konker-22

acabo de crear un post y no aparece en el inicio , es un post muy largo sobre Dragon ball almenos 10 veces mas que este ,si pueden me dan una mano esto es solo un extracto mínimo de lo que aparece en el post original... click para ir al post para ver todo el contenido El cambio de vestimenta de Goku de naranja a azul fue porque él ya no se consideraba aprendiz, sino maestro de las artes marciales. Freezer y su familia pertenecen a una raza llamada Changlong. Goku y Pikoro se vieron obligados por Milk (chi-chi)a tomar lecciones de conducir en el episodio "La odisea de Goku" La razón por la cual Goku no ve nunca a su abuelito Gohan en el otro mundo cuando muere, es porque este anciano se quedo como asistente de la Gran Annin en el sagrado horno de las 8 divisiones.

Hola Taringueros este post lo hago en homenaje a la mejor serie creada hasta el dia de hoy , la cual a sido imitada pero jamas igualada , ya se que hay muchos post sobre esto , pero ninguna tan completo come este , yo aquí recopile mucha información (me tomo un par de días, abajo dejo la fuente si quieren saber mas) claro que hay mas informacion dando vueltas pero solo agregue la que creí mas relevante,incluso alguna información la agregue yo mismo de mis recuerdos ... nada mas que decir disfrútenla . Dragon Ball GT...resulta curioso el parecido de Trunks, Pan y Goku cuando el general Rilld los congela al aspecto de Han Solo cuando Darth Vader y Boba Fett lo introducen en carbonita en el episodio 5 de Star Wars "El imperio Contraataca" Dragon Ball fue lanzado en Japón un dia Lunes 3 de diciembre de 1984. En la página 129 del tomo 6, cuando Gokuh llega a Capsule Corps por primera vez para que Bulma le arregle el Radar, aparece R2-D2 recargándose En la página 133 del tomo 6, cuando Bulma se dispone a partir con Gokuh en busca de las Dragon Balls, hay una consola Super Nintendo en su escritorio con el juego Super Mario Bros En la página 97 del tomo 11 cuando luchan Kulilin y Gokuh en el 22 Tenkaichi Budokai, tienen como expectadores a tres personajes del Mago de Oz (el hombre de hojalata, el espantapájaros y Doroty) -Oolong y Yamcha son tipos de té. -Ten Shin Han significa en japonés "Arroz de Tien Shin", -Gohan, nombre del abuelo adoptivo de Goku y de su primer hijo, es "arroz hervido". -Krilin, debe su nombre a la palabra japonesa castaña, "Kurinrin", debido a que su cabeza parecía ese fruto seco. - Oolong le pidió a Shenron conquistar a Bulma pero lo que le dio fue ropa interior, puesto que en Japonés, Bulma significa bragas Dragon Ball Z debutó en Cartoon Network Toonami en septiembre de 1998. Goku nunca se encontró cara a cara con el doctor Gero en Dragon Ball .De hecho, él nunca fue mencionado hasta en Dragon Ball Z . _La saga de Vegeta Baby guarda muchas semejanzas con la película "La Invasión de los Ladrones de Cuerpos", donde una raza extraterrestre llegaba a la Tierra en forma de esporas y creaban réplicas de los seres humanos mientras dormían, a los cuales le quitaban los sentimientos. En la Pelicula de Lord Slug, Goku se Convierte en una rara Transformacion en la cual le llaman Super Saiyajin en la Pelicula, lo que se estima que asi iba a ser el supersaiyajin hasta que Lo hicieron Rubio en la Saga de Freezer, ahora a esa transformacion le llaman el Pre Super Saiyajin. DB esta inspirada realmente en la novela “Peregrinación al Oeste” que fue escrita en China por Wu Cheng (1368-1644) Los nombres de Darbura, Bibidi, Babidi y Boo han salido de la canción que cantaba el Hada Madrina de Cenicienta en la película del mismo nombre mientras transformaba la calabaza en carroza y a los ratones en cocheros. Era algo asi como: "Salaka dula Darbura ura Bibidi Babidi Boo En la saga de la Red Ribbon el Sargento Metálico es una clara copia de Shwarzenegger en Terminator, Aparte hay otra vercion de el mismo pero de raza negra , que salio en una pelicula Cuando Bulma conoce a Goku y le pide la esfera de 4 estrellas y Goku se niega ,ella intenta seducirlo ... En un episodio Goku , toca la entre pierna de Bulma y se asusta al no encontrar nada en ella En el Manga Cuando Goku Pide la Energia para derrotar a Majin Bu, Muestran a A-17 que Dice "es Goku, Como Olvidar esa Voz" siendo que A-17 a pesar de tener los Datos de Goku nunca llego a Conocerlo ya que cuando Cell lo Absorbió aun Goku estaba Enfermo del Corazon y luego entrenando. Goku, además del nombre del personaje de la leyenda, se puede interpretar en japonés como "región alta..." del Cielo" (Go). Así haciendo un juego de palabras, su segundo hijo, el cual de pequeño se parecía mucho a su padre, se llama Goten, que sería la "región inferior del Cielo" Gohan del futuro,la versión de alternativa de Gohan en la linea del tiempo, fue el único Saiyajin que ganó una batalla con un solo brazo. Nappa originalmente tenía el pelo, como se ve en la especial, Dragon Ball Z: Bardock - el padre de Goku . Para tratar de explicar de donde Trunks del futuro sacó su espada, La película 13 fue creada. Muestra que Taipon se la dió como regalo.Inexplicable: En el futuro de Trunks, los Androides 17 y 18 nunca han sido vencidos (todavía). Eso explica por que viajó en el tiempo al pasado. Si los Androides seguían destruyendo todo, entonces Babi-di nunca habría sido capaz de revivir a Boo. La película 13 toma lugar después de la derrota de Boo. Al principio Chi-Chi queria ponerle a Gohan "Einstein".Ya que los creadores de esta serie querian brindar homenaje a este cientifico , pero al final lo nombran Gohan ya que es el nombre de el difunto abuelo de goku . En la raza namekusei no existen las mujeres y por eso se reproducen asexualmente mediante la extracción de huevos de sus gargantas , por eso el rey Picoro Daimaku crea un ejercito tan fácilmente . Goten tiene un cambio de imagen en el futuro para evitar un aspecto tan parecido al de su padre http://i281.photobucket.com/albums/kk210/AtemsGirl15/Dragon%20Ball%20Z%20One%20Piece%20Crossover/onepiece_dragon_ball_jump_a94.jpg Vegeta creció viajando de planeta en planeta, destruyendo muchas vidas. El papá de Bulma, Dr. Briefs, era la cabeza de la Corporación de Cápsulas. Esto explica porque Bulma era tan rica y sabía de tanta tecnología. Trunks se convierte en Presidente de la Corporación Cápsula cuando creció.Inexplicable: ¿Que pasó con el Dr Briefs? El apellido de Bulma es "Brief". Bubbles,la mascota de kaiosama,hace referencia al mono que tiene de mascota Michael Jackson, que también se llama Bubbles. En la página 118 del tomo 36, cuando Gokuh gana en una pelea callejera dinero, aparece un cartel anunciando el primer capítulo de la serie "Dragon Ball, Fuji TV, Wednesday PM 7:00" En la página 154 del tomo 13, cuando se va a enfrentar Gokuh a Piccolo Daimaoh, éste aparece en una viñeta con cinco dedos, pero él tiene cuatro.. Vegeta casi siempre se dirige a Goku por su nombre de nacimiento "Kakarotto", pero en raras ocasiones se dirigió a él como "Goku".Vegeta solo dice el nombre "Goku" ocho veces en toda la serie. En la página 58 del tomo 36, cuando Videl va a que Gohan le enseñe a volar, aparece con su nave la cual se puede comparar con un mechero visto de lado. En la última viñeta del capítulo 32 del manga, donde Goku y los demás llegan por primera vez a la sede del Tenkaichi Budokai o Gran Torneo de Artes Marciales, se puede observar en la esquina izquierda a un curioso personaje que mira a la ‘cámara’, con “Budhiyasa” escrito en la manga de su camisa. Muchos pensamos “¿Y este tío quién es?”, puesto que se salía bastante del estilo habitual que Toriyama emplea en recrear público o multitudes. este Personaje en la Vida Real se llama Budhiyasa y es El Guia que tuvo la Familia de Akira Toriyama Cuando estuvo en Indonesia. Mr. Popo ha servido a cada Guardián de la Tierra En EE.UU es el unico lugar donde Mr. Popo es de color zul por el supuesto racismo , quien lo entiende Hace 300 Años antes de la Pelea Contra Majin buu, Dabura Habia Visitado la Tierra para Comprobar si es que habia Peligro o no, y vio que no habian oponentes decentes. Dabura al morir fue enviado al paraiso como castigo ya que en el infierno se hubiera sentido a gusto ya que el es el análogo al diablo Yamcha aparece herido,asesinado o ya muerto en cada saga de Dragon Ball Z Goku ha alcanzado todos los niveles de Super Saiyan con la excepción del legendario Super Saiyan ya que es necesario nacer como tal como Brolly El Dragon morado de Gohan con quien siempre jugaba de un dia al otro desaparece y nunca se le vuelve a ver. Muchos dicen que aparece en un torneo en el cielo. La mascota de Gohan es una criatura con fuertes piernas y dos brazos cortos y una cola. La criatura que aparece en el torneo tiene miembros humanos. Entonces no es el mismo Dragón. Majin Boo niño técnicamente tendría el mayor conteo de asesinatos en la serie Dragon Ball,ya que mató a millones de seres antes de su introducción en la segunda mitad de Dragon Ball Z. Gohan,el hijo de Goku,nació oficialmente el 11 de mayo del año 757. El maestro Rochi, que siempre sangraba por la nariz en los momentos más sexuales de la serie, era porque es un signo de excitación y así lo muestran en Japón. Yamu y Spopovich Tienen una Apariencia muy Poderosa pero aqui veremos que las Apariencias Engañan porque estos personajes Son humanos normales que con la posesion de babidi Su poder aumenta levemente y Aprenden a Volar y Lanzar energia, su ki es de 18 - 20. Por lo Cual Goku niño o Hasta Tao Pai Pai puede Derrotarlos facilmente. El Maestro Roshi tiene 354 años al final de Dragon Ball Z . Goku y vegeta jugando el SNES en un comercial de una revista nipona Toriyama se avergonzaba de su apellido y quería ponerse otro apellido para que le conocieran, ya que siempre le gastaban bromas incluso le llamaban a su propia casa para reírse de él Dragon Ball Z y One Piece tuvieron un cruce conocido como la "Época del Cruze",que fue creado por Akira Toriyama y Eiichiro Oda. Este manga especial apareció en Japón Weekly Shonen Jump el 25 de diciembre de 2006 Vegeta nació en el año 732 En el doblaje latinoamericano "Chi-Chi" pasó a llamarse "Milk" porque "Chichi" significa "seno" en México Baby es el único villano principal a quien Goku ha acabado como Super Saiyan 4 Los cambios de Goku adulto atreves del tiempo En el torneo de cell cuando cell creo a los cells jr. Gohan destruyo a 8 pero resulta que cell solo creo 7 Akira dijo: Al principio pensé en dibujar a Goku como un mono verdadero, sin embargo descarté esta idea por ser poco original. Eso habría sido el Rey Mono exactamente y debido a eso no mostraría ninguna creatividad, así que decidí hacer humano al personaje principal Aunque parezca mentira, el personaje favorito de Toriyama no es Goku, ni siquiera Gohan, sino Piccolo, por el que siente verdadera devoción. No se puede decir lo mismo de Vegeta, personaje que no agrada en nada al propio autor. Las Fuerzas Especiales Ginyu fueron diseñadas por Toriyama como una parodia de la por entonces popular serie “Power Rangers”. A pesar de no ser un seguidor de dicha serie, el autor declararía que fueron una especie de regalo para su hija. Ten Shin Han ha luchado todos los villanos principales de Dragon Ball Z excepto Freezer por la razón obvia de que estaba muerto en ese momento Entre los Personajes mas Parecidos encontramos a Gohan y Yamcha, ¿Que no se parecen? Dime lo Mismo Ahora Daiezu y Reccome se estima que son del mismo Planeta por su parecido Fisisco Similar al de Los Humanos y son Extraterrestres. La dirección de la casa de Goku es 439 distrito este. Freezer originalmente mata al Namekusei Cargo (hermano de de Dende) en el manga original, pero su asesino fue cambiado a Dodoria en el anime ademas en ninguno de los dos es revivido con las esferas y no aparece mas Se estima que Krilin tiene seis quema de incienso en la frente por su tiempo entrenando para ser un monje del templo Orin El espacio interior de la Habitación del tempo es parte de una dimensión completamente diferente. Debe señalarse que en esta Cámara, un año dentro es igual a un día terrestre(1 minuto en la tierra equivale a 6 horas allá) y su temperatura puede subir hasta 50ºC y descender hasta los -40. Además la gravedad esta aumentada 10 veces, esto es mencionado por Goku al principio de su estadia con Gohan. DBZ Side Stories Aunque poca gente los conoce, existen 3 mangas llamados Side Stories que narran la historia de tres enigmáticos personajes como Piccolo, Vegeta y Trunks. Minoru Maeda, el director de animación más importante de Dragon Ball, que dirigió gran parte de la serie desde el episodio 1 hasta pasada la mitad de DBZ, es el ilustrador de estas tres historietas que profundizan en el pasado de estos tres carismáticos personajes. El guión de las dos primeras (Piccolo y Vegeta) corre a cargo de un peso pesado como Takao Koyama, mientras que la Side Story de Trunks está guionizada por Aya Matsui. Estos desconocidos manga, que aparecieron en números especiales de la Shōnen Jump y en Anime Books de DBZ, son interesantes por el hecho de mostrarnos reflexiones de estos personajes desde una perspectiva seria y adulta, y realmente distinta al estilo Toriyama, quien intentaba no caer en el dramatismo extremo en sus obras, normalmente a través de algún gag. De hecho, Toriyama se sintió un poco abrumado con los dos especiales de TV de DBZ, conocidos por ser las dos piezas de animación más trágicas y adultas de todo Dragon Ball, y afirmó que él hubiera sido incapaz de concebir algo tan truculento. Al principio de la serie Dragon Ball era mas picante (erotica,sexy ) y con el tiempo se fue suavizando a hasta llegar casi a cero ... Toriyama sí participó en GT Este suele ser un tema bastante polémico entre los fans. La mayoría cree que Dragon Ball GT es tan floja porque “Toriyama ha estado completamente al margen de su creación”. Por sorprendente que parezca, esta no es toda la verdad al respecto. Y es que Toriyama sí ha participado en Dragon Ball GT, y bastante. Diseñó a todos los personajes, desde la odiosa Pan al infame Giru, así como el paupérrimo Vegeta con bigote o al ridículo Satan calvorota. Y no sólo esto, también creó escenarios, diseños mecánicos e ideó varias situaciones para la serie, así como dio consejos de como debía ser el 4º nivel de Super Saiyan. Y lo cierto es que la aportación del maestro fue bastante desafortunada. Se rumorea incluso que la razón de estos pésimos diseños fue una pequeña venganza de Toriyama con la Toei, que lo saturaba con encargos de Dragon Ball cuando lo que él quería era desconectar. Y aunque no fuera verdad lo de la vendetta, lo cierto es que estas aportaciones coincidieron con la peor etapa creativa del autor, que ya evidenciaba cierta fatiga en la parte final de la saga Buu. Toriyama siguió colaborando en DBGT a medida que avanzaba la serie, con el diseño del Super Saiyan 4 -hecho que pocos fans admiten, ya que la versión final fue realizada por el veterano Katsuyoshi Nakatsuru- o la eliminación del bigote de Vegeta a petición de su propia hija (esto fue trasladado tal cual a la serie, donde era Bra la que pedía a su padre que se quitara el bigote porque le quedaba fatal, hiriendo el amor propio de príncipe Saiyan). A pesar de esto -y antes de que se me echen encima los fans-, y aquí sí que debemos excusar a Toriyama, el guión de DBGT fue obra exclusivamente de la Toei, quien imprimió a la serie ese tono tan infantil y esa falta de ritmo y emoción, que tan bien sabe crear el maestro. Así que, a pesar de que el sensei sí participó en DBGT (al mismo nivel que lo hizo en las películas; con diseños, conceptos, ideas, etc…), los auténticos culpables del descalabro fueron los responsables de Toei Animation. El Plan para Destruir a los Super Saiyans Aun sigue habiendo una gran confusión respecto a este esquivo par de OVAS. ¿Qué apareció antes, el OVA, el video-juego o la guía del juego? Lo explicaremos de nuevo para que quede claro: en 1993 aparecía para Famicom el juego Dragon Ball Z Gaiden: Zetsumetsu Keikaku (algo como “el plan para exterminar a los Saiyajin”), un RPG mediante cartas que nos introducía por primera vez el personaje de Hatchhyack y la venganza tsufur orquestada por el Dr. Raichi. Al poco tiempo aparecieron dos cintas VHS con sendos OVA que servían de guía visual del juego, y a partir de la animación de estos OVA se creó al año siguiente el juego para Playdia, dividido en dos entregas, que además incluía multitud de escenas nuevas así como varios finales. Para acabar, en Dragon Ball Raging Blast 2, para PS3 y Xbox 360 se incluyó un remake (bastante flojo, por cierto) que recreaba la historia de los dos OVAs antiguos pero resumida y con algunos pequeños cambios, utilizando técnicas de animación modernas. Esta es la única historia sobre este juego/OVA. He leído tantas barbaridades al respecto que es mejor exponerlo con claridad de nuevo . . ¿Cuantas ediciones existen del manga? En Japón existen numerosas ediciones diferentes de Dragon Ball. La primera de ellas, que fue serializada de manera semanal en la revista Shōnen Jump, se empezó a publicar en 1984, hasta finales de 1995, con el capítulo 519. Esta edición se caracteriza por su baja calidad de papel y por tener varios episodios en color. Más tarde, la serie fue recopilada en tomos o tankōbon, de los cuales se lanzaron 42 desde 1985 a 1995, con mejor calidad de papel pero con los episodios a color en escala de grises. Cada tomo valía 390 yenes. A partir de 1992 empezaron a salir los entonces cotizados Anime Comics, que adaptaban las películas y especiales de TV al cómic, a todo color y con gran cantidad de información extra, así como posters, pegatinas… Un objeto de coleccionismo para cualquier fan de la serie que se precie. Se publicaron hasta 1997 con el último TV Special de DBGT. En 2002 empezó la edición kanzenban, con tomos más grandes, con más páginas y algunas a color, nuevas portadas, y lo que es más importante, un nuevo final. La edición pasó de 42 a 34 volúmenes publicados hasta 2004. No contentos con esto, en 2005 empezaron a publicarse unos nuevos Anime Comics que esta vez adaptaban toda la serie de TV (la parte Z), a todo color también, y fueron publicados hasta 2010 con el final de la saga Buu. Para rematar, en 2009 se relanzó la edición tankōbon, con portadas ligeramente cambiadas y el final original. Os pueden parecer muchas ediciones, pero en España no les andamos a la zaga: tenemos las series blanca y roja originales de Planeta (que recogen lo que equivale a Dragon Ball y Dragon Ball Z en el manga), la edición tomos con los fotolitos invertidos, la edición amarilla y azul -reediciones de la blanca y roja-, los tomos amarillos con el sentido de lectura original y la Edición Definitiva, que no es otra que la kanzenban pero con la poca calidad a la que nos tiene acostumbrados Planeta. No podemos dejarnos los pésimamente adaptados Anime Kid Comics o la flamante y lujosa edición libro tapa dura, de próxima aparición y recogida dentro de una bonita caja por unos 40€ por entrega. ¿Qué os parece? Todos los dioses ecepto kamisama Y par ael final lo mas raro que encontre es esto ... Goku en la etapa de Majin Buu estaba muerto y se le había acabado el tiempo de visita en la tierra, sin embargo era necesario que regrese para luchar y vencer a Majin Buu... Aquí es donde conocemos a el Supremo kaiosama de hace 15 generaciones, es el Dios supremo del hemisferio Norte del universo (que corresponde a la tierra); cada supremo Kaiosama elije a su sucesor... Para que Goku regrese a la Tierra a este Anciano Dios se le ocurre una Brillante idea, le regala su vida a Goku, link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=OU7E1o0JhUs Pero el kaioshin del este y Kibito se sorprendieron mucho, ¿saben porque?, Porque el antiguo kaiosama al regalarle la vida a Goku, le daba toda su existencia hasta el rango como Supremo Kaiosama de Norte (el cual todavía iba a quedar dormido en Goku hasta el momento en que salva la tierra de Omega Shenron (penultimo capitulo de DBGT). este dato no debe ser mucha sorpresa ya que kamisama en Dragon Ball le pregunto a Goku si queria ser el nuevo Dios de la Tierra, y para el final de Dragon Ball Z nuestro Heroe habia superado en poder a kamisama, los kaiosamas, al gran kaiosama y a los supremos kaiosamas. Pero aún mas sorprendente el Supremo dice una frase antes de morir, él dice : "total a mi solo me quedan 1000 años de vida nada mas" es decir que si le regalo esa vida a Goku, nuestro heroe pasa a tener esa cantidad de vida. LES ACLARO UN POCO EL DATO ANTERIOR... Akira Toriyama, si bien no creo Dragon Ball GT dibujo por dibujo ,pero el estuvo muy involucrado con el diseño de los personajes y con algunas escenas. Pero la mas importante fue el final que le dio a Dragon Ball. El todo eso lo tenia planeado desde que creo al Super Saiyajin. link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=yGIFKC4aF-0 Al final todo esto quiere decir que Akira lo tenia todo calculado y siempre quiso que Goku fuera un dios de una menera u otra hasta que este año lo logro con esto ...

5 Experimentos psicológicos que prueban que la humanidad está condenada Los psicólogos saben que deben de ser cuidadosos cuando están hurgando en las mentes humanas porque nunca están seguros de lo que ahí encontraran. Un número de experimentos psicológicos a través de los años han gritado atemorizantes conclusiones acerca de los sujetos. Ah, y no estamos hablando de los sociópatas ocasionales que de momento aparecen. Los experimento hablan por sí mismos. #5. El Experimento de Conformidad de Asch (1953) La preparación: Solomon Asch quería correr una serie de estudios que documentarían el poder de conformidad, con el propósito de deprimir a cualquiera que viera los resultados. A los sujetos de estudio, se les dijo que tomarían parte de un examen de visión, junto con más personas. A los participantes se les fueron mostradas imágenes, e individualmente se les preguntó y contestaron cuestiones bastantes simples y obvias. El truco radicaba en que todos los que se encontraban en la sala, a excepción del sujeto de prueba, se les indicó que dieran respuestas obviamente erróneas. Así que, ¿el sujeto estaría de acuerdo con la multitud, incluso cuando esta última estaba clara y retardadamente en un error?. El resultado: Una de las preguntas era que el sujeto debía de resolver un acertijo como el que se muestra aquí: Todo lo que debía de hacer era decir qué línea a la derecha, concordaba con la de la izquierda. Como verán, Asch no estaba pidiendo a la gente que diseñaran la siguiente estación espacial. En verdad, la única forma en la que hubieras dado una respuesta equivocada es que tomaras dos dosis de LSD esa mañana y las tallaras directamente contra tus globos oculares (lo cual hubiera hecho el experimento mucho más interesante, pero nos estamos desviando del punto). Aún así, tristemente, 32% de los sujetos contestaría erróneamente si veían que otras tres personas en el salón daban una respuesta incorrecta. Incluso cuando la línea estaba separada por unas pocas pulgadas, no importaba. Uno de cada tres seguiría al grupo directo al precipicio. Qué nos dice esto: Imagina qué tanto se incrementaría de ese 32% si las respuestas posibles hubieran sido más complicadas que elegir entre blanco o negro. Todos tendemos a reírnos con el grupo incluso cuando no entendimos el chiste, o a dudar de nuestra opinión cuando nos damos cuenta que no es popular o mayoritariamente aceptada dentro del grupo. ¿Qué pasó con aquellas lecturas de primaria en donde nos hablan de la presión del grupo y como “ser lo suficientemente valientes para ser uno mismo?” De ahí viene la idea de psicología de masas #4. El Experimento del Buen Samaritano (1973) La preparación: La historia bíblica del buen samaritano, si no la has escuchado, está apunto de pasar, trata acerca de un samaritano que pasa por ahí y ayuda a un hombre herido, mientras que otros samaritanos sólo pasan de largo. Los Psicólogos John Darley y C. Daniel Batson querían comprobar si la religión tiene algún efecto en nuestro comportamiento servil. Los sujetos de prueba era un grupo de estudiantes seminaristas. La mitad de los estudiantes recibió la historia del buen samaritano y se les pidió dar un sermón acerca de la misma en otro edificio. Y a la otra mitad se les pidió dar un sermón acerca de oportunidades de trabajo. A manera de un extra, a los sujetos se les dijo varias veces que con ese sermón podrían llegar a alguien que pudiera estar en necesidad o no. Entonces, en el camino al edificio, los sujetos pasaban junto a una persona que estaba desplomada en un callejón, quién parecía necesitar ayuda. Queremos pensar que Darley y Batson golpearon a algún tipo al azar para hacerlo más realista, pero las fuentes dicen otra cosa. Daniel Batson probablemente no golpeó a nadie durante el experimento El Resultado: La gente que estuvo estudiando la historia del buen samaritano no se detuvo más seguido de lo que los que estaban preparando el discurso de las oportunidades de trabajo. El factor que parece haber hecho la diferencia era la prisa que llevaban los estudiantes. De hecho, presionados por el tiempo, solo el 10% se detenía a prestar cualquier tipo de ayuda, incluso cuando iban camino a dar un sermón acerca de qué tan asombroso es detenerse a ayudar a la gente. Para ser justos, si tú fueras tarde para llegar a alguna clase, ¿crees que tu profesor aceptaría “Me tuve que detener y ayudar a un viajero herido” como excusa? Probablemente no, a menos que lleves la playera manchada con sangre del sujeto como evidencia. Qué nos dice esto: Por más que se nos haga gracioso decir, un congresista anti-gay es capturado en un baño haciendo cosas gay para después señalar a la mansión acaparadora de recursos de Al Gore … …la verdad es, que nosotros podemos ser tan hipócritas como lo son los políticos. Después de todo, es mucho más fácil hablar en una habitación llena de gente acerca de ayudar a extraños que, de hecho, tocar a un indigente apestoso y manchado de sangre. Así que, incluso el señalar su hipocresía se vuelve una forma de hipocresía. Y en caso de que pensaras que estos resultados estaban restringidos sólo a la hipocresía de los seminaristas, mira en las noticias. ¿Recuerdas que hace algunos años cuando una cámara capturó al menos una docena de autos que se negaron a detenerse para ayudar a una mujer lastimada que yacía en el camino? Justo como los estudiantes, los conductores tenían que llegar a algún lugar. Los conductores probablemente se sentían orgullosos de evadirla amablemente con su auto, en lugar de atropellarla y aplastar su cráneo en contra del pavimento. Lo cual nos lleva a… #3. El experimento de Apatía de Bystander (1968) La preparación: Cuando una mujer fue asesinada en 1964, los periódicos imprimieron que 38 personas habían escuchado y visto el ataque, pero no hicieron nada. John Darley y Bibb Latane querían saber si el hecho de que si estas personas se encontraban reunidas en un gran grupo, tuvo algo que ver con su renuencia a brindar ayuda. Los 2 psicólogos invitaron a algunos voluntarios para tomar parte en una discusión. Ellos afirmaron que la discusión sería extremadamente personal (probablemente les preguntarían el tamaño de sus genitales o algo así) los individuos serían separados en diferentes habitaciones y hablarían entre sí mediante un intercomunicador. Durante la conversación, uno de los miembros fingía un episodio epiléptico, que podía escucharse en las bocinas. No estamos completamente seguros de qué se transmitió en el intercomunicador o cómo podían darse cuenta de que era un episodio epiléptico, pero asumimos que fue algo así como: “Oh, vaya ataque epiléptico el que estoy sufriendo!”. El Resultado: Cuando los sujetos creyeron que algo había pasado, 85% fueron lo suficientemente valientes como para dejar la habitación y buscar ayuda para su compañero. Esto tiene sentido. Tener una conversación extremadamente personal (nuevamente, acerca de sus pequeños miembros) con otra persona es difícil, pero el verse forzado a continuar la conversación por ti mismo es triste. De cualquier manera, 85% ayudó. Eso es bueno, ¿no? Bueno, esto no acaba ahí. Cuando el experimento fue alterado, para que se creyera que otras 4 personas estaban en la discusión y dejaba de ser uno a uno, solo el 31% fue a buscar ayuda una vez que el episodio comenzaba. El resto asumía que alguien más se haría cargo. Así que la frase, “mientras más, mejor” de alguna manera pierde sentido porque debería de ser, “mientras más, mayor es la probabilidad de que mueras por un ataque de epilepsia”. “Descuida cariño, seguramente alguien más ya llamó a una ambulancia, continuemos nuestro paseo por el parque” Qué nos dice esto: Obviamente si hay una emergencia y eres la única persona alrededor, la presión de ayudar se incrementa masivamente. Sientes el 100% de la responsabilidad de que algo malo pase. Pero, cuando estás con 9 personas, solamente tienes el 10% de la responsabilidad. El problema es que los demás sienten el 10% de responsabilidad también. Esto muestra alguna luz en nuestros ejemplos previos. Tal vez los conductores que se desviaban rodeando a la mujer herida en el camino, se hubieran detenido si eran las únicas personas en una carretera abandonada en el desierto. Entonces, de nuevo, tal vez ellos también pudieron haber abandonado a la mujer aunque no vieran a nadie más (si no había nadie que los juzgara…). O tal vez pueden llegar una excusa que diga “seguramente alguien se detendrá y salvará a la dama en el camino”, creemos. O, “seguramente alguien más hará algo por el ambiente”, o “seguramente el tiburón se dejará de tragarse al tipo ese en algún momento”. Sólo necesitamos una ligera excusa para no hacer nada. #2. El Experimento de la Prisión de Stanford (1971) La Preparación: El Psicólogo Philip Zimbardo quería averiguar cómo el cautiverio afectaba a autoridades y a prisioneros en la cárcel. Suena inocente. En serio, ¿qué podría salir mal? Zimbardo transformó el sótano del Departamento de Psicología de Stanford en una prisión. Los sujetos voluntarios sólo debían responder a un anuncio en el periódico… …y pasar un probando buena salud y una alta estabilidad mental, los cuales son factores decisivos para saber quién va a prisión. Estos voluntarios eran todos estudiantes varones que fueron divididos aleatoriamente en 12 prisioneros y 12 guardias. Zimbardo decidió que él también quería jugar, y se eligió como superintendente de la prisión. La simulación estaba planeada para 2 semanas. Si, nada puede salir mal con esto. El Resultado: Les tomó sólo un día a cada sujeto para volverse repentinamente tan loco como una rata atrapada. Tan sólo al segundo día, los prisioneros comenzaron un motín en el falso centro de detención, los presos se abarricaron en sus celdas con sus camas e insultaban a los guardias. Los guardias vieron esto como la perfecta excusa para rociar con las mangueras contra-incendios a los irreverentes reclusos porque, bueno, ¿por qué no? Desde ese punto en adelante, la Prisión de Stanford se había ido directamente al infierno, sólo continuaba degradándose día a día. Algunos guardias comenzaron a forzar a los reclusos a dormir desnudos en el concreto, restringiendo el baño como un privilegio (que a menudo se les era negado). Ellos forzaron a los prisioneros a hacer humillantes ejercicios y a lavar los sanitarios con sólo sus manos. Increíblemente, cuando a los “prisioneros” se les dijo que tenían la oportunidad de libertad condicional, y después esta se les era negada, a ellos no se les ocurrió simplemente salirse del experimento. Recuerden que ellos de ninguna manera tenían razón legal para estar encarcelados, en lugar de eso, seguían con el ejercicio de roles. Este hecho continuó incluso cuando se hallaban sentados desnudos en su propia inmundicia, con bolsas en sus cabezas. Más de 50 observadores se habían retirado de este experimento, pero la moralidad del experimento nunca fue cuestionada, sino hasta que la novia de Zimbardo, Christina Maslach, objetó fuertemente. Después de sólo seis días, Zimbardo puso un alto al experimento (muchos de los guardias se expresaron su decepción por este hecho). Si estabas a punto de aplaudirle a Maslach como la única persona sana involucrada en este circo, deberías de saber que poco después se casó con Zimbardo, el autor del mismo de esta maldita cosa. Qué nos dice esto: ¿Alguna vez has sido acosado por un policía que actuó como el más grande pendejo, empujándote y molestándote sin alguna razón? La ciencia dice que si los roles fueran invertidos, tú probablemente actuarías del mismo modo. Resulta que, es miedo a repercusiones lo que nos mantiene alejados de torturar a otros seres humanos. Si se nos diera poder absoluto sobre otro ser humano y un buen cheque por ello, estamos seguros que pocos lo harían mejor que los estudiantes antes mencionados. #1. El Experimento de Milgram (1961) La Preparación: Cuando procedieron los cargos penales contra los Nazis en los jurados de Nuremberg, muchos de los defensores se excusaban con una revoltura de ideas entre “Me estaban obligando” y “Yo sólo seguía órdenes”. El psicólogo de la Universidad de Yale, Stanley Milgram quería probar la voluntad de sujetos que obedecían una figura autoritaria. Tal vez él podía simplemente, ya saben, ¿preguntárselo a la gente? ¡Oh, no! Eso no sería lo suficientemente horrible. En lugar de ello, llevó a cabo un experimento donde los sujetos se les asignaba un puesto de “profesores” y su trabajo era hacer una prueba de memoria a otro sujeto, localizado en otra habitación. La cosa era, que el otro sujeto era un actor. Al sujeto se le decía que siempre que la otra persona diera una respuesta errónea, el debía de presionar un botón que le daría una descarga eléctrica. Un tipo con una bata blanca debía cerciorarse de que lo hiciera (nuevamente, ninguna descarga fue realmente dada, pero el sujeto de prueba, por supuesto, no sabía esto). El sujeto comenzaba con una descarga de 5 volts que se iría incrementando con cada respuesta incorrecta cada vez que se presionara el botón, el actor, desde el otro lado de la habitación, gritaría y rogaría porque se detuviera. Así que ¿pueden adivinar cómo resultaron las cosas? El Resultado: Muchos de los sujetos comenzaron a sentirse incómodos después de cierto punto, y dudaban en continuar con el experimento. Sin embargo, cada vez el sujeto con la bata de laboratorio los alentaba a seguir, la mayoría continuaba aumentando el voltaje, descargando cada vez más voltios sobre el tipo que gritaba. Muchos de ellos reían de manera nerviosa, porque reír es definitivamente la mejor medicina cuando estás soltando descargas eléctricas a través del cuerpo de otra persona. Eventualmente el actor comenzaría a golpearse contra de la pared que lo separaba del sujeto que le administraba las descargas, gritando algo sobre su condición cardiaca. Después de unas descargas más, el sonido del otro cuarto se terminaba indicando que la víctima estaba muerta o inconsciente. Si tuvieras que adivinar, ¿cuál es el porcentaje de los sujetos que seguían entregando descargas después de este punto? ¿Cinco por ciento? ¿diez? Entre el 61% y 66% de los sujetos continuaron con el experimento hasta que llegaron al voltaje máximo de 450, seguían dando descargas después de que la víctima se hallaba inconciente o muerta. Estudios parecidos, no muestran resultados distintos: Los sujetos inconscientemente infringían dolor a un inocente extraño mientras el tipo del laboratorio les decía que estaba bien. La mayoría de los sujetos no objetaba hasta llegar arriba de los 300 Volts. Ninguno de ellos cuestionaba la continuación del experimento antes de ese punto (Toma en cuenta que en algunos casos, 100 Volts son suficientes para matar a un hombre). Qué nos dice esto: Tal vez te veas a ti mismo como una persona de principios, pero cuando ves a alguien a quien debemos obedecer, el miedo a “El tipo” es lo que hace que realices tareas que usualmente no harías. Y en este caso en particular sólo se trataba de un tipo con bata de laboratorio –imagínalo con un uniforme o muchas medallas. Charles Sheridan y Richard King tomaron este experimento un paso más allá, pero pidieron a los sujetos darle una descarga eléctrica a un cachorro por cada acción incorrecta que hiciera. A diferencia del experimento de Milgram, esta descarga era real. Exactamente 20 de 26 sujetos, continuaron hasta la descarga más alta. Casi el 80%! . Piensa en eso cuando estés caminando en el centro comercial: 8 de cada 10 personas torturarán a un cachorrito si un tipo con bata de laboratorio se los pidiera. Conclusiones Finales La humanidad, hijo, eso que llamamos especie humana, yo pienso que está abocada al fracaso más profundo. Y no es por el tema del asteroide ese que amenaza con colisionar con la tierra, ni porque según los mayas se acabe el mundo en no sé cuánto tiempo. Creo que el ser humano se aleja cada vez más de aquello que fue. Todos los seres vivos de este lugar llamado Tierra evolucionan gracias a la selección natural. Ya lo investigó Darwin y se está confirmando en la actualidad. ¿Que no sabes qué es la selección natural? Está bien hijo, te lo explicaré. Los seres vivos evolucionan gracias a la adaptación que constantemente realizamos con el medio ambiente. Por ejemplo las jirafas; antes eran más parecidas a las cebras, pero en un momento dado ocurrió algo que las hizo evolucionar. En el hábitat donde vivían, se quedaron sin comida y tuvieron que alargar el cuello para recoger los frutos de los árboles. De otra manera hubiesen muerto por inanición. Esto no ocurre de la noche a la mañana, este proceso se completa a lo largo de siglos y siglos. Un individuo le trasmite a su descendencia lo que necesitan saber para sobrevivir a través de la información que le manda por medio de genes. Nosotros también hemos evolucionado; antes nos parecíamos más a los monos. Con cada generación se evoluciona un poco más. ¿Qué ocurrió con los seres humanos? Todo iba a las mil maravillas. Teníamos las claves para convivir en un medio hostil, pero autosuficiente. La naturaleza tenía absolutamente todo para abastecernos a todos los seres vivos. Y para sobrevivir todos con las mismas oportunidades de acceso a los recursos naturales, solo había un medio; la selección natural. Cada ser vivo tenía sus propias presas para alimentarse y tenía sus propios depredadores para que esa especie en cuestión no superpoblara la Tierra. Todo estaba muy bien pensado para que existiese un equilibrio natural. Hasta el ser humano respetó este equilibrio durante sus primeros siglos de vida. Autralopithecus, Homo Hábilis, Homo Erectus y Homo Neanderthalensis vivieron según estas condiciones de vida. No te preocupes cariño, esos son palabras científicas y no es que sea alérgico a algo y se me esté hinchando la lengua. Y todo marchaba a las mil maravillas hasta que el hombre se dio cuenta que era inteligente. Comenzó haciendo fuego para calentarse, herramientas para los diferentes trabajos que ocasionalmente iban surgiendo, comenzaron a trabajar la tierra para abastecerse mejor de comida, se dieron cuenta que la tierra era muy valiosa y comenzaron a hacerse dueño de ella, de ahí a los primeros latifundios, hicieron casas para cobijarse de las inclemencias del tiempo, inventaron la rueda para facilitar los transportes, los caminos para acceder mejor a otros grupos de pobladores, inventaron el mercado para negociar, el dinero para intercambiar, los bancos para especular, las medicinas para ayudarnos en nuestro apasionado ímpetu por ser más longevos, esto nos lleva a la superpoblación de la Tierra y por ende al aburrimiento porque ya no tenemos que estar todo el día cazando para abastecer a nuestro grupo y el aburrimiento nos llevó a cazar por gusto y aportar en gran medida a que especies animales se extingan y de esta forma rompemos nuestro compromiso con el equilibrio natural. A partir de este hecho, ¿hijo me sigues?, bueno da igual; ya que he llegado hasta aquí termino. Pues al romper nuestro compromiso con la selección natural y su equilibrio, estamos evolucionando hacia la selección cultural. Y eso nos aleja mucho de lo que fuimos y, a mi parecer, nos lleva a nuestra propia autodestrucción. Porque destruimos por placer, porque estamos acabando con los recursos naturales, porque inventamos cada vez más cosas para vivir cada vez más y mejor y todo esto no es natural. La naturaleza no puede decantarse por una especie en concreto. Ella, que se rige por el principio de universalidad y es la más neutral del mundo, tiene que hacer algo para eliminar aquella especie que se pase de lista y quiera dominar a todas las demás. Solo así se asegurará de que vuelva a regir la selección y el equilibrio natural. Y en todo este proceso de modernización, como le llamamos, hemos olvidado algo importantísimo. La naturaleza somos nosotros. Y al apartarnos de nosotros mismos, al apartarnos de lo natural; nos estamos acercando a nuestra propia extinción. "Un extracto de la novela de Javier Urbaneja Montenegro" [/align

5 Mitos sobre armas creados por Hollywood que ni has notado Incluso en un país tan repleto de armas como lo es USA, la mayoría de la gente no se pasa los días disparándoles a las cosas como parte de su vida diaria. Así que la mayoría de los americanos saben realmente muy poco sobre armas ,ni hablar nosotros que con suerte las vemos en las peliculas. Los escritores de Hollywood se dieron cuenta hace mucho tiempo de esta generalizada ignorancia y siendo escritores, usaron esto como una excusa para no interesarse en verificar la veracidad de los hechos. # 5. Los Silenciadores Convierten un Disparo en un Gentil Susurro Donde lo has Visto: Películas como La Línea de Fuego, Duro de Matar 2, No Country for Old Men, Shooter y prácticamente en todas las películas de James Bond. El Mito: Los espías sigilosos y asesinos, saben que si van a eliminar a un chico malo en una oficina o librería deberán asegurarse en usar silenciador. El cual convierte un estridente y agresivo “bang!” en un inofensivo “ptew”. Las armas pequeñas no son las únicas que se pueden silenciar. Con el uso de algunos silenciadores especiales incluso enormes y ruidosas escopetas se vuelven practicamente inaudibles incluso si fuesen disparadas en un tranquilo y silencioso vecindario. Aunque la mayoría de los silenciadores lucen brillantes, caros y elegantes, Hollywood nos ha hecho creer que culalquier tubo de metal con un orificio cumplirá el objetivo. Consigue un envase de refresco de 2 litros llénalo con algunos calcetines y podrás ser tan peligroso como Mark Wahlberg en Shooter. El Problema: La pólvora cuando explota es ruidosa. Muy ruidosa. Tan ruidosa como el motor de un jet. Un pequeño tubo de metal no ayudará mucho a disminuir el ruido. Así es como un arma con silenciador suena en realidad: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=51AEuOts1YU Si no pueden ver el video, se los describimos brevemente: Sigue sonando como una maldita arma! No es el suave sonido que podrías confundir con un gatito aterrizando en una almohada. Una pistola sin silenciador produce un sonido que va desde los 140 a los 160 decibeles, ese rango puede producir daños permanentes en los oídos incluso si se escucha sólo una vez. Si nunca han disparado un arma cerca de ti, créenos cuando te decimos que todo tu cuerpo se estremece con el sonido que se produce. Un silenciador puede disminuir el ruido hasta unos 120 a 130 decibeles, lo que equivale al sonido de un martillo neumático. Suficientemente ruidoso como para causar dolor físico si te encuentras demasiado cerca. Un silenciador es como hacer que un arma larga se escuche como una pistola de mano. Si eres James Bond y te encuentras oculto en la base enemiga, y pretendes asesinarlos con tu arma con silenciador, en realidad estás sujeto a la esperanza de que los guardias decidan que tu arma es demasiado pequeña y debilucha como para considerarte una amenaza y dejarte ir. Si no reconocen esta imagen es un juego de N64 que se llama 007 golden eyes ¿Entonces para qué demonios existen los silenciadores?. Bien, si te encuentras en el exterior y en un ambiente ruidoso, puede representar una notble diferencia. De manera específica, hace más difícil descubrir de donde proviene un disparo o que tan lejos se encuentra el tirador. ¿Y qué me dicen de los silenciadores para escopetas? Existen. Aqui hay uno en acción: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8j5P0LXemAA Si, tal parece que produce más ruido del que evita. # 4. Las Ametralladoras son Máquinas Mágicas de la Muerte Donde lo Has Visto: Starship Troopers, La Momia, Max Payne, Commando, todas las películas de John Woo, Scarface, etc. El Mito: Es un hecho ya conocido que nadie (misteriosamente) se queda sin balas en las películas de acción, al menos que sea conveniente para la trama. Hollywood muestra cierta mesura con los revolvers – usualmente no más de 10 u 11 disparos por cilindro – pero demonios! se vuelven totalmente locos con cualquier arma que pueda disparar ‘full-auto’ (modo totalemte automático). Y lo hacen a tal extremo que la mayoría de nosotros terminamos por tener una idea totalmente ridícula sobre el funcionamiento de estas armas. Ellos, de alguna forma, consiguen que estas cosas disparen cientos de veces más balas de las que pueden soportar. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=_6L8NFcMakk link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ks0BseGJsfM#t=143s adelantar a 2:20 ahí empieza la acción. El hecho de que no puedas ver las balas dentro de la ametralladora, es algo que Hollywood aprovecha para convertir el interior de estas armas en auténticas fábricas mágicas de municiones. El Problema… Si has visto noticias sobre las tropas estadounidenses en Iraq, o jugado Modern Warfare o cualquier video juego similar, has visto esta arma: Es una Carabina M4. Soporta 30 balas. Como pueden ver en este video de Carabina M4 en full automatic link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=dhHf_W7XtrA No dejó de disparar porque se haya cansado, se terminaron las balas. Bien, ¿pero qué me dicen del arma que siempre usan los chicos malos, el AK-47? Aquí alguien disparándola en full-auto. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=O0mNJwRbS_o De nuevo, vacía en 4 segundos. Esto se debe a que las armas en full-auto disparan a una velocidad increíble, aproximadamente 700 rondas por minuto. Sólo que, naturalmente, no tienes 700 municiones en el arma, sino 30, así que haz cuentas. De hecho, un infante de marina carga sólamente con 210 rondas en total, lo que significa que un enfrentamiento llevado a cabo en full-auto duraría menos de 1 minuto, y eso tomando en cuenta el tiempo que tarda en recargar. Afortunadamente disparan en full-auto en tan pocas ocasiones, que la mayoría de los rifles militares carecen de esta capacidad. Pero esperen! Yo he visto material sobre conflictos en Vietnam, Iraq, etc. y se escuchan perfectamente las ametralladoras sonando por todas partes, todo el tiempo. Alguien definitivamente las está usando de esa forma! Es cierto, sólo que en realidad no le están disparando a nadie. Full-auto se usa únicamente para la supresión, es decir, obligar al enemigo a cubrirse y mantener su posición, mientras los tuyos modifican la suya y se mueven por el campo de batalla. De hecho casi todas las balas se usan para eso. Por cada insurgente asesinado en Iraq se disparan 250.000 balas (o 3 toneladas de municiones) que no golpean absolutamente nada. Las guerras son caras, muy caras, no hay duda de ello. # 3. Los Chalecos Antibalas Son Campos de Fuerza Impenetrables Donde lo has Visto: Volver al Futuro, Le llaman Bodhi, Arma Letal, Scream 3, El Caballero Oscuro, Mentiras arriesgadas, etc. Por alguna razón te encuentras repentinamente perseguido por un grupo de rebeldes Libios a bordo de una camioneta clamando por tu sangre. Su plan es acribillarte con sus AK-47s. Pero ah! tienes un as bajo la manga: un chaleco antibalas. el Doc muere a manos de rebeldes libios En las películas, el chaleco antibalas (hechos de un material llamado Kevlar) convierte a la mayoría de las armas de inmisericordes máquinas de la muerte a ridículos rifles de feria. Una descarga de un AK-47 a corta distancia puede convertir el torso de un hombre en una pasta pegajosa lista para untarse en galletitas, pero agrega Kevlar a la ecuación y es lo mismo que trajeras un mágico campo de fuerza creado por Gandalf. “Aun así, a los protagonistas nunca les disparan en la cabeza…” El Problema: En la vida real, el chaleco antibalas que usó Emmet Brown en la película Volver Al Futuro para protegerse del ataque de los terroristas, habría servido sólo para evitar que los restos de su cuerpo se dispersaran por toda la calle. De hecho, y aún después de 25 años desarrollando armamento ninguna prenda blindada de la actualidad hubiera podido proteger al Doc de una muerte segura. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Y1uaYhptJTQ El tipo de chaleco antibalas que podrías usar bajo tu ropa provee una excelente protección en contra de la mayoría de armas cortas. ¿Pero en contra de un rifle AK-47? Es tan sólo ligeramente más efectivo que la pintura corporal y un par de plegarias al Creador. Las tropas estadounidenses cuentan con protección que se supone puede protegerlos contra armas largas. Aunque es mucho más rígida y pesada. E incluso esta protección sólo es efectiva cuando los disparos se reciben de una distancia mayor a 14 metros. La policía también usa chalecos antibalas, pero es de suponer que no usan los del tipo militar, no sólo porque pesan más de 15 kilos sino porque cuestan miles de dólares. Pero como el menos del 1 por ciento de las armas usadas en los crímenes comunes incluyen rifles de alto poder, los policías se encuentran relativamente protegidos (con ciertas excepciones, los narcotraficantes mexicanos consideran que las armas cortas están fuera de moda.) link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=baRo6BqcjXs # 2. Amartillado Dramático Donde lo Has Visto: Boondock Saints, Duro de Matar, Perros de Reserva todas las películas de esta lista. El Mito: Las películas tratan el amartillar (cortar cartucho) como un signo de exclamación. Cuando el chico rudo de la película interroga al último superviviente a la masacre, puedes asumir que, en algún punto, hará sonar su arma con el famoso “clickety-clack” para hacerle saber que habla en serio. El sonido de ese click es tan siniestro que Hollywood simplemente no puede resistirse a usarlo. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uaGrYLDSNZ0 El Problema: Ese click es el sonido del martillo siendo jalado hacia atrás y en las películas parece significar “Ahora en verdad tengo mi arma lista para disparar!”,pero no significa eso. En realidad no significa nada. El arma en verdad ya estaba lista para disparar. Por ejemplo, las armas que utilizan en Boondock Saints (la Beretta 92-F, la misma que usa John Mclane en Duro de Matar) está diseñada para que al jalar el gatillo se amartille automáticamente, esto, con el fin de ahorrarte esos 2 segundos en los cuales podrías fácilmente ser asesinado. “Cortar cartucho para demostrar que hablas en serio” data de la época del salvaje Oeste, tiempo atrás, esos viejos revolvers te obligaban a amartillar el arma entre cada disparo (algo obsoleto desde hace 150 años), así que, Hollywood es más lento en ponerse al día con la tecnología de las armas de lo que ya lo es con las computadoras. Y se pone aún más ridículo. Cuando en las películas se muestra a alguien con un arma en la que no es posible cortar cartucho (como una escopeta o un rifle de asalto) sustituyen esa función lo que sea que se adapte del arma, incluso si nada tiene que ver con el amartillamiento. Sin duda es la única manera de lograr ese dramático “click El problema es que en las escopetas, el hacer eso sólo sirve para arrojar un cartucho vacío y colocar uno nuevo en la recámara. Así que en relidad cada “dramático click” iría acompañado de un sonido un tanto menos emocionante de un cartucho perfectamente últil cayendo al suelo. # 1. Las Balas lo Hacen Explotar Todo Donde lo Has Visto: Tiburón, Casino Royale, Matrix Recargado, etc. El Mito: En las películas, las balas y cualquier cosa medianamente inflamable tienen una relación igual a la de la materia con la antimateria. En el instante en que una bala toca el tanque de gasolina de un auto, éste y todos en su interior, estallan en flamas. Esto es increíblemente conveniente para aquellas situaciones en las que Morfeo necesita freír a un par de inadaptados, albinos y agresivos gemelos. Propano, Hidrógeno y Oxígeno funcionan de la misma forma. Mientras se encuentre en un cilindro de metal presurizado, puedes estar seguro que, al dispararle, provocará una explosión lo suficientemente grande como para volar por completo cualquier escenario en donde se encuentre nuestro valiente protagonista. Dispárale a un tanque de oxígeno dentro de las fauces de un tiburón y volará como si se hubiera pasado la semana entera masticando dinamita. El Problema: Las fábricas de automóviles y cilindros presurizados adoran las explosiones, pero detestan las demandas. Si sus productos se convirtieran en un arma de destrucción masiva, sin nada más que un repentino impacto o una ruptura, cada accidente de auto se vería más como una noche de juegos artificiales o cada carambola como una película de Michael Bay. Los Cazadores de Mitos demostraron en su famoso episodio de armas, la imposibilidad de que al dispararle a un tanque de gasolina y que éste explote. Al parecer, para lograrlo, tienes que hacerle algunas modificaciones muy particulares al coche. Si perforas un pequeño orificio en el tanque, prendes fuego en la parte exterior y haces que la gasolina se vaporize hasta el punto de represionar el tanque, entonces tal vez logres que estalle, siempre y cuando utilices balas incendiarias. link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Lw36WItoGLM Lo más ilógico acerca del principio de Hollywood de que las balas pueden volar autos es que esas mismas balas parecen no poder penetrar otra cosa. Tenemos a John Cusack escondiéndose detrás de un estante de papitas, y se mantiene intacto mientras docenas de balas impactan a sus espaldas. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AZt0fAZ018E Y si el héroe de la película decide cubrirse detrás de una puerta de un auto? Diablos es como si se hubiera refugiado en el mismo Fuerte Knox. Irónicamente, mientras las armas son inútiles a la hora de hacer explotar un tanque de gasolina, pasarían fácilmente a través de la puerta de casi cualquier auto. Todo lo que sabemos está mal. Si todos los que crecimos con las “enseñanzas” de las películas de acción nos encontráramos en una invasión tipo Red-Dawn. Estaríamos soberanamente jodidos

7 Películas que pusieron un increíble esfuerzo en detalles que no notaste Estos son siete ejemplos donde los creadores derramaron su sangre, sudor y algunos otros desagradables fluidos para crear algo y ponerlo justo frente a tu cara… Y tú, ni siquiera lo notaste. #7. Se7en Mientras hacía Se7en, David Fincher sabía que la fuerza de la película se basaba en que John Doe era tan profundamente perturbador como fuera posible. No podía simplemente ser un personaje (dado que ni siquiera aparece en pantalla hasta los últimos minutos); tenía que ser una presencia que no sólo se sintiera en los diálogos pertinentes durante su tiempo de aparición, sino también en el aire mismo. No, John Doe no estaba pensado en ser originalmente un Hombre-Halcón asesino serial, sin importar qué tanto hubiera mejorado eso a la película. Nos referimos a que su presencia debía ser enormemente atmosférica. Así que Fincher contrató al diseñador John Sable para que “lo enloqueciera todo”. Y vaya que lo logró: Sable gastó $15,000 dlls en viejos diarios, les arrancó las páginas y las cosió a mano, y luego los horneó para soltar ese delicioso aroma a diario viejo. Sable consiguió tantas imágenes como pudo de “miembros mutilados, gente decapitada, y gente a quienes les habían cortado los dedos”, y entonces se puso a escribir como un maníaco. No, en serio, como un maldito lunático. Tu cordura está a salvo, no están en alta definición Y no te detienes… Porque no te puedes detener… Porque tienes problemas mentales. Kyle Cooper, quien creó la secuencia de títulos iniciales, comparó a Sable con el personaje de Dustin Hoffman en Rainman. Habían miles y miles de páginas de esta cosa, y casi ninguna de ellas salió en película, más allá de estar tiradas en el fondo en el departamento de John Doe. La mayoría del tiempo de cámara que consiguió este trabajo fue un montaje de ocho minutos incluído en el DVD. Pero cuando Se7en se quedó sin dinero y no pudieron filmar la secuencia inicial que querían originalmente, Kyle Cooper finalmente sugirió que lo usaran. Así que, claro, todo sirvió a fin de cuentas para alguna clase de propósito, pero podían facilmente haber delegado la escritura de diarios a adolescentes dolidas. La mayoría de los fans nunca se hubieran dado cuenta. Se requirió de un verdadero artesano para mirar toda esa locura a los ojos y decir “Te quiero dentro de mí”. #6. The Thief and the Cobbler The Thief and the Cobbler es la caricatura más ambiciosa de la que jamás hayas escuchado. Sólo mira este video. Esas son unas imágenes generadas por computadora impresionantes, ¿no? ¿No es sorprendente que pudieran hacer todo ese trabajo en los 70′s? link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YdJbo-4rg1k Oh, espera. No podían. Todo fue dibujado a mano, cada cuadro de ello. Debido a la loca atención por los detalles del creador, Richard Williams, algunos asuntos legales y el hecho de que cada escena tiene al menos el doble de cuadros por segundo que cualquier otra caricatura que hayas visto, Thief tiene el record de producción más larga… Con más de 30 años. Así que, ¿Por qué esta película no cambió al mundo, le escupió en los ojos a Disney y aceleró la creación de Pixar tres décadas? Pues, ¡por mierda de Hollywood, por supuesto! Con un avance del 85% para completar la película, algunos de los accionistas inversores de Williams de repente se asustaron, le quitaron los derechos y reemplazaron a todos los animadores del proyecto. Él sólo pudo ver cómo su labor de 24 años de amor fue completada a prisas por un montón de inexpertos con una ruda fecha límite y sin presupuesto. Al final, la película de Williams fue mancillada hasta ser un desastre incomprensible y fue lanzada casi al mismo tiempo que Aladdin, donde fue ampliamente considerada una copia barata, porque las dos son jodidamente parecidas. ¿La contribución de Disney en el villano? “Háganlo más moreno” Excepto que fue totalmente al revés, por supuesto: Williams hizo la película décadas antes, todo a mano y cuesta arriba, todo al mismo tiempo. #5. Scott Pilgrim vs. the World (Scott Pilgrim contra el mundo) Todos saben que Scott Pilgrim estaba tan llena de referencias a videojuegos como lo estaba de chicas extrañas con inexplicables erecciones femeninas por canadienses. Lo que tal vez no hayan notado, sin embargo, fue el recurrente tema numérico que lo envolvía. ¿Recuerdan cómo Scott pelea contra siete “malignos exes”, y progresa a través de sus siete respectivos niveles? Bueno, cada uno de esos exes es un número en sí, y todo sobre él refleja ese hecho. Scott es la excepción, así que él es cero. Le llaman Zero, bebe Coca Zero y viste una camiseta con “Zero” en ella. Matthew Patel, el primer ex, sólo tiene un ojo (o eso aparenta, por su peinado, que llamaremos “el copete Emo”), posa apuntando al aire (con una mano) y le llaman “aquel sujeto” (“that one guy” en inglés). Lucas Lee, el segundo, se queda en el trailer #2 y dice que “me tomará dos segundos patear tu trasero” y que la escalera por la que patina “tiene como 200 escalones”. Todd Ingram está en una banda de tres personas y, como Scott, también usa su número en la playera. Y deseamos golpear su presumida cara tres (3) veces. La pelea con Roxy Richter ocurre en un club llamado “4″, los gemelos Katayanagi (números 5 y 6) suben el volúmen de su música a 11 y tienen 5 sílabas en su nombre (seis con el nombre propio) y el último, séptimo jefe es Gideon (cuyo nombre comienza con G, la séptima letra del abecedario). De acuerdo, ¿Saben qué? Todo esto parece demasiado forzado. Ni siquiera nosotros lo creemos. Nadie está tan loco por los números, a excepción de Rain Man tal vez. Todo es probablemente una extraña coincidencia. Excepto que el director Edgar Wright verificó cada uno de esos detalles; era su loco experimento durante la filmación. Saltó de lo sutil a lo descarado durante la última batalla, comenzando desde el momento en que Scott entra al club: Siete Siete, siete, siete, siete. ¡Siete! ¡Setecientos¡ ¡Siete mil millones! ¡Los números son divertidos! #4. La filmografía completa de Stanley Kubrick Como lo hemos mencionado anteriormente, Stanley Kubrick era una persona difícil para quien trabajar. Su atención por los detalles es legendaria, y aunque es difícil discutir con sus resultados (nueve de sus doce películas aparecen en el top 250 de IMDb), a veces los locos fines no justifican los medios totalmente desquiciados. Por ejemplo, una escena en 2001: A Space Odyssey toma lugar en la luna. ¡No, no la filmaron en la luna, tontos! La filmaron en la Tierra; sólo que nadie le dijo eso a Kubrick. Él insistía que todo el equipo en pantalla fuera construido de tal forma que pudiera realmente funcionar en la luna. Como usar un baño en el espacio Del mismo modo, el bombardero B-52 que construyó como set para Dr. Strangelove fue descrito por alguien del personal de la Fuerza Aérea Estadounidense como “absolutamente correcto“, lo cual los preocupaba un poco, dado que el B-52 aún era totalmente clasificado en ese momento. Pero posiblemente el más extraño y más innecesario detalle en el que haya insistido Kubrick fue en el cuarto de guerra de Dr. Strangelove. Mientras estaba siendo construído, él decidió (en lo que llamaremos un Capricho Kubrickiano) que la parte superior de la mesa debería estar cubierta de fieltro verde. “Debería ser como una mesa de poker“, decía, “ahí estará el Presidente, los generales y el embajador ruso jugando un juego de poker por el destino del mundo.” Lo cual sería totalmente razonable y meramente representativo ante ju agudo ojo para los detalles y las metáforas… Si la película no estuviera filmada en blanco y negro. #3. The Matrix Una de las primeras cosas que aprendemos sobre la Matrix es que cualquiera puede ser un agente. Morpheus le enseña esto a Neo mediante un programa de entrenamiento, en el que Keanu se distrae por una mujer sexy en un vestido rojo, quien bloquea nuestros más primitivos sueños húmedos al cambiar de sexo, y transformarse en Elrond y dispararle en la cara. Pero Neo, como cualquier otro hombre, estaba predestinado a fallar esta prueba: Están caminando por una clase de distrito de negocios, y cada peatón está vestido con un gris y aburrido traje, excepto por la chica linda. Por supuesto que se fijará en ella y notará al agente. Nosotros, la audiencia, sólo pasamos la prueba porque estamos alejados, y podemos ver la escena objetivamente. Excepto que no la pasamos, tampoco. De ninguna manera. Porque no notamos que cada persona en la escena es un doppelganger. Podríamos ignorar eso como un extra repetido para otra toma, si no fuera por esto: La parte realmente loca de esto es que no son imágenes clonadas con computadora: Los Wachowski pasaron dos días enteros en Sydney tratando de cazar y contratar a verdaderos gemelos idénticos sólo para esa escena. La idea era mostrar a la audiencia que Mouse, quien creó el código, era un programador perezoso y copió/pegó un montón de personajes en lugar de diseñar gente única. Pero en realidad, dado que nadie en la audiencia notó al ejército de clones, como sea, esto sólo probó que Dios pudo haberse salido con la suya con mucho menos trabajo sólamente cambiando la paleta de colores de la humanidad. Resulta que hubieramos estado más o menos bien al respecto, mientras hubieran chicas sexys en vestidos rojos caminando por ahí. #2. Ghostbusters (Cazafantasmas) Ghostbusters tal vez sea la película perfecta de comedia. Una premisa ridícula, grandes actores cómicos y mucha improvisación, esas fueron las piedras angulares de este clásico. Excepto que hay tres cosas deberíamos añadir a esa lista: Investigación, realismo y detalles. Espera, ¿qué? ¿en Ghostbusters? Sip. Como audiencia, pensamos que Bill Murray y el resto del elenco estaban solamente inventando palabras para sus escenas sobrenaturales, pero resulta que la mayoría de la película está basada en la verdadera investigación paranormal del comediante Dan Aykroyd. De acuerdo a los comentarios del DVD, la forma en que Peter Venkman trata a Dana son consejos reales para tratar a un individuo poseído (todo es mantener el control sobre el demonio que está en el interior), e incluso la tecnoplática es real: La palabra “ectoplasma” es anterior a la película, y fue acuñada por un médico ganador de Premio Nóbel. Se refiere a “una sustancia secretada por mediums espirituales para facilitar el contacto de los espíritus con el mundo viviente“. Básicamente, lubricante dimensional Porque en el libro “Una Historia de Fantasmas: La Verdadera Historia de Espiritismos, Mediums, Fantasmas y Cazafantasmas”, escrito por Peter Aykroyd, pueden aprender sobre la historia de los métodos que los Cazafantasmas usan en la película, y algunas personas perspicaces notarán que oh ¡demonios! el papá de Dan Aykroyd escribió un libro sobre como ser un verdadero Cazafantasmas. Así es: Dan Aykroyd, Hermano Blues y Conehead, es en realidad un cazador de demonios de segunda generación, como un Van Helsing o un Simon Belmont o un Dean Winchester de Supernatural, en la vida real. Sustancialmente menos atractivo, por supuesto. Pero no todos podemos tener esos pómulos soñados, ¿o sí? #1. La Filmografía Completa de Akira Kurosawa. La estrategia filmográfica del legendario director japonés Akira Kurosawa decía algo así: La gente no puede simplemente pretender ser algo más; tienes que engañarlos para pensar que todo es real. Para este fin, en su película Red Beard, Kurosawa hizo que el set del hospital estuviera completamente repleto de suministros médicos, incluso en los cajones y aparadores, los cuales, a pesar de nunca ser abiertos en escena, o incluso mencionados por los personajes, fueron auténticamente, costosamente y detalladamente repletos de píldoras. Una vez, Kurosawa tiño de negro los suministros de agua de una ciudad entera sólamente para que la lluvia se viera mejor en la cámara. Si aparecías en una película de Kurosawa, podías esperar filmar dentro de las verdaderas casas, del periodo apropiado en que se había construido, vestirte con las ropas reales, del periodo apropiado (en las que se esperaba que vistieras aún cuando no estabas en filmación) y memorizar el archivo completo sobre el trasfondo de tu personaje, aún si tenías sólo un par de líneas. Oh, y te debías preparar para que te dispararan flechas reales. “Pro claro que esta muerto. Soy un director, ¡no un maldito mentiroso!.” Esa parte era obvia, ¿cierto? Seguramente lo fue para Toshiro Mifune, a quien, en la última escena de Throne of Blood le dispararon flechas reales que cayeron a sólo centímetros de él. Es como si nadie le hubiera dicho a Kurosawa que las películas todo es de mentiritas, y él estaba intentando viajar en el tiempo sólo para darle seriedad al asunto.

Homenaje al obrero Cita: Hoy como en muchos países se celebra, recuerda, vive y manifiesta el Dia del Trabajador. Se que está en todos los medios, sin embargo siempre es bueno recordar como se hacen los cambios y los sacrificios que se hicieron para poder acceder a un trabajo digno, sin embargo la misma historia nos orienta lo que se debe hacer para mejorar las condiciones actuales. "No des por sentado lo que tienes, pues generalmente es el resultado de un gran sacrificio" El reclamo de los trabajadores era claro: un pedido de reducción de la jornada laboral a 8 horas, cuando lo "normal" era trabajar entre 12 y 16 horas. La protesta, llevada a cabo inicialmente por 80.000 trabajadores, pronto desembocó en una poderosa huelga nacional que afectó a numerosas fábricas de los Estados Unidos. La fuerza demostrada por los obreros en su reclamo marcó un antes y después en la historia de todos los trabajadores, instaurándose aquella fecha como el "Día del Trabajador". LA CRISIS DE FINALES DEL SIGLO XIX A finales del siglo XIX las jornadas laborales eran de entre 12 y 14 horas diarias 6 días a la semana. La legislación estadounidense establecía un límite máximo a las jornadas de 18 horas "salvo caso de necesidad". Sin embargo, los empleados del gobierno y de empresas privadas que trabajaran para el gobierno tenían una jornada laboral de tan solo 8 horas. Esto, junto con la crisis económica de las décadas de 1870 y 1880 sirvió como detonante para una serie de protestas. LA REFORMA LABORAL DE 1886 En este contexto histórico, los sindicatos se reunieron en Chicago en noviembre de 1884 y decidieron que a partir del 1 de mayo de 1886 los trabajadores tendrían una jornada de 8 horas. La razón para escoger el 1 de mayo es que en esta época este día se conocía como el "moving day" (día de mudanza), ya que en ella se renovaban la mayor parte de los contratos laborales. El lema para ese primer 1º de mayo era "8 horas de trabajo, 8 de descanso, 8 de ocio". Muchas empresas acataron las nuevas jornadas de 8 horas. Pero otras muchas no aceptaron la propuesta sindical, por lo que el primero de mayo de 1886 se declararon más de 5.000 huelgas a lo largo de todo el país. INCIDENTES DE CHICAGO Aunque muchas de estas huelgas consiguieron su objetivo, en Chicago se produjeron una serie de incidentes que acabarían con varios manifestantes y policías muertos. En lugar de perseguir a los autores de los altercados, el gobierno responsabilizó de los hechos a los dirigentes sindicales y políticos. En 1887 fueron ahorcados 4 de ellos, 1 se había suicidado el día de antes, 2 fueron condenados a cadena perpetua y el último a 15 años de trabajos forzados. En 1889 se declararía el primero de mayo como día internacional del trabajo en homenaje a los "martires de Chicago". De hecho, cinco años después de la condena a los dirigentes sindicales, se acabaría por revisar el caso, determinándose su inocencia. Historia de una lucha que aún continúa En la actualidad, muchos países rememoran el 1º de mayo como el origen del movimiento obrero moderno. Hay algunos que no lo hacen –en general, países de colonización británica–, como Estados Unidos y Canadá, que celebran el Labor Day (Día del Trabajo) el primer lunes de septiembre; Nueva Zelanda, el cuarto lunes de octubre. En Australia, cada estado federal decide la fecha de celebración: el primer lunes de octubre en el Territorio de la Capital Australiana, Nueva Gales del Sur y Australia Meridional; el segundo lunes de marzo, en Victoria y Tasmania; el primer lunes de marzo, en Australia Occidental; y el 1º de mayo en Queensland y el Territorio del Norte. En 1954 el papa católico Pío XII apoyó tácitamente esta jornada de memoria colectiva al declararla como festividad de San José Obrero. Últimamente se viene denominando a este día como Día Internacional del Trabajador En Portugal, esta fecha se comenzó a celebrar libremente tras el triunfo de la Revolución de los Claveles el 25 de abril de 1974. Mientras que en las grandes ciudades se realizan manifestaciones promovidas por los sindicatos como la Inter-CGT (Confederación General de Trabajadores Portugueses - Inter) o la Confederación Sindical de UGT (Unión General de Trabajadores), en otros lugares como en el Algarve se acostumbra realizar comidas campestres. Un mural Cerca de donde vivo [ Sobre el Mural El mural refleja la lucha de los obreros de esta tierra. Su fuerza y organización representada a través de símbolos e imágenes, demuestra que tanto el trabajador del campo, el minero, el pescador y el artesano como tantos otros, son de vital importancia para el surgir de la sociedad. Incluimos también elementos como las aves y las piedras volando que simbolizan la búsqueda de libertad y el escape ante la opresión de los movimientos obreros de este país. Finalmente todo esta acompañado de la frase “Las manos de los trabajadores levantaron esta tierra”, sintetizando lo que quisimos plasmar a través de la pintura. Sobre los Artistas 12 Brillos es un colectivo de graffiti muralismo con objetivos sociales y de protesta. Practicamos una mezcla de estilos ente el muralismo político y técnicas ligadas al graffiti tradicional. Como grupo se constituye entre el 2007 y 2008, abarcando todas las ramas del graffiti tag, bomb y producciones. También la mayoría de los estilos 3d, wildstyle, caracteres y realismos, dando énfasis en las producciones con una gran capacidad para improvisar en algunos casos y en otros conceptualizar murales apoyando la lucha social sin olvidar nuestra esencia Hip Hop. Como su nombre lo indica, esta conformado por doce personas, quienes tienen diferentes líneas de pensamientos y formas de ver la vida, sin embargo comparten objebtivos en común. Sus integrantes son: Solitas, Ebite, Exelik, Sba, Año, Sain, Snap, 3k15, Mtk, Salazart, Neox y Hozeh. Han participado en encuentros como Por la Paz, la exposición Cuento con Andes y sus obras las podemos encontrar en poblaciones como La Legua, José María Caro, Villa Prat y en comunas como, Renca o Quinta Normal, entre otras.

5 Razones por las que deberías tener miedo a Google Aceptémoslo, nos costaría trabajo encontrar una compañía más amada que Google. ¿y por qué no? Ellos hacen que el Internet sea más fácil de usar, consienten a sus empleados y pagan las cuentas de YouTube aunque pierdan dinero como si tuvieran un problema de apuestas y comieran hot-cakes hechos de cocaína a diario. Desafortunadamente mucho de lo que es asombroso sobre Google también lo hace increíblemente terrorífico con cada día que pasa. #5. Google Tiene Todas Las Respuestas (Sobre Ti) El Malentendido: Antes de Google, si eras curioso sobre alguna posición sexual rara o los peligros de meterte barras de vidrio en el orificio urinario, tenias que ir con un hermano mayor o algún compañero de escuela. Esto resultaría en una graciosa, aunque gratificante experiencia sexual, o en un sobrenombre mortificante que te seguiría hasta la universidad. "un desadaptado cualquiera" Google no fue el primer motor de búsqueda que eliminó la interacción humana de este proceso, era sólo el mejor en encontrar la información que estabas buscando. Y mientras te aseguraras de limpiar tu historial de búsqueda después, podías leer sobre cualquier clase de comportamiento degenerativamente jodido que quisieras, sin que ninguna alma humana se enterara de ello. La Realidad: Resulta ser que, Google graba todo lo que buscas en su motor de búsqueda. La solitaria noche de hace algunos meses cuando Googleaste “¿Cuántos puños caben en un trasero?” esa búsqueda está guardada en los servidores de Google, correlacionado con tu dirección IP y con una cantidad de información personal realmente impactante. Nunca pensamos en lo lejos que esto llegaría. Pero no solo están acechándote pasivamente por medio de tus búsquedas raras. Si usas Google para ayudarte a navegar en la Web hay una buena posibilidad que ellos hayan instalado una cookie en tu navegador que registra cada página que visitas, cada formulario que llenas y cada conversación que tienes. Google lo ve todo y lo almacena por lo menos por nueve meses. El Grupo Defensor del Consumidor Privacy International dice que nueve meses es el mejor escenario. Incluso si sólo usas algunos de los servicios gratuitos de Google, “la compañía retiene una gran cantidad de información del usuario, algunas veces por un tiempo indefinido, sin un claro límite de su uso subsecuente”. Claro, Google está en el negocio de encontrar lo que estás buscando, y saber todo sobre ti los hace mejor en su trabajo. Cuando tecleas rimjob en tu ventana de búsqueda, Yahoo! Tal vez de el resultado de una película antigua de LeBaron James, pero Google lo hará mejor. Los productos de Google trabajan mejor mientras más saben de ti. Además no es que alguna persona real vaya a lee toda la información sucia que tienen guardada sobre ti. Bueno, no hasta que alguien tenga una razón para pedir esa información. En el 2009 el CEO de Google Eric Schmidt le advirtió a los usuarios, “Si tienes algo que no quieres que nadie sepa, tal vez no lo deberías de estar haciendo en primer lugar” Así que tal vez es tiempo de dejar de tratar a Google como ese hermano mayor inteligente, digno de confianza que tiene todas las respuestas y más como un amigo en el que confías hasta que encuentras la libreta donde lleva anotados todos tus movimientos. Sin importar que tantos buenos consejos te dé, o en cuantas situaciones embarazosas evite meterte, nunca te sentirías totalmente cómodo cerca de él otra vez. #4. Google no es como otras compañías (A menos que incluyas a "Microsoft" ) El Malentendido: Todos sabemos que no se puede creer en las palabras de las corporaciones. Si Coca-Cola cambiara su eslogan de “Disfrútalo” a “No cometas violaciones”, todos asumirían que estarían disolviendo píldoras para violación en la Cola de dieta. Pero cuando Google hizo de la frase “No seas malo” su lema no oficial, los medios y el público en general lo tomaron con su valor nominal. Ciertamente parecía que tenía algo que ver con toda la mierda gratis que nos seguían dando. Si, la mayor parte de la buena voluntad comprada por Google en los pasados 12 años o más, puede ser rastreada al hecho de que ellos crearon algunas de las mejores aplicaciones para la Web, y no te piden que pagues ni un maldito centavo por ellas. Así que ¿Por qué deberíamos de tratar diferente a Google? Ellos no se ven tan interesados en hacer dinero. Ellos solo están aquí para hacer nuestras vidas más fáciles. Probablemente serían una institución de caridad si la caridad no fuera tan gay. La Realidad: Google no es una nube tecnológica creada por hadas mágicas que existe puramente para ayudarte a encontrar información (eso lo es Wikipedia). Google es una corporación. Su única meta es adquirir la mayor cantidad del dinero del mundo que pueda. No están motivados por el deseo de “no ser malo”. Si acaso en alguna ocasión dieron a entender que estaban en el negocio de “no ser malos” eso incluía por supuesto “hacer dinero” a quien sea que se le ocurra pensar lo contrario, sería inmediatamente relevado de su cargo. En palabras de Scott Cleland, quien hizo una carrera en vigilar a Google y tocar la alarma de “verdaderamente creo que estas personas son vampiros”, “Google no trabaja para los usuarios, Google trabaja para los publicistas y los editores de la web, quienes proveen virtualmente todas las ganancias de Google”. Google Ads es responsable de 97 por ciento de sus millones de dólares en ganancias. Google Maps, Google Earth, Google Talk, Google Reader, Gmail. Todo lo que Google te ha dado gratis está financiado por esas pequeñas líneas azules de texto que aparecen en la parte de arriba de tu cuenta de Gmail, o en la barra lateral de tus resultados de búsqueda. Entonces, cuando usas esos servicios, Google colecta información sobre ti. Usa lo que sabe de ti para elegir los anuncios basados en tus gustos muy específicos. Así es como Google es capaz de mantener un casi monopolio en línea a pesar de jamás haber usado una sola boobie. ¿Ven la diferencia? En realidad es un modelo de negocio brillante. Mientras más anuncios venden, más aplicaciones gratis son capaces de darte. Mientras más aplicaciones gratis te dan, generan más buena voluntad, mientras más uses sus productos y creas que no son malos ni que están dispuestos a robarte información. Más aprenden de ti, más lucrativos se vuelven sus anuncios y más dinero ganan. Es un modelo de negocio brillante, o como lo dijo la mujer que Obama puso a cargo de la división antimonopolio del Departamento de Justicia, una “Repetición de Microsoft”. Justo como Microsoft en los principios de los 90’s, Google es acusado de usar todas esas aplicaciones gratis y toda esa buena voluntad para aplastar toda competencia. La Unión Europea ha lanzado una investigación oficial antimonopolio. Google por su parte ha respondido a las reclamaciones haciendo una espeluznante imitación exacta de Microsoft en los 90’s. Ellos han hecho un trato con Sony para hacer que Chrome sea el navegador predeterminado en todas las computadoras VAIO, el próximo Chrome OS sólo funcionara con un buscador (adivina cual!?). Están usando su enorme penetración en el mercado para quebrar a la competencia. ¿te recuerda a alguien? #3. Google es grande porque son inteligentes (Y demasiado grandes para continuar siendo inteligentes) El Malentendido: Google como compañía ha logrado una cosa increíble: juntar una cantidad de poder que asusta sin ser corrompidos por él. Si tuviéramos el dinero y la influencia de las que disfruta Google puedes apostar que haríamos el mayor alarde que pudiéramos. “Oh sii !” No hemos escuchado que los empleados de Google sean explotados o de suicidios en sus fábricas en China o de los intentos de llenar a sus clientes con spyware. Si vamos a tener un monopolio, ninguno mejor que Google, ¿cierto?. La Realidad: Todo lo que hemos cubierto hasta ahora, el espionaje, las redes de anuncios, son el resultado del algoritmo de Google trabajando en piloto automático. Tal vez te tranquilice saber que no hay algún tipo sentado en el campus de Google, analizando que anuncios mostrarte basado en tu gusto único y raro de música y pornografía. Toda la información sucia que tienen sobre ti son sólo ceros y unos en una compleja ecuación que funciona increíblemente bien. Pero las cosas se ponen más torpes cuando algo en el algoritmo deja de funcionar, y los humanos detrás de las pantallas tienen que tomar una decisión. Desafortunadamente cuando controlas como interactúa la mayoría del mundo con el Internet, no hay tal cosa como una decisión justa. Lo que cambiará cuando los señores del Internet nos conquisten… En Febrero de 2010, DMCA aseguró que Google borró un montón de blogs de su servicio de Blogger aunque la mayoría de los bloggers no habían hecho nada. Algunos de ellos tenían tratos con sellos discográficos y bandas. Muchos de los bloggers atacados no recibieron advertencia alguna, lo cual es una violación directa a la propia política de Google. Y no es la primera (ni la única) vez que Google ha hecho algo así. ¿Recuerdan el absurdo alboroto entre Anonymous y la religión con todos los Nazis espaciales y volcanes nucleares? Google eligió su bando. Ellos borraron la cuenta de AdSense de Anonymous y quemaron la cuenta de YouTube de un periodista que estaba a punto de soltar una investigación donde exponía a la iglesia. La investigación no contenía material con derechos de autor, pero Google la eliminó de todos modos. También bloquearon una página anti-Cienciologia llamado Xenu.net lejos del resto del Internet. Para ser justos, cuando la iglesia de la Cienciologia publicó los nombres de varios miembros de Anonymous, Google tomo la decisión adecuada y baneó su cuenta de YouTube. Después la volvieron a abrir, más o menos al mismo tiempo que AdSense fue atascado con miles y miles de anuncios de la iglesia. No estamos diciendo que Google se haya convertido en un peón con el cerebro lavado de una religión de la nueva era. Esta pseudo-iglesia tiene dinero de sobra para gastar en anuncios y Google es demasiado grande como para tomar las decisiones correctas a cada momento dentro de su enorme imperio. Claro, no tenemos que pedirte que te imagines si Google realmente decide joder a sus usuarios. Recuerdan que no hace mucho tiempo… #2. Google protegerá tu información (Hasta que se sientan amenazados) El Malentendido: Claro, aun no te hemos dado una razón real para dejar de usar sus productos. La razón por la que la gente se hartó de Microsoft es porque sus productos comenzaron a apestar. Bueno nadie se ha hartado de Google aun, porque Google se ha negado a apestar. Mientras sigan sacando productos de calidad, los seguiremos usando. Y mientras sigamos confiando en ellos no tienen ninguna razón para hacer algo misterioso con toda la información embarazosa que tienen de nosotros. Todos ganan. "Tenemos el mundo en nuestras manos y no lo saben" La Realidad: Todo eso es correcto, hasta ahora. Pero es fácil ser el chico bueno cuando estás haciendo mucho dinero hasta que el gobierno de E.U. siente la necesidad de intervenir y decir, “No es justo!” sin embargo con el lanzamiento de Buzz, Google nos mostro cómo reaccionarían en el caso de tener algo de sana competencia, y todo resultó en desastre. Como el resto de nosotros, los muchachos de Google habían estado leyendo que sitios como Facebook estaban empezando a usurpar el lugar de Google como el eje de las vidas de la mayoría de las personas. Buzz fue su intento de tomar de la malteada de Facebook. La competencia es la sangre y vida del capitalismo, y el capitalismo es lo que nos da acceso a la cocaína, el maravilloso Double Down de KFC y las técnicas avanzadas para remplazo de válvulas del corazón. Si Google quería lanzar su propio servicio de redes sociales y trataban de mejorar a Facebook eso hubiera estado bien. En su lugar, Buzz publicó automáticamente la información del contacto para todos con los que te comunicas en tu página de perfil. “Harriet Jacobs” una blogger con un ex esposo abusivo y una historia de amenazas de muerte por locos de Internet, encontró su vida privada completamente hecha pública a una legión de potenciales acosadores. La decisión de vincular un servicio diseñado para la transmisión pública de información con un servicio de mail privado no es sólo un pequeño descuido. Es una señal de un problema mayor con su filosofía corporativa. Google estaba tan ansioso por entrar en el juego de las redes sociales que nadie en Google se pregunto si tal vez, sólo tal vez, había algunas cosas que a las personas no les gustaría compartir con todas las personas que se habían mandado email alguna vez. En el mejor de los casos, entraron en pánico en la cara de la competencia. En el peor de los casos, ellos sabían exactamente lo que estaban haciendo, y simplemente no les importó por que no tenían de qué preocuparse. ¿Qué se supone que harías al respecto? “Oh si claro, bastante útil…” #1. Google se levantó ante la censura de China (Porque son terriblemente poderosos y lo saben) El Malentendido: Cuando Google se levantó ante China, fue porque ya habían tenido suficiente de ese opresivo régimen y de sus políticas de censura. Google era comparativamente una pequeña compañía levantándose ante una nación de billones. Era claramente la batalla de David contra Goliat del bien versus el mal. La Realidad: Google ha cooperado con las políticas de censura de China por años. La cosa que motivó el cambio en las políticas de Google no tuvo nada que ver con la censura de China. Fue un movimiento atrevido, pero lo hicieron para proteger su más grande recurso: los océanos de información que habían estado recolectando por una década, y el software que usan para que todo esto funcione. Google no funciona con magia. Esto tiene mucho más sentido cuando te das cuenta de lo que Google se dió cuenta: que actualmente son tan poderosos como cualquiera de las naciones que rigen el planeta. De acuerdo con el Vigilante de Google Scott Cleland, “monitoreando a Google tan de cerca como lo hago, se ha vuelto totalmente claro que Google no cree que tenga que obedecer las reglas, estándares, regulaciones y leyes que los otros rutinariamente obedecen y respetan. Google opera como una auto-declarada, nación soberana virtual que en gran medida no rinde cuentas de las leyes y reglas que rigen al resto del mundo”. Ya que Google no usa toda esa información para el mal, es una buena póliza de garantía saber que podrían hacerlo si quisieran. Básicamente, Google está en la fase de su plan de negocios de “tomar el mundo por las bolas”, y sólo están esperando a que alguien los obligue a apretarlas. Verás, Google no sólo mantiene datos de ti y tus amigos. Mas del 60 por ciento del gobierno de E.U. se han cambiado a Google, y ahora usan una o más aplicaciones empresariales de Google. Miles de gigabytes de información gubernamental, toda contenida en los servidores de Google. Como lo dice el experto en seguridad Sherri Davidoff, “Google ahora controla el acceso del gobierno a su propia información”. "Por lo tanto son mas poderosos que una legion de T-800 " Google versus China es sólo el juego previo. La batalla realmente interesante tendrá lugar si el Departamento de Justicia decide continuar con su plan de hacer de Google el Microsoft de esta década. Ahí es cuando tendremos el evento principal: Google vs. el gobierno de E.U. debería de ser una pelea bastante buena mientras que el gobierno se acostumbre a no ser el favorito por una ocasión.

"El padre que quería sembrar tomates" Un anciano señor italiano vivía solo en Nueva Jersey. Quería plantar sus tomates, como cada año, pero era un trabajo difícil, ya que la tierra estaba dura. Su único hijo, Vincent, que solía ayudarle, estaba en prisión. El anciano le escribió una carta y le contó su problema. El anciano le escribió una carta y le contó su problema. Ese mismo día el anciano recibió una carta de su hijo. Unos días después recibió una carta de su hijo:

Si por un momento nos trasladamos a aquellas gloriosas épocas en las que los juegos de lucha o de peleas eran los reyes no solo de los salones recreativos sino también de las consolas, encontraremos a Mortal Kombat como uno de sus grandes y célebres exponentes. Si bien desde un principio se desmarcó notablemente de sus principales competidores, lo cierto es que a fuerza de golpes, patadas y sobre todo, fatalities, esta saga llegó a convertirse en un título con mucho prestigio dentro del género. Coincidiendo con otras entradas de datos curiosos que ya hemos realizado en ocasiones pasadas, en esta oportunidad le toca el turno a Mortal Kombat, así que comencemos de inmediato… Mortal Kombat I Sus Imagenes correspondían a actores reales Parte de la “revolución” que supuso MK a su llegada fue el uso de actores digitalizados para la representación de sus personajes. Si bien en un principio fueron los propios desarrolladores del juego los encargados en prestar su imagen para crear los personajes, con el pasar de las entregas y con el crecimiento del presupuesto, comenzaron a contratar a actores reales para la imagen de los personajes. Ninguno de ellos ha llegado a tener demasiada fama por su aparición, pero vale la pena nombrar a algunos de los que han tenido cierto éxito luego de su participación. Por ejemplo, Elizabeth Malecki, quien representó a Sonia Blade, posteriormente tendría un paso notable por las páginas de PlayBoy. También nos encontramos con Lia Montelongo, que fue la encargada de encarnar a la oscura Sindel, que actualmente tiene una carrera destacada como físico culturista. Por último tenemos al actor John Turk, que luego de participar representando a Sub Zero y varios otros ninjas, ha pasado por roles menores en series de televisión y películas como Prison Break y El Caballero Oscuro o Transformers. Actores de MK 1 Elizabeth Malecki posando como la temeraria teniente de las Fuerzas Especiales Sonya Blade El viejo Shang Tsung de MK1 interpretado por Ho Sung Pak, quien también interpretó a Liu Kang en MK1 y 2 Ho Sung Pak con su otro personaje de MK1, Liu Kang Richard Divizio posando cono Kano (MK1) El trío , Richard Divizio (Kano, Baraka y Kabal) Ho Sung Pak (Liu Kang) y Daniel Pesina (Cage, Sub Zero, Scorpion, Reptile) Se cuenta que esta foto es muy anterior a MK, estos 3 entrenaban en un gimnasio local donde fueron reclutados por Jhon Tobías (co-creador del juego) Anotaciones de como se iniciaba Mortal Kombat 1 realizadas por Tobías ¿Sabías que Sub-Zero se iba a llamar Tundra? ¿Sabías que Kitana iba a aparecer en MK1? ¿Liu Kang se iba a llamar Rokuro? ¡Mirá los nombres de Liu Kang y Johnny Cage! No fue el primer juego con tanta violencia en pantalla Muchos aficionados seguramente identifican a MK como la franquicia que originó la práctica de la violencia excesiva en los videojuegos. Es más, junto con Doom se podría decir que prácticamente fueron los precursores de este recurso que a partir de entonces se ha expandido a niveles insospechados. Pero pocos recuerdan a un título muy anterior a los dos mencionados, que en su tiempo ya se dio modos para ofrecer una siniestra simulación de la violencia gratuita y sin sentido. Y nos referimos, por supuesto, al mítico Chiller, que incluso ya tuvo su propia entrada en la que se explican las mórbidas mecánicas de este verdadero simulador de tortura, que ya nos mostró una apología de la violencia varios años antes que MK. Uno de sus trucos es una coincidencia musical Cuando el primer MK apareció en los salones de arcades allá por 1992, se convirtió en un éxito casi de inmediato, por lo que rápidamente se trabajó en ports para las consolas caseras de dicha época. Sin embargo, estas versiones sufrieron serias modificaciones antes de llegar hasta el consumidor, en parte por ciertos lineamientos de las compañías dueñas de las plataformas. Por un lado, en la versión de SNES, Nintendo había eliminado todo rastro de sangre por su política de no mostrar sangre pixelada en sus títulos. Por otra parte, Sega con su consola Genesis/MegaDrive, fue un poco más flexible y permitió incorporar la opción de mostrar sangre pero a través de un código secreto, que es justamente de donde viene este dato curioso. Dicho truco, que se desbloqueaba pulsando las letras “ABACAB”, en realidad esconde tras de sí algo más que una secuencia inocente de botones, pues corresponde a un título de un disco editado por la banda ochentera Genesis, liderados por el vocalista Phil Collins. Una extraña coincidencia para un truco imprescindible. El Cuervo era Johnny Cage Luego del tremendo éxito que tuvo MK tanto en arcades como en consolas, era algo predecible que el siguiente paso fuera apuntarle al mercado cinematográfico. Fue así que para el año de 1995 la película de Mortal Kombat fue presentada con mucho suceso en las carteleras de todo el mundo, e incluía una interesante plantilla de actores muy conocidos, sobre todo en el ambiente hollywoodense. Más allá de la cuestionable calidad de la película, que dejaba de lado la oscura y sangrienta historia para enfocarla más bien como un filme de luchas coreográficas, sus productores se habían planteado en un inicio que el papel de Johnny Cage iba a ser entregado al actor Brandon Lee, quien debía filmar la película luego de concluir el rodaje de El Cuervo, que como todos sabrán tuvo un trágico desenlace cuando Lee perdió la vida en un extrañísimo accidente durante la filmación. De esta manera su última película adquirió el estatus de filme de culto, mientras su siguiente papel quedó vacante debido a su repentina desaparición. Combate Mortal o Deporte Sangriento El proyecto del juego de MK como tal, estuvo a punto de no concretarse. La idea inicial de los creadores era la de adquirir los derechos de la película “Deporte Sanguiento” (Bloodsport), usando la popular imagen del protagonista, Jean-Claude Van Damme, para promocionar el juego que debía representar un torneo de artes marciales. Por cosas del destino, Van Damme finalmente decidió salirse del proyecto, dejando a los productores sin una noción del rumbo que seguiría el desarrollo. Uno de los creativos decidió seguir adelante con la producción a pesar de la sensible baja, pero cambiando radicalmente el concepto del juego. Fue así que el personaje de Van Damme finalmente se convirtió en lo que hoy conocemos como Johnny Cage, conservando únicamente las iniciales de quien hubiese sido su famoso protagonista. Mortal Kombat II Mortal Kombat II (también conocido como MKII) es la segunda parte del videojuego del género de peleas 1 vs 1, Mortal Kombat que apareció en el mercado el año 1993 en Arcade de manos de Midway. El juego cuenta con 12 personajes seleccionables más 3 secretos y dos jefes finales. El número de poderes durante las peleas aumenta para los luchadores que vuelven de la anterior versión, como por ejemplo, la patada bicicleta de Liu Kang, o la laguna de hielo de Sub-Zero. Cuando se termina la batalla se puede optar por remates finales, pudiendo elegir entre dos Fatality (para achurar al rival), un Stage Fatality (similar al Fatality, pero ejecutado en los escenarios de The pit II, The Kombat Tomb y The dead Pool), Babality (convertir en bebé al rival), y Friendship (realizar un gesto de amistad con el enemigo). MK II es aún hoy considerado por una parte de los fans de MK el mejor de la serie. Su equilibrada jugabilidad y sus tenebrosos escenarios y tétricas melodías hicieron de este juego un clásico desde el momento que apareció. Lo más difícil ya estaba hecho: crear una continuidad en una serie de videojuegos se consigue con calidad e ingenio. No pasaría mucho tiempo hasta que se empezaron a oír rumores de una continuación de MK II. La historia comienza Hace 500 años, Shang Tsung se internó en el Earthrealm. Con la ayuda de Goro desequilibró las furias y condenó al planeta a una existencia caótica. Teniendo en su mano el Gran Torneo Shaolin, intentó inclinar las balanzas del orden hacia el caos. Solo siete guerreros sobrevivieron a las batallas de Shang Tsung pero su plan se acabó en las manos de Liu Kang. Teniendo que enfrentar su ejecución por su derrota y la aparente muerte de Goro, Shang Tsung convence a Shao Kahn para que le conceda una segunda oportunidad. El nuevo plan de Shang Tsung es atraer a sus enemigos para competir en el Outworld, donde ellos se encontrarán con su muerte en las manos del propio Shao Kahn. En este Mortal Kombat aparecian personajes secretos Noob Saibot Noob Saibot vive en el Netherealm y pertenece a la Hermandad de la Sombra. Ingresó en el Outworld como espía para únicamente informar a sus superiores de los acontecimientos que tomen lugar en el torneo. Es un ninja oscuro, pues no posee forma, sus movimientos se basan en los de Scorpion y Sub-Zero. Para sacarlo habia que : 1P vs 2P: Debes ganar 50 rounds consecutivos, de resultado obtendrás un combate contra Noob Saibot. Cuadro de selección de personaje: Presiona la combinación y el botón Select. Pelea contra Noob Saibot Su nombre está compuesto por los apellidos a la inversa de los creadores de MK, Ed Boon (Noob) y John Tobias (Saibot). En realidad, este personaje, es Bi-Han, el Sub-Zero mayor. En la versión de Arcade, cuando Noob te gana dice: "Feel the power of Toasty", pero en las versiones caseras dice: "You will die into Toasty". Jade Jade es fiel amiga y compañera de Kitana, hasta que esta asesina a su gemela Mileena, entonces Shao Kahn obliga a Jade a perseguir a Kitana y traerla de regreso. Personaje que usa la imágen de Kitana, el color de su indumentaria se debe a su nombre, pues el jade es una piedra de color verde oscuro, lo que a la vez explica su bronceado. HabilitaciónEditar sección 1P vs CPU: En la torre del destino, al subir se verá un signo ?. Antes de ese signo, tendrás que derrotar al que está antes del signo usando solamente patadas altas o bajas y sin usar bloqueo o golpes. Después de la batalla, lucharás contra Jade Cuadro de Selección de Peleador: Usando la combinación arriba, arriba, abajo, izquierda, derecha y el botón Select. Pelea contra Jade. Pistas de Jade en el juegoEditar sección "One day we will fight" (Un día nosotros lucharemos) "Bring on Kano and Sonya!" (Trae a Kano y Sonya) "I will meet you in Goro´s Lair" (Quiero conocerte en Goro's Lair) "Restric yourself" (Restríngete) "I am called Jade" (Yo me llamo Jade) "Before the ?" (¿Antes el?) "Ermac who?" (¿Quién es Ermac?) "Alone is how you will find me" (Solamente es como quieras encontrarme) "Chun who?" (¿Quién es Chun?) "I am one of the three" (Yo soy uno de los tres) Es su primera aparición en la historia regular. Es un personaje secreto no seleccionable. Por un error, sus abanicos también están bronceados. Se ve que su fatality es igual al de Kitana, el beso de la muerte. Tiene abanicos como arma, igual que Kitana. Smoke Smoke y Sub-Zero son grandes amigos y pertenecen ambos al mismo clan: Lin Kuei. Smoke entra al torneo a escondidas para ayudar a su amigo. 1P vs 2p o vs CPU: Consigue una batalla en el escenario The Portal, recuerda, cuando presionas el botón abajo y presionas el de golpe alto, al costado aparece Dan Forden con la frase Toasty, en ese instante presiona la combinación de Abajo y Start, posterior a la batalla, obtienes la batalla contra Smoke. Cuadro de selección de peleador: Presiona la combinación arriba, izquierda, arriba, derecha y el botón Select.Pelea contra Smoke.(solo en Super Nintendo). Pistas de Smoke en el juego "You can start finding me" - "Puedes comenzar buscandome" "Ermac who?" - "¿Quién es Ermac?" "You cannot defeat me" - "Tú no puedes derrotarme" "I am one of three"-"Yo soy uno de tres" (referencia a los 3 personajes secretos en el juego) "Portal" - "Portal" (referencia al lugar donde se hacen los pasos para luchar contra él) "Prove yourself" - "Pruebame" "I am called Smoke" - "Yo me llamo Smoke" "Toasty" - "Toasty" (referencia al fatality de Scorpion) "I will meet you in Goro´s Lair" - "Quiero conocerte en Goro's Lair" "Mortal Kombat One" - "Mortal Kombat Uno" (referencia al primer juego) La frase "Ermac who?" es una clara referencia a el ERror MACro de Mortal Kombat (1992). Actores de MK II Daniel Pesina y Anthony Márquez en las tomas de MK2. Daniel Pesina Y Richard Divizio Ho sung Pak y Daniel Pesina Soy Kano o Baraka? Divizio con problemas de personalidades multiples. Daniel Pesina (Cage, Scorpion Sub-Zero, Reptile, Smoke y Sub Zero en MK2) posando con el dragón de fondo aparece un Curriculum Vitae de Pesina! Tony Márquez (Kung Lao), Ho Sung Pak (Liu Kang), y Daniel Pesina (Scorpion) MK2 John Parrish (Jax) y Ed Boon (Co-creador) en el set de filmación de MK2 Katalin Zamiar (Kitana, Mileena y Jade) con John Tobías en el set de MK2. Luego en plena filmación. Carlos Pesina (Raiden en MK1 y 2) Tras la figura de Kintaro (mK2) Tony Márquez (Kung Lao en MK2 y 3) posando en el set de filmación de MK2 Carlos Pesina en plena filmacion de MK2 En una portada de una revista de video juegos de EE.UU Ed Boon y John Tobías preparando a Jonh Parrish (Jax) para la filmación. Un dato: Parrish hizo todas las tomas con ese traje amarillo, luego se dieron cuenta que el personaje se luciría más si peleaba con el torso desnudo, así que le sacaron la camisa y le pusieron esa calzias negra con motivos estadounidenses . Datos curiosos de esta entrega MK2 fue el primer lanzamiento de Midway en utilizar el sistema de sonido DCS. SFII/MKII: ambos juegos tenían que ser lanzados a las pocas semanas de uno al otro (en este momento, SF y MK eran los juegos de lucha contra la dominante). Capcom publicó SSF2 temprano a fin de que puedan atraer a los fans fuera de MK. Al mismo tiempo, Midway MKII principios de lanzamiento por razones similares. Como se puede ver, el resultado fue que ambos regresaron al punto de partida. Es el MK más vendido: 4.32 millones de unidades vendidas, aprox. John Tobias intentó convencer a Ho Sung Pak para que se afeitara la cabeza y así hacer de Liu Kang representado como un monje Shaolin tradicional. Como cada nuevo MK que sale, MKII vino acompañado de rumores sobre personajes secretos, tales como Ermac (de nuevo), Kano, Sonya, Goro, etc. Pero ninguno de ellos estaba realmente en el juego. El personaje de Kintaro, en un principio, iba a ser un tigre con forma humanoide, el cual estaba basado en una vieja leyenda china. Del diseño inicial, se pasó a un Shokan con rayas de tigre en la espalda. El nombre del personaje oculto Noob Saibot, está compuesto por los apellidos a la inversa de los creadores de MK, Ed Boon (Noob) y John Tobias (Saibot). En los inicios de MKII, estaba planeado que todos los habitantes del Outworld, incluido Shao Kahn, fueran como Baraka, con sus mismos rasgos, los dientes afilados y sin pelo. Shao Kahn en el Comic Antes de que saliera MKII, corría un fuerte rumor sobre los "Nudalities", un movimiento en el que el luchador vencido aparecía sin ropa. Esto no se confirmó, y ha sido desmentido por los creadores del juego en varias ocasiones. En el escenario "The Pit II", en el fondo se pueden ver dos luchadores: uno de ellos es Liu Kang o como los fanáticos lo llamaron: Hornbuckle y el otro, el que está cubierto de fuego, es el personaje secreto de Mortal Kombat: Deadly Alliance llamado Blaze. Quizá esto sería porque más tarde Liu Kang sería destinado a derrotar a Blaze para volver a ser el Protector de la Tierra desde el Reclamo de Raiden en Deadly Alliance. John Tobias tenía la idea de hacer un personaje en MKII llamada Kathy Long, basado en la Kickboxer del mismo nombre, pero por cuestiones de tiempo no fue incluida. De acuerdo al co-creador de MK, John Tobias en una entrevista de 1993 de la revista GamePro , la famosa frase "Toasty!" dicha por Dan Forden fue originalmente "You're Toast!", la cual se convirtió en "Toasted!", y luego, "Toasty!". Las dos primeras fueron simplemente burlas usadas por los programadores durante las sesiones de juego y no fueron realmente usadas en los juegos. La cara de Baraka fue hecha a partir de una máscara de Nosferatu, con clavos como dientes. En MKII un elegante punto rojo en el cinto de Baraka, que muchos confundirían con el escudo de Japón, fue removido para la versión final. Hay muchas voces similares para los personajes en el juego, Liu Kang es el único personaje con voz propia, Kitana y Mileena tienen la misma voz y el resto de los personajes tienen la misma voz. En la versión para Sega Genesis, el escenario Goro's Lair fue sustituido por una versión azul del escenario The Portal con monjes de hábitos rojizos. La demanda de arcades de este juego fue tan grande, que, por las prisas, Midway tuvo que distribuir arcades con software incompleto (estas tenían pocos Fatalities). Después, se dio a los distribuidores una actualización, asegurándose que cada arcade vendida la tuviera instalada. Hubo un caso similar al de Ermac en MK, el personaje se llamaba Skarlet, al parecer un error al elegir a Kitana, esta aparecía con el traje rojo, y con cuchillos lanzables. El 10 de septiembre, Ed Boon prometió que si Shao Kahn ganaba el concurso de Gamespot "El Mejor Villano de todos los Tiempos", este mostraría una imagen oficial, pero como perdió, no hubo información en meses. Inicialmente no había intención de crear una secuela del juego, se planeaba hacer un juego basado en Star Wars, pero debido al éxito de MK, los creadores decidieron cambiar el proyecto y se empezó a trabajar en MKII. MKII es considerado el juego mas difícil de toda la saga. en la versión japonesa de SNES de MKII la sangre es de color verde y en la versión original de SNES es de color rojo. Según criticos este mk perdio el trono de Rey cuando salio Mortal Kombat (2011) Para termirar un video de los Fatalities dependiendo de la consola ... Bueno eso es todo Taringueros por ahora ,continuare este post en otra parte porque da para mas aun quedan el MK 3 y el Ultimate , espero que les haya gustado ...

Los científicos postulan que los excrementos, concretamente de los cetáceos, son uno de los estímulos más potentes para la flora marítima y un remedio extremadamente eficaz contra el exceso de dióxido de carbono. En 2010 James McCarthy, biólogo marino de Harvard, y Joe Roman, de la Universidad de Vermont, presentaron su teoría de "bomba de ballenas", concluyendo que los excrementos de estos mamíferos fertilizan su entorno. Alimentándose en las profundidades, 'descargan' luego el nitrógeno en las aguas superficiales a través de "heces floculantes", estimulando así el crecimiento del plancton y de poblaciones de todas las especies que lo comen, entre peces y mamíferos marinos de todo tipo. Según la cifra de McCarthy y Roman -quienes se dedican a investigar la vida marina en el golfo de Maine, en el Atlántico, en la costa noreste de Norteamérica, antes de que empezara la caza industrial de las ballenas distribuían tres veces más nitrógeno en la zona procedente de las fuentes atmosféricas. Incluso hoy en día, con una población mermada a un mínimo histórico, sus excrementos suministran más nitrógeno que todos los ríos y corrientes que desembocan en el golfo juntos. Cabe recordar que las heces de los cetáceos contiene además de mucho nitrógeno, también mucho hierro que viene de los camarones que consumen. Según calcula Trish Lavery, de la Universidad Flinders (Australia), solo los excrementos de los cachalotes que habitan el océano Antártico sirven para quitar de la atmósfera unas 400.000 toneladas de dióxido de carbono anualmente. La explicación es muy simple. Una vez en el agua, las heces (extremadamente ricas en hierro y nitrógeno) sirven para 'alimentar' el fitoplancton, que lo absorbe para seguir creciendo. Aunque en comparación con los 7.000 millones de toneladas anuales de dióxido de carbono producto de las actividades humanas la cifra no parece alta, una de las mayores ventajas es que las heces de los cetáceos garantiza el desuso del gas carbónico una vez atrapado durante unos cuantos siglos, debido a la duración del ciclo vital del fitoplancton. Según los zoólogos, restaurar la población mundial de cetáceos podría ser uno de los remedios para combatir el cambio climático.