kurt_cobain1
Usuario (México)
Coca-Cola Cherry 1985 Basada en la mezcla de jarabe de cereza y Coca-Cola, fue probada en 1982 y lanzada mundialmente en 1985. Años más tarde se lanzó Coca-Cola Cherry Zero. Coca-Cola Lemon 2001 al 2005 Tiene el sabor de la Coca-Cola con el agregado del sabor a limón. Coca-Cola Vainilla 2002 al 2005 Fue introducida en Estados Unidos en 2002 y luego llevada a otros países. En 2006 fue retirada del mercado estadounidense y reemplazada por la Coca-Cola Black Cherry Vanilla. Fue reintroducida en el mercado, en junio de 2007, por petición popular. Coca-Cola C2 2004 al 2007 En el año 2004, quizás en respuesta a la creciente popularidad de la dieta baja en carbohidratos, Coca-Cola anunció su intención de desarrollar y vender una alternativa baja en carbohidratos, apodada Coca-Cola C2. Coca-Cola with Lime 2005 Fue introducida en Norteamérica en el primer cuatrimestre de 2005. Tiene el sabor de la Coca-Cola con el agregado del sabor a lima Coca-Cola Raspberry 2005 al 2005 Fue introducida en Nueva Zelanda el 1 de junio de 2005 y fue descontinuada hacia fines del mismo año. Coca-Cola M5 2005 Sólo está disponible en Federación de Bosnia y Herzegovina, Alemania, Italia, España, México y Brasil. Coca-Cola Black Cherry Vanilla 2006 al 2007 Fue reemplazada, en junio de 2007, por la Coca-Cola Vainilla por petición popular. Coca-Cola Blāk 2006 Es un refresco que mezcla el sabor de Coca-Cola con el del café. Fue introducido por la compañía en Francia a principios de 2006 y en Estados Unidos el 3 de abril del mismo año. Coca-Cola Citra 2006 Sólo está disponible en Bosnia y Herzegovina, Nueva Zelanda y Japón. Coca-Cola Light Sango 2006 Sólo está disponible en Francia y Bélgica. Coca-Cola Orange 2007 Fue la primera Coca-Cola sabor naranja. Sólo está disponible en el Reino Unido.
carta en español Para Boddah: Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiria ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiendola, ni siquiera haciendo Rock'n'Roll. Me siento increiblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchisimo. De echo no os puedo engañar, a ninguno de vosotros. Simplemente no seria justo ni para vosotros ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la fustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mio! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo. Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente. Paz, amor y comprensión. Kurt Cobain Frances y Courtney, estaré en vuestro altar. Por favor Courtney, sigue adelante, por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí. Los quiero. ¡Los quiero! la imagen de la carta en ingles
Gordo cabrón es el gran desconocido. Realmente gordo cabrón no se queda solo en las peliculas de Austin Powers, si no que también existió en la realidad. Todo se remontá a la fijación de él por Mini-yo, al cual quería engullir. Para eso, según el, tenía que dominar el mundo y decapitar al Doctor Maligno como simbolo de poder mistico y para elo reunió a los grandes dictadores del mundo para que le ayudasen. Es así, como se forma la Triple burger Max como la denomino el mismo. Esta estaba formada por: Adolf Hitler, Benito Mussolini y Silvio Berlusconi. El movimiento vanguardistico de Gordo Cabron: Las gorderías Son enunciados breves en los cuales se utilizan juegos de palabaras y metaforas insolitas como imitación de las greguerías. La mayoría son frases populares, pero Gordo Cabrón les introduce un toque de humor. Abrecomillas.png A quien madruga, la grasa inunda. Gordo cabrón no seas gordo cabrón. El colesterol es el nectar de los gordos. No hay nada mas provocador que un gordo lleno de purpurina. ¿Te gustan los pasteles con nata? Cae primero un leproso que un gordo. ¿Como haces para meter 500 keniatas en un SEAT Ibiza? Fácil, tiras un trozo de pan dentro. No tengo movilidad ni contacto visual con algunas partes de mi cuerpo Quien te quiere, te hará adelgazar. Va un gordo a Beep y dice: "Quiero un Windows XXL Home Edition" No estoy gordo sino enfermo ¡¿VALE?! Comer lo que engorda es la gracia del comer, porque comer lo que no engorda es solo corresponder Eres dueño de tu colesterol pero esclavo de tus patatas. Al que buen burger se avecina, buenas grasas le cobijan. Quien juega con mi comida buenas ostias le avecinan. Lo primero es lo primero. ¿Donde esta el cagadero? Me giño por la pata abjo que me giño entero. ¡Soy más grande que tu, estoy más ariba en la piramide alimenticia! ¡Metete en mi barriga! ¡Estoy como un queso de bueno y soy sexy! De la serie grandes personajes: Gordo cabrón Gordo Cabrón, muy gordo y muy cabrón. Nacimiento NS/NC Muerte NS/NC Ocupación Agente secreto, jefe supremo de la Sociedad de Anorexicos y Gogo en Pacha. Nacionalidad Italiano-Irlandés Malo o Bueno Malote Atentados contra la humanidad Comer sin masticar, vomitarlo y volver a comerlo. Religión Jefe de los Mormones. Notas Musica preferida: Batuka, Dieta: a base de ensaladas, Enemigo Austin Powers La Triple Burger Max Cuando Gordo Cabrón le ofreció todo su dinero al Doctor Maligno y este lo rechazó, se creo en su mente una manía persecutoria por el enano. No podía parar de pensar en sus carnes; los expertos dicen que había incluso adelgazado. Por curiosidades de la vida pudo entrar el gorodo cabrón a una biblioteca y al entrar fue buscando respuestas a sus preguntas: "¿KOMO DOMINAZ EL MUNDOR?", "¿HA QUE SAVE LOS SIKLES FIBE?", "¿HEN ÉL CILEOH AI MACDONAL O VUGER KINJ?"; (era un poco hoygan) y entre tanto paseando con sus lorzas de grasa entre los estrechos pasillos le golpeó en la cabeza un libro. Tenía polvo, según los Mormones; religión fundada por él para captar nuevos acolitos; entonces el gorodo cabrón lo limpio y fue a la bibliotecario para que se lo fuese a leer. Este libro trataba de la Segunda Guerra II y entonces lo entendió. Debía usar la maquina del tiempo para volver antes de la muerte de Hitler y traerse también a Mussolini.- Pero, ¿sabeís quien era el que le leyó el libro? ¡Sí, era el puto amo Berlusconi, versión pobre! Se adentraron el la guarida del doctor maligno y entonces viajaron en el tiempo. Gordo cabrón tuvo problemas para entrar en ela pero lño consiguió. Suddenly se hallaron en el bunker con Hitler y su mujer, les ofrecieron una nueva vida y una nueva oportunidad de tomar el mundo. Estos no rechazaron y escaparon con ellos por el tunel secreto del bunker, que llevaba hasta la casa de putas de Mussolini. Ya en Italia y en el puticlub del fascista, convencieron al tió para la nueva conquista. Entonces gordo cabrón grito: "REGRESO AL FUTUROOOOOOOO" y se hallaron en el museo del Louvre. La venganza comenzaba. Planes de la Triple Burger Max El nombre estupido de la cuadrilla no les restaba respeto. Salieron del museo cometiendo una masacre, habían matado a Jacques Saunière y robado la Mona Lisa. Ya en la mansión de GorDO cabron, una chabola de grandes dimensiones con ratas, mucha basura, un sofa descarriado y creo recordar con un cuadro de los Simpsons; los dictadores exponieron un plan de conquista. El reparto era el siguiente: * Hitler: Era el encargado de conseguir el ejercito alemán y de destruir las tropas navales de Gran Bretaña. Era sin duda, la partes más dificil del plan, pero con pocas horas, Hitler lo habría conseguido. Este, tenía gran influencia en el ejercito y el revanchismo con Inglaterra era eterno. Además, le daría tiempo a ganar otra vez las seleciones alemanas de forma democratica. * Berlusconi: Debería hacerse con el poder de forma autoritaria en Italia, ganarse la confianza de la población, hacer declarciones polemicas para que se le criticase y enchufar a Mussolini al ejrcito italiano. Era el señuelo de todo el plan, que serviría para atacar la ONU en dos horas y dominar el mundo. * Mussolini: Su plan era ascender a Gran Jefe del Ejercito Real Italiano, secuestrar a Obama y ascender a Jefe Supremo de la Flota Naval Americana y su ejercito. * Gordo Cabron: Comprar comida, dar el golpe de estado y hacer un discuro de dominación mundial. También tendría que suplantar a Obama, contactar con Dios y hacer la nueva religión. El fin de la Triple Burger Max La TBM falló a cuasa de las diferencias entre los componentes. Cuando ya lo tenian todo, Hitler y Mussolini se escaparon otra vez hacia el pasado y Berlusconni continuo su mandato Italiano por solitario, refundando un nuevo club presidencial de putas. Como venganza Gordo Cabrón decidió bombardear Berlín. Engordo a proposito para no entrar en la Maquina del tiempo de tal forma que solo pudiese viajr su bariga para que colisionase, pero cayó sobre Hiroshima. Fue accidental, pero la acidez estomacal que tenía creo mutaciones en la poblacion superviviente. Nunca consiguio al "champiñon" pero aún sigue editando articulos en la Frikipedia desde la sombra...