krysis08

Hola, hago este post para compartir con uds. un poco de info acerca de este celular, que vi por primera vez en la pelicula de Iron-man Características de teléfono celular LG VX9400 Especificaciones Técnicas El teléfono LG VX9400 funciona en la red inalámbrica CDMA a 800/1900 MHz. El peso del teléfono es 115 gramos. Tiene 102 mm de altura, 49 mm de ancho y 19 mm de profundidad. La antena del celular es interna. Batería LG VX9400 le permite hablar hasta 3 horas cuando en espera puede durar hasta 6,7 días. Pantalla Este teléfono tiene una pantalla LCD TFT de resolución 240 x 320 pixeles que es igual a las muchas PDA del mercado. Y es capaz de mostrar la información en 262k colores. Memoria Memoria ROM: Unknown LG VX9400 dispone de un slot MicroSD de la memoria expandible Sonidos, ringtones y alertas El celular puede reproducir Polyphonic, MP3, WMA ringtones. En caso si usted está en un lugar publico o ruidoso, el teléfono LG VX9400 le permite activar el modo de vibración. El teléfono tambien está equipado con una funcion de altavoz. El volumen de sonido se puede regular tanto desde los menús del aparato, como desde un control de volumen externo. Cámara digital Ademas de todo LG VX9400 tambien tiene una cámara digital con una resolución de 1.3 M y un zoom digital de 4x. Su LED flash* incorporado permite sacar en oscuridad. Otros seteos de cámara: Effects, self-timer, white balance, color tones, mirror for self portrait *El flash de LED posee un brillo de 100 candelas (el doble que un LED convencional) y una intensidad de 24,49 lux por segundo. Por ahora se asemeja a los tradicionales de xenón pero se espera que de aquí a un tiempo supere las capacidades de este. Por empezar, no necesita un tiempo de recarga entre varios disparos y pueden iluminar secuencias de video. Además, su vida útil duplica a la de los flashes de xenón. Sin dudas, un factor que a mediano plazo puede marcar una gran aceptación por parte del público. Reproducción de audio y vídeo Reproducción de musica: Sí Formatos soportados de audio: MP3, WMA Reproducción de vídeo: Sí Formatos soportados de vídeo: MP4, 3GP, 3G2 Mensajeria y otros servicios de conectividad Email: Sí Mensajes: SMS, EMS, MMS Modem: Sí Sincronización con PC: Sí Bluetooth: Sí USB: Sí link: http://www.youtube.com/watch?v=BwhD-nbep7k Fuente:http://www.telecelu.com/celular/LG/VX9400/ POST DATA: Estuve buscando en paginas de Argentina pero no hay caso, al parecer no llego a la Argentina y la unica manera de comprarlo es atravez de eBay asi que voy a hacer el intento...me fijo si lo compro y les digo EL precio...U$S 100 + U$S30 del envio + (U$S100+U$S30)/2 = U$S128 En pesos argentinos me costaria cerca de $700 es razonable, creo, teniendo en cuenta las especificaciones que tiene XD

Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com 6 Deportes Antiguos Demasiado Increíbles Para El Mundo Moderno Es increíble cómo la gente se vuelve loca por los deportes estos días, especialmente si se considera la cantidad de deportes que apestan comparados con como eran antes. No, no estamos hablando de la década de 1940 cuando los jugadores de fútbol llevaban cascos de cuero. Estamos hablando de los deportes antiguos vikingos donde la violación era un trofeo y la "muerte cocodrilo" tuvo su propio espacio en el marcador. #6. Juego de Pelota Mesoamericano Mucho antes de que el fútbol (y la viruela) tomara la América precolombina como tormenta, el deporte oficial del México antiguo fue un extraño partido que los mayas llaman pitz. Dado que no hay una palabra en el idioma que se puede hacer justicia a su brutalidad, simplemente lo llaman "El juego de pelota mesoamericano". "No sé lo que este juego es o por qué demonios lo estamos jugando". El "juego" El juego de pelota mesoamericano se parecía mucho al voleibol, excepto que la bola involucrada fue de nueve libras de caucho sólido. Y habia decapitaciones. Los jugadores tenían que mantener el bastardo pesado en el juego rebotando en sus brazos, caderas, codos y (si eres un marica) bates y raquetas. Los puntos fueron anotados por golpear la pelota contra la pared contraria, mientras que los puntos se pierden si la pelota pegó en el suelo más de dos veces. Bloqueos con la cara, aunque legal, no pueden ser, aun en buena conciencia, recomendable. Los mesoamericanos incluian un sorteo final para sorprender a su público. Cualquier equipo podia anotar un premio instantáneo por pasar la bola a través de un increíblemente alto aro de baloncesto volteado (una especie de Quidditch con los mexicanos culeaos). Como es tan "loco"? Considere la posibilidad de la fiesta después del partido: Los ganadores se fueron a celebrar con algunas damas bien formadas Mesoaméricanas, con una inclinación por la pintura corporal, mientras que el equipo perdedor tiene plomo en la espalda y tenían la cabeza cortada. Sin embargo, sigue habiendo cierta discrepancia en cuanto a quién era realmente sacrificado: el capitán rival, los jugadores del equipo contrario o el equipo ganador (ya que eran claramente los guerreros más grosos). De cualquier manera, habría sangre. "Si" Ah, y todas esas cabezas decapitadas? Si ... Ellos usaron pelotas de nueve libras por una razón: Todo el juego era sólo un calentamiento para el partido favorito después del juego, la cabeza-pelota. #5. El "Despellejadero" El "tira y afloja" sigue siendo uno de los deportes más primitivos que aún se juegan, y aquí está la esperanza de que lo hagan en los Juegos Olímpicos algún día. Es posible que haya tirado de una cuerda sobre un estanque en el campamento de verano, o incluso sobre un montón de barro en la boda de tu hermana, pero ¿has pensado alguna vez jugarlo sobre un foso de fuego? Los vikingos si. El "juego" En lugar de cuerda, los jugadores utilizan pieles de animales. Y en lugar de estudiantes corpulentos de escuela intermedia en la clase de gimnasia, los jugadores eran vikingos. Como es tan "loco"? Teniendo en cuenta la obsesión de los Vikings enfermiza con la violación, el asesinato y el incendio, era sólo una cuestión de tiempo antes de que alguien mezclara los tres en un jodido triatlón. El resultado: Una versión de "tira y afloja" jugado sobre un pozo de fuego por el botín de la ciudad que habían saqueado, que incluían la violación-exclusivos derechos a todas las mujeres. Los ganadores conseguian el botín, y los perdedores se quemarian hasta la muerte. #4. Venatio Imagina que estás en Roma en el 54 dC Una vez fuiste un guerrero de Noricum, pero ahora eres un esclavo obligado a actuar ante una multitud de sociópatas que, condescendientemente, se refieren a ti solamente como "bestiarius" porque has sido elegido (forzado) a jugar Venatio, "el salto". Cualquiera apodado "bestiarius" se ve asi. Es un hecho cientifico. El "juego" En Venatio, vos y tus compañeros deben enfrentarse a un monstruo conocido como "la Bestia de Cartago", que en español moderno se traduce a "20 elefantes malditos". Como es tan "loco"? Bueno, además de tener que luchar contra un montón de elefantes que sufren de ansiedad por separación extrema, todos los esclavos sabían que era el más mortífero juego de gladiadores con tal vez dos por ciento de posibilidades de supervivencia. Los romanos, impulsados por su odio a Aníbal, jugaban este juego con tanta frecuencia que conducían al elefante del norte de África a la extinción. "Tráeme más elefantes! Tengo algunos amigos que vienen a jugar Venatio" #3. Pancracio Mientras que los antiguos griegos a menudo se atribuye la invención de la civilización occidental, también fueron responsables de un deporte brutal llamado pancracio, que era básicamente el primer arte marcial mixto y no era totalmente gay. Como se puede ver, no hay absolutamente nada gay acerca de Pancracio. El "juego" Pankration se parecía mucho al MMA moderno, excepto que no había reglas, ni rondas, ni descanso y - en un giro interesante de Mortal Kombat - matar a tu oponente resulta en una pérdida instantánea. "Felicidades por la victoria, Jaxx" Como es tan "loco"? La idea era llegar lo más cerca que se podia para matar a un hombre sin llegar a matarlo, usando un arsenal de golpes, desmontajes, pinzas, llaves de presa, hiperextensiones y películas protagonizada por Nia Vardalos. Sin embargo, si la persona con la que estabas luchando murió, eso significaba que tenía más huevos que tú porque se negó a renunciar. Asimismo, en el verdadero espíritu de la antigua Grecia, tanto vos como tu oponente estaban desnudos, que presumiblemente llevó a algunas técnicas de sumisión desafortunadas. w "Espera, que estas... DULCE SEÑOR, ME RINDO! ME RINDO!" #2. Combate de Pescadores Imagínate si la escena final en "Tiburon" se librara con dos Robert Shaws piloteando dos orcas hechas enteramente de papiro en aguas infestadas de cocodrilos, en frente de la alcaldía de Amity, si el alcalde de Amity fuera un faraón, por lo que presume que es el puente entre el dios Osiris y los seres humanos. Algo asi era el juego. El "juego" Ocho chicos saltaban dentro de sus barcos de pesca, reman hacia el Nilo, y luego usan los remos para vencer la mierda de uno al otro como Gladiadores Americanos. Si mueres, has perdido. Como es tan "loco"? Bueno, por varias razones ... Uno de ellos, el hipopótamo, que como se mencionó anteriormente, no es demasiado amable para empezar, y mucho menos cuando se está haciendo un montón de ruido de mierda golpeandose uno al otro con grandes palas de madera. "Estos pibes ni siquiera son peleadores" Además, hay sangre. Un MONTON de sangre, sólo que esta vez está atrayendo cocodrilos. Dado que estos eran animales sagrados en el antiguo Egipto, sería mejor dejar que te coman, porque aun habiendo derrotado a los demas con tu remo, probablemente seras apaleado hasta la muerte por los sumo sacerdotes una vez que nades hasta la tierra Ah, y como beneficio adicional, la mayoría de las damas presentes lucían las últimas modas de las mujeres, que incluían ropa transparente y bikinis de cera completos. Así que no sólo el Antiguo Egipto cuenta con uno de los deportes más brutales que conoce el hombre, sino que también tenia algunas de las mejores animadoras de la historia. Habríamos sido comido por los cocodrilos si esto ocurría a la orilla. #1. Naumaquia Recuerdas el juego Batalla Naval? No es exactamente el tipo de juego que vos podrias llenar un estadio, y mucho menos una mesa de almuerzo. Los romanos eran muy conscientes de esto, y es por eso que su "batalla naval" era diseñado para atraer a una multitud. Cuando jugaban, utilizaban barcos reales. El "juego" Bastante sencillo, de verdad ... llenarían un anfiteatro con agua, tirarian algunos barcos y los verian como un documental de la Segunda Guerra Mundial. Los romanos la llamaron naumaquia, lo que se traduce en "batalla naval", y las batallas eran seleccionadas típicamente, de algunos de los enfrentamientos más famosos de la historia. El número de participantes era de millares, casi tan grande como las luchas de verdad. Eso sería como ver a Pearl Harbor sin los graficos por computadora. En algún lugar allá abajo, Ben Affleck está actuando de un tipo llamado "Rafe". Como es tan "loco"? A diferencia de los campos de batalla, no hay nada que absorva la sangre en la cubierta de un barco. Simplemente se acumula hasta que se derrama por la borda. Como si ver al equipo que venciste literalmente hundirse justo en frente de ustedes no era suficientemente malo, no era fuera de lo común ver a muchos de estos hombres deslizarse alrededor de su propia sangre en el proceso. La búsqueda de varios miles de hombres dispuestos a ocupar esos barcos no era fácil, así que muchos de ellos eran esclavos dispuestos a morir para el entretenimiento de las personas. La batalla naval en la antigua Roma también contó con una gran cantidad de lanzallamas armados con un tipo de napalm llamado fuego griego, que quema al instante que entra en contacto con el oxígeno. Así, con las aguas rojas de sangre y un monton de cadáveres hinchados, vos también verias, porbablemente, a unos pocos miles de aspirantes a marineros quemarse vivos. "El tipo con el lanza-llamas no esta prestando atencion" Eso fue todo por ahora, espero que les haya gustado. Hasta la proxima! =)

Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com La actriz sigue sumando disgustos gracias a los videos porno amateur de la famosa actriz y comediante argentina, que se multiplican en las redes de pornografía online. Reconoció esta mañana en declaraciones a AM que apareció la tercera parte del video porno de Florencia Peña. La actriz se limitó a declarar “estoy consternada”. La tercera parte del video porno de Florencia Peña dura casi cuatro minutos y muestra otra vez a la actriz manteniendo sexo oral con su expareja, luego la famosa actriz se desnuda y culmina con escenas de sexo explícito. Flor Peña arde: Así habló del segundo video hotHaz clic para ver el video en Terra TV Flor Peña arde: Así habló del segundo video hot El tercer video porno de Florencia Peña es el de contenido sexual más fuerte de todos y fue difundido bajo el nombre del personaje de Flor Peña en Casados con Hijos, Moni Argento. La famosa actriz no hizo otras declaraciones públicas y su cuenta oficial de Twitter, @Flor_de_P, se encuentra inactiva desde el 14 de febrero. Las imágenes se conocieron a través del portal de videos pornográficos Slutload, que se define a sí misma como la “comunidad de videos adultos compartidos más grande del mundo”. Las imágenes del nuevo video porno de Florencia Peña habían sido vistas por al menos 3500 usuarios en el servidor de Slutload hasta este mediodía, pero en un par de horas el número se acercó a los 20 mil internautas. La web no proporciona información de cuántas personas han podido descargar el nuevo video porno de Florencia Peña porque no ofrece información pública de descargas.

link: http://www.youtube.com/watch?v=3z4jxkkrrKM&feature=player_embedded En menos de una semana tendrá lugar en San Francisco la GDC 2013, uno de los eventos más importantes del año en en la industria del videojuego, y Battlefield 4 será uno de los protagonistas de la suerte de feria. Así nos enteramos primero vía unas invitaciones privadas que Electronic Arts estaba enviando a algunos medios y después tras confirmarlo la compañía. El día 27 de marzo será cuando se presente en sociedad la nueva entrega de la saga de shooters de DICE, y la expectación es máxima, como es lógico. ¿Qué novedades traerá consigo, dejando de lado el más que probable salto gráfico que se potenciará con las entregas que salgan en las consolas de próxima generación y en PC? Muchas incógnitas por encontrar que disminuye ligeramente gracias al último vídeo que se ha subido en el canal oficial de Battlefield. ¿Recordáis el vídeo de escasos tres segundos que se compartió hace unos días en la cuenta oficial de Vine de Battlefield? Sí, del que no se podía sacar nada en limpio, exceptuando que el juego existía. Pues bien, ya tenemos la versión extendida del tráiler, que llega hasta los veinte segundos y nos revela una hélice girando a toda máquina bajo el mar. En otras palabras, parece ser que se confirman las batallas navales en Battlefield 4. El título que luce el tráiler, Prepare 4 Battle: Sea, también nos termina de aclarar la situación por si alguien no conseguía atar cabos. Falta una semana para que Battlefield 4 asome la patita en la Game Developers Conference 2013. ¿Qué esperáis de él? ¿Llegará a sentarse en el trono de los shooters de la nueva generación o Call of Duty y compañía le plantarán cara?

Un día normal, como cualquier otro, estaba en la cocina con Jorge, mi vecino y amigo de la infancia, tomando unos mates y comiendo unos biscochitos. Hablamos durante toda la mañana hasta el mediodía, cuando nos empezó a sonar la panza, creímos que ya era hora de pensar qué íbamos a almorzar. Decidimos que unas milanesas estarían bien así que Jorge fue a la carnicería a comprar un kilo de milanesas y una coca. Luego de que Jorge cerró la puerta, mi vida cambio. Como vivo en el pueblo de Diamante, Entre Ríos, la ventana de mi pieza da a un descampado grande en el que hay alguna que otra vaca pastando. En cierto momento note que una luz brillante, fuerte se reflejaba en la ventana de mi pieza, era de color cian mas o menos, pensé que me había olvidado la tele prendida pero la tele estaba apagada, la luz venia de afuera y se reflejaba en la ventana de mi pieza; me asome a ver que era y no lo podía creer, el origen de la luz era una especie de bola enorme con ciertas características que no recuerdo que se acercaba mas y mas hacia mi; note que las vacas eran atraídas hacia la esfera/bola luminosa. Sentí tanto miedo como nunca en mi vida, intente correr pero no podía, estaba como atorado, al parecer la esfera emitía, en la luz, una especie de campo de fuerza que te atrae y no podía zafarme. Luego de eso no me acuerdo mucho de lo que paso, solo se que fue la experiencia mas horrible de mi vida. Aparecí, luego, en el patio de mi casa sin un solo recuerdo de lo ocurrido, entre a mi casa, subí por las escaleras, abrí la puerta de mi pieza y vi lo más raro y aterrador de mi vida: a mí mismo!! Mirando por la ventana la luz brillante y siendo abducido por la misma, no se lo he contado a nadie para que no me traten de loco, es muy triste, pero yo sé que es verdad si me pasó!!Lo peor es que Jorge, mi mejor amigo, desde ese día como que me desprecia, no habla del tema, no se por que pero creo que el vio lo que me paso pero no lo cuenta para que no lo traten de loco como a mi…ya no se que mas hacer... lo mas raro es que al tiempo mire mi reloj digital y note algo raro, que las fechas no coincidía, note que habían pasado 2 semanas desde el día que vi la luz, no lo podía (y tampoco ahora) creer, por eso publico esto para saber si alguien de este enorme mundo que es la Internet me crea y sino puedo permanecer en el anonimato para que no se burlen mas aun. Si deciden tratar mi caso y compartir sus propias historias se los agradeceré mucho…lo peor es que de vez en cuando me vienen a la mente recuerdos de lo que paso en la nave, si Uds. quieren los puedo compartir según los comentarios o “burlas” que reciba…desde ya muchas gracias.

Algunos hacks de la vida requieren de una completa guía de cómo hacerlo sólo para entenderlos. Otros son tan geniales en su sencillez que hablan por si solos. Aca les dejo un compilado de 10 trucos de MacGyver que se explican solos. 10. Haz panqueques perfectos apretando una botella. No necesariamente tiene que ser una botella de ketchup, sino cualquiera que se pueda apretar. 9. Usa un Post-It para evitar el polvillo de la agujereadora. 8. Sella bolsas de plasticos con el cuello de viejas botellas. 7. Remove un tornillo estropeado con una bandita elastica. 6. Organiza cualquier cosa con un organizador de zapatos. Funciona con cualquier cosa desde articulos de despensa a productos de limpieza, gadgets, joysticks e incluso cables. 5. Crea al instante un tarro para las papas fritas con la bolsa de papas fritas. *roll: enrollar. 4. Crea un estante extra con una varilla de tension. 3. Organiza tus cables con rollos de papel higienico. 2. Usa los anillos de latas de gaseosas para guardar espacio en el armario. 1. Usa clips de carpetas como sujetador de cables. Gracias MacGyver por tanto, perdon por tan poco.

Hola! Les queria compartir algunas de las respuestas mas insolitos, chistosas, curiosas y locas que hay en Yahoo! No son todas, son solo algunas jaja Pero dejen cargar el Post! Son varias imagenes