khetepaza

Hola linces, en esta oportunidad hice una recopilación de "Acompañame a ver ésta triste historia" Espero que se diviertan tanto como yo Historia 1 Historia 2 Historia 3 Historia 4 Historia 5 Historia 6 Historia 7 Historia 8

1- El profesor va recorriendo las salas del hospital rodeado por un grupo de alumnos recién integrados en el equipo de prácticas. Una de las frases que más le gusta repetir al profesor es la de que "para ser un buen médico hace falta tener mucho ojo y mucho estómago". Llegados a la cabecera de su paciente que mira la escena entre asombrado y temeroso , el profesor repite una vez más su frase favorita mientras coge un orinal con su correspondiente contenido líquido. A continuación mete el dedo en la orina y se lo lleva seguidamente a la boca paladeando como un catador de vinos. Luego se dirige al corro de alumnos y les invita a que, uno a uno, vayan haciendo lo mismo y le den su opinión. Todos menos uno rechazan asqueados la sugerencia, y el profesor les dice: -Ustedes no valen para médicos porque les falta estómago". El alumno restante, que ve allí su gran oportunidad de destacar ante el maestro, los compañeros e incluso el enfermo, hace de tripas corazón introduce su dedo y lo chupa sin poder reprimir una terrible sensación de asco. El muchacho cree que ha triunfado, pero tiene que escuchar del profesor otra sentencia descalificadora: "Usted, caballero, tampoco sirve para médico; tiene estómago, pero le falta ojo; si lo tuviera se habría dado cuenta de que yo metí el dedo corazón, pero me chupé el índice". 2- El médico, asistido por dos de sus ayudantes y la enfermera, se dispone a realizar un tacto rectal a un paciente de avanzada edad; su esposa, también mayor, le acompaña. El hombre ha sido colocado sobre una camilla, recubierta por una limpia sábana verde, en la posición ya conocida, y está muy nervioso, le tiembla todo el cuerpo y no puede apenas permanecer quieto como le indican los doctores. El médico que lleva la operación no deja de dirigirle palabras tranquilizadoras y de asegurarle que aquello va a ser muy breve. Cuando introduce el dedo con la máxima delicadeza que la cuestión permite, el paciente se revuelve violentamente y de pronto exclama: -¡Ay, que me corro, que me corro! Los tres médicos se miran conteniendo una carcajada; la pobre mujer no sabe dónde esconderse y le gustaría que en ese momento se la tragase la tierra o el suelo de la consulta. -¡Que me corro, que me corro! -grita cada vez más insistentemente y cada vez más alto el hombre. De pronto alguien se dio cuenta de lo que estaba sucediendo en realidad, pero no tuvo tiempo de remediarlo. El paciente anunciaba con desesperación... que se estaba escurriendo en la camilla por la difícil y forzada postura y por su propia agitación nerviosa. Y la escena terminó con el enfermo en el suelo, su esposa brincando de la silla para cogerlo y los médicos, esos sí, corridos de vergüenza. 3- Las siguiente anécdota sucedieó en una consulta de radiología donde también se realizan otras exploraciones especiales dentro de las que se denominan "técnicas de imagen". La enfermera indica al paciente que entre en el vestuario, se quite toda la ropa y se ponga una sábana blanca que encontrará doblada sobre una silla. Al cabo de unos minutos se oye la voz del paciente desde el interior del pequeño recinto. -Oiga, ¿cómo me pongo la sábana? -Pues ya sabe, como un camarero -responde la enfermera mientras se dispone a preparar el aparato con el que va a hacer la radiografía; quiere decirle que se la coloque alrededor de la cintura, como un delantal que le cubra esa parte de la anatomía. Y el enfermo hizo su aparición... completamente desnudo y con la sábana plegada sobre el antebrazo izquierdo como una gran servilleta. 4- A un enfermo había que realizarle un análisis especial de orina para el que se requería la recogida de todo lo que orinase durante 24 horas. La orden del médico fue: -Tome usted toda la orina del día y vuelva por aquí mañana. A la mañana siguiente el enfermo estaba otra vez frente al médico y antes de que éste pudiera decir nada le explicó su problema. -Usted me perdonará, doctor, pero no he podido hacer lo que me dijo ayer. Le aseguro que lo intenté, pero después de beber el primer vaso de orina no fui capaz de tomar lo demás. 5- Se le mandó una dieta a una señora que tenía una serie de problemas La lista de algunas de las cosas que tenía que comer todos los días era 2 piezas de fruta 1 vaso de leche 1 o 2 galletas... La mujer vuelve a la semana que tenía consulta, y pregunta se le pregunta "Señora, ¿que tal la dieta?" Y le dice la mujer, pues bien hombre bien, lo único que llevo un poco mal es eso de comerme 102 galletas todos los días... xD 6- Hace tiempo vino a la consulta un matrimonio de ancianos porque el marido estaba hecho polvo, le dolía todo. El hombre me dijo que se encontraba tan mal que creía que iba a necesitar un transplante de cintura para arriba. La mujer, muy seria, me dijo: "Hombre, pues ya puestos, hágalo también de cintura para abajo. 7- Al mismo llegar a la consulta una chica se sentó y lo primero que me soltó fue: 'Doctor, me acordé de usted ayer, en la ducha'. Yo me quedé cortadísimo y se hizo un silencio súper incómodo. Cuando ella se dio cuenta, matizó: "Porque me mareé, y me acordé de los consejos que me dio usted para cuando me mareara". Espero que les haya gustado, se viene la 3era parte

Hagamos top al mejor presidente Mauricio Macri Las razones son simples papus, acá se las enumero para que certifiquen: 1. Gobierno sincero Macri mejoró la esperanza "(Mejoró) la sensación de tener un gobierno que dice la verdad, que trabaja buscando el diálogo y la unión y no la pelea y la prepotencia, que no roba, que puede decir que las licitaciones son 30% o 40% más baratas que el año pasado". 2. Días feriados Macri no eliminó festivos, pero aprobó la movilidad de algunos, como ocurre en otros países. (El país debe avanzar de alguna manera papus) 3. Los jubilados El sistema jubilatorio de Argentina es uno de los más grandes de América Latina: cubre al 93% de los habilitados y el monto mínimo de pensión es el más alto de la región. (¡Alegrense papus! Cuando lleguen a ancianos tendrán buena guita) 4. "Avianca-gate" Recuerden cuando el gobierno otorgó la concesión de 135 rutas nacionales a cinco aerolíneas extranjeras, entre ellas Avianca. 5- Buenas relaciones con otros países. Después de décadas de relaciones antagónicas, los presidentes de Estados Unidos, Canadá, Brasil, Japón, Francia e Italia, entre otros, visitaron el país en un gesto de confianza hacia Macri. (Y gracias a eso se esperan inversiones extranjeras en el país por al menos US$50.000 millones.) 6- Narcotráfico y terrorismo Y como parte de esa política amistosa hacia Occidente, Argentina ahora está más involucrada en la lucha internacional contra el narcotráfico y el terrorismo. (Ya que saben que uno de los ejes de la campaña electoral de Macri era acabar con el tráfico de droga) 7- Imagen de Argentina Gracias a Mauricio Macri también ha cambiado y mejorado muchísimo la imagen internacional de nuestro país! 8- La unión de los argentinos Esta se las dejo a ustedes responderla según a su criterio Y por útimo, es un GROSO! Jamás había conocido a un presidente que quisiera unirse a una red como esta. Como el lo dice "picante" Demuestra su amabilidad, su humildad como presidente y además hace juntadas... ¿Que más que eso? Macri lo merece Macri es el mejor Un hurra por Macri Mirenlo como celebra papa!! GIF GIF

Hola papus, el día de hoy les traigo mis experiencias son 100% reales, todo lo que escribiré no lo encontré en internet ni nada, pueden comprobarlo si quieren. Todo comienza con una llamada. Yo estaba esperando egresar a la universidad, a lo que mientras esperaba, queria trabajar y tener un trabajo decente. Mi hermana trabajaba en un lugar donde venden comida y postres. Y ella renunció debido a que iba a comenzar las clases. Así que el jefe de ella sabía que yo estaba buscando trabajo. Era un día como cualquier otro, yo andaba acostad, y recibo una llamada, por sorpresa era el jefe de mi hermana, diciéndome que si quería trabajar, yo no dude ni un segundo, y acepté. Debía estar al día siguiente a las 9 am Todo iba bien, y acá comienzo a contarles todo lo que me ocurrio en ese tiempo que estuve laburando. Anécdota 1 Un día llegó una familia como de 10 personas, a lo que amablemente una compañera de trabajo y yo los atendimos de la mejor manera. Todo iba piola. Ya al final de todo la vieja de la manada iba a pagar la cuenta. Y nos dice: "Todo muy rico, por favor, me llamás a tu jefe?" Mi compañera y yo estábamos contentos, pensando "ché, a la vieja le regustó todo" En eso, llamamos a mi jefe y se acerca a la sra. A lo que ella le dice: "Sr, todo muy rico, nos encantó, pero que mal servicio tiene en este lugar, nos atendieron re mal" Yo miré a mi compañera, y nos aguantamos las ganas de caerle encima a la sra. Y mi jefe se puso a reirse y se fue del negocio. Yo aproveché que había salido y le dije: "La próxima que tenga algo que decirnos, diganoslo en la cara" La vieja se quedó sorprendida, y nos pagó, y nos dijo que eramos unos falta de respeto. Yo no cabía más de la rabia que tenía, así que mientras se iba le grité "VIEJA ATREVIDA" No se si me pasé, pero la atendimos tan bien y nos salió con esa pavada Creo que nunca más volverán a ese lugar. Anécdota 2 Hay una pareja que siempre iba a ese lugar, a pasar el rato mientras comían algo, en eso, un día, llegó el pibe solo y se sienta. Y yo le tomo el servicio y me dice "estoy esperando a alguien" Y yo supuse que era la mina con la que siempre andaba, así que le dije que ok. Al rato llega otra mina, y se sienta junto a él y yo la miro y dije: "Bueno, se trajo a alguna amiga seguro" Así que les serví lo que habían pedido, en eso que se están despidiendo, el pibe se levanta de su asiento, y besa a la mina con aquella pasión, yo quedé con cara de: "Que pasa aqui" En fin, el pibe feliz llega a mi y me pide la cuenta, yo se la doy, paga y se va con la mina. Yo pensé "bueno, seguró terminó con la otra mina, y ya la superó" A lo que a la semana siguiente viene la mina (la primera) y yo le miraba la cara para ver si tenía señales de estar deprimida, así que la atendí re bien, y al rato, adivinen que? Llegó el pibe! Si, la engañó con otra, y lo peor? La llevó al mismo lugar donde iba con la novia. (Les había tomado una foto para mostrarsela a mi compañera de trabajo JAJAJAJAJA pero lástima que la borré, hubiese sido una buena "certificada" Ahora, unas experiencias: Experiencia 1 Llegó una mina al negocio, y ese día yo estaba con mi compañera de trabajo hablando, atendimos a la mina, y en eso entra un chorro, pero llegó re normal, nos pidió un licuado, lo pagó y se sentó. La mina que estaba sentada, tenía en la mano algo que parecía ser una bolsa de plástico con una caja de celular dentro. Yo me senté y estuve revisando mi celular. en eso la mina se para a entregar el plato donde había comido, y de repente el chorro se levanta también, el hombre se paró tan rápido que se cayó una mesa al piso (son de madera, así que sonó re duro, además que se partió un frasco de vidrio que había de decoración) Y sacó una pistola a lo que nos apunta a los 3 por turnos, y nos dice "denme los celulares" Mi reaccion fue tirar el celular al fondo de una repisa que teníamos por dentro donde se atiende, y me fui corriendo, me metí para dentro de la casa (el negocio tiene una puerta en la que se puede entrar por la casa de los viejos de mis jefes) Y me metí y le dije a la hermana de mi compañera que estaba ahí "cerrá la puerta" Pero había olvidado que mi compañera estaba afuera, a lo que ella comenzó a gritar el nombre de mi jefe, y el chorro se fue, re valiente la mina. Yo salí después y no podía ni caminar, todos temblando. Mi consejo es: No uses tu celular si estás en el laburo, eso atrae atención de los chorros. Experiencia 2 Llegó un grupo de minas, eran 3 Me piden una cantidad de cosas, yo las atendí y se los dí, después terminaron y pidieron más, yo feliz pensando "cuando llegue mi jefe habré vendido bastante, así salgo más temprano" En eso, se me acerca una de las minas, poniendo cara de perro triste y me dice: "Sabés que olvidamos la guita, déjanos ir a buscarla, vivimos cerca" Yo me re caguré y dije en mi mente "me va a tocar pagar todo a mi" Entonces les dije: "Mirá, ustedes son 3, vayan 2, y se queda una acá mientras las otras dos buscan la guita" Después de un rato accedieron, y se fueron 2 minas y se quedó una, yo me paré en la puerta, porque estaba pendiente que la mina no se fuera corriendo. Ya había pasado como 30 minutos, y nada que llegaban, en eso llega mi jefe, no sabía como decirle, en fin, le comenté todo con aquella vergüenza... En eso mi jefe le dice a la mina "sabés donde viven tus amigas? quiero hablar con sus padres" En eso, la mina le dice que si, y se van, yo me quedé atendiendo. Al rato llega mi jefe, me dijo que las minas ni vivían por ahí cerca, y que las 2 que se fueron primero le habían dicho a la que se quedó que la esperaban en la plaza. Mi jefe hasta les tomó fotos, y les dijo que las iba a llevar a la polícia. Mi consejo es: Primero que te paguen, y después le servís o le das lo que pidan, sino salís re mal. Bueno, esas son algunas, si me apoyan con ésta haré segunda parte, tengo muchas experiencias y anécdotas en el tiempo que trabajé ahí. Contame las tuyas en los comentarios.

Son historias reales de un médico 1- "No pienso tener un hijo jamás porque los hospitales ya no los limpian" La chica tenía unos 30 años 2- Una vez traté a una paciente de unos 20 años que no tenía ni idea que tener relaciones te dejaba embarazada. No tenía idea. 3- Miré el historial de un paciente y ví que tenía diabetes Yo: ¿Sufre usted alguna enfermedad? Paciente: No. Yo: ¿Está usted seguro que nunca le han explicado si padece alguna enfermedad? Paciente: No, jamás. Yo:¿Toma algún tipo de medicación? Paciente: Insulina. Para mi diabetes. 4. Estando ya en el quirófano, una mujer de unos 45 años nos dijo a última hora (mientras entraba en camilla a la sala donde la íbamos a operar) que era alérgica al látex. Corriendo y aterrorizados la cambiamos de sala y preparamos un nuevo quiirófano para operarla allí. Cuando estaba recuperándose le pregunte sobre la reacción alérgica que le produce el látex. "Ah, no, cielo, es que no me gusta nada el sonido de los guantes de látex". Me giré y me fui. 5. "No, mi prometida y yo no queremos que nuestra hija reciba ninguna de sus vacunas, ni inyecciones de Vitamina K, ni tratamiento antibiótico para su ojo ni ningún teste PKU. Eso es veneno. Ir pinchándola con una aguja es peor que un resfriado que a lo mejor lo contraería sin ese veneno" Casualmente yo llegaba cuando ellos llevaban a su hija recién nacida a casa y la metían en su automóvil que apestaba a porros y tabaco. 6. Un paciente de unos 20 años llega a urgencias . Dice al personal de la ventanilla que "el asunto es privado". Al entrar a la sala está invisiblemente deprimido y apenado. Nos explica que se acostó con una chica sin protección y poco después se dio cuenta de que la chica llevaba una bolsa, Le contó que llevaba ahí la insulina porque era diabetica. El vino aterrorizado a que le hiciéramos las pruebas a ver si tenia diabetes. 7. "Mira, listo, yo tuve asma cuando era pequeña, así que deja de tratarme como si fuera boluda y deja de explicarme como criar a mi hija solo porque te creer que eres mas listo que yo". Se va del hospital y vuelve dos horas mas tarde; su hija de seis años ha entrado en fallo respiratorio severo y la internan en la UCI. 8. Le dijimos al padre que su hija "No comiese ni bebiese nada pasada la media noche antes del día de la operación" ya que la íbamos a operar de la amigdala y adenoides. Cuando la estábamos intubando a la mañana siguiente, la niña vomito huevos revueltos; los aspiró y entraron a sus pulmones. Se le pasó el corazón y tuvimos que hacerle compresiones en el pecho durante 25 minutos y salvarla. Cancelamos la cirugía y la volvimos a llevar a cuidados intensivos de pediatría. La respuesta del padre: "La niña tenia hambre. Yo pensé que ustedes estaban siendo muy duros con ella. Esto es su culpa, seguro que hicieron algo mal" 9- Recetamos a un paciente un inhalador para su alergia a los gatos. Volvió diciendo que no estaba nada mejor. Al final descubrimos que estaba rociando al gato con el inhalador. 10- Una mujer tenía que pegarse parches de estrógenos cada dos días. En la siguiente visita de control nos dijo que empezaba a "quedarse sin sitio". No pensé en aclararle que tenia que quitase el antiguo antes de colocarse el nuevo. Llevaba casi todo el cuerpo cubierto de parches. 12- Una madre trajo a sus hijos a urgencias después que los niños se comieran todos los dulces de caramelos de halloween y obviamente esto les causó dolor de estómago. Los niños seguían comiendo chocolate mientras los examinábamos. Tuve que decirle a la madre que tenían que reducir el consumo de dulces. La madre me miró como si tuviera tres cabezas.

Bueno linces, en esta oportunidad vengo a decirles que estoy cansado de estos post de taringa que no aportan nada y además de eso incluso se hacen top o tienen muchisimos puntos. Mientras que otra persona hace un post bueno de ciencia, noticias, de la salud, y cosas parecidas y el post no le llega ni a 100 puntos. Hace top a post de cosas que no aportan nada, esa es la logica taringuera ahora Haces un post excelente: 5 puntos Haces un crap malísimo de una virgohistoria o algo parecido: Se hace TOP y obtiene más de 1000 puntos. Mi opinión es, por que no hacemos top a los post más interesante? a los que de verdad aportan algo a taringa? por que hacemos top a los post de virgohistorias? O de cosas que no valen la pena?? Bueno, veo que taringa va de caida y cada dia hacen mas ese tipo de post para obtener puntos. Hagamos buenos post, informativos, aportemos y no le restemos a esta comunidad. Estoy que les comento a todos este meme Pero seguro me diran esto a mi Bueno linces, recapaciten, y otra cosa más, intenten disimular que se pasan por los post de otras personas y comentenles algo referente al post. Siempre que veo colocan "buen post" "interesante" "muy bueno" "+10" Papu, al menos te leíste el post? comentá algo acerca del post. Y por ultimo les dejo una foto bonita para que salgan alegres del post Y para que no digan que mi post no aporta nada: ¿Sabías que si dejás taringa y salís un poco más, tenés vida social, compartís con tu familia, y dejás la virgocueva se acabarán las virgohistorias acá? El post está hecho ya de noche porque se que a esta hora ndie tiene puntos. Solo quiero su opinion y sus propuestas para mejorar taringa