laffeuillade

¿COMO PRESENTARME ANTE MIS SUEGROS? Bien, en cuestion, salis hace un par de meses con esa mujer y luego de un par de encontronazos se te planta y te dice: tenes que conocer a mis padres, ya seria hora. A no desesperarse, a todos les pasa alguna vez en la vida, si hay vida en marte hay vida en la casa de tu futura novia... todos son personas y como tales interactuan de diferente manera... en fin la informacion basica a tener en cuenta es la siguiente: 1) con vos de superado decis, ok no hay problema, dale a tu chica la confianza de que podes sobrellevar cualquier tipo de situacion conflictiva demostrando siempre que podes tener un lado sensible y noble para ella. 2) te vas corriendo a la peluqueria y te cortas el pelo, nada de crestas ni diseños extrafalarios, corte varonil tirando a "kevin creciendo con amor" algo que tape la cara de zatrapa y putero que podes llegar a tener, tene en cuenta que para ganar el suegro tenes que ganar la suegra. 3) presentale, si es en invierno, pantalon de jean clasico o localizado de esos que tan manchaditos pero que ya son asi, con una chombita piola y un sweater a la moda con colores a tono, una bufandita si hace falta (la genteque usa bufanda se ve mas tierna y docil que si te apareces con un sirio a lo manshin) y si es en verano lo mismo pero sin la bufanda. 4) bañate justo antes de ir a presentarte no vayas con la costra de 5 dias atras, mandale perfumito rico, una buena cepillada de dientes y acomodate el pelito, se todo un hombrecito, antes de llegar apaga el celu por las dudas, queda flojo estar ahi con los suegros meta mensajito con el celu..no da. 5) no hables con nadie que no sepas bien quien es o a quien conoce de cosas como "cuando te la vas a mover a tu nueva novia".. podria ser tu nuevo suegro,cuñado,hijo!!!,amigo de la familia, tio de la piba,abogado del padre,o Simplemente un grandISimo hijo de remil puta que te tiene bronca y puede lograr que tu suegrito re cuelgue de las pelotas en la punta de la catedral de una sola patada en el culo 6) si te invitan a cenar, vos para caer pipi cucu, llevate un vinito de categoria, un norton cosecha tardia estaria bien, no vayas a caer con un Tocasso en caja que te ponen una estampilla en el culo y te mandan a la mierda de ultima si ves que no te da, pasa por una heladeria bien cheta y comprate un coso de helado de 5 litros de sabores raros como "orgia de frutos tropicales" "fiesta negra de frutos citricos" esos sabores que salieron a partir de "frutos del bosque" no da para llevar un helado marlia de vainilla. 7) cuando finalmente llegues a la casa mientras pasa por tu cabeza el tema de "la guerra de las galaxias cuando aparece darth vader" evita todo tipo de agitacion y transpiracion, ni bien te salude, acordate de apretarle la mano, tampoco muy langa pero demostrale firmeza al suegro mirandolo al suegro a los ojos con una sonrisa clavada y un beso docil en la mejilla a la suegra mientras le pones la manito suavecito en el hombro camina tranquilo sin vueltear mucho los ojos, trata de no relojear la casa por mas dudas que tengas en el culo 8) en tus primeras visitas evita rotundamente quedarte solo con tu suegro.. no vaya a ser que te descubra todass tus verdaderas inteNSIones que tenes(excepto que seas un maricon reprimido.. vos no tendrias problemas (trolo).. ),acuerdate que el viejo tambien fue pibe.. por algo existe tu novia no?? 9)hacete el bueno.. pero no tanto que el viejo piense que te le tiras a la vieja.. asi solo lograrias tener en tu contra al suegro y a tu novia. trata de no fantasmear mucho, habla haciendo gesticulaciones con la cara y moviendo las manos pero no tanto, que parezca que tenes una entretenidisima charla con el suegro por mas que esten hablando del tema de las pasteras de Hochinawa 10) si da para hablar con el suegro en esos momentos en que n vuela una mosca saca temas de interes general como "las colas de autos que hay para cargar nafta en las estaciones" y vinculalo con los "ex agentes de ypf", no te copes mucho con un tema que realmente sepas. 11) antes de ir a la casa de tus suegritos.. anda al baño(hace el uno y sobre todo del dos).. no quedaria para nada finoli dejar un tronco tamaño titanic en el inodoro sin saber si se va a ir tirando la cadena.. Igual el olor.. te lo regalo...si te atrapan no le eches la culpa a los ravioles que cocino tu suegra.. 12) trata de demostrar amor afectivo con la nena, tampoco un franeleo constante, porque se amotina el suegro y cagaste fuego. evita todo tipo de discusion con el suegro en temas de charla, dale la razon por mas que te diga que alguna vez la camiseta de boca fue roja y blanca, a lo sumo una correccion formal pero no te zarpes mucho 13) durante la comida (si es que te invitaron a comer) sentate bien aplica todos los modales que te enseño tu vieja de chiquito pero no al extremo de poner una servilleta en tu garganta, agarra bien los utencillos de cocina, no te hagas el rambo con el cuchillo, obviamente demas esta decir el hablar con la boca llena eso no se hace, evita hablar de cosas repugnantes o cosas como "sabias que la morcilla esta hecha con sobras de hueso, pelos, ojos y otras cosas?" 14) si tu novia es de esas que la calienta estar en una situacion tan enbarazoza.. o sea que te pasa la mano por las piernas debajo de la mesa.. no desespereis.. los viejos son viejos no boludos.. trata de calmar las ansias de la yegua frotandole con el meñique la tutuca.. NO TE HUELAS LA MANO GIL! 15) cuando termines de comer hacete el dolobu y anda al baño y fijate si no tenes sobras de comida, un oregano en el diente te deja un escracho muy aleboso o generalmente condimentos de hojitas verdes... 16) si fumas evitalo a toda costa, por mas que los suegros sean fumadores empedernidos, queda flojo el rubio en la boca mientras charlas con esa gente 17) finalmente finalizada la cena, deci : "buen provecho, permiso" si es que te vas a otra parte de la sala o al dormitorio de la nena y cuando te estes por ir si es que estan agradeceles por su generocidad cosas como "bueno, un gusto haberlo conocido!" o cosas a la antigua pero no tanto vos piloteala, siempre mirando a los ojos del suegro saludando con la mano firme y el besito docil a la suegro, sabes, quedas como un duque... OTRAS RECOMENDACIONES: si tenes auto nunca digas que corriste picadas, es mas, habla de lo mal que maneja la gente pero sin ofender, evita todo tipo de malas palabras, si hay perros molestos no se como vas a hacer para sacartelos de encima y peor si nade hace nada ahi la vas a tener que remar solito. bueno estas fueron las recomendaciones para presentarte en frente de tus futuros "posibles" suegros, de ahi en mas apliquen lo que ustedes crean necesario... siempre con carpusa

hoy 14 de enero de 2011 se cumple un nuevo aniversario de aquel glorioso 2002 donde comence con la odisea de fabricar mi primer bajo electrico, hoy se cumplen 9 años de aquella vez, este post se lo dedico a mi queridisimo viejo (aunque no sabe de la existencia de T! y no se da mucha maña con la compu). antes de arrancar con el post original quiero aclarar algunas cosas sobre preguntas que me han hecho en los comentarios: Afteer dijo:ToP? no se la verdad no creo.. shinseki dijo:Quedó lindo de pinta, pero como suena? suena hermoso... mas abajo hay un video que grabe para ustedes... djrevix dijo:el mastil tambien lo fabricaste vos? si, lo fabrique yo con madera de anchico sin alma de acero... zumbo dijo:Con todo respeto, etc etc. Todo bien pero el bajo es horrible!!!! y encima tenes la caradurez de ponerle Gibson. Jajaja q hdp!!! gibson es una manera de decir.. el modelo es de la SG y el cabezal del mastil (clavijero) es de fender (parecido..) me alegro que NO te haya gustado... Dr_Emmett_Brown dijo:si vos lo hiciste como es gibson? si es una gibson no lo hiciste lo reconstruiste y si lo hiciste de cero..entonces NO es un Gibson...como sea buen post va de nuevo... es un laburo de luthieria quise asimilarlo a un gibson SG, hice un bajo personalizado a mi manera y como a mi me gustaba.. ESP_LTD dijo:Te van a llover criticas buenas y malas. A mi particularmente no me gusta el bajo, pero si reconozco que hiciste un buen trabajo. Lo mas importante aqui no es compararte con una empresa que invierte millones en construir instrumentos de calidad y prestigio, sino que te pusiste con tu viejo a laburar, a garra y pulmon y lograste tener tu bajo. Si a vos te gusta como suena, el resto no tiene mucho que importar, cada uno con sus gustos. Si podes subir mas datos de las maderas que usaste y la parte electronica. ayudarias a varios que quieren mandarse de cabeza a tener su instrumento hecho por uno mismo. esto SI es una critica constructiva... paso a detallar: para el mastil utilice madera de anchico como habia mencionado anteriormente, al año 2002 la madera que habiamos comprado ya tenia un estacionamiento de 8 años por lo que sumado a estos años el mastil tiene un estacionamiento de 17 años.. me llegue a recagar escofinando y cortando con la sierra. en ese entonces la madera para el mastil me salio $8,00 (si, ocho pesos). ahora ultimo compre un tirante de madera de virarò para confeccionarme otro mastil pero esta vez me salio $56 para el cuerpo utilice madera de pino brasilero que es una madera "blanda" y facil de trabajar, no recuerdo ahora si estaba estacionada pues tenian un retazo dando vueltas y me lo compre, en ese entonces el retazo me salio $6,00 (seis pesos) MostWanted1u8 dijo:muy lindo el bajo y todo, pero la "plantilla" se llama pickguard o golpeador. Que mics tiene? posee dos mics marca cañon y el largo que esta mas cerca del puente es de ibanez... Nullises dijo:Buen trabajo... el esfuerzo de años de dedicación... pero por lo visto tu padre es luthier mi viejo labura en la cooperativa de luz hace 32 años... cuando era pendejo tenia su banda de rock y creo que se habia hecho un bajo electrico por ese entonces... pero nunca fue algo a lo que se dedico a full... bueno ahora les quiero dejar el post original con algunas imagenes resubidas ya que se me habian caido del server a las que lo subi... disfruten! hola amigos hoy le queria mostrar algo, un proyecto que hice hace un buen par de años con mi viejo... alla por el año 2002... LA HISTORIA: Corria el año 2002 aca por Comodoro Rivadavia, Chubut cuando yo con 16 años en el auge y el despertar de mi adolescencia pseudo rockera me deje influir por algunos primos que para ese entonces ya tenian nocion de musica y tocaban algun instrumento musical, bateria, guitarra, organo etc... hasta que en un momento dado un primo me abrio los ojos y me dijo que tal vez yo podria dedicarme a tocar el bajo. fue en ese entonces que hable con mi viejo para ver la posibilidad de comprarme un bajo y empezar a incursionarme en algun estilo musical, mi viejo acepto y fuimos a ver las pocas casas de musica que habian aca en ese entonces. Decepcionados por la poca cantidad de instrumentos y la variedad que habia mi viejo me propuso hacerlo nosotros mismo... obviamente mi cara no fue la mejor, pero por querer satisfacer a mi viejo agarre y le di el "SI" fue entonces que coincidimos mutuamente en el diseño del bajo que queriamos hacer, ambos impresionados por el sutil e imponente estilo de Gibson decidimos guiarnos por el modelo de la marca para confeccionar nuestro propio bajo, sin muchas nociones ni herramientas especiales para construir el mismo no teniamos sierras caladoras, ni fresas, ni maquinas para cortar madera, solamente teniamos una escofina, una sierra, pulmones y garra ante todo... aqui comienza la historia en fotos... viendo los planos antes de empezar todo... la madera cortada ya iba teniendo un poco mas de forma... la madera ya cortada.. al menos se llego a la forma que se le queria dar... comienza el proceso de escofinado para redondear los bordes bordes redondeados otra vista mas pintando de amarillo (cabe destacar que no sabia el nombre, pero queria un amarillo como el de la coupe megane ) mi hermano ayudando a confeccionar la plantilla que va sobre la tapa que ya construimos anteriormente para dejarla de color negra use film de polarizado que habia sobrado de lo que mi hermano habia polarizado su auto previsualizacion de como nos iba quedando (el amarillo no termino siendo megane... era un amarillo patito ) .... el tiempo paso me habia hecho un pequeño cambio de look y estaba un poco mas grandecito... en el interin se me rompio accidentalmente la plantilla y tuvimos que confeccionar otra ademas que me pudrio el color amarillo y lo pinte de negro.... aca dandole unos pequeños ajustes al mastil... vista de algunos accesorios que le fuimos agregando... vista del modelo semi terminado... modelo ya terminado obviamente el tiempo siguio pasando y por ahi me dieron ganas de pintarlo otra vez de un color azul metalizado con purpurina... y la tecnologia de la camara digital llego a mis manos y obvio con ella llego una mejoria de calidad de las fotos quise armar este post, no solo para mostrar algo en lo que nunca me imagine que me iba a meter algo tan copante y emocionante como la musica, mi viejo laburador del sector de energia de esta ciudad y yo un pendex que todavia iba a la escuela, ambos sin mucho conocimiento de luthieria y esas cosas nos embarcamos en un proyecto del que estoy orgulloso de contar y animar a quienes se animen el dia de mañana a hacer algo similar, mandense!!! si uno se lo propone puede hacer absolutamente de todo, solo es cuestion de darse maña para algunas cosas y tener siempre la mejor onda para todo... aca les presento el video para que vean como suena link: http://www.youtube.com/watch?v=3-MprvXdl60 desde ya muchas gracias por su atencion! espero que les haya gustado y para ir rematando quiero dejarles una YAPA... este es mi proyecto actual me esta costando horrores trabajar la madera pero con delicadeza y tiempo lo voy a lograr!!! saludos!!!

Instalaciones y Recomendaciones importantes a la hora de adquirir y colocar un reloj orlanrober. :arrow: Atencion:El siguiente tutorial esta hecho en formato APB (como yo, A Prueba de Bol…) por lo que se intentara explicar detallada y minuciosamente todo el proceso de instalación de los relojes mas convencionales.Bien arranquemos por el primero:TACOMETROEl tacómetro orlanrober es un instrumento básicamente mecánico de lectura excelente y buena fidelidad. A la hora de adquirir un tacómetro hay que tener en cuenta que los mismos vienen diseñados para motores 2 tipos diferentes de cilindradas: :arrow: para 2 y 4 cilindros (gol, senda, gacel, saveiro, corsa, palio, polo, escort etc.…) :arrow: para 6 y 8 cilindros (falcon, chevy, Torino, F100, Chevrolet 400, Taurus etc...)por razones mucho mas que obvias a nuestros autos le correspondería un modelo de tacómetro que funcione en motores de 4 cilindros (no se olviden, recomendación a tener en cuenta a la hora de adquirirlo)Para la instalación del mismo necesitamos únicamente 3 cables además del portalámparas que ya trae incorporado: :arrow: un cable positivo (+) que va a 12V :arrow: un cable maza que va al negativo (-) de la bateria :arrow: un cable de señal que se conecta al negativo (-) de la bobinalos cables azul y amarillos encinten las puntas y déjenlos inhabilitados pues no los necesitamosNOTA: la instalacion del tacometro anteriormente mencionado corresponde al modelo sin Shift Light. INDICADOR DE TEMPERATURAEstos indicadores de temperatura no son nada del otro mundo, aquí no hay clasificación de relojes por modelo de auto ya que los mismos también se utilizan en avivación y náutica.El reloj de temperatura viene además acompañado de el medidor de temperatura el mismo es una manguera en forma de espiral con una cobertura plástica color negra y un bulbo roscado en la punta de bronce, tengan muchísimo cuidado al maniobrar con esta manguera ya que en su interior posee mercurio.Para la instalación del reloj únicamente necesitaremos un niple de bronce o un conector ya que el bulbo que he mencionado anteriormente va en reemplazo del bulbo de la temperatura (ubicado en la salida del bloc del motor en dirección al radiador).Es decir que para esto necesitaríamos quitar el bulbo de temperatura ubicado en la salida del bloc, encintar con teflón y colocar el conector de bronce correspondiente al extremo de la manguera con la punta en bulbo, mientras que la otra punta libre va conectada al mismo reloj En teoría el conector de bronce/niple o lo que fueran a implementar se consigue en el mismo local donde adquirimos el reloj o en su defecto en algún comercio que venda accesorios para gas . Recuerden llevar una muestra de la rosca que necesitan pues estos tipos de conectores de bronce vienen en un sinfín de medidas para todo tipo de acoples.MANOMETRO DE ACEITEAl igual que el indicador de agua, el manómetro de aceite simplemente se vale de la conexión de una manguera que se coloca en la salida trasera del bloc del motor y a su vez en su otro extremo, en el mismo reloj, esta vez tomaremos medición del bulbo de aceite que se encuentra ubicado cerca de la batería en remplazo del bulbo de aceite.Para ello necesitaremos también una TEe o conector de bronce en donde conectaremos la manguerita que proviene del reloj. Un dato útil: antes de poner en marcha y probar el reloj recomiendo purgarlo, para esto una vez conectado todo desconectaremos la manguera que va hacia el reloj, damos arranque al auto y sin acelerar a fondo dejaremos que se llene la manguera que viene del block, cuando comience a perder aceite por la manguera que hemos desenchufado conectamos inmediatamente al reloj de aceitePRECAUCION: puede mancharse usted y su vehiculo, procure tener un paño a mano o una cubeta. VOLTIMETROEl voltímetro es un instrumento universal de mediación de carga de batería, no confundamos erróneamente un voltímetro de un amperímetro.El amperímetro nos mide la carga que nos genera el alternador del vehiculo mientras que el voltímetro nos mide la carga real de la batería. Es por eso que el voltímetro a mi parecer, nos resultara mucho más útil.El voltímetro no necesita mas que un cable positivo (+) que podemos tomar desde la llave de contacto del vehiculo y un negativo (-) que va a cualquier parte que nos haga maza en el vehiculo.INDICADOR DE NIVEL DE COMBUSTIBLEEl indicador de nivel de combustible orlanrober posee una desventaja abismal en comparación de los indicadores convencionales incluidos en los vehículos: no posee luz testigo, la que nos avisa cuando estamos utilizando la reserva del vehiculo.La tara que posee este instrumental esta diseñado para indicarnos llanamente en que nivel exacto esta el nivel de combustible de nuestro vehiculo.En síntesis el indicador solamente necesita 3 cables (además del portalámparas):• masa (GND) de cualquier parte de chapa del auto• positivo (+) preferentemente de la llave de contacto• Sensor; que en teoría va ubicado en el flotante de combustiblepara la instalación de este indicador necesitaremos además un flotante de combustible original de orlanrober ya que la resistencia que posee el reloj es acorde a la resistencia que posee el flotante, en caso de colocarlo en el flotante de combustible original del vehiculo puede que la lectura sea errónea. En caso de adquirir un flotante orlanrober deben detallar al vendedor para que vehiculo es, ya que el mismo viene con diferentes tamaños según la capacidad del tanque.(véase: http://listado.deremate.com.ar/flotante-orlan-rober) VELOCIMETROEl velocímetro orlanrober al igual que el tacómetro como anteriormente había mencionado, se vale de un mecanismo mecánico y el mismo viene para diferentes tipos de motores, tengan muchísimo cuidado y ojo al adquirir un velocímetro orlanrober ya que el mismo viene para dos tipos de relaciones:• Relación europea: VW, ADUI, FIAT, (es decir, todos los motores de procedencia europea)• Relación americana: FORD, CHEVROLET, DODGE (es decir, todos los motores de procedencia americana)pueden darse cuenta si su velocimetro es relacion europea o americana al observar el culote del mismo y aparecera una letra "A" de americano o "E" de europeo.Otra cosa a tener en cuenta es la escala que posee el mismo, ya que pueden encontrar algunos velocímetros cuya base sea de 20 km/h hasta 200 km/h, mientras que pueden haber otros con base de 0 km/h hasta 220 km/h.El que nosotros necesitamos es para nuestro gacel/senda es con relación europea y cuya escala tenga como base 20 km/h hasta 200km/h.La instalación del mismo, además del portalámparas no necesita más que la misma tripa de velocímetro que desconectamos del tablero original. PREGUNTAS FRECUNTES: : es complicado de conectar? no para nada! si te armas de paciencia y tiempo lo logras! : al andar el velocimetro hace un ruido extraño puede que la tripa no este bien conectada. : el nivel de combustible me marca erroneo tal vez le pifiaste a la conexion de un cable, recorda que si lo instalas en el flotante original del auto hay un terminal que queda en deshuso, el de la luz testigo. tambien puede que no tengas buena masa. : el velocimetro oscila demasiado al andar... es normal? si, totalmente. no te olvides que el sistema de engranajes es mecanico. : en frio, el manometro de aceite se va a niveles desorbitantes!!! es por la compresion del aceite frio, una vez caliente el motor y regulando este no superaria los 20 PSI.FUENTES: orlanrober.com.ar (guias de instalacion http://www.orlanrober.com.ar/index.php?page=soporte&soporte_id=2) y experiencia propia sin mas que aportar espero que toda esta informacion les sea util el dia que decidan comprar un instrumental!

bueno amigos, hoy quisiera compratir para con vosotros los diguientes escritos que yacen en las profundidades de mi computadora, tal vez se que nadie nunca las leyo jamas porque las escribi hace mucho tiempo y no se las mostre a nadie LA COLUMNA DEL DOCTOR MAURITO: HOY: CUALES SON LO EFECTOS DEL ALCOHOL EN MI? estudiando los comportamientos del ser humano ante la interaccion del alcohol, el ser humano dentro de la humanidad tiene esa especie de he man que lleva adentro y hace creer a los demas que puede beber mucho mas alohol que otros, cuando uno bebe alcohol lo que hace es trastornar a las neuronas confundiendolas y haciendolas chocar entre si como si fuese un juego de autitos chocadores, obviamente mientras mas tomamaos mas rapido se chocan los autitos. comenzando con una dosis de alcohol los efectos se pueden notar a simple vista, el tartamudeo y los movimientos toscos sin fluidez alguno, mientras mas grande la ingesta de alcohol adoptamos una nueva manera de ver las cosas, el piso se nos mueve y nos comportamos de maneras diferentes a la habitual perdemos toda inhibicion que poseemos. clases de borracho a distinguir: a) el borracho que no manda ninguna: trata de ocupar el menor espacio posible y evita cualquier tipo de contacto con los humanos con la finalidad de evitar cualquier tipo de roce. b) el borracho alegre: que trata de hacer reir con sus incoherencias y puede tornarse muy molesto e ironico generalmente va de un lado a otro tratando de enganchar en alguna conversacion para meter algun bocado e irse a otro grupo cual si fuese una abeja que recorre flor en flor c) el borracho triste: con un fuerte complejo de inferioridad cualquier situacion que haya ocurrido anteriormente es motivo de llanto, este puede llorar por cualquier cosa desde la suba de los cigarrillos, la inflacion economica hasta por su madre y sus hermanitos d)el borracho amistoso: similar al alegre pero deshinibido para afianzar cualquier relacion, generalmente se te cuelga del cuello y te habla fuerte al oido y te habla y te habla y te habla y te habla y te habla y te habla... e) el borracho bardero: completamente irritable ante cualquier tipo de comentario o roce, sujeto peligroso y muy valiente que osa a desafiar a cualquiera sin importar su tamaño f) el borracho jackass o kamikaze: sujeto propenso a realizar actos y proezas muy peligrosas sin necesidad de ovacion simplemtente por querer lograr un resultado completamente diferente al que podria llegar lograr en su mas sano juicio, este sujeto no mide las consecuencias de sus actos y puede hacer cualquier cosa si se lo proponen g) el borracho que se persigue: similar al lloron pero que esta completamente perseguido por posibles problemas en potencia como la reaccion de sus padres por ejemplo. Por mas estereotipos que pueda llegarse a nombrar todos los borrachos padecen de un mismo denominador comun, al llegar a un estado alto de ebriedad se conoce como el estado de zombi donde estar parado es lo mismo que no estar o estar sentado o de cualquier manera, el borracho zombi se maneja de manera muy zigzageante y no reconoce rostros ni oye sonidos simplemente esta, cuando el alcohol inunda lo poco que queda de mente llega un punto en que el borracho cre que su existencia sobre la faz de la tierra no tiene importancia, que es en vano y nadie le importa si esta o no esta y es donde el borracho cae al suelo desplomado en posicion fetal y duerme placenteramente por mas incomodo que pudiera llegar a estar. luego de una noche de jerga y festichola mal viene el golpe mas duro, los altos niveles de NADH que producen la hipoglucemia, el etanol convertido en acetato, la resaca. la resaca del dia despues se manifiesta de la peor forma que puede existir, la persona experimenta cambios drasticos de temperatura y una cefalea que puede llegar a durar muchas horas, las nauseas, mareo y el vomito son sintomas tipicos de una resaca, las personas que lo padecen dicen tener una cura para la resaca,como las sales efervecentes, analgesicos, cerveza bien helada, jugo de limon puro o gaseosas de sabor lima limon, infusiones de hierbas como te o mate cocido con limon, la verdad es que la unica cura para la resaca es el tiempo y esperar a que la resaca se valla. Dr Mauro Laffeuillade Medico forense bueno espero que les haya gustado mi humilde aporte, y si se sienten identificados con algun tipo de ebrio... mmmm dejemoslo ahi