labeya

La gestión de la diversidad va más allá de la igualdad de las oportunidades laborales para el hombre y la mujer. La diferencia de género es la punta de un gran iceberg que esconde distintas razas, costumbres o familias, un conglomerado cuya gestión implica un reto de futuro. Las cuotas no sirven para nada, porque no garantizan la eficacia de las personas. Según Myrtha Casanova, presidenta de la Fundación para la Diversidad, "de nada sirve tener un 20% de profesionales con un perfil determinado si el resultado y la eficacia no son las buscadas y, sobre todo, si la calidad de la persona no es la esperada". También Jill Lee, directora de diversidad de Siemens, declaraba a Expansión & Empleo este año que "la esencia de la diversidad no es una cuestión de cuotas de género. La diferencia y el talento son oportunidades para innovar, ser más competitivos y ser capaces de atraer a los mejores". Por su parte, la vicepresidenta de diversidad de Sodexo, Rohini Anand, aseguraba que creía en los objetivos de negocio, "no en cuotas, nosotros incorporamos a los mejores, al margen de su condición". La gestión de la diferencia marcará tendencia a lo largo de los próximos años. Porque no se trata sólo de conciliar o de fomentar el ascenso de la mujer puestos de responsabilidad. Ni siquiera de la igualdad de oportunidades. El concepto va mucho más allá, según explica Celia de Anca, directora del Centro de Diversidad de IE Business School, quien estima que a lo largo de este año las empresas desarrollarán programas específicos dirigidos a gestionar la diferencia, "más específicos y más personalizados, huyendo de las políticas homogéneas típica de culturas corporativas tradicionales". Los objetivos pendientes En concreto, De Anca plantea un nuevo reto: superar las comunidades y los lobbies. "Si todo el esfuerzo es para tener un número de estos, eso es muy limitado. Hay que reconocer la colectividad dentro de la individualidad. Las organizaciones deben disponer de las herramientas necesarias para conocer las demandas de cada uno de los profesionales en función de su origen, género, raza o discapacidad y poner a su disposición los sistemas necesarios para aprovechar su talento". Aún son muchos los retos que quedan por delante en este sentido. Un ejemplo: el número de contratos de trabajo de personas con discapacidad ha descendido un 11,38% en el pasado año, respecto a 2008. Existen otras realidades que reflejan la necesidad de una correcta gestión de la diferencia. Así, el 80% de las empresas que gestiona de forma adecuada la diferencia reconoce que es la base de su productividad; y estudios de la Comisión Europea establecen que el 70% de las compañías europeas considera que los programas de conciliación mejoran su capacidad de gestión. Por otra parte, el 60% de las organizaciones vincula la gestión de la diversidad y de políticas antidiscriminatorias con el acceso a nuevos segmentos de mercado y la mejora del nivel de servicio y la satisfacción del cliente. Sin embargo, según los datos de la UE, en España, al igual que en los países del Sur de Europa, sólo una de cada cien empresas tiene percepción sobre el impacto de la diversidad, mientras que en los países del Norte de Europa, un 63% de las organizaciones considera su inclusión positiva. En la actualidad son pocas las compañías que disponen de una gestión de diversidad global, tal y como plantea De Anca. Este año empresas como Banesto, Iberdrola, Coca-Cola o Sodexo han firmado el 'Charter para la Diversidad', una iniciativa promovida a través de la Fundación para la Diversidad. El objetivo de dicha entidad, constituida por el Instituto Europeo para la Gestión de la Diversidad y la Fundación Alares, es promocionar e implantar el 'Charter' entre las empresas e instituciones públicas y convertirse en un soporte para la implantación de políticas y estrategias de diversidad y antidiscriminación en España. De Anca explica que, a diferencia de Estados Unidos, este concepto ha entrado en Europa de la mano de la responsabilidad social corporativa y se ha relacionado con la igualdad de oportunidades: "El reto es integrarlo en la organización y que se gestione como una ventaja competitiva. Tendrá que saltar de recursos humanos a la dirección general. Si se estanca en la área de personas se pierden las oportunidades que una correcta gestión de la diferencia tiene en la productividad", señala esta experta del IE Business School. Por otra parte añade que es fundamental no caer en los errores que se cometieron en países como Estados Unidos. Allí liberaron la fuerza de la diversidad en grupos, creando colectivos por género o raza. "El reto al que ahora se enfrenta es superar las comunidades. Aquí hay que intentar utilizar las herramientas necesarias para individualizar la diversidad sin crear grupos cerrados", concluye.

Diferencias entre ricos y pobres Rico con pistola................... precavido Pobre con pistola................. delincuente Rico con manicura................ play boy Pobre con manicura ............. maricón Rico con alas....................... ángel Pobre con alas..................... murciélago Rico en prostíbulo................. busca placer Pobre en prostíbulo............... busca a la hermana Rico leyendo el periódico........ intelectual Pobre leyendo el periódico...... busca trabajo Rico corriendo...................... deportista Pobre corriendo.................... ladrón Rico vestido de blanco........... doctor Pobre vestido de blanco......... heladero Rico con maletín................... ejecutivo Pobre con maletín................. traficante Rico homosexual................... gay Pobre homosexual................. maricón de mierda Rico rascándose................... alérgico Pobre rascándose................. sarnoso Rico con novia..................... el machote Pobre con novia................... huevón suertudo Rico junto a un auto............. automovilista Pobre junto a un auto........... mecánico Rico manejando auto............ piloto Pobre manejando auto.......... chofer Rico en una comisaría........... denunciante Pobre en una comisaría......... detenido Rico cansado...................... ejecutivo con estrés Pobre cansado.................... flojo de mierda Rico con depresión............... licencia médica psiquiátrica Pobre con depresión............. ¿De qué puedes estar deprimido, huevón? Chistes de mamá mamá - ¡Mamá, mamá! ¿Qué es engreído? - ¡Vaya hombre! ¡Me alegro de que me hagas esa pregunta, porque yo soy la mejor persona para reponderla! _______________________________________ - ¡Mamá, mamá! ¿Las niñas de 9 años se pueden quedar embarzadas? - No, hija. - ¡¡Yupiiii!! ________________________________________ - ¡Mamá, mamá! ¿Qué es evasivo? - ¿Hijo, ya hiciste los deberes? ________________________________________ - ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman disco rayado! - ¿Por qué, hijo? - No lo sé... No lo sé... No lo sé... - ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman boca-grande! - ¡Bueno, cállate y tráete la pala que te tienes que comer el yogurt. _______________________________________ - ¡Mamá, mamá! ¡El plátano esta hablando! - ¡Pues dile que se calle! _______________________________________ - ¡Mamá, mamá! ¿Por qué cuando me agacho veo cuatro huevos? - ¿Sabes, hijo? ¡No te agaches más porque te la están clavando! _______________________________________ - ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman histérica! - Eso no es verdad, hijita. - ¡No me mientaaaass!!!! - ¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman esquizofrénico... - No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad... - ¡ESO NO ES UNA RESPUESTAAAAAAAA! ________________________________________ - ¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman maricón, - ¿Y tu qué les haces?... - Pues les pego con el bolso. ________________________________________ - ¡Mamá, mamá! ¡El abuelo está duro! - ¡Ya cállate, y sigue comiendo! ________________________________________ - ¡Mamá, mamá! ¿Por qué está corriendo papá? - Cállate hijo, déjame acelerar. - ¡Mamá, mamá! ¿Por qué papá esta corriendo por el prado? - ¡Calla y recarga el rifle! ________________________________________ - ¡Mamá, mamá! papá ha vomitado. - ¡Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos! ________________________________________ - ¡Mamá, mamá! ¿Cómo encontraremos a papá en este campo de golf? - ¡Cállate y disimula la trampa de arena! ________________________________________ - ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llama mafioso! - Bueno, mañana iré yo a arreglarlo. - Vale, pero que parezca un accidente... Chistes feministas ¿En qué se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta... ________________________________________ Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía. ________________________________________ ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? - En que los dos se extinguieron. ________________________________________ ¿Qué dijo Dios después de crear al hombre? - Puedo hacerlo mejor. ________________________________________ A estas alturas, para que un hombre pudiera sorprenderme realmente, tendría que ser capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja en la otra y... ¡DOCE DONUTS! ________________________________________ La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. ________________________________________ ¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? - Sacarosos, porque endulzan pero no engordan. ________________________________________ ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? - Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más. ________________________________________ ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? - En que te los tiras cuando quieres. ¿Por qué los hombres se corren tan rápido? - Para poder irse rapidamente al bar y contárselo a sus amigos. ________________________________________ ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? - Porque no la han usado nunca. ________________________________________ ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre sí? - Porque los dos creen que el otro esta follando más. ________________________________________ ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris? - Que cualquier hombre es capaz de encontrar un bar Chistes machistas ¿Porqué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres? - Para que puedan arrimarse mejor al fregadero. ________________________________________ ¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días? - El sueldo del marido. ________________________________________ ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? - No se sabe, nunca se ha dado el caso. ________________________________________ ¿Qué es una mujer? - El motor de una fregona. ________________________________________ ¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja? - Un túnel de viento. ¿Cómo saber si una mujer ha usado el ordenador? - Si hay typex en la pantalla o pintalabios en el joystick. ________________________________________ ¿En qué se parece un paracaídas a una tía? - Que si no están abiertos no sirven para nada. ________________________________________ ¿A qué se parece un hombre y una mujer haciendo el amor? - A una mierda pinchada en un palo. ________________________________________ ¿Por qué las mujeres odian los lacasitos? - Porque son muy difíciles de pelar ________________________________________ - Te vendo a mi mujer, ¿Cuánto me das? - ¿Yo?, Nada. - Vale, trato hecho.

Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio penetrable de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual. Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana (las que no lleguen a esa frecuencia no se depriman porque este cálculo es demasiado optimista, yo diría que es para recién casados) y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes. Así que amiga mía, si usted no ha recibido su kilometraje correspondiente a esta altura del año, por qué no deja que alguna persona le dé una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo. Puede exigirlo a su pareja actual, solicitarlo a un compañero de trabajo, o a algun facebookero "cualquiera" NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Asi que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!

Cuando la señora Iroshi oyo gritos y unos obvios ruidos que salian de una lavanderia cercana, en una calle de Madrid, llamo a la policia. Sin embargo, cuando los agentes llegaron, encontraron el local cerrado a cal y canto. Excepcion de un abierto tragaluz. Entonces hicieron deslizarse a un muchachito por la ventana, tras lo que pudo gatear y abrirles la puerta. En el interior, la policia encontro al propietario de la lavanderia, el señor Alvez, tendido en el suelo. Le habian disparado dos veces, una en le pecho y la otra en la mano izquierda, con quemaduras de polvora rodeando los agujeros dejados por las balas. Ademas, tanto la registradora como los bolsillos del señor Alvez estaban repeltos de dinero. PERO EL MOTIVO DEL ASESINATO DE ALVEZ NO ERA EL UNICO OBVIO MISTERIO. Alvez siempre cerraba la puerta de la lavanderia cuando trabajaba por las noches. LA UNICA FORMA QUE HABIA TENIDO EL ASESINO DE ENTRAR, ERA QUE EL MISMO ALVEZ LE HUBIERA FRANQUEADO LA ENTRADA. Pero con la puerta cerrada por dentro, la unica salida habria sido eltragaluz por el que incluso un chiquillo tuvo dificultades para introducirse. Y las quemaduras de polvora indicaban que a Alvez le dispararon a quemarropa, HACIENDO INVIABLE LA TEORIA DE QUE LA PISTOLA HABIA SIDO DISPARADA DESD EL EXTERIOR DE LA VENTANA. 1- Como mataron a Alvez ? NOTA: este acertijo es mas dificil que cualquier otro y solo una persona entre 500.000 lo resuelve es viejo pero complicado si lo puedes comenta

1) Si lo vas a ver piensas varias veces antes de ponerte algo asi qe descartas las siguientes opciones: - Quedo muy Producida - Quedo muy santa - Se nota que quiero que me mire - No se va a dar cuenta de que existo 2) Hablamos aaaños con "las chicas" sobre cada tontera que nos dijo por msn, porque no dijo CHAU, dijo CHAU LINDA, no es un amoooooooor? Respuesta? NO 3) Tenemos pánico porque se va de vacaciones con los amigos y sabemos que va a hacer cosas que no queremos que hagan. 4) Si empieza a salir con una flaca esta instantáneamente pasa a ser: "la hija de puta esa" "la trola" "el gato barato", etc. 5) TODO lo que haga el va a estar bien, si no te responde el sms "no le llego, no te habla en msn "esta estudiando", lo viste y estaba re cortado "bueeeeno estaba con los amigos, es lógico" NO mujer! No tiene que ser así! 6) Situación: Foto de el en FB con una señorita con la cual se lo ve muy cariñoso, esta chica, además de pasar a ser la reina de los adjetivos (Léase punto 4) también va a pasar a ser la mujer con mas visitas en Facebook por que le vas a revisar el perfil de punta a punta y se lo vas a pasar a tus amigas para que la hagan mierda todas juntas, eso si, si esta en "Una relación" con otro te vuelve el alma al cuerpo. 7) Te ENCANTA tratar de ponerlo celoso, paso a ejemplificar: - Me mandó un sms "Mr X" en su cara (Tranquila lo mas probable es que leimporte un ...) - Abrazar a un amigo que esta AL LADO de el pero a el ni siquiera mirarlo. - Poner: nicks, subnicks, estados de Facebook, Tweets o lo que SEA con otros chicos, porque claro, imaginalo el en su casa revisando tu perfil como todos los días lee eso y se quiere cortar las venas con lo que tiene a mano no? Imáginate ya no duerme tranquilo! Pfff 8) Sus amigas SIEMPRE te provocan odio, porque? Tienen acceso a sus abrazos, a sms sin necesidad de el tipico: " Soy Cargante?" "Hay pero ya le mandé uno", ellas pueden estar tan cerca de el como quieran, decirle lo que quieran, si total claro, SON AMIGOS! Jaaaa y por supuesto estas dulces mujercitas también pasan a ser llamadas como mencionamos en el punto 4) 9) Le revisas el perfil mas de una vez por día FIJA para saber: - De quien se hizo amigo - De que se hizo fan - Que le comentaron esas yeguas en el muro/fotos - Para saber a donde fue, y lo mas importante CON QUIEN - A donde planea ir asi DA LA CASUALIDAD de que tu vas al mismo lugar con 3 horas de produccion y 753 consejos de amigas encima. 10) La opinión de tus amigas varía según su propia experiencia con Minos: - La que le llueven minos: Hacete desear ya va a venir (Claaaaaaro total? pienso tirar hasta los 80) - La santita: Pero para, te quieres poner de novia? Que intenciones tienes? (No entendiste NADA) - La Rápida y Furiosa: Tu te pones una tanga, una mini, le meneas y viene solito vas a ver. - La "no me importa nada": Ya fue, lo ves y te lo comes asi d euna y despues ves lo que hace. - La que "la tiene clara en el rubro": Averiguas a donde sale, o haces una fiesta y que caiga, le hablas, te le acercas, lo provocas y vez que onda el. (Suelen ser siempre las mas sabias) 11) FIJA que enfrente de el dices alguna tontera y despues es: - Ufffffff porque no me callé?!?!?! En su defecto te quedas callada y quedas como una cortada, y es obvio que te cuesta ser tu misma o estar suelta enfrente de el.( Y hay es cuando te conviertes en la Mujer Cortanteee k9) 12) Cuando el habla las voces del resto de los que te rodean se "mutean" y escuchas especificamente cada cosa que dice, por ahi dice algo que te es útil saber de el. 13) Si tienes una amiga cercana a el, esta pasa a ser "la exprimida", le preguntas CADA cosa que hizo/hace, pero con un resumen de la situación no te basta, quieres DETALLES: - Y que dijo? - Cómo lo dijo? - La yegua se le acerco? - Tontaa no me dijiste! Qué le dijo? - Y el? Si, el sentimiento por "la exprimida" es compasión, aguantarse a una wna enganchada no es nada fácil. 14) Siempre que sabes que lo vas a ver te produces mil, pero el claro esta, no lo nota, la idiota sentimental puede reaccionar de dos formas: a) Se pone mal b) Justifica la falta de pesca que te dió con cosas como "Pobre tiene la cabeza en el colegio", "No estaba TAN linda, la próxima me pondré algo mejor" TRANQUILA MUJER no es tu culpa, el de seguro es un imbesiil :/ 15) Saltas su ventana en el msn y es una lucha constante entre tu: "Le hablo, no le hablo, le hablo, no le hablo? espero que me hable el? Tu lucha interna se decide en decirle: "Hola" y ahí es cuando ves que está en no disponible de lo que tardaste en decidirte y te quieres pegar 3 tiros porque ahora quedas como "una pesada" o te quedas esperando qe el te hable y se desconecta y nunca te habló o en "casos mas especiales" le hablas no te contesta te pones ansiosa, tus ansias se transforman en calentura, lo mandas a la mierda cierras la conversación y cuando lo asumes te contesta 16) No hay absolutamente nada de el que no sepas, desde cumpleaños, donde vive, con quienes se junta hasta donde sale, que música escucha, que canales mira, cuando se conecta. Lo se, lo lees y dices: PARAAAAAAAA no estoy tan traumada, pero la triste realidad es que si. 17) El 90% de tus nicks/subkicks y estados de FB son totalmente dedicados a el, pero la remamos con el fragmento de una canción. 18) Siempre dices cosas como: "Ya fué lo veo y lo encaro, total no tengo nada que perder?" "Le digo a una amiga que le diga que le tengo todas las ganas" "No es que no me anime, es que me da cosa por x motivo" Daaaaaaale wn somos todas unas cagonas, decimos mucho y hacemos poco. 19) Cuando esta con sus amigos pasamos de creernos Pampita a Zulma Lobato, si chicas arrugamos. 20) Si entro a tu computadora y voy a "Mis imágines" te aseguuroo que encuentro una foto del el. No te hagas la estupida se qe te Sentiste Identificada já! (ver menos) Intereses personales Si Eres Hombre y acabas de leer esto solo comenta suigeme y te enseño mas