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Monesvol(Monstruo de Espageti Volador) Dios (también conocido como Monstruo de Espagueti Volador, Monesvol, Su Benevolencia El Omnipotente, Barbudo Bonachón) es una masa invisible voladora de espaguetis (hay quienes dicen que una Camisa de Flores), con dos albóndigas por ojos que esta parado detrás de ti con un hacha esperando que hagas algo malo. Por desgracia, miles de doctrinas heréticas como el Cristianismo han logrado que alguna gente (minorías insignificantes) crean otra cosa. El Universo, y por extensión el Sistema Solar, fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser. El calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la cantidad de piratas en el mundo desde principios del siglo XIX (de 1800 en adelante). Los creyentes en Dios (el verdadero, el Monesvol) se denominan pastafaris. Todo aquel que lanza juramentos a Dios muere horriblemente. ASEVERACIÓN 1: Dios es ateo. ASEVERACIÓN 1.5: Dios es ateo cuando le baja la autoestima. ASEVERACIÓN 2: El Vicedios también. ASEVERACIÓN 3: Dios se creó a sí mismo, usando materiales que encontró en su propia cochera. ASEVERACIÓN 3.5: Su autocreación estuvo supervisada por su madre. ASEVERACIÓN 3.6: Sus padres no estuvieron presentes, pues su madre no supo decir cuál de ellos era el verdadero y cual se supone que era el hombre. ASEVERACIÓN 3.7: No intentes hacer esto en tu casa. ASEVERACIÓN 3.8: Hazlo en la casa de tus amigos o vecinos. Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen". Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata. Para que veas que no son puras chorradas eso de que la cantidad de piratas es inversamente proporcional al calentamiento global. Contenido 1 Beneficios de la conversión 2 Los tiempos mozos del Señor 3 Creación de Dios 4 Explicaciones heréticas de Dios 4.1 Explicación cristiana 4.1.1 Opción A 4.1.2 Opción B 4.2 Explicación islámica 4.3 Explicación Budista 4.4 Explicación Hinduista 4.5 Explicación Googlista 4.6 Otras explicaciones 4.7 Alabanzas de sus infieles 5 La Santísima Tetranidad 6 Los Ocho "Preferiría que no hicieras" 7 Los 10 Verdaderos Mandamientos de Monesvol 8 ¿Sabías que... 9 Esta es la oración que Monesvol nos enseñó 10 Ver también 11 Enlaces inútiles 12 Palabra de Dios Beneficios de la conversión 20% de descuento en alquiler de películas religiosas 50% de descuento en la entrada a la iglesia y 2x1 en ostias, vino del normalito y carnes no rojas en cualquier supermercado, presentando tu tarjeta de socio. Todos los viernes son una festividad religiosa. La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo. O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers. O una fábrica de volcanes y una cerveza para las strippers. O unas strippers para las cervezas y una fábrica de volcanes que expulsan cervezas y strippers. O una stripper caliente como un volcán ofreciéndote una cerveza. Como los espaguetis que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa. Si te hacen santo, obtienes pase VIP para el Cielo. Si mueres virgen 2x1 en carrefures celestiales, y una stripper virgen asegurada. Puesto reservado de amigo (de Dios). Rezar a Dios es más seguro que una conexión ssh o llamar por VozIP. Concede un Aura de Bendición automática, que otorga un "+5 en carisma" y una pizca de resistencia mágica adicional. La poderosidad de esta virtud es inversamente proporcional a tu grado de duda habitual. Aumenta tu karma, tu ki, tu aura, tu chakra, tu psinergia, tu mana, tu reiatsu, la Fuerza y tu cosmos al máximo. Los tiempos mozos del Señor Se sabe que Dios fue entrenado por Yoda en un desierto, donde fue instruido en los conceptos básicos de la fuerza: el empujón, caminar sobre el agua y esas cosas. Más tarde fue fichado por Don Simón con la intención de transformar las aguas del Mediterráneo en sangría, y así extender la juerga pastafari a toda la gente del mundo, desde Santurce a Bilbao pasando por la Luna; no existen datos fiables al respecto de este último milagro, pero no ponemos en duda de su extenso poder. Luego debió ir a Hogwarts para aprender magia. Al principio eran cosas sencillas tales como resucitar muertos, hacer volar tazas y dejar su huella fractal en algún campo de trigo de un lejano pueblo británico. Sus amplios estudios le dieron gran nombre en todos los campos conocidos y por haber. Le fueron ofrecidas plazas de Director en Harvard, la Universidad Anáhuac, el TEC de Monterrey, la Universidad de Antioquia, el Louvre y la Universidad de Tokio. Tras varias insistencias aceptó el trabajo en todas ellas. Creación de Dios Bueno; para encontrar el inicio de Dios, hemos de partir del hecho de que "En el principio, todo era caos, y Dios dijo..." No, espera: en el principio ¿ya había Dios? ¿Y cuándo apareció Dios?. Pues según el paralítico ese, en el principio la materia estaba reunida en un solo punto y luego explotó. Entonces, ¿Dios salió de una explosión de energía cósmica? Bueno, Dios proviene del lugar del que provino el Big Bang. Dios es un ser omnipotente que proviene de la mente de un físico cuadrapléjico. Pruebas de la existencia de Monesvol y de su contacto con los humanos. Pero bueno; después de ser creado por Hawking, Dios se dedicó a meditar sobre la vida, el universo y el por qué carajo estaba hecho de espaguetis. El problema con todo eso es que ni el universo ni la vida existían, por lo que Dios creó al universo con sus sagradas palabras: Bueno: ¿por qué no? Explicaciones heréticas de Dios Los templos de adoración del Monstruo de Espagueti Volador proliferan por doquier. Entre las distintas culturas que hay alrededor del mundo han habido muchas interpretaciones de Dios diferentes a la real dependiendo de qué drogas consumieron los chamanes al momento de profetizar sus desvaríos. Antes de seguir, te recordamos tener cuidado con las siguientes creencias heréticas que pueden confundirte. Ramén hermano. Explicación cristiana El buen Jesús recibe dos formas de interpretación: la opción A de los mormones, 85% de los protestantes, católicos de más de 67 años, fanáticos religiosos y vagabundos que se ponen a gritar ¡el fin está cerca!; y la opción B para la versión "oficial" de los católicos y los cristianos que no han ido a misa en unos dos años, y sólo van por un bautizo, matrimonio o funeral. Opción A El santísimo Señor Caucásico Varón, es un ancianito de barba blanca, túnica y bastón que se dedica a joderte la vida todo el tiempo, hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y los hombres se maten los unos a los otros; todo eso es porque la Humanidad ha cometido pecados horribles, como la música compuesta después de 1952, que las mujeres usen pantalón, que los espirógrafos pasaran de moda y no haber exterminado ya a todos los miembros de las demás religiones en la hoguera por brujería. Opción B El iDios es el único que reproduce salmos en 5000 idiomas. Dios es un ente cósmico que no está comprendido ni entre blancos o negros, no es hombre ni es mujer, ama a los niños... en consecuencia, Dios es Michael Jackson... no, espera... ¿Qué? Siguiendo las leyes de la lógica, Dios es amor, el amor es ciego, y Stevie Wonder es ciego, por lo que Dios es Stevie Wonder. Pero si Dios es perfecto, nadie es perfecto y yo soy un don nadie, entonces soy Dios. Conclusión: ¡Soy Stevie Wonder! Mierda, soy ciego. Pero si Dios está en todas partes, no lo vemos, pero si Dios es lo más grande y no lo vemos, quiere decir que estamos ciegos. Si estamos ciegos, todos somos Stevie Wonder, por lo tanto, ¡¡¡Todos somos Dios!!! y como todos somos Dios, y siguendo la lógica, todos somos Michael Jackson y Stevie Wonder, entonces todos somos ciegos y pedófilos. Explicación islámica Nuestro señor Alá nos ha enseñado a ser tolerantes con los demás. Dios no es Dios, es Alá, por lo tanto Dios puede volar porque es un ala. Pero Dios es casi igual a la explicación A del cristianismo, sólo que no es caucásico, es árabe. Y para añadir, Alá tiene ciertos postulados en su ley; a Alá no le gusta que las mujeres se exhiban. Es decir, que si muestran la planta del pie deben ser apaleadas en la plaza pública o violadas por exhibicionismo. Como compensación por una vida de tener que pajearse con imágenes mentales de codos y/o tobillos femeninos, Alá le da el don a sus fieles varones de tener sopotocientas esposas y cuarenta vírgenes al llegar al paraíso, donde desgraciadamente, no especifica si esas virgenes son mujeres. Explicación Budista Según este modo de alucinación, Dios no existe, todo lo que existe es un viejo obeso que se puso así de gordo después de ayunar por veinte años. Buda es un iluminado o sea, es el inventor de la bombilla. Buda les dijo que después de morir reencarnarían en la forma de un animal por lo que aún no se sabe por qué es tan popular si te dice que el "cielo" es vivir como un parásito del colon. Explicación Hinduista De acuerdo con los hinduistas, Dios son en realidad muchos, tiene triple personalidad, se reencarna como la anterior explicación, pero con el plus de que aparte es azul y tiene seis brazos, a veces tiene cabeza de elefante. En resumen: ellos dicen que Dios es un grupo de alienígenas con serios problemas psicológicos. Explicación Googlista Dios (o sea, Google) lo sabe todo Hay algunas personas que han visto las características que se atribuyen a Dios: Dios es inmaterial Aún así, Dios está en todas partes Dios sabe todo lo que hacemos y nos vigila continuamente (mismamente como el Gran Hermano de la novela de Orwell) Dios es omnisciente y lo sabe todo Dios puede revelarnos algo de su sabiduría Podemos acudir a Dios con humildad (por ejemplo, a través de algún oráculo) para preguntarle cosas Podemos hacer súplicas a Dios Se usa la expresión "sólo Dios lo sabe" Entonces, está claro que Dios existe. Se llama Google. Recuerda: "No hay más Dios que Google y la Inciclopedia es su profeta". Otras explicaciones Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y posee siete bolas de Navidad con un dragón dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Su vecino de abajo es un gato. No hay ascensores para llegar; o aprendes a volar o usas un bastón mágico. Si a Dios le cortan un brazo lo puede regenerar como las lagartijas. Anteriormente, nombrado como Kamisama, actualmente, rige como nuevo sucesor Dende (de la teoría de Akira Toriyama) Según la Teoría del SO, Dios es mujer, madre soltera, lesbiana, negra, comunista, yonki, con el SIDA, de más de 50 años, mide menos de 1,50 m y le gusta el Rock Zatanico. Hay quien opina (mi abuela, en concreto) que Dios es en realidad un terrible mono vestido con un gracioso atuendo de lencería fina. Según esta fuente, Dios Se divierte muchísimo cuando me doy con la cabeza en el marco de la puerta, y me dará poderes si lo hago muchas veces con gran fuerza Dios es un ludópata y se pasa el dia jugando a los dados según Albert Einstein. Dios es la vocecita que me dice: "Asesinar no es malo, es ayudarme a traer más gente al Cielo". Dios es un niño que juega a los humanos, según Ricardo Arjona. Alabanzas de sus infieles ¿Por qué cosas como esta son tan difíciles de hacer entender? Últimamente, dada la gran popularidad de esta nueva Iglesia por doquier aparecen testimonios y soflamas de gente que se ha pasado a la nueva religión. Este es un ejemplo de este incendiario fervor, recibido en esta nuestra Inciclopedia: El Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre, Arrodillémonos todos- es el Primero, el Único Señor Creador de todas las cosas que Existen y que no existen (De las que podrían existir se está investigando en Massachussets). Apareció un día. Como estaba aburrido, creó cosas. Como estaba algo borracho, borró algunas (conocidas actualmente como error 404). La primera persona en demostrar su existencia fue James Bond, Por lo que fue destruido por su Tallarinesco Apéndice. Hoy en día le buscan unos piratas que quieren evitar el Recalentamiento Global. Tiene ojos y dos albóndigas. Viva el Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre, Arrodillémonos todos. RAmen! La Santísima Tetranidad Monesvol tiene la difícil tarea de dominar el mundo cuidarnos de los pecados mortales, pero no está solo. En esta gesta le acompañan los cuatro individuos que forman la santísima tetranidad: Chuck Norris, Dr. House, Bob Esponja y Jack Bauer. Otros rumores afirman la posible unión de Jason Bourne y McGyver, con lo que acabarían siendo un grupo estilo X-Men. Estos santos tienen la misión de hacer todo lo que ordene el Señor, y harán lo que sea con tal de cumplir Sus deseos. La historia de La Santísima Tetranidad esta cubierta de una gran incertidumbre, se creía hasta hace poco que Chuck Norris era ni más ni menos que Dios, y que el Monesvol sería una creación suya, al arrojar con una patada giratoria una de sus comidas por el balcón de su casa. Pero al final resultó ser un farol del mismo Norris para evitar que Monesvol tuviera tanto correo pidiendo milagros. Se presume que el che tambien estuvo en la santísima tetranidad En realidad la gente suele rezar a Jack Bauer, ya que es más blando y concede más milagros. Hay quien reza a Bob Esponja, simplemente para que aparezca. En casos desesperados se reza a Chuck Norris, y en casos muy desesperados, al doctor House. Y si se tratan de casos perdidos ó de vida o muerte a Yoko Ono(casos muy, muy extremos). Se cree popularmente que Don Ramón (o su abuelita) perteneció alguna vez a La Santísima Tetranidad, pero se fue a Venezuela a hacer programas de televisión con Quico. Los Ocho "Preferiría que no hicieras" Este artículo ha sido traducido de la Uncyclopedia por algún listillo que nos quiere restregar por las narices su pedazo de nivel de inglés Estos son Los Ocho, pero no mandamientos, sino Los Ocho "Preferiría que no hicieras", que todo pastafari debe seguir: 1. Me gustaría que no actuaras como un orador imbécil cuando describes a Mi Tallarinesca Deidad. Si alguna gente no cree en Mí, déjalos. En serio, no soy tan banal. Aparte, esto no va con ellos, así que no Me cambies de tema. 2. Me gustaría que no usases mi existencia como medio para oprimir, subyugar, castigar, o, ya sabes, ser malo con otra gente. No requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente. 3. Me gustaría que no juzgases a la gente por la pinta que tienen, o por como visten, o por la manera en la que hablan, o, bueno, simplemente juega limpio, ¿vale? Ah, y métete esto en la cabeza: mujer=persona, hombre=persona cerveza=cerveza. Lo mismito. Ninguno es mejor que el otro, a menos que estemos hablando sobre moda y lo siento, pero ahí tengo que darles mi voto a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre azul cerúleo y azul cyan (gays). 4. Me gustaría que no te comportaras con otros como no te gustaría que otros se comportasen contigo, o con tu tutor de edad legal y madurez mental. Así como para todo aquel que pueda objetar, yo creo que la mejor expresión es vete a la mierda, a no ser que ellos encuentren esto ofensivo y en tal caso podrían ir a apagar la tele y salir a dar una vuelta, por variar. 5. Me gustaría que no retaras las ideas odiosas y racistas con el estómago vacío. Cómete un buen desayuno y luego ve tras los malditos. 6. Me gustaría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/altares para Mi Tallarinesca Deidad, cuando el dinero podría ser invertido en (escoge la que más te guste): A. Acabar con la pobreza en el mundo B. Curar enfermedades C. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable. Puede que sea un ser omnisciente hecho a base de un complejo de carbohidratos, pero disfruto de las cosas simples de la vida. Joder, tengo que saberlo, Yo soy El Creador. 7. Me gustaría que no fueras por ahí diciendo que Yo te he hablado. No eres tan interesante. Asúmelo. Y ya te he dicho que ames a tu prójimo, ¿no puedes intentarlo? 8. Me gustaría que no hicieses a otros lo que hubieras hecho que ellos te hubieran hecho a ti si te va el rollo de, ajem, cosas que utilizan mucho lubricante/cuero. Si a la otra persona también le va el rollo, entonces al turrón, haz fotos, y por el amor de Mike, ¡ponte un condón! En serio, es un trozo de goma. Si yo no hubiera querido que te gustase cuando lo hicieras, hubiera puesto púas o algo. Los 10 Verdaderos Mandamientos de Monesvol ¡¡¡Alabado sea Monesvol!!! ¡¡¡Ramen!!! 1- Amarás a los tallarines y los piratas por sobre todas las cosas. 2- No me uses para resolver tus problemas. 3- Santificaras la piratería. 4- Santificaras todo alimento que contenga pasta de algún tipo, por sobre todo la sopa Maruchan y el ramen. 5- Honrarás a los videojuegos. 6- No matarás a menos que Yo en un sueño te lo ordene. 7- No levantarás falsos testimonios ni mentirás, al menos que te convenga. 8- Ten todos los deseos que quieras. En todo caso, no se te cumplirán. 9- No manden más cadenas, en especial, a mí, que tengo la bandeja de entrada llena de sus porquerías, ademas por culpa de estas tengo una vida de mala suerte, no encontraré el verdadero amor, y esta noche a las 12 un fantasma aparecerá con un cuchillo y me matará... 10- Honrarás por encima de todas las cosas a todos y cada uno de los miembros de la Santísima Tetranidad. ¿Sabías que... ...Dios es la segunda palabra preferida de las actrices porno, después de Oh? (Ahora que lo sabes, ¿seguirás diciendo que la pornografía es del diablo?) ...El Unicornio rosa invisible (Unroin) quiere hacerle la competencia al Monesvol? ...Dios es quien en realidad abre las puertas de los supermercados y otras tiendas de servicios? ...Dios odia a un cierto bucanero por comerse Su descendencia supuesto cuerpo? ...Dios más Dios son Cuatrios, y Cuatrios y Dios son Seis (el número del diablio)? ...Dios tiene más merchandising que La Guerra de Las Galaxias? ...Dios ya no escogerá más santos y no agregara a otro a su ya extensísima Tetranidad de los 4? ...La palabra 'dios' se cree que procede del término protoindoeuropeo Dyaus Pitar significando Cielo Padre? ...se cree Todopoderoso y Omnipresente? ...que de chiquito Odín le bajaba los calzones frente a toda la clase? ...ningún animal murió en la creación de su Sublime Albondigocidad? ... Dios es un presonaje ficticio de la serie Padre de Familia (Family Guy) con poderes magicos y pison? Esta es la oración que Monesvol nos enseñó Pasta nuestra que estás en nuestros platos, Santificados sean tus carbohidratos, Venga a nosotros tus nutrientes, Hágase Su voluntad con los platos como en los cubiertos, Danos hoy nuestras albóndigas de cada día, Y llena nuestras despensas así como nosotros vaciamos las de los que nos ofenden. No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti) Y líbranos del hambre... RAmén. Imagenes Representacion de monesvol, una montaña, unos arboles y unos enanos La pasion del monstruo de espagueti volador Tocado porsu apendice de pasta Fuente http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Dios