kpotom

bueno gente hoy vengo con algo que ha muchos le darán gana de asesinarme, pero advierto que no tengo animo de joder a nadie. Es solo para sacarles una sonrisa. lo mejor de mortal kombat mishaps link: http://www.youtube.com/watch?v=IqrWom3ukFc mortal kombat mishaps #1 link: http://www.youtube.com/watch?v=m9qcU6UB2Gg&feature=related mortal kombat mishaps #2 link: http://www.youtube.com/watch?v=g-l0NoeswR0 mortal kombat mishaps #3 link: http://www.youtube.com/watch?v=Q-fdksu5BWI y despues mandare a kenny

Dícese de lugar donde se reúnen y especulan oscuras y sádicas mentes para la destrucción mundial, y la legalización de la maría. Hay muchos tipos de sectas y cada una tiene una funcíón predeterminada. Las más conocidas mundialmente es Timofónica, Pazztel y Votaafon. Luego están algunas más o menos peligrosas como Los Iluminados o Illuminatti que por cierto salen en Resident Evil 4. A bill gates, las vacaciones en una secta,no le sentaron bien. ¿Cómo saber si una secta es diabólica o no? Es muy fácil, preguntales si tienen la serie al completo de Cuéntame como paso, Verano Azul, y Doraemon, si contestan que sí... sal huyendo. Este Bush creando un ejércitos de robots sicodélicosfachistas. Historia La primera secta formada fue en 1897 a.d.c. (antes del cristo, pero, si aún no había nacido ¿cómo coño podían existir tales fechas?... sospechoso... en fin...) en los años de mozo de Fraga. Había poco presupuesto y de armas solo tenían los insultos. Después con la aparición de interné empezaron a comerciar con hachas y demás trastos medievales, para cambiarlos por cazas, tanques tiger ZGH-13, y helicópteros AH-64, y como no, Ak-47, y todo tipo de lanzaproyectiles que te abren un pequeño agujero allá donde choquen. Muchíiiiisimo más tarde, en 1897 d.d.p.d.c. (después del pesao de cristo) las sectas se multiplicaban como conejos, en un radio de 16.000 kms a la redonda de cualquier lugar, o sea, el planeta entero. La más nueva hasta ahora, es Timofónica y Pazztel, aunque en la televisión también existen sectas ultrasecretas que atentan al estado mundial. Los herederos de las proezas del gato con botas en sus años mozos "Nueva Secta dirigida por Mrnapster" Bienvenido a la secta "Los herederos de las proezas del gato con botas en sus años mozos". Queremos repartir amor por el mundo, y por eso necesitamos que todos los que crean en esta idean compartan sus cuerpos en las ceremonias que celebramos a tal efecto. Por eso estamos buscando gente como tú. Almas puras que sólo buscan el bien propio a través del ajeno. Ven con nosotros. Si te unes a nuestra secta, harás un montón de cosas interesantes. Te garantizamos el acceso libre y gratuito a relaciones sexuales de cualquier clase dentro de nuestra comunidad. Además, también hay otras razones por las que no debes dudar en formar parte de nuestra secta. Organizamos excursiones a lugares de interés cultural y filosófico. Si haces suficientes méritos, ascenderás hasta el nivel de dirigente. Entonces descubrirás que nuestro verdadero interés hacia nuestros adeptos consiste en utilizarlos como objetos sexuales y otras cosas del estilo que ahora no procede explicar. Una vez que seas parte de nuestra élite, podremos revelarte las verdaderas actividades de nuestra secta, que consisten en el tráfico de drogas en colegios e institutos. Siendo uno de los nuestros serás como los grandes. Podrás someter a tus caprichos sexuales a quien quieras. ¡Apúntate cuanto antes, lo mismo sobrevives!

De la serie gobernantes de ayer y de hoy: Carlos Saúl Menem Charles I Rey de Argentina y Emperador de Sudamerica Nacimiento: 1403 Muerte: no se muere nunca este Cargo: Ladron Ideología: racista ladronista robista Nacionalidad:Argentina Cónyuge: {{{mujer}}} Dinastía: Ex-Maradónica Notas: El "hombre" tiene practicamente la misma ideologia que Bush (Robar) pero es tan vivo que el roba en su propio pais en lugar de robarselo a los demas «Dentro de poco tiempo se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual desde una plataforma, que quizá se instale en Córdoba, esas naves van a salir de la atmósfera, se van a remontar a la estratosfera, y desde ahí elegirán el lugar donde quieran ir, de tal forma que en una hora y media podremos estar en Japón, Corea o en cualquier parte del mundo y por supuesto, más adelante en otro planeta si se detecta vida» ~ Carlos Saul MenDEZZ un día que no tomó sus pastillas para el Alzheimer Carlos Saul MennnDEZ alias:El Innombrable, El Monarca (por mitad mono y mitad garca) y La Rata es un pedazo de mierda ex presidente argentino recordado por ser una figura que quedaría en la mente de cada argentino por los siglos de los siglos... Este personaje patilludo, carismático y riojano se destacó en la historia Argentina (es decir, de South Cumbialand) entre tantos otros ilustres como (San Martín, Roca, Sarmiento, Perón) realizando las siguientes proezas: La persona Gobernador carismático y querido por su costumbre de prometer, prometer, prometer y no hacer nada excepto robar y robar y robar justicia, creador de las "leyes del perdón", por las cuales los simpáticos personajes que se habían encargado de la necesaria purga intelectual Argentina durante la última dictadura militar podían evitar el incómodo trámite carcelario. Por su carisma, llenaba la Plaza de Mayo convocando a gente de todas partes del mundo, ya sea para protestar por sus decisiones o por las manifestaciones de apoyo popular tras lo cual se ganaban un Vino y un Chori y si hacian quilombo portaban bien, les daban 5 pesos. Interrogado por cómo era posible que un imbécil como él pudiera llegar a "presidente" el Rata declaró que vendía sus huevos durante la infancia (sic) y que así trepaba en la escala social(-animal). Pero el Men.em..des (o como se le quiera llamar a esa mierda paranoica) tuvo sus graves problemas cuando cursó la carrera de abogacía en la UNC (Universidad Nacional de Córdoba) además de ser un chupamedias etc. de los profes queria hacerse el "play boy" con las chetas cordobesas las cuales vomitaban al solo olerlo desde 1 km...lo que nunca pudo hacerle el men...em a las chetas cordobesas luego se lo haría de puro resentido a toda Argentina, pero para eso simuló ser un buen pibe (chavo, chaval) hasta los 60 años de edad. este es menem en sus primeros años Gestión Gubernamental Política Frase célebre de la rata: "¡Siganmen no los voy a defraudar!" Realizó el mayor cambio existente en las costumbres políticas argentinas (South cumbialandesas): a) Pasó del anticuado y poco fiable Hurto Corporativo Organizado al más provechoso Hurto Metódico Unipersonal. b) Realiza, en 1994, grandes cambios en la constitución argentina en 1986, entre ellos el simpático "exChange reelection System", que permite acortar el tiempo del mandato presidencial aunque permite la reelección. Por supuesto, su primer mandato fue largo como los antiguos y el segundo corto, dejándolo en su posición de poder por diez años. El gobierno le dio "Superpoderes" convirtiéndolo el primer Superpresidente del mundo, aunque lejos de volverse Superman y ayudar a la gente, se convirtió en un Lex Luthor (es que el pelo no lo ayudaba) y en Hood Robin (el que le roba a los pobres para darle el dinero a los ricos). Por ultimo como toque final dejo en libertad a los hijos de puta de la dicatadura militar a las humildes personas que se encargaron de la argentina. este es el mejor aviso de su propagacion Economía Logró el mayor anhelo argentino, la privatización de los recursos naturales y empresariales southcumbialandeses, como el petróleo, que daban ganancias al Pais de los Argentinos, luego siguio, por medio de las afamadas "Relaciones Carnales" conflictos con el Imperio (se sospecha que para esta magna obra recibió ayuda del único, puesto que nadie puede concebir plan tan "genial" de prostitucion). Tratando de alejar a South Cumbialand del Culo del Mundo, "eleva" la economía argentina a orillas primermundistas con el increíble logro de la Convertibilidad, consistente en que la moneda argentina (desde ese momento nuevamente el Peso) derroca a todas las monedas fuertes del mundo, al establecer el cambio paritario de 1 a 1 con el dólar, acción que permitió a la población cheta, y aún a la villera hacerse de lujos en exceso, como los fabulosos Patos de Goma de Taiwán y aumentar la deuda externa que sufre Argentina (es decir que sufren las argentinas y los argentinos en serio). Para esto, además, recibió la ayuda de su más fiel adlátere, Domingo Cavallo, "mingo" para los amigos, quien lo secundaba en el mandato cual Robin a Batman. Turismo Las Piramides, Menem las hizo El fue el primer presidente del mundo en retroactivar el turismo: en lugar de atraer gente, la gente de su país comenzó a viajar por el mundo para llevar su cultura al exterior (donde empezó a proliferar la basura, los papeles sucios, los choripanes, etcétera)por supuesto expendiendo el dinero necesario para filantrópica y sacrificadamente reactivar las economías fóraneas, aún a costa de la economía nacional(recordemos 1 a 1 con el dólar). Es el presidente con el Record Guinness a la mayor cantidad de viajes (se estima 3 vueltas y 1/2 al globo terráqueo, sin contar los kilómetros recorridos en su Ferrari Testarrosa (Sin papeles). Tambien en el presidente con el Record Guinness de cagar a más personas simultaneamente que cualquier otro sujeto que haya existido alguna vez en este mundo. Además, cabe agregar, que de solo pronunciar su nombre caerá sobre toda tu familia una maldición, la cual se conoce como "La Maldición Del Viejo Hijo De Puta riojano", la cual consiste en: Al decir su nombre, toda poseción que tengas pasará a ser automaticamente de Menem, o en su defecto, vendida a una empresa privada. Al decir su nombre, te quedaras pelado, y estaras obligado a ultilizar una bolsa, al más estilo peluca pa' el muñeco Condón durante toda tu puta vida. Si no has quedado en bancarrota o con el culo roto deudas en menos de un mes de estar en efecto la maldición, morirás y todos tus bienes pasarán a ser autimaticamente de Menem, o en su defecto, vendidos a una empresa privada. La maldición quedará sin efecto, si, al ser pronunciado el nombre de Menem te tocas el huevo izquierdo con la mano derecho, en un lapso de 0,3 decimas de segundo una vez dicho el nombre Menem. Todo aquel que mencione su apellido sufrirá terribles desgracias asi como todos aquellos a quienes el innombrable visite pruebas de esto son: El dia que se inauguraba el mundial de Francia estuvo viendo a la seleccion Argentina jugando contra Camerún y la famosa Seleccion Argentina perdio contra un equipo desconocido, lo mismo le ocurrio a River cuando el mufa ("mendez" lo fue a mufar "alentar". El dia que iba a a almorzar con Pepitito Marrone Pepitito Marrone murio de un fulminante paro cardiáco, el otro dia en que que visito al Padre Mario Pantaleo el Padre Mario Pantaleo fallecio deun fulminante paro cardiaco, el dia que le dio la mano a Ernesto Scioli... Scioli perdió la mano en un accidente deportivo (el pobre Scioli aún sigue mufado o gafeado), un día en que visitó a la provincia de Tucumán la provincia de Tucumán tuvo un sismo y después la mayor parte de la poblacion tucumana se re-cago de hambre, al poco tiempo de visitar a la URSS la URSS se desmorono transformándose en un gran productor de pornografia, al poco tiempo después que "mendez" visitara a Yugoslavia Yugoslavia entro en una feroz guerra civil y también desaparecio como pais, cuando fue invitado como "The Best"(ia) a Estados Unidos el Innombrable tras elogiar el gran aporte universal cultural que era el ratón Mickey (porque era un primo benigno del Innombrable y porque es el máximo nivel cultural al cual puede llegar el "mendez" el Innombrable se dedico a "bendecir" a los USA diciendo "God bless this country!" (eso fue antes del 2000 ya sabemos que le pasó a los Usa tras las "bendiciones" del señor mendez o el Innombrable, pero ahí no se detuvieron sus efluvios: en el 2003 fue a visitar a la provincia de Santa Fe y la capital de esta provincia sufrio (no es joda) la peor inundacion de su historia. ...Y los efluvios del innombrable son de prolongada duración: el tipo se declaró publicamente fanático de River Plate ¿y qué pasó???...¡Qué River Plate, uno de los principales equipos de fútbol del mundo entró en una prolongada decadencia hasta caer en la B! Politica demográfica Cagó de hambre a la clase media argentina (que muy "patrioticamente" siguió abandonando a su pais argentino -Por eso España, Miami etc. se llenaron de putas lindas "argentas" e importó masivamente "turistas" imbéciles y narcos desde Boludia Bolivia y la bosta de Peru, le dió ciudadania a los ilegales para que lo votaran por un tetrabric (carton de vino barato -que para los bolitas y perucas es mucho más que el caviar). Cambios Culturales Culturalmente Argentina debia estar al nivel de ese infradotado, por eso se difundieron mierdas de "música" como la cumbia, el reggaeton, la lambada, o el cuarteto (a los cordobeses los engrupieron haciendoles creer que la basura llamada "cuarteto" era una especie de música pop-culta de la puta madre; es de la puta madre, como la madre del bolita con ciudadania cordobesa cuyo alias es la Mona Giménez (con un nivel parecido a la Su Gimenez (la "diva inoxidable" que todavia pregunta muy "intelectualmente" si existen aún los dinosaurios). Solidificó la educación nacional por medio de un ingenioso plan de reforma educativa, que impulsó el desarrollo del comercio educativo al financiar las escuelas privadas y desestabilizar la lamentable institución pública, promoviendo la idiotez en las escuelas y mezclando a nenas de 11 años con tipos de 18 años en el Polimodal que asi se transformo en una escuela prostibulo con montones de menores preñadas. Geneneró un positivo cambio en los programas universitarios por medio de la Ley de Educación Superior, con la cual quitó en buena medida las subvenciones estatales a las universidades públicas y gratuitas, afectando el salario de los indeseables docentes a cero o sumas convenientes, con el claro objetivo de que se quedaran los que realmente lo deseaban y tenían vocación de enseñanza. Gestionó la aparición de numerosa cantidad de Universidades Privadas, mucho más prestigiosas y útiles, ya que por una cómoda suma de dinero, los argentinos pudientes podían acceder a títulos a su placer. Por último, modificó el himno nacional por una versión mucho más hermosa, el "Himno a su Majestad Real, Carlos I de Anillaco". Ciencia Encontró la piedra angular de zoología, tirando por tierra al mito del creacionismo inteligente, al hallar el eslabón perdido que une a hombres y monos. Y lo encontró frente a él una mañana al irse a cepillar sus dientes. También es el orgulloso inventor del Ciclo-Lectivo, un dispositivo capaz de , una vez dentro de él, remontar vuelo hacia la estratósfera y de allí directamente a cualquier parte del mundo que desearamos, todo ,todo en tan solo segundos Deportes Increíble golfista, tal vez sólo superado por Tiger Woods, gran jugador de fútbol, rugbier, basquetbolista, corredor de autos ("¡LA FERRARI ES MIA MIA MIA!" ha sido una de sus frases para la historia), piloto de aviones, futbolista del cual debió sin embargo prescindir el egregio "Coco" Basile para el Mundial del 2006 por sus deberes políticos. Ha hecho de todo, desde remo hasta turismo carretera, y es el primer presidente deportista extremo del mundo. Además, su conocida "Mala Suerte" (que creó una nueva reacción popular de tocarse los hombres y las mujeres el testículo o pecho izquierdo, respectivamente, para evitar la Mufa) impidió su desarrollo en alguna carrera deportiva. Se lo conoce también como un experto cazador. Dicen los viejos sabios que en los tiempos fundacionales de Argentina (que hizo Menem) una vez se peleó a puñetazos limpios contra un oso[1]. Y perdió. Pero reencarnó, y siguió re-re-reencarnando hasta llegar a 1990. No todo es Rosa Su vida fue plagada por la injusticia y la ingratitud (Merecida por ser tan hijo de puta, mierda, forro pinchado mala persona). Desde sus inicios, fue preso político por la junta militar (la cual sólo lo indemnizó con algunos millones miles de pesos); luego de su fugaz ascenso a la presidencia, que en sólo 10 años le trajo el éxito y prosperidad a su país (Cosa que no duraria mucho por su mal manejo de la economia), éste sólo le dio la espalda (Y Menem les tocó el culo), no dándole su merecido 3er mandato (Gracias a Dios, sino, quien sabe donde estariamos ahora; además sufrió la muerte de un hijo (Carlitos, peloto de carreras acomodado por su padre, la mano negra), que por compasión hacia sus asesinos cuestiones de dinero en las cuales él estaba comprometido, decidió no investigar; sufrió picaduras de abejas (como cualquier persona normal), un juicio y un año preso en "prisión domiciliaria" (esa clase de prisión, donde no es necesario salir de su casa, porque tiene todas las comodidas superior a un hotel 5 estrellas). Actualidad Retirado a una vida de Dandy, sólo se dedica a la literatura socrática (Believe is or not, men em des es el único simio-rata que ha leido las "Obras Completas" de Socrates aunque Socrates -el griego- jura que en su puta vida escribio nada-), a las novelas de Borges, a los poemas de Luciana Salazar, y a tomar el vino que lleva su nombre. Se casó con la ex miss mundo y actriz chilena Cecilia Boloco. Tuvo un hijo del sodero, Máximo Menem, y piensa en las elecciones del 2007 2011, luego de haberse retirado de las del 2002. Actualmente, este excelentísimo personaje vive en su provincia de La Rioja (versión argentina, claro) la cual compró (sisi toda), rodeándose de sus seres queridos (excepto por su mujer e "hijo" en Chile, y su hija en Miami). Su vida gira en torno de las próximas elecciones y en su sueño de convertirse en el próximo emperador de Sudamérica. Sólo podemos saludarlo con sus propias y excelsas palabras: ¡¡¡A Triunfar, A Triunfar, a Triunfaaaaarr!!!.pero de seguro en este mismo instante debe estar mirando las revistas playboy semanales. Sigue haciendo campaña, pero ahora, para presidente de la frikipedia pero nunca gana. Tuvo una propaganda que dio mucho exito que eran algunos vagos de la calle que querian ganar guita y decian vamos menem y lo repudian muchas veces. El hijo ilegitimo termino tan bajo que fue a Gran Hermano casi famosos(¡jaja! ¡"famosos"! ¡¡¿De donde?!! ni la madre su acuerda de ellos) en donde quedó nominado y perdio por valotage. Himno a Menem (Estribillo) Menem no hizo todo Pero que hizo mucho Por nuestra Argentina Nadie puede negarlo. La laguna de Chascomús En lancha cruzó Los pegabichos Menem tiró El Cruce de los Andes Él lo organizó Un guiso de lentejas Menem comió. En una verdulería Compró zapallitos, El piloto del calefón Menem prendió, El dulce de leche menem lo inventó, El flequillo de Palermo el lo tiñó, A Julio Bocca le enseñó a bailar En una carnicería osobuco compró La casa de Salomone menem decoró las empanadas riojanas ¡él hizo el repulgue! (Estribillo) En una farmacia compró aspirinas, el himno nacional él lo compuso, el gol con la mano a los ingleses ¡fue hecho por Menem! en una vereda ¡jugó a la rayuela! Con Mariano grondona habló en latín en el McDonald un combo pidió El Mc Donald de Santa Fé y Pueyrredón ¡Un Mc Pollo pidió! y en el de Alto Palermo fue al pelotero; la torre eiffel él la diseñó la luna menem pisó; el sol él lo encendió; las pirámides de Egipto las construyó menem; las aguas del Mar Rojo menem las abrió; la Torre de Pisa el la torció, a Adan y Eva menem los unió. (Estribillo) ¿Sabías que... ... En una de sus tantas reencarnaciones Menem fue Darth Vader? ... Durante los dos gobiernos de Menem millones de personas se quedaron sin trabajo y cruzaron la línea de pobreza? ... Menem vendió más patrimonio Argentino que ningún otro político? ... Menen fue el que le recomendó el color rojo a Satanás? ...(men em -esa mierda-) le vendió el alma al demonio y el demonio luego tuvo que quejarse en la Liga de Proteccion al Consumidor? ... Menem lo hizo? ... No se murió todavía? ... Le robaba a los ricos para darselo a los pobres y así poder robarles también y no diferenciar a nadie? ... En 10 años de gobierno hundió a un país todavía más que durante 7 años de dictadura? ... Durante su Presidencia comiamos asado todos los días? ... Un peso era igual a un dólar????? ... El Diablo lo considera su mayor competencia?

Harry Petas Harry Petas Director Sus tíos Productor Su madre Actores Tan drogados como los personajes PaísReino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte Año 2000-2006 cuando murió el actor principal Presupuesto 10000 unidades de dinero albano (7 céntimos de lero) Secuelas: Elenco entero con sobredosis crítica y una cicatriz por pelearse la droga Conflictivo niño que a la edad de 11 años empezó a consumir drogas de forma compulsiva, sintiendo gran predilección por los petas. Es por ello que fue rebautizado con el nombre de Javier Pomez (aún que también le llaman Harry el porreta o Harry Pothread), repudiando su viejo nombre de Harry Potter, ya que le recordaba sus jóvenes años de infante, en los cuales desconocía el maravilloso mundo de los estupefacientes. Sin embargo, su adicción pronto le traería problemas: Rápidamente comenzaron las discusiones con su familia adoptiva, que gustosamente lo cuidaba tras la muerte de sus padres por sobredosis. Pero lo peor llegó en el verano, cuando en vez de dedicarse a estudiar alguna de las asignaturas que tenía pendiente por aprobar, se escondía en un armario debajo de las escaleras y se montaba su propio submarino. Poco a poco, por culpa de su continua exposición al humo de los petas, empezó a sufrir alucinaciones, en las que se creía que tenía poderes mágicos, y que sus canutos eran una varita mágica, con la que, pronunciando incoherencias casi en estado de éxtasis, podía conseguir todo lo que quería. Pronto los problemas irían a más cuando, ya no solo hablaba con las lechuzas que volaban a su alrededor, sino cuando, estando completamente colocado, cogió una escoba y atándose una capa al cuello, se tiró desde el tejado de la casa de sus tíos, pensando que podía volar. Las consecuencias pudieron ser mucho peores, ya que solamente salió de este incidente con una cicatriz con forma de rayo en la frente y una pija disformada. Sin embargo, fue la gota que colmó el vaso de la paciencia de sus tíos, que sufrían lo inimaginable viendo como su hijo adoptivo, estaba siguiendo los pasos de sus padres, y, si no hacían algo por evitarlo, muy pronto acabaría como ellos. Por ello, tramaron un astuto plan: cuando llegase Septiembre, en vez de regresar al colegio, junto con su primo Dudley, lo enviarían a un centro de desintoxicación, haciendolo creer que se trataba de una escuela de magia y hechicería para magos. A partir de este momento, comienzan varios episodios de la vida del petas, a los que se les otorgan diferentes nombres: en los diferentes libros. Trama Básica Todos los libros de Javier Pomez tienen la misma trama básica: aparecen dos tipos, uno con aspecto inocentón o más bueno que el pan pero que resulta malo, y otro de aspecto más sospechoso que Pinochet pero que resulta bueno... Y aquí acaban los spoilers... de todos los libros... ... y pos... ahí está, eso es todo... les sirve a los fans año con año. Cualquier parecido con las tramas de una inglesa de nombre J. K. Rowling es pura coincidencia. Harry Petas y la piedra pa'l mechero El primer año que pasó en el centro de desintoxicación, cuyo nombre en clave es Joguarts, fue en el que hizo mayor vida social, algo muy raro en él, ya que su mejor amigo hasta ese momento era únicamente una lechuza llamada Hachig. Conoció a Ermión, una drogadicta que ejercía la prostitución para poder pagarse sus dosis. Cabe destacar que tenía la misma edad que Pomez, pero sin embargo, por su coño ya habían pasado más pollas de las que podáis imaginar. Tambien conoció a Ron Whyski, un niño amorfo de su misma edad, que se dedicaba a esconder su cara de cabron y proxeneta gilipollas tras una nube de tóxicos producidos por las drogas y el alcohol que ingería. Hemos de destacar también la influencia de Dambeldor, un viejo verde drogadicto y gay que había acabado en este centro para poder pasar más tiempo con Ermión. Sin embargo, sus largos años de vida le habían proporcionado un gran conocimiento en el arte de liar porros, por lo que era venerado por el resto de yonkis del lugar. Además, el peluca (el tipo que llevó a Harry a Joguarts) le compró una Limbus 2000, con la cual Harry podía limpiar los restos de droga que dejaba por el suelo. Para que la demás gente no consumidora no se llevase ningún tipo de droga,las tenían ocultas y a esos personajes no drogadictos les llamaban Druggles La historia trata sobre un mendas que se quería hacer inmortal a base de consumir una droga llamada "La china descomunal", la cual, al consumirla, te daba más tiempo de vida y más adicción. Harry Petas Y La Cámara Porreta Harry fumándose un peta en la cámara porrera con su amigo Jagrid. Durante el verano mantuvieron a Harry Petas encerrado bajo su querida escalera, y desde la puertecilla para el perro que instalaron sus tíos en dicha puerta, le pasaban la Metadona. Cuando volvió Septiembre lo devolvieron a Joguarts (Alias Proyecto Hombre) para continuar su tratamiento. Durante el año, encontró un diario de un niño Que-no-se-puede-nombrar (porque tiene un nombre muy raro, supongo) que, se decía, se dedicaba a cazar camellos, y sus aliados eran la Patrulla Antidroga. Además, un alcohólico perdido, Giliperdidoy Borhat, se dedicó a hacerse pasar por malo llamandose "Boratmort". Por suerte, le desenmascararon los del FBI y lo encerraron en un manicomio. Petas, después de lo de Boratmort, usaba las páginas del diario para esnifar coca, por lo que creía que el diario le hablaba y le mostraba el pasado. Un día en que fue a comprar más petas, se dio cuenta de que en Joguarts había una Cámara donde guardaban la droga que Dambeldor le administraba a Ermión para pasarla por la piedra. Se dice que, al entrar en ella, se encontró con una drogadicta llamada Jennifer Whisky, que se dedicaba a matar arañas para usar su sangre cómo bebida cuando se hartaba de droga. También se dice que Harry se hartó de tanta droga que veía serpientes gigantes y pájaros de fuego. También es en esta película donde Joda le eseña que hay más vicios, como matar wombats o hamsters. Harry Petas Y El Cargamento De Azcavan Ziriuz el negro en su plantación El tercer año de Petas en el Proyecto Hombre o de Joguarts, empezó a moverse más allá de los muros de la residencia para conseguir sus dosis, ya que había una terrible escasez debida a los robos de hachís habidos en verano, posiblemente a manos de algún tío que tuviese pensado pasarse todas las vacaciones sin salir de su habitación. Para ello, tuvieron que contactar con Ziriuz 'el Negro', un negrata marroquí que pasaba caballo en la frontera entre África y Europa (conocida por algunos druggles como España). Sin embargo, las recientes estancias en prisión, por parte de Ziriuz, dificultaron los contactos, ya que los dementores (maderos bajo las ordenes de Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-O-Se-Llevara-Todas-Las-Chinas) le seguían la pista para intentar localizar los laboratorios secretos de Joguarts. Para ello, tuvieron que traer la mercancia en fardos desde los lejanos campos de cultivo de opiáceos de Azcavan, conocidos por ser, no solo los mejores, sino tambien los más caros. Pero esto trajo el problema de que la mayor concentración de las dosis provocaba que Petas pensase que volaba subido en un Hipogrifo, cuando solamente se retorcía de placer, sentado sobre un grifo. Aunque esto sería perfectamente comprensible por parte de Ermión, el hecho de que Petas también lo disfrutase nos da una idea del estado en que se encontraba. Además, Ermión no paraba de decir que en Huaicomid (ciudad nevada de Huaico) estaba la Casa de los Griteríos, la casa más drogada de Inglaterra, pero decía eso porque se había drogado. Harry Petas Y El Mechero Sin Fuego ¡Venga Harry!, las drogas hacen daño Debido a una sobredosis de Éxtasis líquido, nuestro amigo el petas alucinaba pepinos y creía que una cuerda era un mechero, y no podía encender sus queridos petas. En una concentración de centros de desintoxicación, tres porretas más se unieron a Harry en la búsqueda de un Mechero el cual encendiera todos los petas sin acabarse, pero el Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-O-Se-Llevara-Todas-Las-Chinas decidió que la idea no le gustaba, asi que se puso a joder a todos los porretas, cortando todas las fuentes de droga. Sin embargo, el contacto de Harry, Ziriuz, les facilitó una fuente de caballo del bueno, y flipaban Dragones, bichos acuáticos y laberintos enormes, hasta que un tipejo de Joguarts la palmó por sobredosis. Ermión se pasó todo el tiempo jodiendo a Ron Güeslei, ya que éste había encontrado un alijo oculto de cocaína. Alguna gente dice que un porreta le dió a Harry una droga en forma de alga, capaz de hacerte pensar en que tenías branquias y respirabas por el agua cómo un pez. También habia un profesor, llamado Cojónloco Mudy (su nombre viene de que tenía un cojon que se movía en todas direcciones) que parecía majete, compartiendo sus cargamentos, pero luego les puteó y se llevó todas las drogas que pudo. Harry Petas Y La Orden del Porro Si lo conocieras sabrias que en realidad es muy listo... en serio Como la cosa con Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-O-Se-Llevara-Todas-Las-Chinas se pone muy fea, los más altos yonkis de Joguarts deciden formar una Orden dedicada a combatirlo, y a pasar todo tipo de estupefacientes a los drogatas de Joguarts. Harry se ve envuelto en el coso, asi que decide aprovechar la Orden para ponerse hasta el culo de pastillas, haciendo que una infiltrada le quiera joder la vida, simple y llanamente tocandole los huevos, pero como está enchufada, no puede hacer nada. El petas con las dosis exageradas alucina bibliotecas extrañas y demás imbecilidades, mientras en la realidad es perseguido por Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-O-Se-Llevara-Todas-Las-Chinas, para acabar con él, Ermión, Ron Güeslei, Dambeldor y Ziriuz, el cual lleva encima una que ni ve, se tropieza con una obra de arte del museo británico y se descalabara el colodrillo, provocando su muerte semi-instantánea. Cuando van a celebrar su funeral, el Petas se equivoca y va al manicomio, dónde se encuentra con Giliperdidoy, y este le da unos consejos sobre la vida en idioma ruso, y Harry no entiende nada de nada, y por eso va a pedirle a Dambeldor que le traduzca los consejos, pero este se niega y Harry, muy furioso, se decide suicidar tomandose 1.000.000.000.000.000.000.000.000. chinas, pero al no tener dinero suficiente no puede suicidarse. Desarrolla un nuevo truco: VaritiEnElINo. Consta en hacerte correr más rápido que tu cuendo te van a robar que te da cancer al ano rapidamente Harry Petas Y Los sacos de mariguana Poster promocional de la película de "Harry Petas y los sacos de mariguana". Esta es la ultima aventura conocida del famoso yonki ya que en ella finalmente muere de sobredosis. La historia transcurre por primera vez fuera de joguarts ya que consigue escaparse del centro de desintoxicación junto con sus dos queridos amigos. Sus ideas principalmente son dos, quemar los alijos escondidos de quien no debe ser nombrado o se te llevara las chinas, y conseguir ellos unos sacos de leyenda que han descubierto en el cuento de los tres cerditos. Tras conseguir el primer alijo que lo tenia guardado en el ministerio de drogas varias una pseudopoliciaeskizoalcoholica este resulta ser una china descomunal que se van turnando para llevarla al cuello con lo que les sale chepa a todos y se ponen de muy mal humor cada vez que les toca. Al final roban también una espada de jedi para poder cortar la china , espada que resulta ser muy molona y blablabla. El siguiente paso es un alijo que esta en un banco, a cambio de la espada sobornan a un segurata para que les deje pasar pero todo sale mal cuando resulta que el segurata es el solitario , conocido atracador de bancos, que les roba la espada y les deja tirados. Finalmente el solitario fue atrapado en portugalandia ya que es traicionado por sus ex-compinches. (nunca debio dejar de ser el solitario el pobre) Con el nuevo aligo en su poder, que resulta ser una copa de vino donde se cree que bebió el fary fairy y que hoy todavía convierte el agua en anis del mono (el hijo del fary).Ya para finalizar porque me empiezo a aburrir diré solo que el ultimo alijo esta escondido en joguarts asi que se vuelven todo contentos. Momento que aprovecha el-que-no-debe-ser-nombrado-o-se-te-fumara-los-porros-y-no-te-ofrecera-nunca para entrar con los antiisturbios en el centro que ya esta del todo descontrolado y dar mamporros a todo chichimosca. Parte de los yonkis consiguen escapar pero unos cuantos quedan atrapados en el interior. Uno de estos por supuesto es harry el cree que el mismo es el ultimo alijo con forma de peta y se quema a si mismo a lo bonzo muriendo ademas de sobredosis no por ser un peta real sino por toda la cantidad de drogas que llevaba en el culo y estomago para hacer de mulo al entrar en el centro de desintoxicación nuevamente. El final de la historia es muy triste pero es así. Harry muere pero el pobre tom acertijos se queda sin drogas que dar a sus amigos, también muere un hermano de los gemelos así que no habra más whiskey, el profesor que tenia la regla y se volvia rarito una vez al mes, su novia, una loca que le cambiaba el color de ojos cuando se drogaba, el tuerto y unos cuantos mas como aquel niño chapero que trabajaba de esclavo hasta que lo liberan regalandoles unos calcetines... Harry Petas y el coño de la Rowling Harry Petas en esta dramatica y fascista aventura, tiene 49 tacos y vive en el barrio de los deseredados, en un asqueroso cuchitril lleno de tampones usados y pastillas de colores bonitos que hacen reir. Su mujer es una prostituta malaya de 58 años con las tetas por el suelo a la que violan diaramente y manchan con orina. Harry tiene 53 hijos a los que mantener, aunque ninguno sea suyo, y cada uno es de un color diferente, como los putos teletubis. Así que un dia, harto de tanta mierda de vida, coje 200 kilos de cocaina y obliga a sus hijos a esnifarsela, así que mueren todos y cada uno de ellos. Luego va, y coje a sus mujer, la viola repetdas veces y le obliga a hacerle una felacion a una asquerosa rata llena de sagre y orina. Luego, se desnuda y se va corriendo a una asilo llena de sseñoras de abanzada edad, y les enseña el pito a todas mientras grita cosas como : "SOYS UNAS NAZIS!" "MI PITO ES TREMENDAMENTE PEQUEÑO" "CHUK NORRIS ME COME LOS COOJNES" "MIREN MI PITO! ES FLAGIDO Y ESPONJOSO!" "ERMION PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!" "EN EL CENTRO DE MI CULO". Lo arrestan y lo llevan a un hospital psiquatrico. Entonces, Harry les cuenta la verdad: Es un mago que salvó al mundo entero en su adolescencia. Lo toman por loco y se pasa 2 horas de pelicula siendo violado en las duchas del manicomio por Spider-Cerdo y Chuk Norris. Luego, se enolla con una francesa que es infermera a la que quando folla le gusta que le digan marranadas como.... "¿!TE GUSTA MI ENORME POLLA, PUTA, PEDAZO DE PUTA?!" O "TE VOY A HACERTE TRAGAR MI ESPERMA, MALDITA ZORRA DE SATANAS" O "!TE DIGO QUE ME COMAS LA POLLA AHORA MISMO!" Bueno, voy a parar ya, que al fnal me censuraran el articulo. Bueno, la question es que Voldemort ha resucitado de alguna forma y vuelve a por Harry Petas. Luchan mucho a lo "Steet Figter", pero se enamoran y Harry y Voldemort se van a Hawai a hacerse marranadas con tangas de leopardo ceñido. Entonces, la francesa, enfadada con Harry Petas, se reune con la Rowling y se unen para matar a Harry. Entonces, el mundo se divide entre ls que quieren a Harry Petas vivo porque respetan su relacion gay cn Voldemort, y los que lo prefieren MUERTO. Se monta la tercera Guerra Mundial, y al final, la Rowling se abre de piernas, absorbe el universo con su coño, explota, se hace el Big Bang, y todo vuelve a empezar. Y todo esto es tan cierto como que los guionistas de esta pelicula ingieren LSD todas las mañanas. Como profesor Durante un periodo de tiempo, Harry Petas fue el profesor de un animal de metro y medio llamado Bazzel, pero al cabo de un tiempo se le unieron más animales como Morodo, King África, Forrest Gump, ect. Harry Petas en un acto de piedad y con el permiso de Chuck Norris (quien tenia el permiso de El Fary) por supuesto, enseño a hablar a esos animales. Pero un día, unos de sus grandes alumnos, llamado así por su tamaño considerable y enorme, contó un chiste a toda la clase mientras que Harry Petas se estaba liando un porrete en una esquina del metro, que decía lo siguiente: - ¿Sabéis cómo se llama la hermana de Harry Potter? - Missy Potter. Este chiste le costó la vida a ese alumno de tamaño considerable, conviertiendole en una tableta de chocolate. La razón por la que Harry hizo esto es porque no le gustaba que los alumnos le llamaran Potter, devido a que era un nombre clave que utilizaba cuando trasnochaba en puticlubs de carretera. Un film, al fin, en You Tube Pese a que estas peliculas no han sido llevadas a la gran pantalla, hay una que esta causando furor en You Tube. La trama, es que Harry, aún no es homosexual, y está todo el rato pensando en hacerse pajas pensando en la señorita Dolores Umbridge, que lo pone a 100. Y por supuesto, aparece Snape con la intención de que le clave el palo mágico por el culo. Harry Potter: El debut de Harry y la Paja Eterna en You Tube by El Bananero En el año mil novecientos noventa y nueve y tres cuartos Roulin fue demandada por la tuenti centuri focs por plagio de la saga estar guars y se le tuvieron que hacer muchos cambios a los libros, aunque recurriendo a sus metodos y cosas mas intimas, la tuenti centuri retiro los cargos. Animales "raros" que se conocen en la historia de Harry Petas Hasta los simpson tienen un capitulo dedicado a nuesto Yonki favorito Hipopeta: Es un animal mitad camello y mitad porro. Tiene cabeza de china, manos humanas con olor a yerba (como la de los camellos), cuerpo de biturbo (porro de 2 bokillas) y las piernas son 2 cañamones. Harry conoce uno en su vida del que se hace muy amigo... ya que le pasa todo tipo de yerba, solo una vez se enfado con el porque le paso jenna del malo. Enanos: Muy conocidos ya que son los típicos cabrones que vienen por detrás a quitarte toda la droga sin que te des cuenta... si ves alguno métele una buena paliza. Elfos': También muy conocidos como los enanos.. nada más que ellos cuando te la quitan se lo fuman todo... los enanos lo que hacen es hacer una buena hoguera con todo y rodar en ella para que les ardan las barbas de medio metro que tienen. Los caballos del vino: Son los caballos que tiran de el carro de la dueña de otro centro de desintoxicación llamado "Yonkitis". Nunca les des de comer algo que no sea marihuana. En las vacaciones se van a Murcia, exactamente a Caravaca... por donde suben una cuesta tirando de 4 o 5 porreros para arriba haber quien es el que más se coloca. Hagrids: Son unas cosas peludas que cuidan el castillo pero se extinguieron por el SIDA, porque rean tan feos que sólo podian darse por culo a ellos, ahora solo queda uno en su cabaña, Harry iba seguido a fumar con el último de los Hagrids pero hubo un pleito a muerte con Hermione que bailaba en paños menores frente a la casa del último de los Hagrids. Otros animales raros Júligans del cuidich: Como en el fútbol, el cuidich también tiene sus propios júligans ke se dedican a meterle la varita por el culo al de delante, a tirar bengalas y botellas al terreno de juego y a insultar al árbitro, el grado de violencia de los llamados cuidichjúligans es directamente proporcional a su estado de ebriedad. Profesores: Son los más yonquis y los principales distribuidores de estupefacientes entre los estudiantes, el viejo verde dambeldor tiene su propia plantación de marihuana en el bosque prohibido, fielmente custodiada y aprovechada por juagrid o como coño se llame el hijodeputa, hay otros profesores como Minerva Marihuonagall ke aromatizan la clase kemando canutos y proporcionando a los estudiantes un estado ke los hippys llamarian "flotaje en el cosmos etéreo". Druggles: Son personas que estudian en joguars pero que no se drogan, por lo que su grado de marginación es muy elevado. Se dedican a montarse orgías de vez en cuando, sus padres los envían a Joguars para ponerse hasta el culo de chutes, petas, crack, etc... mientras los chiquillos no están. Por su elevado grado de alcohol en sangre se les denomina los sangre sucia. Dumbledore's Al igual que los Hagrid's, abian en manadas de 23 que bagavan por la escuela y se dedicaban a gobernar y se asían llamar directores, pero lo que pasaba con ellos es que eran adictos a las che las y poco a poco se van muriendo asta que solo quedo un dumbledore que era en mi opinión el mas feo de todos. Los dumbledore's se extinguieron completamente en el libro 6 de Harry Petas, asesinado por el profesor Esneip, con el mismo hechizo que se cargó a los padres de Harry (ya sabeis...el que te hace explotar los huevos/ovarios...). Sabias que... ... Harry Pooter no tiene amigos ... Es llamado Harrison para los amigos ... Pero como no tiene se llama Harry ... Cuando terminen todas las peliculas Harry tendra 127 años ... Dumbledore es un nimfomano ... Voldemort solo pretendia salvar a los niños de Houguarts del nimfomano Dumbledore ... Voldemort no tiene nariz ... pero si orificios nazales? ... todos los Wisleys son pelirojos porque se inyectan pintura naranja en la sangre ... Harry petas se tomo 1.500 cubatas en menos de 5 segundos. ... Harry petas se tiro un pedo tan sonoro que a todo Joguarts le exploto la cabeza. ... Harry petas se pasa las 28 horas de el día fumando. ... Harry petas ahora esta fumando. ... Harry petas se da fumado 15 porros a la vez. ... Harry petas nacido el 15/2/1990 tiene una prevision de vida hasta el 12/9/1840 antes de cristo contando el alcohol consumido más las drogas. ... Harry es primo lejano de voldemort? ... Ron le dió por culo a Malfoy y a su par de amigos gordos en la misma noche? ... Lo que bebe dumbeldore en "El principe del LSD" y que le hace sufrir e incluso querer suicidarse es el esperma de voldemort? ... Que Hermione era violada por sus padres Druggles 3 veces al día y por eso está en Joguarts? ... Harry porrero es de sexo indefinido. ... Harry Petas tiene pecas en el trasero? ... y que no se las pudo quitar pero ron si? ... ermión sigue siendo virgen porque se dio cuenta que ron se corto la poronga por una apuesta que tubo con sus hermanos? ... y que no le quedo de otra y uso un consolete? ... lo mismo sucedio con la profesora macdonals? ... pero en este caso no tenia a nadie con quien hacerlo? ... al final el unico que rompio la virginidad fue Malfoy?