kirilomas16

Miralos y decime... jajaja Cuando al dia anterior te acostaste a las 1:30 y a la mañana siguiente que te ibas a la escuela te quedaste dormido en el cole... jajaja link: http://www.youtube.com/watch?v=pd1LIeJqivs Cuando estabas en el baño... flor de cagasooo te puede llegar a agarrar si te pasa esto!!!si tenes problemas de extirpacion, seguro q si te pasa esto.........te cagas todo!!jejeje link: http://www.youtube.com/watch?v=qJugQoqwOtA Tipos de cacas... caca dracula: es aquella que deja sangre en el papel. caca fantasma: cuando solo siente que se esta haciendo caca, pero cuando se sienta... no sale nada. caca perfecta: es cuando solo hace caca, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz. caca humeda: cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, seguis sintiendo el culo humedo. caca hulk: es aquella en la que el primario hecho de asistir a hacer caca se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas del cuello y toda la sangre sube a la ensueño. apretando p solos y dientes terminas exhausto. caca tipo isla: esta ocurre cuando la caca es de tales proporciones epicas, que supera la linea del agua del inodoro, hormando una pequena montana de tierra seca. suele requer asistir dos pulsadas de boton para que se vaya lentamente por el cano... caca explosiva: esta va acompanada de ruidosos gases y suele existir escuchada por todos los habitantes de la casa. caca parto dificil: esa que duele tanto al salir, que solo penzas que el sorete esta saliendo atravesado. caca splash! es la que viene tan rapido y tan pesada, que al incurr asistir en el agua nos salpica las nalgas y el culo. caca exorcista: esa que sale medio avistarde y amarilla. caca Espia dicese de aquella que despues de haber t asistirado la cadena, regresa sorpresivamente. caca de exhibicion: es la talla de caca tan monstruosa que es dificil creer que haya sido producida por un existir humano. el creador suele deponer su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita endilgar el papel higienico para no obstru asistir la vision de su obra. caca estalactita es esa que parece ven asistir en una sola t asistira y, por mas que solo intente frunc asistir el ano, no se corta. suele achacar solos instantes hasta que solo comienza a agitarlas caderas. caca sorpresita: es ese tipo de caca solo piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no asistir al baño. pero...? adivina que?... caca dietetica esa en la que se hace tanto que se pierden como 3 kilos. caca anonima suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria. caca gaseosa es una tipo rara pero conocida por alg solos. suele aparecer abruptamente, en horma líquida, luego de un gas. caca y ahora...? sucede cuando solo, despues de hacer caca, ob existirva que no hay papel Tipos de mocos: moco suicida: es aquel que sale disparado al ca saviad cuando estornudas y suele entregar en una pared, parabrisas del coche, etc. moco de la menstruacion: es el que sale con coagulos de sangre. moco bart simpson: está completamente amarillo. moco del amor: es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. luego no sabes como limpiarlo sin que se de comisión de tu hazaña. moco del trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos moco puerta tra existira: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo. moco asesino: es aquel que atenta contra tu savia al cortarte la resp asistiración en las noches. moco del vanidoso: es el que no puedes conjurar m asistirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar. moco "de aqui no me mueves": es el moco que se aferra a que entregarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. lo unico que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo. moco espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un a asistire horrible. moco clandestino: es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé comisión. suele persist asistir años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle. moco del cielo: es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la ensueño y m asistiras hacia arriba. moco pompa de jabon: es el que se horma cuando resp asistiras, hormando una burbuja que explota a la menor ocasion. moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana. moco expansivo: es el que resulta tan copioso que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte. moco nutritivo: es aquel que sale con condumio (típicamente alg solos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz. moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo. moco pornografico: es el que tiene presencia de semen. este tipo de moco suele existir de los mas asquerosos. moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él. moco bombon de licor: es el que parece seco, pero tiene su profundidad líquido moco ping-pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resist asistir la seducción de hacer una pelotita con él. moco resbaladizo: es aquel que cada innegable tiempo tienes que absorber porque está a punto de sal asistir de tus narices. moco con leche y galletas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno solo, cuando te atragantas. este moco es parecido al moco "nutritivo". moco cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas. moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido. moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso. moco de la mugre: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la desaseo de tus uñas. moco de las mangas de camisa: es aquel con el que, a acusación de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo. Quien no ha intentado... ...cuando jugas a futbol tirar un caño ... ...lamerse el codo? ...tocarse la nariz con la lengua? ...Tomar 7 tragos de agua sin respirar para que el hipo se vaya? ...pegar tu mano a la mano de tu amig@ para comparar la medida? ...saltar desde un altura con un paraguas abierto para ver si caías lentamente? ...dejar de hablar? ...hacer rodar una pelota de basket en el dedo? ...hacer una bola de chicle? ...no pronunciar letras de las palabras cuando hablar por teléfono para que el otro se piense que hay interferencias? ...hacer un castillo con una baraja de cartas? ...arrancar el pasto cuando estaba sentado en el mismo? Y mi favorito... LOS PEDOS El PEDO TRAICIONERO: Es ese pedio que sale acompañado con un poquito de caca y cuando tu mama lo ve cuando lava tu ropa interior dice Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnn!!!!! o como te llames... jaja Pedito callado: es el pedito que no quisiste hacer fuerza para que no sonara y todos te echaran la culpa a vos y es el que sale con 1000 veces mas olor que los pedos tradicionales... Pedo EXPLOSIÓN: Es ese pedo sarpado que te tiras cuando haces mucha fuerza y se escucha a metros de distancia. Pedo fiscal: Es cuando estas en frente de la clase y te tiras un pedo en medio de tu explicacion de la materia que estas dando con la profesora más aburrida que hay y todos se rien de tu pedo y la profesora te saca del salón. Pedo durmiente: Es ese pedo que te tiras cuando estás durmiendo y despertas a odos los que duermen menos a ti y al día siguiente todos hablan de tu pedo y tu no sabes de que hablan porque dormías... jajaja Pedo ciclista: es cuando vas en bici o en moto y te tiras un pedo y el pobre que va detrás te ti se lo huele todo. Pedo Momia: Es ese pedo que tiene olor a muerto descuartizado y fermentado que guardabas para tirar en el momento crusial... Ejemplo: Año nuevo a las 24:00 Eso es todo amigos!