la verdad o a la MIERDA) POEMA 1 mierda MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA la mierda crece con el tiempo POEMA 2 (en honor a Einstein) La MIERDA ni se crea ni se destruye tan sólo se transforma: ReaganReaganBushClintonClintonBushBushValenciaLlerasPastranaTurbayBarcoBelisauroGaviriaPastranaUribeUribe POEMA 3 No todo lo que hiede es MIERDA Ni toda la MIERDA hiede, basta sólo con oler un periódico para comprobarlo. POEMA 4 Vuelva mañana este poema estará cerrado hasta que hayamos limpiado un gran escape de MIERDA (producto de un discurso presidencial) POEMA 5 más impuestos elecciones fraudulentas robo de recursos naturales drogas, drogados y abogados asesinos a sueldo del estado POEMA 6 Ese tipo es una MIERDA. Su nombre me sabe a MIERDA. Me hicieron una MIERDADA. Cree que su MIERDA no huele. ¿Qué MIERDA pasa? No me des más MIERDA. Es un hablador de MIERDA. ¿Cuánto valer esa MIERDA? La vida es una MIERDA. ¿De dónde salió ese gringo de MIERDA? ¡Coma MIERDA! POEMA 7 Cuento de MIERDA Les voy a contar una MIERDA de la vida real. Resulta que salgo de mi trabajo de MIERDA, cuando me encuentro con el MIERDA ese y me acuerdo, ¡MIERDA, si le debo plata! Y el muy MIERDA, me cobra la MIERDA que le debo ahí mismo y yo le contesto, "no tengo ni MIERDA para pagarte". Entonces se arma el MIERDERO y yo termino sacándole al hombre la MIERDA, ¡y todo por veinte duros de MIERDA! POEMA 8 Poema sin MIERDA Me cago en el Papa y me cago en Roma, me cago en Bush y en Oklahoma, me cago en la realeza y en la nobleza, me cago en la Madre Teresa, y cuando no hay baño me cago en la naturaleza, me cago en el Vaticano sin el Vaticano y por el VaticANO. Me cago, me cago, me cago. POEMA 9 MIERDA creativa MIERDA explosiva MIERDA decorativa MIERDA figurativa MIERDA televisiva MIERDA depresiva MIERDA suicida MIERDA empacada MIERDA decorada MIERDA fumada MIERDA usada MIERDA gastada MIERDA botada MIERDA presidencial MIERDA anal MIERDA existencial MIERDA papal MIERDA carnal MIERDA imperial MIERDA total POEMA 10 MIERDA histórica La historia está llena de MIERDA. Colón no descubrió a América los gringos nunca llegaron a la luna Papá Noel no es el que trae los regalos la democracia no se la inventaron los gringos y nunca la han practicado el capitalismo es la esclavitud con otro nombre si Dios existe nadie lo ha encontrado los verdaderos salvajes fueron los que masacraron a los que llamaron salvajes el que escribe la historia se la inventa la única verdad histórica es que la historia está llena de MIERDA. POEMA 11 Museo de la MIERDA ¡Bienvenidos a este museo de la MIERDA¡ La cagada que ven a su derecha fue una cagada del susto que sufrió el presidente después de un atentado. Pesó al nacer dos libras y 4 onzas. Las hemorroides que ven en la vitrina de la izquierda son unas hemorroides presidenciales sangran cada vez que escuchan la palabra MIERDA. Y claro está, no habrían de faltar en este museo todas las demás cagadas cometidas por nuestros demás presidentes: La pila maloliente que tienen al frente es la entrega de Panamá a los gringos y la MIERDA que están pisando es la entrega de nuestro petróleo, café, bananos y recursos naturales a los señores del imperio expertos en cagarse en nuestras economías. Finalmente, los invitamos a pasar a la tienda del museo donde por unos cuantos dólares pueden comprar toda la MIERDA que gusten. POEMA 12 ver poema 13 POEMA 13 No hay, porque el 13 es un número de MIERDA. POEMA 14 Alabanza a los comeMIERDA Bienaventurados los comeMIERDA porque nunca se cuestionarán nada Bienaventurados los comeMIERDA porque siempre agacharán la cabeza Bienaventurados los comeMIERDA porque no sólo pondrán la otra mejilla sino la rodilla, la pantorrilla y hasta el culo Bienaventurados los comeMIERDA porque todo el mundo se cagará encima de ellos y Bienaventurados los comeMIERDA porque suyo será el reino de los pedos. POEMA 15 Padre Nuestro que estás sentado en tu trono supervisando nuestras cagadas, danos la MIERDA nuestra de cada día y no perdones a los que se nos cagan encima porque nosotros tampoco los perdonamos no nos dejes caer en más MIERDEROS y líbranos de tanta MIERDA. Amen. POEMA 16 Informa la prensa de mierda la policía dio de baja (asesinó) a 14 subversivos (civiles indefensos) durante un intercambio de disparos (les dispararon a quemarropa en la cabeza) que duró dos horas (dos minutos). La policía incautó (se robó) más de $2000 dólares en efectivo. POEMA 17 Mierda enlatada Mierda importada Mierda procesada Mierda congelada La Mierda extranjera es siempre de mejor calidad que la Mierda local. Mierda importada de la China a precios que asesinan. Mierda importada de los USA a precios que abusan. Mierda con sabor a rosas. Mierda fina. Mierda para mesas y manteles. Mierda para la alta sociedad. Mierda hasta la saciedad. Mierda para la Mierda. POEMA 18 Su Santidad el Papa cagó a las 4 en punto de la tarde. Su Santidad se limpió su santísimo culo con una hoja blanca de papel bajó la palanca y su mierda santa se fue cañería abajo. Cuatro alcantarillas más tarde se produjo el primer milagro. Un leproso que estaba pescando recuperó la vista y un bañista que se estaba ahogando se enamoró de una turista. Su Santidad, el Papa ahora se alista para su próximo milagro con un fetuccini Alfredo en salsa a la putanesca. POEMA 19 canción de la Mierda profunda ¿De dónde Mierda salimos y para dónde Mierda vamos? ¿Para qué Mierda vivimos? ¿Por qué Mierda existimos? ¿Por qué Mierda callamos? ¿Por qué Mierda mentimos? POEMA 20 Mala Mierda nunca muere dime con quién la cagas y te diré a qué hueles la Mierda siempre huele peor en el culo ajeno no hay que codiciar la Mierda del prójimo no por mucho pujar se caga más temprano no hay Mierda que dure cien años ni culo que la resista Oda a las CAGADAS Alabada sea la MIERDA que llevamos dentro y que parimos cada 24 horas. Alabado sea el ano con sus millones de terminaciones nerviosas porque sin él, ninguna MIERDA sería placentera. Y alabadas sean las cagadas, porque sin ellas, ¿cómo MIERDA nos sentaríamos a leer la prensa? Fuente:http://homepage.mac.com/cosongo/aseis_files/adreim.htm

Se caga, al saltar del Bungee! Emo tratando d jugar al futbol jajaja! El estornudo del panda

Aaron Eccleston, jugador aficionado del Wanderers Melbourne, fue sancionado con tarjeta roja por llevar un piercing en los genitales. ¿Y cómo se dio cuenta el trencilla? Eccleston recibió un balonazo en sus partes bajas y ahí el árbitro intuyó que llevaba algo prohibido. Las reglas en el fútbol son claras y no dejan llevar ningún tipo de joya o amuleto por cuestiones de seguridad.. link: http://www.youtube.com/watch?v=MciOb4GtkvU