kevinchongw

Heckler & Koch G36 HISTORIA El fusil de asalto HK G36 nació en la década de 1990 cuando la Bundeswehr le encargó al fabricante de armas Heckler & Koch que desarrollara un nuevo sistema de arma para sustituir al fusil de servicio de las Fuerzas Armadas de Alemania desde la década de 1950: el Heckler & Koch G3. Este hecho se produjo después de que dos diseños anteriores de Heckler & Koch, el revolucionario Heckler & Koch G11 y el más convencional Heckler & Koch G41, fueran ambos rechazados en la década de 1980. En lugar de comenzar de cero con un diseño totalmente nuevo, los ingenieros de Heckler & Koch, dirigidos por el joven Ernst Mauch, idearon hacia principios de la década de 1990 lo que dentro de la empresa se conocía como HK50. El que posteriormente. una vez que fue aceptado en el mercado militar, la Bundeswehr lo nombró como G36. Para su nuevo HK50 (o proyecto 50), la compañía pidió prestadas características de una variedad de diseños más antiguos y agregó algunas innovaciones dirigidas por la experiencia con los diseños anteriores HK 36, HK VP70, y HK G11. El sistema de disparo es más similar al Armalite AR-18, utilizando un sistema de recarga automática con pistón accionado por gas de movimiento corto y perno rotativo Johnson/Stoner. Mientras el AR-18 utilizó un pistón convencional y barras de guía duales, el G36 utiliza un pistón con los anillos similares al Fusil M16 y solamente una barra de guía. Así en 1995 el HK50 fue seleccionado por la Bundeswehr para sustituir a los míticos y veteranos Heckler & Koch G3. Munición 5.56x45mm OTAN candencia de tiro 750 rondas/min alcanze efectivo 200 a 800 metros variantes G36. Versión principal. Puede disparar granadas de fusil estándar OTAN y lleva un aditamento junto al apagallamas para acoplarle un cuchillo-bayoneta. También se pueden usar los cargadores de 100 proyectiles Beta C-Mag y el bípode, originariamente diseñados para la MG36. Existe también un guardamanos modificado para acoplarle el lanzagranadas AG36 de 40 mm. G36V, antes G36E. Versión de exportación del G36. G36K (Kurz). Versión carabina. Se diferencia del G36 en que tiene el cañón y el guardamanos más cortos, la longitud del cañón es de 318 mm. Con la culata plegada su longitud total es de 615 mm, lo que hace que sea apropiada para actuar tanto en espacios cerrados como dentro de vehículos. G36KV, antes G36KE. Versión de exportación del G36K. G36C (Compact). Versión compacta. Con un cañón y guardamanos muy cortos, es una carabina compacta con cañón de 228 mm. Con la culata plegada tiene una longitud total de 500 mm y el más corto que el MP5 de 9 mm. El G36C es la carabina de 5,56 mm de producción en serie más corta hasta la actualidad. Su tamaño hace que sea especialmente apropiada para operaciones en espacios reducidos o cualquier otra aplicación donde sea requerida un arma potente y compacta. MG36 (Maschinengewehr). Versión ametralladora ligera. Con la misma longitud que el G36, monta un cañón más pesado. Se incluye un bípode en el equipo estándar, así como cargadores de 100 proyectiles (aunque acepta los normales de 30). MG36E. Versión de exportación de la MG36. operadores Alemania Bundeswehr: El G36 ha substituido al Heckler & Koch G3 como el arma principal de infantería de las Fuerzas Armadas de Alemania desde 1997. En Alemania existen en la actualidad 350.000 fusiles. GSG 9, unidad de operaciones especiales de la Policía Federal Alemana. KSK: Unidad alemana de fuerzas especiales del Bundeswehr. España Fuerzas Armadas de España: El G36E es el fusil de servicio estándar desde 1999 substituyendo al CETME L. Las Fuerzas Armadas Españolas poseen en la actualidad 75.219 fusiles G36E cofabricados por la empresa española General Dynamics - Santa Bárbara Sistemas en la fábrica de La Coruña a un precio unitario de 778,99 € por fusil completo.1 1/6 del precio, aproximadamente, corresponde a la mira Hensoldt. Grupo Especial de Operaciones (GEO): esta unidad del Cuerpo Nacional de Policía usa el G36 con lanzagranadas AG36.2 Unidad de Intervención Policial (UIP): unidad del Cuerpo Nacional de Policía que usa el G36C.3 Grupo de Acción Rápida (GAR): esta unidad de lucha antiterrorista de la Guardia Civil usa la versión G36K. Grupo de Reserva y Seguridad (GRS): unidad de reserva, apoyo a unidades territoriales y actuación antidisturbios de la Guardia Civil usa la versión G36K. Lituania Ejército de Lituania: El ejército lituano adoptó el G36V y el G36KV en 2007.4 Brasil: Policía Federal de Brasil. Croacia: Ejército Croata. Chipre: Guardia Nacional de Chipre. Finlandia: Guardia Costera de Finlandia. Francia: Groupe d'Intervention de la Gendarmerie Nationale (GIGN), Groupe d'Intervention de la Police Nationale (GIPN) y Recherche Assistance Intervention Dissuasion (RAID). Georgia: Fuerzas de operaciones especiales del Ejército, guardia presidencial. Indonesia: Las unidades Kopassus del Ejército y Denjaka del Cuerpo de Marines. Irlanda: Rangers del Ejército Irlandés. Italia: Grupo de operaciones especiales Gruppo di Intervento Speciale del Carabinieri, grupo de fuerzas especiales RIAM de la Aeronautica Militare. Letonia: Ejército y las fuerzas especiales Speciālo uzdevumu vienība. Malasia México: Policía Federal, en el combate al narcotráfico, secuestro de inmigrantes y delincuencia organizada. Países Bajos Noruega: Comando ranger costero Kystjegerkommandoen de la Armada Noruega. Filipinas Portugal Singapur Suecia Tailandia Reino Unido: Fuerzas especiales del Reino Unido (SAS, SBS y SRR) y Specialist Firearms Command (CO19) Uruguay: Uso limitado al Batallón de Infantería Paracaidista Nro. 14 Estados Unidos algunos accesorios mira óptica avanzada de combate mira de punto rojo (ej: reflex) mira holográfica silenciador cargador tipo tambor de 100 balas lanzagranadas AG36 linterna an/peq (laser) xm26 MASS bipode (no se para que lo pondrias en esto) mango RAS (sistema de rieles, para poner todo lo de atras) galería videos link: http://www.youtube.com/watch?v=GtZEBM9fBts link: http://www.youtube.com/watch?v=65TyTZlpPlk link: http://www.youtube.com/watch?v=zxd7JmFEj link: http://www.youtube.com/watch?v=VOzhcsmr_jw link: http://www.youtube.com/watch?v=FKUXrhDwLfk link: http://www.youtube.com/watch?v=08etg5pYJTE extra: el plagio mexicano "FX-05 xiucoatl" fuente:www.wikipedia.org

Bien, como deben saber, por ser hombre, de naturaleza odio a Justin Bieber , pero aun asi hay que mantener el respeto, pues saben, mejor ser un pobre noble a un rico mentiroso, primero que todo las cartas primero la de Justin : Justin "justino becerra" Bieberdijo:“He escrito esta misiva para todos los que han desatado esta catarata de agresiones hacia mi persona que se han tornado cada vez mas tensas, llegando hasta lo físico en uno de mis últimos recitales. Dejando de lado lo que puede considerarse un accidente aislado (el impacto de botella que recibí), me voy a enfocar en los jóvenes que mediante el uso de Internet expresan su aversión hacia mi música y mi persona con constantes agresiones que ya no puedo tolerar. Los jóvenes a los que aludo, son seguidores de un estilo de música que ellos llaman heavy metal. Estos adolescentes son violentos, se expresan mal y viven su vida como una condena, como algo malo. Yo solo quiero contagiar al mundo de la música con mi felicidad y ellos tratan de nublar mi obra con sus lugubres pensamientos. Nunca les falte el respeto. Nunca aludí a ellos hasta este momento, ya que yo, como todo ser humano normal, tengo un limite de lo que puedo llegar a tolerar y lo que no. Esta situación me propasa: He descubierto que hay mucha gente de este grupo nefasto dispuesto a tratar de que en la famosa red Youtube supriman mis vídeos. Al enterarme de esto, me senti muy mal. Y también mal por ustedes, cuyo afan era coartar la libertad de expresión de un artista como el que soy. ¿Les parece bien suprimir lo que les desagrada? Igualmente, sus planes maquiavelicos no tendran éxito, Youtube no va a suprimir un exito arrollador que constituye diversión sana, como mis canciones. Por otra parte, les informo que aunque no tengo nada en contra de ustedes por mas de que me hayan herido, rechazo profusamente el metal ¿Por qué? Porque es una musica insulsa, violenta, oscura, que incita a los jóvenes a caminar por la senda del pecado y encerrarse cada vez mas en una ensoñacion melancólica, melodramatica y carente de sentido. No voy a mentirles, he escuchado bandas de metal y las rechace enseguida. Para dar un ejemplo, citare Metallica: El cantante, Hetfield, es mediocre y abusa de los gritos, carece totalmente de la armonia con la cual yo nací. Y el guitarrista, solo emite ruidos ¿Donde esta la música entonces? Otra que tambien he escuchado es Megadeth. Pense que era distinto, pero me decepciono. El cantante usa un estilo de voz que me provoca aversión, algo así como que estuviera en constante llanto. Y los otros músicos de la banda… mejor no emito opinión . Pero cuidado, esto no es una agresión… es una critica constructva que hice en base a mis años de estudio de canto, gracias a lo cual llegue a ser lo que soy. En fin, vivamos y dejemos vivir. Convivamos. Apoyen la diversidad, si respetan lo mio, respetare lo suyo. Su amigo. Justin” ahora la de James Hetfield (viva Metallica): James Hetfield dijo:Me he visto con la necesidad de contestar a las afrentas recibidas en el día de ayer por Justin Bieber , ya que sus palabras han herido mi amor propio por haberse referido a mi arte, mi música. La verdad me sentí muy mal por la noche cuando me entere de esto porque con todos mis años con la música ya no se que hacer. Sinceramente todos mis años de carrera se ven descalificados por gente sin experiencia que mueve masas de una manera que no me agrada. Técnicamente, pude haber tomado acciones legales. Pero preferi no hacerlo dada la edad del muchacho… no quiero atormentarlo con un proceso legal. Mis fuentes me han informado que Mustaine, que esta en todo su derecho, ha decidido tomar acciones legales, pero no creo que las continúe. Sabemos que Dave es temperamental, pero tiene buen corazón y se dara cuenta que este muchachito no sabe lo que dice. Yo no voy a criticar a mi colega porque caeria tan bajo como él, eso si lo unico que quiero expresar es que aprenda sobre respeto que es lo que le falta. Debe aprender que un éxito momentaneo y transitorio no escribe la historia de la música. También quiero expresar que le queda un enorme futuro por delante y quiero que lo sepa disfrutar, con libertad y usando su criterio: No el que le imponga el mercado. Lo que mas me choco, por supuesto, es tu critica hacia mi publico, a quienes les debo todo porque ellos me hicieron quien soy. Ellos lograron que pase de ser un don nadie a ser James Hetfield de Metallica. No puedes calificarlos de deprimidos, melodramáticos y oscuros. Haciendo eso estas tratando de decir que nuestra musica los influye de tal manera que les perjudica la animosidad. En fin, es descalificar totalmente nuestro estilo. Pero se que no lo has dicho con intención de gererar una trifulca. Creo que tus palabras no las pensaste,sino que fueron influenciadas por quienes te dan trabajo. Con respecto a lo de tu accidente con la persona que te arrojo la botella, rechazo totalmente esa conducta ya que es simbolo de ignorancia y una total falta de respeto hacia la persona que esta en el escenario, poniendo todo para entretener al publico y darle aunque sea una pizca de alegria que ilumine sus vidas. La carta es breve porque me veia la necesidad de responder pero el tiempo lo tengo para gastar en cosas mejores, como aprovecharlo con mi familia. Espero que esta disputa verbal se vea terminada de este mismo momento. Me despido con un saludo cordial y tienes las puertas abiertas para visitar a la banda en nuestros proximos conciertos. Espero que nadie se vea ofendido por esto, y si asi lo es, no era mi intencion. Con Cariño James primero que todo lo que mas llamo la atención fue esto Justin "justino becerra" Bieberdijo:Pero cuidado, esto no es una agresión… es una critica constructva que hice en base a mis años de estudio de canto esto fue es lo que más me llama la atención acerca de la carta de Justin . pero creo que es mentira todo esto de la carta, pues quien ha visto la versión en inglés, el idioma nativo de ambos artistas, también por lo que dijo Justin puede indicar dos cosas, o es una completa mentira, o se le subieron los humos a la cabeza, además que de ser verdad, no creo que aya algún metalero que pueda reaccionar con tanta paciencia hacia tal crítica, además de eso, de seguro estaría asustado pues seguro se inician revueltas en todo el mundo en pro y contra de ambos bandos, algo parecido a una 3era guerra mundial (creo que exagero, pero de ser así estaría con los metaleros junto a todos los demás que odian a Justin Bieber), como no ha pasado nada de eso creo que las cartas son mentiras al igual que por la reacción y palabras de ambos. ahora mi opinión personal de Bieber , creo que le hecha y se esfuerza, pero que se le subieron los humos a la cabeza y piensa que todo lo que se ahora por la moda actual lo puede hacer, como rapear, ser amanerado y esas cosas, (aunque en lo de amanerado me equivoco y sí lo hace) pero la verdad es que nadie es perfecto y no puede, con esto digo se resume en una sola frase kevinchongw dijo:canta bien pero no me simpatiza con esto termino mi post chao. si algun novato quiere comentar y no puede, mandeme su comentario por un MP (mensaje privado) y yo lo pondre

Bien empecemos con Twitter, Twitter se supone que es una aplicación o página de internet diseñada fue para que la gente se enterara con mayor velocidad de los eventos actuales (de esa forma se ahorran bastantes árboles que son talados para dar esos grandes periódicos diarios), solo que la gente lo usa es como red social lo cual creo que es totalmente innecesario pues lo que hacen ahí es publicar sus vidas para que luego los secuestren y se anden arrepintiendo de lo que hicieron menos meterse en twitter o facebook lo cuál es la verdadera causa de su secuestro, en fin volviendo al tema también el facebook y twitter lo usan también todo el tiempo es para chatear (por algo existe messenger, que llegó primero), y además de que los pueden secuestrar también les pueden robar sus teléfonos (en especial BB (blackberry), pero no se preocupan por eso ya que sus papás les va a comprar otro (pues no debe ser así porque eso cuesta y a cualquier padre le duele). Ahora Facebook (aunque la mitad de arriba es para facebook y twitter), bien facebook si fue diseñada como una red social, pero eso ha traído tantas cosas malas como buenas, las buenas, la gente se reencuentra con gente que no ha visto en años (como mi prima que nunca vio a su papá y con facebook lo encontró), pero las malas es que a través de eso también se separa la gente y se sospechan cosas, incluso ha llegado a separar familias, (como la mía que si mi mamá no se hubiera metido no hubiera conseguido a sus ex-compañeros de clase y no se hubiera separado de mi papá), por estas cosas digo que facebook y twitter deben de ser el segundo nombre del diablo, son malos, separan familias (es lo que más ha pasado). esto pasa si te quedas mucho tiempo pegado en facebook y/o twitter: con esto concluyo el post. si algun novato quiere comentar y no puede, mandeme su comentario por un MP (mensaje privado) y yo lo pondre

fuente:www.cuantocabron.com

Dile Hola También Al Perrito Eso es todo, dejen puntos ES BROMA he aquí unas imágenes fail para que te rías un poco

En el principio todo era Chuck Norris... — Dios sobre Inciclopedia en el Viejo Testamento Chuck mirándote con una cara desafiante. Macho residente en Texas (no confundir con George W. Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin armarla. Fue presidente de España desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par". Aspiró a la presidencia de México solo para estar en un compló contra el Peje, pero como se aburrió, dejó en su lugar a Lord Farquaad. Espera ansiosamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que este lleve sombrero tejano. Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones. Y una de ellas es con barba". Chuck Norris forma parte de la santísima Tetranidad, junto a él están House, Jack Bauer y Bob Esponja. Nacimiento: Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villatortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas), nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora (Estilo la patada cangurín del Cheuquen) y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Él acepta encantado el premio, pero, con unas enormes ganas de irse de su pueblo natal, se ve obligado a machacar, violar y asesinar "despedir" al profesorado para huir sin testigos. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia, devorando en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo a él y a Jean Claude Van Damme sobre la Tierra. Algunos aseguran que sobrevivieron también Manuel Fraga y Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo. Se dice que Chuck es familiar del multimillonario empresaurio Hank Scorpio. Tambien se dice que al nacer Chuck, una enfermera pervertida trató de violarlo y tener un hijo al ver esos pectorales. La mala suerte es que los espermios de Chuck son tan fuertes que rompieron el ovulo y a la mujer por dentro (desde entonces, los espermios de Chucky usan condones). Chuck Norris de bebé. Se puede ver que nació musculoso y con sus rasgos faciales completos. Madurez: Chuck Norris murió en el 2003, cuando decidió suicidarse (solo Chuck Norris acaba con Chuck Norris), pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz en su rancho de Arenisco, (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población, ordenó construír un Arco de Triunfo en la Luna con cintas beta de sus películas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38,877,764 cartas al director para quejarse de cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte, de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales), además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Joputa que quema ciudades". El 22 de Noviembre de 1963, Chuck Norris paseaba tranquilamente por Dealey Plaza, Dallas, comiendo aceitunas. En eso, le dió un ataque de tos y el carozo de la aceituna salió volando de su boca. A la mañana siguiente vió en el diario la noticia de la muerte de Kennedy. Hubieron muchos testigos... ¿Pero acaso tú te atreverias a acusar a Chuck? Yo creo que no. Proyectos actuales: Se rumorea que matará a Elmo por creerse el nuevo Chuck, a los nacos y a los emos, a los cuales el verdadero Chuck les dio la vida. Entre otras muchas hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en una grandiosa obra de ingeniería que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona humana que pisa dos veces suelo marciano (la primera vez hizo el trayecto a nado). Dado que para Chuck Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a cabezazos, patadas y puños. Y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad, no puede desafiar las leyes de Chuck Norris. En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto, Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el llamado Lago Norris (más popularmente conocido por las gentes del lugar como "el lago ese", que actualmente tiene unas dimensiones similares al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él. Se cree además que Chuck le dió una patada voladora a Richard Garfield, el creador de las cartas Magic, y que además se hizo con una carta de él mismo la cual hace que el jugador le de una patada voladora al enemigo y se apropie de todas sus cartas. También está entrenando a un sucesor, Jackie Chan, posiblemente despues de haber entrenado a Bruce Lee, ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a George W. Bush, el desgraciado que se lo quitó. "No supondrá ningún problema" - Palabras de Chuck Norris. Ahora mismo se cree que está planeando matarte a ti. Si tienes cualquier duda, siempre puedes recurrir a Chuck. Él siempre tiene la respuesta correcta. La Muerte de Chuck Norris: La novela hecha por Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 4242 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Tio1.jpg, Bobobo, George W. Bush, Benito Mussolini, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, Link, Jimmy Neutron, Los Teletubbies, Super Mario, Los Village People, mi abuelita, Naruto, Benedicto XVI, los chicos del barrio, las chicas superpoderosas, Batu, el Chavo del Ocho, Chabelo, el Doctor Octopus, Ash Ketchum, Son Goku, Bob Esponja, Nadja Applefield, Hulk Hogan, La Pantera Rosa, Bruce Lee, Osama Bin Laden, un perro sensacional, El Oficial Matute, Pablo Mármol, Miguel de Cervantes, Don Ramón, Chocolo y muchos otros por haber matado a Batman y a Indiana Jones. Pero Lemon se equivocó en algo: Chuck Norris es inmortal. Así que cuando llege ese momento, Chuck Norris seguirá vivo pero todos los demas mencionados no. Esto es mentira. Cielo y Tierra pasarán, pero Chuck Norris no pasará. Hechos demostrados sobre Chuck Norris: Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!". El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos" Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!! El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida. Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta. McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto. No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris. Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron. Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido. Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris. La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen. La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente. La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria. El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris. Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris. Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad? La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris. La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús. Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris. Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris. Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan. La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma. Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino. La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo. Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce? Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez. Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas. Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres. Cada vez que Chuck Norris se baja algo del Emule, la SGAE le paga un canon El buscaminas de Chuck Norris, con su función PDF->Word. Leyes y teoremas de Chuck Norris: Ley de la Gravedad Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. Principio de Dispersión Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. Ley de la Termodinámica Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. Principio de Incertidumbre No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris. Ley de la Relatividad Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. Ley del vello facial en caso de fatiga o daño severo, Chuck puede proceder a utilizar su brazo extra, camuflado estrategicamene en su barba. Primera Ley de Acción y Reacción Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. Segunda Ley de Acción y Reacción Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. Teorema de Pitágoras El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. Teorema de Thales Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. Ley de Coulomb La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. Ley de Arquímedes todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación. Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. Ley de Gravitación de Kepler La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. Teoría de la relatividad Al recibir una patada giratoria de chucky, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud debido a la teoria relativista. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra (ni ha seguido con vida) Ley de Joule Cuando Chuck se enoja usa electricidad, que se convierte en calor. Esto ocurre cuando Chuck rompe las leyes del espacio-tiempo. Filmografía básica: "The ChuckRing", donde aparece en forma de vídeo asesino en busca de los gilipollas que escribieron esto para matarlos, 2002. "No me chilles, que te pateo" la única comedia de Chuck Norris (el que patea) junto a Gene Wilder (el que chilla). Año: Atemporal, película que nunca pasa de moda. Chuck Norris ganó el Oscar al mejor actor de reparto (de patadas voladoras). "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial" ("Das UngraterKlugerBRunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl", Günter Brungen, 1612. "Yo soy ese", Cebollino Torrija, sobre el 233 A.C. "El Genocidio Armenio", Armenia (actual Turquía), 1915. "Raza", José Luis Sáenz de Heredia sobre guion de Francisco Franco, 1942. "Los dinosaurios no murieron, fueron matados, Parte 4" 1200 a.C.C. (antes de la Creacion de Cristo). "Ranger Bioman", 1980. Dirigida por Walt Disney. "Hellraiser XII: Chuck on Earth", Woody Allen Jr., 1992 "Chuck Norris loves Linux", 1992½. Anónimo (Reparto en paradero desconocido). "Walker Texas Ranger", Tv series, 1993. "Centrifugal legs", Tv movie, 1998. Inédita en Canarias. "El mago de la tos", film con estelar repertorio cancional entre Michael Jackson y Chuck Norris. "No sin mis patillas", Lluis Llongueras, 2005. "Walker Methodist Minister", Tv series, 2008. "Walker Homeless Bum" Tv series, 2015. "Walker Crack Smoker: The movie", George Bush III, 2035. "La vuelta al mundo en 80 patadas voladoras", 2040. Serie de televisión de Canal Sur. "Un país en la barbilla", 2041. Documental sobre barbas. "Walker Dead Body" (película de 7 horas), 2054½. "Walker Dead Body Redux" (película de 8 horas), 2055. "Walkie and Talkie", 3000. Escrita por Johnny 5. "Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker" el mismo Chuck Norris, hace mucho tiempo, en una galaxia lejana... "La novia de Chuckie", reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris. "Patéalo como puedas 33 1/3" "Chuss Norris", la increible adaptación española del héroe mundial Chuck Chuss Norris. "Chuck Norris contra Santo y, estos a su vez, contra las mujeres vampiro", obra maestra del surrealismo Mexicano de los sesenta. "Independence day 2 (Chuck´s counter attack)", Película de 1 segundo, dirigida por Charles Bronson y Alejandro Amenabar. "Con Chuck basta", película porno poco conocida de Chuck Norris. "Chuck-poptero", musical de próximo estreno ganador de 50 Oscars. "Panchuck Villa", película sobre la Revolución Mexicana. "Destino final: Chuck!", la famosa pelicula en la que todos huyen de la muerte (con la diferencia que NADIE pudo huir de Chuck, murió hasta el apuntador). "Arma Inmortal", la única película en el que Chuck es el protagonista, el arma y el antagonista a la vez. "Misión Posible", película ganadora de todos los premios Oscar por su corta duración y sus espectaculares efectos especiales (véase que para Chuck Norris nada es imposible) "El Bueno, el Malo y el Guapo", en la que Chuck Norris hace los tres papeles a la vez (Remake del original, quitó al Feo porque no iba con el la cosa) Mucha gente sigue esperando el Kombate Mortal entre Chuck Norris y Bette Midler en "Los Inmortales 5 " "Holocausto canibal" no es mas que una historia REAL de Chuck Norris, adaptada al cine. "La muerte no tenía un precio" (Pero Chuck hace rebajas todo el año). "Chuck Norris vs McGiver", una de las últimas peleas que tuvo Chuck Norris. Chuck Norris y su carta de Magic. *todo fue extraido de: www.inciclopedia.com. *para ver la pagina original: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

Tas claro que estás en la Inci, menol... Clasificación científica Reino: Enfermos mentales Filo: Tribus Urbanas Clase: Espupidus reguetonerus Orden: Inadaptados sociales Género: Tuki Especie: 'Malandrus' Abre cancha que tengo er' miao, a tres tablas y tengo er' negro en la taquilla. — Tuki expresando sus deseos de ir al baño. ¿Qué es lo tuyo Diaablo? — Tuki expresando sus deseos de buscar pelea. ¡Mamiii, déjame ponete en 4! — Tuki expresando amor hacia una "jevita". ¿Qué pacho el mio tas alzado o que' lo que? Pendiente de prendé una mecha. — Tuki provocando una pelea callejera. ¿Qué paso el micri???? hablame claro ahí menol. — Tuki saludando a otro. Tuki Tuki Tuki-Tuki, Tuki Tuki Tuki-ta, apúrate mi burrito que ya vamos a llegar... — Villancico sobre un burro con el trasero corrompido Tuki tabanero. ¡¿CÓMO ES LA WEBONADA?! — Tuki cuando no entiende algo. Los Tukis son una tribu urbana altamente difundida en Venezuela y en especial su capital Caracas. Se caracterizan por un comportamiento simiesco y gregario. Es el equivalente venezolano al cani español, al flaite chileno, al naco mexicano, a la rakataka panameña y al ñero o Coleto colombiano. Para hacer este articulo fue necesario el trabajo en grupo para explorar los hábitats y costumbres de esta extraña especie, por supuesto, fuimos ayudados por malandros para no sufrir ningún tipo de daños físicos y solo se eligió gente mentalmente fuerte para que no sufrieran daño psicológico. Pero nos concentraremos sobre todo de los tukis de Verguenzuela. Orígenes: Su exacto origen es desconocido, pero se cree que provienen del cruce de un Latero con una trabajadora social. Si bien se ha hecho un esfuerzo sobrehumano por encontrar a estos dos iniciadores de la especie (para darle una lluvia de patadas), todo ha sido en vano pues se cree que ambos murieron (la esperanza de vida de los lateros ronda los 40 años y las trabajadoras sociales, los 50). Otra teoría afirma que son engendros derivados del movimiento Revolucionario de Hugo Chavez en su intento de llevar el Socialismo a toda costa. Par de lacras montados en una burra y bien calzaos. Características y Componentes: El líder de cada grupo es fácil de reconocer (si lo quieres matar, o hacerte su amiguito, perra), toda su ropa es Nike, su medio de transporte es una motocicleta Jaguar ("yagua" o Bera y usa lentes Oakley ("okli" grandes; los demás tienen la misma vestimenta a diferencia de que ellos cargan un bolsito (o mochila) (también nike) vacío lo mas apretado posible incluso algunos tienen una perinola en su mano. Son un elemento importante en el paisaje venezolano. Además son unas de las pocas especies que pelean por su territorio, se unen en grupos y luchan por una zona, gorra, moto, lentes o “jevita” (mujer o dama Tuki) que este en disputa. Los tukis, al igual que otras especies de primates se aglomeran en manada, siempre bajo la dirección del líder tuki. El líder tuki se caracteriza por ser más vulgar que el resto de sus semejantes y por poseer la denominada Jaguar "Yagua" o Vera, parte esencial de la vida Tuki. Las mujeres (también llamadas "La Mia" son fáciles de reconocer, coinciden en los pantalones "tubito", a diferencia que ellas se lo colocan lo mas arriba que puedan del ombligo, o usan falditas o shorts muy cortos (solo tapa de la base de la nalga para arriba), hablan igual o peor que los hombres tienen peinados variados con cintas de regalo en la cabeza según el color de su ropa, algunas tienden a teñir su pelo con agua oxigenada o incluso los vellos de sus brazos. Son el objeto sexual del tuki macho. Vestimentas: Para pertenecer de verdad a la especie (deberías sentirte muy solo para esto) es necesario vestir acorde con la última moda tuki. Para ello, es indispensable portar pantalones LEVI`S tipo "tubito" bien ajustados, y si es posible de colores bien llamativos como rojo, verde etc. Seguidamente, es necesario portar franelas estilo tuki ya sean pegadas o anchas con enormes y coloridos estampados de "guisin y yandel" o "Don Omal", de basket u otra (ojo siempre nike) y metidas dentro del interior marca "JOLDI" de también colores llamativos, zapatos marca "JOLDAN", Nike o cualquier cosa estrambótica, lentes Oakley "okli" grandes, y se pueden agregar como accesorios los famosos Zarcillos de imán o incluso reales; algunos tienden a pintarse los bigotes con agua oxigenada (cuando los tukis son de piel oscura y hacen lo antes mencionado, se asemejan mucho a un ticket de metro pero a la inversa) y su respectivo tumbao tuki al caminar(muy parecido al caminar erguido de algunos simios) Aparte de esto el 75% lleva gorra todo el tiempo y no se la quita aunque llueva, y el resto lleva siempre moco de gorila en el pelo para levantarse unos pinchos al mas puro estilo sayayin con los cuales cortan a sus enemigos, los metaleros y los comegatos, pero estas armas no les funcionan con los comegatos, así que la mejor manera de mantenerte a salvo de malandros y tukis es estar rodeado de ellos o mejor aun, ser uno de ellos. Este pana se la lacreó con esos pisos Accesorios Jaguar "Yaguas" o Vera (Motos de baja cilindrada y mas ruidosas que avión jet) Gorritas de visera plana o plástico traslucido tales marcas como: Von Dutch etc. (alto distintivo Tuki), la gorra usualmente la utilizan cortándose el oxigeno a cerebro. Pantalones LEVI`S tipo "tubito" bien ajustados (otro alto distintivo Tuki) Lentes oscuros Oakley "okli" Bolsito (también nike) vació lo mas apretado posible, Conjunto de marcas como: Nike, Oakley, Von Dutch... hmm, Nike, Nike, Nike... todas piratas por supuesto duhhh de donde los buheneros, o robadas Perinolas celular a todo volumen con su música tuki (robados) Zarcillos de Iman o incluso reales Su Ropa es comprada en Pima Cotton, puedes verlos por las adyasencias de sabana grande. Cosas Tukis, cualquier vaina La Musica Tuki: Su música preferida es su música tribal conocido como Raptor House, CHANGA TUKY o MAQUINA LATINA, (pronunciado MA-QUI-NA LA-TI-NA, separado), y en los especímenes femeninos, se escucha la llamada La Factoría, un tipo de música electrónica muy desagradable que al escucharlas, ya sea en la calle, teléfonos o en los "matinés" se transforman y empiezan a realizar movimientos muy extraños como si se estuvieran transformando (el que se mueva mas raro, es el mejor). También disfrutan de géneros variados tales como: la Salsa Tuki (la única diferencia de esta salsa a las demás , es que reproduce a la velocidad mas lenta que se pueda), Vallenato, Bachata, Reggaeton (ya es Tuki por definición). Tukis vacilándose la senda rumba que tienen armada en el matine Enemigos: Odian a los Emos, Sifrinos, Punks, otakus, Metaleros, Rockeros y demás especies con educación con quienes conviven en la ciudad, al fin y al cabo... son ellos contra el mundo (o el mundo contra ellos). Cabe destacar que, pueden entrar en conflicto con otros Tukis ya que están en celo se autodenominan como "El Macho Alfa" (Comportamiento normal entre los monos). Donde encontrar un Tukki: Zonas Populares de Caracas tales como: Propatria Sabana Grande Catia Cotiza El Cementerio Petare El Guarataro La Vega La acera del frente. Todos los liceos Públicos, especialmente el Urbaneja Achelpol, Andrés Bello, Julio Bustamante, La Gran Colombia,El Arocha,El Mariano, Esteban Gil, Salesianos,Dulce Nombre de Jesús... entre otros. Autobuses... Si, en los Autobuses (o Camioneticas), especialmente los que van a Barlovento,El Morro,Maca, La Guaira y Valles del Tuy Todas las cárceles (Estudios poco serios indican que los tukis tienen mucha tendencia a cometer delitos y después montarlos en el Youtube) El Valle (Incluido el de Nueva Esparta) Coche Guarenas Guatire (Estos 2 son pueblos que quedan muy cerca de Caracas) Charallave (Cuando se meten en peos, siempre tienden a huir hacia acá) Discotecas como Adrenalina, Via de Escape, La Fortaleza, El Solar del Vino, Kazoop, B52 Matinees de todo tipo y Fiestas Pro-Graduación Ventas ambulantes (Lease Buhoneros) Zapaterias del centro de Caracas El metro, (si escuchas algun reggeton o bachata de un teléfono, busca al q tiene la gorra y zarcillos y ese es el tuki) Distintivas Peluquerias de Bajo Nivel Lineas de Moto Taxi's El 7 Estrellas En el Ferrocarril de los Valles del Tuy En Dos Lagunas (valles del tuy), asi como charallave, cua. En fin en casi toda Caracas... Que horror Evolucion Tukki : El Pelao llamado así al Recién nacido Tuki. Ya es llevado al lado oscuro del Tukerismo a temprana edad, puede que su bautismo termine en tremenda pea. El Menol Amante ya de la música Tuki, domina muy bien Adrenalina y Makina Latina. A menudo monta videos sus videos en el Youtube, además juega mucha perinola. Aquí les dejo una muestra de como estos especímenes se manifiesta cuando oye este tipo de música Tukki: el Tuki graduado puede encontrarse en bares de mala muerte, y ya adquieren su Jaguar o Bera personal. Se les reconoce porque tienen una gaceta hípica en su bolsillo, algunos trabajan como Moto Taxis "Leisico" de los Tukis: Los Tukis Tienes Una Forma Única De hablar, sus frases mas conocidas son: Que Paso La Mia (Hola, mi amor) Hablate lacra que lo que hay (¿Cómo estás, amigo mío, qué novedades tienes?) Que Paso El mio (Hola, amigo) Si eres chigüire (eres un tonto) Te tengo un beta lacra (te voy a contar algo) Que lo que er mio (Hola, amigo ¿como esta todo?) Que paso llave abre cancha que le voy a reventar el güiro a esta bruja (Amigo, retírese por favor, que voy a romperle la cabeza a este señor) Upa mami tas miamol con te quiero, quisiera se' mantequilla pa' derretilme en tu bollo mia amol" (Señorita, que simpática es Ud. quisiera tener relaciones sepsuales con Ud.) Asi, es mas o menos fácil hablar con ellos ya que no hablan castellano pero es necesario comunicarse con ellos para hacer menos aburrido el viaje en mototaxi y poder negociar durante el atraco. También, cabe destacar que los Tukis son perfectos para la escritura, en cuanto a "HORRORES" ortográficos. Suelen usar palabras como: Nadien Savado Dirijir Campion Aciemdo Desembolbido Uviera Fuera savido fulsia Adquerir (conjugación de verbo acuñado por el presidente Chavez) Disulidal entendisteS supisteS oiteS ¡Tú! ¡Pira de aquí, maldito becerro, que te vamos a entrar a patadas! Ejemplo de conversación tuki El tuki se expresa un poco como el malandro pero no igual, ya que su mente es mas pequeña y no da para un idioma tan avanzado, aquí les pongo una traducciones ¡Hablame el mio! ¿Como 'ta el convive? — Significa: ¡Saludos amigo! ¿Como se encuentran usted y vuestra familia? Acá se le debe responder Todo caltel(la "l" se alarga mucho al punto de terminar con la punta de la lengua) you. ¿Y po' alla como tá la vaina? — Significa: Nos encontramos bien gracias, ¿y usted y vuestra familia como se encuentran? ¿Sabías que... : ... Permanecer mucho tiempo con un Tuki te vuelve poco a poco como el? ... Los tukis tienen la habilidad especial de arrechar a cualquiera? ... Una parranda de tukis en un autobús es la peor desgracia que te puede pasar? ... Todo tuki conoce a todos los cantantes de reggaeton ... escuchar a un tuki hablar es la peor vergüenza para el español. ... El Heavy Metal o Punk son una tortura para ellos. al igual que todos los libros, sin importar su carácter. ... Que Tuki es Sinónimo de Malandro? = Daddy Yankee ... Creen que Dragon Ball es Americano? ... odian Star Wars por que las espadas de luz tienen mas estilo que ellos? ... los frikis también los odian? ... si eres tuki Santa no te trae nada para Navidad? ... Un Tuki cree que si no eres como él, no eres nada?? Que patético ... Un Tuki niño canta "cumpleaños feliz" con sus hermanos "los pelaos" al menos 5145148949 veces al día? ... Las Mamás Tukis llaman a 1 de 9651651 hijos: "niñooo!!" porque no recuerdan sus nombres? ... Que el Tuki Niño solicitado por su Mamá Tuki, responde porque su instinto animal le dijo que era con el? ... Si tu papá es un latero y tu mamá una Trabajadora social, no hay duda de que eres tuki? ... que si en tu familia a alguien le dicen "el pay" "el vecerro" o "la nena" entonces tu familia es tuki y tu eres otro mas y te acabas de enterar? <inserta tu nombre aquí>, tírate un paso... *todo fue sacado de: www.inciclopedia.com *para ver la pagina original: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Tuki

Oh gran creador, te adoramos todos — Pichulactero sobre su creador Quien que se habla de Tu con la Tuberculosis — Conductor de noticiero El Diablo, también conocido como el Demonio, Duraznito, Su Malevolencia, Lucifer o Satanás es el Director General, Presidente Ejecutivo y máximo accionista de El Mal, S.A., tambien es consultor de la Innombrable y posee la mayoría de las acciones de Microsoft. Al igual que su enemigo, Jesús, se ha hecho presente a lo largo de toda la historia con fines antagónicos a éste. Entre sus manifestaciones se encuentran: Todos los papas de la historia Satán de Triceratops, por el pleistoceno, a.C. Satán de Neanderthal, aldrededor del 12.000 a.C. Poncio Pilato, del 20 a.C. hasta el 201 d.C. Dali, en el año 1337 d.C. Satán de Voltaire y Rosseau, desde el 1731 d.C. hasta el 1859 d.C. San Pinao, conocido como Onan, desde el 1960 d.C. hasta el 1917 d.C. Pinochet, desde el 6666 a.a (antes de allende) hasta el 55698 d.C.(despues de Carlos Pinto) Hitler, desde el 1920 d.C. hasta el 1945 d.C. Gandhi, desde el 1946 d.C. hasta el 1959 d.C. Ayatolah Jomeini, desde que el 1960 (cuando desafio a Ronald McReagan) hasta el 1980 d.c. Bill Gates, desde el 1981 hasta el 2200 d.C. Hugo Chávez, desde 1998 hasta... hasta... Christell, desde 2003 hasta "Mueve el ombligo o soy el diablo ven a morir" Cybersatán, desde el 2999 d.C. hasta el Apocalipsis. Todas la suegras del mundo. Su historia: Enemigo a muerte de Green Day, Kiara De La Piedra (Recuerdese que Kiara es amante de Paola, hija de Satanás, quien desaprueba su relación porque soñaba con que Paolilla se convierta en homosexual igual que él), los Caballeros del Zodiaco, Don Omar y de U2. Actuó en todas las películas de El Exorcista, le gusta el black metal, su número favorito es el 666, odia al número 182 (No le gusta Blink 182), su hijo es George W. Bush y su puta esposa es Saddam Hussein. Fue conocido mundialmente como Diablo, en el famoso juego de RPG creado por Blizzard, compañía que intenta dominar el mundo con su MMORPG World of Warcraft. El diablo es una horrenda criatura fue una de las miles manifestaciones del jefe de las Fuerzas del Mal y trajo desdicha al mundo haciendo la película de Harry López y transformándose en éste, no sabemos por qué, para seducir a mujeres y después convencerlas de practicar la onda Darkie la cual es producto de su teta... Eh, perdón... Seno. Este tipejo malo fue el que quiso seducir a la segunda faceta de Jesucristo en la cuaresma pero no pudo hacerlo ya que Jesús, según él, era un mojón que no quería entrar en razón. Se cree que fue el Homo Sapiens que lo mató de una pedrada en la cabeza en su primera faceta Jesús de Neanderthal pero aún no se ha comprobado realmente. Al ser derrotado por Jesus, dio origen a unos bicharracos animalitos llamados pichulacteros. Esta bestia morbosa, malévola, ácida y demoníaca además de tener problemas con Jesucristo también los tuvo con Dios. Cuando era un hermoso ángel llamado Luzbel que quiso más poder en el Cielo y creado por el mismo Dios (Esa cosa gigante formada de fideos) porque tentó a Adán y Eva en forma de serpiente para que comieran una barrita dietética sabor manzana, motivo por el que fue arrojado a lo más profundo del Infierno (O sea, una Expocomic) por uno de los secuaces de Dios llamado San Miguel alias Tyrael. Desde ese día, Lucifer ha querido vengarse de Dios trayendo calamidades, pecados, tribus urbanas, la música desde el año 2000 en adelante, el retiro de Michael Jordan de la NBA y más barritas dietéticas al Mundo y de San Miguel teniendo relaciones sexuales con la mujer de él. La parte de calamidades y pecados le está saliendo más o menos, pero el gran triunfo lo ha conseguido en lo de las barritas, tanto que se rumorea que los Caballeros del Zodiaco serán llamados para sabotear todas sus fábricas haciendo popó en la linea de producción o enviando cartas astrales a los representantes sindicales, quién sabe. Claro ejemplo de una serie satánica. Y en cuanto lo de acostarse con la mujer de San Miguel, ya lo hizo y logró que ellos dos se divorciaran además de cuatro orgasmos sin sacarla. Ese día hizo una gran fiestichola que se prolongó durante tres días más. También es conocido an algunas regiones del mundo, que han sido culturizadas por el famoso e iluminado programa de televisión South Park, como compañero y pareja sentimental de Saddam Hussein, luego de que fuera muerto en la segunda (pero no última) guerra de Irak. Se dice que para matar a diablo solo se necesita un barbaro nivel 99 con un mercenario con poder de hielo, equipado con armas únicas y un cinturon lleno de pociones rejuvenecedoras totales, de otra manera de matar al Diablo es contratando al Caballero Seiya de Pegaso, se dice que puede incrementar su cosmos mas Este viejo es el mismo Satanás. Obsérvese la profunda mirada de odio que Su Malevolencia lanza. Estando en el Jardín los demás angeles se burlaban de Satán y lo excluian de todos los juegos, quizá esto explica su maldad. Claro ejemplo de una serie satánica. ¿Qué tamaño tiene?: Teniendo en cuenta que se dice Jesús tras un estornudo para evitar que el demonio entre por la boca abierta tomando posesión del cuerpo del desgraciado y convirtiéndolo en un emo, podemos establecer una cota superior para el tamaño del demonio.Considerando que el que los orificios de la nariz estén continuamente abiertos no entraña peligro cara a posesiones demoníacas, podemos establecer una cota inferior. Mediante este sencillo razonamiento se obtiene que el demonio (Y por extensión, ángeles y arcángeles) tiene un tamaño semejante al de un pitufo. Esto se ve confirmado por el hecho de que a la hora de buscar a alguien que diera la talla para hacer de demonio en una película se escogiese a Al Pacino.De ahí sale la frase Más sabe el demonio por los cuernos que por.... Asi se pone éste tio cuando alguien agrega su foto a un artículo de la Inciclopedia, se dice que se pone como el mismísimo Diablo. Música satánica : Varios expertos de la Iglesia han reportado a la Inciclopedia cuáles son las formas en las que el diablo se nos presenta en forma de música satánica: Miliki escuchado al revés. Xuxa al son de Liraliralilé (Con su el Diablo es magnífico). Las Ketchup con A ser hereje. El Reggaetón (Metido en música por educación), con sus letras. Calle 13, con su Tango Del Pecado (Súbele el volumen a la música satánica...) Los Vallenatos de Silvestre Dangond Madonna, sobre todo en su sencillo Hang-Up, que a su vez hace referencia a los satánicos ABBA y es más satánica porque se crucificó. De una vez, toda la música popular El Ave Satani (Esa música de la peli La Profecía) Todas las peliculas y programas de Walt Disney (Pero la mayoría de sus mensajes subliminales son pornograficos envés de satánicos). The Rolling Stones con su Simphaty for the Devil (Traducido al español: El Diablo es una fiera Pelao) Toda la música escuchada al revés. Lady GaGa con su Paparazzi escuchado al revés Las canciones de Mago De Oz al revés Las canciones de Mago De Oz al derecho Las canciones de Mago De Oz al derecho, al revés, y luego al derecho de nuevo. Toda la música de Gloria Trevi, y La Rondalla de Saltillo cantada al revés. Los Beatles (Recuerden que ellos eran más famosos que Jesús) Segun los protestantes Marylin Manson tambien. La musica de barney (al derecho y al reves) TODA LA MÚSICA ESCUCHADA AL REVÉS. Su musica es bella como su sonrisa (foto de archivo tomada con una Canon.) Poder de hipnotismo: Satanás puede hipnotizarte haciéndote ver Ed, Edd y Eddy (No hay necesidad de tacharlo), también te hipnotiza haciéndote comer Cheetos y otras porquerías. Otra forma de hipnotismo que usa este personaje es el programa En familia con Chabelo (A poco no es raro que este señor lleve 50 años al aire y siga idéntico), lo que en verdad se juega en la "catafixia" es el alma de los niños que participan en los concursos. Mira fijamente a este dibujo y empezarás a putear como nunca. Películas Satánicas: Otros muchos expertos del Estado Arrejuntado Vaticano han confesado, después de muchas torturas consistentes en verter en sus bocas varias botellas de Jack Daniels, que el Malísimo ha influenciado en diversas películas para dar a conocer su mensaje de sepso, drogas, rocanroul y todas esas cosas tan molonas que nos gustan a todos. Algunas de ellas son: Vaya par de Gemelas: Perpetrada por Lina Morgan, espeluznante homo sapiens española, mano derecha de Lucifer. Va de como la droga es buena, y de como te hace ver doble. Si algo te da tal poder, malo no puede ser ¿Verdad? Ideal para iniciarse en el Satanismo. Los Gemelos golpean dos veces: La gente se cree que es una película de Dani de Vitoide y Schawngrgneger, pero no, es Lina Morgan con maquillaje y un primo suyo de 10 años con la cabeza afeitada, con la que sigue la propaganda satánica, demostrando como las alucinaciones pueden hacerse reales si uno se humilla a Satán, le hace caso y no se queja (Vamos, como currar, pero disfrutando). Tú a Barbate y yo a Chiquitistán: Dos gemelas inaguantables que, después de ver muchas veces películas de gemelos y gemelas deciden viajar por el mundo para sembrar el mal rollo y preparar el advenimiento de Satán a la tierra. Para ello, se apuntan a las dos academias de Baile Aragonés de José Luis Moreno, una está en Barbate y otra en Chiquitistán. Espáis Gerls: La Pinícula: Un grupo de estudiantes de Bellas Artes de Gran Pestaña se pasan más de la cuenta con las sustancias psicotrópicas (Repito: ESTUDIANTES DE BELLAS ARTES SE PASAN CON LAS SUSTANCIAS PSICOTROPICAS... Tremendo ¿Eh?), teniendo alucinaciones en las que Satán les manda hacer un grupo de pop tan lamentable que no salga ni en el programa musical-sado Los 40 Criminales, para mesmerizar a las masas y que amen al demonio cuando vuelva a la Tierra, así, sin campaña publicitaria previa ni nada. Priti Güoman: Esta es otra de Lina Morgan teñida de pelirrojo y con zancos ocultos en las botas. Va de una señora que trata de pervertir a los hombres, llevándolos a un torrente de lujuria y desenfreno, mancillando sus almas más que si hubiesen echado ketchup a un chuletón de Ávila. Pero como la Lina pues muy tentadora no es, pone un restaurante donde les obliga por la fuerza a echar el ketchup a los chuletones. Verla sólo si se tienen agallas. El Señor del Cinquillo: La Lina Morgan (caracterizada de hombre) se hace llamar Gandulfa, y tiene un circo montado con enanos, gente con orejas largas, barbudos muy sexys y arboles que hablan. La gente no lo sabe, pero con el dinero que cada función de circo, la Lina y los otros están montando un ejército de zombies de frambuesa colada, con el que conquistarán Andorra y proclamaran el Estado Satánico, tras el cual, según la profecía, vendrá el Señor del Cinquillo, que tiene las llaves de la casa de la Lina, después de que se las olvidara esta en una cita a ciegas lamentable (incluso para ella). Star Wars: Esta sólo la ve uno cuando Satán se ha apropiado de tu alma y ya estás condenado. Básicamente es un documental sobre el conflicto bélico de Satán contra Dios, acaecido en la Semana de los Tres Jueves. Habla de bonitas escenas de compañerismo entre los que se rebelaron contra Dios exigiendo un convenio justo, cómo se apoyaban cuando tenían tentaciones de hacer el bien, cómo empiezan a odiarse entre ellos y cómo el odio fracasa y surge, por desgracia, el amor...una película para sentirte aún más satánico y pendenciero, otra buena excusa para ser un egoísta desconsiderado con tu prójimo. La cazadora de penes: parodia inventada por mi en aproximadamente 2 segundos o en su defecto mientras se escribe, consta como su título lo indica de una mujer, generalmente un poco zorra, que ofrece sus órganos genitales femeninos a cualquier persona que los requiera, arrancando el miembro viril de un tajo y luego colgándolos para su posterior disfrute, claramente consta de un mensaje que te indica hay que destazar el miembro masculino y utilizarlo para tu sola Y TU MAMÁ TAMBIÉN: La Pelicula Mexicana es Basada en la Vida De Un Joven Dios y el Diablo en donde descubren que los dos son gays. Diablo tentando el alma de un incauto. Biografía 2.0 : Se dice que es una persona que vivió en la Edad Media, a quien mató Tomás de Torquemada por romperle la cuerda de una sandalia. Satanás, tambien llamado Lucifer por tener menos luces que una patera, fue el curioso individuo que se inventó esa famosa palabra que todos utilizamos para evitar mentar a la mdre de alguien: mecagüendios. Por esta singular palabra, del latín Meca-when-Dios, donde reside el Dios, para los que no sean ateos, Se le condenó a pasar toda la eternidad en un lugar calentito, en calzoncillos, con los chicos y chicas malas..y sin posibildad de escape con un tridente (algo así como un tenedor gigante) en la mano para pincharse la comida que sus siervos les preparaban y picarte los ojos cuando este aburrido y no tenga nada mas interesante que hacer como atormentar a los inocentes. Así pues se condenó, y sigue condenado a comer la comida asada por el cálido estupor del fuego abrasador de este lugar, el infierno,( del chino: infiel-no,vamos, que muy malos todos pero ahi dentro todos unos buenotes) donde existe un grill gigante en una barbacoa enorme donde se comen todo con patatas al son de la Música de "the jimmy´s" (Jimi Hendrix, Jimmy Page y Jim Morrison) y hay chavas tetonas y Cerveza por todos lados(se supone q el infierno es malo?). Se dice que Satán fue el fundador del Burger King (a la parrilla sabe mejor). Actualmente reside en el infierno, pero, se pasa de vez en cuando por aquí, para tocar los huevos un poco: Cuando sueñas que un africano corre hacia ti para violarte. Cuando juegas a la consola y se te atranca un botón (Tranquilos los de PSP, eso es de fábrica). Cuando estás subido a un barco y de repente sale un iceberg de quién sabe dónde, pero no cualquier iceberg, sino uno de esos de los que ni Leo DiCaprio se salva. Cuando te tropiezas por las escaleras, quedas hecho mierda en suelo y la vecina que tiene como dos siglos te pregunta ¿Te caíste? (Véase que la longevidad de estas viejas se debe exclusivamente a chuparle la verga al diablo). Cuando te subes al metro cuando esta repleto y te toca entre el gordo y el que no se baña... O sea, también hay que decir que el metro fue inventado por el diablo (Francia no tiene nada que ver). Cuando acabó Dragon Ball. Cuando no tienes dinero ni papael de baño. Cuando te salen espinillas gigantes en la cara. Cuando te golpeas el dedo pequeño del pie contra una mesa o algo así. Cuando estas caminando alegremente por la calle y aparece un payaso de la nada. Cuando tomaste un laxante y todos los baños estan llenos fuera de servicio o estan en el centro...(O sea es completamente anti-higiénicos). Cuando justo pasada la garantía de todos los productos Sony se descomponen (Vale, TODOS los productos de TODAS las multinacionales). Cuando terminas de orinar, pero luego se te escapa una gota dentro de los calzoncillos. Cuando se acaba la yerba para fumar. Cuando te preparas para el examen de tu vida, del cual depende tu futuro académico, profesional y posiblemente ilegal y amoroso, y estudias durante 23 horas seguidas, y cuando te presentas al aula llega un compañero y te dice que han suspendido el examen. Cuando tienes que ir al urólogo y este te mete el dedo por el culo. Y te dicen que tienes cancer de próstata. Y el médico no te saca aún el dedo del culo, pues tiene atascado su anillo que olvidó quitarselo... ¡Y te cobra! Cuando estás en casa de tu novia y te entran unas demonicamente diarreicas ganas de cagar. Cuando vas a votar en las elecciones generales por tu candidato a Gobernador o Presidente de tu partido político, todos los demás homologos de su partido salen menos él. Cuando tienes que calarte un maratonico alo presidente (programa de televisión conducido por el mismísimo Chavez (representacion de Lucifer en la Tierra)) Cuando estas masturbandote y te pilla la vecina por la ventana Este personaje, llamado Satan, es nombrado además por afamados escritores latinoamericanos, como el famos KID Pambele autor de libros como: 100 años de pambelismo, el pambelito no tiene quien le escriba, mas alla de pambele y el mal y de mas obras de rika literaturia jiji. Él nombra a Satanás en su obra de memorias llamada "Más vale ser rico que pobre" ganadora de premios como el gamin dorado. se cree que pambele conocio a satán en unas de sus borracheras en algun burdel de cali "Colombia". todo fue extraido de: www.inciclopedia.com para la pagina original de este post: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Diablo

aquí veremos el yottabyte, y cuan grande es: Hay medidas que, por su enormidad, casi escapan a nuestra comprensión. Ese era el caso del terabyte hasta hace poco, por ejemplo, una unidad de almacenamiento inimaginable en los tiempos de los 486, pero que se ha convertido en pan nuestro de cada día actualmente. Consideramos al terabyte ahora algo tan común, que más de uno ya ha empezado a ahorrar para el día en que pueda comprar en Amazon su primer petabyte o exabyte. Pero, ¿qué pasa con el yottabyte? El yottabyte es todavía una enormidad de proporciones gigantescas y algo tan difícil de imaginar a medio plazo que la mayoría ni si quiera ha oído hablar de él. La siguiente infografía, vía DigitalKamera, te puede ayudar a entender mejor qué significa exactamente un yottabyte. Os dejo también una traducción rápida después de la imagen, para aquellos que tengan especial dificultad con el inglés. Terabyte: un disco duro de 1 solo terabyte permite almacenar 200.000 fotografías o canciones mp3. Petabyte: equivaldría a 16 bloques de almacenamiento de los utilizados por Backblaze, alojados en dos cabinas de su centro de datos. Exabyte: necesitaríamos 2.000 cabinas. O lo que es lo mismo: un centro de datos de 4 pisos. Zettabyte: serían necesarios 1.000 centros de datos, lo que equivaldría a un 20% del tamaño de Manhattan, Nueva York. Yottabyte: llenaríamos los estados de Delaware y Rhode Island, con 1 millón de centros de datos en total. El coste: Un disco duro de 1 terabyte cuesta hoy en día unos 100 dólares. El coste equivalente de un yottabyte a día de hoy sería de 100 billones de dólares. En comparación, el producto interior bruto de Estados Unidos es de sólo 14 billones, el de Europa, 18 y el del mundo entero, 61 billones. fuente: http://mundogeek.net/archivos/2010/06/02/como-de-grande-es-un-yottabyte/

esto lo hago como para que tomen conciencia acerca de lo que compran, no pienso insultar a nadie, solo informarles acerca de los productos que estan a la modalos beats son por lo que veo unos muy codiciados audifonos que todo el mundo querria, y la verdad no son tan malos, veamos los pro y contraspro:-son caros-tienen estilo-lo usan celebridades-son caros-tienes varias opciones de compra-es patrocinado por dr. dre-los produce la popular compania monster-estan a la moda-ya lo mencione ? ........ son caroscontras:-son demasiado caros-puedes conseguirte unos mejores por mejores precios (mitad o menos)-sus materiales no son tan buenos-tienen bajos descomunalmente potentes-los altos y los medios no se oyen casi-los produce monster cable, una empresa no muy confiable que fue acusado de fraude por la falsa informacion en sus comerciales-no tienen especificaciones en su pagina web acerca de sus productos (impedancia, frecuencia, distorsion armonica total, nivel de presion sonora, etc)-son nuevos haciendo esto.estas son unas razones que debes tomar en cuenta antes comprarte unos, un ejemplo de audifonos que son parecidos a este, pero mas barato son los sennheiser HD202 II a solo $20 en amazon.no crean lo que les digan los demas acerca de esto, les sugiero que mejor, primero investiguen y consideren otras opciones antes de comprar estos, tambien podrian tratar preguntando en www.head-fi.org (se que esta en ingles, pero todos son audiofilos expertos) otras marcas que tampoco deberian considerar son los BOSE o skullcandy, pues BOSE esta muy sobrevalorado como los beats, y los skullcandy, eran los beats antes de estos, pero aun peores.las marcas que quizas deberian considerarsennheiserAKGaudio technicaMEElectronicsBowers & WilkinsGradoy muchas otraspara que puedan ver que no es mentira lo de que monster no es muy buena compania miren su puntuacion en "Better Business Boreau"http://www.bbb.org/greater-san-francisco/business-reviews/television-cable-catv-and-satellite/monster-cable-products-in-brisbane-ca-65006en cambio miren sennheiserhttp://www.bbb.org/connecticut/business-reviews/electronic-equipment-and-supplies-dealers/sennheiser-electronic-corporation-in-old-lyme-ct-10001909tomen en cuenta estas especificaciones que son las que en verdad cuenta a la hora de elegir audifonos, depende de lo que vayas a escuchar y entonces tomas eso en cuenta, lo que no me gusta de estos es que son puro estilo y muy caros, ni siquiera tienen la decencia para poner especificaciones, te voy a explicar, frecuencia ej 18hz-18000hz, es lo que va transmitir, mientras menor sea el primero mas facil es detectar los graves como los bajos, y mientras mas grande el segundo mas facil los agudos, la frecuencia que detecta el ser humano es de 20hz-20000hz, impedancia es como la resistencia ante la corriente electrica, mientras menor sea mas alto es el volumen, 16omh es lo mas bajo que he visto, tambien consume menos corriente, si llega a ser mas 100omh necesitaras un amplificador y algun buen reproductor como una pc, un ipod no da suficiente energia, el nivel de presion sonora es la presion que puede llegar a ejercer en tus oídos, mas de 100db es ya dañino para la salud humana, eso es el equivalente a un motor de avion, tambien quiere decir que escucharas mejor y mas alto la musica, pero tambien que debes pasar menos tiempo oyendo con esos audifonos para no dañar tu audición, y la distorsion armonica total es como lo tengo entendido como que la diferencia entre la señal mandada por el reproductor y la recibida por el audífono, nunca debe ser mayor a 1%, las que deben tomarse en cuenta son las primeras 3, la ultima yo la tomo porque que tenga un poco es buena para escuchar rock. y te explico, la razon por la que aborrezco los beats es porque son simplemente unos accesorios de moda,vease tambien bose y skullcandy, que no tienen ni la decencia de poner las especificaciones que deben tomarse en cuenta al comprar audífonos, cosa que tambien hacen skullcandy y bose, pero no es tanto eso, sino tambien el precio, unos solo cuanto cuestan ? $300 ?, que es muy elevado y sobrevalorado, sennheiser hd202 II, igual de buenos $280 menos, pagas mas por la marca y su publicidad que por sus audífonos, tambien como dato extra, la marca que los produce "monster cable" es conocida por hacer falsa publicidad, no es verdad lo que dicen, y por ser una marca no muy confiable, vease www.bbb.org , donde tienen una calificacion de C+ sobre A, algunas que tienen este calificativo son sennheiser, AKG y Shure ( marcas conocidas mundialmente por su calidad, son usados por muchos artistas ademas de llevar ya mas de medio siglo en el mercado.PD:perdonen errores ortograficos, estoy de viaje y uso la pc de un primo cuyo teclado es gringo