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¿ Que hace a Google tan especial ? Google utiliza una red de miles de ordenadores conectados para trabajar en paralelo y así procesar datos muy rápidamente. El agente inteligente de Google, denominado Googlebot, se encarga de buscar las páginas web. Luego un programa de indexación clasifica todas las palabras de cada página y almacena el índice resultante en una base de datos. Entonces, el procesador de consultas compara la petición enviada por el usuario con el índice y muestra los resultados. ¿Pero qué hace tan especial a Google? Los usuarios coinciden en que, además de la velocidad de respuesta, ofrece la información buscada siempre entre los primeros resultados. Para lograrlo, Google tiene en cuenta más de cien factores que le sirven para determinar qué documentos son más relevantes. Entre ellos se incluye un sistema denominado PageRank que mide la popularidad de las páginas. Se trata de un valor numérico entre 0 y 10 que representa la importancia que tiene la página en internet. Más o menos una vez al mes Google recalcula el PageRank de las páginas y modifica los resultados de las búsquedas. El periodo de tiempo que transcurre entre el comienzo y el fin de esa actualización se denomina Google dance: el baile de Google. ¿Por qué todos usamos Google? Seguramente no va a faltar el que no use Google y si otro buscador, pero el tema central de éste post nace por que. Desde que tengo internet uso como página de inicio Google Mexico, nunca la he cambiado, es como que en mi inconsiente asocio a Google como el “único buscador” y no me abro a probar otros. Así que desidi probar durante unas semanas Yahoo! como página de inicio y buscador principal para ver que experiencia me produce (?). Opino que. Google tiene un muy buen motor (por lo menos cuando empecé a usarlo me parecía mejor que el de Yahoo o Lycos o los otros que existían). Además su interfaz es simple, la de Yahoo! (yahoo.com) no me gusta porque me muestra noticias, Yahoo Shopping, Marketplace, el clima, etc. (claro que siempre se puede ir a search.yahoo.com) ¿ Pero Que es Google ? [Mi opinion] Bueno una pregunta algo tonta verdad? ya que se puede responder con un simple "Google es un motor de busqueda" o para otros que lo dirian "loco google sirve pa buscar y na mas" pero en lo personal mm..que es google.....para mi es el centro de internet..porque todo esty ahi... necesito informacion...google.. neceisto una foto...google.. necesito un archivo...google.. necesito datos del tiempo en la capital de tanganica..google.. en fin...podes hacer lo que quieras desde ahi porque a esta altura del partido..sin google..internet apestaria...mucho...(descartando taringa claro..si T! no existiera anulo mi coneccion a internet jaja ) ¿ Por que Google se llama Google ? Los creadores del popular sitio de búsqueda de la internet fueron a buscar un nombre para su creación en la historia reciente de la Matemática y lo hallaron en la palabra googol, que fue creada en 1930 para designar un número formado por un 1 seguido de cien ceros. El matemático estadounidense Edward Kasner consideró que sería bueno contar con un nombre para un número tan grande y le pidió a su sobrino de nueve años que inventara ese nombre, prometiéndole que mucha gente lo usaría. El niño propuso googol, que desde entonces fue ampliamente usado por los matemáticos en todas las lenguas. Kasner contó posteriormente que su sobrino le propuso más tarde un nombre para un número inimaginablemente más grande: un 1 seguido de un googol de ceros, que se llamaría googleplex. La empresa Google confirma que su nombre se inspira en la palabra inventada hace casi ocho décadas y precisa que este neologismo “refleja la misión de la compañía de organizar la inmensa cantidad de información disponible en la web y en el mundo”. Si bien hay una novela de hace bastante que se llama "The hitchhickers guide to the galaxy", ahi hay una supercomputadora que se llama "Googleplex Star Thinker in the Seventh Galaxy of Light and Ingenuity". Y Es mas, los headquarters de Google se llaman Googleplex, ellos lo han desmentido oficialmente. la informacion sacada de google obvio... jejejeeje ¿Como se trabaja en Google? Sin duda el trabajo en Google es diferente a todos, ocupas tu tiempo en lo que quieras, te relajas, absorbes ideas, las aplicas, en realidad es un trabajo que cualquiera quisiera tener... las fotografías son de las oficinas de Google en Zurich (Suiza). oficinas de google en México 10 trucos rápidos para buscar mejor en Google 1.-Escribe una frase entre comillas ” .. “ para obtener resultados que contengan exactamente esa frase. Útil por ejemplo para buscar personas por el nombre, buscar un pasaje de un libro o canción por un extracto, etc. “En un lugar de la mancha” 2.-Elimina un concepto de tu búsqueda poniendo delante de la palabra el signo de resta (-). programas -windows 3.-Usa “Depeche Mode” filetype:mp3 para buscar por tipo de archivo. “don´t make me think” filetype:pdf 4.-Límita la búsqueda a un periodo de tiempo colocando … entre las fechas. Olimpiadas 1950…1975 5.-Escribe cualquier operación matemática sencilla para obtener el resultado. (+, -, *, /) 25*5 6.-Escribe define: antes de una palabra para encontrar su definición. define:sistema operativo 7.-Añade site:dominio.com o site:es para limitar la búsqueda a un dominio o por país. programas site:megaupload.com 8.-Busca un literal con una palabra concreta y además sus sinónimos) añadiendo un término con ~ “video de” ~risa 9.-Encuentra páginas que enlacen a otra añadiendo link:dominio.com link:macoteca.com 10.-Escribe una pregunta para obtener la respuesta. Fundadores de Apple 5 curiosidades de Google que probablemente no sabías 1.-El primer medio de almacenamiento de Google fue hecho con LEGOs. Los LEGOs eran la forma más económica y más fácil de expandir, llegada la necesidad, de albergar 10 discos de 4 GB cada uno. Probablemente los colores de los LEGOs utilizados estaban inspirados en el logo de Google, o tal vez fue vice-versa. 2.-El primer Doodle. Este es el padre de los Doodle de Google, con esta idea nacieron todos los geniales dibujos y hasta juegos que vemos plasmados en el logo de la gran G. 3.- El primer tweet de la gran G. “I’m 01100110 01100101 01100101 01101100 01101001 01101110 01100111 00100000 01101100 01110101 01100011 01101011 01111001 00001010″, que en binario significa “I’m feeling Lucky” o “Voy a tener suerte”, frase típica del buscador. 4.- Google alquila cabras para que corten el pasto. Podrán pensar que es una broma del día de los inocentes pero no lo es. Google arrienda cabras a una empresa californiana para cortar el pasto ecológicamente en su Centro de Operaciones en Mountain Vie. 5.-El tiranosaurio Rex de Googleplex. como si quisieran demostrarles a sus rivales de Silicon Valley lo agresivos que pueden ser, en las afueras de uno de los edificios de Googleplex está este Tiranosaurio Rex a escala real, llamado Stan, en honor a un esqueleto de dinosaurio encontrado en las cercanías. Algunas fotos de Google Les dejo algunas imagenes que he recolectado y guardando espero que les gusten ojala haya sido una pequeña ayuda para ustedes.

Comparativa: Como hacer capturas de pantalla en iPhone, Android, Windows y Mac Un poco de humor para hoy , nunca viene mal La siguiente imagen, es un gráfico que compara los pasos que hay que seguir para poder hacer una captura de pantalla en Mac OS X, en Windows, en un iPhone y en un Android. Os traducimos los pasos; Windows: 1. Pulsamos la tecla ‘printscreen’ 2. Abrimos cualquier programa 3. Ctrl + V para pegar, y listo, ya lo tenemos. Mac OS X: 1. Pulsamos Cmd + Shift + 3 2. Listo, la imagen de cada pantalla que tengamos conectada al ordenador aparece en el escritorio. iPhone: 1. Pulsamos el botón home (debajo de la pantalla) y encendido (arriba) al mismo tiempo. 2. La imagen de la captura de pantalla aparece en el carrete. Android: 1. Instalamos el SDK de Android en nuestro ordenador. 2. En el móvil, abrimos ajustes. 3. Nos vamos a Aplicaciones 4. Abrimos Development 5. Activamos USB Debugging 6. Conectamos el móvil al ordenador vía USB 7. Cargamos ddms bajo [Android SDK]/tools 8. En la lista de dispositivos Android conectados, elegimos nuestro móvil. 9. En el menú Device, elegimos Screen Capture, y listo, ya lo tenemos. Recordamos que esto es sólo una broma, nos imaginamos que ya habrá alguna manera mucho más cómoda de hacer capturas de pantalla en un terminal Android o que hayan implementado algo en el sistema mucho mejor que esto con las nuevas versiones 2.1 y 2.2 del sistema operativo que tan populares se están haciendo últimamente en las noticias tecnológicas, pero no deja de ser divertido observar cómo trabaja (y piensa) cada una de las compañías que desarrolla los sistemas operativos que vemos arriba.

Sabían que el Vaticano posee la cantidad de dinero suficiente para acabar con la pobreza mundial... DOS VECES? El Vaticano acopia el segundo tesoro en oro más grande del mundo En la revista italiana “Oggi” el tesoro en oro del Vaticano, en base a “informaciones extraordinarias” fue colocado detrás del de los EEUU, como el segundo más grande del mundo con: 7000 millones de liras = 4,083,541,000,000 Dolares. En comparación el valor del tesoro en oro del estado de Italia es de “sólo” 400 mil millones de liras. Esto fue en 1952. ¡Cual será el tamaño actual del tesoro del Vaticano? Calculemos el incremento del valor, entonces el valor del oro sería hoy un 63% más alto. Con la venta del tesoro del Vaticano, según el momento de un eventual desembolso, podría haber producido una ganancia de un 650% (26,543,016,500,000 Dolares). ¿Cómo llegó el Vaticano a este enorme patrimonio en oro? El Vaticano juega al póker con enormes reservas financieras en Wallstreet Las reservas financieras exteriores del Vaticano se encuentran concentrados principalmente en Wallstreet. En total el patrimopnio de la central de la iglesia, en acciones y otras participaciones en capitales, en el año 1958 deberían haber alcanzado unos 50 mil millones de marcos alemanes” (37,588,332,581,567 Dolares) Esta cifra, mientras tanto, debe haber crecido probablemente en mucho más de 100 mil millones de Euros (143,820,000,000,000 Dolares) Las riquezas del Vaticano son incalculables: En España la Iglesia católica es una gran potencia inmobiliaria. No hay pueblo sin iglesia, ni ciudad sin catedral, ni casi monte sin ermita. Se calcula que el patrimonio eclesiástico está integrado por 100.000 inmuebles. O dicho de otra forma, el 80% del patrimonio histórico-artístico nacional pertenece a la Iglesia. (...) Para muestra, el 70% del suelo habitable de la ciudad vieja de Toledo está en manos de la Iglesia. Y lo mismo puede decirse de Ávila, Burgos o Santiago de Compostela. (...) Nadie sabe la cuantía total del patrimonio eclesiástico. La Iglesia no lo dice, escudándose en el funcionamiento diocesano de la misma (El Mundo, 22.01.02). El tesoro en oro acumulado por el Vaticano es posiblemente uno de los más grandes del mundo. A los indígenas de América –que fueron matados a millones por este oro– hasta el día de hoy no se les ha devuelto nada. La Iglesia española es accionista de empresas como Inditex (Zara), Endesa, Banco Popular o Teléfonica. A través de Umasges, la sociedad creada por la cúpula eclesiástica, ésta invierte en Bolsa. La Santa Sede es propietaria de acciones en la General Motors, IBM y Disney, además es inversora en empresas de alimentación (FOCUS-online). A esto hay que añadir empresas de servicios y de telecomunicación, así como bancos y aseguradoras valoradas en más de 12.000 millones de euros (17,258,400,000,000 Dolare Mateo 19:24 dijo: dijo:Os digo que es más fácil pasar una soga por el ojo de una aguja, que entrar un rico en el reino de Dios La millonaria Iglesia exige al Estado cada año millones de euros en subvenciones El Estado español y la Santa Sede firmaron el 3 de enero de 1979, entre otros, un Acuerdo sobre Asuntos económicos de la Iglesia católica española, que contiene su financiación y su exención de impuestos. Solamente a cargo directo de los Presupuestos Generales del Estado, la Iglesia católica recibió en 2005 la nada desdeñable cifra de 141,469,680 euros. El gobierno ha decidido hacer un regalo anual a cargo de las arcas públicas y con dirección a las de la Conferencia Episcopal de 35 millones de euros extra, al margen de lo que les correspondería por ley. (El País, 12.11.05). Existen pocos datos concretos sobre el dinero que percibe la Iglesia de las diferentes administraciones públicas con destino a conservar y mantener su patrimonio (iglesias, catedrales u otros edificios de su propiedad); no obstante, el pasado 17 de noviembre la Cadena Ser hizo público un informe elaborado por la Fundación Caja Madrid en el que se desvelaban los datos del año 2001. La Iglesia había recibido 106 millones de euros fundamentalmente de las arcas de los ayuntamientos en concepto de «conservación de patrimonio». Mientras muchos centros públicos padecen situaciones penosas, con infraestructuras escasas, masificación, falta de medios, etc., el Estado subvenciona con 2.500.000 euros centros privados de educación que pertenecen a la Iglesia. El montante total que la Iglesia recibe de las arcas públicas asciende a más de 3.300 millones de euros anuales (4.74606 billones de dolares). Además de otras ventajas fiscales, la Iglesia no paga IVA en sus compras, ni paga impuesto de sucesiones o donaciones. Lo mas importante es que opinan ustedes

Nintendo, Sony y Microsoft dicen no a SOPAUPDATE: En la lista de compañías y asociaciones que apoyan la ley SOPA nunca figuraron Sony, Microsoft ni Nintendo. Las tres empresas participaron en una carta previa al proyecto SOPA, enviada a la Cámara de Comercio de Estados Unidos, según la cuál pedían al Congreso la promulgación de algo parecido a SOPA, pero nunca fue una participación oficial en SOPA mismo, pues la carta referida fue enviada antes de la creación de este controvertido proyecto.Estas compañías siguen estando a favor de una ley que limite o penalice el acceso a material protegido por derechos de autor disponible en Internet; sin embargo, técnicamente, nunca apoyaron el proyecto de SOPA. Esto significa que sus nombres no "desaparecieron" de la lista actualizada de partidarios, sino que simplemente nunca estuvieron en ella.Historia originalA juzgar por el contenido de la más reciente lista de compañías y asociaciones en pro de la controvertida iniciativa por detener la piratería en línea o SOPA (Stop Online Piracy Act), tanto EA, como Sony y Nintendo han dejado de apoyar la medida, pues ya no aparecen en la relación actualizada de la que formaban parte hasta el 22 de septiembre de 2011.Además de estos tres gigantes del videojuego, todo parece indicar que SOPA ha perdido un muy buen número de partidarios, pues el conteo que solía ascender a 359 miembros hace tres meses ha bajado a 124, lo que podría suponer un vuelco decisivo en el consenso corporativo de la Unión Americana.La iniciativa de ley se presentó ante la Casa de Representantes de Estados Unidos hacia fines de octubre y pretende poner en la mira del Departamento de Justicia a todo sitio web sospechoso de facilitar la proliferación de material que infrinja las leyes de autor en aras de proteger la propiedad intelectual, lo que claramente tiene implicaciones de censura. La iniciativa seguirá en discusión tras el receso invernal del Congreso.Google, Facebook y Twitter cerrarán sus sitiosel día 23 de enero, en protesta por la aprobación de la ley SOPA en Estados Unidos.24 horas antes de la fecha límite para la aprobación de la controversial ley.La ley se podría interpretar de muchas formas,y podría llevar al cierre definitivo de sitios como Facebook y Twitter youtube Entre OtrosLos sitios que cerrarían el 23 de enero como medida de protesta incluyen aGoogleYahoo!FacebookFoursquareTwitterWikipediaAmazonMozillaAOLeBayPayPalIACLinkedInOpenDNSZyngaLes dejo esta pag donde tambien pueden checar mas info de No a SOPA, PIPA y a la censura en Internethttps://www.facebook.com/pages/No-a-SOPA-PIPA-y-a-la-censura-en-Internet/257968927605990

¿Tienes el propósito de aprender a programar en 2012? Code Year te ayuda ¿Quién no se ha planteado nunca un propósito de Año nuevo? Aprender algún idioma, perder peso o internarse en una actividad artística son los ejemplos más habituales, pero en la era de la tecnología encontramos otras opciones interesantes a contemplar. Un buen objetivo para 2012 podría ser, por ejemplo, aprender a programar. Entre las múltiples opciones que encontramos en la Red para este fin, me ha parecido muy simpática la iniciativa organizada por la gente de Codeacademy bajo el nombre de Code Year. Básicamente, la idea consiste en inscribirnos para recibir semanalmente en nuestro correo lecciones interactivas que nos permitirán ir avanzando en esta apasionante disciplina. El objetivo final es que seamos capaces de desarrollar nuestras propias aplicaciones y páginas web. Obviamente, nadie va a salir de un curso así como un profesional del código, pero como vía para el enriquecimiento y la edificación personal me parece de lo más interesante. Que casi 50.000 personas se hayan inscrito ya es una buena prueba de ello. Notas Importantes: a).-Siempre debes recordar que es de tu entera eleccion hacer cambios en tu pc. b).-Recuerda que la única manera de recuperar cualquier alteración es tener un blackUp del sistema, en Windows de debe tener activado el modo de recuperación del sistema. c).-"Que la repeticion es la madre de retencion". Por tanto es recomendable pautar el paso a paso de cada Tutorial. d).-Recordar siempre que cada post merece su agradecimiento y/o comemtario, ya que quien lo desarrollo empleo su tiempo en beneficio de todos. http://codeyear.com/

Malentendidos comunes sobre ateos y ateísmo Por David Gleenson En este articulo se darán respuesta a los errores mas comunes que cometen los creyentes sobre los ateos. 1. El ateísmo es la creencia en que ningún dios existe La ubicuidad de esta declaración es excedida solamente por su completa falsedad; no solo es engañosa, sino que es totalmente opuesta a la verdad. La palabra ateísmo proviene del prefijo griego "a", que significa "sin", y "teísmo", que implica la creencia en una deidad sobrenatural. Ateísmo, por lo tanto, significa literalmente "sin creencia teísta". El ateísmo no afirma positivamente nada; por el contrario, es una declaración de abstención ante la creencia. Los ateos, por lo tanto, no afirman positivamente que no existen los dioses. Simplemente se abstienen de creer en dichos dioses porque no hay suficiente evidencia que garantice la fe. Esto no es decir que no haya suficientes razones para creer que ciertos dioses no existen. La hay. Pero negar categóricamente la existencia de todos los dioses requeriría un salto de fe que es anatema a un verdadero ateo. El ateísmo no requiere de tal salto. 2. El ateísmo requiere de tanta fe como el teísmo Este malentendido se presenta debido a la falta de comprensión del término ateísmo, tal como se ha descrito anteriormente. Si el ateísmo fuera de hecho una aserción positiva de que no existe ningún dios, entonces esta crítica sería válida. Después de todo, tomaría tanta fe declarar que no existe ningún dios como declarar que existe un dios o muchos dioses. Pero el ateísmo no hace tal declaración. El ateísmo, según lo observado antes, no es nada más que la abstención de creer. No se necesita fe para tener una no-creencia. Si no creo que Elvis todavía esté vivo, no estoy practicando una fe anti-Elvis. Si me abstengo a creer en Papa Noel, no soy un miembro de la iglesia de Sin Papa Noel. Cuando un ateo dice, "no creo en el dios cristiano", está diciendo simplemente que la evidencia para creer en él es insuficiente. Es el mismo tipo de abstención a la creencia que un cristiano practica con respecto a la creencia de musulmanes, de judíos y de otros no-cristianos. 3. Las vidas de los ateos no tienen sentido y están desprovistas de esperanza y de propósito Esto no es sino la proyección de los propios sentimientos del creyente sobre el ateo, sobre lo diferente que podría ser su vida en ausencia de dios. No dice nada sobre los verdaderos sentimientos de los ateos. Las vidas de los ateos no se atan a la remota posibilidad de una vida después de la muerte. Mi vida es significativa, simplemente, porque es significativa para mí y para aquellos que me aman. Mi vida tiene propósito cada vez que me esfuerzo hacia una meta digna. No necesito la promesa de una vida futura para encontrar significado y propósito en esta vida. De hecho, mi vida es más preciosa y más significativa simplemente porque sé que es corta y efímera. Ya que no espero ninguna recompensa o castigo eterno después de la muerte, trato cada día como un regalo. Compárese esto con los procesos del pensamiento de un fundamentalista islámico, que está dispuesto a abandonar su vida terrenal por la promesa de dicha eterna en los brazos de 72 vírgenes hambrientas de sexo. Me pregunto, ¿La vida de quién tiene más esperanza, más significado y más propósito? 4. Los ateos no tienen ninguna moral porque rechazan la creencia en un creador de moral eterno (es decir, dios) Si se piensa sobre ello, es una declaración absurda. Éticas y morales, después de todo, preceden a Jesús por miles de años. El sermón de Jesús en la montaña, a la vez que servía de inspiración, era básicamente un refrito de la misma regla de oro que había estado en circulación desde hacía tres milenios. Pero echemos una mirada más crítica. Si dios es la fuente de todas las morales, entonces dios, presumiblemente, podría cambiar las reglas en cualquier momento. Ya que nadie esta escribiendo nuevas Biblias o hablando con dios detrás de zarzas ardientes, ¿cómo podemos saber qué es lo correcto ahora, hoy? ¿Qué puede impedir a Dios decidir que ahora el comportamiento moral correcto incluye la opción de dejar hambrientos intencionadamente a millones de niños inocentes, y luego demostrar esta nueva moralidad provocando el hambre sobre las naciones más pobres del mundo? ¿Cómo distinguiríamos el bien del mal en tales circunstancias? ¿No conduce esto al mismo tipo del relativismo moral que los teístas acusan a los ateos de practicar? Si, por otra parte, las leyes morales son independientes de dios, entonces la gente es libre de descubrir estas leyes por sí misma. De una u otra forma, parece que dios es innecesario con respeto al comportamiento moral. Los ateos simplemente siguen la agenda moral que ha sido refinada por la evolución de civilizaciones avanzadas durante los siglos pasados. Hemos aprendido como ser agradables el uno al otro. No es tan difícil, realmente. 5. Los ateos deben haber tenido una mala experiencia de niños para hacer que ellos desistieran de la religión y odiaran a Dios Algunos ateos pueden haber tenido tales experiencias, pero puedo asegurarle que este no es el caso en la mayor parte de las situaciones. Para mí, y para la mayor parte de los ateos, el viaje de la creencia a la no creencia es simplemente un proceso gradual de descubrimiento que eventualmente conduce a que dios o los dioses se hacen innecesarios. No necesito un dios para explicar el origen o la evolución de la vida sobre la Tierra; la evolución proporciona una explicación naturalista e imponente que es apoyada por montañas de evidencias. No necesito un dios para consolarme contra el miedo a la muerte y lo desconocido; no temo a la muerte. No necesito un dios para dar cuenta del egoísmo humano o el altruismo; mi entendimiento de la naturaleza humana logra esto. En suma, como mi conocimiento ha aumentado, los huecos que un dios podría haber llenado se han hecho cada vez más pequeños, al punto que ya no es necesario un dios. No estoy más enfadado con "Dios" de lo que lo están los cristianos con los dioses del Monte Olimpo. Los cristianos simplemente no tienen ninguna necesidad de creer en dichos dioses, no pierden nada por rechazarlos. Lo mismo es verdadero para mí y "dios". Para terminar, un ateo rechaza la creencia en un dios o dioses porque las pruebas no obligan a tal creencia. Esto no conduce a un universo solo y aterrador; de hecho, le da más significado a la vida, y más propósito. Los ateos no están enfadados ni son resentidos; son pensativos, humanitarios y respetuosos con la dignidad inherente a todos nosotros. No merecen ninguno de los ácidos calificativos con los que constantemente se los asocia. El post lo pongo en Taringa como informativo , si no te gusta evita malos comentarios Mi opinión personal la define muy bien esta imagen

Como Arruinar una cerradura ######################################################################## # NI EL AUTOR NI HAKIM.WS SE HACEN RESPONSABLES DE LO QUE PUEDAS HACER # # CON ESTE TEXTO. ESTE TEXTO ES SIMPLEMENTE INFORMACION. LA INFORMACION # # CONTENIDA EN ESTE TEXO ES RESPONSABILIDAD DE QUIEN LA UTILICE EN ALGUN # # FIN PROPIO. # ######################################################################## Si tienes una llave vieja, insertala y doblala hasta que se quiebre, dejala adentro. Tendrán que llamar al cerrajero o desarmár la cerradura. También funciona si insertas palillos de dientes (mondadientes) un fósforo o cerillo, o hasta pequeños pedacitos de papel, harán tope y la llave núnca llegará al fondo y por lo tanto no abrira/cerrará. ____________________________________________________________________________ Texto bajado de: http://www.hakim.ws Hacking, Phreaking, Virus, Cracking, Troyanos, Anarquia, Cyber-Arte, ICQ, IRC, INDICE ===== -No encienda el coche -Arruinar la Pintura -Disminuir la Potencia -Arruinar el Radiador -Arruinar el Motor CONTENIDO ========= Cómo Arruinar la pintura de un auto: Si tienes tiempo, la forma más facil es aplicar liquido de frenos, sobre la pintura (mejor si es bajo el sol) este líquido mancha, rompe y debilita la pintura, cuesta más si es nueva, pero solo es cuestión de tiempo. Otra forma es aplicar jabon o detergente disuelto en agua, bajo el sol se garantiza una tremenda mancha. . Cómo hacer que no encienda un auto: Este trúco es bastante viejo, sale hasta en las películas, al tapar el escape de cualquier auto, este pierde fuerza se apaga, lo único que tienes que hacer es insertar una o dos patatas, o bien uno o dos platanos grandes u otro material que obstruya el tubo de escape, la idea es taparlo BIEN para que no salgan los gases y evitar que prenda. . Cómo reducirle la potencia a un auto: Este truco es similar al anterior, con un alicate, o una llave cierra el tubo de escape a la mitad o un poco menos, si puedes prenderlo y probarlo mejor, esto solo reducirá la potencia del auto, perfecto si vas a hacer una carrera, o alguien que te caiga mal, que esta luciendo el auto. . Cómo arruinar el radiador de un auto: Solo tienes que buscar un picahielos, o cualquier objeto con puta pequeña y larga. la mayoría de los autos tiene el radiador de agua en la parte frontal y muchas veces puedes acceder a el atravez de unas pequeñas rejillas de ventilación, pues simplemente acerca un golpe fuerte y seco en el radiador (entre más abajo mejor) y el agua saldrá y tendra que cambiarlo. . Cómo Arruinar el motor de un auto: Si tienes acceso al tanque de gasolina, simplemente echale una cantidad razonable de azucar o un par de coca-colas y veras que a los pocos días el motor se pega, se sobrecalienta, se tapan los inyectores y hay que hacerle un tune-up mayor para que recupere su estado original. Texto pasado por hkm, solo que d0gg quiere los creditos. [email protected] ____________________________________________________________________________ Texto bajado de: http://www.hakim.ws Hacking, Phreaking, Virus, Cracking, Troyanos, Anarquia, DOSs, ICQ, IRC, Paginas Hackeadas... todo en español ___ Paginas Hackeadas... todo en español DETONADOR DE RELOJERIA El detonador por reloj es el más sencillo de todos y el más eficaz. COMPONENTES: 1.- Un reloj despertador muy sencillo que lleve un altavoz o zumbador 2.- Una bombilla pequeña de 1,5V o hilos de cobre muy finos PROCEDIMIENTO: Es muy sencillo, solo es necesario desmontar el despertador y sustituir, el altavoz o zumbador por un hilo de cobre o por la bombilla (que previamente, tiene que estar el vidrio roto). *Romper el vidrio de la bombilla: Fácil, solo tienes que envolver la bombilla con un trapo, entonces le das un golpe seco (no muy fuerte), con un martillo y si ves que se ha mantenido el hilo que tiene dentro... ¡BINGO! ya lo tienes hecho. USO: Ahora solo falta poner en kontakto kon la sustancia explosiva, la bombilla. Programarlo y BOOOOOUUUUUUMMMM DETONADOR DE RELOJERIA El detonador por reloj es el más sencillo de todos y el más eficaz. COMPONENTES: 1.- Un reloj despertador muy sencillo que lleve un altavoz o zumbador 2.- Una bombilla pequeña de 1,5V o hilos de cobre muy finos PROCEDIMIENTO: Es muy sencillo, solo es necesario desmontar el despertador y sustituir, el altavoz o zumbador por un hilo de cobre o por la bombilla (que previamente, tiene que estar el vidrio roto). *Romper el vidrio de la bombilla: Fácil, solo tienes que envolver la bombilla con un trapo, entonces le das un golpe seco (no muy fuerte), con un martillo y si ves que se ha mantenido el hilo que tiene dentro... ¡BINGO! ya lo tienes hecho. USO: Ahora solo falta poner en kontakto kon la sustancia explosiva, la bombilla. Programarlo y BOOOOOUUUUUUMMMM _______________________________________________________________________ TEXTO BAJADO DE: http://www.hakim.ws ¥©~¤Zåck³½¤~©¥ _______________________________________________________________________ TEXTO BAJADO DE: http://www.hakim.wsEXPLOSIVO NITRO-ALMIDON Los explosivos de Nitro-Almidón, son poderosos y muy fáciles de hacer. Todo lo que se necesita hacer es mezclar 10 ml de ácido nítrico concentrado con 10 ml de ácido sulfúrico concentrado. A esta mezcla se le agregan 0.5 gramos de almidón. Después se le agrega agua fría y el aparentemente Nitro-Almidón se filtra. Este explosivo tiene un poco menos de poder que el T.N.T., pero esta aun más listo para ser detonado _______________________________________________________________________ TEXTO BAJADO DE: http://www.hakim.ws-----El inodoro Explosivo------- por: taer _(¯`·._ _.·´¯)_ | -={ taer }=- | |..·´`••´`·.·´`• •´`·..| | www.hakim.ws | | | | | | | |·-´¯`· » Taer « ·´¯`-·| ]--–^v^••´¯¥¯`••^v^---–[ TODOS QUISIERAMOS VER A NUESTRA MADRE EXPLOTAR , A VECES NOS HACEN ENOJAR NO ES CIERTO? MUCHOS DICEN QUE CAGAR ES UNO DE LOS PLACERES DE LA VIDA . MI MAMA UN DIA ME DIJO , CAGAR ES LO MAS CERCANO A MORIR PUES YO LES ENSEÑARE A QUE REALMENTE SEA LO MAS CERCANO Y DE HECHO MUERAN -----INGREDIENTES------ 1 INODORO. 1 BARRA DE JABON "zOTE" 2 LITROS DE GASOLINA 1 BOTE DE DRANO 1 PASTILLA HARPIC LO QUE HAREMOS ES EN REALIDAD SENCILLO TENEMOS QUE PONER EL JABON HASTA EL FONDO , DE TAL MANERA DE QUE SE TAPE LUEGO HECHAMOS LA GASOLINA Y LE HECHAMOS LA PASTILLA DE HARPIC , ESTO PARA QUE SE CAMUFLAGEE LA GASOLINA Y EL OLOR Y ADEMAS NO SE DEN CUANTA DEL JABON , EN LA PARTE DE LA CAJA INTRODUCIMOS EL DRANO , ASI CUANDO JALEN LA CADENA DEL WC TENDREMOS UNOS MUY BONITOS FUEGOS ARTIFICIALES , Y CONSUERTA SI TU MAMA ES DE LAS QUE LE BAJAN CUANDO ESTAN SENTADAS TENDREMOS JAMON ASADO .

Fabrica Tu Propio Cargador Portatil Via USB Hola T! Aquí tenemos una interesante aplicación electrónica sorprendentemente útil y original …, se trata de un sencillo cargador para celulares móviles, pdas, reproductores mp3,etc...y demás utilidades electrónicas portátiles que se recargan mediante toma y cable USB. El concepto es simple, la alimentación USB es de 5V y, ¿Qué otra cosa portátil podemos usar como cargador de 5V? pues una batería compacta de 9 voltios adaptando su potencia a 5V con un regulador de voltaje El regulador de voltage necesario es el modelo 7805, que se puede obtener en comercios de electrónica por poco dinero a mi me costo 8 pesos ( Vivo en México ) …, al igual que un conector de batería, un puerto USB hembra y un poco de cable eléctrico … Siguiendo el anterior esquema y siendo un poco manitas tendremos un curioso y sorprendente cargador portátil para gadgets vía USB ... eso sí, es recomendable que nos aseguremos con algún tester o polímetro que la salida de corriente de esta fuente de alimentación se situa sobre los 5 voltios, pues podríamos estropear nuestros gadgets. Yo ya lo intente y si me funciono tienes que colocar cuidado al colocar los lados positivos en su respectivo punto muchas gracias.... NOTA pueden usar una pila recargable que es lo que yo hice me costo 59 pero me sacara de algún apuro