kikin_cai

lo q es estar al pedo :S aca les dejo unos piropos para feos. Me recuerda a ti el azul del mar, no por tus ojos azules, sino por tu cara de calamar!! ¿Por qué un hombre, a partir de los 40, no se mira en el espejo? Porque le va a salir caro comprar otro. Tus ojos son como dos soles, tu boca como un volcán, pero eres mas feo que el culo de Tarzán Si al verte me envuelve un estupor, ni pensar en decirte piropos de amor. Esa criatura nació tan fea, que al siguiente día la cigüeña regresó para pedir disculpas. Eres más feo que pegarle a un padre! Eres tan feo que cuando vi tu foto en facebook me salto el antivirus bombón, terroncito de azucar, caramelito...eso es lo que tenes que dejar de comer gorda fea Adiós...le prendo una vela y a vos un espiral: bicho! Ahi cosas que no se sienten y cosas que no se ven pero tu persona es algo tan feo que hasta sin verte me hecho a correr! guacala!!! No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga. No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga. No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga. Tesoro, ¿por qué no buscas alguien que te entierre? Me han dicho que las feas como tú hacen el amor como locas… ¿me dejas comprobarlo? ¿Sabías que los piojos cierran los ojos antes de picarte? Eres tan fea, que cuando fuiste al zoológico los monos te tiraban galletitas. Naciste tan fea que cuando eras chiquita por las noches, tu “angelito de la guarda” dormía en la habitación de al lado. Eres tan fea que te miran dos veces porque la primera no se lo creen. Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte. Dime cómo te llamas… así le pongo nombre a mis pesadillas. Creí que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta que es un tatuaje que intenta despegarse de ti, fea! Tu madre tuvo que ser basurera, porque una basura como tú no la hace cualquiera! El día que la parió su madre la belleza estaba de vacaciones, cuando nació el doctor le dijo a su mamá que estaba prohibido cagar en la sala de operaciones, el doctor no supo si era la placenta o era la niña. El doctor dijo “si vuela es un ave, si se arrastra es un gusano”. Cuando logró identificarla, en lugar de darle nalgadas la cacheteó a su mamá, cuando vió que estaba viva le dijo a la mamá “hicimos lo que pudimos pero sobrevivió”, cuando el papá la vió, dijo que era un tesoro y habia que enterrarlo. Cuando la madre la cara le vió, la tuvieron que ingresar en la UCI del infarto que le dió. Más tarde la lactancia fue un problema, la tuvieron que poner en una incubadora polarizada porque la madre en lugar de darle pecho le daba la espalda, le tuvieron que dar vueltas a la incubadora para poder encontrarle la forma. PERDON! LO POSTIE PARA REIRNOS UN RATO NO QUIERO OFENDER A NADIE CON ESTO.

La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mató David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca? Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta: - Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? - Pues... porque usted tiene la regla... - Jaimito, en la oración: "María esta disfrutando", ¿dónde está el sujeto? - Muy fácil, maestra. Encima de ella! Jaimito esta en una clase de física sobre la sublimación: - A ver, ¿alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido? - ¿Las judías? La profesora de Jaimito en clase: - Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿qué pasa? - Que se hunde. - Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿qué pasa? - Que flota. - Jaimito y si echamos un palito, ¿qué pasa? - Pero rápido que tengo prisa. Jaimito a su novia: - Oye, ¿tú tienes uno de estos? - No, pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera. Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta: - Papa, ¿qué es eso? - Nada, hijo un peine. - Mamá, ¿y eso? - Nada hijo también un peine. - Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango. Este es Jaimito que dice: - Mamá, mamá, ¿las negras destiñen? - No hijo, ¿por qué lo dices? - Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra. - Mamá, ¿los corazones tienen patas? - No hijo. ¿Por qué? - Porque el otro día, papa le decía a la muchacha, ábrete de patas corazón. Jaimito entra en el baño sin llamar y se encuentra a su madre desnuda: - Anda, ¿qué es esto, mamá? - Nada hijo, que de pequeña me dieron un hachazo. - Pues te dieron en todo el coño Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña: - ¿Vas a bailar? - Si - Bueno, préstame la silla Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice: - ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico porque me chupaba el dedo. Jaimito está llorando en la acerea y un borracho se le acerca y le pregunta: - ¿Jaimito y por qué lloras? - Es que mi abuela se cayó del edificio y ahora esta en el cielo. - ¡Nooooo qué clase de rebote tuvo la vieja! - Jaimito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela. - ¿Es que me va a cenar a mí? Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta: - Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo? - He visto a un señor haciendo caballos. - ¿Qué dices? - ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies. - Jaimito, ¿vos rezas antes de comer? - No, maestra. Mi mamá no cocina muy bien, ¡pero no es para tanto! CHISTES DE BORRACHOS Esta la policía en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente: - Por favor, me da su permiso de conducir. Y dice el borracho: - Sí, claro cómo no… Conduzca, conduzca Había un borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica: - ¿¡Oiga esa es su cultura!? Y el borracho se le queda mirando y le responde: - ¡No esta es mi Pichula! Había una vieja en la parada del autobús, pasa un borracho y la vieja le pregunta: - Señor, ¿qué me puedo tomar para ir al cementerio? Y el borracho le contesta: - ¡¡Cianuro, vieja chota!!! Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice: - ¡Mira, desgraciado a la hora que venís llegando! - ¿Quién te dijo que vengo llegando?... ¡Vine a buscar mi guitarra! Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico llega el policía y le pregunta: - Señor, ¿no vio la flecha? Y el borracho responde: - Ni la flecha ni el indio que me la tiró. Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policía y le dice: - Le vamos a hacer la prueba del alcohol. Y contesta el borracho sorprendido: - ¿Qué pasa que no se lo creen...? Esto es un borracho, que está sentado en el banco de un parque, con una botella de Champán... en una mano, y con la otra haciéndose una "paja". De repente le dice a otro que se acerca para sentarse: - ¡Esto sí que es vida, mujeres y champán! Dos borrachos a las 4 de la mañana en el coche y le dice uno a otro: - Cuidado que viene una curva cerrada. Y le contesta el amigo: - ¡Claro a estas horas no va a estar abierta! Un borracho que llega a la portería de su bloque y empieza a picar a los timbres: - Oiga, esta su marido en casa - Sí, contesta una señora Así diez veces más, hasta que una le dice que no, a lo que él responde: - Pues ábreme María que soy yo. Un borracho en un bar, levanta la copa y dice, celebrando, con voz balbuceante: - ¡¡Felish año nuevo!!! A lo que una dama le contesta: - ¿Feliz año nuevo? ¿En abril?! Y dice el borracho: - ¿Ya estamosh en abril?... Ayyy! mi mujer me va a matar... ¡nunca había llegado tan tarde! - ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón! - Mire, señora... Primero, no soy doctor, soy cantinero. ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero! Va un borracho que llega a las cinco y media de la mañana a su casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro tío. La mujer le dice: - ¿Cómo es que llegas a estas horas y como una cuba? - Y tú, ¿qué haces con ese tío en mi cama? - ¡Bah!, ¡no cambies de conversación! Un borracho en un tren tiene un altercado con una señora y terminando la discusión el tipo le dice a la señora: - ¡Vieja fea!, y la mujer le responde: - ¡Borracho!, y este le contesta: - ¡Pero mire que a mi mañana se me pasa! Llega un borracho a casa: - ¡Vaya! ¡Vienes bien cargado! - dice la mujer. - Sí, querida, era por no hacer dos viajes. Dos borrachos en el Zoo, delante de la jaula del león: “¡Graurgg! “ - Oyeeeeee, yo me voy, que tengo miedo. - Yo no. Me quedo que esta película no la he visto Un señor llega a una bodega y dice: - Déme ocho litros de vino. A lo que el camarero pregunta: - ¿Y el envase? - Está usted hablando con él. Borracho: - Guardiaaaa, guardiaaaa, me han robado el volante y el cassette. Guardia: - ¿Y si se sentara delante que pasaría, ¿eh? ¿Por que el borracho ese se llevo un escalera a la fiesta? ¡Porque le dijeron que las bebidas estaban por las nubes! Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y exclama: - Oye mira "El mejor amigo del hombre", el otro contesta "Es verdad y lo trae un perro" Dos titis van por la calle y un borracho contemplándolas todo el rato. Una se mosquea y le increpa: - ¿Y tú que coño miras? - ¡Ah!, pero, ¿se puede elegir? COMENTEN POR FAVOR I SI PUEDEN DEJEN PUNTOS :E