kirk19
Usuario (Argentina)
ando vueltas por internet me encontre con un articulo que mostraba las distintas formas de tocar la guitarra, leanlo es muy gracioso, aunque no comparto varias opiniones, un par son medio racistas y algunas un tanto estupidas, jajajaj, pero buen, muchas me causaron gracia a lo Tom Morello (Rage Against The Machine) Haz lo que te salga de los cojones con una guitarra tuneada por tí mismo, pero llevala a la altura del moño y se medio negro, revolucionario y acrata. Intenta hacer música que de ganas de quemar coches en general y que contenga sonidos alienígenas en particular. Sobretodo, no olvides que el toca así porque puede. si lo intentas imitar, seguramente obtengas tal mierda de música que Zack de la Rocha aparecerá ante ti y te dará una furiosa paliza. A lo Jimi Hendrix (Cuidado!!Para poder ejecutar de esta forma, se debe ser extremadamente bueno y negro) Inventado por dicho guitarrista, consiste en tocar la guitarra con los dientes para luego quemarla. Efectos adversos:Rotura de las piezas dentales y quemaduras de primer, segundo y tercer grado y en el mejor de los casos, la muerte por sobrecarga corporal, tambien efectos adversos en la propia guitarra y por tanto en tu bolsillo. También existe influencia por parte de Townshend A lo Brian May (Queen) Tocando tu guitarra "home-made" SIEMPRE con una moneda vieja de tu país que ya esté fuera de circulación, además de usar varios delays para así no cansarse tanto. Es necesario que tengas abierta la boca un poco o morder ligeramente tu labio superior con los dientes. Efectos adversos: Pensar que tienes derecho a usar el nombre de la banda como se te pegue la gana para futuros proyectos con desconocidos. A lo Jimmy Page (Led Zepellin) Solo consiste en tener un arco de violin y golpearlo por las cuerdas. Efectos adversos: Ceguera a causa de golpearse en los ojos con los pelillos del arco. A lo Angus Young (AC/DC) Tienes que usar la misma ropa con la que fuiste a la secundaria, saltando por ahí como una gallina coja y tirándote al piso para hacer pataletas. Cuando las viejas creen que estas poseido por el diablo y se putean en la puerta de tus conciertos es que los estas haciendo bien. A lo Pete Townshend En esta técnica se deben alternar saltos a la vez que se mueve el brazo derecho como un remolino. También se rompe el instrumento al final de la presentación. Efectos adversos: Callos en los pies y disloque del hombro, tambien efectos adversos en la propia guitarra y por tanto en tu bolsillo. A lo Dave Mustaine (Megadeth) Consiste en fruncir el seño hasta mas no poder y tocar los mas rapido y fuerte que puedas aunque sea que suene como una mierda y revientes todas las cuerdas pero sobretodo ODIAR a Metallica hasta la muerte A lo Kurt Cobain Esta tecnica consiste en tocar tiempos lentos y rapidos y al final destrozar la guitarra y los demas instrumentos. Efectos adversos: Causa drogadiccion y ganas de suicidarse A lo Steve Vai Solo consiste en tocar a la velocidad de la luz y vestido de marica, sentado como mujer. Ademas debe tener el ritmo de canciones de peliculas pornograficas. Efectos adversos: sindrome de parkinson (ademas de verse como un completo marica) A lo Matthew Bellamy (Muse) Consiste en saltar ,tirarse al suelo y luego levantarse, dar vueltas hasta que vomites, correr por todos lados, tropesarse con amplificadores, reventar globos rellenos de papel y poner caras raras como si estuvieses fumao (todo esto sin dejar de tocar), venir de otro mundo usar Guitarras con superpoderes, riffs orgasmicos y cambios de color de cabello. Efectos adversos: corres peligro de darte con la pua al saltar joderte la espalda y quedarte con cara rara para siempre (segun una antigua leyenda antigua(parida)) , tambien mal usar los poderes de tu guitarra y causar un apocalipsis, y cuidado con tu Kaoss Pad, no vallas a desatar algun demonio del otro mundo Sugerencia: No lanzes nunca tu guitarra a la mierda, tu baterista puede salir gravemente herido, creeme. A lo Slash (Guns N Roses) En esta tecnica consiste en tocar borracho, drogado o preferiblemente ambas. Y sin olvidar fallar el en el intro de la mejor cancion del grupo. Efectos secundarios: En el mejor de los casos amaneceras muerto por intoxicación y revivido por paramédicos después de encontrarte muerto en el elevador del hotel. A lo Billie Joe (Green Day) Este modo de tocar tu viola tu guitarra, consiste en que en una ceremonia, te bajes los pantalones y tu calzoncillo ( o calzón a según) y con la guitarra tapas tu verguenza tu miembro (o el ojale) mientras tocas. Efectos Adversos: Tus genitales pueden no volver a funcionar y si tienes suerte... sólo resultara astillado y escaldado. También pueden arrestarte por exibición. A lo Jonny Greenwood (Radiohead) Se interpreta de pie pero inclinando todo el tronco en 90º de forma que la Telecaster toque el suelo durante todo el concierto. A lo Petrucci Pasar escalas a la velocidad de la luz, no intentar esto en casa; se te podria caer la mano, si llegas a tocar asi eres un enfermo sin vida que se la pasa tocando todo el dia(envidia por no poder hacerlo). A lo Herman LiDragonForce o StudioForce Lo mismo que el tipo de arriba, pero ademas de todo, pseudo velocidad y agilidad ya que la mayor parte de tu hablidad vendra de la magia del estudio de grabacion. Efectos secundarios: sonar espantosamente mal en vivo, desintegracion de las manos al tocar asi en vivo, eliminacion de huellas digitales y poner la cancion mas rapida en un videojuego basofia!! A lo Tony Iommi Para esta tipo de ejecucion tienes que perder la punta de los dedos, desafinar un poco tu guitarra, componer el 90% de las canciones de tu banda, ser zurdo, componer tonadas tenebrosas, osucuras y macabras causando miedo en los puros oidos del publico. A lo Daron Malakian (ex-System of a down) Tocar los acordes mientras aporreas las cuerdas con una botella de plástico vacía. Efectos secundarios: Es necesario beberse el contenido de la botella provocando serios problemas en el hígado. Si la vacías en el suelo corres el riesgo de ser denunciado por greenpis NOTA: Para ser ejecutado correctamente se debe ser un bicho raro, ser extremadamente feo y llevar un tatuaje de todo el cuerpo falso que se quite con un poco de agua. Ah, sí, también es recomendable enseñar el culo cuando toques cierta canción alta en sacarosa. A lo buckethead Usar un balde del KFC en la cabeza que en la mitad diga FUNERAL, tocar los trastes vertiginosamente y de forma aleatoria con la mano izquierda mientras con la derecha le das a un Kill Switch, mientras en un concierto eres el personaje que menos se mueve en el escenario (ni un centimetro) usando un traje amarillo impermeable. Efectos Adversos: Al no moverte Durante el transcurso del acto tus articulaciones quedan atrofiadas i no podras moverte del lugar en el cual estuviste casi 3 horas (depende de cada concierto) y si logras moverte tendras que caminar como pinguino hasta los camarines arriesgandote a caidas multiples con hormigas cabezonas, escaleras y un enano de 1.16 cm llamado Rodolfo estudiante de ingeneria comercial de 21 años y la descriminacion al ver que tocas con un boton (kill switch) que la gente creera que ese boton con solo apretarlo toca la canción A lo Malmmsteen Para tocar asi debes poner la palanca de tonos hasta arriba de tu cabeza y verte mas marica que Steve Vai efecto secundario parecer marika y restregarle tu velocidad a todos. A lo John Frusciante Debes tocar como si estuvieras teniendo un orgasmo A lo Izzy Stradlin Tienes que tocar en la mejor banda de tu epoca, hacer todas las canciones de tu grupo, ser el menos aparecido de tu banda y que te terminen echando de la banda y que esta se termine llendo al carajo. Solucion: create otra banda. Efectos adversos: al usar una guitarra blanca guatona fea tu miembro quedara deshabilitado
Manual Avanzado para crear una banda de Nu-Metal Éste es el último manual de reglas que necesitas para comenzar tu propia banda de nu-metal. Hay muchas reglas reales como la #7 #66 #78 #98 y por supuesto #101. Júzgate a ti mismo. 01. Cuando alguien te pregunte cual es tu mayor influencia musical, menciona a Black Sabbath, por sobre todo Black Sabbath. 02. Cerciorarte de no sonar igual a Black Sabbath, aunque lo nombraste como mayor influencia musical. 03. Burlate de la música popular como la de Britney Spears y la de cualquier Boy-band. Esto no es negociable. 04. Cuando des entrevistas di palabras como "@#%$", "f*ck", “m/3rd@” y "@#%$". 05. Solo acepta entrevista a las siguientes revistas: Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World, Kerrang! and Rolling Stone. 06. Pagar $50 dólares por mencionar la palabra "metal" en relación con tu música en cada entrevista. 07. Añade otros $50 si inventan un género nuevo dedicado solamente a tu banda, Ej: Death Metal Disco (Static X), Melodic-core (Thursday), Rap Metal Cristiano (POD). 08. Cerciorarte de que por lo menos uno de tus miembros de tu banda tenga un proyecto paralelo existente, o por lo menos tenga planeado comenzar uno. 09. Pidele a tu mamá que vaya a la tienda más cercana de belleza de “Ross” a comprar seis cajas del Gel para el pelo de Lander. 10. Usa la palabra "gay" para referirte a todo lo que no te guste. 11. No hagas solos de guitarra. 12. La técnica de tu baterista solo debe consistir en "Bombo-Caja, Bombo-Caja". 13. Ordénale a tu bajista que gane un "Best Bass Player Award", también asegurarte: 14. Que sea mujer, o: 15. Que use el estilo "Slap y Pop". 16. Salta en el aire cuando toques tu guitarra, y cuando estés en el aire pone tu guitarra al lado tuyo. 17. Durante los conciertos, dile a tu público mientras cantas: 18. Saltando!!, Saltando!!, 19. Pongan sus manos sobre sus cabezas, 20. Muéstrenme sus malditos dedos medios, 21. Y cuidado con herir a los demás. 22. En las notas de tu álbum, dedícaselo a tus padres, y a mas de 15 bandas diferentes de nu-metal, a 4 de ellas robaste su sonido. 23. Tu segundo álbum debe ser más suave que el primero. 24. Asegurarte de que los miembros de tu banda: 25. Fuesen recientemente arrestados, 26. Tome Cerveza, 27. O que fumen Marihuana. 28. Durante las entrevistas niega el hecho de que los miembros de tu banda consumen algún tipo de droga. 29. Di que odias a Limp Bizkit, y contradísete diciendo que te gustan bandas como Taproot, Drowning Pool, y Primer 55. 30. Cuando quieres describir a bandas que piensas que son buenas, te refieres diciendo que "Son la Verga". 31. Cuando quieres describir a bandas que piensas que son malas, te refieres diciendo que "Apestan" o que “Son una M/3rd@”. 32. Di que fuiste abusado sexualmente cuando niño y si nadie te cree, diles: 32. Que tus depresivas canciones son pruebas de ello, y si esto no funciona, 33. Dona el 3% de tus ganancias a fundaciones en contra de los abusos a menores. 34. Tus discográficas deben ser (y sus subsidiarias): Sony, Interscope, Warner, Geffen, Virgin, Roadrunner, and Island/Def Jam. 35. Usa gorras de baseball, ropa deportiva Adidas o cualquier ropa fashion muy a la moda. 36. Tus pantalones deben ser 3 veces mas largos que tu cintura. 37. Y deben estar a la mitad de tu trasero. 38. Piercing, Tatuejes, Dreadlocks y colores de pelo a la orden del día. 39. Fingir odiar a MTV, y decir que rotan tus videos sin tu consentimiento; pero en el fondo te alegra que promuevan tu música. 40. Cuando se reúnan Kurt Loder y Carson Daly, de seguro le pedirán que se les una Fred Durst para pedirle puntos. 41. Siempre dale crédito a Korn y decir que ellos resucitaron el "metal". 42. Cerciorate de tener por lo menos un miembro femenino. 43. Debes estar en cada tour que haga el "Ozzfest". 44. Tu polera debe ser negra con tu logo en frente y una frase de joven deprimido al reverso. 45. Fingir que diseñas tu propio sitio web. 46. Ten a Ross Robinson, GGGarth, o Brendan O' Brien para que produzcan tus grabaciones, especialmente al primero. 47. Cerciorarte de que siempre se retrase el lanzamiento de tu álbum. Si se programar para el 5 de junio, moverlo al 7 de julio. Hacer esto por lo menos dos veces por álbum. 48. Pidele a un Rapero o cualquier miembro de una banda nu-metal que participen en tu álbum. 49. Gime o susurra en tus canciones. 50. Cierra tus ojos cuando cantes un parte "depresiva" (Staind). 51. Lo cuerpos con piercing son para machos. 52. Cerciorate de que por lo menos uno de los miembros de tu banda sea calvo, 53. O tenga una parte se su cabeza calva. 54. Finge odiar al mundo. 55. Durante los conciertos, lánzate al publico y luego pideles que te devuelvan. 56. Tus pantalones deben estar debajo de la cintura, y debes demostrar tus boxers cuando levantas tu camisa. 57. Tu Baterista debe hacer topless durante los conciertos. 58. Golpea el micrófono cuando cantes. 59. Hacer pivotar el soporte del micrófono mientras que headbangeas en unísono. 60. Siempre di malas palabras en tus conciertos: "Es un buen día para estar en Los-@#%$-Angeles!" 61. Inserta la palabra "@#%$" en medio de dos: "Vivo en los Estados-@#%$-Unidos" 62. Zildijan debe ser tu marca de platillos predilecto. 63. Tus guitarras o bajos deben ser Ibanez o Fender. No se aceptan sustitutos. 64. Siempre utiliza guitarra de 7 cuerdas. 65. Mientras mas efectos de pedales tengas, más posibilidades tienes de ganar un "Best Guitar Player Award". Ten uno Ya! 66. Usar la cara con pintura o mascaras, y cuando te digan que copiaste a Slipknot, di que las se usaron por primera ves en 1977. 67. Cuando alguien te pregunte como será el próximo álbum que lanzaras, diles que será "La *#$&%@ más pesada del mundo". 68. Lee la regla #67 pero anadéele más "@#%$". 69. Cerciorarte de que cuando salio, no suene tan pesado como dijiste que sería. 70. Las letras de tus canciones deben tener como mínimo 3 "@#%$". Esta regla debe ser aplicada solo en las bandas "Duras como clavos". 71. Inicia pleito con cualquier banda para demostrar lo tan "Malo" que eres. 72. Si quieres plagiar algún sonido, no uses palabras vulgares en tus letras, para que así las críticas se enfoquen en la letra que en la música. Para más información, pidele a Linkin Park ya que ellos son los creadores de este arte. 73. Si ahí niños que te cataloguen como "vendidos", diles que si estuvieran en tu lugar harían lo mismo. 74. Si ahí niños que dicen que plagiaste a una banda, diles que esa banda fue solamente tu influencia musical, o: 75. Solo coincidencia. 76. Búrlate de la gente homosexual. Es la forma perfecta para esconder tu sexualidad en el closet. 77. Cuando tus padres te digan que vayas a tu habitación, ve a tu habitación. 78. Debes sacar un álbum cada año. Si no puedes hacerlo, saca demos y remixes de canciones antiguas. 79. Cerciorate de tener un arresto en cada concierto para generar una "escena". 80. Limpia tus zapatos cada 4 años. 81. Ten ropa de una marca específica. Las mejores elecciones son Adidas y Puma. 82. Lanzar un video en donde aparezca tu banda en el Backstage y realmente no salga nada, sino que la gran cantidad de vestidores que tienen y los miembros de tu banda payaseando. 83. Durante los conciertos decir que estás a punto de realizar una canción que saben cual es. Pronunciar la primera palabra del título de la canción entonces los fans termina el nombre de la canción señalándoles el micrófono hacia ellos y así consecutivamente hasta que ellos cantan la canción completa. Ya desperdiciaste 5 minutos de tiempo. 84. Tu Fanbase debe estar compuesta en el 90% de ahueonaos con Nicknames en Internet referentes a tu banda o al nu-metal. El otro 10% usa su nombre real. 85. El nombre de tu banda debe ser una palabra real. 86. Cuando los padres te culpen por tener canciones que inciten a la violencia, diles que la culpa es de ellos diciendo: "tu no pasas el tiempo suficiente con tus niños". 87. Cuando alguien detecta semejanzas de tu música con otra banda que salio recientemente, fingir que nunca has oído hablar de ellas antes. 88. Cancela por lo menos 5 tours que harás a futuros. 89. Decir que la rabia y depresión en tus canciones son genuinos. 90. Insistir que tu banda a sido "metal" todo el tiempo. 91. Best Buy y Hot Topic deben ser el distribuidor de tus álbum. 92. Decir que cometerás suicidio aunque nadie te llama la atención. 93. Tu idea única es tener la cara pintada de blanco y negro y estar actuando como un troll depresionado en tu dormitorio. 94. Fingir que te gusta la música de Kittie, pero en realidad solo quieres hacerlo con una de ellas. 95. Decir que la #94 es una mentira! Entonces golpea tu pie sobre el suelo y grita "No es verdad! No es verdad!" una y otra vez. 96. Tu primer single debe tener voces limpias y riff melódico para así adaptarse al público. 97. Perder tu tiempo en escribir una canción dedicada a las críticas y a la gente que se ríe de tu música de otra manera estúpida. 98. Si eres una banda nueva, haz un cover de los 80s. La mejor manera de sacar un single y hacerse popular al instante! 99. Participa en la mayor cantidad de compilaciones, las que más puedas. 100. Estrictamente no hacer solos de guitarra. 101. Te ofendiste por cada regla del manual.
Introduccion ¿Cansado de ser el pelele de tu clase en el colegio? ¿Buscas impresionar a la chica de tus sueños? ¿Sientes que eres un perdedor y tu vida no tiene sentido? ¿Quieres ser el nuevo centro de atención entre la gente que te rodea, y también de la que no? ¿Te gustaría "darle la vuelta a la tortilla" de tu vida? ¿Te estás preguntando qué coño es "darle la vuelta a la tortilla"? ¿Te estás preguntando cuántas jodidas preguntas tendrás que leer antes de saber si tu asco de existencia tiene solución? ¡¡Tranquilo!!! Lo más probable es que no tengas salida y lo mejor sería que te llenaras de plomo tu cabeza. Sin embargo, igual existe el supremo y todopoderoso manual sobre cómo ser un rockstar en 3 sencillos pasos. Después de leer este libro podrás tocar en Woodstock, Coachella o incluso en el mismísimo halabaluza Pero bueno, a continuación se presenta el mentado manual en sí. Dísfrutalo y aprovechalo Los Pasos o Procedimiento Decide qué instrumento quieres tocar Todo el mundo sabe que no existe el YO en un EQUIPO, y del mismo modo todo el mundo sabe que no puedes ser una jodida estrella de rock si no tocas primero algún instrumento (no, ni lo pienses, tu pene no cuenta). Así que lo primero que haremos es decidir qué tipo de aparato musical será el más indicado para ti. Algunas opciones que recomendamos en este manual son: * La balalaika. * El clavicordio. * El ukelele. * El clarinete. * El oboe. * La marimba. * El didjeridú, muy de moda en Australia. * El arpa jarocha. * Vamos, incluso puedes hacerle 8 bujeros a un jodido pepino y tendrás un instrumento musical que sorprenda a todo el mundo. Ahora bien: si lo prefieres, puedes decidirte por una guitarra, batería, bajo o cualquier otro instrumento usado por los zoquetes que escuchas en tu iPod, que no son tan entretenidos, interesantes y sexys a final de cuentas... Putos. Aprende a usar el instrumento, junta una banda y graba un disco Sin duda alguna este pareciera ser el paso más complicado de todos, pero al final de estos 343.323.332 párrafos estarás en el camino seguro al éxito musical y a acostarte con todas esas putas groupies en tus giras. Primeramente, para comenzar deberás aprender a usar tu instrumento... musical. Esto puede llevar algunos años... Bueno, décadas. Quizá nunca lo logres y termines colgado de tu techo al más puro estilo de Saddam Hussein porque no sabes qué puta coña es "tocar en adagietto mientras haces appoggiatura con re2 y mi1 en tu bajo". Lo más importante en este paso, si quieres lograr tu cometido, es nunca perder la paciencia, e ingerir una pequeña dosis de anfetaminas cada 17 minutos. Cuando usted logré ser un rockstar, hará ESTO. Si tuviste suerte y lograste lo anterior, lo siguiente será conseguir a una pandilla de zoquetes que decidan acompañarte en tu nueva aventura, es decir, tu banda. Si tienes amigos esto será fácil, pero si ellos no saben tocar ningún instrumento tendrán que poner en práctica los procedimientos anterirores a este. Ahora, también si eres un otaku, un friki o un fenómeno antisocial, puedes hacerla de solista o tener una banda musical de botes de basura. O esto... Seguro que estarás pensando "Que mierda, esto va a tomarme toda la vida"; lo más seguro es que sí, pero recuerda que las grandes bandas no nacen de la noche a la mañana... Bueno, excepto The Rolling Stones, The Beatles, Guns N´ Roses, Metallica, U2, RBD (Si, volviste a leer bien)... Coño, mejor no pienses en eso, ¿vale?. Una vez que hayas juntado a tus secuaces y todos estén listos para roquear, es hora de dar el siguiente paso: conseguir grabar un disco. Esto puedes hacerlo de dos maneras: * Puedes hacerlo de manera tradicional: grabar demos gastándote toda tu pasta, contactar con productores y convencerlos de escuchar tu música. Esperar a que alguna disquera se interese en tu basura y decida correr el riesgo de producirte. * O bien, del modo rápido: consígue contactar a algún productor, guapo y exitoso. Entonces tendrás que sacrificar tu heterosexualidad así como tus genitales, para ofrecerle sexo y diversión cual puta de callejón (no te preocupes, casí todos los productores son gays). Una vez hecho esto tendrás un disco seguro, y si no a aplicarse a follar mejor (puedes leerte el Kamasutra para tener mayor inspiración). Y una vez que tengas tu álbum solo queda un paso por hacer. Alcanzar la tan ansiada fama y convertirte en un fenómeno mundial Ahora sólo nos queda hacernos conocidos entre los pelados que van a escuchar nuestra música. El tener un álbum ayuda, desde luego, pero ninguno se hace rockstar sin algún pequeño escándalo en su historial, ¿Cierto?. Para lograrlo puedes emborracharte y salir a parrandear con tu banda a algún antro de renombre en la ciudad. Una vez hecho esto, procura hacer tantos actos rídiculos e indecentes como puedas en el menor tiempo posible; si os parece mejor, pueden hacer un concurso entre los miembros de su banda para ver quién logra parecerse más a Paris Hilton o Britney Spears en cuanto a escándalos se refiere. Algunas acciones que pueden servir son: orinar en la vía pública para después salir corriendo sin haberte guardado el paquete, nadar en tu propio vómito, subirte a la azotea y gritar que te vas a suicidar si no liberan el Tibet o llamar "cara de vagina" a alguna celebridad. ¡Listo! Al día siguiente aparecerás en la portada de todos los tabloides que haya en el quiosco de revistas. Ahora que tienes todos los reflectores del medio sobre ti, es hora de que aproveches tu bien ganada y merecida fama. Pronto recibirás invitaciones para aparecer en algunos shows de TV o en algunos eventos de renombre como entregas de premios infantiles o conciertos de caridad (Vamos, si hasta a Madonna invitaron al Live 8, no te preocupes). Ahora sólo trata de no caer en tanta jodida decadencia y mantenerte en el medio por algún tiempo. Y eso es todo, ahora con nuestros sabios consejos podrás ser la mayor rockstar del planeta en solo tres sencillos pasos. Sabias que?... * ...en realidad este manual contiene más de 18 instrucciones para ser un rockstar? Pero no se escuchaba tan bien Como ser un rockstar en 18 sencillos pasos * ...este manual fue hecho por Axel Rose? Una verdadera voz de la experiencia en el tema. * ...este manual será lanzado por la misma editorial que lanzó Harry Potter y Cañitas? * ...si todas las personas siguieran este manual, el mundo estaría plagado de perras como Lindsay Lohan? * ... Este manual tiene como mensaje subliminal la idea " ten sexo y llegaras a donde quieras" * ... Y lo mejor es que no te haz dado cuenta de ello. Espero que les halla gustado!
No se si llamarles plagio, pero si no son plagio, le pegan en el palo!!! Sweet Home Alabama, de lynyrd skynyrd: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ZrqxqIJ49vM&feature=related ?¿no se parece demasiado A.... Encuentro con el dialo, de seru giran link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Z5N77dkdmpc&feature=related DEMASIADO, NO LES PARECE? Y QUE ME DICEN DE ESTE?... Joe satriani , if i could fly, esperen a que entre la 1era viola link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=CMcjXo8ZuqE Coldplay, viva la vida.... igual link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9yeGHyRavAA Estos estan en el mismo video: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ZLE-2pfukiY link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QXPjCJc0uj8&feature=fvw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=26fHTHTKDOU&feature=related Impactante, no? Y de estos que me deics?: Blink 182, i miss you link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=PfaJS-8sijQ&feature=fvst Kudai... que bajo se puede caer, dios mio... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bXARlgSC2GA Mismo estribillo!!!: Sex pistol link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MeP220xx7Bs Good charlote link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=TB6vf9u2r8o Y siguen... igual, uno mas rapidito que el otro, nada mas Sum 41, still waiting link: Nek, al menos ahora link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wX8B4KkSu_8 Y termino con este: Green day, at the library link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wAx_55NIob4 Panda, sweeter geek link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=EyjAaJDG4xI BONUS, EL 100000 EN UNO DE LOS PLAGIOS ( vale la pena mirar, es espectacular) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rnv_wDWwD7c Ojala les halla gustado
Este es el " panadero" INSTRCCIONES Doblar y desdoblar por las diagonales marcadas, haciendo coincidir los bordes de la hoja del papel. Doblar la esquina marcada hasta el pliegue diagonal, alineando el borde del papel con el pliegue que quedó marcado en el paso anterior. Repetir el paso 2, ahora del lado izquierdo. Usar el pliegue que ya está marcado como guía para posicionar la esquina que está plegando. Deshacer todos los pliegues realizados. A continuación, hacer dos pliegues similares a los que ya se hicieron, siguiendo las líneas marcadas. Luego, doblar por donde se cruzan todas las diagonales. Usando como guía las líneas marcadas, plegar desde ambos costados hacia adentro y luego por la línea horizontal Plegar la oreja izquierda… … y ahora la derecha. Doblar la punta hacia arriba siguiendo el pliegue existente… y luego doblar hacia atrás la parte que sobresale. ¡Ya falta muy poco! Doblar el avión al medio Siguiendo la línea que marca el dibujo, hacer el pliegue marcado y esconder la punta dentro del "bolsillo". Plegar el ala de manera de doblar mas o menos al medio el cuadrilátero marcado (la parte más gruesa que está cerca de la nariz del avioncito). Repetir del otro lado, y ¡a volar! CONSEJOS Aun cuando hayas doblado tu avioncito siguiendo las instrucciones con detalle, es necesario hacerle algunos ajustes después de plegarlo para lograr que vuele como vos querés. 1) simetria:Lo primero que hay que hacer es sostener el avioncito a la altura de los ojos y mirarlo de frente. Todo lo que veas de un lado tiene que verse igual del otro. 2)Forma de "Y": as alas y el cuerpo tienen que formar una Y. Si no le das este ángulo a las alas, el avión se dará vuelta en el aire y volará boca abajo. Tené en cuenta que cuando lances el avión las alas tenderán a achatarse un poco, asi que es buena idea darles un poquito más de ángulo al ajustarlas. 3) Alerones: Los alerones están ubicados en la parte de atrás de las alas y del cuerpo, y con ellos podés corregir los movimientos hacia arriba, hacia abajo y hacia los costados. Siempre hacé correcciones pequeñas -pequeños ajustes producen grandes cambios. Problemas y respuestas * Problema: el avión se zambulle y se estrella de nariz contra el suelo. Solución: ajustar los alerones de las alas hacia arriba. Este es el problema más común de todos. * Problema: el avión sube, se frena de golpe, y cae de punta. Solución: ajustale los alerones de las alas hacia abajo. * Problema: el avión vuela bien, pero dobla hacia la derecha o la izquierda. Solución: si dobla hacia la izquierda, ajustar la parte de atrás del cuerpo hacia la derecha; si dobla hacia la derecha, ajustar el cuerpo hacia la izquierda. Plegado Trata de que los pliegues sean bien precisos y marcados -un pliegue bien marcado puede manipularse mejor, y en caso de error puede darse vuelta el pliegue. Para lograr un doblez bien ajustado, podés marcarlo con la uña o con el borde de un lápiz. Cuando estés siguiendo las instrucciones para armar un avioncito, mirá el dibujo del paso en el cual estás y el dibujo del paso siguiente. Esto te dará una idea de qué doblar y cómo tiene que quedar el papel después de ese doblez. Y recordá que aunque el dibujo pueda parecer complicado, todo se reduce a pliegues en el papel. Cualquier papel común tamaño A4 (21 cm x 30 cm) o carta (22 cm x 28 cm) servirá para construir estos avioncitos. Tené en cuenta que un pequeño error en los primeros pasos se verá magnificado en los últimos. Lanzamiento Como para un buen vuelo hace falta también un buen lanzamiento Tomá el avioncito por la parte de adelante, y lanzalo como si estuvieras tirando un dardo. Al aire libre, una buena técnica es lanzar el avioncito hacia arriba para que alcance la mayor altura posible. Así prolongarás la duración del vuelo, dándole tiempo al avioncito para su descenso.
Este es el " panadero" INSTRCCIONES Doblar y desdoblar por las diagonales marcadas, haciendo coincidir los bordes de la hoja del papel. Doblar la esquina marcada hasta el pliegue diagonal, alineando el borde del papel con el pliegue que quedó marcado en el paso anterior. Repetir el paso 2, ahora del lado izquierdo. Usar el pliegue que ya está marcado como guía para posicionar la esquina que está plegando. Deshacer todos los pliegues realizados. A continuación, hacer dos pliegues similares a los que ya se hicieron, siguiendo las líneas marcadas. Luego, doblar por donde se cruzan todas las diagonales. Usando como guía las líneas marcadas, plegar desde ambos costados hacia adentro y luego por la línea horizontal Plegar la oreja izquierda… … y ahora la derecha. Doblar la punta hacia arriba siguiendo el pliegue existente… y luego doblar hacia atrás la parte que sobresale. ¡Ya falta muy poco! Doblar el avión al medio Siguiendo la línea que marca el dibujo, hacer el pliegue marcado y esconder la punta dentro del "bolsillo". Plegar el ala de manera de doblar mas o menos al medio el cuadrilátero marcado (la parte más gruesa que está cerca de la nariz del avioncito). Repetir del otro lado, y ¡a volar! CONSEJOS Aun cuando hayas doblado tu avioncito siguiendo las instrucciones con detalle, es necesario hacerle algunos ajustes después de plegarlo para lograr que vuele como vos querés. 1) simetria:Lo primero que hay que hacer es sostener el avioncito a la altura de los ojos y mirarlo de frente. Todo lo que veas de un lado tiene que verse igual del otro. 2)Forma de "Y": as alas y el cuerpo tienen que formar una Y. Si no le das este ángulo a las alas, el avión se dará vuelta en el aire y volará boca abajo. Tené en cuenta que cuando lances el avión las alas tenderán a achatarse un poco, asi que es buena idea darles un poquito más de ángulo al ajustarlas. 3) Alerones: Los alerones están ubicados en la parte de atrás de las alas y del cuerpo, y con ellos podés corregir los movimientos hacia arriba, hacia abajo y hacia los costados. Siempre hacé correcciones pequeñas -pequeños ajustes producen grandes cambios. Problemas y respuestas * Problema: el avión se zambulle y se estrella de nariz contra el suelo. Solución: ajustar los alerones de las alas hacia arriba. Este es el problema más común de todos. * Problema: el avión sube, se frena de golpe, y cae de punta. Solución: ajustale los alerones de las alas hacia abajo. * Problema: el avión vuela bien, pero dobla hacia la derecha o la izquierda. Solución: si dobla hacia la izquierda, ajustar la parte de atrás del cuerpo hacia la derecha; si dobla hacia la derecha, ajustar el cuerpo hacia la izquierda. Plegado Trata de que los pliegues sean bien precisos y marcados -un pliegue bien marcado puede manipularse mejor, y en caso de error puede darse vuelta el pliegue. Para lograr un doblez bien ajustado, podés marcarlo con la uña o con el borde de un lápiz. Cuando estés siguiendo las instrucciones para armar un avioncito, mirá el dibujo del paso en el cual estás y el dibujo del paso siguiente. Esto te dará una idea de qué doblar y cómo tiene que quedar el papel después de ese doblez. Y recordá que aunque el dibujo pueda parecer complicado, todo se reduce a pliegues en el papel. Cualquier papel común tamaño A4 (21 cm x 30 cm) o carta (22 cm x 28 cm) servirá para construir estos avioncitos. Tené en cuenta que un pequeño error en los primeros pasos se verá magnificado en los últimos. Lanzamiento Como para un buen vuelo hace falta también un buen lanzamiento Tomá el avioncito por la parte de adelante, y lanzalo como si estuvieras tirando un dardo. Al aire libre, una buena técnica es lanzar el avioncito hacia arriba para que alcance la mayor altura posible. Así prolongarás la duración del vuelo, dándole tiempo al avioncito para su descenso.
