kiki_g_toro
Usuario (Argentina)
1- Sin duda alguna una de las cosas que más nos incomodan es una computadora lenta, en este tutorial podrás ver algunos trucos que te permitiran optimizar la PC para mejorar su rendimiento. Antes que nada el espacio es fundamental, ya que una máquina atestada de archivos innecesarios le resulta más costoso buscar cualquier información guardada en el disco, así que empezaremos por eliminar todos aquellos archivos que no utilicemos, tengamos en cuenta que lo que más espacio ocupa son los archivos de video, música e imágenes (en ese orden), así que comenzaremos por eliminar todos aquellos archivos que ya no nos son útiles, con el objeto de desocupar espacio en el disco rígido. Para eliminar archivos lo hacemos simplemente con botón derecho del mouse botón eliminar, solo eliminando archivos que estemos seguros que no vamos a utilizar !no elimines archivos de programa de este modo!, esto lo haremos con la opción agregar o quitar programas. 2- En este segundo paso Borraremos todos los programas que ya no utilizamos, esto lo haremos utilizando la función agregar o quitar programas, siempre elimina de esta forma cuando se trate de programas y nunca borrando la carpeta donde se instaló el mismo. Para eliminar un programa utilizamos la función agregar o quitar programas, la encontramos en: inicio>configuración>panel de control>agregar o quitar programas. Si te encuentras un programa que no se deja eliminar porque no aparece en la lista de agregar o quitar puedes ver como solucionar ese problema aquí 3- Ahora ejecutaremos el liberador de espacio en disco, que viene en el mismo windows, con el objetivo de seguir liberando la PC de información inútil, si tienes algún programita más avanzado como puede ser el Ccleaner puedes utilizarlo en este caso, si no lo tienes, por ahora mejor utiliza el liberador de espacio en disco, así por el momento evitamos instalar más programas (ya que estamos tratando de vaciar un poco la máquina). Lo encontramos en inicio>programas> accesorios>herramientas del sistema>liberador de espacio en disco, simplemente presionamos aceptar para que nos muestre un informe del espacio que liberará, podemos tildar las opciones que creamos convenientes, como por Ej, vaciar la papelera, eliminar páginas web sin conexión, etc. aceptamos y esperamos... 4- Realizaremos una limpieza en la máquina con el programa antiespyware que tengamos instalado para asegurarnos que no esté infectada con algunos de estos maliciosos programitas que nos consumen recursos volviendo la PC más lenta, si no tenemos ningún programa instalado de momento podemos saltear este paso, más adelante podemos descargar algún programa gratuito, como ser el spydbot 5-Ahora limpiaremos con el antivirus que tengamos instalado en la máquina realizando un escaneo completo, con el proposito de eliminar la posibilidad de que exista algún virus en la PC, la limpieza será más efectiva y completa realizandola luego de iniciar la máquina en el modo a prueba de fallos . Y BUENO CON ESTO A DE SER SU MAQUINA MAS RAPIDA .. POR SI ALGUNA PREGUNTA SOLO AVISEN (ami me funcionó)
Primero de todo he aqui mi post numeroo 100 !!!!! Dudar o no dudar, he aquí la duda Sí, esto va a ser bastante confuso... pero no podría ser de otra manera al hablar sobre dudas, decisiones y la búsqueda de lo inalcanzable. Si al terminar de leer el post quedan dudas (sobre cualquier cosa), su función se habrá cumplido con éxito; más allá de la duda -aclaro, por las dudas-, no hay nada que intente transmitir. Si sirve de consuelo: ni yo mismo sé a qué apunta todo esto, pero espero que nos haga pensar. Lógica Vs. Moral Imagina que viene un tren, pero no uses demasiada imaginación porque no hay tiempo. Hay una curva en las vías, por lo que el maquinista no puede ver que más adelante hay siete personas trabajando en las mismas. Imagina también que cerca de tu mano hay un botón que podría desviar al tren hacia otros rieles en los que hay sólo un obrero trabajando. La pregunta es obvia: ¿te gusta el sexo anal? Perdón, me confundí de ventana. ¿Harías el cambio de vías, sacrificando una vida para salvar siete? No lo pienses demasiado, el tren se acerca y estará aquí en unos segundos. ¡Hay que actuar! La mayoría de las personas elegiría presionar el botón. Siete vidas, después de todo, valen más que una. Es sentido común. Por supuesto, se entiende que presionar o no presionar el botón era tu única alternativa. A pesar de que difícilmente olvides tu elección por el resto de la vida, seguro que hiciste lo correcto, ¿o no? Está bien, en la práctica, no cualquiera tendría los huevos para decidir sobre las vidas de los demás, pero al oír en el noticiero que Fulano decidió hacer el cambio de vías, aún cuando luego le dieran cadena perpetua, seguramente la opinión general sería: "hizo muy bien". Ahora, veamos una situación ligeramente distinta: el tren se acerca en las mismas condiciones que antes, los siete obreros siguen ensimismados en su trabajo, pero en lugar de estar cerca de un botón, ves a una persona que está parada al borde de un puente por debajo del cual pasará el tren. Tus opciones son: no hacer nada o empujar a la persona del puente para que el tren tenga tiempo de frenar y salvar así a las otras siete personas, que están más adelante. ¿Qué harías? En este caso, la mayoría de las personas jamás se atrevería a tomar partido, y los que lo hacen, primero dudan y luego se llenan de excusas. En cualquier caso, a nadie le parece lo mismo presionar un botón que empujar a una persona. Evidentemente, empujar a alguien desde un puente hacia las vías de un tren está mal. Sin embargo, la situación es exactamente la misma que la anterior: sacrificar una vida para salvar siete. Entonces, ¿qué es lo que cambia? La respuesta es: cambia nuestro cerebro. La realidad sigue siendo la misma: una persona o siete, tic-tac. Dentro del cerebro Al oír el primer problema, el del botón, el área de nuestro cerebro que se activa es la misma encargada de hacer cálculos y predicciones (1), el área más nueva en la evolución de este órgano, pero que es extremadamente hábil y veloz para comparar y elegir la mejor de las opciones. En el segundo problema, la acción cerebral sucede en un lugar completamente distinto, en el sector de las emociones y sentimientos (2), detrás de los ojos, en nuestro cerebro primitivo. Y aunque en un segundo plano ya hay una solución matemática, este sector interfiere enviando una alerta moral. Y comienza un diálogo literal entre estas dos partes de la conciencia. Lo que está bien para una, está mal para la otra, ¡y ambas tienen razón! En cierto modo, es como si tuviéramos dos cerebros que funcionan de maneras completamente distintas. Cada uno se vale de diferentes reglas o algoritmos para resolver los problemas de su propio dominio, y el conflicto ocurre cuando esos dominios se superponen. La contradicción es saludable porque ayuda a ver el cuadro completo, el alcance de nuestros actos; de otro modo, cada vez que tuviéramos frío, prenderíamos fuego una silla, porque sería la solución más lógica, y al quedarnos sin sillas, incendiaríamos la casa del vecino... y así nos habríamos extinguido hace milenios. Cuando se analizan los cerebros de los psicópatas, este conflicto no ocurre. Se enciende el primer sector del cerebro y, al no haber oposición, la decisión está tomada. En otras palabras: los psicópatas no tienen filtros morales. En las personas "normales", una tercera parte del cerebro entra en juego y funciona como árbitro entre las otras dos. Lo hace generando preguntas para poner a prueba e intentar falsear uno de los dos argumentos o encontrar puntos en común. De allí nace una idea más objetiva y una mejor decisión. Las alertas de ¡bien! y ¡mal! que grita nuestro inconsciente son bastante relativas, y a veces sumamente contradictorias. El ejemplo de los trenes da cuenta de nuestra pobre capacidad para distinguir estos dos conceptos y de la facilidad con que podemos transformar uno en otro cambiando sólo un botón por un puente, por ejemplo. En la práctica, son la misma cosa, como es lo mismo mirar un árbol de navidad gigante y dejar que alguien sea despedazado por un tren de indiferencia. Cuando hay conflicto y una de las partes no sabe dialogar, de allí en más todo serán excusas para justificar una postura insostenible, como queda demostrado. Pero cuando uno toma una decisión, no es el mundo lo que debe cambiar, si no uno mismo, y, por tanto, las excusas sirven sólo para mantener firme la propia decisión, pero no la hacen realmente más válida que el resto de las opciones. Es necesario, en esos casos, forzarse a cambiar, hacerse preguntas para mediar entre ambas posturas (a menos, claro, que nuestro ego sea demasiado frágil como para admitir su equivocación), porque las excusas no dejan lugar a la duda... La duda El caso es que tomar una decisión final o adoptar una postura implica descartar todas las demás opciones o aceptar vivir con la contradicción, obligarse a dejar de pensar en las alternativas y renunciar a un examen más cuidadoso que podría traer mejores beneficios. La capacidad de hacerse preguntas que tiene una persona es la que finalmente decide la disputa. De su alcance dependen las buenas decisiones. Este tipo de conflictos es la raíz de toda duda legítima, y -como sostuvieron todos los grandes filósofos- la duda es la escuela de la verdad. El problema es cuando no hay conflictos, no hay dudas, no hay razonamientos. Sin dudas, no podría haber decisiones, ni buenas, ni malas. Y no habría hombres más sabios que otros, sólo robots de carne, hueso y ropa. La verdadera inteligencia humana -la capacidad de prever lo que no es inmediatamente visible, literalmente, la capacidad de ver más allá de nuestras narices- nace allí, en el centro de esa discordia entre lo lógico y lo ético, lo inmediato y lo posible, lo aceptable y lo positivo, lo conveniente y lo constructivo. ¿Cómo hicieron esto? ¿Cuántos recursos utilizó? ¿Con el dinero de quién? ¿Cuáles serán las consecuencias? ¿Para qué?... El primer paso es dialogar, cuestionarse uno mismo, escucharse o, más bien, escuchar a nuestra otra mitad. Luego, con suerte, obtenemos un tercer punto de referencia, más allá de lo lógico y lo ético, pero ése es un tema aparte. Los que vivimos en este hermoso continente americano llevamos en la sangre la trágica historia de los espejitos de colores -hoy, monedas y luces de neón-, y nos sirven de señales para practicar la duda, comenzando por preguntarnos el por qué de su brillo, siguiendo por el para qué y para quién. Como dijo inmejorablemente el gran filósofo Pedro Abelardo: "la duda conduce al examen, y por el examen se llega a la verdad".
Hola braianchitatre te dejo imágenes que nunca vi de CUANTARAZON.com gracias por todo! ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre ----------------------- Barra Pobre Que lo disfruten!
Los Inodoros mas Raros Del Mundo Inodoro oficina. Inodoro con personalidad. Inodoro rodante. Inodoros musicales. Inodoro maligno Inodoro para charlar Inodoro top Inodoro con pinches Inodoro para que no pidas papel Yapa Meadero del futuro.
¡ H U M O R D E L M E J O R ! D E J A C A R G A R E L P O S T . Mientras anda haciendote un REMIX con este LOQUITO. Jajajaja muy Bueno no ? Bueno. . . Empezemos con el POST
Las frases del chabon adicto al World Of Warcraft (evite usar adjetivos por no ser forro)
Hola taringueros!. Les dejo para que lean algunas cosas que seguro les pasaron en el CS. Contenido NO PROPIO 1. Cuando estés recargando te maten. 2. Alguna ves en dust2_largo te bloquearon la puerta sentándose. 3. Hiciste un doble headshot con la sniper. 4. Te mataron con cuchi cuando estabas campeando. 5. Mataste al PRO del server. 6. Quisiste abrir el juego dos veces. 7. Entraste a un server con SXE y resulta que no lo tenias o tenias la version anterior. 8. Te flashearon en tu grupo. 9. Mataste a alguno con granada. 10. Te agarró un lag asqueroso y te kickearonn por laguero. 11. Te mató el n00b del server. 12. Quisiste instalar un CHIT y el NOD no te dejó. 13. Al querer jugar con bots te habían desaparecido los mapas. 14. Esperabas 10 minutos para que cargara el Source ( Como en mi caso ) 15. Mataste a alguien con scout sin mira. 16. Te escondiste como un ninja. 17. Jugaste con zurda. 18. Puteaste a muchos porque ponian reggaeton. 19. Te explotó la bomba en la cara. 20. Te caiste del techo de Assault. 21. Le pegaste un tiro a la radio de Italy . 22. Te trepaste por dust2_largo. 23. Hiciste escalera en grupo. 24. Mataste a muchos de tu grupo con friendly fire. 25. Hartaste a todos con go go go!!. 26. Quisiste hacer un video de Counter en tu escuela. 27. Intentaste hacer un mapa. 28. Kickeaste a tus amigos por molestos. 29. Quisiste agregar un server a favoritos y no aparecia. 30. Hisiste un grupo de Hamachi para Counter. 31. Llamabas Rambo al Guerrilla. 32. Usaste sv_gravity. 33. Te llamaban pete aunque ellos lo eran. 34. Tuviste un duelo a cuchi contra 2.
BUENO AQUI EMPESAMOS Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". AHORA CON UN POCO DE CHISTES CORTOS No se por que los gallegos son considerados personas tontas, la verdad es que nadie en este mundo es tonto… a menos que todos lo seamos y no lo sepamos. La cosa es que siempre se toma como persona tonta a un gallego para un chiste, no me crees, mira y lee los siguientes chistes cortos de gallegos que están a continuación: 1. Oye manolo, te vendo un auto. -Y para que quiero un auto vendado? 3. Como hacen volar un avión los gallegos? … con dinamita. 4. Como trasmiten el SIDA los gallegos? … por Radio Galicia. 5. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia… ya han pasado dos días y no saben donde ha caído. 6. A un gallego lo detiene la policía y le dice: – Deme su nombre y apellido. – Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ? 7. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste. 8. Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos? …porque van a salir al aire. 9. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos? … porque el piso superior no tiene chofer. 10. Como reconoces a un gallego en un salón de clases? … porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno. 11. Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. disgustados por lo mala que fue la película, rompieron furiosamente los asientos. 12. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos? …para confirmar los vuelos. 14. Como se sabe cuando un gallego robo un banco? … porque hace un boquete para entrar y otro para salir. 15. Cual es el animal que vuela mas alto? … un gallego montado en Iberia. 16. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia? … porque todos están en los chistes. 17. Que sale de un gallego y una pecosa? … un dado. 18. Suena el teléfono en la casa de Manolo: – Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped. – Caramba, Pepe que bien se escucha. 19. Quienes inventaron el bidet? … los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo. 21. Tres gallegos conversando: – Yo tengo un gato que dice miau. – Y yo tengo un perro que dice guau. – Y yo tengo un tarro que dice azúcar. 22. – Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. – Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo. 24. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? … para que suba la marea. 25. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas. 26. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo? … porque la mujer que tenia la receta se murió. 27. Por que los gallegos no producen leche en polvo? … porque les da mucho trabajo rayar la vaca. 28. Por que los gallegos no escriben el numero once? … porque no saben que uno va primero. 29. Por que se fueron los marcianos de Galicia? … porque no encontraron vida inteligente. 31. – Mira Manolo, me compre un reloj. – Que marca? – Pues la hora, hombre. 32. -Que sale de un gallego y una pelirroja? … un ladrillo. 33. Como enfrían los gallegos el te? … le quitan el saquito. 34. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5? … se tira 4 veces. 35. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? …porque es nivea. 36. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? … para que pueda entrar el sol. 38. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día? .. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina. 39. – Pepe, como se escribe bala ? – Pues como suena, Manolo. Y Manolo escribió PUM. 40. Por que los gallegos compran doble boleto de avión? … porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera. 41. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo. 42. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo? … porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc. 43. – Oye Manuel, que estas estudiando? – Es que mañana tengo un examen de orina. 44. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? .. esta viendo como se duerme. 45. Llega un gallego a la clínica. – Doctor me duele aquí. – Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder. 46. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga? … un gallego ninja. 47. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua. 48. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos. 49. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol? … un vendedor de Bienes Raices. 50. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: -En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12? – Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos. 51. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico: …y hoy no sabremos que día hara, porque con la niebla que hay no se puede ver nada. 52. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras? … por si llueve a la vuelta. 53. – Oye, Manuel… te gusta el Placido Domingo? – Puesh claro hombre… antes que el reputísimo lunes. 54. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? … para leer noticias frescas. 55. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M? … porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura. 56. – Oye, Manolo… dime cuantos grados marca el termómetro. – Cero grados. – Que bueno, hombre… Ni frio, ni calor. 57. -Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas? … esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras. 58. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta: -Habla el animal? – Y yo que se? – respondió el perico de mal modo. 59. Por que enloqueció una prostituta gallega? … porque se entero que las demás cobraban. 60. Por que en galicia no hay árboles? … porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada. 61. Que hacen los gallegos cuando tienen frio? … se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho, mucho frio? … prenden la estufa. 62. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados ..la mayoría son anécdotas 63. Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas … siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas. 64. Como sacan los gallegos los dólares del país? … los envian por fax y después se deshacen de la evidencia. 65. Cual es el día del gallego? … el día menos pensado. 66. Van dos gallegos en un bote: – Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan hacia atrás al mar? – Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote. 67. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: – Conio … limpias tu o limpio yo. 68. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: – Oye, pero que eres bruto … no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente? 69. -Que gusto tiene la sal? – Sal fina o sal gruesa?… 70. Por que van 19 gallegos al cine? … porque la película es prohibida para menores de 18. 71. Como manda un gallego un fax confidencial? … en un sobre cerrado. 72. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: -Aquí torre de control torre de control… cual es su posición? -Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos. 73. Por que un gallego se abanica con un serrucho? … porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano. 74. Por que hay hielo sobre un televisor? … porque un gallego intento congelar la imagen. 75. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? … intenta sembrar el pánico. 76.En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar: – Coño… que nos hemos quedao sin combustible, – grita el piloto. – Oh no… y ahora como bajaremos? 77. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño: – Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy? – Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo. 78. – Buenas, me da un desodorante? – De bolita? – No, de axilita Y LLEGAMOS A LAS IMAGENES BUNEO ESO A SIDO TODO SOY KIKI_G_TORO Y ESPERO QUE LES AYA GUSTADO
Primero que todo hola a todos y hoy les vengo a decir un trukito para que tu gaseosa no se le vaya el gas ¿ ME DAS UN EJEMPLO ?-----bueno viste que cuando vos acabas de tomarte 3,4,2 vasos de tu o y aveces bueno que pasa cuando nosotros la dejamos a la mitad ?? el gas se escapa bueno entonces hacemos lo siguiente envez de dejarla la botella parada la damos vuelta o la acostamos y listo al día siguiente no tomamos jarabe orrible tomamos gaseosas buenos con gaasss bueno eso a sido todo hasta la proxima