la_mafia_del_punto

Registrate y eliminá la publicidad! estos son chistes q descarge hace algunos dias me parecieron buenos la mayoria... Empesamos con un diccionario e apodos... Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. Acido: donde cae, come. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras. Acuaman: es el rey de los pescados. Acueducto: por su paso a desnivel. Adobe barato: es pura paja. Aguarras: porque de lejos parece solvente. Agua tibia: está a punto de enfriarse. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. Alacrán: se defiende con la cola. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. Alcancia: lo cargan por la panza. Alconafta: porque se come la goma. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. Alfombra: todos la pisan. Algebra: esta llena de operaciones. Almanaque: la clavan en cualquier pared. Almeja: se entierra con su propia lengua. Almohada: todos le apoyan la cabeza. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. Amanecer campestre: puro mate. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. Ampolla: aparece después del trabajo. Antibiótico: se toma cada 8 horas. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. Araña de sótano: puro culo. Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'. Arbitro: siempre con el pito a mano. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. Aro de basquet: se la ponen todos los negros. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino... Aspirina: es buena para la cabeza. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. Bailarina: no se pierde una pieza. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. Baldosa floja: nadie la quiere pisar. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo. Baño clausurado: no ve una mierda. Baño de tren: porque no se llena nunca. Bar Apache: no le entra ningún vaquero. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J: va con la mona encima. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. Bolivia: alta y plana. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso. Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. Bombero: siempre con la manguera en la mano. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. Borcegui: chupamedia y lengualarga. Borges: está enterrado en Ginebra. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. Broche caído: dejó el tendal. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. Caballo de ciruja: ve una botella y para. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua. Caballo de polo: tiene la cola recogida. Cabaret en quiebra: va echando putas. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. Cable peligroso: porque está pelado. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. Caja vacía: facil de levantar. Cajero automático: trabaja las 24 horas. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando. Camión de melones: se descarga a mano. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. Camiseta: no tiene cuello. Campanario viejo: trolon trolon. Campanita: es tan-ton-tín. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. Cañita voladora: tiene la mecha atrás. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. Caño de colectivo: la manosean todos. Cañon: porque lo cargan por el culo. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola". Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. Carbón: porque se prende en todos los asados. Carbón (2): si no te quema, te ensucia. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. Carreta: porque jala con cualquier buey. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. Carrito de choripán: le haría falta un baño. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. Casa Rosada: porque se va en frente. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. Cemento: chupa hasta que queda duro. Cena de navidad: chancho y pavo. Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. Chacarera: media vuelta y adentro. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. Charango: mitad madera, mitad animal. Charango (2): antes era peludo. Chatrán: coge a gatas. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. Chicle: no lo traga nadie. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. Chorizo: gotea cuando se calienta. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. Ciento cincuenta: gamba y media. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. Cisne: es más que ganso. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano. Citroen: porque tiene el techo de cuero. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. Coca Cola: se consume con pajitas. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. Colchón gitano: negro, grande y deforme. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. Collar de sandias: por lo pesado. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. Consolador: es un aparato. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. Cornalito (2): sale con medio mundo. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. Cortina de baño: pura argolla. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. Cowboy bueno: no gatilla nunca. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. Cruzando la calle: porque se va en frente. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. Cucha de perro: puro hueso. Cuchara: levanta pero no pincha. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. Cucharita: no corta ni pincha. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. Cuis de ruta: anda de paja en paja. Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. Culpa: nadie se la quiere echar. Curva peligrosa: todos acaban en ella. Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. Enero: no tiene días frescos. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. Escombro: donde está, molesta. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. España: 30 años de franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Esquina: la ven y doblan. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. Etiqueta: está pegada a la botella. Exocet: va directo al blanco. Factura: se entrega a quien paga. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. Farmacia de turno: porque la buscan de noche. Febrero: no tiene un día fresco. Felipe González: de franco, ni hablar. Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola. Fiat Uno: de lejos parece un Tipo. Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos. Flecha de goma: no hay indio que la clave. Ford Falcon: se va de cola. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega en 5 minutos. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados. Frazada prestada: va de cama en cama. Frigider: frío por delante y caliente por detrás. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Furgón de estancia: está rayado por la paja. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina gorda: si no fuera por la paja, revienta los huevos. Gallina ordenada: porque vive acomodándose los huevos. Gallina robada: porque se la comen siempre a escondidas. Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Galpón de Ideas: por lo cabezón. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. Garúa: jode y jode, pero no moja. Gaseosa de lata: se consume con la pajita. Gato: coge a gatas. Gato con cerebro: porque vive pensando en las ratas. Gato de circo: el único animal que no trabaja. Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. Gaviota de matadero: tripa que no se come se la lleva entre las patas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gobierno: porque le da de comer a los gatos. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. Gota en la espalda: porque va para el culo. Grabador roto: no le funciona el cabezal. Grillo de bidet: canta para el culo. Gripe: todos la han tenido. Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. Guiso de porotos: es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. Hamburgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. Heidi: lleva los chivos bajo los brazos. Heladera: porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha. Heladera de campo: acumula leche y queso. Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de panadero: porque siempre anda caliente. Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. Huevo roto: porque la clara se le fué con otros. Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada. Indio asesino: se baja diez blancos por día. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. Inspector de zócalos: por lo petiso. Jabalina: flaca, puntuda y lanzada. Jaula abandonada: se le murió el pájaro. Jefe malo: de vez en cuando, echa uno. Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. Jugador Nº 4: le gusta marcar la punta. Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. Laxante: hace cagar a todo el mundo. León: porque es el rey de los animales. León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche. Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. Llanero solitario: solo monta a plata. Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luján: es pasando de moreno. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. Machete: un filo y a los yuyos. Madre abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Mamadera rota: anda goteando leche. Mamadera trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. Mamadera vacia: porque ya no tiene leche. Manguera pinchada: pierde por todos lados. Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cabeza. Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. Mayonesa barata: tiene mucha grasa y poco huevo. McGyver: porque no usa la pistola. Media: abre la boca para meter la pata. Media (2): todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media de nylon: se engancha en todas. Media fina: porque nunca se le escapa ningún punto. Menstruación: porque cuanndo viene, es malo; pero cuando no viene, es peor. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). Mes de Enero: ni un solo día fresco. Micro lleno: se comío todas las paradas. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. Misión imposible: cada vez que habla se autodestruye. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa. Mono manco: pela la banana con la cola. Mosqueteras: todas para uno y una para todos. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. Motocross: se revuelca en cualquier terreno. Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. MP3: chiquita, barata e ilegal. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. Mueble fino: porque esta bien acabado. Muela del juicio: es lo más molesto que existe y no sirve para nada. Mujer maravilla: unas vueltas y se queda en bombacha. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir. Música Sacra: porque no tiene cantos. Nafta Super: porque cada día más cara. Naranja Caida: porque se levanta, se lava y se chupa. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO. Narcotraficante Arrepentido: los amigos tienen pánico que cante. Neblina: acompaña pero no moja. Nescafé: sólo y con mucha leche. Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. Ojota: porque no sirve para ningún deporte. Ojota (2): porque se la ponen caminando. Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. Oveja mal clonada: porque salió chivo. Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros... Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. Palito de yerba: nada en el mate. Palmera: tiene la leche en el coco. Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. Pan de ayer: porque nadie lo quiere. Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. Pancho Ibañez: le gusta el deporte y el hombre. Panera de restorán: porque tiene la flauta dura. Pan Fargo: blanco, blandito y sin huevo. Pantriste: batió el record de Manuelita. Pañal de muñeca: nunca se ensucia. Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás. Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. Papa verde: no sirve ni para ñoqui. Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. Papel araña: es el forro más conocido. Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. Papel Higienico: porque está hecho pal culo. Para Tí: porque de lejos parece Gente. Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. Parrilla chica: le sobra carne por todos lados. Partido de visitante: sale a buscar un punto. Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola. Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama. Pelado: no cuida la raya. Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. Peludo ciego: nunca vio una peluda. Peluquero: porque siempre habla de atrás. Perejil: porque esta en todas las comidas. Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. Perro de terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso. Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. Pez de pecera: come, caga y nada... nada... Pezón: es chico, oscuro y se chupa. Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. Piñata: chiquita, gordita, y para voltearla hay que taparse los ojos. Piojo: porque le gusta mucho la "Cabeza". Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. Pito de juguete: no se le ven las bolitas. Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. Plancha vieja: anda a los golpes. Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. Polilla Viajera: porque anda de mueble en "mueble". Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atrás. Power Ranger: se revuelca con cada monstruo... Poxipol: queda duro en diez minutos. Pre-pizza: no tiene nada arriba. Preso flaco: le queda grande la esposa. Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo. Primer nieto: porque vive alzado. Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. Puchero de pobre: puro zapallo. Puente roto: no lo pasa nadie. Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas. Pupo de gorda: negro y metido. Puré de enfermo: porque es puro zapallo. Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la "Leche". Químico: porque de físico, nada. Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero. Radiador: porque se le pegan todos los bichos. Rama Rota: está al pedo en la planta. Rana de plástico: porque no conoce la zanja. Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. Recién nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. Regalo de pobre: grandote y ordinario. Remo: nació "pavote". Renoleta: no vuelca nunca. Resorte: lo apretás un poco y salta. Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. Reuma: ataca a las viejas. Revista buena: se la pasan entre amigos. Revista de sala de espera: es vieja pero entretiene. Revista Para Tí: parece Gente pero no es. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! Rockola: por una moneda, te toca lo que le pidas. Rodilla de canario: no tiene nada de carne. Ropa de Versace: hay que pagar muchisimo para ponérsela. Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. Rueda de tren: da vueltas, se calienta pero no pincha. Rulemán: porque es mitad de bola y mitad de grasa. Rulemán (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa. Sábana de abajo: porque se agarra los mejores pedos. Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parado. Saco cruzado: porque se prende de los dos lados. Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo. Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echado. Sándwich de miga: está en todas las fiestas. Sándwich de milanesa: porque se lo comen de parado. Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. Sapo rengo: no salta, se arrastra. Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sartén (2): hizo huevo todo el año. Satélite: se cree estrella, pero es un aparato. Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando. Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna. Seco de vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada. Selección Nacional: arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo... Ayala. Semáforo después de las doce: nadie la respeta. Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada. Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón Drago: lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: porque es pelado en el medio. Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Sol de Orán: porque quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo. Sopa fría (2): la grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca. Sudor de espalda: va para el culo. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. Suplemento: solo sale los domingos. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla. Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por 'Pavón'. Teléfono público: se deja por unas monedas. Teléfono público antiguo: negro, cuadrado y abandonado. Telegrama: amarillo, lento y ordinario. Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen. Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador. Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. Topo Gigio (2): un besito y a la camita. Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo. Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. Torta de crema: porque todos le meten el dedo. Tortuga: duerme con la cabeza adentro. Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca. Tractor: porque es grandote y con pocas luces. Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras. Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana. Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando. Último indio del malón: se come todos los polvos. Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante. Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar. Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche. Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu'. Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche. Vagón de tren: está enganchada por los dos lados. Vampiro: duerme de día y chupa de noche. Vaso de agua: porque no se le niega a nadie. Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones. Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Vestido de novia: no sirve para trabajar. Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol. Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Xilofón: la tocan con el palo y suena. Yerba buena: No se lava nunca. Yo-yo: va y viene hasta las manos. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar. Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de muerto: porque no pisa nunca. Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria. Zapato de vidriera: tiene al compañero guardado. Zapato verde: es muy raro. BUENO... SEGUIMOS CON AVISOS CLASIFICADOS GRACIOSO: Busco departamento con balcón. Preguntar por Srta. Julieta. Vendo silla de ruedas (poquísimo uso). Preguntar por Pinochet. Monje nudista busca diosas para formar un nuevo culto. Viejo de 46, busca jóven de 23 para hacer 69. Vendo tangas. Hagan cola. Busco señor con bíceps, que me llene de besops. Cambio alto parlante por enano mudo. Vendo audífono, NO escucho ofertas. Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente... eeeh... bueh, no me acuerdo. 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Yo si kiero juego un juego de mesa en el piso. Yo si kiero voy a un tenedor libre y como poco. Yo si kiero me subo a un taxi y no le digo a donde voy. Yo si kiero juego al ring raje adentro del colectivo. Yo si kiero voy al programa de Maru Botana y le apago las hornallas. Yo si kiero voy a un casamiento y no le tiro arroz a los novios. Yo si kiero entreno a mi perro para ke me muerda a mí. Yo si kiero a mi gato le pongo Boby. Yo si kiero festejo mi cumpleaños y no soplo las velitas. Yo si kiero voy a Disney y no me saco foto con el Ratón Mickey. Yo si kiero en la foto del carnet salgo abrazado a alguien. Yo si kiero juego al volley con un adoquin y digo 'dejen, saco yo'. Yo si kiero voy a un recital de Bandana con el gorrito de Mambrú. Yo si kiero voy a un recital de Kiss y no grito... ni saco la lengua. Yo si kiero voy a 'Costumbres Argentinas' y digo ke estamos en el 2003. Yo si kiero voy a Mar del Tuyu y me streso. Yo si kiero voy al programa de Maru Botana y digo 'deja, yo cocino'. Yo si kiero como empanadas sin relleno. Yo si kiero voy a mi casa de fin de semana de lunes a viernes. Yo si kiero voy a confesarme y miento. Yo si kiero le presto una remera a Hulk. Yo si kiero tengo el fondo de mi casa adelante. Yo si kiero juego al solitario con amigos. Yo si kiero voy al teatro y me acomodo solo. Yo si kiero hago fondo blanco con vino tinto. Yo si kiero fumo y no largo el humo. Yo si kiero voy a la cancha y no me subo al alambrado. ..... PORQUE SOY RE-HEAVY RE-JODIDO!!! NO ES LO MISMO; ...el rio Missisippi... que me hice pipí en el río. ...los perros de Charles Boy... que voy a echarle los perros. ...tuberculoso... que ver tu culo hermoso. ...dar limosna en el tabernaculo... que poner tu culo de limón en la taberna. ...Bartolomé De Las Casas... que Meo del Bar a la Casa. ...que un señor voltee las torres gemelas y quede fugitivo... que el señor Torres se voltee a las gemelas de Fugitivos. ...una selva virgen... que una virgen en la selva. ...decir "Entre, señora Meneses"... que "señora, meneese pa' que entre". ...estrecharte la mano... que echarte tres con la mano. ...subirse al metro en la estacion Pajaritos... que subirse a un pajarito de un metro. ...Corazon Aquino... que corazón, aquí no!. ...que te repita el trato... que que te retrate el pito. ...decir en la calle Zaragoza... que Sara goza en la calle. ...coger a oscuras... que a os monaguillos. ...un negro amanecer... que amanecer con un negro. ...Tita dame té... que dame tetita. ...dulce de membrillo... que al dulce miembro sacarle brillo. ...Benito Montoya... que Benito me montó ya. ...marioneta... que Mario te la meta. ...el culo del revólver... que revolverte el culo. ...tu hermana pisó un clavo... que me clavo a tu hermana en el piso. ...lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unió hoy no se para. ...que se avecine una negra tormenta... a que atormentes a una vecina negra. ...la paradoja del ta-te-ti... que una te-ti-ta para la joda. ...un guarda meta... a que te la meta un guarda. ...Ver que tenés poca guita que... Que poca verguita tenés. ...ser miembro de la Honorable Corte... que te corten el honorable miembro. ...decir algo relacionado al bello crepúsculo y la aurora... a decir algo de los bellos crespos del culo de Aurora. ...una estrella de cine tuberculosa... que ver tu culo estrellado en la losa de un cine. ...que Jorge pase en luz verde y atropelle a una vieja... que una vieja verde de a luz a Jorge por atropellada. ...un caño de escape negro... que venga un negro, te meta el caño y se escape. ...un burro viejo... que viejo burro. ...un burro en la meta... que te la meta un burro. ...decir tres hoyos en el techo... que techo tres en el hoyo. ...un tubérculo... que ver tu culo. ...un barco rengo... que un yate cojo. ...decir que la papa es un tubérculo... que ver tu culo es una papa. ...calentar una salchicha a baño María... que calentar a María en el baño con una salchicha. ...un helado de pistacho... que un tacho con pis helado. ...un acoplado Montenegro... que te monte un negro en un acoplado. ...cojer en un Fiat 600 negro... que te cojan 600 negros en un Fiat. ...ir a ver las ruinas del Machu Pichu... que, que venga un machu te meta el pichu y te deje en ruinas. ...los dolores de piernas... que las piernas de Dolores. ...un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro. ...el cura Melchor lo hizo... que cúrame el chorizo. ...la cómoda de tu hermana... que acomódame a tu hermana. ...blancas bolas de nieve... que Blanca Nieves en bolas. ...que un negro llegue primero a la meta... que te la meta el primer negro que llegue. ...la verdura... que verla dura. ...tu hermana en el Jardín del Edén... que le den a tu hermana en el jardín. ...una culebrilla negra... que una negra que le brilla el culo. ...dos tazas de té... que dos tetazas. ...ve arriba y pon al fresco este besugo... que ve arriba y ponte fresca que ya subo. ...una bola negra... que una negra en bolas. ...meter la bola negra... que te la meta un negro en bolas. ...huele a traste... que atrás te huele. ...Emeterio, Saturnino Zacarías y Guajardo... que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo. ...los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos. ...huevos a la besamel... que bésame los huevos. ...llegar al pináculo de la gloria... que llegar a la gloria con un pino en el culo. ...un chorizo en una sartén... que te ensarten un un chorizo. ...una vieja mesita de noche... que de noche me excita una vieja. ...trash metal... que te lo metan por atrash. ...living la vida loca... que una loca sin vida en mi living. ...calculo Pi... que pica'l culo. ...te mande a guardar un yate... que ya te lo mande a guardar. ...un chancho de monte... que te monte un chancho. ...un enchufe negro... que te la enchufe un negro. ...leche en polvo Nido... que ni dó polvo le eché. ...Madre Dora... que mama-dora. ...el auto Mercedes Benz... que Mercedes ven al auto. ...un metro de tela negra para hacerle un traje al burro... que te meta un metro el negro burro que te traje. ...echele un polvo jabonoso Camello... que el camello te heche un jabonoso polvo. ...un cura con sotana negra... que un cura en el sótano con una negra. ...Ramona Cabrera... que ramera cabrona. ...paloma a las brasas... que me abrazas la paloma. ...el sabio sesos tiene... que el sabio se sostiene. ...hacerse la paja a veces... que hacerce la paja A veces. (para todo A perteneciente a los números Naturales) ...Chicha, poneme sal... que poneme la salchicha. ...el mondongo de Tapachula... que tapate Chula el mondongo. ...que cara, que ojos, que gesto!... que ¿que carajos es esto?! ...me baño en el lago... que me la hago en el baño. ...la hija del Rajah... que la raja de la hija. ...meter la negra bola ocho... que te la metan ocho negros en bolas. ...la madre de Charles Boyer... que voy a echarles de la madre. ...un chiquito parado haciendo pipí... que una pipi parada haciendo chiquitos. ...estrecharte... que echarte tres. ...me baño en el lago... que me la hago en el baño. ...Judas pende de una argolla... que una argolla pendejuda. ...un ruiseñor en el monte... que te monte el señor Ruiz. ...tener un cartón de huevos... que los huevos de cartón. ...por el recto proceder de la ley... que la ley de proceder por el recto. ...una niña en el canal de la mancha... que una mancha en el canal de la niña. ...que celosa es Amparo... que que se lo zamparón. ...yo no soy partidario de Ford ni Carter... que yo no soy partidario de fornicarte. ...tengo los ovarios encojidos... que me he cojido a varios. ...el negro crepúsculo... que los negros pelos del culo de Crespo. ...ésta es la cama del cuarto de Enrique... que ésta es la cama de Enrique IV. ...Catalina de Medecis... que ¿que me dices, Catalina? ...casi miro a Dios... que adiós, Casimiro. ...un picaflor en la reja... que un flor de pico en la raja. ...quita la bella rosa... que Rosa la vellaquita. ...la reina de Java... que se dejaba la reina. ...anciano... que ansias del ano. ...un caballo en la meta de largada... que la larga te la meta un caballo. ...Anita mecete en la hamaca... que mecete en la macanita. ...huele a traste... que atras teuele. ...la comoda de tu hermana... que acomodame a tu hermana. ...un hombre en estado de coma... que te comas un hombre en mal estado. ...tu hermana en el jardín del edén... que le den a tu hermana en el jardín. ...una pelota vieja... que una vieja en pelotas. ...la vecina de arriba... que arriba de la vecina. ...tener un hambre atroz... que tener un hombre atrás. ...dormirse en el instante... que dormirse en el acto. ...que motivo tuvo... que que tubo te han metido. ...Paloma San Basilio... que vacilarme la paloma. ...una cinta negra... que una negra en cinta. ...Ana de Costa Rica... que que ricas las costillas de Ana. ...una pelota rosa... que rosame la pelota. ...María Montes... que te montes a María. ...las lechugas de parcela... que la pechuga de Marcela. ...un pájaro de alto vuelo... que el pajero de tu abuelo. ...la virgen del socavón... que el socavón de la virgen. ...Santo Tomás de Aquino... que aquí nomas nos lo tomamos. ...una culebrita... que una hebrita en el culo. ...Leo Dan... que le dan dedo. ...Juana de la hoya... que el hoyo de la Juana. ...Golpea que te van a abir la puerta... que abre la puerta que te van a golpear. ...a Bolívar le pegaron un tiro en el Chimborazo... que a Bolívar le bajaron el chimbo de un balazo. ...me meto a un baño turco... que un turco te la meta en el baño. ...el padre roble tolerano... que un tolete de roble en el ano de tu padre. ...decir todo lo que se piensa... que pensar todo lo que se dice. AYER PASE POR TU CASA: ...y me tiraste una bicicleta... Oh! rayos! ...y me tiraste con tu bombacha... Lavate el culo... guacha! ...y me tiraste con dos limones... Creyendo que eran tus tetas, me los comí a mordiscones! ...y me tiraste con Poxipol... No rima, pero pega! ...y me tiraste con un shampoo... Me vino al pelo! ...y me tiraste flor de balde de agua sucia... Menos mal que me agaché... no contabas con mi astucia! ...y me tiraste con un pan... A la flauta! ...y me tiraste con Miguel Mateos... Zas! ...y me tiraste un jugo... Tang! ...y ví a tu hermana culeando... No rima una mierda, .... pero te juro que es cierto! ...y me tiraste una birome... Menos mal que la Bic! ...y me tiraste una palta... Pedo que palta de despeto! ...y me tiraste con una estufa... No me calienta! ...y me tiraste con un flor de lápiz... Mañana paso de nuevo para que me tires la goma! ...y me tiraste con tuco... Mañana paso de nuevo y me tirás el fideo! ...y me tiraste un inodoro... Me salvé cagando! ...y me tiraste tu corpiño... Tirame lo de adentro, que lo atajo con más cariño. ...y me tiraste una estufa... No me calienta. ...y me tiraste una flor... La próxima vez sin maceta, por favor! ...y me tiraste una puerta... Menos mal que estaba abierta. ...y me tiraste con un ALF... No hay problema!!! ...y me tiraste con una perla... Por qué no me das la concha que no tengo dónde ponerla. ...y me tiraste una sandalia... Y yo que te traía una Dalia. ...y me tiraste un ladrillo... Voy a pasar todos los días así me hago un castillo. ...y me tiraste un ladrillo... Del susto que me dí, me cagué los calzoncillo. ...y me tiraste un portafolio... No me dólio. ...y me tiraste un revólver... No te lo voy de 'vólver'. ...y miré por la cerradura... Vi a tu hermana desnuda y me quedé con la pija dura. ...y miré por la cerradura... Pensé que era un gato negro pero era tu concha peluda. ...y te estabas bañanado... Y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando. ...y me tiraste con un bidet... Ahora se que no sos rubia, adiviná lo que encontré. ...y sentí un fresco en el pecho... Era la guacha de tu hermana, que me meaba desde el techo. CURIOSIDADES Y creías que lo sabías todo... Para hacerse el interesante en las reuniones familiares, el colegio, la universidad o el trabajo. Es imposible lamerse el codo. Un cocodrilo no puede sacar la lengua. El corazón de los camarones está en su cabeza. La gente dice "salud" o "jesús" cuando estornudás, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo; PERO si tratás de contener un estornudo, podés romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir. En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se observó que ninguna de ellas metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase. Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo. (y para que querrian?) Si estornudás muy fuerte, podés fracturarte una costilla. (tambien si te caes de la moto) Si mantenés abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita. Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes. Usar audífonos durante sólo una hora aumenta las bacterias en el oído unas 700 veces. El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas. El graznido (cuac) de un pato no produce eco y nadie sabe porqué. El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo. Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas. La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas). Igual que las huellas digitales, cada lengua es única. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (WOW, que guacho el muy cerdo... con razón no le importa ver al cielo) Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (ah... sí, yo lo intenté) Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Aguante el cerdo, +calidad -cantidad) Las estrellas de mar no tienen cerebro. Los osos polares son zurdos. (obvio! ¿o nunca te firmaron un autógrafo?) Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (Y el cerdo que? es idiota?) Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día. (Si lee locuras regularmente son 30) El 95% de las personas cree conducir mejor que cualquier otra. (Si, sobre todo los taxistas) La Coca Cola era originalmente verde y la Pepsi Twist YA ES VENENOSA. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 (saque la calculadora Y compruébelo!) El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. (Si no te morís antes) Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes esté al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena. El porcentaje del territorio de África que es salvaje es del 28%, mientras que el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje es del 38%. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Picas: El rey David Tréboles: Alejandro Magno Corazones: Carlomagno Diamantes: Julio César. Si en el parque una estatua de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate; si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate; si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia o de guerra. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de "General Purpose", o sea "G.P." pronunciado en inglés. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa, respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616... La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa "dormitorio". La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "Yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí". En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.), y ese es el origen de tan famosa palabrita. Durante la Guerra de Secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien. Dato complementario: La verdad es que la la expresión "O.K" proviene del presidente electo de Estados Unidos (1836) Martin Van Buren, cuyo apodo era "Old Kinderhook" (en ese tiempo a la gente importante se le ponía el sobrenombre "old" (viejo) y el lugar en el que había nacido). Cuando Van Buren firmaba sus escritos o proyectos que aprobaba, ponía siempre en la parte inferior derecha las iniciales de su apodo O.K. De ahí se adquirió la costumbre de la famosa expresión. El "0 killed", que en realidad es 0 killings, efectivamente se utilizó en la Guerra de Secesión y aún se sigue ocupando como término militar en los Estados Unidos. En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar quedó "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José. En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente? Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los indígenas querían decir era "No le entiendo". El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre. Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. (Vamos! Inténtalo) Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. (digo, ¿de una patada o con su miembro?) Quemás más calorías durmiendo que mirando televisión. El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más. El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes. La distancia entre las alas de un Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright. American Airlines ahorró 40,000 dólares en 1987 eliminando 1 aceituna de las ensaladas servidas en primera clase. Venus es el único planeta que gira en sentido horario. Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana. La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta. El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón. Michael Jordan gana más dinero con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos. Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies. Todos los presidentes de EEUU usaron anteojos. Algunos sólo no les gustaba ser vistos en público. Walt Disney tenía miedo a los ratones. Las perlas se disuelven en vinagre. Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden. Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla. Richard Millhouse Nixon fue el 1º presidente de EEUU cuyo nombre contiene todas las letras de la palabra "criminal" el segundo fue William Jefferson Clinton. Las tortugas pueden respirar a través de sus colas. Las mariposas sienten el gusto con los pies. En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas. En promedio, 100 personas mueren ahogadas al año con bolígrafos. La gente le teme a las arañas más de lo que ellas matan. El 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados. Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años. Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres. La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde unos 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros. Un caracol puede dormir por 3 años. Ninguna palabra rima con indio. Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la naríz y orejas nunca paran de crecer. La silla eléctrica fue inventada por un dentista. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas. El ojo del avestruz es más grande que su cerebro. "Ve", es la oración completa más corta que puede escribirse. El encendedor se inventó antes que las cerillas. Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día. Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estás ahí. El 90% de los que leyeron esto HASTA AQUI... TRATARON O TRATARÁN DE LAMERSE EL CODO. Fuente: LABIABA.COM SI LEYERON ALGO... Y LES GUSTO... AGRADEZCAN... PARA MI, LOS LEI TODOS Y ESTAN MUY BUENOS EL REJEVIREJODIDO, Y LAS CURIOSIDADES...

Registrate y eliminá la publicidad! Cronica tv es el conocidisimo canal de noticias, pusieron muchas tapas graciosas... Pero primero voy a repasar brevemente su historia... Una breve reseña sobre la historia del canal y su comienzo: El 3 de enero de 1994, a las 8.03 de la mañana, aparece tímidamente, en las pantallas de todos los hogares Crónica TV, pocos sabían de su existencia, pero las imágenes comenzaron a llegar ininterrumpidamente a todo el país y parte de América del Sur.Así comenzaba el éxito arrollador que al poco tiempo, tendría Crónica TV, como el canal número uno de noticias en todo el país. Héctor Ricardo García El nacimiento de Crónica TV, es una idea madurada por mucho tiempo por Héctor R. García, presidente, fundador y creador del estilo Crónica, con el que marca todas sus producciones. El periodismo, su pasión desde siempre, lo llevó a recorrer un largo y reconocido camino en los medios de comunicación Argentinos. A principio de la década del 60, creó el diario Crónica, éxito indiscutido. Pero su ímpetu por el periodismo y la producción, lo llevaría a acercarse a la televisión, hasta ser propietario de un canal de TV, en la década del 70, y crear junto con Radio Colonia, y varias publicaciones, el primer Multimedios de la Argentina. Es también, quien dio el puntapié inicial para convertir la noticia en estrella, informar desde su óptica, con un estilo directo, sin vueltas, ciento por ciento periodístico, reflejando las noticias con certeza y prontitud. Como lo relata Enrique Blanco Castell: "La idea surgió hace diez años cuando nadie soñaba con un canal de noticias. Pero la retomé a fines de 93? cuando me puse a estudiar la programación de cable y me resulto muy mala, casi terrorífica. Es una repetición de cosas, nosotros hacemos algo distinto". Detrás de las noticias Obtener la primicia, ser siempre los primeros en llegar, poder informar con certidumbre y antes que nadie, vivir con pasión e intensidad la noticia, sorprender siempre, son algunas de las premisas que tienen los periodistas de Crónica TV. Con solo mirar la pantalla, uno puede observar, que el trabajo, está cumplido y con esmero. Pero, llegar a ser el Nº 1 en Noticias, no es una tarea tan simple. Miremos un poco detrás de la pantalla. Crónica TV, es un canal sin programación, durante las 24 horas, la Noticia, es la única protagonista, para ello es necesario que un grupo de gente, periodistas, camarógrafos, editores, redactores, locutores, etc., trabajen en equipo, coordinados, sin figuras relevantes, con el único fin de informar al país. Son los Productores Periodísticos, desde muy temprano, en la mañana, los encargados de indagar, investigar, averiguar, elegir las notas que saldrán por su pantalla ese día, buscar la información necesaria, contactar a los entrevistados, y preocuparse de todos los detalles, para poder realizar un buen trabajo, y es finalmente el Director Periodístico, quien autoriza la viabilidad de la nota y marca el rumbo a seguir. Once equipos de Periodistas y Camarógrafos recorren el país a diario, para lograr con sus cámaras y micrófonos, plasmar en la pantalla la realidad de Argentina. Crónica TV cuenta con una Estación Terrena propia, capaz de recibir y emitir señales satelitales. La señal es enviada digitalmente al nuevo satélite Nahuel, lanzado en enero de 1997, que permite a Crónica TV ser recibida en toda Latinoamérica y hasta el sur de E.E.U.U. Satélite Nahuel I Cuenta con 11 cámaras portátiles digitales; 4 estudios totalmente equipados; 17 cámaras de estudio; 6 salas de edición para noticias, en sistema AVID Digital y Betacam SP; dos centros de post-producción para otros programas; posee 6 vídeo tapes Sony de pulgada, lo que les permitió formar en menos de 1 año y medio una gran videoteca de hechos ocurridos en el país y en el exterior. FUENTES: http://www.cronica.com.ar/ http://web.archive.org/web/*/http://www.cronicatv.com.ar http://www.monografias.com/trabajos25/cronica-tv/cronica-tv.shtml Bueno, ami algunas tapas que hace cronica tv ma dan mucha risa... mirenlas y me dicen que les parecen: Jaja... que pacto... Evo morales.. Se zarpan los estadounidenses... Sin palabras Se pasan los de cronica... Altos racistas! Jajaja... Muy bueno lo del pollo! El super enano!! Batman! Unico testigo Van a comer bien... Urgentee! Estaa ree locoo... Papa Noel: Hay q bailar! Aquamann! Y ACA ALGUNOS VIDEOS: Seee... ree facheroo! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=chEUG5Rru58 Campeon... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2ojjVanHB9A El pifo Enrique! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rbGfasS7K0w El cazador de cotorras: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rUnHV0zFuoA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_7QDjfSD0gI y pasen por los post de un amigo! y PASEN SE POR MIS OTROS POST! CRONICA TV FONDOS COPADOS ROSARIO CENTRAL HITMAN 2 TODO PARA EL MSN CURIOSIDADES GRACIOSAS deja tu pc como nueva MEJORAR TUS POST DE TARINGA MIS DIBUIJOS CLASES DE GUITARRA GAMEBOY ADVANCE --ROMS-- CERTIFICAR O VALIDAR TU SOFTWARE TODO HUMOR PARA ALEGRARTE ESTAS FIESTAS TRICK TRICK THE VILLAN 2008 2000 PLUS SCRIPTS TODO PARA CELULARES_TODAS LAS RESOLUCIONES- MUCHOS WALLPAPERS MOBIL PROGRAMAS PARA PC Y JUEGOS PARA CELULAR- TODAS RESOLUCIONES - .html]SKATE 2 (xbox 360) MICROSOFT SABIA QUE LA XBOX 360 RAYABA LOS DISCOS

Registrate y eliminá la publicidad! subsanar el error de la manera que sea. “Son $50?. Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casa mientras pensas: “Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia mi viejo…” El reparador de PC Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨. Discutirá a muerte la instalación del Norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antivirus ch*to que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafé bien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un pico de tensión?, ¡¡tenés el disco quemado!!¨ En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su favor: 1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos. 2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté quemado. En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: “La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo”. Frase clásica: “Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto” (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red por algunas más truchas, te cambió las memorias, etc.) . El diseñador Web Demorador. Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde al celular, en la casa no lo conocen, sólo responde por email cuando lo amenazás con carta documento. Sus trabajos son ¨personalizados¨, nunca usa templates (estoy siendo irónico). Ladrón. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de por ahí y se hace el que descubrió el Flash. Frase típica: ¨Yo uso Photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨ El diseñador Web que NO usa Flash. Justifica que no usa Flash porque ¨relentiza¨ la página. El blogger Odia a Luís Majul. Habla poco, fuma mucho, c*ge poco, novia poco, es aburrido, come mucho pan, odia al padre, a la madre la respeta, tiene pocos contactos en el MSN, no se masturba. Frase típica: ¨No me lean. Soy malísimo escribiendo. No existo, soy el peor, mi página es una mi*rda.¨ El encargado del Cybercafé Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le preguntás algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina. Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído el Hotmail¨ El posteador o usuario del foro Quiere ser el rey de la verdad. Cada vez que pone un comentario espera que todos lo adulen. Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente. El Kiosquero Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscás porque no le llego el repartidor ¨todavía¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando le pedís que te preste fuego. Frase célebre: ¨No tenés más chico?¨ El panadero Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Termina encajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en ese mostrador vidrioso. El Portero de Edificio Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele ver con una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Mira mal si fumás en las escaleras. Es buchón y si tuviera más guita sería putañero. Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en las reuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año. Frase típica: “Cerrá la puerta con llave cuando salgas” El instalador o reparador de BANDA ANCHA Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas las indirectas posibles como para destruir y dejar mal parada a la empresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún dato para que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando que vos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tiene más pinta de cuidador de chanchos que de técnico. Frase típica: “El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte para eso” El vendedor de celulares De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirás anonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento, por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores en pantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas. Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va. Frase clásica: ¨Si buscás un celular estéticamente bello y sin cámara de fotos, éste es el indicado, aparte… viene con 8000000.00000…000000.00000 millones trillones garchillones de minutos libres y 30.030 mensajes de textos!” El vendedor de casa de electrodomésticos Camisa blanca. Garca. Cuando entrás, parece que es Jesús haciéndote pasar a su casa. Te atiende mejor que una p*ta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá, este es un Sony más caro, a mí me da más comisión si te vendo éste, pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (Estratégia. No siempre le da más comisión lo más caro) Frase típica: “Hola, qué tal, estaban buscando un microondas?¨ FUENTES: http://www.slideshare.net/vsanchez/verdades-absolutas/v1 BOLUPEDIA

Registrate y eliminá la publicidad! ¿Sabías que la torre Eiffel no mide lo mismo en Invierno que en Verano? Leyendo datos irrelevantes e interesantes en Internet me encontré con esto: Durante el invierno, por el frío, la Torre Eiffel encoge 6 centímetros. Y me pregunté ¿será eso cierto? Aquí lo que encontré. El calor dilata los cuerpos, por lo cual la altura de una construcción de hierro (como es la torre eiffel) no puede ser la misma a diferentes temperaturas. Una varilla de hierro de 300 metros de longitud se alarga 3 milímetros cuando se calienta un grado. En igual proporción deberá aumentar la altura de la torre Eiffel cuando su temperatura asciende un grado centígrado. Cuando hace calor en París, el hierro de la torre se puede calentar hasta 40°C, y en invierno a 0°, e incluso a 10°C bajo 0. Digamos entonces que la temperatura de la torre sufre una variación de 40 o más grados. Esto quiere decir que la altura de la torre Eiffel puede variar en 12 centímetros (porque 3 milímetros multiplicado por 40, que es la variación de temperatura, es igual a 120 milímetros, o sea 12 centímetros). Así que la Torre eiffel no siempre mide lo mismo, y claro se puede decir que cuando hace frio se enconge unos centímetros y en verano crece unos más. ¿Sorprendente verdad? ¿Por qué las mujeres sienten más el frío que los hombres? El investigador de la Universidad de Portsmouth, Mark Newton, mencionó que las mujeres sienten más frío que los hombres debido a que las mujeres conservan mejor el calor que los hombres. Las mujeres tienen la grasa corporal distribuida de forma más uniforme que los hombres, lo que sería una de las razones por las que puedan controlar más el calor. El sistema femenino de calor consume más sangre por lo que resta flujo sanguíneo de las manos y de los pies, y como resultado sienten más frío a pesar de que manejan mejor el calor corporal, es por eso que la mayoría de las mujeres tienen los pies fríos. Ademas de que durante la menstruación las mujeres sufren más frío porque la temperatura corporal puede llegar a bajar un grado. Los hombres aunque no tienen un ’sistema de calefacción’ tan bueno como el de las mujeres, cuentan con más masa muscular y grasa corporal, lo que les da mejor protección para el frío. Así que ahora les creeran a las mujeres cuando digan que tienen más frío Insólito - Los cerebros de los suicidas son diferentes Según científicos canadienses los cerebros de los suicidas tienen una composición química diferente a los de la gente que muere por otras causas. Y la causa parece ser una compleja combinación de cuestiones genéticas y del entorno. En el estudio se analizó el tejido cerebral de personas que habían muerto, tanto por suicidio como por causas naturales, como infarto. Los suicidas estaban afectados por un grave trastorno de depresión. Los científicos descubrieron que el genoma de los que se suicidaron -como resultado de su depresión- estaba modificado químicamente por un proceso que está asociado a la regulación del desarrollo celular. Según la expliación científica tenemos unos 40.000 genes en cada célula. La única razón por la que una célula de la piel se convierte en célula de la piel y no en célula del corazón es porque sólo una fracción de los genes logra expresarse. Y los otros genes no se expresan porque son silenciados debido a un proceso genético llamado metilación. El cerebro de los que se suicidadon presentó que la tasa de metilación era diez veces mayor que la de las personas que murieron por causas naturales. Y el gen que estaba siendo silenciado era un receptor de señales químicas cerebrales que juega un papel muy importante en la regulación de la conducta. Los factores genéticos y ambientales pueden interactuar para producir modificaciones específicas y duraderas en los circuitos cerebrales”. “Y estas modificaciones pueden formar el curso de nuestra vida de formas extremadamente importantes, como el riesgo de sufrir un trastorno depresivo grave que quizás puede llevar al suicidio”. Un informe de la Organización Mundial de la Salud afirma que cada 40 segundos alguien se suicida en el mundo. ¿Sabes quién inventó la pasta dental? Uno de los inventos que hace su aportación a la higiene dental es gracias al médico romano Escribonius Largus, quién vivió en el siglo I de nuestra era. Hemos de notar que la fórmula original a la actual no es la misma, la original se componía por una mezcla de vinagre, miel, sal y cristal machacado. Sin embargo, se han encontrado datos de que hace unos 4,000 años, en el Egipto antiguo, para limpiarse los dientes la realeza utilizaba una sustancia llamada clister, la cual estaba elaborada a base de piedra pómez pulverizada, sal, pimienta, aguas, uñas de buey, cáscara de huevo y mirra. También se sabe que durante la época de Escribonius era común el uso de orina humana para limpiar los dientes, debido a sus propiedades blanqueadores provenientes del amoniaco que contiene. ¿Sabías que puedes enfriar tu bebida con piedras? Así, increible como parezca pero es posible enfriar una bebida con poner dentro unas rocas. Se trata de la Roca Nordica extraidas de canteras suecas, son de acuerdo a sus creadores la forma más pura de enfriar un líquido, además que estos no se derriten así que no ensucia, y se puede usar cuantas veces se quiera, por lo que son ecológicos. Para usarlos solo se deben meter al congelador al menos una hora antes de servirlos, y en vaso poner de dos a tres de estos cubos, irán enfriando poco a poco la bebida. Las rocas se venden en sets de 10 y vienen con una bolsa de cuero para guardarlas, el precio es de 19,92 euros Ultra Insólito – Lanzarán al espacio el primer anuncio comercial En colaboración con la marca ‘Doritos’, científicos de la Universidad de Leicester, Inglaterra, llevaran al espacio el primer anuncio comercial. Para ello abrirán una convocatoria donde las personas podrán grabar un comercial de 30 segundos, donde explicarán como perciben la vida en la Tierra; el video ganador será proyectado más allá de nuestro Sistema Solar con un radar de alta frecuencia (500 MHz) ubicado en el océano Ártico, entre el norte de Noruega y el Polo Norte. La transmisión será dirigida hacia un sistema solar ubicada a 42 años luz de la Tierra, en planetas que orbitan alrededor de la estrella 47 Ursae Majoris (UMa), localizada en la Constelación del Gran Oso. El mensaje viajará a la velocidad de la luz y continuará su proyección por un periodo indefinido. En 1.2 segundos llegará a la Luna, y cinco horas después saldrá de la influencia de nuestro Sistema Solar. Sabías que trigemelos y trillizos no se refieren a lo mismo? ¿Cual es la diferencia? Pues bien la diferencia estriba en que los trigemelos son en realidad trillizos idénticos, que proceden de un solo óvulo que ha sido fertilizado por un espermatozoide. En cambio los trillizos fraternales, que surgen de la fecundación de tres óvulos diferentes y pueden ser de distinto sexo, los trillizos identicos o trigemelos son siempre del mismo sexo y grupo sanguíneo. Para que esto suceda, tendría que ser un parto entre 16 millones, lo que es bastante raro e improbable, y cuando llega a ocurrir son extremadamente insólitos. Todavía no se conocen las razones por las que curiosamente, el óvulo fertilizado se divide en tres embriones durante la primera fase de su desarrollo; la mayoría de los trigemelos comparten la misma placenta, pero en ciertos casos crecen en el útero en sacos amnióticos diferentes. Son idénticos en el aspecto genético y por supuesto también comparten todos los rasgos físicos, aunque no siempre salen exactamente iguales. La manera de diferenciarlos es a través de las huellas digitales, aunque a veces estas tienen similitudes que las hacen parecer identicas. Algo en lo que seran diferentes es el carácter, pues cada bebe tendra el suyo propio. ¿Por qué se riza el pelo con la humedad? En el pelo hay proteínas, y estas están formadas por aminoácidos. Los aminoácidos serían como los eslabones de la cadena que es la proteína. Esta cadena puede establecer uniones estables entre distintos eslabones formando estructuras tridimensionales. Los aminoácidos contienen átomos de azufre. Los átomos de azufre pueden formar puentes entre distintos aminoácidos, que se llaman puentes disulfuro. Al unirse unos aminoácidos con otros, las cadenas de proteínas se retuercen aún más y producen el rizado del pelo. El hecho de que esto ocurra más fácilmente cuando hay humedad es porque las moléculas de agua también generan puentes, llamados puentes de hidrógeno, que facilitan la formación de los puentes disulfuro. Ahora vemos claramente por qué se calienta el pelo para alisarlo; se deshidrata y se liberan los puentes de hidrógeno. Victoria Beckham utiliza excrementos de pájaro para aclarar su piel Fue la mismisa Victoria Beckham quien reveló al periódico «The Sun» sus originales trucos de belleza. Entre sus rituales para mantener la piel tersa y suave se encontraban el baño de crema hidratante y la puesta posterior de medias y guantes de algodón. Sin embargo hay algo que no mencionó y que la revista Closer se encagró de revelar, el hecho de la esposa de David Beckham utiliza excrementos de pájaro para mantener el rostro limpio y sin las antiestéticas manchas. Fue en un viaje a Japón cuando la cantante y diseñadora se interesó por la claridad y belleza de la piel de las mujeres de aquel país. Entonces descubrió un remedio que ya utilizaban las geishas en el siglo XVIII para limpiar sus cutis. Se trataba de excrementos de colibrí, ricos en aminoácidos, unos de los mejores componentes para suavizar y aclarar la piel. Los deshechos de estas pequeñas aves se han incorporado a las cremas faciales y, actualmente, muchas de las celebridades hollywoodienses se han hecho incondicionales de este tratamiento cosmético tan eficaz. ¿Y ustedes se aplicarían ese tratamiento? Las frases más curiosas de los famosos Jennifer Lopez: “No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley” Cristina Aguilera: “¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?” Ronaldo: “Perdimos porque no ganamos” Pamela Anderson: “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo” Britney Spears: “Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar” George Bush: “La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país” Mariah Carey: “Siempre que veo la televisión y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas” Brooke Shields: “El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida” Shakira: “Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo” Steve McLaren: “Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido” Jessica Simpson: “23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30? Thierry Henry: “A veces en el fútbol, tienes que marcar goles” Matthew McConaughey: “Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante”. Curiosidades de Los Simpson La Pelicula Algunas de las curiosidades de lo que hasta ahora sabemos de la Pelicula. - El Sitio www.simpsonsmovie.com fue reservado por la Fox desde el 22 de abril de 1997. - Minnie Driver iba a interpretar a una consejera de la escuela primaria de springfield pero fue eliminada su escena. - Los productores de la pelicula utilizaron a todos los personajes que han aparecido en el programa, y algunos cuantos tienen partes habladas. - Green Day sacara un sencillo hecho especialmente para la película, y sera lanzado en una caja de CD en forma de Dona. - En Uruguay el primer anuncio causó conmoción por la esperada película, el anuncio lo pasaban sólo por Saeta TV Canal 10 (canal que lo transmite), resién el 22 de Julio lo pasaron por los otros canales de Uruguay. - La pelicula se estreno en Springfield, la cual se ecogio mediante un concurso. ¿Sabías que el nombre completo de Barbie es Barbara Millicent Roberts? Así es como debería lucir Barbara Millicent Roberts mejor conocida como ‘Barbie’ a sus 49 años de edad. Así es, el nombre completo de “Barbie” es Barbara Millicent Roberts y fue creada por Ruth Handler esposa de Elliot Handler, co-fundador de la empresa Mattel. El nombre de ‘Barbie’ es inspiración de Barbara, la hija de Ruth Handler. ‘Barbie’ nació en Willows (Wisconsin), fue al Willows High School y fue novia de Ken Carson desde 1961, hasta que terminaron hace algún tiempo. ¿Sabías que las vacas como las brújulas siempre miran hacia el norte? Este curioso descubrimiento ha sido posible gracias a la tecnología de Google Earth, pues, a través de imágenes satelitales un grupo de científicos alemanes y checos constataron que las vacas estarían dotadas de una brújula interna. Cuando los científicos compararon imágenes recopiladas de los cinco continentes, pudieron observar, por ejemplo, que los bovinos están más orientados hacia un eje norte-sur, mientras que las vacas en todo el mundo están colocadas siempre paralelamente entre ellas. ¿Sabías que las abejas pueden contar hasta 4? Un estudio realizado por científicos australianos reveló que las abejas que producen la miel son capaces de contar, pero sólo hasta el número cuatro. En el estudio se colocaron cinco marcas dentro de un túnel y se dejó néctar en una de ellas, según informa la cadena ABC. Las abejas productoras de miel colocadas en el túnel volaron hasta la marca con alimentos y siguieron volando hasta ella incluso cuando se retiró el alimento. ¿Sabías que según los olores que percibimos mientras dormimos así serán los sueños? Así es, los olores que percibe nuestra nariz mientras dormimos condicionan el contenido de nuestros sueños, según revela un nuevo estudio alemán presentado durante el Encuentro Anual de la Academia Americana de Otorrinolaringología, en Chicago. Para llegar a esta conclusión, Boris A. Stuck y su equipo realizaron un experimento en el que exponían a una serie de sujetos a olores agradables (rosas) y desagradables (huevos podridos) mientras dormían. ¿Sabías que el consumo moderado de cerveza es bueno para los deportistas? Recientes estudios avalan lo idóneo que es el consumo moderado de cerveza en la dieta de los deportistas. Este estudio fue presentado por el catedrático de Fisiología Médica de Granada Manuel J. Castillo-Garzón, quien, a su vez, recogió resultados de otras investigaciones sobre la idoneidad de este consumo tras la práctica del deporte. Según el especialista, ingerir una cantidad moderada de cerveza, por su contenido en carbohidratos (en especial maltodextrinas), minerales y vitaminas, puede mantener niveles más altos de glucosa plasmática y atenuar las respuestas hormonales de estrés, además de reducir directa e indirectamente las perturbaciones en el sistema inmune. ¿Que tal? 20 cosas que seguramente no sabias 1.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron. 2.- En 1997, las líneas aéreas estadounidenses se ahorraron $40,000 con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada. 3.- Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua. 4.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck. 5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto. 6.- Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo. 7.- El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina. 8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo …..es imposible tocarlo con la lengua. 9.- Sólo hay un alimento que no se deteriora: la miel. 10.- Los delfines duermen con un ojo abierto. 11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla. 12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie. 13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro. 14.- Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos. 15.- El “cuac” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe por qué. 16.- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua. 17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 18.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano. 19.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo. 20.- Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche. ¿Sabías que el caballito de mar macho es el que se embaraza? Sí, aunque parezca extraño, el embarazo entre los hipocampos lo lleva el padre. ¿Pero que hace la madre? Ella solo se limita a depositar sus huevos en un minúsculo orificio de la bolsa incubadora que el macho tiene en la parte delantera de la cola y luego se alejará para siempre. El macho fecundará los huevos y los incubará por un período de dos meses. A medida que los embriones se desarrollan la bolsa incubadora se agranda dándole al macho un tierno aspecto de embarazado. ¿Sabías que la escalera electrica mas larga del mundo esta en Hong Kong y mide 800 metros? http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/07/Central-Mid-levels_escalator_.jpg/200px-Central-Mid-levels_escalator_.jpg