la_nueva_senda

realmente muchachos, a veces no sabemos valorar las cosas que tenemos, queria compartir estas simples imagenes, un historia de vida, un Ejemplo sobre el poder ser feliz a pesar de todo...para ustedes y a su consideracion! Hay quien se lamenta por cosas insinificantes Qian HongYan - ella perdio sus piernas en un accidente su familia es pobre y no tienen para comprar unas protesis, entonces ella usa un balon de basket para movilisarse usa 2 apoyos de madera, ella nunca se queja, a pesar de que ya ha pasado seis pelotas de basket - ella va a sus clases- ella esta siempre con una sonrisa siempre sonrie siempre animada siempre positiva y al final, la vida comienza a contestar su Buena Onda! Por si fuera poco, hoy practica natación! La Vida Recompensa A Los Que Se Esfuerzan, Dios Ayuda Al Que Se Ayuda A Si Mismo Nunca Lo Olviden, y Suerte Para Todos!! Sigamos compartiendo, ya sé que es muy conocido esto, pero hay que comprender que todavía mucha gente no lo vio, sepamos ser respetuosos muchachos por el bien de Taringa y la inteligencia colectiva, Sigamos Compartiendo!!

link: http://www.youtube.com/watch?v=8tAfy0wtH1g&feature=player_embedded Aqui tenemos al mafioso "dueño" de la AFA argentina....ese es el presidente de la afa, y lo seguirá siendo, a un dia de las elecciones...nada más que un mafioso....

Tengan en cuenta que en este mismo instante millones de personas deben estar cagando. Caca Perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz. Caca Lámpara de Aladino: Te sentás en el inodoro con todos los deseos de cagar, frotándote la panza para hacer salir el sorete, pero solo terminás tirándote tres pedos locos. Caca Amnésica: Es tan terrible la cagada, que salís del baño, das unos pasos y recién ahí recordás que no te limpaste el culo. Caca Levanta Ánimos: Llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más. Caca víbora: Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo. Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón o crayolazo). Caca drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico. Caca fantasma: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada. Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. Caca Segunda Edición: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar. Caca hulk: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. apretando puños y dientes, terminas exhausto. Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño... Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida. Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde. Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que la mierda está saliendo atravesada. Caca splash!: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar. Caca exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio. Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor. Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente. Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. el creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. Caca desintegrable: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos. Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. Caca Sorpresita: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. pero.. adivina qué?. Caca Santa Claus: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón... Caca Titanic: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. Caca arco iris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos siete colores distintos. Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con la mierda, que una vez que logra sacarla, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo. Caca dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como tres kilos. Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: ¡no puedo dormir si no cago a las 22:30!!! Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal. Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. suele retirarse con un trozo más pequeño de papel... Caca anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría. Caca suicida: Esa mierda que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón. Caca Mariachi: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular caca. Caca fumadora: Esa mierda mañanera de invierno cuando el baño está bajo cero y después de soltarla humea como si fumara. Caca fétida: Dicen que "para cada uno ni sus niños son feos ni le huelen mal sus pedos", pero esta caca le acompaña un pedo que no lo aguanta ni uno mismo y sale corriendo del baño, avisando de la zona radiactiva dejada atrás. Caca cono: Su forma es de tronco cónico, empezando muy gruesa y terminando en forma de punta, apetece aplastarle la puntita. Caca juguetona: Esa caca que juega al escondite en la raja del culo y cuando te pasas el papel aparece un pedazo de mojón que estaba escondido y no había caído. Caca apurada: Esa caca que cuando te estás desabrochando el cinturón empieza a salir y uno aprieta los cachetes del culo para evitar su salida, produciéndose el despachurramiento en los susodichos cachetes. Caca y ahora...?: Sucede cuando uno, después de cagar observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. ]