klim97

Bueno, yo continúo con mis post de humor que la gente los ve mucho y comenta pero nadie da puntos CASO 1: Tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?¡¡Hombre, por favor!! ¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: - Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no? - A veeer..., hay que ganarse las lentejas. - ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? !! CASO 2: Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos o sin ellos , y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ayyyyy! CASO 3: Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. CASO 4:¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? CASO 5: Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra. Si os gustó, dejad vuestro comentario y vuestros puntos!!

Esto nos ha pasado a todos algun fin de semana: ETAPA PREVIA (indispensable): - La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa... ETAPA 1: - Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse). ETAPA 2: - UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO: 2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol. ETAPA 3: - EXALTACIÓN DE LA AMISTAD: 3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...) 3.2 - Te quiero como a un herman@ 3.3 - Antes me caías mal, pero ahora... 3.4 - Eres un tí@ de puta madre... ETAPA 4: - CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES ETAPA 5: - LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN. ETAPA 6: - AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL: 6.1 - Auto presentación con desconocidos 6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti' 6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar. 6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo') 6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores. 6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo. 6.7 - Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido. 6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques' ETAPA 7: - REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD: 7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces) 7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar) 7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...) 7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia) 7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....') 7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc) 7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....) ETAPA 8: - DEGRADACIÓN DEL IDIOMA: 8.1 - Sadud pod da amiztá 8.2 - Pazamé eza coppa 8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro.... 8.4 - Caxoooorraaaa! ETAPA 9: - Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos') ETAPA 10: - AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA: 10.1 - Estoy de puta madre 10.2 - Yo pago 10.3 - Yo conduzco 10.4 - Tengo un punto buenísimo 10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan ETAPA 11: - DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD: 11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª) 11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao. 11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones. 11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba. 11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber... ETAPA 12. - REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO 12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche? 12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas. ETAPA 13. - DESTRUCCION DEL INMUEBLE 13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas.... 13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso. ETAPA 14: - DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE 14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro. 14.2 - ¡Si es temprano! 14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien... 14.4 - Otra copita y nos vamos... 14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música? ETAPA 15: - TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION ETAPA 16: - AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES: 16.1 - ¿Que me besé con quién? 16.2 - ¿Que me acosté con quién? 16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada...... 16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida.... 16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@? 16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos? ETAPA 17: - RECUENTO DE LOS DAÑOS: 17.1 - ¿Y mi móvil? 17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? 17.3 - ¿Y esta ostia? 17.4 - ¿Y las llaves? 17.5 - ¿Cómo he llegado a casa? 17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .... 17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave: 17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA? y aún mas grave: 17.9 - ¿Q coño hago yo con un condón en el culo? ETAPA 18. - NO VUELVO A BEBER... (CLASICO) Con su variante: 18.1 - 'Yo ya no salgo más'. Si os ha gustado no dudéis en comentar y en darme puntos, que los necesito

RECUERDEN: Siempre que lo hagan, asegúrense de estar hablando con el dependiente por teléfono, no sean tan idiotas(en el buen sentido) de decírselo a la cara 1. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido. 2. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar". 3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande. 4. Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan. 5.Que desea? nada gracias, ahora mismo no me apetece nada 6. Solo dale tu direccion y cuelga diciendo "Sorprendeme". 7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas. 8. Deletrea los ingredientes. 9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p". 10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut) 11. Di "¿Diga?" y actua como si te hubiese llamado el a ti. 12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado. 13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos. 14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion que le vas a dictar. 15. Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla" 16. Explicale que lo que quieres es alquilar una pizza. 17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio. 18. Pide tu pizza "removida, no agitada". 19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta. 20. Imita la voz del que toma el pedido. 21. Elimina los verbos de todo lo que digas. 22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa. 23. Pide ver la carta. 24. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso. 25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89. 26. Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado. 27. Pide solo una porción. 28. Psicoanaliza al que toma el pedido. 29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso. 30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido. 31. Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion. 32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. 33. Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos. 34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar. 35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo. 36. Regatea. 37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza. 38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un "Por favor, no mencione esa palabra". 39. Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo. 40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo. 41. Dile si podrian envenenar la pizza para matar a tu hermano, el favorito de tus padres. 42. Pide un menu con dos pizzas tres bebidas con jamon sin champiñones etc... y cuando te repita todo el menu para asegurarse dile que lo cancele que ya llamaras mañana 43. Ve a la tienda, mira la tele sin comprar nada, coge el telefono, llama y di ¿Podriais cambiar de canal? 44. Canta cumpleaños feliz y di que hoy, como es el cumpleaños del que te atiende, le dejaras traerte la pizza gratis 45. Pega un grito y cuelga 46. Cuentale un chiste verde, si se rie, cuentale otro, si no, dile: Vaya sentido del humor, en (diotrapizzeria) se rien, y cuelga 47. Atraca la tienda y pide que te den todas las pajitas. 48.Di que eres testigo de jeova y que si te puede escuchar unos minutos. 49. Encarga muchas pizzas en la tienda, cuando te vallas a ir, que se te caigan todas. Echate a llorar y di: Ahora mi mamá no me va a dar de cenar!! SI te ayudan e incluso te dan bebidas y otras cosas nuevas, repite el proceso y quejate del suelo 50.Intenta pagarle con dinero del monopoly 51.LLama preguntando por alguien, cuando te digan que no, di: -perdón, me equivoqué. Cuelga, vuelve a llamar y haz lo mismo, pero esta vez di: -Lo siento, me debi de equivocar otra vez. Llama por tercera vez, pregunta por la misma persona y cuando te vuelvan a contestar que no di: -ya se que me estas tomando el pelo, anda, dile a (por quien preguntas) que se ponga, que es importante, y que si no se pone dejaré de hablarle. Cuando te diga que te has equivocado de nuevo contéstale: -Vale, que sepas que por seguirle la broma, has roto una amistad de toda la vida. Y cuelga. A los 5 minutos vuelve a llamar pidiendo perdón y que no quieres que la amistad acabe y ponte a llorar al teléfono. 52.Cuando te cojan el telefono y te digan: Telepizza, que desea? Dile que quieres magdalenas. 53.llamar y decir si lavan la ropa y cuando conteste que no, decir... JODER K WARROS! 54.Empieza tu pedido con un “me gustaría…”. Un momento más tarde date una bofetada y di: “no, no me gustaría!”. 55.dile que estas en un mal momento de tu vida, y que necesitas hablar con alguien para no suicidarte. 56.Llamas y preguntas por alguien, cuando te digan que no hay nadie que se llama asi, dices: perdone, y despues cuelga.Repite el proceso otras dos veces. Despues, vuelves a llamar y dices:hola soy ... , ¿quien me ha llamado? 57. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo. 58.Pide una 4 quesos sin queso. 59.Pide unas cuantas pizzas y preguntas: Dan regalo?cuando te digan que no, tu les dices que ya no quieres las pizzas. 60.Preguntar a la persona que te atiende si puedes elegir los ingredientes, y cuando te pregunte cuales quieres, le dices que solo lo querias saber por si se podia, que tu solo quieres una bolsa de patatas fritas. 61.Hablar como Yoda. 62.Pedir la pizza con el loquendo. 63.Preguntarle si venden pizza. 64.Llamar y decir: un momento porfavor y poner una musica de espera. 65.Llamar y decir . Tio ya lo he liquidado tengo el cadaver en el maletero de la furgo, y cuando diga: Soy del telepizza . Tu le dices No empiezes con tus bromas cabron. Luego cuelgas 66.Llamar y decir: mmmmm.........quiero..mmmm....no.......mejor....mmmmm........ . . .y no acabar de decidirte. 67.Llamas y dices " esto es una broma telefonica siganos la corriente" 68.Dile que te lleven las pizzas a Mc Donald o a Burger King. 69.Pide el pedido con la voz que deja un globo de helio. 70.Preguntar si te pueden hacer la pizza en casa. 71.Quejarte de que la ultima vez la pizza te habló y te miraba con mala cara. 72.Cuentale tu vida al del telepizza 73.Tienen pizza vegetal? si contestan si, dices pues que asco!! si contestan no, dices pues deberian y llamas otro dia si te dicen que ya tienen, dices pues que asco!! 74.-Telepizza, ¿que desea? Esperas un rato en silencio, y empeizas a decir en flojo...... jooooder.... jodeeer...mierdaaaa....puues... jodeer... y te pones a llorar y gritas NO LO SE!!! despues se pone un amigo tuyo, y dice, estaras contento no?? ya le has hecho llorar y colgais. 75.Pregunta en cuantos trozos suelen cortar la pizza y cuando te lo digan, pide si te la pueden cortar en menos, que con tanta no puedes. 76.Llama a telepizza y con voz aguda pide un buen pedido. Despues, grita con tu voz: ¡NIÑO QUE HACES!!!! y pidele disculpas al que te atiende por las molestias que a podido causar tu "hijo". 77.Pregunta que si con dos pizzas familiares te regalan una batamanta. Cuando te digan que no les dices: Pues que sepas que no tengo calefaccion en casa y que morire de neumonia por tu culpa, lloras y cuelgas. Si os ha gustado no dudéis en comentar y poner vuestra favorita. Os lo agradecería también si me dáis algunos puntos, gracias

Este recopilatorio me encantó, debo decir que no es mío, me lo encontré por internet y me gustó tanto que dije:''voy a compartirlo con mis amigos taringueros''....aunque seguramente muchos ya lo sabrán, pero al menos, nos reímos un rato. Eres tonto o has perdido al piedra papel o tijera con Doraemon ? Eres tonto o bailas con las música del telediario? Eres tonto o te llevas cajas al gimnasio para hacer cajas fuertes ? Eres tonto o masticas el agua ? Eres tonto o peinas calvos ? Eres tonto o te muerdes los dientes ? Eres tonto o te comes los supositorios ? Eres tonto o saltas muros de cristal para ver que hay detrás ? Eres tonto o te muerdes las uñas de los pies ? Eres tonto o pellizcas el cristal? Eres tonto o riegas el mar ? Eres tonto o te peinas con tenedor ? Eres tonto o abrazas farolas ? Eres tonto o cuando haces caca la entierras ? Eres tonto o te pica el culo ? Eres tonto o tienes complejo de suelo ? Eres tonto o te has tragado un payaso ? Eres tonto o barres la playa ? Eres tonto o quemas el hielo ? Eres tonto o te pareces a Silvita Marryme Paula ? Eres tonto o usas canicas como dados ? Eres tonto o te rascas los ojos con las uñas ? Eres tonto o tiras piedras a los aviones? Eres tonto o cuidas piedras? Eres tonto o dices "conmigo" dos veces cuando te dicen "repite conmigo? Eres tonto o te pica la oreja izquierda y te rascas la derecha ? Eres tonto o te comes la cáscara del plátano ? Eres tonto o fumas tangas ? Eres tonto o afeitas bombillas? Eres tonto o te duchas con paraguas? Eres tonto o escuchas el MP3 en la dicoteca ? Eres tonto o te fumas el arroz ? Eres tonto o persigues coches aparcados? Eres tonto o te pinchas el gazpacho ? Eres tonto o pinchas las ruedas del metro ? Eres tonto o te esnifas harina ? Eres tonto o bebes Fairi ? Eres tonto o comes piedras? Eres tonto o aspiras a serlo? Eres tonto o comes mierda de gato? Eres tonto o nadas en asfalto? Eres tonto y en tu casa lo celebran. Eres tonto o comes mesas ? Eres tonto o pegas chicles en el agua ? Eres tonto y tus padres no lo saben pero tu perro lo sospecha... Eres tonto hasta que desayunas, despues, eres tonto todo el dia. Eres tonto o cagas haciendo el pino ? Eres tonto o comes flores? Eres tonto o le haces la zancadilla a una silla ? Eres tonto o roncas despierto ? Eres tonto o abres los yogures por abajo y te los comes con tenedor ? Eres tonto, comes mierda o la llevas en el bolsillo? Eres tonto o escalas arboles recien talaos? Eres tonto o te robaron las neuronas mientras dormias? Eres tonto o fotocopias hojas en blanco? Eres mas tonto que abundio que vendio el coche para comprar gasolina. Eres tonto o cuidas piedras y se te mueren? Eres tonton o acaricias erizos? Eres tonto o te esnifas polvo de tiza? Eres tonto o comes mierda? Eres más tonto que mi tio pepe que se cortó un cojon por que lo tenia repe. Eres más tonto que pichote que metio la pixa en un bote y luego no la podia sacar. Eres tonto o fumas galletas porquee pone MARIA? Eres tonto o lloras cuando te pones un tatuaje de pega ? Eres tonto o te entrenas? Eres tonto o aspiras a serlo? Eres tonto o chupas candados? Si os gustó ya sabéis, comentad y puntúad!!