konker22
Usuario (Chile)
La estupidez de nuevo se apodera de T! bueno por lo visto hoy es dia del HD ,todos como tarados estan posteando ,boludeces a mas no poder .... creo que taringa ya se esta yendo directo al hoyo ... con la noche del crap ,la jodida nutria ... heco demenos los dias en los cuales podias enterarte de cosas interesantes o divertidas , ver ,bajar videos ,juegos ,series o lo que sea ,pero ahora solo pelotudos que se ponean a crapear , talves herni tenga la cualpa quien sabe ... ANTI-CRAP
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Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com 1. Cuadriplegico usa su mente para controlar su brazo robótico En la Universidad de Pittsburgh, el departamento de neurobiología trabajó con , Jan Scheuermann, de 52-años de edad en el curso de 13 semanas para crear un brazo robótico controlado solamente por el poder de la mente de Scheuermann. El equipo le implanto dos canales de 96 microelectrodos intracortical. Situado en la corteza motora, que controla todo el movimiento de las extremidades, el proceso de integración fue más rápido de lo que nadie esperaba. En el segundo día, Jan podía utilizar su nuevo brazo con un espacio de trabajo 3-D. Al final de las 13 semanas, ella era capaz de realizar tareas complejas con siete dimensiones de movimiento, al igual que un brazo biológico. Hasta la fecha, no ha habido efectos secundarios negativos. 2. Robot DARPA puede atravesar una carrera de obstáculos Una vez que el robot se dé cuenta de cómo hacerlo sin todos los cables, la humanidad estará en problemas.. DARPA también trabajó duro este año haciendo robots para rastrear los seres humanos y correr tan rápido como un guepardo, que parece una gran combinación, sin posibilidad de horribles efectos secundarios 3. Seda modificada genéticamente es más fuerte que el acero. En la Universidad de Wyoming, los científicos modificaron un grupo de gusanos que producen seda, es decir, peso por peso, más fuerte que el acero. Diferentes grupos esperan beneficiarse de la seda super-fuerza, incluso más fuertes suturas para la comunidad médica, una alternativa a los plásticos biodegradables, y armadura ligera, incluso para fines militares. 4. ADN fue fotografiada por primera vez Usando un microscopio de electrones, Enzo di Fabrizio y su equipo en el Instituto Italiano de Tecnología de Génova tomó las primeras fotos de la famosa doble hélice. 5. Tecnología de Capa de Invisibilidad Tomó un gran salto adelante Empresa de Columbia Británica, HyperStealth Biotecnología, mostró un prototipo de funcionamiento de su nuevo tejido para los militares de EE.UU. y Canadá este año. El material, llamado Quantum Stealth, dobla las ondas de luz alrededor del usuario sin el uso de baterías, espejos o cámaras. No solo bloquea el objeto de ser visto por medios visuales, sino también los mantiene oculto de las detecciones térmicas e infrarrojos. 6. Piel en Spray ReCell por Avita Medical es un avance médico para víctimas de quemaduras severas. La tecnología utiliza un pedazo de piel del paciente del tamaño de una estampilla, dejando la zona donante con lo que parece una quemadura de alfombra. Después, la muestra se mezcla con una enzima cosechadas a partir de cerdos y se pulverizaron de nuevo en el sitio de la quemadura. Cada injerto se expande de a poco, cubriendo un espacio de hasta el tamaño de una página del libro dentro de una semana. Dado que la piel del donante proviene del paciente, el riesgo de rechazo es mínimo. 7. James Cameron alcanza el punto más profundo conocido en el Océano Cameron fue el primer ser humano en solitario en llegar al fondo de la Fosa de las Marianas. A 6,8 kilómetros de profundidad, tal vez sea un lugar más extraño para a los científicos que algunos planetas alejados. El 2,5 "vertical torpedo" descendió en un período de dos horas y media antes de tomar una serie de muestras. 8. Las células madre podrían prolongar la vida humana por más de 100 años Cuando a un grupo de ratones de rápido envejecimiento, con una esperanza de vida normal de 21 días se les inyectaron células madre de ratones más jóvenes del Instituto de Medicina Regenerativa de Pittsburgh, los resultados fueron asombrosos. Dada la inyección de unos cuatro días antes de que se esperaba que muriera, no sólo a los ratones de edad avanzada vivieron durante 71 días (tres veces su vida normal),. En términos humanos, que sería el equivalente a una vida de 80 años de edad para ser 200. 9. Impresora 3-D Crea casas de tamaño completo en una sola sesión La impresora D-Shape, creada por Enrico Dini, es capaz de imprimir un edificio de dos pisos, con cuartos, escaleras, tuberías y particiones. Usando nada más que arena y un compuesto de conglomerantes inorgánicos, el material resultante tiene la misma durabilidad que el hormigón armado, con la apariencia de mármol. El proceso de creación lleva aproximadamente una cuarta parte del tiempo como edificios tradicionales, siempre y cuando se pega a estructuras redondeadas, y puede ser construido sin el conocimiento del especialista o conjuntos de habilidades. 10. Autos que se Conducen Solos son legales en Nevada, Florida y California . Google comenzó a probar sus coches sin conductor en el inicio de 2012, y en mayo, Nevada fue el primer estado en dar el salto a dejarlos deambular libremente por las carreteras. Con estos coches durante 300.000 horas de registro autónomas hasta el momento, los dos únicos accidentes con ellos sucedió cuando estaban siendo piloteados manualmente. 11. Voyager I abandona el sistema solar Lanzada en 1977, la Voyager I es el primer objeto artificial en volar más allá de los confines de nuestro sistema solar y salió a la oscuridad del espacio profundo. Fue diseñado originalmente para enviar imágenes en casa de Saturno y Júpiter, pero los científicos de la NASA pronto decidieron finalmente hacerla flotar hacia lo desconocido. A tal efecto, una grabación se colocó en la Voyager I con sonidos que van desde la música a las llamadas ballenas, y saludos en 55 idiomas. 12. Trasplante personalizados creados con la impresora 3-D Una mandíbula personalizada fue creada para un paciente de 83 años de edad, utilizando polvo de titanio y revestimiento biocerámico. El primero de su tipo, la exitosa operación abre la puerta para la sustitución ósea individualizada y, tal vez un día, la capacidad de imprimir nuevos músculos y órganos. 13. Rogue Planet flotando en el espacio Hasta este año, los científicos creían que los planetas orbitaban una estrella. Entonces, vino CFBDSIR2149. Con cuatro a siete veces la masa de Júpiter, que es el primero de libre flotación, objeto que se define oficialmente como un exoplaneta y no una enana marrón. 14. Quimera de monos creada a partir de embriones múltiples Si bien todas las células del donante eran de monos rhesus, los investigadores combinaron hasta seis embriones distintos en tres monos bebés. Según el doctor Mitalipov, "nunca, las células se fusionan, pero permanecer juntos y trabajan juntos para formar tejidos y órganos." Especies quimera se utilizan con el fin de comprender el papel de genes específicos en el desarrollo embrionario y puede conducir a una mejor comprensión de mutación genética en los seres humanos. 15. Hojas artificiales que Generan Electricidad Usando materiales relativamente baratos, Daniel G. Nocera ha creado la primera hoja artificial práctica. Las unidades autónomas imitan el proceso de la fotosíntesis, pero el resultado final es hidrógeno en lugar de oxígeno. El hidrógeno puede ser capturado en las pilas de combustible y se utiliza para la electricidad, incluso en los lugares más remotos de la Tierra. 16. Anteojos de Google Llevan Internet Contigo Casi todo el mundo ha visto el video de la visión de Google del futuro. Con sus gafas, la vida cotidiana se superpone con un HUD (Head Up Display). Controlado por una combinación de control de voz y donde el usuario está buscando, las gafas de mostrar la información pertinente, navegar por la web, o llame a un ser querido. 17. La partícula de Higgs Boson-fue descubierta Durante el verano, el centro de investigación CERN multinacional confirmó que había descubierto una partícula que se comportaba bastante como un bosón de Higgs. Para los científicos, esto significa que podría haber un campo de Higgs, similar a un campo electromagnético. A su vez, esto podría conducir a la capacidad de los científicos para interactuar con la masa de la misma manera que lo hacen actualmente con los campos magnéticos. 18. Paneles Solar Flexibles y baratos Enfrenta al Combustible Fosil A mitad del precio de los paneles solares más baratos de hoy en día, Hyperion Twin Creeks 'utiliza un canon de iones para bombardear finísimos paneles. El resultado es viable comercialmente produciendolo en masa costando alrededor de 40 centavos por vatio. 19. Planeta de Diamante Descubierto Un exoplaneta hecho de diamantes fue descubierto este año por un equipo internacional de investigadores. Aproximadamente cinco veces el tamaño de la Tierra, el pequeño planeta tenía una masa similar a la de Júpiter. Los científicos creen que la corta distancia de su estrella junto con la masa del exoplaneta significa que el planeta, los restos de otra estrella, es principalmente de carbono cristalino. 20. Los implantes oculares dan vista a los ciegos Dos ciegos en el Reino Unido fueron equipados con implantes oculares durante una cirugía de ocho horas, con resultados prometedores. Después de años de ceguera, ambos habían recuperado visión "útil" en cuestión de semanas, recogiendo los contornos de los objetos y soñar en color. Los médicos esperan una mejora continua ya que sus cerebros se reconfiguran para la vista. 21. Gales asigna codigo de barras al ADN de todas las especies de plantas con flores en el País Liderados por la cabeza del Jardín Botánico Nacional de Investigación y conversación, una base de datos de ADN para todas las 1.143 especies nativas de Gales ha sido creada. Con el uso de más de 5.700 códigos de barras, las plantas pueden ahora ser identificados por las fotos de sus semillas, raíces, madera, o polen. El objetivo es ayudar a los investigadores rastrear cosas como los patrones de migración de las abejas o cómo invaden las especies de plantas un área nueva. La esperanza es que eventualmente exista un código de barras para las especies de animales y plantas en todo el mundo. 22. Primer Vuelo Comercial Espacial no tripulado que atraca en la Estación Espacial Internacional SpaceX atraca su nave de carga no tripulada, el Dragón, con la Estación Espacial Internacional. Esto marcó la primera vez en la historia en que una empresa privada logra enviar una nave a la estación. El brazo robótico de la ISS tomó la cápsula en el primero de lo que será muchos viajes de reabastecimiento. 23. Ultra-Flexible "Willow" Glass permitirá dispositivos electrónicos curvos Creado por la empresa neoyorkina Corning, el prototipo de cristal flexible se muestra fuera en una feria comercial de la industria en Boston. Con sólo 0,05 mm de grosor, es tan delgada como una hoja de papel. Quizás la computadora Sony adaptable al cuerpo sea posible antes de 2020. 24. NASA comienza a utilizar exoesqueletos robóticos El exoesqueleto robótico X1 pesa 57 lbs. y contiene cuatro articulaciones motorizadas a lo largo de las seis pasivas. Con dos configuraciones, o bien puede dificultar el movimiento, por ejemplo, ayudando al ejercicio de los astronautas en el espacio; o el movimiento de la ayuda, asistiendo a parapléjicos a caminar. 25. Cerebro humano es hackeado La Compañia Usenix Segurity tuvo un equipo de investigadores que utilizaron tecnología "fuera de la plataforma" para demostrar lo vulnerable que el cerebro humano es en realidad. Con un EEG (electroencefalograma) auricular integrado en el cuero cabelludo y el software para averiguar lo que el despido neuronas están tratando de hacer, mira los picos en la actividad cerebral cuando el usuario reconoce algo así como un número de PIN del cajero automático o la cara de un niño. 26. Primer Planeta Descubierto con cuatro soles Descubierto por astrónomos aficionados, el planeta órbita cerca de un par de estrellas que orbital a su vez otra serie de estrellas más distantes. Es aproximadamente del tamaño de Neptuno, por lo que los científicos todavía están tratando de averiguar cómo el planeta ha evitado ser atraído por la fuerza gravitacional de muchas estrellas. 27. Microsoft patentó el "Holodeck" La patente sugiere que Microsoft quiere llevar los juegos más allá de una sola pantalla y convertirla en una experiencia de inmersión con imágenes radiantes por toda la habitación, reconociendo objetos alrededor como muebles, y doblando los gráficos a su alrededor para crear un entorno sin fisuras.
Trucos,secretos,Bugs y Leyendas Urbanas de Zelda Ocarina Of time Hola bueno encontre esto sobre el zelde en youtube me aclaro muchas dudas sobre el juego ...jejeje ... Primera parte link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Edao54_xOcE Segunda parte link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=s2GHFX4nCQw La verdadera Leyenda de Zelda link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=rAiCntRAIgo
Captchas! Automaticos con Captchatrader.com Bueno como todos saben ya nada es gratis .... ahora todas las descargas gratis te salen los jodidos Captchas asi que me di la idea de buscar algo para solucionar eso ya que paso bastante tiempo descargando juegos de PS2 ,musica o peliculas y la verdad es odioso estar atento para bajar cualquier cosa ya que ahora hasta por mediafire te salen estas shit ...y comprar una cuenta ni cag@ndo por ahy andan varios block con cuentas premium pero la mayoria es una farsa o son viejos .. Pero, no les pasa que buscan algo y casi siempre esta en servidores que nos piden captcha? Bueno, a mi personalmente, SI! y estoy aburrido de buscar cuentas premium por ahy gratis ... Entonces, que hacer si se quiere dejar el PC descargando de noche sin tener que andar poniendo los captchas de forma manual? Eso me preguntaba yo y no encontraba la forma! Probe los Anti Re-Captcha y demas cosas, pero nada funcionaba (capas que a alguien si, pero a mi no), asi que me vi obligado a buscar una solucion alternativa . y encontre esto .... Captchatrader.com enpesemos como se usa .... Con esta gran pagina, solo basta con registrarnos, agregar un plugin a nuestro gestor preferido en mi caso JD y listo!! Esta pagina funciona con un sistema de Creditos 1 captcha usado, equivale a 10 creditos Como consigo creditos? Bueno, tenes varias formas, pero lo mejor de todo, con solamente registrarse!! Con simplemente crearte una cuenta, Te regalan 100 creditos! Es decir 10 descargas Bueno, pero 10 descargas no es tanto no? Y no, pero es facil! Si necesitamos mas creditos, simplemente tenemos que ganarlos! llenas 1 Captchas te ganas 7 creditos Como? Simple! Llenando Captchas mientras navegas o estas aburrido! estas en face y pierdes tiempo o esperas que cargue un video Etc ... yo ahora estoy llenando ... te tiran un Captchas cada 30 o 60 seg ...asi que puedes navegar mientras rellenas ....ademas puedes poner que te avise con un sonido asi no estas mirando como loco la pagina. Bueno, pero espera, si pensas ah! al final termino llenando captchas igual, es una mier#@!!! Para eso me compro una premium! Bueno, para esos caso... Simplemente Compra tus creditos!!! Con solamente $6 (dolares seguramente) compras 10000 creditos! es decir 1000 descargas!!! Enpecemos desde el inicio .... 1-hacemos clic en el enlace para abrir la pagina 2-registramos una cuenta 3-¿Cómo lo uso en Jdownloader? paso a paso 4-Bajamos el plugin para el Jdownloader desde la web donde dice download 5-una vez descargado vamos a buscar la carpeta donde tengamos instalado el Jdownloader 6-Disco local c:- en windows xp,vista lo buscamos en la carpeta Archivos de programa,en windows 7 32 o 64 bits va ha estar dentro de Archivos de programas 7-ahora buscamos la carpeta jdownloder la abrimos y entramos en la siguiente carpeta 8-ahora clic en la carpeta jd 9-a hora si click carpeta captcha 10-click carpeta methods 11-ahora vamos a pegar aqui la carpeta captchatrader que bajamos de la web 12-Abrimos la Carpeta que acabamos de copiar, y dentro de ella encontramos el archivo captchatrader.properties, lo abrimos con el bloc de notas. Una vez abierto,aqui ponemos nuestro nombre de usuario el password o el passkey que no das la web,fijarte en la pagina de CAPTCHATRADER donde dice accounts ahi tenemos el passkey,luego guardarmos 13-listo ahora probar el jdownloader primero hay que reiniciar en elgunos PC yo en mi caso no reinicie y guarden una copia del JD por si la cag@#... PD : se puede usar para ganar dinero pero en mi caso no me interesa ... es cosa de udtedes si lo usan para eso ... y listo a disfrutar !!!!!!!!!! Murio la pagina si consigotra similar me ago otro tutorial ....XD
Chuck Norris Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos" . Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano. Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores ) . Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte) , al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer. Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar. Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris: 1. Chuck Norris siempre tiene la razón. 2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1. 3. No puede haber dos normas sin una tercera... Nacimiento y niñez Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías) , Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado. Chuck el día de su bautizo Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico. De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma. Bruce Lee entrenando a Chuck Norris Madurez Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo. Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck" Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck" El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.". En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas. Enemigos El señor oscuro contra el que luchó Chuck Norris Otros enemigos En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater. En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas". El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary". Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI….. Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug. El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta. Las leyes y principios de Chuck Norris Recientemente se descubrió el secreto de la composición de Chuck Norris. Ni que decir tiene, por obvio, lo que les pasó a los autores del descubrimiento... Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris. Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida. Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris. Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación. Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida. La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris. Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris. Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris. Frases celebres de Chuck Norris Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris. Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah." Religión Norris Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios. Chucknuestro Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis Los mandamientos de Chuck En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla. 1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas. 2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano. 3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor. 4. Lo debes honrar. 5. No lo matarás, es imposible 6. No le mentirás, el castigo será la muerte. 7. Ni se te ocurra intentar robarle. 8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere. 9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros. 10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris. Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse. Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris Soberbia Avaricia Lujuria Ira Gula Envidia y en DVD Pereza Palabras de Chuck El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di. Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas. Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta. Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol. El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear. El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris. Los sábados por la noche veo Dolce Vita. Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox. Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé. Filmografía Ghosts and goblins, Película de su propio Videojuego Chuck Norris como invitado especial en South Park "Walker Texas Ranger" Tv series, 1993 "Runner Texas Ranger" Tv series, 1994 "Walker Methodist Minister" Tv series, 2008 "Walker Homeless Bum" Tv series, 2015 "Walker Crack Smoker: The movie", George Bush III, 2035 "Walker Dead Body" (7 hour movie) 2054'5 [Wan Wan] power "Chuck y Norris, contra el universo", 2016 "Chuck Vs. Norris", 2017 "La traición de Norris a Chuck", 2018 "Vuelve Chuck", 2019 "El pirata Le Chuck Norris", 2020 "Chuck Age", 2012 "Chucky Brown"(version porno), El huevo de chuck, 1967 "Chuckurama", 3000 D.C "El increíble Chulk", (The Incredible Chulk), 2004 "Chucknator" "Condemor 3, Chuck de la pradera" "Yo soy ese", Cebollino Torrija, 233 A.C. "Van Damme vs. Norris: Ascenso al poder", Cecilio del Muro, 2000 "Pateo, luego existo" (Pateum ergo sum), Maria Unpajote, 1996 "El repartidor de leña", Alfred Hichtcock, 2006 "Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker",hace mucho tiempo, en una galaxia lejana... "La novia de Chuckie", reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris. "Terminator 4: La rebelión de Chuck", James Cameron,2009 "Charlie y la fábrica de Chuckolate", 4313 "Hércules, el otro yo de Chuck", 1980 D.C "Jarabe de Chuck", Videoclip, 1990 D.C "Los caballeros de la mesa rota",Cuando Chuck pasó por la corte del Rey Arturo, 912 a.c "El viaje de Chuckiro", Cuando Chuck viajó a lugares desconocidos, 2001 "La princesa Chuckonoque", Pelicula del creador de Heidi, 2004 "El intocable de Chuck Norris", desde que nació. "La Matanza del Día de San Valentín", 14-02-2002 "Apocalipsis Chuck", Muy pronto D.C. "Chuck Norris's Inferno", Jesus H. Chist, 666 A.C. "La Patada Voladora Interminable", Chuck Norris. "Garganta profunda", Chuck Norris, 1999 "Chuck es Chuck", 2008 D.C. "Gone in 60 seconds", Un filme en el cual Chuck Norris roba 50 coches en 60 segundos. 42 D.C. "Chuckie el muñeco diabólico", Relato de un Sueño de Chuck Norris "El Efecto Chuck", Proximamente "Chuck Norris Vs Alien&Predator", 2025 D.C. "El dia despues de Chuck Norris", ¿Qué pasaría si se despertara de mal humor? "Freddy y Jason vs Chuck, Próximamente "Piratas del Caribe 3 La maldición de Chuck Norris, 2006 "Chuck Norris Vs. Charles Bronson, la muerte del vengador anonimo",1885 "Impacto profundo 2, el chapuzon de Norris" "Austin Chuck Power, miembro de oro", Parodia pornografica. No recomendada a menores de CHUCK años. "Heroe, version original con Chuck Norris y sin que él muera, 8 a.C. "Final Fantasy VII: Advent Chuck" (Chuck Norris los mata a todos y resucita a Aeris) "Todo sobre mi padre" (Documento veridico sobre mi padre, como no se quien es, debe ser Chuck Norris). "Citizen Chuck" Escrito, Dirigido, Producido y Protagonizado por Chuck Norris basado en la vida de Chuck Norris. "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial" ("Das UngraterKlugerBrunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl", Günter Brungen, 161 "Chackass" (A ver si Johnny Knoxville y Steve-O tienen huevos de superar esto...) "La Chucketa metálica". El recluta Patoso muere de una patada cuádruple giratoria antes de poder disparar al sargento chusquero. "Buscando a Chuck" (La película se canceló debido a que no puedes encontrar a Chuck Norris, EL TE ENCUENTRA) "La morada del miedo" Paseo guiado por la casa de Chuck Norris. "Chuckhead". Basada en los meses que pasó Chuck destacado en la primera Guerra del Golfo. "Chuck Norris live in Woodstock" "Sexo, drogas y Chuck" Disney presenta: "Cariño, Chuck Norris se ha comido el perro" "La isla de las cabezas cortadas" "Ben Chuck", 25 a.Chuck "La mascara de Chuck" "KillChuck" (Intento vano de una mujer que Chuck no se tiro por estatura,murio) "Dr.Chuck" (Doctor que ha aliviado todos los dolores de sus pacientes........mantandolo) "Ti-Chuck-nic" (De acuerdo... Diremos ke fué un Iceberg...) "Evil Chuck" Si huyes, te encontrará... Si Respiras, te oirá... Si vives, te matará... "Indiana Chuck en busca de la bota perdida" "Indiana Chuck y el templo del dolor" "Indiana Chuck y la ultima patada" "Chuckxi Driver" (Famosa por la escena en la ke asesina a su propio reflejo... "You're talking to Chuck?" "Chuck Runner" (Hay personas ke es mejor no clonar) "La Guerra de los Puños" (En esta a los aliens no les da tiempo ni a respirar oxigeno bacteriano...) "Face to Face" (4 horas viendo a Chuck arrancarle la cara a los criminales y a sus familiares uno a uno a base de patadas giratorias) "Pretty Norris"(Una gorda recoge a Chuck mientras apaliza a un vagabundo por no darle la hora con minutos, segundos y decimas, le hace un monton de regalitos (a Chuck, el vagabundo ya está muerto). Chuck se lo agradece con una patada giratoria) "Bienvenido Mr. Chuck" (chuck viene a españa y se caga en la madre de alguien mientras da patadas giratorias a todos los telecos que encuentra en su camino) "El Chucksorcista" (El diablo, concentrando todos los poderes malignos del universo, intenta meterse dentro del cuerpo de Chuck. Éste estornuda y se lo carga.) Comedia N.R. -43 Cuando chuck norris hizo la mili no llevaba fusil llevaba 1 leopard 2 en cada brazo "El dios de las canteras" vol.3 El retorno de CHUCKman a pinhorcity "Saw" Chuck hace el papel de todo lo malo que ocurre "Saw II" En ésta, Chuck es el trozo de pellejo del cuello que se corta un personaje "Saw III" Aquí hace de taladradora "EL DIA DESPUES DE CHUCK" (VERSION PORNO) "Las vacaciones de Mr.Chuck las patadas giratorias tienen pasaporte" 2007 "Turbo Power Texas Ranger" Fusión Walker y Bioman "Spiderchuck 3" Última parte donde se enfrenta por fin al señor oscuro también llamado Leticia Sabater. "Scarchuck" El precio de la patada giratoria. En esta secuela Chuck Montana se enfrentara a la mafia rival dirijida por Silvester Stallone. "Chuck en el país de las patadas giratorias" (1992) "Silent Hill" Basada en las títpicas vacaciones de verano de Chuck Norris. "Holocausto Chuck" La chica empalada de la portada se equivocó pronunciando el nombre de Chuck,(lo llamó Nuck Chorris), y ya se sabe como acabó. "La casa de las patadas giratorias" "ONG-BAK"(Traducción: Patada Giratoria). Todas las peleas estan basadas en los momentos de alegría de Chuck Norris. Chuck Norris en el fin del Mundo(Cuando por septima véz destruyo el mundo) Bibliografía Comic biografico de Chuck La Chuckbiblia Chuck Norris Karate Kommandos La vuelta al mundo en 80 segundos El número PI al completo 38.877.764 Epístolas al director La gran obra de teatro de los Teletubbies La gran enciclopedia del Kárate en 235 volúmenes El número e desde el principio al final Karate for Gummines El Chuckbbit El señor de los nudillos El señor de los nudillos, el retorno del pié El Chuckmarillion Diccionario esencial de la lengua de Chuck Norris Chuckie Potter y la cámara destrozada Wally, ¿Dónde estás? El código Chuck Norris Ángeles y Chuckies Manual del Norris Master de Chuckthulu Pesadilla antes de Navidad El Ingenioso emperador, don Chuckote de la Mancha de Sangre Chuckelberry Kick Aprende a hablar en braile con Chuck Como hacer que el alcohol nunca se agote un 10 de agosto en Pinhor. (Historias para no dormir vol. 76659)" Spiderchuck Chuckie, el pegapatadasgiratorias diabólico Poema del mio Chuck Don Chuck de la Mancha Dorian Norris Chucknia: El Leon, La Bruja y la Patada Giratoria Revista National Chuckgrafic 20.000 Leguas de Viaje Submarino con el capitan Chuck Aprende a hablar braile como Chuck Manifiesto del Partido de Patadas Chuck Norris, publicidad y promociones Dentro hay infinidad de piedras Los artículos de Chuck Norris son utilizados en la actualidad y por personas famosas como la madre de Tamarambar que utiliza el bolso diseñado por Chuck Norris lleno de infinidad de piedras y ladrillos para poder hacer daño a la quente que le persigue o la acosa. Otros artículos nos los puede regalar nuestro propio enemigo o incluso nuestro jefe. Como podría ser este artículo para que no volvamos a ir al trabajo dormido. Al levantarte por la mañana temprano, la taza de Chuck Norris te pega tal paliza que ya no vas dormido a la oficina ni un sólo día más. Chuck Norris la diseñó y la regalo a sus trabajadores para que tener que salir a pegarles en las mañanas. O por ejemplo las intocables, indestructibles e irremplazables botas de goma que Chuck utilizaba cuando iva a ayudar a Petete® en la época de la vendimia. Enemigos de Chuck Norris Son conocidos como mitos, leyendas. Son historias de tipo anonimo debido a que los autores han aparecido totalmente desfigurados por Chuck Norris y su patada giratoria. Intimidad Paparazzi Cierta vez, un paparazzi disfrazado, entro a la casa de Chuck Norris y tomó fotos intimas que vendió a una revista porno. Estaba disfrazado de R2D2. Una vez fué pillado sin camiseta sin que se diera cuenta, o eso aparentó... No se volvió a saber nada del heróico fotógrafo He aquí el cuerpo del delito; Chuck fuera de forma La Mujer de Chuck ¿Cómo se llama la gata del celador de hogwarts? Señora Norris. ¿Coincidencia? No. Chuck estaba en una epoca dura. Cansado de sus poderes ilimitados, trato de refugiarse en sus creaciones para llenar un vacio que tenia muy dentro suyo. Creó de todo. Pero nada podia llenarle ese hueco que seguia sintiendo. Un dia, estaba conversando con Harry Potter cuando se le cruzo una gata muy particular. Y dijo,"¿Quien es esa belleza?" y Harry le contesto que era la gata del celador. Chuck desesperado busco hacer lo posible por acercarse, le daba de comer, la acariciaba y muchas cosas mas. Hasta que la gata se enamoró de Chuck. Unos meses despues se casaron. Paso mucho tiempo y Chuck se aburrio de la Señora Norris, ya era noticia vieja. Sra Norris entro en depresion y se torcio hacia el camino de las drogas. Ya nada podia contenerla. Asi que en uno de esos paseos por los pasillos de hogwarts, la señora Norris vió a Harry y se le acercó, asi empezo esta relacion "secreta". Era costumbre ver a Harry con la señora Norris todos los dias despues de clase. Y Chuck lo sospechaba. Una noche, Chuck llegaba tarde a casa, luego de haber matado a Superman 3 veces, y sintió algo raro. Se acercó y escuchó los gritos de exitación de su mujer "MIAUUUUUU MIAUUUU". Chuck no pudo contenerse asi que salto con una patada voladora en el aire a distancia el impacto que sufrio Harry casi lo mata, logro sobrevivir gracias a las clases de contorcionismo que dumbledor le daba todas las noches. En cambio de su muerte, Chuck le hizo una cicatriz en forma de rayito para que le combine con los anteojos. Harry le mostró a Chuck la verdad detras de la señora Norris. así que Chuck le borró la memoria a todos y se fue para siempre a hacer películas en Holywood. Esto es algo que muy pocos saben y nadie se anima a contar. ¿Sabías que?... ...Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente) ...Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera. ...Las ostias de Chuck norris se miden en megatones? ...Chuck Norris puede regenerar su cuerpo? ...Chuck Norris cree en Papa Noel? ...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón? ...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili. ... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo? ...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas? ...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién... ...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego? ...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad? ...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?' ... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón? ...Chuck Norris no duerme? El espera. ...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres. ... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya? ... Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden. ... cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?
El fin del mundo y la generación Chuck Norris. . “Y entonces se asomaron los cuatro jinetes del juicio final: Snooki, Justin Bieber, Lindsay Lohan y The Situation” — Apocalipsis, 8:23 No hace mucho, en las páginas de la historia de la humanidad nació una generación especial que ha vivido tres décadas, dos siglos más un milenio y tuvo la inocencia suficiente para no entender la caída del muro de Berlín pero a su vez, la madurez necesaria para asimilar el 11 de septiembre. Creció en una época donde el presidente de los Estados Unidos -la nación más poderosa- recibía felaciones de su secretaria, Paris Hilton era un hotel francés y Kurt Cobain entró en el Olímpo. A esta generación la llamaré “la generación Chuck Norris”. Le debo este nombre a que ha sobrevivido varias veces al fin del mundo, profetas y suicidios masivos. ¿Recuerdan el Y2K? Esa angustia digital en la que todos pensábamos que nuestros computadores dejarían de funcionar (aunque no lejos de la realidad, llegó Windows Millenium) ¿O Heaven’s Gate? Un suicidio colectivo en donde el grandioso líder los llevó a un frenesí de muerte esperando que un OVNI los levara a Felicidonia mientras sus fieles, coleccionaban fríjoles con su cara. Sin ir lejos, el pánico de camanduleras causado el 6 de junio del 2006 (por aquél funesto 666), pánico que se hubiera ahorrado de haberle preguntado primero a Amparo Grisales que sucedió esa misma fecha en el año 1906. No vayamos lejos mis sobrevivientes. El 21 de mayo del 2011 un loco pastor gringo decidió que ese día se iba a acabar el mundo. Les confieso que me dió algo de ansiedad pensar en esa posibilidad porque por primera vez, era posible que esta joda se iba al traste: Paris Hilton ya no era un hotel francés, ahora era una socialité con un álbum grabado, un vídeo porno y una mesa de DJ. Estados Unidos reeligió a Bush después de tener ese fantástico presidente demócrata y viagrano. Kurt Cobain había muerto pero justamente ese año, nacía Justin Bieber y aunque Osama Bin Laden fue dado de baja, aún no podía tener el placer de cortarme las uñas en un avión. ¿Este era el futuro que nuestros padres nos prometieron en las cartillas de Nacho? ¿Ese era el paraíso que veía los sábados en Los Dummies? Ya que los Mayas se lleven esto al carajo, no quisiera sobrevivir un fin del mundo más. Cuando la estúpida tuerta dijo “inromántica” al aire supe que no había reversa. Luego presencié una hamburguesa con hoga’o en McDonald’s. ¿Qué mas pruebas necesitamos para creerle a los Mayas? Seguramente el 21 de diciembre del 2012 Maná hará un dueto con Ricardo Arjona y Jota Mario Valencia saldrá en SoHo. Generación Chuck Norris, mi generación: alisten condones y saquen esa botella de tequila que le trajo su tía en el viaje de jubilación a México. Recuerden a la profeta apocalíptica: “friday, friday, gotta get down on friday” Adivinen qué día cae el 21 de diciembre. No hay nada que perder. Publicado en la revista El Clavo, número 69. Hmmmm, 69.
Chuck Norris Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos" . Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano. Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores ) . Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte) , al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer. Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar. Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris: 1. Chuck Norris siempre tiene la razón. 2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1. 3. No puede haber dos normas sin una tercera... Nacimiento y niñez Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías) , Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado. Chuck el día de su bautizo Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico. De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma. Bruce Lee entrenando a Chuck Norris Madurez Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo. Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck" Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck" El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.". En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas. Enemigos El señor oscuro contra el que luchó Chuck Norris Otros enemigos En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater. En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas". El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary". Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI….. Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug. El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta. Las leyes y principios de Chuck Norris Recientemente se descubrió el secreto de la composición de Chuck Norris. Ni que decir tiene, por obvio, lo que les pasó a los autores del descubrimiento... Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris. Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida. Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris. Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación. Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida. La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris. Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris. Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris. Frases celebres de Chuck Norris Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris. Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah." Religión Norris Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios. Chucknuestro Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis Los mandamientos de Chuck En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla. 1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas. 2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano. 3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor. 4. Lo debes honrar. 5. No lo matarás, es imposible 6. No le mentirás, el castigo será la muerte. 7. Ni se te ocurra intentar robarle. 8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere. 9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros. 10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris. Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse. Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris Soberbia Avaricia Lujuria Ira Gula Envidia y en DVD Pereza Palabras de Chuck El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di. Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas. Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta. Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol. El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear. El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris. Los sábados por la noche veo Dolce Vita. Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox. Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé. Filmografía Ghosts and goblins, Película de su propio Videojuego Chuck Norris como invitado especial en South Park "Walker Texas Ranger" Tv series, 1993 "Runner Texas Ranger" Tv series, 1994 "Walker Methodist Minister" Tv series, 2008 "Walker Homeless Bum" Tv series, 2015 "Walker Crack Smoker: The movie", George Bush III, 2035 "Walker Dead Body" (7 hour movie) 2054'5 [Wan Wan] power "Chuck y Norris, contra el universo", 2016 "Chuck Vs. Norris", 2017 "La traición de Norris a Chuck", 2018 "Vuelve Chuck", 2019 "El pirata Le Chuck Norris", 2020 "Chuck Age", 2012 "Chucky Brown"(version porno), El huevo de chuck, 1967 "Chuckurama", 3000 D.C "El increíble Chulk", (The Incredible Chulk), 2004 "Chucknator" "Condemor 3, Chuck de la pradera" "Yo soy ese", Cebollino Torrija, 233 A.C. "Van Damme vs. Norris: Ascenso al poder", Cecilio del Muro, 2000 "Pateo, luego existo" (Pateum ergo sum), Maria Unpajote, 1996 "El repartidor de leña", Alfred Hichtcock, 2006 "Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker",hace mucho tiempo, en una galaxia lejana... "La novia de Chuckie", reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris. "Terminator 4: La rebelión de Chuck", James Cameron,2009 "Charlie y la fábrica de Chuckolate", 4313 "Hércules, el otro yo de Chuck", 1980 D.C "Jarabe de Chuck", Videoclip, 1990 D.C "Los caballeros de la mesa rota",Cuando Chuck pasó por la corte del Rey Arturo, 912 a.c "El viaje de Chuckiro", Cuando Chuck viajó a lugares desconocidos, 2001 "La princesa Chuckonoque", Pelicula del creador de Heidi, 2004 "El intocable de Chuck Norris", desde que nació. "La Matanza del Día de San Valentín", 14-02-2002 "Apocalipsis Chuck", Muy pronto D.C. "Chuck Norris's Inferno", Jesus H. Chist, 666 A.C. "La Patada Voladora Interminable", Chuck Norris. "Garganta profunda", Chuck Norris, 1999 "Chuck es Chuck", 2008 D.C. "Gone in 60 seconds", Un filme en el cual Chuck Norris roba 50 coches en 60 segundos. 42 D.C. "Chuckie el muñeco diabólico", Relato de un Sueño de Chuck Norris "El Efecto Chuck", Proximamente "Chuck Norris Vs Alien&Predator", 2025 D.C. "El dia despues de Chuck Norris", ¿Qué pasaría si se despertara de mal humor? "Freddy y Jason vs Chuck, Próximamente "Piratas del Caribe 3 La maldición de Chuck Norris, 2006 "Chuck Norris Vs. Charles Bronson, la muerte del vengador anonimo",1885 "Impacto profundo 2, el chapuzon de Norris" "Austin Chuck Power, miembro de oro", Parodia pornografica. No recomendada a menores de CHUCK años. "Heroe, version original con Chuck Norris y sin que él muera, 8 a.C. "Final Fantasy VII: Advent Chuck" (Chuck Norris los mata a todos y resucita a Aeris) "Todo sobre mi padre" (Documento veridico sobre mi padre, como no se quien es, debe ser Chuck Norris). "Citizen Chuck" Escrito, Dirigido, Producido y Protagonizado por Chuck Norris basado en la vida de Chuck Norris. "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial" ("Das UngraterKlugerBrunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl", Günter Brungen, 161 "Chackass" (A ver si Johnny Knoxville y Steve-O tienen huevos de superar esto...) "La Chucketa metálica". El recluta Patoso muere de una patada cuádruple giratoria antes de poder disparar al sargento chusquero. "Buscando a Chuck" (La película se canceló debido a que no puedes encontrar a Chuck Norris, EL TE ENCUENTRA) "La morada del miedo" Paseo guiado por la casa de Chuck Norris. "Chuckhead". Basada en los meses que pasó Chuck destacado en la primera Guerra del Golfo. "Chuck Norris live in Woodstock" "Sexo, drogas y Chuck" Disney presenta: "Cariño, Chuck Norris se ha comido el perro" "La isla de las cabezas cortadas" "Ben Chuck", 25 a.Chuck "La mascara de Chuck" "KillChuck" (Intento vano de una mujer que Chuck no se tiro por estatura,murio) "Dr.Chuck" (Doctor que ha aliviado todos los dolores de sus pacientes........mantandolo) "Ti-Chuck-nic" (De acuerdo... Diremos ke fué un Iceberg...) "Evil Chuck" Si huyes, te encontrará... Si Respiras, te oirá... Si vives, te matará... "Indiana Chuck en busca de la bota perdida" "Indiana Chuck y el templo del dolor" "Indiana Chuck y la ultima patada" "Chuckxi Driver" (Famosa por la escena en la ke asesina a su propio reflejo... "You're talking to Chuck?" "Chuck Runner" (Hay personas ke es mejor no clonar) "La Guerra de los Puños" (En esta a los aliens no les da tiempo ni a respirar oxigeno bacteriano...) "Face to Face" (4 horas viendo a Chuck arrancarle la cara a los criminales y a sus familiares uno a uno a base de patadas giratorias) "Pretty Norris"(Una gorda recoge a Chuck mientras apaliza a un vagabundo por no darle la hora con minutos, segundos y decimas, le hace un monton de regalitos (a Chuck, el vagabundo ya está muerto). Chuck se lo agradece con una patada giratoria) "Bienvenido Mr. Chuck" (chuck viene a españa y se caga en la madre de alguien mientras da patadas giratorias a todos los telecos que encuentra en su camino) "El Chucksorcista" (El diablo, concentrando todos los poderes malignos del universo, intenta meterse dentro del cuerpo de Chuck. Éste estornuda y se lo carga.) Comedia N.R. -43 Cuando chuck norris hizo la mili no llevaba fusil llevaba 1 leopard 2 en cada brazo "El dios de las canteras" vol.3 El retorno de CHUCKman a pinhorcity "Saw" Chuck hace el papel de todo lo malo que ocurre "Saw II" En ésta, Chuck es el trozo de pellejo del cuello que se corta un personaje "Saw III" Aquí hace de taladradora "EL DIA DESPUES DE CHUCK" (VERSION PORNO) "Las vacaciones de Mr.Chuck las patadas giratorias tienen pasaporte" 2007 "Turbo Power Texas Ranger" Fusión Walker y Bioman "Spiderchuck 3" Última parte donde se enfrenta por fin al señor oscuro también llamado Leticia Sabater. "Scarchuck" El precio de la patada giratoria. En esta secuela Chuck Montana se enfrentara a la mafia rival dirijida por Silvester Stallone. "Chuck en el país de las patadas giratorias" (1992) "Silent Hill" Basada en las títpicas vacaciones de verano de Chuck Norris. "Holocausto Chuck" La chica empalada de la portada se equivocó pronunciando el nombre de Chuck,(lo llamó Nuck Chorris), y ya se sabe como acabó. "La casa de las patadas giratorias" "ONG-BAK"(Traducción: Patada Giratoria). Todas las peleas estan basadas en los momentos de alegría de Chuck Norris. Chuck Norris en el fin del Mundo(Cuando por septima véz destruyo el mundo) Bibliografía Comic biografico de Chuck La Chuckbiblia Chuck Norris Karate Kommandos La vuelta al mundo en 80 segundos El número PI al completo 38.877.764 Epístolas al director La gran obra de teatro de los Teletubbies La gran enciclopedia del Kárate en 235 volúmenes El número e desde el principio al final Karate for Gummines El Chuckbbit El señor de los nudillos El señor de los nudillos, el retorno del pié El Chuckmarillion Diccionario esencial de la lengua de Chuck Norris Chuckie Potter y la cámara destrozada Wally, ¿Dónde estás? El código Chuck Norris Ángeles y Chuckies Manual del Norris Master de Chuckthulu Pesadilla antes de Navidad El Ingenioso emperador, don Chuckote de la Mancha de Sangre Chuckelberry Kick Aprende a hablar en braile con Chuck Como hacer que el alcohol nunca se agote un 10 de agosto en Pinhor. (Historias para no dormir vol. 76659)" Spiderchuck Chuckie, el pegapatadasgiratorias diabólico Poema del mio Chuck Don Chuck de la Mancha Dorian Norris Chucknia: El Leon, La Bruja y la Patada Giratoria Revista National Chuckgrafic 20.000 Leguas de Viaje Submarino con el capitan Chuck Aprende a hablar braile como Chuck Manifiesto del Partido de Patadas Chuck Norris, publicidad y promociones Dentro hay infinidad de piedras Los artículos de Chuck Norris son utilizados en la actualidad y por personas famosas como la madre de Tamarambar que utiliza el bolso diseñado por Chuck Norris lleno de infinidad de piedras y ladrillos para poder hacer daño a la quente que le persigue o la acosa. Otros artículos nos los puede regalar nuestro propio enemigo o incluso nuestro jefe. Como podría ser este artículo para que no volvamos a ir al trabajo dormido. Al levantarte por la mañana temprano, la taza de Chuck Norris te pega tal paliza que ya no vas dormido a la oficina ni un sólo día más. Chuck Norris la diseñó y la regalo a sus trabajadores para que tener que salir a pegarles en las mañanas. O por ejemplo las intocables, indestructibles e irremplazables botas de goma que Chuck utilizaba cuando iva a ayudar a Petete® en la época de la vendimia. Enemigos de Chuck Norris Son conocidos como mitos, leyendas. Son historias de tipo anonimo debido a que los autores han aparecido totalmente desfigurados por Chuck Norris y su patada giratoria. Intimidad Paparazzi Cierta vez, un paparazzi disfrazado, entro a la casa de Chuck Norris y tomó fotos intimas que vendió a una revista porno. Estaba disfrazado de R2D2. Una vez fué pillado sin camiseta sin que se diera cuenta, o eso aparentó... No se volvió a saber nada del heróico fotógrafo He aquí el cuerpo del delito; Chuck fuera de forma La Mujer de Chuck ¿Cómo se llama la gata del celador de hogwarts? Señora Norris. ¿Coincidencia? No. Chuck estaba en una epoca dura. Cansado de sus poderes ilimitados, trato de refugiarse en sus creaciones para llenar un vacio que tenia muy dentro suyo. Creó de todo. Pero nada podia llenarle ese hueco que seguia sintiendo. Un dia, estaba conversando con Harry Potter cuando se le cruzo una gata muy particular. Y dijo,"¿Quien es esa belleza?" y Harry le contesto que era la gata del celador. Chuck desesperado busco hacer lo posible por acercarse, le daba de comer, la acariciaba y muchas cosas mas. Hasta que la gata se enamoró de Chuck. Unos meses despues se casaron. Paso mucho tiempo y Chuck se aburrio de la Señora Norris, ya era noticia vieja. Sra Norris entro en depresion y se torcio hacia el camino de las drogas. Ya nada podia contenerla. Asi que en uno de esos paseos por los pasillos de hogwarts, la señora Norris vió a Harry y se le acercó, asi empezo esta relacion "secreta". Era costumbre ver a Harry con la señora Norris todos los dias despues de clase. Y Chuck lo sospechaba. Una noche, Chuck llegaba tarde a casa, luego de haber matado a Superman 3 veces, y sintió algo raro. Se acercó y escuchó los gritos de exitación de su mujer "MIAUUUUUU MIAUUUU". Chuck no pudo contenerse asi que salto con una patada voladora en el aire a distancia el impacto que sufrio Harry casi lo mata, logro sobrevivir gracias a las clases de contorcionismo que dumbledor le daba todas las noches. En cambio de su muerte, Chuck le hizo una cicatriz en forma de rayito para que le combine con los anteojos. Harry le mostró a Chuck la verdad detras de la señora Norris. así que Chuck le borró la memoria a todos y se fue para siempre a hacer películas en Holywood. Esto es algo que muy pocos saben y nadie se anima a contar. ¿Sabías que?... ...Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente) ...Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera. ...Las ostias de Chuck norris se miden en megatones? ...Chuck Norris puede regenerar su cuerpo? ...Chuck Norris cree en Papa Noel? ...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón? ...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili. ... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo? ...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas? ...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién... ...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego? ...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad? ...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?' ... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón? ...Chuck Norris no duerme? El espera. ...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres. ... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya? ... Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden. ... cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?
Cosas que no sabias sobre Chuck Norris Yo creo que la mayoria sabe quien es Chuck Norris… un legendario actor de peliculas de accion de los 90 que hasta se enfrento al inigualable Bruce Lee y se ha creado una serie de pensamientos en torno a la “violencia” de su personaje muy pero muy jocosa… aqui se las presento: Un día Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podría alimentar sin volar de mis patadas giratorias… y al instante se le cayo un testículo, y se hizo un huevo… ¡Enigma del huevo y la gallina resuelto! Chuck Norris no mata 2 pajaros de un tiro sino dos tiros de un pájaro. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris no juega a nada, lo gana. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero. Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia. Chuck Norris no es un jinete del Apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó. Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor. Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan. Si pones “Starway to Heaven” al revés, puedes oír a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas. Una vez Chuck Norris participó en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del Niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise. Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar “Un Canguro Superduro”. En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir. Chuck Norris es el único capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic ’300′. El título de la película habría sido ‘UNO’. El día dura las horas que necesite. La noche también. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2Edición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una súper-patada voladora. Chuck Norris vivía con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. Leer esta Web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho… con la mano derecha. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. El último consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris. Chuck Norris sabe la última cifra de Pi. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang. Chuck Norris puede respirar bajo el agua… y bajo el fuego. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono. El MSN de Chuck Norris es [email protected] Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco después murió de arrepentimiento. Los científicos no erradicaron la Viruela… fue Chuck Norris que miró feo al Virus. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y más cabreado. Chuck Norris en latín significa “muerte por patada giratoria“. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas… Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere. Chuck Norris partió un cuchillo con una sandía. Chuck Norris no vuela pero pude hacerte volar. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris… estaba bromeando… Chuck Norris es el primero. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo “Búscate un trabajo”. Así comenzó el mundo. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos. En la letra pequeña de la última página del libro de los récords Guinness dice que todos los récords registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos. Chuck Norris se comió una vez 100 Kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede dividir entre cero. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviéndolos con un dedo. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado. Chuck Norris vive en la isla de LOST. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Tailandia era absorbida por un Tsunami. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck estuvo aquí”. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kennedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kennedy explotó del asombro. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. Chuck Norris se comió el hígado de Hannibal Lecter. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos). Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tú piensas que sólo tú sabes. Darth Vader no mató a los Jedi, fue Chuck Norris vestido de Ranger. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos. Chuck Norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba… No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven… lógicamente eso último nunca ocurrió. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzsche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG… Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris. Chuck Norris programó un Macintosh con BASIC. Compilado. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º. Chuck Norris puede cuadrar el círculo. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos. Chuck Norris puede hablar en Braile. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí… Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11… Un suicidio. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!! La palabra es más poderosa que la espada… si es la de Chuck Norris. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización. Cuando unas campanillas suenan un ángel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris… muere. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub. Sin embargo, puede rebobinar un DVD. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la “palmadita” en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa. Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo A.c. y D.c. (Antes y Después de Chuck, respectivamente). Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empiece el otro. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris. Chuck Norris te quita lo bailao. Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo “ese no es ningún fallo”. La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre. “Rambo” es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble). La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es inbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego. Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos… lo hizo con el gauntlet… Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtió en pixeles y se los vendió a Square. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre. Chuck Norris puede separar los polos de un imán. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial. El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29. Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos. Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna…desde entonces el hombre no ha vuelto por allí. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periódica de los elementos y se le conoce como Kriptonita. Las marcas en los campos de maíz antes atribuidas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. Chuck Norris una vez dio una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein. Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha. Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopía a Chuck Norris. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano. Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat. El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime. En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto. Plutón se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio. Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas. Van dos y Chuck Norris mata al del medio. Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris El Huracán Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua. Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé…) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos. Chuck Norris descubrió en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad científica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periódica. El último que intento convencerle fue Stephen Hawking. Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris. Freezer subestimó a Goku porque creía que la leyenda del supersaiyan se refería a Chuck Norris. Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce. Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar…despiértate, solo fue un mal sueño. Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: “está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azul césped”. No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris. Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto. El ábaco de Chuck Norris resuelve cualquier operación matemática habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000×1000000000000000; etc., mejor y más rápido que la Voyage 200 de TI. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van… acojonadas. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el MSN. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus. Chuck Norris ve en la oscuridad. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel. Solo una vez se exhibió una película de Chuck en un teatro IMAX, NO se hallaron sobrevivientes. Las puertas automáticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automática, las abre y cierra Chuck Norris. ¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba huyendo de Chuck Norris. El árbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris. Chuck Norris nunca llega tarde.. Llega justo cuando se lo propone Los habitantes de la Atlántida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro. Chuck Norris destripó a Jack. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray. Chuck Norris predijo a Nostradamus. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria). El Gobierno de Aragón le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde quería ver el diario de patricia. Chuck Norris le dio una lección de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo). Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo. Chuck, además, es capaz de organizar alfabéticamente a todos los L-casei de una patada giratoria. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito. El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris. Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al día siguiente paso a tener mas de 700. Chuck Norris no tiene erecciones, desafía la ley de la gravedad. Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntárselo a los 200 ninjas que dejó KO usándolas de nunchaku. Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun deshinchadas, se corren de placer. Chuck Norris si puede sacársela por la boca a una mujer (o a un hombre). Chuck Norris se sacó la Ingeniería Informática en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no quería ver a ningún Ingeniero Informático mas que el. Después dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa. Cuando Chuck Norris va a cagar se lee la guía de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria. Chuck Norris es un Hijo de… Dios mió!! Chuck no lo hagas !! Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar. El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012. Y las de Barcelona ’98. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate. “Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit”. (B. Morliacensis – S. XII) Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibió una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años después termino abriéndole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años después de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplegó se asemejo tanto a la del Señor Norris que término reventándole el corazón y esparciendo sus vísceras por toda la recamara. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño. Chuck Norris tiene apodo: “Game Over”. Las primeras películas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenía resaca. Chuck Norris terminó la “Historia Interminable” (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente). Cuando ves una película de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del “The end” , aparece una fotografía de Chuck Norris señalándote. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla. Chuck Norris sabe la medida del universo. Todos somos descendientes de Chuck Norris. Chuck Norris no come, engulle. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comérselo. Más tarde se lo comió de postre. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase… En la película “Sé lo que hicisteis el verano pasado” el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra. Chuck Norris no llora, llueve. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris. Chuck Norris es el jinete del Apocalipsis. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción. Chuck Norris puede jugar la piedra, papel o tijeras con sus pies. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas. Chuck Norris puede matar a la muerte. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es. La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces). “Chuck Norris” no se puede sustituir por el pronombre personal “él”. “Chuck Norris” es su propio pronombre personal. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris. Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria Chuck Norris es la perfección. Chuck Norris te deja embarazado con tan solo 1/4 de mirada. Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testículos. Chuck Norris puede atascar el vater con el meado. Existe un décimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirándote fijamente por toda la eternidad. Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movía alrededor del sol. Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos. Chuck Norris pinchó un balón de espuma. Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo Chuck Norris esculpió el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahí!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!. Chuck Norris le partió la ventanilla a una moto. Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoría se llama “Chuckcentrica” Chuck Norris planto una moneda y salio un árbol de dinero El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada. Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris. Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario. Chuck Norris sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol. Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda. Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris Dios no creó el universo en 6 días y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6. Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris. Chuck Norris es el único capaz de exprimir frutos secos Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial Chuck Norris encontró armas de destrucción masiva en Irak Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo había 13 asientos y el último fue para Judas. Cuando Jesús estaba crucificado, le pidió ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña. Chuck Norris puede perder un imperdible. A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera aceptado se llamaría 1 minuto. Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi. Chuck Norris puede lamerse el codo. Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere. Chuck Norris es TODO y NADA a la vez Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo. Chuck Norris una vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime Chuck Norris una vez reunió de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huérfano) La gente come comida, Chuck Norris come gente…La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron Chuck Norris murió en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “Bang”. El último fue en 2009. Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck. E=mc2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck. Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él.