kuervo988
Usuario (Argentina)
Un listado de brebajes mágicos para cuando los niños no se quieran dormir. (Y para cuando las mujeres se hagan las difíciles). 1- CERVEZA Uno de los más populares fetiches del proletariado; uno de los principales impulsores del "Sueño Americano": CERVEZA. Esta bebida ha atravesado la historia desde el Antiguo Egipto hasta nuestros días, siendo degustada por personajes harto influyentes como el Papa Urbano II y Homer Simpson (por mencionar algunos). 2- VINO Los sombríos rituales dionisíacos no hubieran podido comenzar sin él; el célebre emperador romano Nerón no hubiera podido incinerar Roma sin él; ni el Santo Padre Urbano II no hubiera podido declarar la Guerra Santa a los infieles sin él…: VINO. Al igual que la cerveza, el vino es una de las bebidas más requeridas por la Humanidad y uno de los pocos pilares que sostienen su breve y trágica existencia. 3- WHISKY ¡Ahhh! Refresco ideal para contrarrestar el crudo y sórdido "sonido ambiente" de un cálido domingo familiar. 4- VODKA Del VODKA guardo un par de recuerdos. El primero es un conjunto de luces estroboscópicas de estrambóticos objetos esféricos que irradiaba una potente luz cegadora…, iluminando con su brillo el oscuro paisaje urbano de la cuidad de C., un lunes… por la noche. El segundo es un disco de canciones infantiles de María Elena Walsh sonorizando los sombríos rincones de una habitación de pensión… 5- TEQUILA La prueba de que México es más que un pobre país subdesarrollado productor de inmigrantes ilegales y de mujeres "bigotudas" es el TEQUILA. Este derivado del mezcal es uno de los artículos representativos de las tierras mexicanas, y, además, el preferido del "staff" completo de la serie "El Chavo del 8". 6- CHAMPAGNE "Para adelgazar no hay nada como comer caviar sin pan y beber CHAMPAGNE sin burbujas." Elizabeth Taylor. Eso es todo. 7- RON UPSSS Néctar ideal para endulzar el paladar de una "abejita" quinceañera. Mmmmmm… ¡RON! 8- GINEBRA Cuando salgo de casa, siempre llevo conmigo una pequeña botella de GINEBRA, pues… porque… no sé, a ciencia cierta, si en mi camino me tropezaré con ese niño al que odio tanto. 9- LICORES LICOR de café + Libro de "Ocultismo" (De occulta philosophia libri tres) = Viernes por la noche ¡perfecto! 10- CAÑA ¡Puaj! ¡Aborrezco la CAÑA! 10 bis- FERNET SIN PALABRAS
este video es del 2006. despues del partido en el que la fiera rodriguez acomoda su gran zapatazo dejando a mexico afuera... link: http://www.youtube.com/watch?v=9ur8128t9d0 y ahora en 2010 mexico, esta afuera... que pasara con alemania? link: http://www.99polls.com/polls_c8.swf?id=154094
DIME QUE TOMAS Y TE DIRÉ QUIEN ERESAlguien que toma Cerveza Nacional:Es un tipo meador, de poco mantenimiento le gusta el fútbol y tiene panza de birra.Puede ser buen jugador de pool y de fútbol. Ama la playstastion.Por lo general no tiene dinero y anda en busca de sexo.Sufre problemas de erección pero él, cree que tiene una técnica de combinar maní con birra que lo hacen poderoso.Alguien que toma Cerveza Importada: Beben tragos cortos, generalmente de una botella onda porron, para no perderse la oportunidad de participar de una conversación y quedar divertido, es el que tiene una onda mas cheta, posiblemente le agregue cosas que para el son cool a la cerveza como ponerle un limón, aunque sabemos que es de pelotudo. Es fija que anda en busca de sexo.Alguien que toma Tragos: Hay 2 tipos de tomadores de tragos:1-El que es un indeciso que puede estar horas para elegir su trago de la carta del boliche, pensando que trago nabo se va a tomar y cual va a ser el que lo va a poner mas pistero en corto tiempo. Siempre cambia de bebida.Inestable, llorona, fastidiosa, una verdadera ladilla, es preferible no toparte con un bebedor de tragos…2-El que siempre elige su trago preferido, ejemplos “Cosmopolitan”o“Pantera Rosa” que si es hombre, sabemos que es homosexual. Pero son personas con decisión, saben lo quieren, en el caso de la mujer, penes, en el caso del hombre, también.Alguien que toma Vinos Espumantes:Las minitas prefieren el new age o frezee.Son conservadora y con clase, sofisticada pero con risitas de boludas. 2 Copas y están en pedo. Suelen cortarlo con el energizante que esta de moda para ponerle mas onda al frezze que tiene gusto a aceite de baterías.Atraen la atención de los machos con sus atributos físicos y cuando beben, miran por arriba de la copa, estableciendo contacto visual con su victima.Alguien que toma Vino Tinto:Hay 3 opciones:1- El que toma uvita fiesta es un pibito con ganas de romperse un poco el higoado pero fiestero al fin y conseguir su cometido rapido, hacerse mierda.2- Si tenes amigos de mas de 30 y que vivan por palermo, sabes que les encanta el vino en botella. Si siguen solteros a esa edad, tienen esperanzas que el vino los provea de una imagen sofisticada para ayudarlos a conseguir sexo…3- Si compra un vino en cartón es linyera. Alto catador de aceites de castores, toma cualquier cosa.Alguien que toma Grog XD:La bebida de los piratas!- Kerosene- Endulzantes artificiales- Ácido sulfúrico- Ron acetona- Tinte rojo Nº2- Grasa para ejes- Ácido de bateríaRealmente hay que ser pelotudo para creer que una persona puede tomar algo combinado con Acido de Batería, aunque existe gente que asi lo piensa, pero bueno…de tomarlo, me imagino a un Pirata =).Alguien que toma Agua:Hay 2 opciones, o esta en una fiesta electrónica lleno de droga o es un error de la matrix.Alguien que toma Daikiri:Es la típica bebida de mujer, si lo pide un hombre deberemos dudar de su sexualidad. Si es mujer es la típica chismosa, sostiene su vaso como si fuese un bol y lo utiliza para gesticular y enfatizar su conversación analizando todo lo que pasa a su alrededor.Alguien que toma whisky: Los whiskys son destinados para los mayores de 40 años, hombres que son empresarios, de traje, fumador de habanos. Un tipo que sabe, con experiencia. Otras personas los asocian con los putañeros y los infieles. Para mi es una mezcla de todo y le sumo a que para mi los travestís toman whiskey.Alguien que toma Rivotril con Speed:Tiene problemas con su pareja o directamente tiene problemas mentales.Alguien que toma tequila o Toc toc:Es la bebida elegida por las niñas con ganas de tener un pedazo rápido, y para ello recurren a ponerse en pedo al instante con los saques del Tequila. Las mujeres aman chupar el limon Funciona bien en casas donde se juntan y hacen rondas tekileras bien poderosas.Es lo mejor para salir rápido a casar tipitos.Alguien que toma Speed con Vodka: El vodka me da que imagina a un ruso pero mezclado con con speed es la bebida de moda, las mujeres prefieren cortarlo con algún licor, onda manzana, melón, pero los machos le dan asi como viene, bien bruto, ruso.Alguien que toma la Jarra Loca:Necesita rápido ponerse en pedo para vomitar. El sentido de esta bebida es hecharle la culpa a la jarra cuando haces papelones. Una bebida traicionera y de alto contenido resacoso.Por lo general un guachin que se jarrea, le gusta la cumbia y para en la esquina con los pibes.Alguien que toma Gancia:Si toma Gancia con SODA es un viejo con musculosa comiendo picada. En su defecto, quiere sexo pronto.Las mujeres toman gancia o el clasico dr lemon para aparentar femeneidad y sobriedad. Con un chico se piden un dr lemon para no hablar pavadas a los dos minutos, aunque claramente lo hacen sin tener q estar alcoholizadas. Les gusta la fiesta.Alguien que toma 7up:Esta enfermo con gripe o angina, sino es un deportista amanerado.Alguien que toma Coca:Está re duro.Alguien que toma Fernet:Todos imaginamos un cordobés fiestero y cuartetero, pero además de eso me imagino a un tipo que sabe y que cuenta anécdotas de garches.En la movida pendejera esta de moda porque es una bebida fuerte y juntan las moneditas entre varios para ponerse en pedo rápido, no saben como tomarlo…Alguien que toma Mate:Si es mujer, hace buenos petes.Alguien que toma Champagne:Los cumpleañeros y los casados utilizan siempre las champañas. Es un vino de celebración. Se toma al final de comida y obviamente en la barra de un boliche para hacerse el gatito, de esta especia hay 3 tipos.El viejo gatero, el gato con mini cooper y el que quiere aparentar ser groso.El que lo compra en un boliche y se hace el VIP o esta en el VIP, utiliza su vaso o botella grande como un elemento fálico, jugando con él de manera sugestiva enviando mensajes de galán para mantener sexo con su presa. Son tipos peligrosos.Si lo toma una mina nos encontramos frente a una dama fiestera, buscando su macho audaz quizas un pendex que tenga un mini cooper o un viejo con un catamaran, pero por lo general buscan la perfeccion, 25 x 5 de pistola.Alguien que toma Sidra:A mi la sidra me transmite automáticamente a Navidad, creo que no hay otra fecha para tomar sidra…Si tomas sidra en otra fecha que no sea navidad…es un error de la matrix.Alguien que toma Cualquier cosa:Sos inmune a todo, yo los comparo con los linyeras, no mueren nunca, siguen vivos por el alcohol o por las palomas que los ayudan a vivir por siglos…Eso fue todo. Aclaro que este post lo subi yo mismo hace bastante pero se habian caido algunas imagenes. Gracias por pasar, espero que les haya gustado Saludos
DIME DONDE TE SIENTAS Y TE DIRÉ QUIEN ERESCuando nos subimos a un bondi (colectivo), uno puede reconocer las personalidades de las personas que viajan en función del lugar en el que se han sentado. 1- El que se sienta en la fila individual: Este espécimen varía si es masculino o femenino. En el caso de las féminas, son nenas “bien”, que no quieren interactuar con el medio, probablemente tengan una relación estable y si pueden van siempre con anteojos oscuros y auriculares, con una evidente falta de predisposición para relacionarse. En cambio si es un varoncillo, se trata de un retraído por definición. Jamás toleraría sentarse en los asientos dobles porque no soportaría tener que pedir permiso o que le pidan permiso, ya que el flaco no interactúa. Ni hablar de que lo rocen. Si el flaco pudiera le mandaría una cortinita del lado del pasillo para ir mirando por la ventana mientras se encierra en una especie de cabina de cine porno sin nadie que lo joda.2- El que se sienta detrás del chofer: Este sí que es un personaje odioso. Si es una damicela, es la que se lo charla, porque el fercho le dijo una guarangada irreproducible al subir que ella interpretó como un piropo y se queda ahí para acompañarlo mientras termina la vuelta. Muy probablemente terminen todo con un revolcón en el telo al lado del control de la línea a la que pertenece la unidad. Si en cambio es un hombre, claramente se trata de un amigote del chofer, levantador de quiniela clandestina, revendedor de autos flojitos de papeles, cambiador de cheques diferidos o cosas por el estilo. El mono le va contando anécdotas al fercho, quien las festeja animado con sonoras risotadas. En cualquiera de los dos casos el resultado es que el fercho termina quitando la atención del manejo y por lo tanto es este pasajero el verdadero causante del 80% de los accidentes que involucran un bondi. El otro 20% se la pegan solos los choferes aunque vayan con el micro vacío de día, bien dormidos, y sin tráfico.3- El que se sienta en los asientos reservados y se hace el pelotudo: Este es el capitán de los forros. Si arriba hay un cartel muy visible, son solo cuatro asientos y además es normal que se suba gente mayor, embarazadas y discapacitados, para qué mierda te sentaste ahí? No importa que esté vacío, quedate parado pelotudo, y si te sentás quedate atento para pararte al instante en que suba alguna de las personas mencionadas arriba sin chistar, ni hacer pucherito, y nunca esperar a que te lo pidan. Y esto va también para las viejas no tan viejas, cuarentonas o cincuentonas, que se hacen la recontrapelotudas como si fueran ancianas y miran para los costados como diciendo “que algún pendejo del orto se pare y le dé el asiento a la embarazada”. Si el asiento está reservado también te tenés que parar vos, vieja desconsiderada y la recalcada concha de tu madre.4- El que se sienta en los asientos dobles (no reservados): este es el típico tranquilo, amiguero, sin problemas para relacionarse. Es el que apenas se sube mirotea qué asientos están libres y si es un muchacho, tratará de identificar si hay alguna potranca a la vista en estos asientos donde pueda ir a sentarse al lado. Siempre con la boba suposición de que le dirá algo “casual” y podrá entablar una conversación, pero por lo general se van al mazo cuando se dan cuenta que la mina los va a dejar pagando, el bondi está llenito y algún vecino se le va a cagar de risa frente al freezer que se va a comer. No pasa de hacerse el que mira cada tanto justo para donde está la chica y trata de cruzarle la mirada, siendo esto totalmente evadido por la hábil dama, altamente entrenada para convivir con estos pelotudos cagones. En el caso de una mina, suele ser porque no encontraron lugar en los asientos individuales y chau, no hay tanta complicación. Un caso particular es el caso del tontorrón que se sienta solo del lado del pasillo, pensando que si sube alguien después, preferirá irse a otro lugar antes de pedirle permiso a él para sentarse del lado de la ventana.5- El que se sienta en la hilera del fondo: un groso por donde se lo mire. Este es el que se la banca más que nadie arriba del bondi. Cuando vas ahí atrás estás expuesto a las peores inclemencias del tiempo cuando el chofer abre la puerta, y sobre todo cuando se la olvida abierta, cosa que hace totalmente adrede cuando es invierno o cuando va por una calle de tierra y es su manera de exteriorizar el resentimiento que tiene por manejar un bondi todo el día mientras alguien (tal vez otro chofer) le da murra a su mujer sin que él sepa. Este pasajero/a se banca todo. Cuando el bondi se come un lomo de burro, esta fila de asientos parece un trampolín. Si sos hombre seguramente se te descuelguen los dos riñones y pasás directo a la lista del Incucai, y si sos mujer, además de eso terminás con una displasia mamaria nunca vista, son como un tiki taka las dos tetas. Si el bondi frena de golpe (o peor aun choca), salvo que vayas en los asientos de las puntas de esta hilera, vas a empezar a sentir una banda de sonido con el tema “I believe I can fly” antes de impactar contra el parante central del parabrisas y que se te apague la luz como a Víctor Sueiro.Eso fue todo, espero que les haya gustado Saludos.